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どうして、いじめられる側が変わらなければいけないのか

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家族・友人・人間関係

夏の光

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  • でもでもだって、

    自分は被害者なんだから、変わらないといけないのはあいつらでしょ。


    そうだね。
    虐めるやつらにそう意思表示して自分を貫き通すならそれでいいと思うよ。

    ただね、あいつらが悪いんだからなんとかされなくてはいけないのはあいつらだ として、そのなんとかしてくれるのは誰?

    友人?先生?親?学校?社会?国?
    とことん突き詰めて考えてごらんよ、話しを聞いてくれる人にあたったり、揚げ足とってる場合じゃないんだよ。


    自分自身を助けようとしない人は、見て見ぬふりする傍観者と同じだよ。
    自分を見捨ててるんだよ。

    ユーザーID:8053282937

  • 変わらなくてもいいですよ

    いじめっ子もいじめられる方も欠点は変えない、、、それだとずっとイジメが続くでしょうね。私は合理主義なので、自分が変わるのも自分のためで、どちらが変わるべきかはどうでもいい問題と思います。

    人生、自分が楽しいほうがいいです。どうせ世の中理不尽にできているので、自分が楽しいかどうかが判断基準です。トピ様は変わらない方が楽しいなら、それでいいと思います。

    ユーザーID:9444087906

  • 情報量の問題では?

    いじめられた経験のある人が「自分はこうやって乗り越えたよ」って、今ツラい思いをしている人に向けて体験を話すような情報が多いってだけなんじゃ?

    「自分はイジメやってました。こんな風に止めることができました。だからキミもイジメはやめよう」なんていうのは、あんまり見たことないもの。
    ほんとはそっちの方が大事だと思うけどね。

    ユーザーID:8695915454

  • 推論の上に、推論

    いじめられている子に「変わらないといけない」と言うのは、「あなたが悪い、あなたが原因」と言ってるも同然だろうし、
    いじめている子に何も言わないのは、「そのままでいい。あなたは正しい、みんな人を苦しめることを支持してますよ。」と言わんばかり。

    だれも「変わらなければいけない」なんて言っていない。
    トピ主でさえ、「気がします」と印象を述べているだけ。

    そのトピ主の印象の上に、さらに、「と言っているも同然だろうし」と、さらに個人的な印象を重ねる。

    これでは、どんどん、問題解決の本質から遠ざかる

    多くの人が言っているのは、「いじめられる側も悪い」と言っているわけでもなく「あなたが変わるべき」とも言っているわけでもない。

    「あなたが変わらなかければ、いじめられ続ける可能性がある。
    それが世の中の現実」

    と現実を言っているだけで、誰にもなにも強制はしていない。

    ユーザーID:1970493523

  • たぶん

    これは、いじめられた側に対するメッセージだからなのではないでしょうか? いじめた側に対するメッセージは入ってないだけだと思います。そして、なぜ、いじめられた側に対するメッセージなのかというと、そちらの方が困っている人が多数いてメッセージを欲しているからだと思います。いじめた側に対するメッセージは込められておらず、いじめられた側としても何かできることがあるのではないだろうか、ということだと思います。それだけです。

    もちろん、いじめられた側が変わる必要があるのは当然です。これは、社会の共通認識だと思っています。変わる必要がないと思っている人はいないでしょう。でも、とりあえず、いじめた側よりいじめられた側のほうが緊急性が高いですよね? なんらかのメッセージによって、いじめられたことを乗り越えて生きていけたらいいと、多くの人が思ってのことだと思います。それは、欠点を修正することだけでなく、プラスの面をよりプラスの方向にもっていくことも入っているのでないでしょうか。長所と短所とを受け入れて、それが自分なのだと肯定することも自分を強くすることの一端ですよね。どのようなきっかけであっても、いじめを乗り越えられたら、という意味だと思います。

    だから、これは、いじめを容認することでもければ、いじめた側を許容することでもありません。いじめた側は関係なく、いじめられた側に対するメッセージなんですよ。

    ユーザーID:4737786376

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  • おっしゃる事はご尤もですが

    人を変える事など出来ないからです。 自分を変える事も難しいですがこちらは可能です。 特にその目的がはっきりしている時は。 私も元いじめられっこでしたが転校を機に元気の良い所を見せたらいじめられられなくなりました。 子供ながらの生きる為の自衛手段でした。 こうやって人を世を知り成長してゆくのではないでしょうか?

    ユーザーID:8056424793

  • おもしろいトピ

    いくつか意見が出ていますが納得できるものはないですね。

    いじめられている子に「変わらないといけない」と言うのは、「あなたが悪い、あなたが原因」と言ってるも同然だろうし、
    いじめている子に何も言わないのは、「そのままでいい。あなたは正しい、みんな人を苦しめることを支持してますよ。」と言わんばかり。

    現状、成長するとか変わるというのは「あなたもいじめっ子の取り巻きになってヘラヘラ調子よくやってなさいよ」、または、
    「全てにおいてスルースキルを身につけ何を言われても鈍感に過ごし、周りに何が起こっても我関せず、他人とは関わり合いを持たないように」と言ってるんでしょうか?

    格闘技をならって相手を潰せるだけの強さを身に着けるとか、取り巻きを作って対抗するとか、身ぎれいにするとか整形するとか、なかなか強いられるものが多いですよね。
    いじめる方は「この世は我が天下」とばかりに何ひとつ強いられないのにね。

    ユーザーID:1086425812

  • いじめる側が変われない時もある

    20年以上前、小学6年の時、クラスに不潔な子がいました。
    お風呂に入らないようで、髪は埃と脂でカチカチ、服は何日も同じ。誰もその子と遊びたくないし、隣りの席どころか同じ班になることもいやです。「仲良くしなさい」と言う先生も、その子に近寄ると臭いに顔をしかめるほど。

    一部の男子が「○○菌」と言い出した時は先生が怒ったので止みましたが、その後は本当に誰も近寄らなくなり、そのまま卒業しました。中学は別だったのでどうなったかは知りません。
    絵は驚くほど得意な子だったので、清潔さえ保っていたら、友達はできたと思います。

    これでも、変わらなくてもいいと思いますか? 周囲だけが悪いのでしょうか? 
    「○○菌」はイジメです。でも、その子の外見で周囲も迷惑をこうむっていたのは事実です。隣りの席になった子がその臭さに吐いてしまったこともありました。
    「外見や振る舞いを変えてみよう」というのは、そういうこともあると思います。

    ユーザーID:2328590311

  • いじめる側が…

    いじめる側が、その性格の悪さでどんな人生を送ろうと、知った事ではないから。

    これにつきます。

    ユーザーID:5244984835

  • 付け入られる弱点は潰して行くのが普通ですよ

    学校だけの問題ではなく社会に出ても、それこそ一生続く問題ですしね。
    こういった論法を否定したくなる気持ちもわかりますが、
    努力して『気に入られようと変えた』というような受身の考え方ではなく、
    努力して『戦う方法を身につけた』と捉えるほうがより強く生きて行けるのでないでしょうか?

    害を成す人間がこの世から無くなってくれることは私にとっても理想ですが
    即効性の少ない啓蒙活動のような行動よりは私は直接相手を殴り返すことを優先します。

    ユーザーID:5770829388

  • 理不尽なことだらけ

    >いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制されている
    そうですか?許容もされてないし、強制もされてませんよ?
    トピ主が誰かにそう言われてるのですか?学生さんですか?
    変わりたくないなら、変わらなければいい

    残念ながら、この世の中からイジメは無くならないです
    子供だけじゃなくて、良い年した社会人もいじめる奴はいます

    さかな君も言ってます
    魚の世界でも強いものが弱いものを虐めます
    イジメをしてた魚を別の水槽に移しても
    他の魚が弱いものをイジメが始まる
    って。

    だから、まずイジメは無くならないもの
    と受入れるしかない
    理不尽でも受入れるしかない

    そんな中でどうやって生きていくのか
    自分がいじめの対象になったらどうするのか

    今の自分を見つめて
    何が出来るのか、試行錯誤したり努力したりするんです
    それは「変わる」というより
    目の前の問題に「対応してる」だけのこと

    イジメる奴が悪い。それは確かにそうです
    でもそれを言い訳にして、自分が何もしなければ何も進展はありません
    自分が他人を変えられるなんて思うのは傲慢
    詐欺師みたいに巧みに相手の心理を揺さぶったり、追込んだりしても
    そんな事する奴、誰からも信用されないし
    人は離れて、いずれ自滅します

    どんなに理不尽で辛い状況でも臨機応変に
    対応できる人間は強くなれます

    いじめられる側が変わるんじゃなくて
    いじめる奴に対応する。それだけの事です

    花粉症だから、症状を最小限に抑える為にマスクをする
    それと同じ。
    以前はマスクをしなかったけど、マスクをしたら楽になった
    それも、その人に起きた変化ですよね
    >容姿や振る舞いなどを努力して変えた
    それと同じです

    いじめる奴が悪いってそりゃ、そうですよ
    どうやってその理不尽なイジメと向合うか
    どう対処するのか、それだけの事です

    ユーザーID:3174068633

  • 変わるべきはどちら?

    いじめる側が変わらなくても、まわりの人が穏やかで良い人なら、変わらなくてもそのまま和やかに生きていけますけど。

    そうはさせまいとする人は何がなんでも「いじめられている側に問題がある」としたいのかなって思いました。

    いじめ対象がいないと自我が崩壊するので、ターゲットが引っ越しても追いかけて行って地域一帯に悪口をばらまき、ふたたび誰からも嫌われる憎悪対象として悪意を増幅させて苦しめておく、なんてのもその1つでしょう。

    ふしぎと、いじめをする人たちは自分たちを情報通の最高権力者と思うと同時に、被害者意識も強く、憎悪対象が憎悪対象として誰からも憎悪されて底辺でいるように吹聴もぬかりなく、いつも監視していますね。

    いじめって快楽の中でもかなり強い歓喜かので、いじめをする人たちはいじめをするたびに快楽物質が脳を満たしている人たちなのです。

    ユーザーID:2517218037

  • 本当にどうしてだろう

    本当にどうしてだろう。
    とても考えるトピックです。みんなの意見を聞いても、わからない

    いじめられたことがあるが、自分の生活文化の範囲に、悪意や意地悪がなかったので、茫然とすることしかできませんでした。

    いまは大人になり、子供ができ、このこにどうやって教えたらいいだろう?と考える。
    でも、やはり、
    私は苛める人が一番いけないし、変わってほしいと感じますね。

    (いじめられたほうが悪い)は、明らかに、大人やいじめっこに都合のいい言い訳です。

    自衛や予防云々より、めいっぱい子供を愛情や優しいきもちで包めたらとおもった。

    今困っているいじめられている人に、変われよ!とはいえないと、おもった。

    ユーザーID:4863185281

  • 固執する観点が違う

    変わる、変わらないという視点がもう視野を狭くすることになるから、そんなことを考えたって、他人に影響力はないわけで。

    周りを巻き込むくらいの影響力をつけていくことを日々精進することであるよ。
    自分を助ける、大事にするのは自分であることに早く気づいてる人ほどそれができてる。

    大事にする て、保守的になったり、無難にやり過ごすことでもないからね。
    自分の本当の声を聴くこと、知ること。
    怖れよりも、大事な自分と一緒に手をとりあって立ち向かうことだよ。

    ユーザーID:8053282937

  • レスします

    他人は変えられないから、自分を変えましょう。

    って、よくありますよね。

    それだけでしょ。
    自分を変えれる人が出てくれば、イジメから逃れる人が出てくる可能性がある。
    理想論では、変わらないことを、みんな知ってるでしょ。

    ユーザーID:4828663190

  • いじめないでと言って、いじめがなくなれば理想的

    やめてと言うだけでは、変わっていないし、
    行動を変えたからと言って、いじめがなくなると言っているのではありません。

    現状を変える為に、いじめられている側が変化を起こすということです。
    それによって、次にどうするかをそこでまた決めるのです。

    いじめっ子が、いじめられっ子の反応を面白がっていたとします。
    いじめられっ子は、今まで反応していたことをやめて、反応するのをやめます。
    いじめっ子は面白くないから今までしていたことをやめる可能性が出てくる。
    それを言っているのです。

    「変わる」のに抵抗があるなら、
    今までとは違う対応してみましょう!ではどうでしょうか?

    ユーザーID:2813541204

  • それもいじめの一種だから

    いじめられる人が変わるべき、この論法わりとよく聞きますよね。

    いじめをやる人間にとっては、被害者に「変われ」と強制することで、どんなに努力しても結局は
    「そんなんだからいじめられるんだよ!」
    と笑いながら言うことが出来る便利な言葉だからではないでしょうか?
    全部お前のせいなんだぞ? と全人格否定をする手段です。

    被害者に「変われ」と強制する人は加害者に「変われ」と言えない弱虫でもあります。
    被害者に「変われ」と強制するのなら加害者にも言いなさいよともし言われたら、「なんだかんだ言って変わる努力をしないあなたが悪い」と被害者が悪いということにもできます。
    だからつまり、被害者に「変われ」と迫るのは、これもいじめの一種であり、被害者の落ち度にする手法なのかなって思います。
    だから「ん?」と引っかかる人が多いのではないでしょうか。

    容姿を磨くとか成績をあげるとかは「好かれるようにする」であって、いじめとは問題が違います。
    いじめの中には容姿のいい人や成績のいい人への妬みやそねみも入ってますからね。

    いじめは大人になってもなくなりませんが、取り巻きの質はさがってきますので、いじめる人間が人間関係に恵まれることはありませんね。

    ユーザーID:4832361640

  • 変わればいじめが無くなるの?

    加害者が変わらないから被害者が変わるのですか?
    私の経験ですけど、私の周りの友達は穏やかな人ばかりなのでいじめは起りません。
    でも、友達以外の関係の人達からいじめを受けました。
    私は大人しくて「嫌」とは言えない性格でした。
    母親からいじめられていたので人の顔色を見る、遠慮する等です。
    みなさんがおっしゃるように「いじめをやめて」と言いました。
    そして自分の意見も言いました。
    でも全て否定されいじめが酷くなりました。
    被害者が変わればいじめは無くなるのはほんの一部じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8601885135

  • いじめる側は変わる気がないから

    自身の行いや考えを改めようとする人は、そもそも、人をいじめたりはしない。
    やられる側は嫌だから、努力して変わろうとする。

    ユーザーID:5677224993

  • その方が早いからでは?

    例えば空き巣に入られた、とします。

    勿論、盗っ人が悪いのであって入られた人に罪は無い。

    が、空き巣に入られ易い点があったのなら、改善しませんかね?

    空き巣が悪いんだ、私は悪くないって言ったって、次にもまた空き巣に入られたら意味無いよね?

    犯罪予防の観点から努力するのと同じ。

    次のターゲットになることを防ぐ為に突き入られないようにするのも大切なのでは?

    ユーザーID:7907493067

  • いじめられる側であっても、なくても、どちら側も・・・

    > 誰にだって、良い点と欠点はあるはずなのに

    誰にだって、良い点と欠点はあるはずだから、成長して変われるなら、そうした方がいい。
    でも、のんびり、ボチボチと変わればいいよ。

    ユーザーID:9192167691

  • 自衛は必要です

    物を取られる窃盗や恐喝、軽い触れ合いだという暴行に私は悪くないと言っても
    苛めをしてくる犯罪者には通用しません。
    自衛をしないと丸損です。

    ユーザーID:4570050213

  • このトピを見る限り…

    「いじめはいじめられる側に問題がある」という偏見、相変わらず根強いですね。
    (「#MeToo…」のトピとはずいぶん真逆の「ダブルバインド」になってますし)

    「いじめられる側が変わるべき」というのは、あくまで「変わったら
    状況が好転するかもしれない」ぐらいの弱いアドバイスにとどめるべきで
    それ以上に「いじめる側を強制力を用いてでも変えるべき」というのを
    大前提にしなければならないはずです。「他人は変わらない」と放置するので
    あれば、それは「イジメ傍観者」と同じではないかと思うのですが、
    いかがでしょうか。
    (「弱肉強食」なんてのはそれこそ「下等動物の醜い本能」でしかありません)

    ユーザーID:8782301998

  • 自分の努力で改善されるなら

    その方が確かに有意義だし手っ取り早いと思います。
    痩せてきれいになったら周り(特に異性)が急に優しくなったりするのは、そういう事です。

    虐げられてるだけでは改善されないし、もっとエスカレートもしていきますよね。
    自分をどう守るかと考えたとき、行動バターンや容姿を変えるというのは立派な防御手段になるではないでしょうか。

    いじめる側を許容するわけではなく、いじめる側よりステータスを上げて勝てばよいののでは?

    ユーザーID:7769784382

  • エールに一票入れました。

    トピ主さんの仰ること、私は凄くよくわかる気がします。どんな理由があろうといじめは絶対にやってはいけない事だと思います。いじめは1対1の喧嘩とは訳が違います。一人(若しくは2人とか3人の時もあるのでしょうか)を標的にして、複数がいじめる。凄く卑怯な行為だと思います。でもね、トピ主さん、いじめられる側が変わらなければならないのではなく、例えばだけど、何か嫌な事を言われたり、からかわれたりしても、何も言い返せなくて、いつも言われるがまま、されるがままでいじめられている人が居るとしますよね。勿論いじめられている人は何も悪くないんですよ。で、ある日、いじめられてる人(Aさんとしておきましょうか)が、いつものように嫌な事をされた時に『もうやめてよ!!いい加減にしなさいよ!!』って強く反撃に出たとしますよね。そしたらその日からもういじめる側がAさんに何もしなくなった。というような話を聞くことありませんか?つまり、いじめられる側が変わらなきゃいけないんじゃなくて、いじめる側への対応を変えてみる。そういう事なんじゃないかと思うんです。

    ユーザーID:9005485100

  • 何事も

    勉強でも仕事でも、うまくいかなければ(自分にとってつらい結果がもたらされれば)何が原因だったか考えて、対策をたてて、次は上手くいくようにしようと考えます。
    そういうことを考えずに、自分は今のままで変わらなくていいって思う人は、ずっとうまくいかない(つらい)ままです。

    それは、人間関係にも当てはまるということです。

    死ぬまで何十年も未熟な子供のような心でいたければそれもひとつの生き方なのでしょうけど、あんまり褒められたことではないと思います。

    ユーザーID:8962519646

  • そうそう、相手に反論するためです

    トピ主さんの言う通り!

    何で、変わることを一律に求めるのか!!って同意。

    そうやってしかいじめている人に意見を言い返せない人が、自分を変えるのだと思います。
    私何かは、嫌ですね。もっと自分を大事にしたいです。まぁ、だからいじめに合わずにきたのか?
    もっと、自分を表現するのが苦手な人は苦手で良いと思います。
    世間に合わせる必要ありません。
    小さな社会だけで生きていこうと思いすぎの人が多いのかな、と思います。

    トピ主さんみたいな人が多くなってくると良いと思います。

    多様化の時代ですから。
    どんどん意見を出しましょう!

    ユーザーID:5768796866

  • 理不尽な世界

    理不尽な世界で、ただ真っ当なことを主張しても、それはよけい目をつけられるだけで、武器となる術をもってないと無力なままでしょ?

    だから、変わるのね。
    実質の自己防衛もあるけど、より自我の昇華でもあるから。

    とにかく、腐るのは下手なやり方。自分流の飛び越え方をひたすら見つけることが遠くても近道になるってこと。

    魔法使いじゃないんだからさ、他人に呪文かけてもかわらないでしょ。人を呪えは穴二つ ていうしね。
    そういうこと。
    自分を生かせ。

    ユーザーID:8053282937

  • いじめる人は病気だからです

    「変える」というよりは「予防する」と考えては?

    いじめられやすい人は「予防」が不十分。冬になるとインフルエンザ予防のために、皆さんマスクや手洗いをしますよね?あれと同じと思っては?

    いじめる人は病にかかっているので、誰かをいじめないと生きていけないんです。
    『容姿や振る舞いなどを努力して変えた』ことで、心にマスクをし、心を洗うことで、いじめウイルスから自分を護っている、そう考えてはどうでしょうかね。

    変わることは、何も悪いことではないと思いますよ。

    ユーザーID:7201100575

  • いじめられると嫌われるの違い

    いじめられるのと嫌われるの違いだと思います。
    いじめられる場合は、嫉妬されるような魅力がいじめられる側にあるのです。
    それは勉強が出来るとか何かに秀でている、あるいは美人だとか異性に受けが良いとか
    仕事が出来て上司に可愛がられるとか、人柄が優しくて純粋だとか。
    一方、身なりを清潔にしたり、離し方や人への接し方を変えたら虐められなくなったと言う場合は、
    いじめと言うよりも、嫌われるとか避けられると言う要素が強かったのではないでしょうか。
    もちろん、そうであるからと言って、いじめてもよいという事にはならないし、
    そう言う人に対しても、普通に優しく接してくれる人も世の中にはいます。
    でも、嫌いと言う態度をあからさまに出す人もいる。
    そういう人に目を付けられないように、変えられるところは変えましょうと言う事ではないのかな。
    それと性格が優しくて八つ当たり的にいじめられる人の場合は、全員にいじめられることは
    ほぼありません。いじめる人はごく一部で、味方や友達も居るものです。
    でもそこに、身なりが残念とか言動がマイペースなどの要素が加わると、嫌われるとか
    蔑まれると言う感じのいじめに繋がると思います。

    ユーザーID:3257591424

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