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どうして、いじめられる側が変わらなければいけないのか

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家族・友人・人間関係

夏の光

よく、いじめられた経験のある人が、容姿や振る舞いなどを努力して変えた、という話を聞きます。
ふと思ったのですが、いじめる側こそ自身の行いや考えを改めるべきなのに、なぜいじめられる側ばかり、必死になって努力しなければいけないのでしょうか?
誰にだって、良い点と欠点はあるはずなのに、いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制されているような気がします。

ユーザーID:0999284413

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  • そうじゃなくて

    良い悪いの問題じゃありません。
    他人に変わってもらうより、自分を変える方が早くて確実だからです。

    ユーザーID:9151376602

  • その通りだけどちょっと違うの

    「いじめる側が変わらなくても許されて、いじめられる側が変わるべき」ということではないのよ。

    過去と他人は変えられない、未来と自分は変えられる。

    他人をどんなに変えようと思っても、難しいです。
    自分を変えることも、とても難しいですけど、他人を変える難しさとは意味が違うってことはわかりますよね?

    実は私の子どももいじめにあっていましたが
    他人からみて自分がどう見えるのか、どうふるまったら良いのかを考えることは、わが子にとっては非常に大切で必要なことでした。
    (「いじめられる方に原因がある」ということではありません。これはとても大事なことです。)

    いじめる方が悪いよね!って言ってるだけでは何も変わらないので
    まずは自分でも、対策を練ろうよ。そういう事だと思います。

    ユーザーID:1564899626

  • 違うよ

    いじめが起きて嫌な思いをするのは被害者。
    人の考えを変える事は出来ないので、自分で対策を考えるしかない、というだけの単純な話だよ。

    例えば、道路を歩く時に車に轢かれたらダメージが大きいのは歩行者。
    「悪いのは運転手だから、歩行者は気を付ける必要はない!」と言って、どんないい事がありますか?それよりも今後被害を受けない為に自分がどうしたらいいかを考えた方が賢いのでは?

    ユーザーID:3595699880

  • 変わらなければ損をするから

    いじめられる方にも問題がある場合もあるのではないでしょうか。

    例えば無意識にしても相手を傷つける言動を繰り返す、あまりに不潔で他人に不快感を与えるような人がいたら、周りの人は距離を置くといった態度を取るんじゃないでしょうか。

    自分を不快にさせる人、迷惑をかける相手と距離を置くという態度を大人がとってもいじめとは言われないのに、学校という場で子供がそういう態度をとったらいじめと呼ばれることもありますね。

    いじめの種類にもよりますが、嫌いな人と付き合わないという類の場合には、いじめられている方が変わらない限り進学、就職などで環境が変わっても繰り返されるからじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2858988027

  • 同じ

    そう思うけど、
    やられる子は
    オトナシイ
    優しい
    見た目が人に劣っている
    言い返さない
    強くない
    など、損な部分があるからだと思う。
    意地の悪い人見たことあるよね。よく、
    そこまで人をバカに出来るよねって奴
    そんな奴を黙らせるためには、
    変わることも必要なのかなって思います。
    虐める側が地獄に堕ちれば良いのにと思いますよ。

    ユーザーID:5445505801

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  • 他人は変えられないので、自分を変えるしかないだけ

    >いじめられた経験のある人が、容姿や振る舞いなどを努力して変えた
    だって、苛められた人は、苛めた人を変える事は出来ませんから、自分で出来る事をしてるだけです。

    >、必死になって努力しなければいけないのでしょうか?
    しなくても良いけど、変りたい!と思って変るんでしょ
    変りたくもないのに、強要されてる訳じゃありませんから

    >いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制されているような気がします。
    虐める人を許容なんてします?ただの要注意人物ですよ。
    今、NHKドラマ「やけに弁の立つ弁護士」で、学校側が苛められた人に転校を進めていたが
    弁護士が立って、転校するならいじめた側だろ!と怒鳴ってましたね。
    確かにそうだ、そうだ、と思います。

    ユーザーID:3896469787

  • 努力は悪いことじゃない

    >必死になって努力しなければいけないのでしょうか?

    ここに引っかかります。
    努力することは悪いことじゃないですよ。

    いじめるほうが悪いのは当然で、それは自覚して反省しなければなりませんが
    だからといって、いじめられたほうがなにも変わらなくていいことにはならないし
    いじめをきっかけに自分を見つめなおして、変わろうと思ったなら
    それは悪いことではないと思うのです。

    ユーザーID:2056593035

  • 「いじめられた」ではなく「嫌われた」では?

    「いじめられたから変えた」なら微妙だと思いますが、
    「みんなに嫌われるところを直した」ならおかしくないと思います。
    また、トピ主さんもしくは本人のいうところの「いじめ」が、
    「距離を置かれる」「はぶかれる」「仲間に入れてもらえない」であり、
    その原因が本人にあるならばいじめではないと思います。

    例をあげるなら、人を見下す人や、何でも「ずるい!」「ひどい!」という人が、グループに入れてもらえない、とかです。
    そんな人とは誰だって関わりたくないし、一緒に何かをしたいと思うはずがない。
    不潔な人、握り箸でくっちゃくっちゃ音をたてて食べる人と、一緒にご飯を食べたいはずもない。
    そういうのは本人が直すか、仲間を見つけるか、一人でいるしかないと思います。

    拒絶されると、何でも「いじめ」と騒ぐ人がいるけど、それは世間の風潮を利用した恐喝と同じだと思っています。
    自分は直さない。だけどこれは個性なんだから受け入れろという人とは付き合えません。

    なお、本当のいじめは許されないと思っています。

    ユーザーID:7153620765

  • そういう意味ではないのでは?

    私自身も転校生イジメにあった経験があります。
    イジメられた立場から見ても当時の自分にはターゲットになる理由はあったと思います。

    イジメられないように努力するというのは、例えば風邪を引かないように手洗いうがいを地道に続けるようなものです。
    自衛手段として出来ることはしたほうがいいということです。

    また虐められる子のタイプも千差万別で、本来ならイジメにあうような子ではないのに何かのきっかけで虐められてしまう子もいます。
    こういう場合は努力しようもないと思います。
    この場合はトピ主の言うとおりだと思います。

    ユーザーID:1117590783

  • いじめる側、許されないです

    いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制させられているような感じがします。
    →いじめる側はどんな理由であっても許されない事です。いじめられる側も決して変わる事を強制させてはいないです。
    ただ、理不尽な理由が原因でいじめられた事が、悔しくていじめられた側は変わろうと思うのではないでしょうか。根暗な事がいじめたくなる要因ならば、明るくなってやれば!!容姿ならもっと可愛く、カッコよくなれば!!って。

    いじめる側なんてタカが知れてるくだらない理由でいじめてるんだから、変わらないんだろうなって思います。

    ユーザーID:2602966536

  • いいとか悪いとかでなくて

    他人は変えられないから自分が変わるしかないってことですよ。

    イジメはもちろんダメですよ。
    でも、自業自得で嫌われているのにイジメられた被害者だって騒ぐ人が一定数いますが、騒ぐ前に何がいけなかったか考えて改善しなければどこに行っても繰り返しますよ。

    ユーザーID:4362848929

  • そのほうが手っ取り早いってだけ

    いじめる側は問題だと思っていないし直さなくてはならない
    と感じてもいない、いじめられる側は問題だと思っているし
    やめてほしいと思っている。
    何かアクションを起こさなければ状況は変わらないわけで、
    いじめられる側がとれるアクションとしてはいじめられない
    ように自分が変わって状況を回避したほうがいいんじゃない
    ってことですよ。
    ほかにも警察や弁護士などの力を借りていじめる側に制裁を
    加えるという方法もありますが、コストがかかるわりに効果
    があるかどうかわかりませんからね。

    ユーザーID:2653257990

  • 主様って、

    いじめられたこと無いでしょ?
    いや、むしろいじめてた方でしょ。

    自分を変えるのって”自分を守る”ためなんですよ。

    因みに知人男性は自分を変えすぎちゃって、
    いじめっ子を一掃しちゃったそうですよ。
    結果、彼の学校でいじめ問題は無くなったそうです。

    まぁ上記の例は極論ですが、自分も強く、変わらなきゃ生き残れないんですよ。

    現に”いじめられる方にも原因が有る”って平気で言う人が居るでしょ?

    いじめた方が全面的に悪いのにもかかわらず。

    結果、いじめられた方が変わらないと何も変わらないのですよ。

    ユーザーID:3826654251

  • 強制ではなくあくまでも自分の意思なのでは?。

    そりゃそうだよ。どんな理由があっても虐める方が悪い。

    ただ、虐められた方はきっと虐められた悔しさから虐めた奴を「見返してやる。今に見て居ろ。」と言う意地と意思を持つのだと思うよ。その意地と意思を持った瞬間、自分の容姿に付いて虐められていたのなら、二度と容姿に付いて言わせない為に変わってやると思うのよ。だから何故虐められた方が変わらなければならないのか?と「強制」で変わるのではなくあくまでも自分の意思だよね。

    虐めてる側が許容されていると何故思うの?
    虐める側が変われる様なら最初っから虐めなんてしないよ。

    ユーザーID:3905583329

  • 初耳です

    >よく、いじめられた経験のある人が、容姿や振る舞いなどを努力して変えた、という話を聞きます。

    この情報はどこから聞いたのでしょうか?

    イジメは人権侵害であり、イジメた側が100%悪いと思います。

    ユーザーID:8581621258

  • だって、いじめる側が変わると思いますか?


    トピ主さんて、
    泥棒が悪いんだから、なんで私が鍵をかけなくちゃならないの?
    って思うタイプの人ですか?

    人を変えるのは難しいから自分が変わった方が早いって話です。

    ユーザーID:0228164638

  • ムダだからですよ

    苛めをするような低能力な人は自分を変えるという高レベルな事はできないでしょ?
    だから、苛めに負けずにいられる能力のある人を変えようとするのだと思います。

    また先生として指導力のある人は本当に悪い方(苛めた本人)を改善するという事をして、指導力のない人は能力のある方に変わって貰おうとするのだと思っています。

    注意とは、変わって貰いたいとかキチンとして貰いたいという気持ちの現れだと思います。
    新生児に「トイレでオシッコしなさい」とは無理なのが分かるから言いませんよね?
    でも、幼児には「トイレでオシッコしなさい」と言います。出来ると思うし、出来て欲しいから。

    単純な言い方の例で申し訳ありませんが、言っても分からない人には言うだけムダです。
    出来る方の人に変わって貰おうとしているだけだと思います。

    ユーザーID:4069223095

  • そんなの聞いたこと無い

    >誰にだって、良い点と欠点はあるはずなのに、いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制されているような気がします。
    あなたの気のせいではないでしょうか?
    いじめられる側だけが変わらなければならない訳ではないけど、自分でできることをなんとか頑張ろうとする柔軟な人は未来を切り開くのではないかな。

    ユーザーID:9107130893

  • 盗人が悪いのですが

    物を盗む人が絶対に悪いのですが、盗まれないように鍵をかけたり、むやみに見せびらかしたりしない、情報を表に出さないなど、自衛は必要です。
    これは今も昔も変わらないこと。

    いじめに置き換えるのは強引かもしれませんが、
    いじめる人が絶対に悪いのは事実です。
    でも、その上で、いじめをする悪い人に対しての自衛は、したほうが良い場合もあります。

    小学生の頃、いじめられる子がクラスにいました。
    私は学級委員で先生からの信頼も厚い優等生だったので、何度もいじめっ子に注意をしました。
    また、いじめられる子にも注意を促しましたが(これらのことは、担任から頼まれた場合も多かった)どこ吹く風。そして、誰々にいじめられたと毎回グズグズ言いました。

    私は
    いじめられる子の性格や物の考え方をなおしたらいいのにと思ったものでした。

    その子は・・・一言で言うとマイペース過ぎ、協調性がなかった。当時は団体責任で班員が皆叱られた時代だったのでなおさら目立ちました。もしかしたら何かの障がいだったのかもと今なら思えますけど・・・

    いじめられる、いじめられない、に関わらず、自分の悪い所、人に迷惑がかかっている所はなおした方がいいのでは、と考えますが、いかがでしょう。

    もちろん、身長など、持って生まれたものをいじめや、からかいの対象にするのは論外です。

    (60代女性)

    ユーザーID:9560665182

  • 努力はどちらも必要

    イジメをするなんて論外ですが
    誰でも今より良い自分になる為に変わる努力は必要かと。
    イジメではなくても、友達が出来なかったり避けられたり
    そういう経験をしたら人から受け入れられない原因が
    自分にあるのではないかと思う人は多いと思います。
    悪いところは変える。そうすることで友達が増え楽しい人生になるなら
    豊かな人生になると思います。
    変わる気がないなら成長もしない実りの少ない人生かと。

    ユーザーID:4214478458

  • そうですね

    仰ることはよく分かりますが、人間関係は、相互作用で決まるので、本来、どちらも変わるべきなのだと思います。
    そして、どちらが先かと言えば、これもどちらでも良い。
    ただ、苛める側は、自分が変わる必要を全く感じていないのが普通です。逆に苛められている側は、ずっと不利益を被る立場。
    お互い、そっちが先だと言っている限り、何も変わらないので、不利益を被る側が先に何かやることになる、ということでは無いでしょうか?

    ユーザーID:5369122100

  • 考えさせられるトピです。

     確かに、そうですね。
    私も、子どもの頃そう思ってました。

     いじめる方は「自分が悪い。自分の心に問題が有る」と気づく事が無いんですよ。気づくとしても、大人になって心が落ち着いて来た時か、自分がいじめられたり、自分の子どもがいじめられる立場に立った時。
    どれ程早くても、10年は先でしょう。
     その気づきの無い人が自発的に変わると思いますか?指摘してくれた人を逆恨みして、新たなターゲットにするだけです。

     反対に、いじめられた方は「何故いじめられるか」という気づきが有る。
    自分に問題が無い場合と問題が有る場合と有りますが。
     自分に問題が無い場合は、もうどうしようも有りませんが、それでも周りに訴える強さを持ったり、そこから逃げるという行動を取る。いじめられないように強くなる、という方法も有ります。
    自分に問題が有る場合は、問題点の改善が必要です。例えば、無意識に人を嫌な気持ちにさせる言動をしてるなら、改めないといけませんよね。

     いじめる方より、いじめられる方が変わる方が「早くいじめが終る可能性が高い」んですよ。

     それでも、世の中変わった方ですよ。私が子どもの頃は、「いじめられる方が悪い」という論法がまかり通ってました。
    友達にいじめられ、教師に注意され、親に「いじめられるお前が悪い」と怒られた時代、30年前くらいから変わって来たのです。

    今の40代以上は、もしかしたら30代でも、そういう価値観で育った人がいるでしょう。

    まだ過渡期なんですよ。
    トピ主さんの言われる事は正論です。でも、正論では、今まさに「命の危険を覚える程のいじめ」に遇っている人を救う事は難しいと思います。

    ユーザーID:6571448159

  • 人を変える事はできないからでは?

    いじめをするような人と関わらなくて良くなるなら、見た目くらい変えますよ。
    その方が面倒が無いじゃん。

    ユーザーID:6141394275

  • 辛い思いしてる側が必死になるのよ

    >いじめる側こそ自身の行いや考えを改めるべき

    倫理的にはね。
    でも現実の日常生活においては、いじめる側は何も困ってなくて、何かを変える必要に迫られてないんですよね。

    変わる必要性を感じてない人が自発的に変わろうとするわけがないから、外部が強制的にやらせなくてはならない。
    変わってもらう必要性を感じているのはいじめられてる側なんですが、いじめられてる側がいじめてる側を変えるとなると、まあほぼ不可能ですね。

    >いじめられる側ばかり、必死になって努力しなければいけない

    現状、困ってて辛いからね。
    状況変えたいじゃないですか。

    現状を変える方法はいろいろあるけど、最短コースが「自分が変わる」なんですよね。
    引っ越しや転校もせず、ややこしい話し合いの場を設けることもなく、自分の行動変えるだけだから消耗が少ない。
    少なくとも他人の性格を変えさせようとするよりずっと楽です。

    >いじめる側は許容され
    >いじめられる側は変わることを強制され

    違いますよ。
    いじめる側は見放され、いじめられる側は成長を促されるんですよ。

    ユーザーID:6282571619

  • たしかに

    いじめる側もいじめられる側も変わりたいですよね。
    確かにいじめられる側にも問題があるとか変わるべきとか言われたりしますね。

    いじめる側が変わることの方が難しいのかもしれませんね。いじめる側には、いじめを正当化して自分は悪くないと思って反省しないやからが多いのでは。いじめにあってみないとわからないのかもしれませんね。いじめられる側の気持ちなど。

    ユーザーID:2738801354

  • レスします

    >いじめる側こそ自身の行いや考えを改めるべきなのに、
    >なぜいじめられる側ばかり、必死になって努力しなければいけないのでしょうか?

    いじめる側は、その状況を変えたい(いじめをやめたい)と思っているのでしょうか?
    「変えたい」(やめたい)と思わなければ、変わりようがないと思います。

    このことに関して、いじめられる側はどうでしょうか。
    いじめられ続けたい人なんてそう相違ないでしょう。
    殆どの人が、いじめられているという状況を「変えたい」はずですよね?
    「変えたい」のなら、自分で「変える」しかないのです。

    いじめに限らず、「変えたい」と思った人間が動く、
    世の中、それが鉄則です。
    なぜなら、変わる意思のない他人を変えることはできないからです。

    >誰にだって、良い点と欠点はあるはずなのに、
    >いじめる側は許容され、
    >いじめられる側は変わることを強制されているような気がします

    いじめから抜け出しかかったら、
    実質、いじめられる側が変わるしか方法がないというだけのことで、
    努力を強制しているわけではないと思います。

    いじめられる側が変わるしかないのは、
    いじめる側が許容されているからでも、
    いじめられる側が悪いからでもありません。

    ただ単に、いじめる側に変わる(やめる)気がなければ、
    いじめは終わらない。
    だから、いじめられる側が状況を打破したければ、
    「相手が辞めてさえくれれば・・・」なんて他力本願なことを言っていないで、
    自分で動くしか選択肢はありませんよ?
    選択するかはあなたの自由ですけど(つまり、強制ではない)、
    という話ではないでしょうか?

    「私は努力なんてしたくない」と、相手が飽きるのを待つ、
    ターゲットが移るのを待つ、卒業などで相手との距離ができる暇で待つなど、
    そういった選択をしている人もいるでしょうし。

    ユーザーID:6324424498

  • 人を変えるのは難しいから

    人を変えるのは、何より難しい。

    それより、防衛策として自分で出来る対策を実行すべきでは?

    いじめをする人間が許容される、なんてことはないですが、彼らは図太く気が強かったり、自分本位、自己顕示欲が強いから、周囲を飲み込んで正当化されてしまう場合があるのかも。

    相手が変わるのを待ってても仕方ないんですよ!

    例えば、従順そうで気の弱そうなお嫁さんが、姑からやりたい放題されるケース。
    何だかんだ、虐められても耐え忍んだり、影で泣いたりしてるだけ。
    要するに、なめられてるんです。軽んじられてる。

    そうさせないために、自分を変える努力をすべき。
    キチンと反論するとか、自立できる稼ぎを自分で作り、頼らなくても生きていける力を持つとか。

    立場を上に持ってく努力をすればいいのです。

    いじめる側は、哀れな人間です。
    そんな人に変わる期待しないで、相手に踏み台やサンドバッグにされないよう、自己防衛力をつけよう!!

    ユーザーID:1632552747

  • そうですね

    容姿を変えることはないでしょう。
    変えられない事もあるし。

    一番悪いのは、どんなことがあってもいじめている人が悪いです。
    いじめる側が許容されていることもありません。
    いじめる側を注意したところで、
    他の人の意見を受け入れるが期待できないから、
    いじめられている人に対応を変えさせた方が解決が早いケースが多いのです。

    いじめられる側がいじめられないようにする場合、
    いじめないでと言ってもいじめる人はいじめます。
    対応策として、
    いじめられる側が変わればいじめる側も変わらざるを得ないので、
    いじめがなくならないとしても、いじめ方が変わることにより、
    軽減される可能性もあるからです。

    例えば、
    いじめられても、今まではなされるままだったとします。
    しかし、次回からは、大騒ぎして周囲を巻き込んだとします。
    すると、気の小さい人は驚いてその場を立ち去ることもあります。
    立ち去らなくても、周囲の人がどうしたの?と寄ってきたら、
    今までしてきたことが出来なくなります。

    からかいが入っている場合、
    いじめる側が何かしていじめられる人が嫌がるのを楽しみます。
    いじめられる人が反応しなければ、つまらないと言ってやめる場合もあります。

    これは、いじめに関係なく、あらゆる場面で応用できます。

    ユーザーID:2813541204

  • 自分の身は自分で守る

    私はいじめられる側が変わることに賛成です。

    なぜなら、いじめる側を変えるのは難しいから。そして、いじめられる側が見た目を綺麗にしたりすることで、いじめをなくす効果が確実にあると思うからです。

    泥棒に入られないように、鍵を頑丈なものに変えたり防犯カメラを仕掛けたりするのと同じです。
    自分で自分の身を守るための努力は、無駄ではないと思います。

    ユーザーID:7346602230

  • 現実的に考えますと

    いじめはあってはならないです。
    でも、現実にはある。
    そしていじめの要素として
    場合によっては外見の面でいじめられやすいタイプ
    からかわれやすいタイプってあるんです。
    悲しいけど。

    でも強制ではないです。
    いじめられるほうが
    「変わらなければならない」のではなく、

    少し変えれば
    いじめられにくい雰囲気が出る可能性があるので
    「変わってみたら?」って事です。

    でも変えたくない人は、かたくなに変えないでしょうね。

    あとは個人の判断ってことです。

    ユーザーID:2680716271

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