生涯独身女性は不幸なんでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

メロンパン

初めまして。地方に住む30歳手前の独身OLです。
私の勤めている会社は女性が大半の会社です。独身者もいますが、年齢が結婚適齢期以上の女性は9割が既婚者です。そのせいか、年齢を重ねた独身者への偏見があります。偏見を捨ててみても、やはりどこか変わっているなという印象はあります。若手の女性社員は、結婚しないとこじれてああなるよと影で笑っています。
私は昨年、恋人にひどい裏切りを受けて別れて以来結婚願望が薄れています。地元の友人、職場の同僚や後輩ですら結婚出産ラッシュがきて、周りにそろそろ年齢的にも手を打ったほうがいいよと急かされ、それなりに出会いの場へ出向いてはいました。しかし、良縁には恵まれず、30歳目前にして自分は本当に結婚したいのか、周りがしてるからそう思うだけなのではないかと考え始めました。正直子供を産みたいという気持ちもありません。最近は疲れてしまって、休日家に引きこもるようになってしまいました。
周囲を見渡せば既婚者ばかりで、生涯独身女性の幸せを想像することができません。自分もそのうち周りの同僚や友人から影で憐れまれて生きていくのかななんて考えてしまいます。
結婚、妊娠、出産の報告も頻繁にきて、その度にお祝いをして、正直祝い疲れてきています。またそれに比べて自分は一生誰からもお祝いされない人生を生きるのかなと、悲観しています。
こんな暗い自分も嫌で誰にも話せないため、何かこちらでアドバイス頂きたいです。

ユーザーID:5277682664

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  • 結婚は他人と生きていくレッスン

    まず何よりお伝えしたいのは、結婚は必ずしも幸せとは限りません!(笑) 旦那さんが家にいてくれない、家事育児丸投げ、不倫してる…色々悩みを見聞きします。

    私も幼児を育てている主婦ですが、夫が仕事でほぼいないので1人で仕事と育児の両立をしていた結果…ストレスで体を壊しました。仕事もできなくなり今は体調を見ながら家事育児をする虚しい毎日に悩んでいます。

    なので、独身で楽しく生きるのもいいと思いますし、むしろ私には自由にやりたいこともできて恋もし放題の独身の方が羨ましくてしょうがないです!

    ただ…結婚って新しい家族を作ることだと思うんです。親兄弟という家族を卒業して、自分の家族を作っていく…それはやっぱり生きている限りは必要不可欠なのかなと思います。

    主さんが独身であることに疑問を持ってきていること…これは自分の価値観を変える転機が来ているのではないかと思います。自分を大切にしていたところから、1歩踏み出して人を大切にすることを学ぼうとしている…。

    出会いって本当に運というか、どこでどうあるものかわからないので中々いい人と巡り会うのは難しいかも知れません。でもそういう時は、無理に求めないで自分を磨いているとそのうち現れると思います。

    血の繋がりのない赤の他人と生活するのは凄く難しいです。結婚はそれを学ぶレッスンなのかなと思います。

    子育ても同じで、やってみると想像をはるかに超えた大変さで世のお母さんたちがどんな思いで街中を歩いているか見えてきます。

    そういう「まだ見えない部分」を知るには、やはり結婚出産を経験するしかない。人間としての深みもそこで変わってきます。周りの人たちが言っているのはそういうことかと思います。

    今は周りの結婚出産ラッシュで主さんも疲れているとのことなので、少し周りと距離を置いて主さんなりの歩み方を考えるべき時なのかなと感じました。

    ユーザーID:1764291523

  • 独身女性=不幸なわけじゃない

    結婚していたって不幸な人は沢山いるし、結婚したことによってより不幸になっている女性も沢山いるわけです。

    >それに比べて自分は一生誰からもお祝いされない人生を生きるのかなと、悲観しています。

    自分で悲観している時点で、不幸ですよね。
    つまり独身でも仕事やプライベートが充実している女性は不幸には見えません。

    また

    >年齢を重ねた独身者への偏見があります。偏見を捨ててみても、やはりどこか変わっているなという印象はあります。

    これはあなた自身の考えでもありますよね。

    私はアラフィフです。独身の友人も何人かいます。
    全然不幸そうじゃない人もいれば、もう私は不幸なのというオーラをまとっているような女性もいます。

    いずれにせよ、恋人とひどい別れをしてそれから立ち直っていない状況なわけです。

    >生涯独身女性の幸せを想像することができません。

    そんなことをいちいち考える必要は無いんです。
    まだ起こってもいない出来事をくよくよ主なやむ必要は無いんですよ。
    既婚女性があなたから見てそういう悩みを持ってい無そうに見えるのは
    とりあえず日々の生活が忙しいからですよ。

    まぁトピ主さんは若いです。
    恋人のいない現状で、結婚なんて事を考える必要はありません。
    生涯独身かどうかはもっと先になってみないと誰にもわからないことです。
    そんなわけのわからないものに日々悩まされるぐらいなら
    体でも動かして汗をかいてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7388177151

  • 人からの見られ方はどうすることも出来ない

    自分が幸せかどうかを決めるのは自分自身です。
    自分の望む生き方が出来ている人が一番幸せなことに間違い無いでしょう。

    けど、人からの見られ方はどうにもなりませんよ。
    人はそれぞれに自分の中に価値基準を持っていて、その基準値を満たしている人を見れば「あの人は幸せな人だ」と思い、満たしていない人を見れば「あの人は可哀想だ」と思ってしまうのです。

    『良き伴侶を得て可愛い子供を持つことが女の幸せ』と思っている人から見たら、独身女性は相当に可哀想な人になります。

    『結婚なんて煩わしいだけ。ましてや子供なんてもっと煩わしい。良き仕事に巡り会えて自由に生きられることこそが幸せ!』と思っている人から見たら、自分の力で生涯を独身のまま生き抜く女性は理想の人となります。

    人からの見られ方は、そうやって様々なんですよ。
    既婚女性であれ独身女性であれ、万人から肯定されることも無ければ、万人から否定されることもありません。

    だからこそ、大事なのは人の目ではなく自分自身の納得と満足度なのです。

    >自分は一生誰からもお祝いされない人生を生きるのかなと

    祝う事が何も無ければ、当然お祝いなんてされません。
    しかし、お祝い事は何も結婚と出産ばかりではありません。

    私は大きな資格を取得した友人を祝ったこともあるし、趣味の習い事で素晴らしい賞を受賞した知人を祝ったこともあります。

    お祝いして欲しいのなら「おめでとう!」と言って貰える様な何かを成し遂げれば良い。

    1つ言えることは、人からの見られ方が気になる人は多数派の生き方を選択する方が無難、ということです。
    現時点では、結婚して子供を産む事が女性の幸せだという考え方がまだまだ多数派でしょう。

    その昔、お見合いで良く知らない相手と結婚したという祖母ですが、そんな結婚をした祖母ですら、子供や孫に囲まれている今、とても幸せな女性に見えますよ。

    ユーザーID:6246494784

  • 一歩一歩

    今トピ主さんが感じている、孤独感が将来幸せな家族を営むための第一歩になると思います。

    パートナーと会話したい、パートナーを愛したい、パートナーに世話したい、
    その思いがいい出会いを引き寄せるのだと思います。

    30歳を迎えるにあたり一歩一歩自分の人生を受け入れていけばまだ間に合いますよ。
    トピ主さんの希望ある幸せな家庭は待ってますよ。

    ユーザーID:1132400568

  • 結婚だけが幸せの道ではない

    たまたま出会った人と付き合い、お互いのタイミングが一緒だったから結婚する。
    残念ながら、そのタイミングがずれると結婚には至らない。

    独身者の中にはそんな人も多いでしょうね。

    子どもを望まないのなら、結婚に焦ることはないのではないでしょうか。
    独身でも、自分の好きなことを堂々と出来て、自信に溢れた生き方をしている女性は幸せだと思います。

    大好きな男性と結婚しても、切りたくても切れない義家に苦しめられる結婚生活は幸せでしょうか。
    結婚にも色んな形があります。

    既婚でも未婚でも、自分に自信が無い時は他人を妬んだりしますよね。
    憐れむのも、それで自分を優位に立たせたいからです。
    若手も一生若いわけではありませんし。。

    ユーザーID:6330779872

  • 何事も経験

    バツ2孫のいる50代会社員です
    ネタにされ変な目で見られるのは
    生涯独身といい勝負でしょうか
    でも私は今とっても幸せですよ
    若い頃の苦労は笑い話になります
    夫はいらないけど子どもはいてよかったです
    頼るつもりはないけど存在が頼もしいのです
    歳をとると気力体力ともに落ちて
    心細さだけが膨らんでいく気がします
    30代ならあきらめずに婚活に挑戦してほしいです

    ユーザーID:0704763495

  • お気持ち、お察しします。

    35歳女性です。
    私も主様と似たような感じです。

    プラス、私は毎日甥と姪の相手をしていて子育てにもうんざりしてグッタリしています(笑)
    毎日疲れ過ぎて、正直、結婚出産子育てに夢も希望も持てません。

    ただ…
    このまま腐ってしまっては勿体ない!!結婚はしたくなくても、恋愛はしていたい!!

    という事で、彼氏はいます。

    幸い彼氏も結婚や子育てにあまり執着していないので、周りは周りうちらはうちらというスタンスで楽しくやっています。
    ただ、友人や家族から「結婚はまだ?」「年齢的にそろそろ産まなきゃ…」と言われると、やるせない気持ちになります。ただ生きているだけなのに、罪を背負っているみたいですよね(笑)

    主様も、恋愛をしたり、趣味を持ったり、生活にメリハリがあれば少しは気持ちが楽になるのかなと思います。
    具体的なアドバイスが浮かばず申し訳ありません。

    ただ、お気持ちは、凄くよく解ります。

    ユーザーID:6446105933

  • 理由が悲しい

    独身の理由が悲しすぎます。

    何があったのか分かりませんが、一人の男性のために自分の人生を
    変えてしまうのは悲しい事ですね。

    逆に見返してやると前向きに考えられたらいいのですが。

    結婚しても相手に裏切られて離婚するケースもありますけど。

    貴方の会社に離婚者はいないのでしょうか?

    私の会社では、既婚者>独身>離婚者のため、離婚者の方が肩身の狭い思いを
    してます。

    ユーザーID:8494430973

  • みえさんに全面同意

    最初のレスの「みえさん」が、すべてをわかりやすく書いていてくださっています。まったくそのとおりですよ。
    結婚とは、一人の他人の異性と生活起居法的責任を共にする、生きていく・・・ということです。「他人」とのつながりの濃さと社会的相互責任が一番強いのが夫婦です。親子は切ろうとしても切れませんが、夫婦は切ろうとすれば切れます、が、一度他人の異性と結んだ法律婚の縁を切るのはなかなかタイヘンですよ・・。

    >周りにそろそろ年齢的にも手を打ったほうがいいよと急かされ・・・、

    これに乗っちゃだめですよ。「急いてはことを仕損じる」といいます。
    せかされてする結婚は、まず、ろくなことにならないですよ。

    ユーザーID:0378116072

  • 独身を批判するつもりは毛頭ない

    独り身を貫いたって、伴侶を得たって、いいこともあれば悪いこともある。
    人生、いいこともあれば悪いこともある。
    そんなのあたりまえだ。
    やらないで後悔するのとやって後悔する、どっちを取るかはその人次第だが、
    俺ならより経験が得られるほうを選ぶ、つまり後者のほうだ。
    疲れているのは皆同じだ。
    また他人への思いやりとは自分のためにするものだ。
    偽善だとか自己満足だとか言いたい人には言わせておけばいい。
    批判もありがたく聞いておけばいい。
    それによって改善点が見つかれば、結果それは自分の得というものだ。
    「情けは人の為ならず」だ。

    ユーザーID:5570351467

  • 人生山あり谷あり

    まだ30前だし、これからまだ素敵な出会いが待っているかもしれません。

    上を向いて前を向いて歩いて行きましょう。
    気が付いたら隣に素敵な人が歩いているかもしれませんよ。

    ユーザーID:9356398959

  • 私の周りでは…

    29歳女性です(結婚2年目、子なし)
    30歳で2歳の娘をもつ姉がいます
    モラハラ夫に当たってしまったようでけんかが絶えず、離婚の話がしょっちゅう出ます
    それでも必死に幸せオーラを放っています
    実際、幸せそうに見えます
    私の父と母は家庭内別居状態です
    けれども共同経営している会社は栄えています
    父は私に散々離婚したいと愚痴ります
    それでも毎年記念日には大げさな花束とやたらお金をかけた旅行が恒例です
    そしてリビングには素敵な家族写真が並んでいます

    私と夫は恋愛結婚で、夫はバツイチです
    5年お付き合いして1年同棲してから結婚しました
    姑夫婦は仲が良いです
    私の親のような仮面夫婦ではなく、ほっとします

    自分の周りを見て私が感じていることは
    世間体と自分の都合を優先する感じのひとは家族に愛されないし家族の存在を負担に感じるみたいです
    尊敬と尊重のある関係は大きな苦しみの中でも幸せを感じられるほど心強いです

    独身は問題がある
    バツイチは問題がある
    シングルマザーは問題がある
    ただの偏見ですよね
    既婚者でも問題があるひとはあります
    問題が隠れやすくなるだけで

    人の目ってそんなに大切ですかね…
    迷惑かけてないよね
    で済む話な気がします

    幸せな未来が描けないのは未婚でも既婚でも同じだと思いますよ
    既婚になればなったで次の問題が待っているだけだから
    夫婦関係、不妊治療、妊活、子育て、養育費、介護、老後、老老介護etc

    人生ずーっと大変
    結婚して幸せな未来を描けるひとは苦労と喜びを分かち合える関係が築けるひとだと思います

    ひとの苦労がわかるひとはひとを笑いません
    憐れんでるようで心の片隅で独身をうらやんでいるひともいると思いますよ

    ユーザーID:8868156056

  • 覚悟

    世間的にやっといたほうがいい、しといたほうがいい、無難というものは、とりあえずこなしといたほうが良いですよ。
    そうでない場合、何かと面倒が増えます。
    若いうちは良いですが、歳を重ねるにつれ、あのときあぁしておけば、と思うこともなきにしもあらずと思います。
    自分はそんなこと絶対思わないし、平気。一人で全部やれる、または同じ境遇の女友達と結束してる、というなら良いですけどね。

    ユーザーID:1602852489

  • 幸せそうだけど…

    私の友達は独身の人が多いですが、みんなお金があって、趣味もあり、友達も彼氏もいて、旅行も行き、ものすごく幸せそうですよ。

    私は結婚してきますが、持病により子供は諦めたので、子供がいる人が羨ましいですが、独身が不幸という事はないと思います。

    むしろ結婚しているよりはストレスが少ない気がするのですが…。

    私は子供がいないので、結局は子供がいるかどうかが大きい気がしてしまうのですが、どんな状況でも、幸せな人は幸せだし、不幸な人は不幸だと思いますよ。

    ユーザーID:7026999797

  • あまり考えすぎないほうがいい

    もういい年齢の既婚、子持ちの中年女です。
    同級生で独身者が何人かいますが、そのなかで一番親しい女性がよく口にしていた言葉があります。

    「自分がどうしたいのかよくわからない」

    彼女の言葉と、あなたのレスとがダブります。
    手ひどい恋人の裏切りにあっていて、それを引きずっているのも似ています。

    やっぱり結婚したい、子供が欲しいと思っても時間は巻き戻せません。
    どうしたいのかわからない、したいと思わないとグダグダ言ってるうちに時間はすごい勢いで過ぎていきますよ。

    彼女は生活と心の安定を求めて婚活をしました。
    40過ぎたころです。
    歳をとるということは、自分が対象と思う異性から対象より外されることなのです。若いころだったら歯牙にもかけなかったような男性にすら年齢を理由に相手にされないと嘆いていました。

    彼女とあなたの共通点は、つらい過去に囚われていることと、考えすぎていることです。

    >自分は一生誰からもお祝いされない人生を生きるのかなと、悲観しています
    それがあなたの答えじゃないかしら。
    1割の変わり者になりたくはない、憐憫の目で見られたくないと文面から伝わってきますよ。

    ユーザーID:9974276486

  • 地方は辛いですよね

    結婚しなくても友達が一人もいなくても人間は幸せに生きられます。
    「お祝い疲れ」ってどういう疲れ方ですか?
    愛していない友人にお金や笑顔を搾取されている感覚があるなら
    止めれば良いんですよ。
    自分に嘘をついて、良い人のフリをすることほど疲れることはありません。
    トピ主さんが辛いのは独身だからではなく「自分を生きていないから」です。
    投稿文に、一生憐れまれて生きるのか云々とありましたが
    ご自分の価値観が「独身者を見下して憐れんでいるから」そんな風に思ってしまうんです。
    難しいですけどね。刷り込まれた価値観を見直すために視野を広げる、
    自分の本心を掘り下げる。日本でも3割の人が離婚してるのになぜそこまで
    結婚に憧れてしまうのか。いろんな生き方があってもいいんですよ。

    ユーザーID:0180986387

  • 首都圏と地方


    やはり地方は周囲からの圧が違うと思う。トピの気持ちは分かる。でも30前って東京では超?若手だけれどね、結婚に関しては。それだけあなたの地方は早婚。だから周囲の眼が気になる。

    ただ考えてみて欲しい。あの人何時まで独身なの?と揶揄する人達は、あなたに決して男性を紹介もしてくれない。他人事でただ茶飲み話の種にしているだけ。無責任な他人、そう他人はしょせん他人。

    10年先にもし独身なら、あなたには他人に左右されないしぶとさを求めたい。けれどもまだ30前。ゆっくりも出来ないけれど絶望する必要はさらさらない。

    急いで変なのと結婚してはならないが、例えば、あなたに結婚は?とか促す周囲に対して「だったら紹介して下さい」と返すのも一つの方法かな。

    ユーザーID:9702274807

  • とびさんの職場が特殊

    私は女性が多い職場や男女同じくらいの職場で勤務していましたが
    今は、どこに行っても独身だらけです。
    既婚者が多いのは、スーパーのようなパートの仕事先ですね。
    地方に住んでいても、30前後の独身女性は多いので都会だともっとです。
    転職はすすめませんが、仕事先以外の人とも話してみると思います。
    どうしても結婚したかったら、婚活してみてはどうでしょうか。
    男性でも、とびさんと同じように思っている人はいると思います。

    ユーザーID:6072171687

  • 不幸ではないけど、トピ主は結婚をまだ諦めてないような

    トピ主の場合、元々独身主義って訳じゃないから、今は結婚はいいや…と思ってても、後々後悔したりするかも知れませんね。

    従姉が50過ぎて独身ですが、確か高校生ぐらいから、ずっと結婚はしない!と言ってましたね。

    当時私はまだ子供で、へぇ〜と思いましたが、その後も親戚の集まりがある度に、結婚しないと言ってて、正に有言実行した形です。

    従姉は美人でしたが、結婚に興味がわかなかったようです。
    これぐらい達観してれば後悔も焦りもないし、周りも煩く結婚を勧めてませんでしたが、トピ主はどうでしょう?

    ただ、私は結婚しない女性が周りに居ても、別におかしいとは思いません。

    今は変な人じゃなくても、独身沢山居ますしね。

    ユーザーID:6399550515

  • トピ主さん次第

    トピ主さんご自身は
    将来、いつかは結婚したい(生涯独身はイヤ!)
    自分の子供が欲しい

    とお思いですか?

    それなら、これから先ずっと独身でいることは不幸だと思いますよ。

    これから、どんどん齢だけは重ねて行く。
    それなのに異性から妻として求められない
    惨めな私……と思うのであれば、今、婚活に力を入れた方がいいです。

    かく言う私もトピ主さんより年長の独身者。
    いつかは結婚出来るのかなぁ、とぼんやりしていたら、あっという間に妊娠出産も無理な年齢になってしまいました。

    ただ、それほど結婚願望が強くなかったのと経済的な将来の不安が少ない為、特に不幸だとは思っていません。

    かと言って、幸福だとも思いません(ここ重要)
    まだ子供が生める時に好きな事ばっかりしていたから、まぁ、今こうなっても仕方ないよね、って感じです。

    ありきたりですが、結局は人それぞれ。
    未婚者の私から見ても、あんな結婚生活(夫)なんて真っ平御免ってケースも多いですしね。

    でも、いずれは結婚したいなら、今の内に婚活頑張って!

    ユーザーID:1291457180

  • 貴方がそう思うならそうなのでは?


    世の中には色々な考え方があるから、一概には言えません。

    貴方のトビタイトルと内容を見ると、もうすでに貴方の中では。生涯独身女性は不幸だという思いに偏ってる傾向があると、感じました。

    会社環境や、周りにの意見ではなく、貴方は生涯独身女性を不幸だと思っているから、自分自身もずーとこのまま、独身だと思うと暗くなるのでは?心配なんでしょうね・・

    恋愛で相当痛手を負ったのですね。。結婚に希望を見いだせない気持ち、私も良くわかります。

    私もそうでしたし、今現在、貴方の言う生涯独身街道、間違いなく決定だからです。

    貴方と違う部分は、自分と人は違うと、早いうちから割り切ってしまった性格的なところかな。・
    私は、恋愛の先に、求めるものは同志のようでもある愛情を注げる相手をと共存する事でしたが…そういう人を見つけられなかったから、今現在独身なのだと思ってます。

    でもね、自分を卑下したことは一度もないし、自分自身の人生、これからも後悔することはないと思います、。その時その時を精一杯、生きてきた自負がありますし、これからもそうやって生きてくつもりだからです。

    私は、今現在人生半ばを通り越した時点で、それなりに充実してますよ、年齢的に体調の不調もあるけれど、余り気にしてません。

    生涯独身女性は、やはり変わって見られるんでしょうね?笑

    良く、こんな高齢になっても、なんで結婚しなかったの?なんでしないの>?って聞かれますが、正直大きなお世話!だと思うし、私の方が、理由を聞きたいですよ?笑

    寂しくないと言ったらウソになるけれど、独りだと色々と自分に向き合えて、まんざら悪くないなあと最近良く思います。

    今現在は一人で生活できる基盤も収入もそれなりにあるので、将来に不安はないです。

    ユーザーID:8932480288

  • 既婚・未婚は関係ない

    幸不幸は自分の心が決めることなので、既婚・未婚とは関係ありません。トピ主さんの場合は、生涯独身は不幸という価値観(偏見)に染まっているので、とりあえず結婚を諦めないでご縁を探したらいかがでしょうか。
    でも結婚出来たとしても、その結婚生活が幸せなものになるかどうかは分かりません。相手をうっかり間違えると、それこそ最悪です。独身のほうがまだマシということにさえなりかねません。
    とはいえ既婚者という体裁を整えることで、周囲に溶け込める、親が安心するというならば、それも十分結婚のモチベーションとしてはアリだと思いますけどね。

    生涯独身女性は不幸か?という問いに対する答えは、不幸な人も幸せな人もいるでしょう、と答えます。
    能動的に生涯独身を選んだ人と、受け身で流されて独身の人とでは考え方も異なるでしょう。それは既婚者でも同じだと思いますけどね。

    ユーザーID:2695157507

  • 悩むことなかれ

    メロンパンさんは結婚したい気持ちがあるように感じます。あまり考え過ぎず学びたい勉強があればする、料理が好きなら積極的にやってみるなど時間を有効に過ごしていたらいいと思います。


    自分はトピ主さんの親ほどの年ですが30代前半で結婚するまで、ひたすら不器用に働いていました。事情があり結婚に夢が持てず自分から遠ざけてました。

    けれど危機感を感じていた頃に夫と出会い結婚しました。子どもには恵まれず他人を羨ましく思う時もありましたが、自分は若い頃やりたいことを十分やって、力試しできた。
    反対に早婚で出産子育てに追われた人たちは、若い時、自分のことは後回しでがんばってこられたわけで自分は自分、胸を張っていていいんだと思えました。

    うまくいかない時は人を羨ましく思ったりするけど、誰でも人生は一度きり、そこは平等です。誰も時を戻してやり直した人はいませんよね。

    結婚に少しでも興味があるなら、自分磨きして素敵な女性を目指してください。いきいき生活していると人も近づいてきます。応援しています。

    ユーザーID:4107405596

  • ほんとに

    結婚願望薄れてきてるの?

    本当に結婚したくないなら、他人にどう言われてもそこまで気にしないのでは?
    うっとうしいなーぐらいには思うでしょうけど。

    主のトピを読む限り、

    何故周りは幸せに結婚していくのに、
    私は振られてしまい、幸せな結婚が出来ないのか?

    と嘆いているとしかとれません。

    だから、婚活したらいいんじゃないかと思います。

    本当は結婚を望んでるけど、そうは思いたくない、って感じ?かな。

    ユーザーID:5004030360

  • 結婚、出産以外に祝い事がない環境では辛いでしょうね

    東京在住の独身アラフォーです。
    結婚願望が薄かったのでこれまで独身です。
    今いる環境では、既婚/未婚よりも実力や功績が重視されるため、独身で憐れまれることはあまりありません。
    (もちろん陰で憐れむ人はいるでしょうが、どちらかというと既婚というだけで上から目線の人の方が憐れまれます)

    結婚や出産だけが女の幸せであり、女の功績だという価値観が根強い場所では、独身者は辛いでしょうね。
    どなたかのレスにもありましたが、そういう場所では、「人間としての深み」も結婚出産を経ないと出ないと信じられているようです。
    でも、世界はもっと広いです。
    結婚や出産は尊いものですし、立派にやっておられる方々を尊敬しますが、個人が他のことで祝福される機会はたくさんあります。
    トピ主さんが婚活するなら、早めに始めた方が成功率は高いと思いますが、トピ主さんのいる環境が世界の基準ではないことをお伝えしたく、投稿させていただきました。

    ユーザーID:9474299074

  • 環境に汚染されてるんだと思う

    結婚しないことが不幸だとは限らない、というのは私も他のレスと同意見なんですが、そうは言ってもそう思うことを許されない環境に毎日いなくてはならないとなると、なかなか気持ちを切り替えるのは難しいと思いますよ。

    朱に交われば赤くなると言いますが、環境の力って絶大です。
    毎日そう言われてればそう思うしかなくなるし、悪口を言われるともなればなおさらです。

    転職されることを強く勧めたいです。

    ユーザーID:6221289494

  • 幸福だったら?

    独身女性が幸福だったら、未婚で生活できるんだったら結婚しないんですか?

    既婚女性が独身女性を叩くのは、自分らは苦労しているのに、いい洋服着ていいバッグや靴もって、自由に動けてずるいという感情からくることもあるんですよ。

    本当にその既婚女性が幸福だったら、叩く理由はないんですけどね。

    人は、自分より下と思われる存在を見つけ出して、自分のしがない境遇に満足する種類の人間がいるんですよ。

    きっと、とぴ主さんが結婚しても、独身女性を見下す既婚者になりそうな・・・

    ユーザーID:4499636642

  • なんだかんだ、結婚した方が無難です

    結婚しても幸せとは限らないし、苦労している人が多いことも事実。
    とはいえ、なんだかんだで結婚した方が無難な人生を送れる可能性が高いことも事実だと思います。
    特にトピ主さんは周囲の目や世間体など気になるタイプの方とお見受けしますので、独身を貫くのは精神的にきついと思いますよ。
    私もそういうタイプだったので、結婚しないという選択肢は考えられなかったです。
    結婚生活が特別幸せといえるわけではありませんが、独身で人から偏見を持たれるよりはよっぽど幸せだと思っています。
    全然そういうことが気にならないタイプの人であれば、独身を貫いて自由を謳歌する人生もよいかもしれませんね。
    あと、余程の旦那を選ばない限り、女性は結婚によって経済的に安定することも事実です。
    高齢になっても自分で稼ぎ続けなければいけないのは結構きついと思います。

    ユーザーID:3828206424

  • ま、あなたの場合は

    >恋人にひどい裏切りを受けて別れ
    実際に不幸な目に遭っていますからね。
    不幸と思われても仕方がないかな。

    世間一般では、生涯独身が不幸かどうかなんて実際の所は分からない。
    でも、今のあなたは幸せか?と問われれば、ちょっとYESとは即答できない状態なんですよね。
    そして
    >生涯独身女性の幸せを想像することができません
    とい状態。

    もうとことんまで凹んでる。
    今のままじゃ不幸なままでしょうね。

    さて、これからどうするか?
    それ次第でしょう。
    バカな男にひっかかった自分の不明を反省して前に進むか。
    バカな男のせいで、一生凹んで過すのか。
    他人には手出しできません。
    幸せになるのも不幸になるのも、ご自分次第ですよ。

    結婚が幸せの形。
    それは幻想。
    結婚していないと不幸だなんて「誰かに幸せにしてもらう」という受け身な考え方から抜けられないから。

    自分の幸せは自分で決めます!
    ガッキー、いいセルフ言うなぁ〜

    ユーザーID:7228574123

  • 良縁ですか・・・

    トピ主さんは良縁に恵まれなかったと言いますが、元カレと比べれば良縁ばかりだったと思いますよ。
    そう思える事が同じ失敗をしない上で最重要だと思います。

    それに周りの既婚者達を見渡してみたらどうですか?
    皆さん、良縁に恵まれていると本気で思いますか?

    良縁に拘ると本当に大切なものを見逃すと思います。

    ユーザーID:5464249601

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