義理の家について

トピ主は義理の実家には近付かない。

トピ主がへりくだる必要はない。

トピ主さんは赤の他人であることを自覚しなさい。

トピ主の同居は有り得ないのだから


今から介護拒否宣言は軽くしておきなさい

ユーザーID：6200777228

次男に甘い姑なら、次男が断れば良いんだよ、大丈夫
御主人に、同居や介護は断わるように言って置けば良いだけ
トピ主さんだって、その時になって頼られれば「さすがに私に頼って来たりはしませんよね？」と言える状態になってきてると思いますよ。

ユーザーID：4332707813

最初の方は同情します。辛かったですね。
ただ読んでいくうちに相手のお母さんにずいぶん推測な見方もあるような気がします。まあ連絡先を知らないほど距離をおいてるなら赤の他人、ある意味羨ましいです。
ただ......義理の兄を地元に戻すならってずいぶん勝手なご都合主義かと思いますよ。自分の兄ならまだしも（笑）自分たちが転勤家族だから他の兄弟よろしくねって違う気がします。
すべては貴方中心で回っていません。その時が来たら夫同士話し合ってもらいましょう。それが筋かと思いますよ。

ユーザーID：4318279172

はいはいって感じになります。

あなたの夫さんは「空気人間」ですか？

もしそうでないのなら、まず毎日一緒に暮らして顔合わせている

その人と

きちんと話し合いしたら？

我の強い義母さんだけが悪者ではないよ、貴方の横にいるのに「空気」になってる

そのでくの坊が、だらしないからですよ

ユーザーID：6434957076

義母の性格も義兄夫婦の生活もトピ主さんが変えることなど絶対に不可能。これは当たり前のことですね。

27歳ですから人生はこれからですよ。
仕事していますか？
趣味を楽しんでいますか？
転勤族だとコマ切れになりますが仕事しましょう。
もやもや落ち込むなら、ジムで思いっきり泳ぐとか走るとか体を動かすことを勧めます。

義母に期待されない嫁、連絡先を知らないのってラッキ−。
将来的にも同居（含む介護）はないと思っていいので安心。

現在、義実家に行かないのは夫も承知しているの？
嫌でも社会的な礼は忘れては駄目、最低限の付き合いだけは頑張ってこなしてください。

マザコンなの？（心の中で笑いましょう）
夫婦仲を最優先に、義母や義兄夫婦の話はしないこと。
夫婦仲良く、まっすぐ前をみて進みましょう。

トピ主さんは台風に真正面から向かって風を受けてひっくり返って泣いている感じ。
世の中には理不尽が溢れています。
時にバカに徹してやり過ごす。
物事は可もなく不可もなく、〇×ではなく△で良いと思うこと。
自分には関係ないと無視してしまうのも良い。

凡人だから一生修行を積む気持ちも必要かなと思います。
ただし、心が壊れるまで我慢しないで早く逃げだしてください。

ユーザーID：2596103318

兄がかえってくることと
嫁が若いことは何の関係があるのかしら？？？
ちょっと意味がわかりませんでした。
もう少し分かるように教えて。

まあ、わかったことは
あなたが義母が嫌いで嫌いで仕方がない、
行動のすべてが許せないっていうことかな。

ユーザーID：5234479155

義理の家，特に義理のお母さんとの関係での悩みかと思って読んでいたら。
＞義理の兄はどうしたら地元へ戻ってきますか？
義理の兄の話？

トピ主より関係の深い旦那さんや義理両親が勧めても，地元に帰ってこなかったのでしょう？
なぜトピ主にどうこうできると考えるのかが不思議です。
トピ主にできることはないと思いますよ。

＞玄関に出迎えもなく、夫のアルバムが何冊も置いてあり、自分のスマホに保存されている夫の学生時代の写真を見せてきました。
＞孫の写真と兄夫婦の写真でいっぱいになっており、行く度に増えています。
写真好きなだけじゃないの？
出迎えなくて，家の中でも無視されたの？

＞プレッシャーと嫌がらせ？と感じてしまい家に帰ってから泣いてしまいます。
＞私だけ赤ちゃんを抱っこさせてもらえませんでした。
抱っこさせて下さいと申し出たのに断られたの？
勧めてくれなかっただけというなら，被害妄想が強い構ってちゃんです。
写真が好きなご家庭なら飾りもするでしょう，義理両親の家なのに難癖つけすぎでは？

まだ27歳とのこと，これから妊娠出産の可能性は十分にあるでしょう。
そうでなくても，親戚付き合いは嫌でも続きます。
兄夫婦のことをデキ婚と，必要もない情報を入れてくるあたり見下し感もありますし，トピ主の認識と態度を少し改めたほうが良いかと思いますよ。

＞玄関でのマナーやお菓子の渡し方をネットで再確認し、泊まった時は朝早く起きて布団を畳んで
これはいいと思いますが，化粧はどうかな？
義理お母さんがお化粧していないうちにトピ主だけ化粧してたとなると，受け取り方が違う人もいますよ。
朝の家事を手伝うほうが先になりますから。
写真のこともそうですが，義理両親のことをもう少し知るところから始めてみては？

ユーザーID：4541064043

義母さんがそのような人なら、トピ主さんも現状から一歩も近づかずの姿勢を保ち、

＞私達は転勤もありますし、将来的に旦那の実家には住まないし、近くにも住まない

それを実行すればいいだけの話です。

長男家族さんは関係ありません。

もし近居・同居を打診されたらお断りすればいいですよ。

ま、義母さんもそうですが、トピ主さんのされていることに気づかない？ご主人も相当気が利かないんじゃないですか。
我慢してないで、夫に言いたいことを言いましょうね。

ユーザーID：9735344849

今の時点で既に疎遠ならば大丈夫です。

期待されていない位置にいるはずです。

近距していて、経済的援助を受けていて、遠くに住む長男の嫁を悪者にして自分だけいい子を演じているなら、そのうち同居をせがまれても仕方ない。

でも既に嫌われていて疎遠なんですし、加えてご主人が転勤族ならばそのうち出て行けます。大丈夫です。

くれぐれも良い嫁を演じないこと、嫌われてなんぼの精神で行きましょう。

今どき長男も次男もないんですよ、ただ助平心を出して良い嫁やってればあとでハマるだけのことですので、今の調子で疎遠でどうぞ。

ユーザーID：9066950445

その義母さん、酷いねって言って貰えるような事をずらずらと
書き並べてますよね。

トピ主さん、底意地悪い。
次男だから次男だからと思ってるんですよね。
義兄さん夫婦に、押しつけようとしてるんですね。

息子好きってのは、みんな母親はそうですよ。
娘好きの母親だっているでしょ。最近は、沢山。

ハート付きのLINEだって、別に、息子としてハートな
だけで、恋人としてとかじゃないですし。

息子産まないとわからないでしょうけどね。

ハートとかつけちゃうんだーとかで、嫌にもなってるようですが
トピ主さんのほうが、意地悪ですよ。

ユーザーID：0363230289

　最初のうちは義母に関する愚痴かと思ったら、最後は義兄のことかい！
　どうしたら義兄が地元に戻ってくるかなんて、義兄本人に聞くしかないでしょう。
　まあ、義兄の発言を踏まえると、嫁さんが年を取ったら戻ってくるんじゃないでしょうか？

ユーザーID：7867789591

トピ主さんの気持ちはわかる。私も立場的に似てるから。私の主人は三男で今は首都圏暮らしだけど定年後は主人の実家のある地方の県で住む予定。長男家族も首都圏暮らしだけどずっとこれからもその予定。次男は実家近くで住んでるけど次男妻が数年前に亡くなってます。

次男妻が亡くなった時に主人の姉2人と兄2人と主人で義父母の世話をどうするか話合ったらしいです。もちろん私抜きです。（長男嫁は葬儀にも来なかったのでもちろん抜きです）この件は後で聞いてビックリしましたよ（笑）主人は私には義父母の面倒を看させる気はないとハッキリ断ってくれたんですがね。

まだ若いんですからあまり先走って心配する必要は無いですよ。親の面倒を看るべきは嫁や婿じゃなく実子ですから。今すぐ兄家族に実家へ戻れなんて訳わからない事を言ってるトピ主ご主人と義母も先走り過ぎです。

とりあえずトピ主は知らねーよ状態で我関せずにしとけばいいと思いますよ。更に他人のトピ主が義兄を義実家へ戻らせる手段を考えてるなんてクレイジー過ぎます。それこそ余計なお世話ですよ。

ユーザーID：8166001075

トピ主さんって今までも何もしてないし、今後も何もするつもりも無いのに文句ばっかり。登場人物で一番楽してるのはトピ主さんですよ。

兄嫁さんの身にもなってみて下さいよ。
世の中に喜んで5日間義実家に帰省する嫁がどれだけいると思います？

兄嫁さんはトピ主さんには無い忍耐力があるのではないですか？
そんな義母なら孫フィーバーだってすごいでしょう。距離があるから何とか上手い事やっているのではないでしょうか。

兄嫁さんにしてみたら、近くに住んでいるのに義実家に過去一度顔を出しただけで美味しい所取りをしている弟嫁、腹立つわーと思ってるかもしれませんよ。

こっちは頑張って日頃からお付き合いしているのに、それで「仲がいいから」って同居・介護まで丸投げするつもりなんてたまったもんじゃありません。

お客さん扱いされている義兄夫婦がイライラするとのことですが、トピ主さん別にその接待に行ってないのだから関係無いですよね。
むしろ遠くから来る義兄に合わせて一日だけ義実家に顔を出し、適当に料理して済むなら、よっぽど代わって欲しいと兄嫁は思っているんじゃないですか？
（これは義兄さん夫婦と同じく帰省しては数泊泊まる私の思いですけれど）

どっちも義実家とは距離を持ってる。これでいいではありませんか。


現状トピ主さんは旦那さんに守られて何もしてないのですから、放っておけばいいでしょう。

また、夫の兄弟の接点は全部夫がする、相手の妻とは話さない人は多いのではないでしょうか。
そっちの方が楽でしょう？逆に言えば義兄夫婦にお礼をするときは夫に任せればいいのだから。それとも自分で直接義兄に電話したいですか？

ユーザーID：3215269418

嫌な義理兄だよね。自分が同居する気がないくせに
弟の嫁に実家に住めって、誰の親ですか？って言ったらいいです。

嫁に頭が上がらずストレスを弟や弟嫁に発散する、意地の悪い義兄ですね。

義兄嫁は、チャッカリタイプだと思います。
良いとこ取りして同居はしない。

事の顛末が見える気がする。
長男にも長男嫁にも同居を拒まれ、
結局ないがしろにしていた貴女に、
姑さんは頭を下げて来るときが来ます。

そのときに今までの積もり積もった不満を姑に爆発させたらいいと思います。
今は充電期。行かなくてもいいし
余計な気を遣う必要もないし、振り回される必要もない。
長男嫁の赤ちゃんなんか抱っこしなくてもいいです。
お正月に5日間も行って、
勝手に仲良し親子ごっこさせといたらいい。

ユーザーID：3971059384

あなたアラサーなのに、中身は21歳の兄嫁さんより子供っぽい。

自分が一番チヤホヤされないと気が済まない性格ですか？
被害者意識が強くて、別に義母さんはあなたに意地悪とかプレッシャーなんてかけてないのに、勝手にイジケている困ったさんかな。

兄夫婦が一家の中心なのは仕方ないでしょう。
まだ21歳の若い長男嫁に孫まで生まれて、そりゃあ義理両親は夢中になってしまうのは当たり前。どうしてもっと暖かく見られないんですか。

写真がいっぱいだったりするのも当然です。それをあなたは悪くとって、
一人で意固地になり過ぎです。

同じ世話をしないなら、東京に住む兄夫婦もあなた夫婦も同格でしょ。
それなのに義両親、兄夫婦への不満ばっかり。

もう少し分別を付けて可愛いお嫁さんにならないと、この先も
若い兄嫁ばかり可愛がられて、あなたはそれに嫉妬して…という
ドツボに嵌りそうです。

ユーザーID：6494011774

レス読みました。
甘ちゃんの一言


≫義理の兄夫婦に戻って来てほしいかと言いますと、もちろん将来的な心配もありますし、いつもお客さん扱いされているのが悔しいです。そして、義理の兄が夫に「お前の嫁が実家に住んで、お前だけ単身赴任すればいいだろ」と言ったからです。許せなかったです。


実家と３０分の場所にいて夫の親と全然会ってないということは関係を断ってますという意思表示。
そういうことしたら、主に帰ってこなくてもいいと思う人がいて当然でしょ。
自分はかつてこうしたああしたって並べても主だけが気を使ったわけじゃないかもしれないじゃない。

やってみたけど思うようにならないから関係を断ったのは主。だったら相手が自分をどう思うと攻める権利はないと思いますけど。
たとえ相手に原因があったとしても嫌いという意思表示を完全にしてるわけで、それでも自分をよく思ってねっって兄嫁と同じように重宝されたいって、そういうところがご都合主義なんですって。




まとめ
兄嫁と同じように扱われなくて当たり前。
実家と関係断つ人ってもう帰ってこなくていいって言われるのも覚悟でやってるの。

ユーザーID：4318279172