兄嫁さんから文句

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妊娠・出産・育児

忙しい母

私はシングルマザーで、近くに住む実家の母や、きょうだい(とその家族)にも助けてもらいながら一人娘と暮らしています。
先日、兄嫁さんが甥、姪とともにうちの娘(みんな幼稚園児)を食事に連れて行ってくれたのですが、レストランを歩き回ったりするからヒヤヒヤした、と言われました。
そのお店は私や母もよく行くレストランで、静かに食事を楽しむ雰囲気の場所ではありますが、気取ったところではありません。以前 母や娘と一緒に行った時は、顔見知りの従業員さんのお手伝いをする!と張り切ってお皿を運ぼうとしていたので、今回もそんな感じで席を立ったのだと思います。それを『歩き回った』と表現されて心外でした。
また、スーパーに行った際に、よく利用するパン屋さんで買い物を済ませた後、娘をパン屋さんで待たせてもらってスーパーに行くのもやめたほうがいい、と言われました。その時だって、娘はパン屋さんでチラシをお客さんに渡したり、お手伝いをしてるんです。それを、お店の人は(私)に言えないかもしれないけど邪魔になるよ、とか言うんです。
兄嫁さんは専業主婦なので、兄からも頼んでもらって 甥、姪と一緒に、降園後の娘を預かってもらっています。付きっきりで遊んであげて、とか要求しているわけではなく、同じ年頃の甥姪がいてそこに混ぜてもらうだけなのでそんな負担はないはずなのに「昨年一年だけのつもりだったのに、いつまで続くのか」と兄に文句を言っているみたいです。
私はパートや時短でちょろっと働いて済むわけではありません。一人で娘を養っていかなければいけないのです。国家資格持ちで、フルタイムで出張などもあり忙しくしています。
幼稚園の準備、降園後の洗濯、娘の夕食を母にお願いしているので、楽してると妬まれているのでしょうか。専業主婦で兄に養ってもらって、のんびり家事育児している兄嫁さんから文句言われても、とモヤモヤしてしまいます。

ユーザーID:5306188598

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  • ん?

    レストランのお手伝い?いやー邪魔だってば。
    パン屋さんに預ける?その間チラシ配ってる?ありがた迷惑でしょう。
    店員さんたちは、お客さんの子供だから邪険にしないだけです。迷惑だけど言わないだけ。
    あなたは確かに働いて大変かもしれないけど、周りがやってくれてることを当たり前と思ってませんか?
    感謝の気持ちが足りないということを言いたいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3641391989

  • 兄一家に迷惑かけるのは止めて

    兄一家にシングルマザーになって欲しいと頼まれてなったわけじゃないでしょ?
    勝手になって置いて、勝手に頼んで
    1年だけでも感謝しなきゃいけないのに、図々しいよ。
    シングルマザーになるなら、実母に甘えたとしても、結婚してる兄はダメだよ。

    >専業主婦で兄に養ってもらって、のんびり家事育児している兄嫁さんから文句言われても、
    >とモヤモヤしてしまいます。
    嫉妬してるのは、貴方でしょ。

    それと、レストランでウロウロ、しまいにはパン屋で待たせて買い物???
    その従業員さんの時給、貴方が払ってるの?ただ乗り?

    貧すれば鈍するとは、貴方の事ですよ
    恥知らずな事ばかりしてないで、マトモな子育てして下さい。
    ネットスーパーでも使えば?
    私は大変だから!と言えば良いと思ってるみたいだけど
    だから何?それ、見知らぬ人たちに関係あります?
    お手伝いだのなんだと言ってますが、負担かけてるに決まってるでしょ?
    親馬鹿もいい加減にしないと、子供が可哀想だよ

    ユーザーID:5001535873

  • シングルマザーだからこそ、甘えは許されない

    幼稚園のお子さんを、店舗で自由に動きまわらせるのは、やめてください。お手伝いとか真面目に言ってますか。トラブルが起こる前にやめなさい。

    自分が忙しいからといって、赤の他人に面倒をみさせるのはなしです。お手伝いではありません。
    兄嫁さんが赤の他人に入るかどうかは微妙ですが、面倒をみてもらいたいなら、言うことを聞きなさい。

    ユーザーID:2305108538

  • 責任をもって

    一人で娘を養っていかなければいけないのですって、お母さんや義姉さんを頼ってますよね。お母さんや義姉さんの手を煩わすことがなくなってから、「一人で娘を養ってます」っておっしゃってくださいね。

    専業主婦でお兄さんに養ってもらってるからなんなのですか。
    専業主婦だからトピ主さんのお子さんの面倒までみて当たり前と思ってるんですか?

    義姉さんにトピ主さんのお子さんの面倒を見る義務はありませんよ。
    仕事があって迎えに行けないのなら、幼稚園ではなく保育園に預けるべきではありませんか?

    同じ年頃の子どもがいるからって、1人増えれば義姉さんの負担も増えますよ。自分で面倒も見られないのに、「そんな負担はないなず」なんてよく言えますね。自分できちんと面倒を見てから言ったらどうですか?

    お店はお手伝いをする場所ではありませんよ。
    お皿を運ぶ真似をして、お皿を落としてしまったりして、お店や他のお客さんに迷惑をかけることは考えないのですか?
    パン屋さんに預けるのも、パン屋さんは子守をする場所ではありません。
    お店からは言いにくいでしょうね。トピ主さんも一応は客ですから。

    言ってもらえるうちが華ですよ。
    今のままでは、遅からず、誰からも何も言われず、相手にもされなくなってしまいますよ。そうなる前に、しっかり反省をして娘さんのことを考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:6324022431

  • 働いてるのはあなたの事情でしょ?

    義姉が専業主婦だから、どうしたのですか。夫婦で決めてることにあなたが楽してるとか、兄の給料で食べてるとか口出しするのは間違い。それに娘さんをみてもらっておきながら、けちつけるのもなし。レストランで歩き回ること、パン屋に預けることも間違い。娘なら何をしても許されると勘違いしないように。非常識だから義姉は言ってくれてるのです、むしろ感謝しかないでしょう?働くことも大切ですが、甘えて調子にのって謙虚な気持ちがなければ、身内に助けてもらいながら働くことはあり得ない。シングルを選んだのはあなた。あなたの選択したこと。人に当たるのはやめて、きちんと娘をしつけないとダメです。パン屋にあずけておくなんて、チラシ配ってたって大迷惑でしかないのに。お皿運びもそう、娘なら相手に喜ばれてるのか思うわけ?迷惑だとなぜ気がつかない!頼れるのは親まで。兄家族にまでよりかかるなら甘えすぎ!覚悟なさすぎです。

    ユーザーID:1812948861

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  • 自分でしっかり躾して下さい

    離婚はとぴ主の問題なのに周りに丸投げして、見ていてくれる兄嫁さんが専業主婦なのに嫉妬しているとぴ主には呆れます。シングルマザーは大変なのはわかりますが(私もそうでした)とぴさんは周りに甘えているわりに文句までいうなんて論外です。しかも、兄嫁さんがいうことが正しいです。離婚して被害者ぶって「離婚したんだから周りは手伝ってくれて当たり前」なんて考えなら、いくらしっかりした仕事をしてようが、関係ないんですよ。 お手伝いは家でやらせるべきで、外で真似事をさせると迷惑なんです。私が兄嫁なら子供を預かることをしません。貴方に食べさせて貰っているわけじゃないんですから、勘違いされないように!

    ユーザーID:9103415382

  • 全面的にあなたが間違っている

    兄嫁さんのいうとおり。

    あなたの考え、主張は全て非常識です。
    人に迷惑をかけすぎです。

    皆さんのレスをよく読んで猛省してください。

    ユーザーID:0016249721

  • 迷惑でしょーよ

    レストランでお手伝いするー?
    パン屋に置いていってチラシ配りさせてる??

    いやいや、それ全部迷惑ですから。
    こういう話よく見かけるけどみんな 良いことしてる、何にも迷惑かけてないとか言うんだよね。
    兄嫁さんは常識的な方ですね。

    ユーザーID:4284560804

  • 大迷惑

    娘さんは、自分の家にはないリアルなお皿やチラシにさわれて、そりゃ喜ぶでしょう。
    食べ物を提供してるお店は、常に保健所の指導にピリピリしているんですよ。
    そこに、なにに触れたかわからない子どもが乱入したら迷惑に決まってるでしょう。
    娘さんのさわったものやお皿は洗い直しかもしれませんよね。

    「お手伝い」って・・・本当、自分に都合のいい表現ですよね。
    もうそのパン屋さんの周りでは有名なんじゃないですか?
    パン買ったら子どもを平気で置いていく、って。
    そのあいだに、パン屋さんが目を離したすきに子どもになにかあったら
    あなたはそれをパン屋さんのせいにするんでしょう?

    シングルマザー云々は関係ないですよ。
    自分の娘が可愛いのは自分だけだと悟ってください。

    ユーザーID:7132210969

  • 非常識!

    小さい子供を持つ母親として非常識じゃないですか?
    幼稚園児がレストランでお皿を運ぶ?スーパーのパン屋でビラ配り?非常識な母親には言わないかもしれませんが、客観的には只の迷惑。
    当の母親が無神経だと、こう成るのですね。

    義姉様の注意は極親切で常識的だと思います。

    国家資格持ちでフルタイムなら、それなりの収入もあるでしょうに。人を雇って、親や兄弟に迷惑をかけないで、子育てしては如何でしょう?
    我が家は、共稼ぎですが、二人とも、士業で忙しく、信頼できる人に子供の安全はお願いしています。

    義姉に任せて、おまけに文句を垂れるとは、、、全く世も末ですね。ダラダラと親兄弟の親切に甘んじるのはやめましょうね。1年も任せるなんて、それまた非常識ですね。

    トピ様がシングルマザーになったのは、自業自得。義姉が専業主婦であることは全くトピ様とは関係ありません。それこそ、シンママの僻みというものです。

    ユーザーID:2508063245

  • おかしいのは貴女

    自分を客観視できないんですね。
    レストランやパン屋でお手伝い?
    邪魔でしかありません。
    お店の人は言いにくいだけですよ。
    そんなことも分からないんですか?

    保育園の後は預かってもらってる?
    感謝の気持ちがないからそんなこと言えるんでしょうね。
    それも迷惑な話。
    ついで、と思ってるのは貴女だけで、預かる側は、色々んな都合をつけながら預かる日もある。
    そんな想像力のかけらもないの?

    貴女が選択したシングルマザー。
    専業主婦がしたければ、稼ぎがあって優しい夫を探せばよかったのに。

    義姉に嫉妬してるんじゃないよ。
    兄が養ってあげたくて養ってるんだから、専業主婦だからといって貴女が甘えられる理由にはならない。

    貴女は、なんの覚悟もないし、甘えてばかり。
    してもらって当然という、幼稚で図々しい人だと思う。

    おかしいのは貴女。

    ユーザーID:4238419523

  • 躾は必要でしょ

    レストランで園児がお手伝い? ??? 大迷惑です。
    顔見知りだからと言って そういうことをさせる親って 非常識ですよ。

    パン屋さんでもお手伝い?子供を待たせる??? それってお店に子供を預けているってことですよね?  邪魔です。 大迷惑ですよ。

    同じ年頃の子を混ぜてもらうだけって・・・はっきりいって負担です。
    なぜそれがわからないのでしょう?

    国家資格持ち・・・え〜〜っとだから何? 意味がわかりません。
    フルタイムで出張・・・だから???
    一人で娘を養っているって・・・今の状況は 無料で兄嫁を利用しているだけでしょ? 

    のんびり家事育児しようが専業主婦だろうがあなたには関係ないことです。

    もう預けるのはやめましょうね。 しつけできてない子供を預けるなんて論外ですよ。  

    ユーザーID:9772075337

  • 甘えるな!

    貴女自分がシングルマザーでフルタイムで働いているなら、
    自分の都合でシングルマザーを選んでいるのだから、親にも頼らず、
    兄嫁にも子供を見てもらう事もせず、保育園に行かせるなりして自分で子供の面倒は見るべきだと思います。
    何もかも自分の都合だけ、相手の都合は無視の貴女に呆れかえります!

    兄嫁さんに子供がレストランに連れて行って貰って、レストランを歩き回って兄嫁に注意されても平気。
    レストランで子供が歩き回るのが他のお客さんに迷惑な事分かりませんか?
    少なくとも私は子供がレストランの中をチョロチョロするのはとても迷惑です。
    子供をパン屋さんに預けて、自分は買い物しに行くのも同じ事です。
    パン屋さんは迷惑と思って居ますよ。貴女がお客さんだから迷惑だと言えないのですよ。

    兄嫁さんも本当の所、躾の出来ていない子供の面倒を何年も見たくも無いと思います。
    兄嫁さんが専業だから貴女の子供の面倒を見ても当然と言う貴女の考え方は、完全に間違っています。

    一番の問題は、人の迷惑を何とも思わない貴女自身の他の人に対する依存体質です。
    人の親なら、いい加減にきちんとした子供の躾、他の人に依存する事は止めるべきです。

    大人なら、相手の立場に立って物事を考える事をいい加減に学びなさい。
    皆んなに甘えるのにも限度が有ります。
    人の親なら、いい加減大人になりなさい!

    ユーザーID:4832541458

  • 言われて当たり前

    あなたが一人親で、国家資格をもってフルタイムで働いていようが、兄嫁には何の関係もありません。
    〉同じ年頃の甥姪がいてそこに混ぜてもらうだけなのでそんな負担はないはずなのに…。
    なぜ負担がないと言えますか?
    そんなことが言えるのは、あなたが子育てをしっかりやっていない証拠です。
    混ぜてもらうだけ…なんて考えはやめなさい。
    毎回なら大変な迷惑をかけています。
    営業中のパンやさんに一人で置いていくのも、お店のかたに迷惑です。
    手伝うなんて、本気でやってると思いますか?

    万が一、あなたが付いていない時に怪我をしたら誰が責任を取るのですか?
    気にして子供を見ていなきゃならないでしょ?
    仕事の邪魔です。
    実家の親にも頼りすぎ。

    あなた、色々当たり前のように書いていますが、子育てを他人任せでやっていませんね。
    シングルでお金を稼がなければならないのはわかりますが、助けてもらっているから成り立っていることに、もっと感謝したらどうですか?
    誰の助けもなく、一人で頑張ってる人だっているのですよ。

    ユーザーID:2320624565

  • 覚悟のないシングルマザーですね

    シングルマザーだからといって甘え過ぎはどうかと思います。
    あなたの娘を預かるのが嫌なのはワガママだからじゃないですか?
    お店のお手伝いなんて非常識ですよ。
    迷惑です。
    しかも邪魔です。
    だって幼稚園児ですよ。
    そもそもお手伝いしたいなら家でさせてください。
    お店の人はシッターではありません。
    子供の面倒は親がみてください。
    お子さんが嫌われる子になりますよ。

    ユーザーID:6766458569

  • モヤモヤするならお断りしましょう

    モヤモヤするならとっとと保育園に入園させて迷惑かけないようにしましょう。
    あなたかなり自己中心的です。
    兄嫁さんの指摘していることがいちいち正しいです。

    ユーザーID:8043087239

  • それはトピ主の逆恨み。

    トピ主娘の躾けが悪い印象です。
    レストランで歩き回るのも、パン屋に子供放置もNGです。
    なぜ、子の面倒を見ないのですか?

    子供のお手伝いってのは、家の中でやるもの。
    商売している人の手伝いが出来るのは、バイトを始められる年になってから。
    トピ主が大いなる勘違い母です。国家資格が泣きますよ。

    兄嫁さんは妬んでなどいません。
    自分より不幸な人を妬む必要などありませんから。

    トピ主が「そんなに負担はない」と考えてはいけません。
    それは、「面倒を見る側」が決めること。
    それに、他人の子を預かることは、そんなに気楽なものではないですよ。
    国家資格持ちなら、それくらい分かるでしょう?
    月一でお礼金を届けて様子をお聞きして、大丈夫そうなら続きをお願いするものです。
    親なのに、娘の様子が気にならないのですか?

    子供が小さいなら仕事をセーブすることも必要。親なんだから。
    そのための国家資格でしょう?
    トピ主がシンママなのは、トピ主の事情。
    親兄弟ですら、本来は関係が無い話なんです。
    多くの人が夫婦で助け合って子育てするのに、トピ主がそうできない人と子供を作ったのが原因ですよね?
    巻き込んだ人に文句を言われても、仕方ないと思いませんか?

    トピ主、本心は兄嫁さんが羨ましくて仕方ないんでしょう?
    モヤモヤするのはトピ主自身の嫉妬心では?
    少し、仕事をセーブしては如何ですか?
    パートで時間をやりくりしながら子育てするシンママも多い中、トピ主は要領が悪い印象です。

    あと、何となくですが、トピ主娘、母親がいない寂しさから周囲の大人に媚びを売っているような気がします。
    普段接する時間が短いなら、一緒に過ごす時間を充実させましょう。
    子供を放置して買い物なんてしてる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:5704784866

  • 兄嫁が正しい

    自分が経営しているお店ならともかく人様のお店、それも客として利用しているだけのお店でウチの子はお手伝いをしてるんです!って、あり得ませんよ。

    兄嫁の言うようにお店側にとってはただ邪魔なだけ、そして、あなたは厄介な客です。

    そんな小さな子にウロウロされては迷惑ですし、しかも、子どもをそこに置いて買い物に行くって、その間、お店の人は子どもから目を離せないのですよ。
    そんな勝手なことをしておいて、子どもがケガをしたりいなくなったりでもしたら、あなたのような人は店の責任だ、ちゃんと見ていてくれないからだと、大騒ぎするでしょうからね。

    また、離婚したのはあなたの勝手です。
    自分は娘を養わなければならないから、大変な仕事をしているから、でも兄嫁は専業主婦だからといって、兄嫁があなたの子どもの面倒を見るなど、兄嫁の手を借りて当然ではありませんよ。

    手を借りるとしてもせいぜいあなたの両親であり、仮にお兄様夫婦が実家で両親と同居をしていたとしても、お兄様夫婦に見てもらうというのは筋違いもいいところです。

    兄嫁は、あなたが妬ましいなんて微塵も思っていません。
    あなたの、自分は離婚して大変なんだからみんなが助けてくれて当然と思っている態度が嫌なのですよ。

    お手伝いなら、家であなたが自分でさせること。
    そして、養うだけではなく、子どもは基本的にあなたの責任で育てることです。

    全く手を借りるなとは言いませんが、そういう覚悟を持って離婚して、自分で子どもを育てて行こうと思ったのではないのですか。

    兄嫁に言われて、兄嫁を夫に養ってもらってのんびりくらしているなどとモヤモヤする、八つ当たりのようなことを思うのなら、あなたも離婚せずに専業主婦をしていれば良かったのですよ。

    ユーザーID:0668110058

  • すごいですね

    それ本気で言ってるんですか?
    レストランで食器を運んだり、幼児をパン屋さんに1人残して行くなんて、非常識にも程があります。危ないし邪魔です。
    兄嫁さんは何も間違った事を言ってません。
    シングルで国家資格の仕事をフルでしているから、預かってもらって当たり前なんですか?
    専業主婦は姪の面倒をみるのが当然ですか?
    あなたの子どもですよね?
    幼児を3人も一人でみるのは、あなたの仕事より大変です。
    感謝するべきだと思います。

    ユーザーID:3179596755

  • 専業主婦の義姉さんの方が常識的

    レストランやパン屋でのことは、迷惑以外の何物でもないですよ。
    義姉さんが指摘したことは尤もなこと、真摯に受け取るべきだと思います。

    そもそも自分の娘の面倒を見てもらってる立場にありながら、負担はないはずなんて言えた義理じゃないでしょ。
    身内であれ子供を預かるのには責任が伴うのです。
    甥姪と一緒だから大差ないなんて考えは、自分がその立場になってみなければ分からないこと。

    大体、人に頼って子育てしたるなら、もう少し謙虚になたら如何ですか?
    シングルマザーで、国家資格を持ってて仕事が忙しいなどは言い訳になりませんよ。
    せめて自分の子供の躾くらい責任持ってやって下さい。

    ユーザーID:1088083157

  • なんだ

    よくある兄嫁からのイビリトピかと思ったら、ただの非常識な母親が文句言いたかったトピなのね。

    兄嫁さんに同情します。

    子供がレストランやパン屋でお手伝い…って。
    どんだけ非常識なの?
    トピ主母もレストランで一緒なのに注意しないのね。
    親子孫共々、非常識だわ。

    私なら一般客の子供にそんなことさせてる(させることを許してる)レストランやスーパーには今後行かないわぁ。レストランやパン屋も注意しないんでしょ?嫌だわぁ。
    ちなみに小さい個人商店ではないよね?

    あり得ない。

    ユーザーID:6059224823

  • 余りに…‥

    ビックリ…‥
    自分の意思で『シングルマザー』になったのでしょう?
    本来なら、貴女自身で娘を育てる覚悟を持たなくては。
    他人をあてにしすぎ、『自律』しましようよ、この先娘と二人で生きていくのでしょう?‥。
    『甘え』が、過ぎますよ。
    いつまでも貴女の母親が生きていると?

    義姉の忠告は何れも当たり前なことばかり。。
    『幼児』が、レストランでウロウロしてたら迷惑。
    もし『お皿に指が入ったら作り直し』
    お客様の食べ物に触りでもし、『食中毒に』なったら、『営業妨害』にも。

    『パン屋』さんでも、同じ事。
    狭い通路でチョロチョロ…‥
    買い物客がゆっくり買い物出来ません。
    『煩く泣かれたら大変だから仕方なく』の、例外でしょうね…‥ほんとは迷惑!!
    それくらい察しましょうよ。
    義姉に預けるのも同じ。
    そんな我儘に育った子を預かるのは誰でも拒否したくなりますよ。
    そんなに子の世話が簡単なら、『自分の仕事先』に連れて行けば?
    勝手に、託児所にされたら迷惑。
    愚図ったり、怪我、食事代、とても負担です。
    『主婦』は、暇ではありません。
    『お願いするなら』キチンと礼節を。
    『働いてる』『養う』…と、口先だけ?‥子育てはしないで、人任せ?
    呆れてしまいます。
    そんな態度では早晩、『出入り禁止』を、言われるのも近いですよ。

    ユーザーID:2556809773

  • 自分で子育てしてください

    どういった理由でシングルマザーになったのかはわかりませんが。
    あまりに他人まかせすぎではありませんか?
    レストランは食事をする場所です。
    幼稚園児が席を立って歩き回る場所ではありません。
    お手伝いは、家の中で行って下さい。
    他の食事している人の迷惑を想像できますか?
    誰もが幼い子の行為を微笑ましく思うと思わなでください。
    パン屋での行いもそうです。
    兄嫁さんは、全く間違ったことは言ってません。
    あと…
    降園後の、子供の預かりは負担です。
    やめてあげてください。
    あなたは、兄嫁さんのお子さんを何日も預かった事はありますか?
    なんで「負担がない」って言えるのでしょうか?
    あなたの事情の「私はパートや時短でちょろっと働いて済むわけではありません」
    は、兄嫁さんには何の責任もないですよね?
    あなたが招いた事情ですよね。
    のんびり家事育児しているなんて言われる筋合いも
    全くありません。
    専業主婦で養ってもらってなんて思うならば
    そういう相手(旦那さん)と結婚したらよろしいでしょう。
    忙しくしてるのは、あなたご自身の事情なので
    兄家族には全く関係がないことです。

    家族だから、協力しろ?
    はおかしいです。
    というか、あなた子育てしてます?

    「幼稚園の準備、降園後の洗濯、娘の夕食を母にお願いしている」
    で、降園後は兄嫁さんに預けて

    大変なところは結構人まかせなんですね。

    トピを読んだ印象は
    すごい自分勝手な親だなって思いましたよ。

    ユーザーID:8872592675

  • それは…言われて

    仕方ないのでは?
    シングルになったのは、あなた自身の問題でそのしわ寄せが少なからず、兄嫁さんにもあるのだから。兄嫁さんが指摘したことも当たり前のこと、気取らないレストランでもあなた方家族の貸切でしたらいいですが、迷惑になります。お手伝いしたいなら、自宅のみで。お客様の子供だから、店側は迷惑でも言い辛いのです。飲食店で子供にウロウロされたら、その店には二度と行きません。
    兄嫁さんが専業だからって、あなたを嫉んだりして言ってるわけではありませんよ。内容を読んで反対に、旦那さん(お兄さん)のいる生活を羨ましく思い、兄嫁さんを嫉んでいるように感じました。ちなみにシングルで親にも頼らず、私もしてきた経験者です。

    ユーザーID:3505660808

  • いやはや

    ごく普通の市民です。
    いや〜。たいしたものです。
    自分が何かするときには、ものすごく負担で、
    人に何かしてもらうには、たいしたことないのだから と
    考えるのですね。
    ヤですよ。血縁関係にない子供を預かるのって。
    ヤですよ。お客さんだけど、その子供がやりたいことをさせるのって。
    お店からすれば、何も手伝いになんかなってないです。
    職業体験を無償でさせられているだけ。
    お子さんが躓いて倒れたりしたら、店が面倒見るの? ヤです。

    ユーザーID:3974986444

  • いやはや…

    まず兄嫁さんがおっしゃることが正論です。全てにおいて、です。
    いちいち解説しませんが、あなたは自分よがりの考え方が過ぎます。
    私はあなたのトピを読んでいたら頭が痛くなりました。
    それほどあなたは非常識です。
    全ての事案に共通しているあなたの主張や考え方を「自分勝手」と世間では表現します。
    子どもに直ぐに「行いが自分勝手だよ。この場面ではそういうことはしないんだよ」と教えなさい。
    兄嫁さんは間違っていません。
    あなたの子どもを兄嫁さんに見てもらうのは極たまにならば良しですが、毎日毎日だと誰もが腹が立ちます。
    あなたが仕事で忙しいのは兄嫁さんには関係ないことです。

    ユーザーID:0899144430

  • 文句では無いよね。

    >同じ年頃の甥姪がいてそこに混ぜてもらうだけなのでそんな負担はないはずなのに。

    トピ主さんのお子さんの面倒を見ている義姉さんが言うなら兎も角、子供の面倒を見て貰っているトピ主さんが言う台詞ではないですよ。
    自分の子供だけを面倒見るのと、他人の子供が一人入るのとでは緊張感が違います。
    他人の子供はとにかく気を遣う。

    離婚されシングルマザーになったのは大変かもしれませんが、其のお子さんを面倒見るのはきょうだいやその家族の役目では無いのは分かっていますね。
    それをトピ主さんが大変であろうからと面倒を見て頂いている義姉さんにまず敬意をもって下さい。
    トピ主さんのお子さんの態度は微笑ましいと言うのとは全く違いお店の人は勿論周りのお客さんにも邪魔な行為となります。
    てきぱき仕事をしたいのに手伝うと言う名目で幼稚園児がうろつかれると余計手間が掛かるのを想像すら出来ませんか?。
    トピ主さんの多忙なお仕事中に手伝うと幼稚園児の他人の子供がうろつかれてもはた迷惑になりませんかね?。
    家でお皿を片付けるのとは訳が違う。

    義姉さんは決して文句を言ったまでではなく諭したのですよ。
    自分の子供を長く面倒見て貰って感謝するなら兎も角トピ主さんが「文句」を言ってはいけません。

    ユーザーID:7096200555

  • ??

    1.お子様は保育園に入れましょう。

    2.お店のお手伝いは商売の邪魔ですから辞めましょう。
    店の人も迷惑に思いつつ面と向かって言えないだけ。

    客から見ても不快です。皿を運ぶ姿やチラシを配る姿を「可愛い!」と思うのは母親だけです。子供好きの私でも「何?この子ども!?」って引きますね。
    そして「お皿を運んでくるその手は綺麗なの?」「手洗いはしたかもしれないけど、その後鼻や口を触ったりしてない??」って不快に思いますね。

    3.シングルマザーである事はあなた自身の問題です。義姉には関係ありません。
    >国家資格持ちで、フルタイムで出張などもあり忙しくしている
    >義姉は専業主婦
    ??だから?どうしました?それ、関係ないよね。
    義姉に面倒見てもらうなら、それ相応の保育料を支払いましょう。

    ユーザーID:4654922066

  • 甘えすぎ

    思い切り楽してるじゃない。
    娘の幼稚園の準備、お迎え(もですよね?)、洗濯、夕食の準備まで母親任せ。
    その上、幼稚園のあとは兄嫁に子守させて平気な顔。
    自分の子供二人だけと、姪が入っての三人と使う気力と労力に大きな差が出ます。
    外出するにも、兄嫁さんには腕が二本しかありませんから、自分の子だけなら双方と手を繋いで歩けますが、姪っ子さんがいたら誰か一人とは手をつなげません。
    この差がどれだけ大きいか、国家試験にパスした脳をフルで駆使して想像してみてください。
    投稿そのものも、国家資格を持ち出張のあるフルタイムの女性が書いた文章とは思えないお粗末さです。

    レストランやパン屋の話は、身内だからできるアドバイスですよ。
    それを感謝どころか文句扱い。

    一体誰のおかげで出張行ったりフルタイムの仕事に精出せてると思ってるんですか?
    甘えるのもいい加減にしなさい。
    まさか兄嫁さんにタダで子守させてるわけではありませんよね?
    シングルなんだから親兄弟は協力すべきだなんて考えてたら大間違いですよ。
    それは協力する側の言い分であって、あなたが威張って言える事ではありません。
    モヤモヤする暇があったら兄嫁さんに感謝しなさい。
    ついでに感謝の気持ちを言葉と物に込めて受け取ってもらいなさい。
    兄嫁さんの存在なくして娘さんは今のように恵まれた環境(毎日従兄弟と遊べる環境)で成長できないんですから。
    頭冷やしたほうがいいですよ。
    今のままでは親と兄嫁に甘えきった感謝のカの字もないモンペです。

    ユーザーID:8110908897

  • 娘さんの成長には

    トピ主の周りに対する感謝が必要です。

    トピ主さんには甘えは許されないのです。
    それはトピ主さんの選んだ人生だから。
    トピ主の立場と兄嫁さんの立場を比較しても仕方がないよ。

    娘さんと全力で生きるのです

    ユーザーID:0834687635

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