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どうして、いじめられる側が変わらなければいけないのか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

夏の光

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  • うーん

    虐めにも色々有りますよね。
    私は小学校の頃、虐められてました。
    中学進学で、人間関係が変わり、虐めはなくなったので、ずっといじめられ続けた人からすれば、私は「お前に語る資格はない」のかもしれませんが。

    私は中学進学時に、変わろうと思いましたよ。
    堂々と振る舞おうと思いました。
    堂々と振る舞うと言っても、私が頑張っても、普通の人より下のレベルでは有りましたが。
    虐める人は、言い返さない弱そうな人を狙いますから。
    運動系の部活にも入ったりもしました。一年後に辞めますが(汗)

    トピ主さんが良いたいはのは、こういうケースではなく、もっとこう違うのかな・・・。
    例えば、社会人になってからの、お局様からのイジメとか、上司や夫からのモラハラとか、姑の嫁イビリとか?

    ユーザーID:7911098713

  • 変えられるのは自分だけ

    変えたくないと思うなら変えなくてもよいのですよ。
    強制されているわけではありません。
    自分が変わればいじめを避けることができる、という技術の話です。

    「他人と過去は変えられない。自分と未来は変えられる。」
    言い古された表現ですが、変えられるのは自分だけです。
    自分が変わっていじめから解放されるか、変化を拒んでいじめを受け入れるか、選ぶのは自分です。

    もちろん悪いのはいじめる側に決まっています。
    そこに異議を唱えているわけではない。
    こういう人たちの本能に根差す行動を他人が働きかけて変えることはできないことを前提に、自分が変わったほうが現実的、という助言です。

    街を歩いていて言いがかりをつけられるとか、迷惑行為や犯罪の被害に遭う人も、決して偶然や運ではなく特定のタイプがある。
    先日読んだ本にこのように書いてあり、なるほどと思いました。
    犯罪者といえども相手をちゃんと見ていて、「この人ならやっても構わない」と評価をしたうえで迷惑行為に及んでいるそうです。

    だとしたら、自分はどう振る舞うべきか。
    あとはご自分で考えてください。
    繰り返しますが、何も強制されているわけではありません。

    ユーザーID:5877607130

  • いじめられる側が困っているからです。

    いじめる側は困っていないんですから変わる努力は必要ないと考えますよね。
    困っている側が変わるしかないのが社会です。
    もちろん良い、悪いは別問題です。

    ユーザーID:3226680013

  • いじめる人は弱いからいじめる

    トピ主さんが言ってることは全くもって正しいのですが、そもそもいじめる側の人間はそんなに精神的に強くないのです。
    むしろ弱いから人をいじめるのです。
    だからちょっかいを出して反撃されたら、二度と手出ししてきません。
    ちょっかいを出して反撃しない人間だと、ずっと嫌がらせをしてきてストレス発散のターゲットにされてしまい、いじめへと発展します。

    いじめは良くないことですから許されないことではあるのですが、相手に罰を与えるのは法律的にも相当難しい。
    防犯カメラにいじめる側の言動がバッチリ映っているぐらいじゃないと処罰できません。
    そうなる前に反撃する勇気があれば、いじめのターゲットにはされません。
    そういう意味で変わって欲しいということなのではないでしょうか。

    ユーザーID:3172743737

  • 強制されていません

    他人の体験談と自分を同じように考える必要はないので、どのような素晴らしい体験談があっても、いじめられた人がそれと同じことをする必要はありませんし、変わることを強制されることもありません。

    ただし小町でもよく書かれていますが、他人を変えることは難しいが、自分を変えることはできると思います。
    いじめる側が悪いのは自明ですが、いじめられる側が変わることでいじめがなくなるとしたら、それでも良いと思いませんか?

    ユーザーID:3974875717

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  • そっちのほうが簡単だからです。

    相手を変えるよりも自分が変わろう。って考え方知りませんか?
    自分を変えることの難しさを知ってるからそのタイトルなんでしょう?
    相手にしてみれば、あなたに変われと言われても、変わるのって難しいんだよ、それも好きでもない人のためになんてなおさらだ、と反発するでしょう。
    わからないかな?ちょっとよく考えてみてください。自分が変われば周りもそれに応えて変わるかもしれない。自分は不動の位置にありながら、周りにだけ変化を求めるなんて説得力なさすぎです。ただの強要に過ぎません。

    ユーザーID:3289890717

  • 変わろうとする意思は尊い。

    確かにトピ主さんの言う通りで、どんな理由があっても苛めは肯定出来ないし、反省し改善すべきは、絶対に苛める側です。

    だからといって苛められる側が何もせず、やられっぱなしで良いとは思いません。何もしないのは怠惰な事です。

    容姿を改善したり、自分の行動を見直して、自分を良くするのであれば、その努力は無駄ではありません。

    自分は何にも悪くないから、何もせず苛めらてるんだ。で終わる人は成長しません。自分を、良い方に変えようとすることは、自分にとってプラスになると思います。

    それに、人を変えることは出来ません。苛める子を変えることは出来ないんです。

    だから、苛められる側の自分が変わるしかないって言う理由もあると思います。

    自分が変わったから、苛めがなくなるかどうかは別問題です。確かに苛めの根本は苛める側だからです。

    あまりに酷い苛めなら、逃げるが勝ちです。
    でも、努力してから逃げるのと、何もせずに逃げるのとは違うって事です。

    もし、将来また苛められた時に、前者と後者では、違いが出てくると思います。

    ユーザーID:8938710547

  • 井の中の蛙大海を知らず

    話がずれるかもしれませんが。
    息子が同級生から殴られました。

    いきなり後ろからバットで殴られたそうです。
    その時にその同級生のお父さんがたまたまそこに居たそうで
    息子はそのお父さんに訴えたそうですが、
    そのお父さんは自分の息子を叱ることなく
    私の息子に対して「やり返していいよ、ボコボコにして」と
    言ったそうです。

    これを息子から聞いた時、すごく驚きました。
    もし息子がこの言葉を鵜呑みにして
    やり返したら、どうなっていたんだろうと思うと怖いです。

    ユーザーID:4780377733

  • 許容なんてされてない

    >いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制されているような気がします。

    勘違いです。
    だってトピ主さんは実際にいじめを許容する人に出会ったことがありますか?
    いじめをする人に対して「その程度なら良いよ。大目に見て許すよ」と言った人間を見たことがありますか?

    そういう人に出会ったことがあるとして、その人は常識あるまともな人間だと言えますか?
    まともな人間なら、いじめを許容はしません。

    いじめっ子が、いじめをしてしまう自分について相談して来ることがあれば、間違いなく「やめなさい」と誰もが言いますよ。

    しかし大概の場合、人に相談を持ちかけるのはいじめている側ではなく、いじめに遭っている側。

    いじめに遭っている人から相談を受けたなら、いじめられずに済む方法を考えてあげる流れとなる。
    すると「ここを改善してみては?」「こんな風に変えてみては?」「こう工夫してみては?」など、良かれと思うことをアドバイスする流れとなります。

    いじめに悩んでいる相談者に、いじめを受けにくい状況を作るアドバイスをすることは何ら間違ってはいませんよね?

    その一方で、いじめる側が相談者となるケースは少ない。
    そもそもその人がいじめをしている事実を知らなければ、こちらが何か物申すこともない。

    もちろん目の前でいじめが起こっているのを見たら「いじめはやめるべき」と殆どの人が思います。
    いじめが悪いことなのは言うまでも無いこと。許容などされません。

    いじめっ子に対しては「やめなさい」と、いじめられている人に対しては「いじめられる要素を改善しよう」と言う。

    いじめられた側が自身を変えた体験談のみを聞いて『いじめた側は許容されたのだ』と決め付けるのは間違い。

    また、過去にいじめをしていた人が、そんな自分が嫌で自身を変えたケースだってあるはず。
    そういう体験談はあまり表に出て来ないだけ。

    ユーザーID:0929913029

  • 他人任せで生きるならそれでいい。

    自分で自分の人生をプロデュースしたいと思い、その方法がわかる頭を持っていて行動できるなら、努力したらいいじゃない?
    資格試験に合格したい人が、努力して勉強するのと似たようなもんじゃん?

    人間といえども動物。
    他人をいじめないと気が済まない愚か者も一定数生まれてきます。
    人間は理性的な動物だから、いじめはしないでおくべき、だからいじめっ子がいじめないように変われ、というのは理想です。

    理想と現実社会はちがうの、わかる機会がなかったのかな?そのほうが驚きだけど。

    実際にそうやって変わろうとしている人は、いじめっ子がいじめなくなるのを待っているのではなく、
    自身でどんどん主体的に考え行動しているはず。

    あなたがその人に、いじめられている人が変わる必要はないんだよ、いじめられっ子がいじめないように変わったらいいんだから!!といってあげても、
    はあ、ありがとう、でも放っておいてくれるかな?ってなだけでしょうよ。

    あなたいい人みたいだけど、もうちょっと想像力を鍛えたほうがいいと思うよ。
    でないと、人にさりげなく手を貸してあげられないよ。

    ユーザーID:1122386241

  • 許容されてるわけではない

    加害者側はその自覚がないから変わるよう期待するのは無理だから。

    確かに被害者側に変われと言うのは酷ですよ。
    でもそれしか方法がないってことなんです。

    ユーザーID:5940934098

  • いじめる人は変われない

    いじめられる側に変われと強要する人がいるとしたら、それは間違っています。そういうことをいう人は、共感力が低く、いじめる側に回るタイプの人だと思います。
    いじめられる人の中には、いじめる人の餌食になりやすいタイプがいることは事実です。そんなタイプから脱却してはどうか、、、というアドバイスは一理ありますが、そもそも、そういうタイプにつけこむいじめっ子の方がおかしいのです。
    えてして、いじめとはいじめっ子の内面の問題です。自分の内面に埋めがたいものがあるから、いじめっ子はいじめられっ子を求めてしまうのです。いくら自分に埋めがたいものがあっても、弱いものへと矛先が向くことを抑制できない人間は成長が足りてないのです。

    いじめられた人は苦しんだり悩んだりして成長することにより、結果として変わることはできます。というより、いじめという体験から自然とより大人になっていけるのです。
    いじめる人の闇というものは、たいへん深く暗いものなのです。大人になっても、いじめる人という人の多くは育った環境が気の毒な人が多いです。
    世の中にはわかりやすく愛に飢えた環境ではなく、恵まれ家庭のようで実は普通の愛情に出会っていない人が大勢います。

    私の親戚に、いじめはいじめられっ子に問題があるという持論を持っている人がいました。
    優秀で繊細な人で、自分の考えと違う人が愚かに見え受け入れられないのだそうです。だから彼女は、いつも周囲に対して不平不満に満ちていました。
    その人は、自分の子供にも同じ考えを押し付け、進路まで管理してそこから外れることは許しませんでした。やがてお子さんは家出していきましたよ。
    恐ろしいことは彼女の父親も、その父親の母親も、人の気持ちがわからないかなり自己中心的な思想の人達なのです。
    その家の皆さんは、出て行って子が間違いで恩知らずだと言います。

    ユーザーID:5545531144

  • 実利のためです

    いじめる側が許容されているわけではありませんが、いじめの非を訴えてもいじめる人がゼロにならないのも事実です。

    いじめられる側が容姿や振る舞いを変えていじめにあわないようにするのは、暴走してつっこんでくる自動車がいるかもしれないから歩行者信号が青でも左右を見てから道を渡るのに似た努力だと思います。暴走車が全面的に悪い。でも「信号が青だから私が渡るのは正しい」と左右を見ないで道を渡ったら被害にあってしまうけれど、見ておけば死なずにすむかもしれません。

    ユーザーID:8682490383

  • 現実的に考えますと

    いじめはあってはならないです。
    でも、現実にはある。
    そしていじめの要素として
    場合によっては外見の面でいじめられやすいタイプ
    からかわれやすいタイプってあるんです。
    悲しいけど。

    でも強制ではないです。
    いじめられるほうが
    「変わらなければならない」のではなく、

    少し変えれば
    いじめられにくい雰囲気が出る可能性があるので
    「変わってみたら?」って事です。

    でも変えたくない人は、かたくなに変えないでしょうね。

    あとは個人の判断ってことです。

    ユーザーID:2680716271

  • 自分の身は自分で守る

    私はいじめられる側が変わることに賛成です。

    なぜなら、いじめる側を変えるのは難しいから。そして、いじめられる側が見た目を綺麗にしたりすることで、いじめをなくす効果が確実にあると思うからです。

    泥棒に入られないように、鍵を頑丈なものに変えたり防犯カメラを仕掛けたりするのと同じです。
    自分で自分の身を守るための努力は、無駄ではないと思います。

    ユーザーID:7346602230

  • そうですね

    容姿を変えることはないでしょう。
    変えられない事もあるし。

    一番悪いのは、どんなことがあってもいじめている人が悪いです。
    いじめる側が許容されていることもありません。
    いじめる側を注意したところで、
    他の人の意見を受け入れるが期待できないから、
    いじめられている人に対応を変えさせた方が解決が早いケースが多いのです。

    いじめられる側がいじめられないようにする場合、
    いじめないでと言ってもいじめる人はいじめます。
    対応策として、
    いじめられる側が変わればいじめる側も変わらざるを得ないので、
    いじめがなくならないとしても、いじめ方が変わることにより、
    軽減される可能性もあるからです。

    例えば、
    いじめられても、今まではなされるままだったとします。
    しかし、次回からは、大騒ぎして周囲を巻き込んだとします。
    すると、気の小さい人は驚いてその場を立ち去ることもあります。
    立ち去らなくても、周囲の人がどうしたの?と寄ってきたら、
    今までしてきたことが出来なくなります。

    からかいが入っている場合、
    いじめる側が何かしていじめられる人が嫌がるのを楽しみます。
    いじめられる人が反応しなければ、つまらないと言ってやめる場合もあります。

    これは、いじめに関係なく、あらゆる場面で応用できます。

    ユーザーID:2813541204

  • 人を変えるのは難しいから

    人を変えるのは、何より難しい。

    それより、防衛策として自分で出来る対策を実行すべきでは?

    いじめをする人間が許容される、なんてことはないですが、彼らは図太く気が強かったり、自分本位、自己顕示欲が強いから、周囲を飲み込んで正当化されてしまう場合があるのかも。

    相手が変わるのを待ってても仕方ないんですよ!

    例えば、従順そうで気の弱そうなお嫁さんが、姑からやりたい放題されるケース。
    何だかんだ、虐められても耐え忍んだり、影で泣いたりしてるだけ。
    要するに、なめられてるんです。軽んじられてる。

    そうさせないために、自分を変える努力をすべき。
    キチンと反論するとか、自立できる稼ぎを自分で作り、頼らなくても生きていける力を持つとか。

    立場を上に持ってく努力をすればいいのです。

    いじめる側は、哀れな人間です。
    そんな人に変わる期待しないで、相手に踏み台やサンドバッグにされないよう、自己防衛力をつけよう!!

    ユーザーID:1632552747

  • レスします

    >いじめる側こそ自身の行いや考えを改めるべきなのに、
    >なぜいじめられる側ばかり、必死になって努力しなければいけないのでしょうか?

    いじめる側は、その状況を変えたい(いじめをやめたい)と思っているのでしょうか?
    「変えたい」(やめたい)と思わなければ、変わりようがないと思います。

    このことに関して、いじめられる側はどうでしょうか。
    いじめられ続けたい人なんてそう相違ないでしょう。
    殆どの人が、いじめられているという状況を「変えたい」はずですよね?
    「変えたい」のなら、自分で「変える」しかないのです。

    いじめに限らず、「変えたい」と思った人間が動く、
    世の中、それが鉄則です。
    なぜなら、変わる意思のない他人を変えることはできないからです。

    >誰にだって、良い点と欠点はあるはずなのに、
    >いじめる側は許容され、
    >いじめられる側は変わることを強制されているような気がします

    いじめから抜け出しかかったら、
    実質、いじめられる側が変わるしか方法がないというだけのことで、
    努力を強制しているわけではないと思います。

    いじめられる側が変わるしかないのは、
    いじめる側が許容されているからでも、
    いじめられる側が悪いからでもありません。

    ただ単に、いじめる側に変わる(やめる)気がなければ、
    いじめは終わらない。
    だから、いじめられる側が状況を打破したければ、
    「相手が辞めてさえくれれば・・・」なんて他力本願なことを言っていないで、
    自分で動くしか選択肢はありませんよ?
    選択するかはあなたの自由ですけど(つまり、強制ではない)、
    という話ではないでしょうか?

    「私は努力なんてしたくない」と、相手が飽きるのを待つ、
    ターゲットが移るのを待つ、卒業などで相手との距離ができる暇で待つなど、
    そういった選択をしている人もいるでしょうし。

    ユーザーID:6324424498

  • たしかに

    いじめる側もいじめられる側も変わりたいですよね。
    確かにいじめられる側にも問題があるとか変わるべきとか言われたりしますね。

    いじめる側が変わることの方が難しいのかもしれませんね。いじめる側には、いじめを正当化して自分は悪くないと思って反省しないやからが多いのでは。いじめにあってみないとわからないのかもしれませんね。いじめられる側の気持ちなど。

    ユーザーID:2738801354

  • 辛い思いしてる側が必死になるのよ

    >いじめる側こそ自身の行いや考えを改めるべき

    倫理的にはね。
    でも現実の日常生活においては、いじめる側は何も困ってなくて、何かを変える必要に迫られてないんですよね。

    変わる必要性を感じてない人が自発的に変わろうとするわけがないから、外部が強制的にやらせなくてはならない。
    変わってもらう必要性を感じているのはいじめられてる側なんですが、いじめられてる側がいじめてる側を変えるとなると、まあほぼ不可能ですね。

    >いじめられる側ばかり、必死になって努力しなければいけない

    現状、困ってて辛いからね。
    状況変えたいじゃないですか。

    現状を変える方法はいろいろあるけど、最短コースが「自分が変わる」なんですよね。
    引っ越しや転校もせず、ややこしい話し合いの場を設けることもなく、自分の行動変えるだけだから消耗が少ない。
    少なくとも他人の性格を変えさせようとするよりずっと楽です。

    >いじめる側は許容され
    >いじめられる側は変わることを強制され

    違いますよ。
    いじめる側は見放され、いじめられる側は成長を促されるんですよ。

    ユーザーID:6282571619

  • 人を変える事はできないからでは?

    いじめをするような人と関わらなくて良くなるなら、見た目くらい変えますよ。
    その方が面倒が無いじゃん。

    ユーザーID:6141394275

  • 考えさせられるトピです。

     確かに、そうですね。
    私も、子どもの頃そう思ってました。

     いじめる方は「自分が悪い。自分の心に問題が有る」と気づく事が無いんですよ。気づくとしても、大人になって心が落ち着いて来た時か、自分がいじめられたり、自分の子どもがいじめられる立場に立った時。
    どれ程早くても、10年は先でしょう。
     その気づきの無い人が自発的に変わると思いますか?指摘してくれた人を逆恨みして、新たなターゲットにするだけです。

     反対に、いじめられた方は「何故いじめられるか」という気づきが有る。
    自分に問題が無い場合と問題が有る場合と有りますが。
     自分に問題が無い場合は、もうどうしようも有りませんが、それでも周りに訴える強さを持ったり、そこから逃げるという行動を取る。いじめられないように強くなる、という方法も有ります。
    自分に問題が有る場合は、問題点の改善が必要です。例えば、無意識に人を嫌な気持ちにさせる言動をしてるなら、改めないといけませんよね。

     いじめる方より、いじめられる方が変わる方が「早くいじめが終る可能性が高い」んですよ。

     それでも、世の中変わった方ですよ。私が子どもの頃は、「いじめられる方が悪い」という論法がまかり通ってました。
    友達にいじめられ、教師に注意され、親に「いじめられるお前が悪い」と怒られた時代、30年前くらいから変わって来たのです。

    今の40代以上は、もしかしたら30代でも、そういう価値観で育った人がいるでしょう。

    まだ過渡期なんですよ。
    トピ主さんの言われる事は正論です。でも、正論では、今まさに「命の危険を覚える程のいじめ」に遇っている人を救う事は難しいと思います。

    ユーザーID:6571448159

  • そうですね

    仰ることはよく分かりますが、人間関係は、相互作用で決まるので、本来、どちらも変わるべきなのだと思います。
    そして、どちらが先かと言えば、これもどちらでも良い。
    ただ、苛める側は、自分が変わる必要を全く感じていないのが普通です。逆に苛められている側は、ずっと不利益を被る立場。
    お互い、そっちが先だと言っている限り、何も変わらないので、不利益を被る側が先に何かやることになる、ということでは無いでしょうか?

    ユーザーID:5369122100

  • 努力はどちらも必要

    イジメをするなんて論外ですが
    誰でも今より良い自分になる為に変わる努力は必要かと。
    イジメではなくても、友達が出来なかったり避けられたり
    そういう経験をしたら人から受け入れられない原因が
    自分にあるのではないかと思う人は多いと思います。
    悪いところは変える。そうすることで友達が増え楽しい人生になるなら
    豊かな人生になると思います。
    変わる気がないなら成長もしない実りの少ない人生かと。

    ユーザーID:4214478458

  • 盗人が悪いのですが

    物を盗む人が絶対に悪いのですが、盗まれないように鍵をかけたり、むやみに見せびらかしたりしない、情報を表に出さないなど、自衛は必要です。
    これは今も昔も変わらないこと。

    いじめに置き換えるのは強引かもしれませんが、
    いじめる人が絶対に悪いのは事実です。
    でも、その上で、いじめをする悪い人に対しての自衛は、したほうが良い場合もあります。

    小学生の頃、いじめられる子がクラスにいました。
    私は学級委員で先生からの信頼も厚い優等生だったので、何度もいじめっ子に注意をしました。
    また、いじめられる子にも注意を促しましたが(これらのことは、担任から頼まれた場合も多かった)どこ吹く風。そして、誰々にいじめられたと毎回グズグズ言いました。

    私は
    いじめられる子の性格や物の考え方をなおしたらいいのにと思ったものでした。

    その子は・・・一言で言うとマイペース過ぎ、協調性がなかった。当時は団体責任で班員が皆叱られた時代だったのでなおさら目立ちました。もしかしたら何かの障がいだったのかもと今なら思えますけど・・・

    いじめられる、いじめられない、に関わらず、自分の悪い所、人に迷惑がかかっている所はなおした方がいいのでは、と考えますが、いかがでしょう。

    もちろん、身長など、持って生まれたものをいじめや、からかいの対象にするのは論外です。

    (60代女性)

    ユーザーID:9560665182

  • そんなの聞いたこと無い

    >誰にだって、良い点と欠点はあるはずなのに、いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制されているような気がします。
    あなたの気のせいではないでしょうか?
    いじめられる側だけが変わらなければならない訳ではないけど、自分でできることをなんとか頑張ろうとする柔軟な人は未来を切り開くのではないかな。

    ユーザーID:9107130893

  • ムダだからですよ

    苛めをするような低能力な人は自分を変えるという高レベルな事はできないでしょ?
    だから、苛めに負けずにいられる能力のある人を変えようとするのだと思います。

    また先生として指導力のある人は本当に悪い方(苛めた本人)を改善するという事をして、指導力のない人は能力のある方に変わって貰おうとするのだと思っています。

    注意とは、変わって貰いたいとかキチンとして貰いたいという気持ちの現れだと思います。
    新生児に「トイレでオシッコしなさい」とは無理なのが分かるから言いませんよね?
    でも、幼児には「トイレでオシッコしなさい」と言います。出来ると思うし、出来て欲しいから。

    単純な言い方の例で申し訳ありませんが、言っても分からない人には言うだけムダです。
    出来る方の人に変わって貰おうとしているだけだと思います。

    ユーザーID:4069223095

  • だって、いじめる側が変わると思いますか?


    トピ主さんて、
    泥棒が悪いんだから、なんで私が鍵をかけなくちゃならないの?
    って思うタイプの人ですか?

    人を変えるのは難しいから自分が変わった方が早いって話です。

    ユーザーID:0228164638

  • 初耳です

    >よく、いじめられた経験のある人が、容姿や振る舞いなどを努力して変えた、という話を聞きます。

    この情報はどこから聞いたのでしょうか?

    イジメは人権侵害であり、イジメた側が100%悪いと思います。

    ユーザーID:8581621258

  • 強制ではなくあくまでも自分の意思なのでは?。

    そりゃそうだよ。どんな理由があっても虐める方が悪い。

    ただ、虐められた方はきっと虐められた悔しさから虐めた奴を「見返してやる。今に見て居ろ。」と言う意地と意思を持つのだと思うよ。その意地と意思を持った瞬間、自分の容姿に付いて虐められていたのなら、二度と容姿に付いて言わせない為に変わってやると思うのよ。だから何故虐められた方が変わらなければならないのか?と「強制」で変わるのではなくあくまでも自分の意思だよね。

    虐めてる側が許容されていると何故思うの?
    虐める側が変われる様なら最初っから虐めなんてしないよ。

    ユーザーID:3905583329

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