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どうして、いじめられる側が変わらなければいけないのか

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家族・友人・人間関係

夏の光

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  • 以前治安の悪い国に行った時の話です

    若い頃某国を旅行しました。
    その国をよく知る日本人の先輩に、強盗にあったら
    どうするかを教わりました。

    逃げるのが不可能ならお金を渡す、が正解だそうでした。
    強盗が悪いのは自明のこと。しかしそこで正義を通そうと
    すれば命を失う。それくらいならさっさとお金を渡して
    命を守る。

    え?そのまま強盗にお金渡しちゃうんですか?と聞いた私を
    先輩は笑いました。ばかだね、抵抗なんかしたら殺されちゃうよ、と。

    正しさにこだわることで一番大切なものを失ってしまうこともあります。

    しかし正しさにこだわることが最善のこともあります。

    今はそのどちらなのか?を常に自分に問いかけて自分のとるべき道を
    選ぶということも生きていくのには必要な能力です。

    と、そんな風な意味だと私はとらえています。
    いじめをするのはバカな人達なので、その人達がバカであり続けることに
    対して私はなんの責任もありません。大事なのは不快な状態が終わること。
    その最短距離が「逃げる、または自分が変わる」だと解釈しています。

    もちろん警察を呼ぶべき状態ならそうしますし、とにかく自分が窮地を
    脱するために知恵を絞ります。そしてその中に、相手が反省して善人になると
    いう想定は入っていません。そんなことはありえないので。

    ユーザーID:2931491606

  • 自分が変わる方が早いからです

    いじめをする人は能力が低いんです。
    想像力がなく、自尊心が低く、自制心が弱い。
    自己コントロール能力と自分を客観的に見る能力に欠けている。

    そういう相手を変えるよりも、能力がある方が変わる方が
    早いというだけです。相手が悪いのは大前提ですが、
    いやな環境から早く逃げたいと思うなら、最も効果的なのは
    その場から物理的に逃げる、逃げられないなら闘う、です。
    この「闘う」に相当するのが自分を変える、にあたります。

    ユーザーID:7791693945

  • 不法駐車があれば避けて通る

    相手が悪いのは判りきった話。

    それでは解決しないから、

    しょうがないから、

    自分が工夫して避けていくしかない。


    世の中、ヘンな人がいるのです。

    ヘンな人に対して『こっちが正しいから』と、
    突っ張っているのは、

    そのヘンな人と同じレベルの、ヘンな人です。

    ユーザーID:9730490243

  • 道を渡る前に、左右を確認するような感じ?

    私も小学生のころに、父親に聞いたことがあります。
    「横断歩道を渡るときに、なんで歩いている人が左右を確認しなきゃいけないの?警察だって、交通事故が起きたら、10対0で車のほうが悪いって言うんでしょ?だったら、気を付けるのは車の役目なんだから、歩く人がそんな努力をする必要はないよ。左右の確認しないで、堂々とわたっていいはず!」って。

    そうしたら父親が「治療費を出してもらったところで、痛い思いをするのは嫌だろ。車が100%悪いとはいっても、そのために時間を使って警察に話したり現場検証をしたりするのは、自分の時間が減るから嫌だろ」って。

    その時に、ようやくわかりました。
    世間の勝ち負けより、そもそも自分が痛い思いや無駄な時間を費やしたくないから、トラブルからは遠ざかっておくんだな、って気づいた小学生の夏でした。

    ユーザーID:4309716409

  • いじめとは

    本当のいじめって何ですか?

    私にも説明は出来ません。

    ただ、いじめている側と言われている人間(達)が、いじめられている側と言われている人間に何もしなければ、取り敢えず不登校や思い余っての自殺も起こらないでしょう。

    厳しい指導?学校なら教師の役目でしょ。親も絡みますから単純な話では無いでしょうけど、少なくとも同じ学生や同じ立場の人間による「無視」や「仲間外れ」、「肉体や物に対する物理的な嫌がらせ」等は厳しい指導には全く必要の無い事です。

    具体的にどうしろとか関係無いでしょう。いじめている側と言われている人間が、そう思われる行為をしなければ良いだけの話。

    もちろん言っていることが綺麗事で、世の中はそんなに甘い物なんて思っていません。

    指導する立場の人間が過ちを犯す場合も有ります。
    だからいじめと呼ばれている行為は中々無くならないかも知れませんが、少なくともいじめられている側と言われている人間の方が圧倒的に立場は弱いと思います。

    取り敢えず「する側」がしなければ済むことが殆んどです。

    そこに潜む真の原因の解決は別問題です。

    私はどんな理由が有ろうとも「する側」をほんの少しでも擁護するような考え方は絶対に支持も理解も出来ません。

    私が今生きているのは、ほんの少し運が良かっただけの話。
    されてみた事が無い人間には本当の苦しみ、悲しみ、絶望感、理不尽さが理解出来ないから好きな様に言うし、罪悪感も無い。

    少し感情的になってしまい支離滅裂になってしまいました。
    失礼しました。

    ユーザーID:5308770494

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  • イジメられていたら声をあげることは困難です

    お邪魔します。

    自分がイヤなことをされたら、イジメられたら勇気を出して声をあげるなんて、
    当事者からすれば困難でしかありません。声をあげることができたら苦労はありませんよ。
    恐怖で思考が停止しているのにそこまで出来ると思いますか?

    皆んなが皆んな声をあげることができるワケではありません。

    ユーザーID:4954235812

  • 他人と過去は代えられない

    >よく、いじめられた経験のある人が、容姿や振る舞いなどを努力して変えた、という話を聞きます。

    いじめられた人の経験談だからです。
    つまり、変えられるのは自分だけです。

    >いじめられる側は変わることを強制されているような気がします。

    違います。誰かに強制されて変わることなんて出来ないんです。
    本人が努力して変わった、前向きな話だからよく聞くだけの事です。

    頑張っていじめた側を強制して変えたという話があるとしたらそれは復讐劇になってしまいます。それは相手と同じレベルに落ちるだけの事で解決にはならないんです。

    いじめられた側か変わらなければならないわけではありません。
    そうではなくて変わったというという成果について結果論として話をしているだけです。
    それはその人のものであり、誰かに変わりなさいと強制するためのものでもありません。

    ユーザーID:7176566165

  • 事実誤認

    >ふと思ったのですが、いじめる側こそ自身の行いや考えを改めるべきなのに、なぜいじめられる側ばかり、必死になって努力しなければいけないのでしょうか?

    別に必死に努力しなければいけない、なんてことはありません。
    いじめられなくなるようにするには、いじめられる側が変わることがもっともてっとりばやいというだけで、努力しなければいけない、なんてことはありません。

    >誰にだって、良い点と欠点はあるはずなのに、いじめる側は許容され、いじめられる側は変わることを強制されているような気がします。

    いじめる側は許容されていません。
    いじめられる側も変わることを強制されてはいません。

    いじめる側を漏れなく摘発することも困難だし、即効性のある方法でいじめを無くすことは難しい、というだけです。
    そもそもどこからいじめと認定できるかの線引き自体が曖昧なものですから。

    ユーザーID:2500749556

  • 効果的で現実的だから

    この疑問は2つの問題を一緒にするから生じるんです。

    正しい正しくないの問題と変わる変わらないの問題、
    これは別々に考えなくてはだめだと思います。

    いじめる側が正しくないのは言うまでもない。
    でも正しくない状況に陥っているのには原因があり、
    それは単純ではなく複雑に絡んでいて正すのは容易でないことが多いのです。
    家庭や育った境遇で道徳的教育が不足していたりするだけでなく、
    いじめる子自身も親等に何らかの苦痛を与えられている場合もあり、
    行いや考えを改めさせるのはそう簡単な事ではないのだと思われます。

    だからと言って決して許容されているわけではありません。

    今流行っているインフルエンザを例にするとわかり易いと思います。
    インフルエンザは厄介な病気ですが、一切撲滅するのは困難です。
    予防接種やうがい手洗いや免疫力アップなどで対処することが、
    一番効果的であり現実的なわけです。
    いじめられる側が変わるということはそういう事を意味するのだと思います。
    変わることを強制されているのではなく、
    それが一番効果的で現実的だからなんですよ。

    ユーザーID:5737465726

  • 俺が思うに

    俺もいじめられてるからよく考えるんだけど多分自分に悪いとこがあるから変わらないとなのではなくいじめる奴らなんかに話が通じないから自分が変わるのが一番確実なんだと思います。

    ユーザーID:3139129857

  • レスします。

    皆さん、間違っていますよ。いじめを行う生徒こそ一人じゃ何も出来ない卑怯者なんです。

    一人一人は、何の力もないのです。

    被害者は、ハッキリ言うタイプ、決しておとなしいタイプではありませんでした。クラスの中心的人物です。

    いじめは、大抵一人では行いません。
    何名か集まって、一人を追い詰めるのです。

    卑怯者なんです。

    いじめ加害者は、一人で行動する事を学んで下さい。

    徒党を組まなくては何も出来ない。
    社会不適合者だと思います。

    大抵は、親がモンスターです。
    老人になった時は、親もいない、性格が悪いから一人ぼっち確定でしょう。

    いつか、必ず自分に返って来ると思います。

    ユーザーID:9352621284

  • それは単なる揚げ足取りですよ

    >>Aさんのためを思って叱咤激励しているのを いじめだとされるかもしれません。
    >虐待とかパワハラとかもこの逃げ口上を使います。
    >よく聞きます。
    >「その人のためを思ってやった」って言い訳をするんです。


    自分が書いたのは真に誠実に厳しく指導している人までいじめかのように誤認される可能性があるといっているのです。

    いじめと、厳しい指導をごっちゃにしないでください。

    ユーザーID:7273185054

  • レスします

    私も学生時代ずっといじめられていたというか…
    今で言う「ぼっち」に近かったと思います。
    小中は無視、悪口を言われるなどもありましたが、
    高校生になり、「クラスメイトは偶発的な集団であり、友人ではない」
    と考えるようになってからは(学校外に好きで付き合っている趣味の友達がたくさんいました)
    付き合いたくもない人と関わるのが面倒なので、休み時間は自分の席で本を読んで過ごしました。

    私の場合は、成績が良く、生徒会で、文化祭ではピアノを弾きました。
    優等生でした。しかし、毒親に育てられたこともあり
    ちょっと変な子だったと思います。今となれば、そう思えるんですよ。

    ですから、自分で気付いて、直しました。
    「いじめられる側が変わった」のです。
    でないと、どこへ行っても集団の中で人間関係が築けないのです。

    学校にしろ職場にしろ、集団行動に向いていないので、
    仕事は8年ほどして、結婚して、そこから主婦生活です。
    子供も作らないので、ママ友付き合いもないし、ラクですよ。
    ママ友(子育て)はもう一度あの学生時代を繰り返すことですからね。御免です。

    集団を乱す特性が自分にある場合、自分で気付いて修正しないと、
    つらいのは自分だし、どこへ行っても同じ目に遭います。
    処世術じゃないですかね。

    ユーザーID:8380072020

  • そう思うのなら

    大きな声を出して行動して下さい。
    残念だけど世の中にはいじめや不平等・差別が溢れています、それこそ歪んだ正義感や自分本位の正義も腐るほど見てきました。
    こんな意見は叩かれるのでしょうが
    強者と弱者と傍観者しか存在しません。
    強者には強者の弱者には弱者の傍観者には傍観者の理論が存在します。
    弱者に必要なのは他人に求める事ではなく“闘う”という意思、闘い抜くという断固たる決意です。
    私も弱者だった時いじめと戦いました時には逃げながら、結果傍観者になってしまいました、声を上げることは無かったです。
    自分が弱者じゃなくなった事に安堵してしまった卑怯者です。
    トピ主のように現実に違和感を感じるのなら行動してあげてください。
    泣き寝入りしている弱者は沢山いるから。

    ユーザーID:3030474917

  • 変わらなくていい

    だから変わらなくていいのです。
    それにありがたいアドバイスもいらないのです。

    求められていないなら。

    いじめっこにせよいじめられっこにせよ、
    自分で考えて動くしかない。

    誰かの意見を聞きたいと当事者が思ったときに的確な話をすることで
    その話が心にすっと入っていくのだと思います。

    ユーザーID:9476746859

  • 自分がどうしたいかだけ

    まず、いじめというものは主観です。
    報道されるくらいのものはもはや犯罪ですからいじめのカテゴリーにも入りません。
    ここまでいけば警察でもなんでも相談だし、心が壊れる前にとりあえず逃げなきゃいけません。
    今回はここの範囲は省きます。

    からかい、小突くレベルの暴力、あだ名をつけるなどのレベルがいじめだと思いますので
    これらは親しい理解しあった友人同士であればじゃれあいに過ぎないですよね。
    加害者側は認識せず、被害者側がいじめだと感じているものもあります。
    また、100人いれば100人いじめじゃないと思っていても
    とある一人はいじめられたと感じる行為があるかもしれません。
    これらのことから主観的にいじめられたと感じる行為を撲滅することは不可能なのです。

    とはいえ、被害者がいじめと感じて辛いならそれは解消したいですよね。
    それでも加害者は害を与えているとは思ってないことなら解消は難しいんです。
    だからこそ、いじめられたと思った本人がどうしたいかになってきます。
    助けを求められない自分を変えて助けを求めるのか
    いじめられている主原因がわかっているならその部分を変化させるのか
    あるいはいじめが続くより変化のほうが嫌だから現状維持で行くのか
    自分がしたいことを自分がするだけ。
    現状維持を選んだって構わないと思います。

    ユーザーID:8565512590

  • いじめる側に期待しない

    いじめる側に期待してないんですよ。
    いじめる側は、家庭環境などで精神面に問題がある。
    触れられたくない部分があってそこを守るために、
    精一杯自分より弱そうなものを攻撃している。
    彼らを改善するには、その人たちの家庭環境の改善を期待しなければならず、
    それはとてもプロの手を借りても難しくないですか。
    虐待事件が減らないことを見ても明らかです。
    他人の家庭環境を変えるのは極めて難しい。
    気づいたら学生生活なんて終わってしまいますよ。

    いじめられた側は、頭を使って逃げることができます。
    私は、ひたすら関わらないようにしてやり過ごしました。
    直接対決は時間の無駄だと思ってましたね。
    まず、問題は環境でしょう。
    いじめの起きた環境はやはり家庭環境に差がある地域でした。
    自分と似たような人が集まる高校、大学にいくに従って、
    いじめなんて皆無でしたから。

    逆境と戦った、それだけです。
    いじめる方が悪いのは当たり前。
    だけど、あちらがよくなるのを期待するよりも、
    こっちが環境変えた方が効率的だし、自分のためになるんですよ。

    ユーザーID:7982992005

  • いや、だから

    変わらなくても良いんです。

    でも、なんなんだろう、この雰囲気は。
    アドバイスすることさえ、ダメだと言う雰囲気。
    関わりたくないと思わせる、歪んだ正義感。

    でも、具体論はない。
    このことを、どう考えているのだろう。

    ユーザーID:4828663190

  • 緊急避難と思えばいい。

    この場合の「変わる」は、一種の緊急避難です。

    歩道にいるのに車が突っ込んできたら…という例を出していらっしゃるレスがわかりやすいかと思います。

    自分が歩道にいる/青信号で横断歩道を渡っている状況であっても、乱暴な車が突っ込んできたら避けたり止まったりしますよね。
    それが難を逃れる一番の方法だからです。

    いじめる側こそが変わるべきだと主張するのは時間がかかってもいい時だけです。
    現在いじめられている人間にとっては、速やかな安全確保こそが何よりも重要です。

    ユーザーID:8992390227

  • いじめっ子は変わることが出来ない

    いじめっ子が早期に社会的に制裁をうけることが出来たら、いじめはいけないのだと骨に染みて理解するんでしょうけどね。
    現状はいじめっ子だけが悲惨に落ちて、いじめられっ子だけが嬉しい楽しい人生を謳歌してます。
    いじめっ子の方は大好きなイジメもできて何も損してないから、変わる必要がないのです。

    >Aさんのためを思って叱咤激励しているのを いじめだとされるかもしれません。
    虐待とかパワハラとかもこの逃げ口上を使います。
    よく聞きます。
    「その人のためを思ってやった」って言い訳をするんです。

    いじめっ子は脳に重度の障害があるため変わることはありません。
    そういう点から「いじめっ子は変わらないから」と言うことは出来ると思います。

    通常の人間なら相手が暗い顔やかなしい顔をしたら「いけないことをした」と思うのですが、
    いじめっ子は「もっともっといじめてやろう」と舌なめずりしてはしゃいでしまうのです。
    いじめ親の育てる子は、やっぱり狂暴で陰湿ないじめっ子になっていますね。
    相手が嫌がっていても「おらぁ!おらぁ!」って攻撃をしていて、親は満足そうに笑ってみているんです。

    ユーザーID:6976966318

  • できることすればいい

    誰もできない、変われないからダメだとか言ってない。

    なにもせず、他人に多くを求めるのは、どうかな…。

    虐待された女の子は、あの年でできる限りのことをしてたと思います。
    もっといろんなことを知っていたら、それ以上のことができたであろう、精一杯頑張った子だと思います。

    ユーザーID:8053282937

  • 私は戦ったけど、大変だったよ

    あるスポーツクラブに所属していて、
    中学時代は仲良しだった人たちから突然仲間外れにされた高校時代。
    まさかあんなに親しかった人たちから、掌返しで虐められたいた…とは気づかず、
    「私が(そのスポーツを)下手だからみんなが不愉快なんだ」と思い込んでいました。

    しかしある日「あなたってホント惨めよね。三年間虐めてて楽しかったわ」と告げられ、
    「え!じゃあこれって虐めだったの?!」と分かって以来虐めた人たちと戦いました。

    結論から言うと…勝ちました。
    本気になって悉く言い返し、強硬な態度で接し、
    相手の卑怯さを多くの人の前で暴露して、虐めは虐めと徹底的に叩きました。
    最後は私が彼らよりずっと良い大学に進学したことで彼らが黙ってしまいました。

    戦って戦って相手を懲らしめました。
    でも…大変だったですよ。
    もう死に物狂いでぶち当たっておかしくなりそうでした。

    勝った=相手を打ちのめしたという快感よりも疲労感が強かったです。

    なのでそれ以来、私はそういう輩を即察知する感覚を研ぎ澄まし、
    なるべくそういう人と関わらないように、初期に逃げることにしています。

    虐めてくる人なんて反省なんかしないし、かなりこちらも疲弊しました。
    馬鹿馬鹿しいから自分の生き方を変えました。
    こっちの方がずっとラクだし自分は成長したと思います。

    ユーザーID:2279366781

  • 変わらずしてどうする?

    >反省するほどの厳しい懲罰があれば、いじめる側を変えられると思います。

    誰がそれをジャッジするのですか?

    Aさんのためを思って叱咤激励しているのを いじめだとされるかもしれません。

    判断は難しいですよ、敵対する相手を攻撃するために いじめだとして何も悪くない人に懲罰を下すことになるかもしれません。


    その場面が職場だけとは限りません、趣味にしろ仕事にしろ 努力して自己能力を高めて、周りから一目置かれるような立場になればいいと思います。

    ユーザーID:7273185054

  • 制度を作ってほしい

    反省しない人もいるのは分りますが、厳しい懲罰があれば反省しないにしても、痛い目に合うから辞めようと思わせる事が出来るかもしれません。

    例えば肥満とか勉強が苦手でいじめられている子がいたとして、痩せたり勉強を頑張ったりして自分を変えるより、いじめっ子を転校させた方が短時間ですむし、いじめっ子がいる方が周りの生徒にも悪影響があるでしょう。
    自分を改善していじめられないようになった人の経験談が多くでていますが、肥満とか身なりが気に入らないのなら、いじめっ子の方が自分を変えて気に入らない人に近づかなければいいのではないですか?

    いじめとは悪口を言ったり、個人の物を捨てたり壊したり、暴力を振るう事です。
    相手が肥満でも、顔も頭もドロドロで、ボロボロの服を着た人がいても暴力を振るったり悪口を言ったりする事が許せません。

    あまりに重症を負わせたとか高額な金銭を集ったりすると事件になって騒がれていますが、制度としては、それの前段階でもっと被害が軽くても兆候があったときに早めに出席停止にしたり転校させたり警察に対応してもらえればいいと思います。

    ユーザーID:4006587377

  • 職場でのいじめの克服

    2度目です。

    私は学生時代はいじめられるタイプではありませんでした。
    それは、最初にガツンと言えるタイプだから。

    ところが、社会に出るとそれがいじめの標的に遭うことになるとは。

    私の会社に新しく、入ったきた年上の男!
    若い子が好きで、とにかく若い子をてなづけるのがうまい。
    というか、周りの若い子も上手にその人を利用している感じでした。
    普通にしていたら、その男がなにかと私のことを「あいつは生意気だとか」なんとか言い出して、仕事がやりにくくなりました。

    私の方が先輩なんだし、なぜへつらう必要があるのか?

    仕事ができないくせに後輩女子をてなづけるから、始末に負えない。

    で、その男をてなづける方法を探して、なんとか、解決。
    心の中では苦々しかったけど、会社を辞めるわけにはいかないから。

    いじめられる側が変わるとは、そういうことだと思いますけどね。

    ユーザーID:9403829588

  • 猫とねずみなんです

    いじめている人からすれば、被害者はねずみなんです。
    変われば変わる程楽しみが増え、どうやって今度はいたぶってやろうと舌なめずりしています。

    皆さん、欠点があるからと仰いますが、息子は帰国子女でいじめられました。

    これは、欠点ですか?

    物事をはっきり言う、先生からも注意されました。
    好きなもの、嫌いなもの、人と違う場合は黙っていろと言われました。

    英語の時間は、話さないように。お友達に、気を使いなさいと言われました。
    英語のできない人の気持ちを考えろと言うことらしいです。

    今は、自信がなく、大人しくなりました。確かに、いじめられませんよ。
    でも、個性が無くなりました。

    とにかく、英語の事は何年もいちゃもんつけられました。
    お前の親は、海外に子供を連れて行くなんてバカ親だと毎日言われました。
    言う人間は、優等生なので息子が先生に言っても先生は無言でした。
    とにかく、バカ親の息子はバカだ。死ね。
    毎日、言われました。
    その子が、友だちにあいつと仲良くするなと息子を仲間外れにしました。

    後で知りましたが、息子の前にやはり帰国子女の女の子がいましたが転校したそうです。

    この学校では、英語が出来る事がいじめにつながるらしいです。
    帰国子女受け入れをうたっている学校です。
    携帯を隠されたり、本当に悪さをされました。

    何度、学校に言いに言ったことか。息子も先生と何度も話しました。
    でも、先生はこの学校にそんなことを言う人はいません。の一点張りでした。

    アメリカにいれば楽しかったのにと思います。人生を巻き戻し出来れば、日本には帰国しなかったですね。

    今回のレスを読んでも、いじめられる側が変われと言う意見ばかりですもんね。

    ユーザーID:9352621284

  • 夏目漱石の「草枕」の冒頭ですが

     本当はちょっと意味が違うとは思いますが、
    「ただの人が作った人の世が住みにくいからとて、越す国はあるまい。あれば人でなしの国に行くばかりだ。人でなしの国は人の世よりもなお住みにくかろう。」
    というくだりがあります。

     自殺、という最終的な「逃げ」に走るくらいなら、もっと闘って欲しいと思います。

     苛める側も、傍観する側も、いじめられている側も、等しく人間であり、似たような生きづらさを感じているかも知れない、と、お互いが思いやれるようになることが、一番良いのですがね。

    ユーザーID:6571448159

  • 私は被害者のままで人生を終えたくない。

    >いじめはいけません。と言いながら、いじめられている人に変われと強いる。
    > 結局、いじめられている側にだけ圧力をかけて強制しているんです。

    強いてないです。誰も。
    それに、悪い方が変わるべきって法則もない。
    どちらが変わっても変わらなくてもいい。
    それは自由なんです。

    最終的には「自分が選べる」わけですから、
    他人がどういおうが関係ないですし、一意見としてきけばいい。
    そこまで過剰に反応する必要はないのです。


    >反省するほどの厳しい懲罰があれば、いじめる側を変えられると思います。

    いじめる側が反省すると思います?
    「良心を持たない人たち」を知っていますか?
    いじめは自然界にもあるように、どこにでもあります。
    学生時代のイジメ加害者に執着している間に社会人になり、今度は会社でパワハラに遭う。
    一人ツブしたとしても、次の場で起きる。キリがないのです。
    彼らを変えることに執着するヒマはありません。
    それより自分が変わるか逃げた方がいい。私は経験上、そう思います。
    「なんで?アイツが悪いのに?」って言っている間に、一生が終わってしまいます。


    >いじめられる側が変わるべきだという人が多いですが、
    >いじめた側に厳しい罰がある制度を作ってほしいと思わないのでしょうか?

    それはどこでどのように裁く制度ですか?
    会社であれば内部告発があります。私はそれを利用しましたよ。
    ただ、どんな制度も自分の満足や納得を保証するものはありません。
    なので加害者への制裁にこだわっていると、やっぱりその間に人生が終わると思います。

    世の中は理不尽だらけです。
    私は被害者のままで人生を終えたくない。
    だから、自分から変わりました。

    ユーザーID:1262521647

  • お前も変われと強制されてると捉えるのが考えすぎでしょう

    私の例も、そういう力関係がある、という説明です。
    自分は悪くなくても変われば自分に都合よくなると思ったから変わった人の話ですよ。

    トピックは、結果論としてそうなるのが理不尽と感じる、という疑問と思いますが、簡単に答えるなら、

    理不尽だろうが自分は悪くなかろうが
    自分が変わった方が早い
    と考えたから変わったという人々の行動の結果なので

    変わって成功した人はいじめられるがわばかり頑張るなんて非道い
    いじめっここそ変われとは考えてないです

    むしろ、頑張った甲斐があったぜ、いじめっこたちめザマアミロ、ずっとそこにいろ、ぐらいの気持ちの軽さだと思います。
    もちろん、いじめなんてしなくなればいいのにな、と思うこともあるでしょうけど。


    なんかね、そうやって変わった人がいる、変わるって難を逃れた、という人もいる、ということイコール、変わろうとしない人々の抹殺だ排斥だ、いじめだ、と言っちゃうと、そういう方がいじめではないですか。


    あと、虐待されてる子供が自分を変えて難を逃れるなら、家を逃げ出し児童相談所に駆け込む行動力や、話を聞いて味方になってくれそうな学校のカウンセラー、親戚を見極めて告白して助けを求める勇気を持つことでは。
    虐待親の言いなりに自分を偽ることだけが、変わることではないでしょう。

    身なりを整えたとか勉強頑張ったのも、いじめっこに迎合するためでなく、いじめっこが手を出せない自分になるためです。
    転校や進学を使うのも物理的距離をおくためだし。

    そういう要領がいいやつがいるから……と思っちゃうのかもですが。

    ユーザーID:7971793194

  • いじめられるのには原因があるという人もいる。

    私は、いじめられるのには原因があると言うのを聞いたことがあります。
    いじめられる子に悪い点があって、まわりがそれを不愉快に思いいじめてしまう。
    なので、悪い点を直せばいいのではないかと言う意味で、変わろうということだと思います。
    事実、私はいじめられなくなりました。
    自分の欠点に向き合い、直す努力してから。
    私がいじめられるのは、理由があるのだ。
    その理由は何だろうか?必死に考えましたよ。
    答えが出てから、色々試行錯誤して、改善していきました。
    いじめるなって言っても、何をどうしても無理だから、
    自分の欠点を直す方が手っ取り早いと思うんです。
    そういう意味だと思います。
    世の中は、理不尽です。
    相手に、期待しても無理なことが多いです。
    だから、自分で自分をなんとかするしかありません。
    どうしていじめられる方が・・・なんて言っていたら、きりがありません。
    そんなことだらけの世の中ですから。

    たとえば、目の前に顔も頭もドロドロで、ボロボロの服を着た人がいるとします。
    あなたに話しかけてきました。
    笑顔で普通に明るく対応できます?
    無理でしょ?ギョッとしませんか?
    ところが、身なりのきちんとした人が、あなたに道を聞いてきました。
    笑顔で明るく対応できますでしょ?
    ドロドロ、ボロボロを改善したら、相手の対応が変わる、そういうことです。

    ユーザーID:2856660281

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