娘のプライバシーを侵害してしまいます

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nayamimama

子供

中学生の娘がいます。

小学校高学年の頃から、両思いの男の子がいたり、付き合ったり、と周りに比べてませたところがあります。

好きな男の子の事は色々と話してくれるのですが、年齢が年齢という事もあり心配で、LINEや手紙などを勝手にチェックしています。

今現在、数ヶ月付き合っている男の子がいて、その子はとても良い子で、まだ手も繋がないような中学生らしい付き合いで、見守ってきたのですが…。
最近になり、娘が他の男の子の事が気になっているようで、毎日がその男の子一色。
でも友達として好きなのかわからない状態で悩んでいるようです。
男女複数で遊びに行ったりもしています。
私としては付き合っている彼がいるのに、他の男子と遊ぶのはどうなのか?と、咎めるような事を度々言ってしまい、最近は嘘をつかれるようになりました。

何で付き合っている彼のことを大事に考えられないのでしょう?中学生はそんなものですか?
気になっている子に対して溢れんばかりの思いを綴ったかと思えば、付き合っている彼にずっと一緒にいよう、大好きなどと言うのです。

親として情けないです。
今は中学生で、子どものままごと的な恋愛かもしれません。でも、この恋愛感のまま大人になったら、一体どんな酷い女になるのかと心配で、説教してやりたいですが、勝手にプライバシーを覗いているので言えません。

もちろん、これだけ娘のプライバシーを漁る様に見ている自分がおかしいのは承知しています。それについても、身近な人には言えないので、思い切ってここに投稿しました。

何も見なければ良いのはわかっていますが、何もわからなくなるのは心配です。
でも度々嘘をつかれて、もう娘を信じる事は出来ません。
付き合っている彼にも申し訳ない思いでいっぱいで、娘には元の様に誠実に向き合ってほしいのです。
でもどうしようもありませんね。

ユーザーID:6538116362

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  • その2

    すみません続きます。

    母親の私からしたら 男子からモテるのもありがたいと思いますが
    本当に昔から こういうことが原因で女子に嫌われるのです。

    本人悪気はないようですが・・・。

    「友達だからいいじゃん」と二人で男子と出かけようとしていますがとりあえず これ以上揉めたら本当に困るのでそう話しました。


    こんな娘の話を誰にもできなくて 一人で悶々としています。

    この先 高校 大学と進んだときも こういう事で揉め続けていくのかと思うと本当に困ります。

    思春期でホルモンバランスもあると思いますが
    勉強や部活中心の毎日なのに みんな私の友人の子たちは彼氏の騒ぎなどせず 頑張っているのに。
    どうして娘はいつも好きな男子がいて こういう風になるのかと不安です。

    今までも彼氏とか両思いの子がいても 手を繋いだこともなく 今回初めてイケメン君と手をつなぎました。
    なので 性的な事はまだですが この先 早く進んでしまうのかと思うと怖いです。

    ラインなどは娘が「こんなこと言われた〜」と無邪気に見せてくるので 隠れて読んだりはしていませんが
    見せてくれない部分はわからないので不安もあります。

    趣旨が本当にずれましたが 今朝もそんな話をしながら送り出しました。

    どうしたらいいのか本当にわからないです。

    ユーザーID:5483888035

  • 今頃ですが

    もう見ていないかもしれませんが
    うちの娘と似ています。小学校4年生で初バレンタイン、好きな男子に2年連続にあげていました。
    六年生の時 新たに好きになった子にあげて
    中学に上がる春休みに告白するように持って行き付き合うようになりましたが
    学校が別だったため すぐに振られました。
    新しい学校で 好きな子ができて ずっと片思いしていましたが無理だということがわかり
    自分を好きだと言って来た数人の中から一人選んで付き合うようになりましたが
    学校一のイケメンから告白され そっちに乗り換えました。
    ですが イケメン過ぎて 心配が絶えなくて 乗り換える前の地味な子に気持ちが戻りかけています。多分振られるのが怖いのかもしれません。
    聞いていて頭がいたいです。
    イケメン君との事はみんなにバレていないのですが これがバレたら大変なことになります。
    バレていないので 今でも数人から告白されていて 「(内緒にしているので)付き合っている人がいるから・・・」と断ることができず 「ごめんね」と断るので 数人は見込みがあると思い「待ってるから」と本気で待っています。
    自分の娘をこんなに好いてくれる人がいてありがたいと思いますが。
    娘自身もどこかつけあがって来てしまうような気もして心配です。

    連休に二人で出かけたいと数人から連絡も来ています。

    自分の気持ちがわからないなら 全部一度綺麗にして考えたらいいのかもしれないと話しました。

    主さんの件とは少し違い 娘は自分から相談してくるので話を聞いていますが
    だんだん 私がいうことにイライラして来ています。

    でもただでさえ 学校でこんなに告白されているだけでも 女子たちに睨まれて 文句を言われる毎日です。
    「あっちにもこっちにもいい顔して誰が好きなのかわからない」と男子と話すだけで大変です。

    趣旨が少し違いますが 私も娘の移り気(?)に不安です。

    ユーザーID:5483888035

  • 現状は、自分の欲望を満たしているだけでは?

    今の主様は、ご自分の欲望を満たそうとしているだけだと感じました。
    主様の言動こそ、中学生レベルではありませんか?お嬢さんに嘘をつかれているとお嘆きのようですが、嘘をついている(お嬢さんのプライバシーを黙って覗いている)のは主様だって同じでしょう?
    誠実に向き合って欲しいなら、まずは主様の誠意を見せなくては。
    主様自身に、大人としての判断力や我慢する力が足りないのではないかと思います。

    まだまだ幼いお嬢さんです。付き合っている彼を大事にすると言ったって、相手も未熟な中学生でしょう?
    異性や他者との適切な付き合い方を、未熟な者同士、今まさに学んでいるところでしょう。
    異性が気になるとか、付き合うとか、友達として好きとか、恋人として好きとか、思春期ならではの普通の悩みですよね。ホルモンバランスが変化してきて、今まで経験したことがないゾーンに突入しているわけですから、悩んで当然です。

    真にお嬢さんのことを考えるなら、同性の親としてするべきは、まず第一に正しい性教育ではないでしょうか。
    同時に、理性的に物事を判断し行動する力、我慢する力、他人も自分も大切にできる感性など、これからお嬢さんが社会で生きていくのに必要な力を身につけられるよう関わることが大事なのでは。

    お子さんが一人の女性として正しい判断ができるよう、大人として導くことが大切だと思います。

    そのためには、主様自身がご自身の幼稚な欲望を抑制し、理性的に判断して、お嬢さんに一番大事なことを上手に伝えるよう心がけるべきではないでしょうか。

    いろいろなことをお話ししてくれるお嬢さんであるなら、これまでの親子関係が良好だったのでしょう。
    これまで築いてきた親子関係に修復不能なヒビが入らないよう、主様自身が大人の女性として、お嬢さんのお手本になるようなふるまいをなさいますように。

    まだ間に合うと思いますよ。

    ユーザーID:3476005953

  • 震源地

    このまま続けていると
    将来、「毒親認定」必定です。
    子供のウソの原因は親のあなたに震源があるのですよ。
    そうやって子供の心は遠くへ遠ざかっていくんですよ。

    ユーザーID:6847371254

  • そりゃ嘘もつくよ・・・

    はっきりってそんな母親だと嘘もつきたくなります。そのうち黙って好きなところにいったりするでしょう。娘だから心配なのはわかります、でも中学生とは言えプライバシーはあるでしょう?うちも中1の娘がいますがlineや手紙などは一切見ません。娘も小学生のころから3年間両想いの子がいますが、その子との話を聞かせてくれる時には聞きます。今はその子だけではなく、お互いにもっと部活や塾を頑張ろうとなりお付き合いはしていません。大人の恋人同士でもないのに、男友達と遊びにいくの、ダメですか?私は娘にはいろいろな人と付き合い視野を広げてほしいと思います。
    娘を信頼しているので、嘘をついて出かけることはないですし極力向こうから話してきた時に聞くというスタンスです。すべてあなたの世界でしか動けない娘さんはかわいそうですね。

    ユーザーID:3442146695

  • 勉強は?

    まだ中学生でしょ?
    そんな暇があるなら勉強したほうがいいんじゃないかな。

    恋愛なんて大人になればいつでもできるけど、
    子どものうちに勉強しておかないと、これからの時代、
    本当に困ると思いますよ。

    そういう心配をしないのって親としてどうかと思いました。

    ユーザーID:7302556300

  • いやいや、

    勝手に探りを入れてるとわかったら、子供はなんにも教えなくなりませんか?トピ主さんも親になる前は、子供だったんだからわかりませんか?一番嫌がることでしょうに。

    付き合い方だって、親が心配しなくても相手に対して失礼な振る舞いがあれば、手痛いしっぺ返しが必ずあります。

    ユーザーID:2466189081

  • いい加減にやめなさいよ

    付き合っているのに他の子が気になる。

    要するに今付き合っている子のことが、それほど好きじゃないのでしょう。
    男の子と付き合っていることがカッコいいと思っているから、そんなに好きじゃなくても気軽に付き合い、すぐに気になる子が出来る。そしてどんどん彼を変える。

    私の姪もそんな感じだったのを思い出しました。当然ですが姪は酷い女になどならず、就職してしばらくしてから付き合い始めた彼氏と3年間お金を貯めて結婚し、現在は二児の逞しい母親です。何の問題もありません。

    それよりも、多感な年齢の娘のプライバシーを盗み見したことがバレることで、娘さんがひねくれてしまったり、将来疎遠にされてしまうことの方が怖くありませんか?いい加減にそんなことやめなさい。

    ユーザーID:2328059335

  • 付き合ってるってどういう意味?

    中学生なのに付き合ってるってどういう事ですか?
    体の関係ありってこと?

    特別に仲の良い異性の友人というだけなら、他の男性が気になったっておかしくはないでしょう?
    それは大人になってからも同じではありませんか?

    ユーザーID:9314650509

  • レスします

    中学生なんてそんなものでしょう。昨日まで同級生に夢中になったと思ったら、かっこいい上級生に憧れたり、ちょっと話しただけで舞い上がったり、微笑ましいじゃないですか。たかが中学生で彼氏に誠実? あなた、大丈夫ですか?

    あなたがやるべきことは自分の人生と向き合うことです。娘さんの人生は娘さんのもの、仮に恋愛で痛い目にあっても、娘さん本人が引き受けることです。夫とは上手くいっていますか? 仕事はしていますか? 暇を持て余しているから、娘にしがみついてることを自覚してください。

    ユーザーID:2315730440

  • 話をきき、相談にのる

    プライバシーをあさるように見るのは怖いですね。
    そろそろそういうことはやめたほうがいいですよ。
    娘さんには本人を信頼しているということを伝え、
    一切見るのはやめましょう。

    トピ主さんはご存じないかもしれませんが
    恋愛というものは親がダメだとか、こうしろとか、色々いっても
    まったく効果がないどころか反発して更に大変なことになったりします。

    娘さんが大人になってどんな女性になるのか、どんな恋愛をするのかは
    娘さんにすらわかりません。
    ましてや親がそれをどうこうすることは不可能です。
    不可能なことで思い悩むのはやめましょう。

    それより娘さんがお母さんに話しやすい環境をつくるのです。
    リラックスして恋愛の先輩のお母さんに彼のことを相談できるくらいの
    そういう関係をまず築くことじゃないですか?

    彼以外に気になってる人がいるとなれば
    「そうなんだ。そういうことってあるよね」って肯定してあげてください。
    そして娘さん自身に、本当はどちらをより好きなのかとか
    誰を大事にしていくのか…を考えさせてあげてください。

    お母さんは自分の体験を語るのはいいですが
    「今の彼を大事にするべき」と断定はしないでください。
    それは娘さんが決めることですから。

    友だちの相談にのるように、話をしてあげてほしいです。
    上から目線ではなく、共感してあげてほしいです。
    とがめるなんて、言語道断ですよ。

    中学生なんて愛が何かもわかってない状態ですから
    色々おおめにみてあげましょう。

    ユーザーID:2167067594

  • 嘘を吐かせているのは誰?

    >咎めるような事を度々言ってしまい、最近は嘘をつかれるようになりました。
    中学生って多くの子どもが反抗期だと思います。
    特に親御さんの締め付けがキツいと反抗したくなりますよね。

    >付き合っている彼にも申し訳ない思いでいっぱいで
    娘さんの恋愛に親が立ち入ってはいけません。
    母親と娘は別人格です。
    それは10歳でも20歳でも30歳でも同様です。

    門限を守っていれば良いと思えませんか?
    トピ主さんが勝手にスマホや手紙をチェックしていることがバレたら、娘さんからの信用もゼロになります。
    早々にやめましょう。口も聞いてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:2456392971

  • 将来絶縁される

    あまり子供のプライバシーを漁り続けてると
    あなた以上に子供が親への不信感を抱くようになります

    そのうち、部屋あさりをしてること気づかれると思います。

    私はお付き合いとか 好きな人とかは無かったですが
    母親がいつも 持ち物とか
    友達との交換日記とか勝手に呼んで
    知るはずの無い情報を知ってたり(怒り出したり)

    部屋にトラップを仕掛けて
    引き出しを開けると 紙が落ちるとか テープが切れるとか
    ものの位置の並び順を覚えておくとか
    嘘の日記を書いて 親を惑わすとかしましたね

    友人の親(親同士が付き合いない)が癌だとか
    友人が引っ越すとか 日記に書いておく
    そうしたら なぜか親がその事は知ってるから
    やっぱり部屋あさりをしてるんだなと確信。

    それ以降は 本音は何も言わなくなりました
    まず 嘘を話し 親の反応を見て どう答えるか考えるようになりました
    (理系の行きたいが 文系を考えてる と言って 親の反応見て 本音は言わない)

    部屋あさりだけでなく
    過干渉な部分が多かったので
    家を出てから疎遠 絶縁です

    アポなし訪問できて 部屋あさりしたり
    家に入れないと 玄関前で騒ぎ立てたり
    連絡とらないと 旧友や会社に連絡いれるなど
    常軌を逸した行動が多い人でした。

    思うに、夫婦仲が悪く(喧嘩はないが 単身赴任で別居 週末父が戻ると母はストレス)
    同世代の付き合いがなく(気を使う 我慢 マナーがない)
    専業で 子供相手にお山の大将で天狗になってたからだと思いますが
    世間一般の人が持つ 常識のや 感覚がない人でした

    そういう家庭で育つと
    ああゆう親にはなりたくないと
    子供欲しいとは思えなくなり
    子供は産まない人生を選びました。

    子供といえど 人格やプライバシーがあり
    あなたの所有物ではありませんよ

    ユーザーID:9616195662

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