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どうして、いじめられる側が変わらなければいけないのか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

夏の光

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    トピの例はモテないと相談された時に「服を変えてみたら?」と言うのと同じ。
    比較的簡単な解決方法です。

    いじめは加害者の悪質性もおおいに関わってきます。
    被害者が「やめて」と言うことで「やめてだってー!」と盛り上がるんです。
    いじめっ子は親になってもいじめをします。
    それが楽しいからです。
    人に苦痛を与えることで、人脈ある人徳性に酔いしれて強くなった気になるからです。

    「あの親子は無視すること。あいつの子供にも憎悪を向けて一生残る傷をつけること。情報共有しよ! あの親子を憎悪して苦痛を与えることは正義だ。」
    「監視開始!!」
    と苛烈なイジメを行う親は「これってイジメ?違うよねぇ。あたしたち心配してあげているだけぇ〜」とニヤニヤして悪びれません。

    こんな精神状態の人は真性イジメっ子としてイジメを快楽ととらえています。
    ですから、一概に「やめてと言わないのが悪い」では片付きませんよ。
    それは「やめてと言わなかったあなたに全ての責任がある」と片付けることで、いじめっ子を庇い、イジメの肩を持つ人にありがちな暴論です。

    欧米ではいじめをする側に精神的な問題があるとみなされ放校されます。
    「いじめをした生徒」として札つきで転校させられます。
    若いうちに「もう一度やりなおしてごらん」と再起のチャンスを与えられます。

    日本ではいじめられた児童が転校します。
    いじめた側は痛い目にあわないものだから反省もなく、人に苦痛を与えることを奨励されてそのままの性格で社会に出ていきます。
    「気づき」のチャンスがないので、親になっても相変わらずイジメを楽しみます。
    「あの親子を監視して憎悪して苦しめて虐めよう」と誘われると、イジメに親和性があるので大喜びして加担します。

    いじめっ子も天下無敵ってわけじゃありません。
    イジメをしてきた負債は人生終盤になってじわじわ効いてきます。

    ユーザーID:2569041655

  • 将来の自分を守ることにもつながる

    人を変えることはできない、苛められる側が変わる方が近道、その通りだと思います。

    私も子供の頃、言葉の暴力によるいじめを受けていた時期がありました。クラスのあるグループに対して苦手意識というだけでなく、おどおどした態度を取っていました。今になると、どうして言われっぱなしだったんだろう?言い返したり、毅然とした態度で対応してたらいつまでもターゲットにされることなんてなかったんじゃないかと思うんですね。私よりもっと言われてた子もいました。そのときの自分たちの弱さを見て面白がっていたというよりは、イライラして当たってたという感じでした。いつまでも同じ弱さを持ち続けていたら、将来どこに行ってもまた意地悪な人間のターゲットにされる可能性は高いです。

    もちろん、それは私が受けたケースで、どう対処するのがいいかっていうのは状況に寄りけりだと思います。人類みんながお互いを尊重し、優しい気持ちで接することができたらいいですよね。でも残念ながらそれは無理だと思います。いろんなタイプの人間がいる中で自分を守るには、自分が強くなっていくしかないのです。

    苛める側を許容してるわけでは決してありません。でも苛められる側が態度を少し変えるだけで、相手の関心が薄れることは大いにありえます。

    ユーザーID:7627266031

  • 車の人身事故に似ているかも

    車と人が接触事故を起こした場合、法律的には車が悪くなります。
    しかし、いくら法律的に悪いのは車と言っても結局ケガをしたり命を落としてしまうのは人の方です。
    悪くはないと言っても自分の身を守るために反射鏡を付けたり、車道に飛び出したりしないなどの対策が必要になってきます。

    あなたの意見は、このような場合に、なんで車が悪いのに、人の方が対策しなければならないんだ!って言っているようなものでしょ?

    いじめの問題に限らず、社会で円滑に生活していくためにみんなあれこれと考えながら生きていますよ。言葉遣いや挨拶、行動など他人に不快感を与えて自分が悪く思われたり嫌われたりしないように気を遣いながら生活しています。
    あなたが悪いんだからあなたが変わって!と言って相手がすんなり良い人になってくれるわけではないのですから、意地悪な人から目をつけられないように自衛する術を身につけましょうとういうことですよ。

    あなたの考え方は少々柔軟性に欠けているような気がします。

    ユーザーID:4091069027

  • いじめだけじゃないですが

    人を変える事は出来なくても 自分は変わることができるから。

    人の思考を変える事は難しいですが
    自分の事を変えていくのは自分がしたらいいからできるのです。
    いじめも、本人が強くなる意志が必要だと思います。

    ユーザーID:8681176288

  • そうですね

     いじめる側も変わらなければならないわけですが、意地悪な人格を変える気もないでしょうから、無理と言えば無理ですね。

    ただ、そうゆう人達も大人になればどうかな?という感じです。

    小学校などのコミュニティではボス面してても、社会は甘くないですよ。
    学校卒業すれば、さよならと思いますね。

    人間性の悪い人は、他人から見ても明らかに問題あると思われるし、距離置かれますよ。
    まともな人は、いじめをする人とは友達にはなりたくないのです。

    私の学校でいじめをしていた人は、今現在同窓会にも来ないし、友達もいなさそうでしたよ。

    因果の法則だと思いますが、距離置かれて当然とは思います。

    誰もその人を呼ぼうとも連絡とろうともしないですから。


    いじめられる人に原因があるとは思いませんね。
    誰でもいじめようと思われればいじめられますよ。
    いじめる側の人間が未熟者なだけです。
    強そうな人でも、学生時代いじめられてたと聞いたことありますし。

    ユーザーID:4385469018

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  • 誰もそんなことを言ってやしません

    > いじめる側こそ自身の行いや考えを改めるべきなのに、
    > なぜいじめられる側ばかり、必死になって努力しなければ
    > いけないのでしょうか?

    いや、誰も別に変わらなきゃいけないなんて強制はしていないし、
    変わらない人もいると思いますけれど。
    トピ主だって、自分を変えたくないなら変わらなければいいでは
    ないですか。なんだってそんなどうでもいいことに力をいれて
    書かれているのでしょうか。

    > 誰にだって、良い点と欠点はあるはずなのに、いじめる側は
    > 許容され、いじめられる側は変わることを強制されているような
    > 気がします。

    「気がします」と言われても…。
    別に、そんな社会的なコンセンサスなどありませんよ。
    「いじめる側は許容され」の根拠も不明ですが、そんなかばい立てを
    するような人とは会ったこともありませんし、TVなどでもそんな論調は
    観たことがない。
    貴方の思い込みではないでしょうか。

    ユーザーID:2683039831

  • 自分の世界は自分にしか変えられない

    別にいじめっ子はそのままでいい、じめられた方が変われ、という話ではありませんよ。
    人は変えられないけど、自分は変えられる。
    自分の世界を変える力を持っているのは自分だけ、ということです。

    いじめられた子に要求される「変わる」というのは、何も自分を偽っていじめっ子に好まれるような性格になれ、ということではありません。
    いじめを回避して転校するもよし、同じような体験をしている仲間を見つけるのもよし、法の力を借りて徹底的に戦うもよし、何でもいいんです。
    何でもいいんだけど、現状のように泣いているだけでは何も変わらない、ということです。

    例えば、思い切って親にイジメを話してみる、というのも立派な「変わること」だと思います。
    現状、誰もイジメに気付いていなかったり、見て見ぬふりをしているなら、いじめられている子を救いたいと思っている人がいても助けられません。
    だから、自分の現状を変えるために何かアクションを起こしてくれ、ということですよ。

    ユーザーID:6900741128

  • 思いこみと間違いが…

    いじめる側は許容されたわけじゃないし。
    いじめられる側が変わることを強制されてはいないし。
    強制ということは、変わらないと何か罰があるんですか?ないですよ。

    いじめる者が変わらなきゃいけないのは当然すぎる話。ただ、そもそも他人に害を与えるくらい出来が悪いので変わることが難しい種類の人達です。できない人に何を教えたって、できない。だから放っておかれます。許容じゃなく、できれば関わりたくないと思われているだけです。

    いじめられた人が変わるというのは、経験を生かして賢くなるということです。加害者につけこまれない態度や見た目を意識する、自信を持った話し方など身につけて損はありません。すべて自分の得になるだけです。
    必死に努力して…と言いますが、そこで被害者意識は必要ありません。自分が成長するのがいじめに対する一番の復讐であり、気がついたら自分の方が出世してた、なんてよくある話です。

    人間の勝敗は、短いシーンだけでは判断できません。
    むしろ長い目で見ればいじめる側は敗者、いじめられた側は勝者の可能性あり。
    それが人間の面白さ。

    上記は、人に良い点と悪い点があることとは、全く別次元の話です。

    ユーザーID:0897843235

  • 強制ではない

    ないけれど

    いじめを受けた時にできること

    相手(加害者)を変える

    自分が(いじめられないように)変わる

    周り(環境、親や教師)を変える

    の3パターンが考えられる。

    どれも難しいが、その中で比較的
    容易なのが「自分が変わる」
    人や周りの意識や行動を変えることは
    途方もなく難しく、そんなことが普通にできるくらいなら
    そもそも、いじめられてなどいないでしょう。

    だからいじめについて相談を受けた人は
    そうアドバイスすることがある。

    ただこのアドバイスはトピ主さんのように
    「いじめられている側に原因があるのだから
    変わらないといけない」と受け取られかねないので
    軽々しく言うべきではない、という気がします。

    ユーザーID:2975914367

  • 世の中は理不尽なので

    正義が必ずしも勝つわけじゃない

    理不尽なことはたくさんある
    不平等だと思うことばっかり。

    みんなで変えていかなければならないけど、すぐには変わらないから、自己防衛するしかないんです。

    ユーザーID:0397235608

  • きっかけを作らない。

    いじめられるにはきっかけがあるのだと思います。

    大人しそうだとか、身なりが清潔ではないとか、
    コミュニケーションが取れないとか。

    いじめる側の一人が改心しても、いじめられる側が変わらないとまた別の人にいじめられることになりかねない。

    いじめる側が悪いのは当然ですが、自衛は必要です。

    いじめではないですが、最近私が手を焼いている例では

    職場の新人まがいの人
    (去年大学を出て新卒入社2ヶ月で退職し、半年後に私の職場へ就職した人)は、
    コミュニケーションに問題があります。
    前もコミュニケーション問題で退職したそうですが、
    職場を変わっても本人のコミュニケーション能力の低さが変わるわけではないです。

    いじめはされていないですが、信用できず仕事を任せられないので干されています。
    仕事を任せられるようになるためには、
    せめて、
    「この部分は分かるけれど、ここはわからない」、
    「これは自分ではやったことがないので教えて欲しい。」
    「わからないので、調べて来ます。また確認してから報告します」
    が言えないと……。

    分からないのに、
    経験も能力もない人が「分かります!できます!」と言い張る、
    よく分からないのに「これは、こうです!」と事実と違うことを報告し……。
    自分で判断して勝手に行動するって、問題です。
    何度、「事実でないことは言わないで欲しい」、
    分からないなら「分からない」と答えて欲しい。
    そう何度伝えても、一向に改善されない。

    こういう人が、職場を変わればうまく行くものではないと思います。

    全く違う例をあげましたが、
    本人も少しは変わらないと、
    相手や場所が変わっても、本人の苦しみが続くだけのようにも思います。

    ユーザーID:4827865791

  • 合理的だから

    イジメする方が、許容されるわけではないです。

    でもイジメする人を変えるのは難しいです。

    イジメられる方が、イジメられる要素を抜いていった方が、ずっとラクだし楽しく生活できるのです。生活の知恵です。

    いつもお風呂に入らなくて臭い人がいたら、虐める人が悪いのですが、お風呂に入ってキレイにした方が、みんなも、虐められる人もハッピーでいいと思います。必死の努力って大げさな話でもないと思います。お風呂に入らなくて臭いのは、周囲の迷惑だし、そういう意味ではイジメされる人も加害者ということもあります。

    加害者が100%悪い場合もあるでしょうが、できることを被害者が変えていくという考えは悪いことではありません。ずっと今日もお風呂に入らない。虐めるほうが悪いから、、、って理屈だと生きにくいです。

    ユーザーID:9444087906

  • えーと・・・

    それとこれとは話が別だと思う。

    いじめられる人は悪い、変わるべきだ。
    でも、いじめられる要素があるのなら、それを修正したほうが楽。
    こういうことだと思う。

    別に変わることを強制はしていないよ。
    たとえば、おどおどして人の目を見ないで聞き取りにくい声でぼそぼそと話す子がいるとする。
    もし、その子がはきはきと声を普通くらいで話せるようになったらそれはいけないことかな?
    違うよね。

    いじめられる要素の中に、社会性から外れたものがあれば、社会にでたときに苦労すると思う。
    いじめではなくて、マナーの問題として。
    前述の子が、たとえばある会社に入ったとする。
    電話の受付をすることになったら、取引先の人は聞こえないので困る。
    他の人が電話をすべて引き受けることになったら、他の人の負担も増える。
    また、いちいち聞き返すことに周りの負担も大きいし、その聞き返す時間も年間で言うとかなりの時間になる。
    それが病気によるものなら、周りも納得するけれど、そうでないのなら変えたほうがよくない?
    私はそういう人と働いていて、苦労したことがあるのでそう思う。
    自分も含めて周りの人が大変なので、少しは変わってもらおうと思ったら、いじめって言われたよ。
    でも周りの人はみんな思ってた、こっちのほうがいじめられてるってね。

    容姿や振る舞いを変えようって思える人は柔軟な人なんだと思う。
    それは、自分でそうなろうとした結果で、その人が決めた選択。
    トピ主様がそれについてとやかく言うのは「おこがましい」話だよ。

    もしそれが、変わりたくないのに、無理して変えた、前の私のままのほうが良かったのにって言う人がいるとしたら、だったら変わらなきゃ良かったのにねとしか言いようがない。

    トピ主様はかなり視野が狭いから、いろいろな側から見られるようになったほう方が良いと思うよ。

    ユーザーID:5847172725

  • その考え方、危ないです

    うちの母とトピ主さんの考えは全く同じです。

    うちの母は自分が正義だから(悪く無いから)、
    相手が変わるのが当然であって自分が変わるのは我慢ならない という考えの人です。

    トピ主さん、この結果どうなったと思います?。

    悪い方(うちの場合父ですが)は、母に詰め寄られても屁のカッパ、全然変わりません。
    他人(母)に言われて性格なんて変わらないですよ。
    仮にも悪人呼ばわりされるような人は。

    そして母も意地になったように「私が変わる必要無い!」と、
    父と対立したまま…30年過ぎました。

    30年の歳月、父と母はいがみ合ったまま自分を変えなかった結果、
    不仲の冷えきった生活から出る事も諦める事も無く、
    30年間時が止まったようです。
    互いに相手が悪いと非難しあって自分の生き方を変えようとはしなかった。
    二人とも尊い時間を無駄にし、そのままの立ち位置で不幸なまま…30年間同じです。
    一歩も前進していません。

    こんな人生楽しいですか?。

    どうにもならないダメなヤツに対して、
    自分が正しいから自分を変えないって、実はこのように自分の人生を放棄するのに等しいです。
    行く手に動かせない破壊できない大岩があったら、それを迂回して生きるなり、
    上を登って通り越して行きて行くなり、自分の努力が必要です。
    そうしないと…年月を本当に無駄にし、成長する機会を失います。

    くだらない大岩が変化するのを待つのって本当に不毛ですよ。
    自分が機敏に生き方を変えて、すいすいと新しい世界に出て行く方がよほど素晴らしいです。

    ユーザーID:4832362718

  • そんなに単純なことじゃない

    いじめの原因て、人の数だけあるんですよ。
    加害者は絶対悪い。と口だけ言ってても、被害者には意味が無いんですよ。現実は変わらないから。
    望む事は1つだけ。いじめられずに生活したい。自分を変えようとするのは、そのための手段の1つであり、解決するなら他でも良いのです。

    私は被害者側ですが、大人になって気づいてから、意識して発言や行動を気をつけるようにしたら、人間関係がかなり改善しました。

    私のようなケースもあるので、一概にこうだ!と断言は出来ないです。

    ユーザーID:0506288490

  • 防犯と同じ

    「外出時の戸締りはちゃんとしましょう。」というのと同じです。
    それは、ドロボウが悪いに決まっていますけど、現実としてドロボウがいなくなることはないのですから、自衛するしかないでしょう。

    ユーザーID:6916736038

  • 自分を守るため

    いじめる側が変わらなければいけないのは当然のことです。

    でも、いじめられる側にも、いじめられるような原因があったかもしれません。

    こう書くと反論する方が沢山いますが、いじめでは無くて『嫌われる』に言葉を置き換えると納得出来ませんか。

    つまり、嫌う側も悪いけれど、嫌われる原因があるなら、嫌われる自分を見つめ直したほうがいいという事です。


    よく、お子さんがいじめられている、という相談をご両親から受けることがあります。

    一度、二度ならともかく、環境やメンバーが変わっても度々いじめられるなら、自分のお子さんに嫌われるようなところがないか客観的に考えるべきです。

    ユーザーID:4946226928

  • 自分しか変えられないから

    今の状態が嫌だから、変わりたい!
    と、思ったときに、変えられるのは自分の行動や思考だけです。

    相手のせいにしている間は、物事は決して解決しません。

    なぜ、こうなったんだろう?
    と自己分析することや、改善して自信を付けることで、結果的に精神が強くなり、「虐めが気にならなくなった」ということだと思います。

    しかし、そういう「人としての成長」は、全ての人が(潜在的に)望んでいるものであり、虐められた人に限ったことではありません。

    「自信を付けて自分を認められるようになる」
    という成長段階を、「虐め」によって学んだ、ということです。

    もう少し学びが進むと、
    「自信を付けなくても」
    「ただ存在しているだけで」
    自分を認められる、という段階があるのですが、これは上級者編だと思います。

    ユーザーID:7479124865

  • 他人と過去は代えられないから

    >いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制されているような気がします。

    それは違います。

    いじめられた過去を消すことは出来ません。
    いじめた加害者を変えることも出来ませんし、したくもありません。

    ですが、それを乗り越えることは出来ます。
    その為に努力するのは誰かの為ではありませんし、誰かに強制されることでもありません。

    変えられるのは自分と未来だけだからです。

    そしていじめた相手への最大の報復はいじめられた側がより幸せになることだからです。

    ユーザーID:7176566165

  • 自分の力で変えられるから。

    過去と他人は変えられない。
    未来と自分は変えられる。

    どっちが悪いとか過去に拘らず、
    貴女の未来の為に、変わった方が早いから。

    ユーザーID:3892524322

  • 簡単です

    私も学生時代いじめに遭った経験があります。
    今なら理由がわかります。
    嫌なことを言われたりされたりした時に「NO!」と断固拒否する強さがなかったから。

    よく周りを見てください。
    いじめられない人は、意思がしっかりしているんです。

    いじめられる人は弱いだけ。他人にも自分にも。
    そして自分を大事にしていないんです。

    私は武道を始めてから意識が強くなり、今では友達を叱り飛ばしていますよ。
    でも、そのおかげで良い友達がたくさんできて毎日楽しいです。

    いじめられる人は、弱い自分を鍛えるしかない。

    ユーザーID:2518659628

  • 簡単な話ですよ

    「他人は変えられないが、自分は変えられるから。」
    それだけです。

    いじめる方が許容されているわけでも
    いじめられる方が強制されているわけでもありません。
    どちらが正しいとか、間違っているとか全く関係がありません。

    いじめをするような卑劣な人間に
    幾ら○○すべきと正論を言っても
    彼等は自身の行いや考えを改める事は絶対にしないでしょう。
    また、そのせいで不幸になるでしょう。
    私は因果応報、絶対に有ると思いますよ。

    他人は変えられない。でも、自分は変われる。
    いじめられた人達に言いたいのは
    そんな人でなしは放って置いても自滅する。
    過去の自分はなるべく忘れて前を向いて
    明るく「変わって」もらいたいです。

    ユーザーID:6648871482

  • 弱肉強食だからかな

    人間と言えども、動物だなと思います

    弱肉強食の世界で、大人しく言い返さない、弱そうなタイプは
    やっぱりどこへ行っても刈られる(虐めの対象)立場になりやすいと思います

    そんな虐めの心理から相手を変えるのは非常に難しいので
    自分が変わる方が手っ取り早いと思います
     
     

    ユーザーID:9060204035

  • 自衛のため。付け入る隙を与えないため

    基本的に、いじめはいじめる側が圧倒的に悪いと思っています。
    いじめって、本当に些細なきっかけから始まることが多いです。
    「それっていじめる理由になる?」というようなことでも、いじめっこにとってはれっきとした理由になるようです。
    そして、どんな人でも標的になりえます。
    なので、自衛のために、いじめっこに付け入る隙を与えないために自分を強く変えるということは大事なことかと思います。

    外出時は害虫に刺されないように、虫よけスプレーを体にかけたりしますよね。
    それと同じレベルと思ってもいいくらいかと。
    自分が快適に暮らす為の手段ですよ。

    ユーザーID:5883027351

  • いじめに対策はないよ

    大人しいから、いじめられる訳ではないですよ。

    はっきりしていて、元気な人間でも意地悪する人はいじめますよ。

    うちの息子は、帰国子女で本当にいじめられましたよ。
    どんどん、どんどん元気が無くなりました。

    性格は、いまはオドオドと暗い人間になりました。

    私は、トピ主さまの意見に同意します。

    いじめる側の心の闇が消えない限りイジメは無くなりませんよ。

    帰国子女で、鬱になった子供もいますよ。
    人と違ったバックグラウンドだったり、障害があったり、人より出来る事があるとイジメられますよ。

    個性がない、その他大勢の人はイジメられません。
    いじめる人間は、日本を悪い状態に導いていると思います。

    何より、どんどん子供が自殺しています。
    大変な事だと思います。

    ユーザーID:9352621284

  • 相手は変えられないからです

    いじめる側を変えるのは

     「世の中のすべの人が正義の行動をする、そんな世の中であれ」

    と同じ考えで理想論でしかありません。自分が変えられるのはせいぜい自分だけ。

    「理想的な世の中にすること」では目の前の現実は変えられません。

    ユーザーID:7930195728

  • だって他人は変えられないし

    困ってる側が変わった方が早いからです。
    いじめっこはたぶんいじめててもなにも困ってないのですよ。
    だから不条理かもしれないけどいじめられる側が自衛のために変わった方が早い。

    どろぼうだってそうでしょ?
    どうぼうを撲滅するよりセキュリティ強くしてどろぼうに入られない家にするほうがはやい。
    犯罪者に正論をぶつけてもムダです。

    ユーザーID:7457469816

  • イジメだって冤罪もある

    暴力等の決定的なイジメは刑事処分してもいいくらいだと思いますが、思い通りにならないだけでイジメと騒ぐ人もいるからな・・・

    私はKYであまり好かれない方だったので虐められないようにスゴク気をつけて来て、なんとかイジメには関わらない人生のつもりでした。

    ところがアラ40になってパート先で、しかも年上の先輩からイジメの加害者に仕立て上げられました。
    私が後から来て知らないと思って理不尽な仕事分担したり、私をおバカキャラに仕立て上げようとしたりしてきて、途中から毅然とした態度を取ったら今度はイジメられたと周りに言いふらしました。
    見た目ひょろひょろで弱そうだし、びっくりする程嘘つきで嘘泣きも上手くて、耐えられなくて仕事を辞めました。
    (例えるとドラマの『あなたには帰る家がある』の木村多江さんの演じる女性みたいな感じです)

    最近は『イジメはダメ』と言うのが絶対的になり過ぎて『イジメの加害者に仕立てる』という新手のイジメが流行っているようです。
    また、そこまでは行かなくても、何となく仲たがいしただけなのに、一方がイジメと騒いだらもう一方はイジメの加害者になってしまったり、悪意はなくても一方が弱すぎて引きこもっちゃったら、もう一方は無条件にイジメの加害者になってしまうのも恐いと思う。

    一番いけないのは第三者や先生、上司が、イメージや片方からだけの意見を聞いて審判を下してしまうことだと思う。

    でも、これにしたって被害者ぶる人は変わらないと思うから、加害者に仕立てられる側も気を付けなければいけないと思う。

    ユーザーID:4362848929

  • ウィルスで考えれば?

    何度も何度も感染して苦しむ

    「悪いのはウィルスで病人には罪がない」

    そうであっても、ウィルスは病人の都合は考えない
    感染させる事が存在意義だから

    だから、体質を変えるしかない
    そういう事ですよ

    女子高で中高一貫で、いじめられっ子をしていた
    人間から言えば、彼女らは
    「趣味でいじめをしている」

    だから、私がターゲットにならなくなったら
    別の相手を探しますし
    受験などのイベントがあれば止まります

    実際にあった話としては
    いじめっ子の家が全焼した時も止まりましたね
    仲間で、可哀想だの、寄付だのしてましたから

    ユーザーID:8812389348

  • 防犯、防災と基本的には同じ

    空き巣被害が多いから、鍵は二つ取り付ける。
    台風がよく来る地域だから、雨戸やシャッターを付ける。
    基本的にはこれと似たことだと思います。

    犯罪者が悪いし、
    災害に遭うのはその人の責任ではありません。
    でも、被害に遭いたくないから自衛をしますよね。

    勿論、虐めた側が悪いし、指導されるべきです。
    虐められた側が、個性を否定されるのもおかしなことです。
    とはいえ、変えることで被害を防げるのなら、
    自衛はした方が良いでしょう。

    ユーザーID:5064131062

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