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どうして、いじめられる側が変わらなければいけないのか

レス193
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

夏の光

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  • どれだけ説明しても伝わらないのが残念

    松平さん

    同じ傘をさしているだけで、いじめが止まらないなら、
    レインコートを着たり、長靴を履いてみたら?と言っているのです。
    上下のカッパでもいいです。

    何かトラブルが起きて、解決しようとします。
    押してもダメなら引きませんか?
    それでも、良くならないなら、油さしたり、蝶番を交換し、
    直そうとしますよね。

    いじめられる子は、いじめる子の変化を待ってられないくらい、
    今すぐやめて欲しいのです。

    ユーザーID:9937386738

  • 痛みがある側が、言動を変更させることが多いからでは?

    それは、端的に言えば、いじめられる側が「痛み」や「苦痛」を切実に感じているからだと思います。

    痛みや苦痛を感じている者の方が、そこから逃れるために、自ら様々な挑戦をし、自らの言動を変更させる可能性が高いからでは?

    いじめる側にも相応の「痛み」や「苦痛」があれば、同じように「変わる」ようになると思います。

    ユーザーID:9800814522

  • やはり存在の否定をしたいのです

    》自分で囲った迷路から抜け出せなくなってる自分に早く気づけ!
    でました「気づけ」族。

    》言葉尻捉えて、自分で自分を縛ってるよ。
    「私は言葉尻をとらえられたくない。なぜなら、他人の存在を否定してやりたい本音が出てしまうからだ。」とあなたが「気づく」ことが先決では?
    なぜ他人に変わることを期待するのですか。

    》蔑むとか…世間体気にしてるの誰?
    文章的に意味がわかりません。
    個人的感情をまじえてわけがわからなくなって迷路にとらわれているようですね。

    》自分に塩塗り込むのは勝手だけど、他の同じように苦しんでる人にも塩塗らないようにね。
    同じように苦しんでいる人とは、あなたのことでしょうか。
    違うなら誰のことですか?

    とりあえず、いじめられている人間は、自分に塩を塗り込んでいるだけだと思っているのですね。
    それでは、被害者の存在否定の加害者支持と言われてもしかたがないでしょう。
    不適切ではあっても、虐待されている幼い子にも同じことが言えますか? というのはまことに本質をついています。虐待されている子に、
    「自分で塩を塗り込んでいるだけのことに早く気づくことだな」
    そう吐き捨てる加害者の立場でいるのです。
    ご自分の中の加虐性、他人をいじめることで満足と優位性を得ようとする卑劣な暴力性にはやく気づいて、「気づき」を得て下さるよう、陰ながら深くお祈りしております。

    私は傍観する派ですね。
    ただ見ているだけでも加害者だというのなら、そうなのでしょう。
    でも「気づけ」と暴力を加えていくような、自分に向けるべき気づきを被害者に向けて傲慢な圧力をかけていくようなことはしないだけマシでしょう。

    ユーザーID:9738155554

  • 「変わりたい」と思ったから変わっただけのこと

    >いじめられた経験のある人が、容姿や振る舞いなどを努力して変えた
    「変わりたい」と思ったから努力したんでしょう。
    勉強やスポーツを頑張るのと同じ、失恋をきっかけにダイエットするのと同じです。
    自分は何も変わる必要がないと思う人はそのままでいいんじゃないの?
    他人に「変われ」と言われる筋合いもないでしょうし。

    >いじめる側こそ自身の行いや考えを改めるべきなのに
    そうですよ、トピ主さんの言う通り。
    一番変わらなくてはならないのはいじめをしてる方なんだけど、残念なことに本人はそれに気づかないんですよね。
    他人をいじめるのに自分の時間やエネルギーを使うのはもったいないって、早く気付けばいいのにね。
    自分がみっともない事をしてるって気付けないなら、そのままずっと性格悪いいじめっ子のままでいればいいんじゃないでしょうか。

    いじめられた経験のあるなしに関わらず、人間何かを目標にして努力するのはいいことだと思うんですけどね。
    レスの一部の方は「変わる」ことを「悪いところがあるから変わる」と考えているみたいですね。
    悪いところはなくても、ちょっと上の自分になりたいから「変わる」んです。

    いじめっ子と同じ学校には行きたくないから勉強を頑張る。
    もっと綺麗になりたいからファッション誌を見てお化粧や服装を研究する。
    そういうことだと思うんですけどね。

    ユーザーID:4399004362

  • 私も強要しません

    虐待されている幼児に「お前が悪いから虐待されているんだぞ?」と教え込んで加害者の気に入る人間に変われと強制することと、
    いじめられている人に「お前が悪いからいじめられているんだぞ?」と教え込んで変わることを強制することの違いが、遺憾ながら私にも分かりませんでした。
    そのせいで、「変わらないといけないなんて誰も強要していない」と言いながらあれこれ言う人の真意がいまひとつ伝わらないのだと思います。

    雨が降っていたら傘をさしますよね。
    被害者も、傘をさしているんです。
    傘をさしていても、この子をいじめることで優越感を得たいと思う加害者がいればターゲットになるんです。
    それをまるで「傘をさしていないから濡れてしまうのだから、傘をさせばいいと助言しているだけなのに。伝わらないようで残念です。」と言ってるようなレスが多いんですよね。

    ユーザーID:4233545251

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  • 道路の右側を歩いていて

    >どうして、いじめられる側が変わらなければいけないのか

    トピ主が道路の右側を歩いていて、向こうから車が突っ込んできた場合、「自分の歩いている場所は右側で正しいから避けない」ですか?

    私だったら、道路の外へ飛び出してでも避けますけどね!!

    また、よく車が突っ込むカーブなんかは避けて、他の道を通ります。

    ユーザーID:8992421716

  • 罰を与えてみては

    欧米の例がありましたがいじめる側を転校させたり、反省するほどの厳しい懲罰があれば、いじめる側を変えられると思います。
    いじめられる側が変わるべきだという人が多いですが、いじめた側に厳しい罰がある制度を作ってほしいと思わないのでしょうか?

    ユーザーID:4006587377

  • モチベーションが違う

    第三者から見ると、加害者がわるいのだから
    非道な行為を認め改めて良い人格を身につけて欲しい、と思いますが、

    自らの置かれている環境を変えたい!今の自分が辛い、変わりたい!と切実に望んでいるのは
    苛めの被害を受けている人(子)の方です。

    周囲の評価を変えようとして、緊急に自分が変わるしかないと努力するのでしょう。

    苛める側の人(子)は、現況に満足しています。
    多少の不満や鬱憤はイジメで晴らします。それを欠点とは気づいていません。残念ですが自分を変える必要性を感じていないのです。

    ユーザーID:9731640918

  • なんにせよ

    いじめられた側が変わる必要はないと思う。
    変わりたくないのであればそのままでいればいい。
    誰も強制しないしすべきじゃない。
    ではいじめた側についてはどうだろう?
    誰が変われ!と言うのか。そして受け入れて変わってくれるのか。
    それは神のみぞ知ると思う。
    そうこうしながらもまた1日が終わる。
    じっくり考えてみてはどうでしょう。
    何をすればいいのか。
    何もする必要はないのか。

    ユーザーID:9476746859

  • 自衛

    自分が変わらず、加害者を変えたいのなら警察沙汰にしたら良いんじゃないですか?
    学校じゃなくて警察に相談。

    無視だとか、悪口程度では難しいでしょうけど
    物を壊された、殴られた、お金を取られた等なら立派な犯罪ですよ。

    ユーザーID:0678301894

  • 無題

    いじめられている人が性格が悪くて問題があると批難する声は、「いじめ気質」の人を中心に声がでかく、
    いじめっ子を批難する声は良識がある人たちがやることなので声が小さい。
    その違いでは?

    いじめっ子としてはいじめられっ子が性格が悪くて問題があるほうが都合がいいから声を大にして主張する。

    ちなみに脳の異常から人を傷つけたくてたまらないいじめっ子が言葉であれ態度であれ刃物を振り回しているとして、「逃げろー!」と逃げることを促すのは、変わることの強要ではないですよ。

    ユーザーID:7133620179

  • いじめられる側に「変われ」という事を

    加害者支援だ、という人にむしろお聞きしたいです。

    「どうやったらいじめる側の人に苛めは悪いことだと分かって貰えるのでしょうか?」
    「いじめられてる側を、どうやったら救えますか?」

    私は、その答えが分かりません。ぜひ教えていただけませんか?
    (私はどちら側にも「変われ」と強要はしません)

    ユーザーID:7769784382

  • 存在の否定という囚われ

    誰が否定しようが、そんなこと、どうだっていいんだよ。肝心なのは自分なんだからね。

    自分で囲った迷路から抜け出せなくなってる自分に早く気づけ!

    善人ぶってるとか、加害者側よりだとか…そんなとこで引っ掛かってどうするよ?言葉尻捉えて、自分で自分を縛ってるよ。


    誰もが要領よく生きてるわけじゃない。変人だと言われても平気になっただけ。
    蔑むとか…世間体気にしてるの誰?


    自分に塩塗り込むのは勝手だけど、他の同じように苦しんでる人にも塩塗らないようにね。

    ユーザーID:8053282937

  • じゃあ、どうしたらいいでしょう?

    私は、被害者側の対策も必要だと思っています。
    それが加害者擁護だと思われるのであれば、ではどうしたらいいとお考えでしょうか?
    そうやって他人の対策を否定して、いじめをなくそうという具体的な方法は示さずに批判ばかりで、それではいじめはなくなりませんよね?
    いじめはなくならないと思いますよ。だって人間の集まりですから。だから被害者にならないように、被害が最小限で済むように対策が必要だと思います。
    それは被害者だけでなく、周りの人間も考えていかなきゃいけないことです。
    何人もの人が同じことを言っていますが、伝わらないものですね。
    幼児虐待を持ち出してきたり、いじめというか、相手は幼児ですからね、変わるも何も、それは周りの大人(親も含めて)が助けなきゃいけない事例でしょ?話が飛躍し過ぎですよ。

    被害者が変わらなくていい、そのままでいい、と仰る方は、では、その被害者がどうしたらいじめられなくなると思いますか?

    ユーザーID:8045086477

  • いじめる側が悪いのは当たり前だが

    いじめられる側も自分を変えられる部分があれば変えてみてはどうか。成長できたり新しい価値観を手に入れられるかもしれないし。ピンチはチャンス、になるかもしれない。時に逞しくなることも人生必要だ。と応援したい。

    まあ状況は色々あってどんなアドバイスが適切かは正解の無い問題ではあるが。

    しかしそんなアドバイスに対して「いじめられてる子が悪いと言うのか!いじめっ子擁護か!」という反応はナンセンス過ぎるでしょ。
    そういう人は思考停止状態。こちらの意図は伝わらない。悲しいね。

    ユーザーID:4211920256

  • 変われと促す心理

    やっぱり人に「変わらなければいけない」と圧力をかけることで「人に強いることが出来るよろこび」にウキウキするからじゃないでしょうか? パワハラの一種。

    私ならいじめられている子には何も働きかけません。

    いじめっ子に一度だけ、「そんなことをしていいと思うの? どんな親に育てられたの?」と思いっきり嫌な顔をして言うだけです。

    それが出来なければ、単純にいじめっ子からは離れます。取り巻きと思われたくない。

    だいたい、いじめをする人は今さらいじめはいけないと自らの頭で考えたり、三度の飯よりも大好きないじめを止めようとは思わない。

    虐待する親もそうですが、いじめっ子って人に苦痛を与えることで幸福の絶頂感と精神の優位性を得ているから、虐待されている子へ並々ならぬ執着心をみせますね。

    暴力をふるったり悪口三昧言うくらいなら手放せよって思うのに、いじめてないと幸せになれないっと決してターゲットを手放さないんです(=いじめがやまない)

    ユーザーID:9354887014

  • 君子危うきに近寄らず

    いじめの問題は根本解決が一番。
    いじめた本人が反省をしてくれること。

    でもね、
    いじめの原因がある程度分かっているのなら
    そこをクリアしてあまり近寄らないようにしておく
    のも自分を守るために必要な社会的スキルでは?

    社会に出ればハラスメントの嵐(ちょっと大げさ)です。
    そういう人に
    あなたが悪い
    あなたこそ反省しろ
    こう言っても無駄なことが多いのも事実なんです。

    ユーザーID:6794028587

  • いじめ

    確かに。個人的な、意見で、申し訳無いんですが、
    いじめられる側は、何も 悪くないのに。変わる必要は無いと思います。いじめられる側が、それで、良かった。と思うのは、違うのでは、ないでしょうか?むしろ、いじめる側が、変わった方が良いと思います

    ユーザーID:6670011437

  • 現実を直視

    自分の親は理想的な教えをしてました。情緒豊かに育てられてました。

    親のない子から、嫌がらせをうけました。
    先生、親にいいました。
    注意された子が、あいつはチクりだといいました。
    親も先生も、出来ることをしてくれましたが、自分では何かが違いました。


    何故、皆と解りあえないのか随分長いこと悩んだこともありました。

    と、同時にもっと強くなりたい、自分も人も守れる強さを持ちたいと思いました。

    いじめと戦うことは苦しいです、が、自分の好物のご飯を構えて、もどかしい気持ちで見守るしかできない親の気持ちも今はわかります。


    実際、毎日の一緒に食べるご飯で救われてたんだなと思います。私の場合ですが。


    いじめる子も、いじめられる子も 必ずいつかは向き合うことになります。それはそれぞれに違う形で。

    ユーザーID:8053282937

  • 人(他人)をかえることは

    難しい

    他人を変えようとするなら自分が買われという言葉がだいぶ定着していると思いましたが、そうでもないのでしょうか。

    わたしは嘗ていじめられる側にいました。
    それは小学生尾と気のことでした。

    でもね、小学生でも「なぜ虐められるのだろう」と原因を模索するんですよ。

    幸いなことに小学校高学年時に引っ越しまして転校しました。
    いじめられっ子だった自分とのお別れの時でしたっけね。

    これらは誰に強要された事でもなく、おのずから「変わらなければ同じことの繰り返しだ」と子供心に判断した結果です。

    さて、ある程度大人になってからですが
    私は戦う事をも学びました。
    モラハラ・パワハラにも勝ってきました。

    でも、だからと言っていじめを受けている人間に「変わりなさい」と強要はしません。
    心の中で「対策立てなよ」とは思いますけどね。

    「いじめ」に対抗する策はいろいろあるはずなんですよ。

    ユーザーID:6596360381

  • そうなのですね

    いじめはいけません。と言いながら、いじめられている人に変われと強いる。
    結局、いじめられている側にだけ圧力をかけて強制しているんです。
    だったらなぜ最初から「いじめられる側が悪いので強制します」と明言しないのですか?
    なぜ誰もが、強制してませんと、そこだけは善人ぶって否定するんでしょう?

    変われって言ってますよね。
    「誰も変わるべきだなんて言ってません」と言いながら、いじめられている側に問題があるって言ってますよね。
    だったらそう言えばいいのに。

    どなたかが言ってるように変われと強制しておいて、どうなろうと「そんなんだからいじめられるんだよ」とあざ笑える口実を手に入れた気になるんでしょうか?

    》容姿や振る舞いなどを替えた、
    変えることにより妬みをかっていじめにあうケースも散見されてます。


    》変わらなくても良いんですけど、変わらないと、いじめっこの矛先はずっと自分。
    だから、なぜいじめられている側だけに圧力をかけて、いじめる側は幸せを手に入れて一切の罰も受けずに幸せのままで放置なの? って疑問に思うだけですよ。
    「変われ」と言うのは「そのままではいけない」つまり、被害者の存在の否定です。
    いじめられている側には感情の封印を強制し、存在否定の圧力をかける。
    学校でも家庭内でも同じような構図です。
    これがいじめの一種でなくてなんなんでしょうか?

    》自分が強くなる労力を厭わず、かつ、いじめもしない人は、どこ行っても要領よく立ち回って、人気者になったり、いじめられない迫力もっていられるので、そんなことないんですけど。
    要領よく立ち回るとは、善を悪に、かつ自らも陰湿ないじめに加担するということでいいですか?

    ユーザーID:9745868154

  • 強制してない

    そもそもトピ主さんが言っているのはいじめられた本人の体験談であって
    誰かから変われと言われて仕方なく変わったという話ではないですよね?
    変わった本人は本当は変わりたくなかったと思ってないと思います。
    苦手を克服した体験談です。
    ここでいじめられる側が変わる事を肯定している人は変わった人の気持ちの代弁です。
    もしトピ主さんがいじめられるとしたらいじめている人も周りの人もここを見ている訳ではないのだから
    何かできるとしたらトピ主さんへのアドバイスだけです。
    少しだけ勇気を出していじめている人に「やめてくれ」と言ったり周りの人に助けを求めたり、
    例えばどこかのグループに入って孤立しないようにしたり
    少しの勇気で状況が変わるかもしれないなら変わるようにアドバイスするのが悪い事とは思えません。
    どこの誰かもどういう状況かも分からず悪くないから変わらなくていいと言う方が危険ではないでしょうか?

    繰り返しますが「いじめられている人が変わる」というのは強制ではなく選択肢のひとつです。

    ユーザーID:6289678876

  • ただのウサ晴らし

    そんなものから始まってたりするんだよ。
    皆、自分は違う と思ってるだろうけど、いじめる側、いじめられる側なんてのはただのパワーバランスでどちらにでも転がるもんなんだよ。人て脆いから。

    社会が環境が…というのは簡単だけど、実際どうやって助ける?

    人を助ける、守ることは大人だってたやすくないのが現実。話して解りあえる人間ばかりじゃないし。

    上手く伝わるかわからんけども、社会を少しでも変えたかったら、一人一人が本当の強さと知恵を奮い立たせることからしか始まらない。
    それが声なき味方を増やす一歩になるんじゃないかと思う。

    絶望は絶望を呼び込みやすいから、だからそれなりでいいからお互い逞しくなろうよ と言ってるだけだよ。

    ユーザーID:8053282937

  • いじめっこより弱いからいじめられるだけ

    いじめはいけません。
    しかし、いじめは何なのでしょう。
    強いものが弱いものを思い通りに弄ぶことではないですか。

    いじめっこも、自分より強いもの、その人は強くなくても周りに守られている相手はいじめることができません。
    どんなに憎くても、気に入らなくてもね。

    だから、いじめは、弱いものがさらに弱いものを叩く、と表現することがある。


    いじめられた経験のある人が、容姿や振る舞いなどを替えた、というのは、この仕組みを理解し、いじめっこより強いがわ、守られている側に回ることにした、だけなんですよ。
    このへん、人間関係だけでなく、ビジネスも政治も単純には同じです。
    小国が連合して大国と交渉する、とか、魔王に滅ぼされた国の王子が剣と魔法を鍛えて魔王退治に旅立った、とか。

    変わらなくても良いんですけど、変わらないと、いじめっこの矛先はずっと自分。
    自分よりいじめられっ子になりそうな転校生が来るのを待ってても良いですけど、それより、自分がいじめっこ以外にとって人気ものになれるようわった方が、自分がいじめっこより強くなってケンカでのすより手っ取り早いし楽だわ、ってことです。

    いじめっこは悪いですけど、いじめっこが変わる必要が生まれるのは、いじめられる自分より弱い相手がいなくなったときです。
    だいたいは、自分が変わる、などと大きく考えず、転校したり、クラス替えしたり、進学して環境が変わって、気がつくと高校ではカースト最下位だったりして、気づくんですけどね。
    自分変わらず周囲が悪いとしてる限り、流されるだけだと。

    自分が強くなる労力を厭わず、かつ、いじめもしない人は、どこ行っても要領よく立ち回って、人気者になったり、いじめられない迫力もっていられるので、そんなことないんですけど。

    ユーザーID:7971793194

  • 加害者支持者だらけ

    虐待されている幼い子に、同じセリフを言えますか?

    誰も強制はしていない。でもそのままではいけない。つまりあなたが悪い。お前が悪い。
    だからこうなった。
    だからいじめられるんだ。
    反省文をかけ。
    従順に命令に従っていろ。
    そうなるような人間に「変われ」と。

    存在自体の否定ですね。
    誰も「変われ」と強制していないのなら、「そのままではいけない」と促す必要もないはずです。


    加害者を「すばらしい人徳」と礼賛して、被害者に「変われ」と責め立てる人がこんなに多いから、虐待されて死ぬ子も減らないのでしょうね。
    そんなんだからいじめられるんだよ!と高笑いする加害者よりの人だらけ。
    残念です。

    ユーザーID:3052489564

  • いじめをする人

    いじめをする人って、殆どの人から嫌われてる。
    取り巻き連中にも嫌われてるよね。
    人に嫌われてるのにどうしていじめをするのか知りたい。

    ユーザーID:8601885135

  • これだけの人がコメントしているのに

    いじめられている人に、誰も改善しろなんて思っていません。
    だって、どこを改善するんですか?
    それこそ、教えて欲しいくらいです。

    いじめられている側の対処方法を今までとは変えることで、
    相手の出方が変わると言っているのです。

    いじめられる側が、今まで何も抵抗していないとしたら、
    やめて!と言ったり、逃げたり、
    反応を面白がられていたら、無反応を装えと言っているだけです。

    そんなことも理解できない人が、
    いじめられている人を守れると思っているのでしょうか?

    武道を習わせることで、防御するのもひとつでしょう。
    仲間外れにされても、ひょうひょうと一人で過ごす事でもいいと思います。

    子どものいじめの場合、子供の家庭に問題があることがほとんどです。
    相手の変化を待っていられるでしょうか?
    親を変えるのは難しいですよ。
    今すぐにやめてもらいたいですよね?
    そうしたら、対応方法を変えるのが一番早いのです。

    変わりたくないのであれば、ずっといじめられていたらいいです。

    普通の生活でも、相手を変えることは難しいです。
    今までと自分の言動を変えることによって、
    相手も変わる、そのことを言っているのですけれどね。

    これだけの人が言っても伝わらない人には伝わらないかな?
    残念です。

    ユーザーID:2813541204

  • またまだ加害者寄りの社会意識だから

    いじめられた側(被害者)に理由を探し、改善を求める、

    なんてことを平気で考えたり、口に出しちゃう人って、その時点で被害者に二次被害を与えていることにも気がつかない人だと思いますよ。

    被害者はその意思もないのに変わる必要は全くありません。

    社会や教育環境が加害者の更正よりも被害者の二次被害からの救済を優先して対応してないから、こういうことが巷で起きるんです。

    口ではいじめ被害と直結させる言い方でなくとも、被害者の改善義務を連想させる雰囲気を少しでも目上のものが醸し出しただけで、アウトだと私は思います。
    そういう小さい事から、周囲の忖度が始まり、被害者への周囲圧力となっていくのですから。


    もっと、いじめ被害者の心情をよく理解して、被害者に寄り添った社会になって欲しいですね。

    ユーザーID:1873225330

  • いやいや

    いじめている人が許容、容認されているわけではありません。

    いじめは悪いことですよ。絶対にダメなことです。でも、残念ながら悪いことをする人はいなくなりません。だから、いじめられる人は自分の身を守るために行動しなければいけないのです。それが「変わる」ということなんじゃないですか?
    「自分は被害者なんだから何も悪くない」という思いはわかりますよ。ただ、悪くはないけど何か足りなかったんじゃないかな、と思います。

    そして加害者ですが、悪いことをしたんですから絶対に「制裁」を受けますよ。ただ、その罰が軽いなーと思うものが多いですけどね。

    ユーザーID:8045086477

  • いじめられる人を守ろう

    といった人が少ないからだと思う。


    反対してもダメな時は、逃げろ!
    ストーカーから逃げるのと一緒。

    違う世界が見つけられますように。

    ユーザーID:5768796866

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