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どうして、いじめられる側が変わらなければいけないのか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

夏の光

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  • 実利のためです

    いじめる側が許容されているわけではありませんが、いじめの非を訴えてもいじめる人がゼロにならないのも事実です。

    いじめられる側が容姿や振る舞いを変えていじめにあわないようにするのは、暴走してつっこんでくる自動車がいるかもしれないから歩行者信号が青でも左右を見てから道を渡るのに似た努力だと思います。暴走車が全面的に悪い。でも「信号が青だから私が渡るのは正しい」と左右を見ないで道を渡ったら被害にあってしまうけれど、見ておけば死なずにすむかもしれません。

    ユーザーID:8682490383

  • いじめる人は変われない

    いじめられる側に変われと強要する人がいるとしたら、それは間違っています。そういうことをいう人は、共感力が低く、いじめる側に回るタイプの人だと思います。
    いじめられる人の中には、いじめる人の餌食になりやすいタイプがいることは事実です。そんなタイプから脱却してはどうか、、、というアドバイスは一理ありますが、そもそも、そういうタイプにつけこむいじめっ子の方がおかしいのです。
    えてして、いじめとはいじめっ子の内面の問題です。自分の内面に埋めがたいものがあるから、いじめっ子はいじめられっ子を求めてしまうのです。いくら自分に埋めがたいものがあっても、弱いものへと矛先が向くことを抑制できない人間は成長が足りてないのです。

    いじめられた人は苦しんだり悩んだりして成長することにより、結果として変わることはできます。というより、いじめという体験から自然とより大人になっていけるのです。
    いじめる人の闇というものは、たいへん深く暗いものなのです。大人になっても、いじめる人という人の多くは育った環境が気の毒な人が多いです。
    世の中にはわかりやすく愛に飢えた環境ではなく、恵まれ家庭のようで実は普通の愛情に出会っていない人が大勢います。

    私の親戚に、いじめはいじめられっ子に問題があるという持論を持っている人がいました。
    優秀で繊細な人で、自分の考えと違う人が愚かに見え受け入れられないのだそうです。だから彼女は、いつも周囲に対して不平不満に満ちていました。
    その人は、自分の子供にも同じ考えを押し付け、進路まで管理してそこから外れることは許しませんでした。やがてお子さんは家出していきましたよ。
    恐ろしいことは彼女の父親も、その父親の母親も、人の気持ちがわからないかなり自己中心的な思想の人達なのです。
    その家の皆さんは、出て行って子が間違いで恩知らずだと言います。

    ユーザーID:5545531144

  • 許容されてるわけではない

    加害者側はその自覚がないから変わるよう期待するのは無理だから。

    確かに被害者側に変われと言うのは酷ですよ。
    でもそれしか方法がないってことなんです。

    ユーザーID:5940934098

  • 他人任せで生きるならそれでいい。

    自分で自分の人生をプロデュースしたいと思い、その方法がわかる頭を持っていて行動できるなら、努力したらいいじゃない?
    資格試験に合格したい人が、努力して勉強するのと似たようなもんじゃん?

    人間といえども動物。
    他人をいじめないと気が済まない愚か者も一定数生まれてきます。
    人間は理性的な動物だから、いじめはしないでおくべき、だからいじめっ子がいじめないように変われ、というのは理想です。

    理想と現実社会はちがうの、わかる機会がなかったのかな?そのほうが驚きだけど。

    実際にそうやって変わろうとしている人は、いじめっ子がいじめなくなるのを待っているのではなく、
    自身でどんどん主体的に考え行動しているはず。

    あなたがその人に、いじめられている人が変わる必要はないんだよ、いじめられっ子がいじめないように変わったらいいんだから!!といってあげても、
    はあ、ありがとう、でも放っておいてくれるかな?ってなだけでしょうよ。

    あなたいい人みたいだけど、もうちょっと想像力を鍛えたほうがいいと思うよ。
    でないと、人にさりげなく手を貸してあげられないよ。

    ユーザーID:1122386241

  • 許容なんてされてない

    >いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制されているような気がします。

    勘違いです。
    だってトピ主さんは実際にいじめを許容する人に出会ったことがありますか?
    いじめをする人に対して「その程度なら良いよ。大目に見て許すよ」と言った人間を見たことがありますか?

    そういう人に出会ったことがあるとして、その人は常識あるまともな人間だと言えますか?
    まともな人間なら、いじめを許容はしません。

    いじめっ子が、いじめをしてしまう自分について相談して来ることがあれば、間違いなく「やめなさい」と誰もが言いますよ。

    しかし大概の場合、人に相談を持ちかけるのはいじめている側ではなく、いじめに遭っている側。

    いじめに遭っている人から相談を受けたなら、いじめられずに済む方法を考えてあげる流れとなる。
    すると「ここを改善してみては?」「こんな風に変えてみては?」「こう工夫してみては?」など、良かれと思うことをアドバイスする流れとなります。

    いじめに悩んでいる相談者に、いじめを受けにくい状況を作るアドバイスをすることは何ら間違ってはいませんよね?

    その一方で、いじめる側が相談者となるケースは少ない。
    そもそもその人がいじめをしている事実を知らなければ、こちらが何か物申すこともない。

    もちろん目の前でいじめが起こっているのを見たら「いじめはやめるべき」と殆どの人が思います。
    いじめが悪いことなのは言うまでも無いこと。許容などされません。

    いじめっ子に対しては「やめなさい」と、いじめられている人に対しては「いじめられる要素を改善しよう」と言う。

    いじめられた側が自身を変えた体験談のみを聞いて『いじめた側は許容されたのだ』と決め付けるのは間違い。

    また、過去にいじめをしていた人が、そんな自分が嫌で自身を変えたケースだってあるはず。
    そういう体験談はあまり表に出て来ないだけ。

    ユーザーID:0929913029

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  • 井の中の蛙大海を知らず

    話がずれるかもしれませんが。
    息子が同級生から殴られました。

    いきなり後ろからバットで殴られたそうです。
    その時にその同級生のお父さんがたまたまそこに居たそうで
    息子はそのお父さんに訴えたそうですが、
    そのお父さんは自分の息子を叱ることなく
    私の息子に対して「やり返していいよ、ボコボコにして」と
    言ったそうです。

    これを息子から聞いた時、すごく驚きました。
    もし息子がこの言葉を鵜呑みにして
    やり返したら、どうなっていたんだろうと思うと怖いです。

    ユーザーID:4780377733

  • 変わろうとする意思は尊い。

    確かにトピ主さんの言う通りで、どんな理由があっても苛めは肯定出来ないし、反省し改善すべきは、絶対に苛める側です。

    だからといって苛められる側が何もせず、やられっぱなしで良いとは思いません。何もしないのは怠惰な事です。

    容姿を改善したり、自分の行動を見直して、自分を良くするのであれば、その努力は無駄ではありません。

    自分は何にも悪くないから、何もせず苛めらてるんだ。で終わる人は成長しません。自分を、良い方に変えようとすることは、自分にとってプラスになると思います。

    それに、人を変えることは出来ません。苛める子を変えることは出来ないんです。

    だから、苛められる側の自分が変わるしかないって言う理由もあると思います。

    自分が変わったから、苛めがなくなるかどうかは別問題です。確かに苛めの根本は苛める側だからです。

    あまりに酷い苛めなら、逃げるが勝ちです。
    でも、努力してから逃げるのと、何もせずに逃げるのとは違うって事です。

    もし、将来また苛められた時に、前者と後者では、違いが出てくると思います。

    ユーザーID:8938710547

  • そっちのほうが簡単だからです。

    相手を変えるよりも自分が変わろう。って考え方知りませんか?
    自分を変えることの難しさを知ってるからそのタイトルなんでしょう?
    相手にしてみれば、あなたに変われと言われても、変わるのって難しいんだよ、それも好きでもない人のためになんてなおさらだ、と反発するでしょう。
    わからないかな?ちょっとよく考えてみてください。自分が変われば周りもそれに応えて変わるかもしれない。自分は不動の位置にありながら、周りにだけ変化を求めるなんて説得力なさすぎです。ただの強要に過ぎません。

    ユーザーID:3289890717

  • 強制されていません

    他人の体験談と自分を同じように考える必要はないので、どのような素晴らしい体験談があっても、いじめられた人がそれと同じことをする必要はありませんし、変わることを強制されることもありません。

    ただし小町でもよく書かれていますが、他人を変えることは難しいが、自分を変えることはできると思います。
    いじめる側が悪いのは自明ですが、いじめられる側が変わることでいじめがなくなるとしたら、それでも良いと思いませんか?

    ユーザーID:3974875717

  • いじめる人は弱いからいじめる

    トピ主さんが言ってることは全くもって正しいのですが、そもそもいじめる側の人間はそんなに精神的に強くないのです。
    むしろ弱いから人をいじめるのです。
    だからちょっかいを出して反撃されたら、二度と手出ししてきません。
    ちょっかいを出して反撃しない人間だと、ずっと嫌がらせをしてきてストレス発散のターゲットにされてしまい、いじめへと発展します。

    いじめは良くないことですから許されないことではあるのですが、相手に罰を与えるのは法律的にも相当難しい。
    防犯カメラにいじめる側の言動がバッチリ映っているぐらいじゃないと処罰できません。
    そうなる前に反撃する勇気があれば、いじめのターゲットにはされません。
    そういう意味で変わって欲しいということなのではないでしょうか。

    ユーザーID:3172743737

  • いじめられる側が困っているからです。

    いじめる側は困っていないんですから変わる努力は必要ないと考えますよね。
    困っている側が変わるしかないのが社会です。
    もちろん良い、悪いは別問題です。

    ユーザーID:3226680013

  • 変えられるのは自分だけ

    変えたくないと思うなら変えなくてもよいのですよ。
    強制されているわけではありません。
    自分が変わればいじめを避けることができる、という技術の話です。

    「他人と過去は変えられない。自分と未来は変えられる。」
    言い古された表現ですが、変えられるのは自分だけです。
    自分が変わっていじめから解放されるか、変化を拒んでいじめを受け入れるか、選ぶのは自分です。

    もちろん悪いのはいじめる側に決まっています。
    そこに異議を唱えているわけではない。
    こういう人たちの本能に根差す行動を他人が働きかけて変えることはできないことを前提に、自分が変わったほうが現実的、という助言です。

    街を歩いていて言いがかりをつけられるとか、迷惑行為や犯罪の被害に遭う人も、決して偶然や運ではなく特定のタイプがある。
    先日読んだ本にこのように書いてあり、なるほどと思いました。
    犯罪者といえども相手をちゃんと見ていて、「この人ならやっても構わない」と評価をしたうえで迷惑行為に及んでいるそうです。

    だとしたら、自分はどう振る舞うべきか。
    あとはご自分で考えてください。
    繰り返しますが、何も強制されているわけではありません。

    ユーザーID:5877607130

  • うーん

    虐めにも色々有りますよね。
    私は小学校の頃、虐められてました。
    中学進学で、人間関係が変わり、虐めはなくなったので、ずっといじめられ続けた人からすれば、私は「お前に語る資格はない」のかもしれませんが。

    私は中学進学時に、変わろうと思いましたよ。
    堂々と振る舞おうと思いました。
    堂々と振る舞うと言っても、私が頑張っても、普通の人より下のレベルでは有りましたが。
    虐める人は、言い返さない弱そうな人を狙いますから。
    運動系の部活にも入ったりもしました。一年後に辞めますが(汗)

    トピ主さんが良いたいはのは、こういうケースではなく、もっとこう違うのかな・・・。
    例えば、社会人になってからの、お局様からのイジメとか、上司や夫からのモラハラとか、姑の嫁イビリとか?

    ユーザーID:7911098713

  • 小学4年生の彼と私

    小学4年でのクラスメイトに,優しい男の子がいました。
    いたずらわんぱく盛りの男子の中で,馴染めていなかった様子ははたから見てもわかるものでした。
    女性的な印象を与えるしぐさや物言いをからかわれているところも見ていました。
    彼はいつも笑ってかわしていたように思います。

    しかし私が家庭の事情で転校することになったとき,その男の子から相談を受けました。
    からかわれるのが辛いと。
    彼がそこまで思い詰めていたことに気付かなかった,とてもショックでした。
    「もう少し男子っぽい話し方や態度をとるしかないんじゃないか」
    彼の話し方はとてもやさしく,本当は変える必要はないと思うけど,からかいを避けるにはそれしか方法が思いつかないと伝えました。
    転校してしまうこと,力になれなくてごめんとも。
    彼がその後どういう学校生活を送ったかは分かりません。
    他にできることはなかったかと,今でも思い出すことがある思い出です。

    小学4年の私には精一杯のアドレスでしたが,やはり今でも同じようなことしか言えないように思います。
    からかってくるやつを変える努力をする必要はないし,多分変わらない。
    気にしないようにするか,付き合いを避けるか,からかわれる要素を相手に見せないようにするか。
    それぐらいしか思いつけません。
    >いじめられる側は変わることを強制
    私の前ではありのままでいいとは言えます。
    でもいじめてくるやつの前では擬態や保護色を身にまとうように変わることで,いじめてくるやつから距離を置き逃れる。
    強制ではありませんが,学校などの狭い世界では有効な一つの手段であるとは思います。

    ただ,それができないからといっていじめられる方が悪いという考えは間違っていると断言します。

    ユーザーID:0095773777

  • それは自己防衛方法を学べということ

    いじめる側はもちろん自分の行いや考えを改めるべきですが
    いじめられる側も、こんなことには二度とかかわりたくないと
    自己防衛の方法を学ぶのは重要なことだと思います。

    世渡り術しかり、場の空気を乱さないようにしたり、武術をならって実際にやっつけるしかり…。

    被害者が被害者のままでは終わらないように、また同じことがあったら
    逃げたり、人に助けを求めたり、出るとこ出たり、出来ることはたくさんあるからです。

    痴漢に会った女子高生が、怖くて声も出せなかったってあるでしょ。
    それじゃあ、やられるまんまじゃないですか。

    せめて、誰かにSOSは出せるぐらいにはならないと。

    だから、いじめられる側が変わらなくちゃいけないというのは
    むしろ「応援」だと思っています。

    このままでは、二度三度、同じことがあるよ。
    そんな人生を歩みたいの?って。

    みんな同じ、自分や自分の家族が被害者にならないように
    細心の注意を払っているんですよ。

    それをやらなくちゃ、生きていけない。

    いじめる側が変われとあんまり言われないのは
    「因果応報」がこの世にあるから。

    そんなことやってたら、いつか天罰が落ちるよ。
    その時に、自分で学びな!ってことです。

    だから、いじめる側の事は、全然応援していないのです。

    ユーザーID:7341610587

  • 現状を変えたい方

    いじめる側といじめられる側、その現状を変えたいと強く望んでいるのは、いじめられる側だと思います。

    そして、変えたいと思うなら、他人に変わってもらうより自分を変える方が簡単です。

    ユーザーID:5278869868

  • いじめられてしまって、自分が変わったらいじめられなくなった。
    自分が変わらなかったら、また違う場所で違う人にいじめられるかもしれないよ。
    良い方に変われたなら、良かったと思います。

    ユーザーID:6404745003

  • 人は変えられない

    自分は変えられる。

    それだけ。
    自分は間違ってない、自分はこのままでいいんだ
    という考え方は良くないなあ。
    いくつになってもどんな立場になってもね。

    ユーザーID:9457895806

  • 自己防衛

    いじめる側が悪いのは当然です。

    でも、自分の身を守るためには、自分でできることを自分でするだけ。それが容姿や行動を変えることで好転する可能性があるなら、自分を変えますよ。

    反対に自分がいじめる人を諫めて諭して改心させられるか?
    少なくとも私には無理です。
    いじめる側が変わらないことで当人が将来どうなったって知ったことではない。

    ユーザーID:7718234183

  • どちらもです。

    なぜ、いじめられる側だけが変わらなくてはいけない、と
    おもわれたんでしょうか?

    私は学校でいじめ対策を担当しています。

    いじめが発生した場合、いじめた側には適切な懲戒を
    行います。二度としない誓約書も取ります。

    ですが、いじめられた側に、共通点があるんです、たいていの場合。
    いじめに対してNOが言えないんです。
    そこで、何度も、どうやってNOを相手に伝えるか、も
    練習してもらいます。
    「やめてください」と伝える方法を教えています。

    いじめって、トピ主さんが考えているより複雑な仕組みで
    起こるんです。いじめる、いじめられる、の関係を変えるためには
    両者が変わる必要がある場合もあるんです。
    いじめられないために、いじめる側に加担する、なんてことが
    日常的に起きます。大人社会にもありますよね。

    参考まで。

    ユーザーID:0749877776

  • こう考えては?

    変わるというのは、
    割と大変な事で、頭も気力も使います。

    苛める人は
    そうする事の愚かしさが分からないくらい
    色々足りない可哀想な人なので
    変わるという高度な事が出来ないのです。

    昔 姑に嫌な事をされたとき
    そう思うようにしました。

    ユーザーID:8817756557

  • 一括りに出来ないから

     苛めと云うのか被害妄想ととるのか、個々の事例で見極めが必要でしょう。環境の変化で立場が変わる事もある。

     トピのような場合は環境や人が変わっても、同じ処で躓く人に言える事なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7961516656

  • 2度目です

    私はお父さんがそういう考えなら、
    その息子も変わらないだろうと思いました。

    そして、いじめる側の親御さんからよく聞く言葉
    「どんどんやり返していいよ」
    この言葉には本当に考えさせられます。
    どちらに転んでも我が家が不利なのです。

    いじめられる側が努力して変わること、
    これはとてもナンセンスなことです。

    井の中の蛙大海を知らず、
    他人を傷つける自分を省みず、
    それが許される狭くて生温い世界で生きていくのでしょう。

    そこに留まる必要はないし、変わる必要すらないです。
    どうぞ、そこから勇気を持って逃げてください。

    ユーザーID:4780377733

  • 生き残るための術

    >容姿や振る舞いなどを努力して変えた

    太っていることが原因なら、標準体重になるよう努力する。
    地味で不潔っぽいなら、明るい色の服を着て、清潔を心がける。
    背が低いのは仕方ないけど、その分、可愛さを身に付ける。

    だって、今はイジメがなくなっても、進学先でまたイジメられるかもしれない。
    だから、努力で変えられるところは変えておきましょう、ということです。

    いわば、生き残るための術です。
    動物が狙われないために保護色になるのと同じですよ。

    ユーザーID:4750121026

  • 時は流れるから

    自分の人生、少しでも笑っていたい。
    1秒後には、少しでも上向いて欲しい。
    そのためならなんだってする。
    相手のことなんて考えていられない。
    それくらい必死に自分が前を向くことを考えているからだよ

    強制だなんて思っていない。
    いじめられっ子に人生乗っ取られてたまるか。
    それが唯一のモチベーション。

    ユーザーID:4835468216

  • 関わらない為の武装

    子供と言えどいじめは犯罪だから、犯罪者には罰と反省と更生が必要なのは大前提ですが、私はブスなので若い頃は異性から不愉快な思いをいっぱいさせられてきました。で、20代で化粧をするようになったら、周りの態度が親切で丁寧になったんですよ。ああ目を付けられない為には隙を見せちゃダメなんだなと、ようやくその年で気づくことができました。だから被害者側も変わった方が絶対いいです。

    ユーザーID:9627171850

  • わかる

    私はわかるなぁ、トピ主の気持ち。

    たしかにいじめられた方も、これを機会に成長したらいいわけだけど、
    いじめた者に対する制裁がないんだもんね。

    いじめられる方ではなく、いじめた方が退学なり、転校なりすれば良いのにね。
    自殺まで追い込むような奴は、少年院行けよと思うし。

    せめて、いじめ行為が、将来の進学や就職に不利益になるようなシステムにならないかなぁと思う。

    ただね、現実的には、いじめってなかなか証明しにくいのよね。

    いじめられる側の主観だからね。

    お金取るとか、暴力とか、具体的な行為なら、わかりやすいけど、
    無視をするみたいなやつだと、「仲良くする」は、なかなか強制できないから、難しい。

    そうなると、やっぱりこちらが気迫をもって立ち向かうか、逃げるしかないのよね。

    ユーザーID:7685264369

  • 自分のために自分で決めたことだよ。

    イジメ経験しました。
    詳細は書きたくないのでご容赦ください。

    >>容姿や振る舞いなどを努力して変えた
    私の場合、容姿については特に努力はしませんでしたが、振る舞い(言動)は意識しました。
    トピ主さんの言葉を借りれば、「努力して変えました。」
    それはすべて、自己防衛のためです。
    嫌だと言えなかった自分を嫌だと言えるように。
    粘着気質の人だと分かっていても言われるままに受け入れていた自分を変えて、距離を置けるように(連絡先の交換などを断るようにした)。
    子供のころから「誰とでも仲良く」と言われて育ったため、相手からのアプローチは何もかも受け入れ、近づく人間は「友達」だと思わなければならない。
    そう考え、信じて無理をしていた自分を変えました。
    付き合いたいと思った人とだけ付き合う、嫌なことがあったら伝える、距離を置く。
    友達になってもそういうやり取りは必要だったのだ、とイジメられてから何年も自問自答して気が付きました。

    トピ主さんが「なんで辛きゃいけないのか」と理不尽さを感じているのは、「まるでいじめられた側に非があるのを認めろと言われているみたい」と感じているからではないですか?
    でも、それは違うんですよ。
    イジメが解決したり、卒業などで終了したとしても、そこからまだ自分の人生は続いていく。
    新しい人間関係にも飛び込んでいかなきゃいけない。
    その時に、また同じ目に合わないようにすればどうしたらいいか。
    同じグループにいて、私のようにターゲットにされなかった人はどうしていたのか。私と何が違ったのか。
    私は「変わらなければならない」という決断を「させられた」のではなく「(自分で)した」のです。
    イジメ後に変わろうと努力した被害者はたいてい、自分の意思で変わろうと努力しているのだと思います。
    変わりたくなければ変わらなくてもいい。

    ユーザーID:6061156350

  • 続き

    変わらなくても、新しい人間関係になったら、いじめられなくなったという人も世の中に入ると思います。
    だけど、新しい人間関係になってももう一度同じ目に合うようなら、自分を変えてみることも大切だと思います。
    「自分を変える」という選択肢が、自分を救うことだってあるから。
    自分を変える変えないはあなたの自由であり、あなたの権利です。義務じゃない。
    周囲の誰かに「変えたほうがいい」と言われたのなら、それはその人の意見表明であって、強制じゃない。
    「そんなことあなたに言われたくない」と感じたら「そんなこと言わないで」という権利もあなたにはあります。

    他の方のレスに、「加害者も変わらなければならない」とのレスもあります。
    客観的第三者から見ればそうなんでしょう。
    でも、いじめ当事者、被害者の立場の私にとっては、私をいじめた加害者が変わろうが変わるまいが、その後どんな人生を送ろうが、全く興味がありません。
    加害者なんかハッキリ言ってどうでもいい。
    それが私の素直な感想です。

    ただ、私が自分で変わろう、変えようと思ったのは、自分を守るためだし、幸せになりたかったからです。
    そして、変えてよかったと思っています。
    この先も、幸せになるために必要だと感じたら、また自分を変える努力をします。
    環境に応じて自分に必要な生きていくためのスキルを身に着けるつもりです。
    最近、「自分を変える努力ができる自分」に自信が持てるようになりました。
    状況に応じて、どんな環境でもどんな時代でも生き抜いてやろうと思っています。
    今は結婚して、信頼できる人と対等な関係を築けているし、私に嫉妬や蔑みなどの悪意を感じそうな人のことはサラリとかわして清潔することができています。
    こういう環境を手に入れられたのは、自分を変えた自分の努力だと思っています。

    ユーザーID:6061156350

  • 自己防衛でしょう

    実際いじめる側が悪いのか本人の被害妄想かわかりませんが、「いじめる側」の人間というのは、常に同じ人間とは限りません。

    いつどこの誰が何かしてくるかわからないのに「相手に変われ」というのは通用ししません。

    なら、自分に被害がこないように「自分が変わる」というのはアリだと思います。

    ユーザーID:6536705846

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