嫁の不倫で娘と対立してます

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親父

男性発

嫁が不倫してました。このことで娘と対立しています。

経緯は次のとおりです。
・嫁の行動に不信感を覚え、調査したところ男と頻繁に会っている事実を確認
・慰謝料と離婚準備
・嫁と話し合いの場を設ける前に、嫁と娘が二人で出ていく
・娘を呼び出して話し合う

娘との話し合いで、以下の主張を伝えられました。
・嫁と男を会わせたのは娘
・慰謝料を請求するなら、私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
・今までの言動を詫びるなら円満離婚で済ませてやる

どうして不倫の被害者である私がこんなことを言われなければならないのか理解できません。
娘が嫁の味方なのも不可解です。
娘は嫁に脅迫されているのでしょうか?
皆さまだったらこの状況でどうすべきか教えてください。

ユーザーID:3563945863

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  • 相談したいなら

    職場や親戚にバラされたら困る「家族にしてきた色んなこと」をつまびらかいにしないと始まりませんね。

    それからトピ主、奥様、娘さんの年齢を書かないと。娘さんが中学生と既婚30代では話が変わって来ますから。

    多分娘さんは奥様に脅迫されてはいないでしょう。トピ主さんが娘さんに母親に不倫をさせたいと思うほど酷いことをしてきたのでしょうね。

    ユーザーID:0957928053

  • あなたは単なる被害者ではないからです

    娘さんに言われた「今まであなたが家族にしてきた酷いこと」は何ですか?
    あなたは被害者ではなく、これまで加害者であった。
    奥様と娘さんに愛想つかされていた。

    ユーザーID:6038947567

  • 都合の悪い事を伏せては共感は得られない。

    >・慰謝料を請求するなら、私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
    >・今までの言動を詫びるなら円満離婚で済ませてやる

    これを伏せて共感を得ようというのは無理な話だと思いますよ。

    ユーザーID:5363394993

  • せめて妻と書いてほしい

    人間関係がわかりにくいです。
    ハンドルネームを見て、ああこの人男性なんだと想像できましたが・・・
    最初は姑が息子の嫁の悪口を書いたのかと思いました。

    確かに不倫は許されないことです。
    しかし、年頃の娘さんなら「実親の不倫」は最も毛嫌いするはずのもの。
    なのになぜか奥様の味方をしているのは、それ相応の理由があるのかもしれません。
    例えば、あなたが家庭を顧みず、おなじ女として母親に同情していた、などです。

    あなたが対峙すべきなのは不倫した妻だけで、娘さんと戦う意味はありません。
    まさか、出て行った妻の代わりにさせようなどと思っているのではないのでしょう?
    お気の毒ですが、粛々と離婚準備をするしかないと思います。

    ユーザーID:8674446852

  • 情報不足

    娘さん(たち)が怒っているあなたの言動とはなんですか?

    ユーザーID:7974077866

  • 質問です。

    トピ主、娘さんは何才ですか?

    今まで家族にしてきた事って何ですか?

    ユーザーID:6849533547

  • 嫁というのは、奥様のことですね?

    奥様の不倫。
    普段なら、奥様に非難が浴びせられるのでしょうが、主さんの場合は何か違うようですね。

    なぜなら、奥様の不倫のキッカケが娘さんなんですよね。
    母親の不倫を詰るどころか、庇い応援しているような娘さんの様子。
    普通の不倫ではないですよね?

    主さんは、職場や親戚にバラされて困る何かがあるのですよね。
    心当たりはないのですか?
    どんな言動をしてきたのですか?

    ユーザーID:3925745958

  • 不可思議な状況ですね

    普通ならば、娘さんの立場で
    不倫をした母と、不倫をされた父の、
    どちらの味方をするか?を考えれば不自然極まりない状況ですね。

    その不自然さの根源は
    >私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
    この部分に有るのではありませんか?

    娘さんの主張する「色んなこと」が、常識の範囲内であり、
    『不倫を容認しなければならない程の常軌を逸したもの』
    でないならば、突っぱねれば良い事です。

    しかしながら、貴方がお困りの様子を見ると
    貴方にとっても「色んなこと」をバラされるのは困るのですよね?

    他人が聞いても
    『不倫に走る気持ちも理解できる』
    と思われる様な、何かが有ったのではありませんか?

    でなければ、娘さんがそこまで強気に出る事は出来ないと思います。

    確かに不倫は良くない事です。
    昨今、とくに有名人の不倫に対する世間の風当たりは強いです。
    しかし、犯罪ではありません。

    今回のケースは、貴方ご自身が
    「バラしたければバラせ」
    と、言い切れない何かが肝になると思います。

    落としどころとしては、
    「不倫をされた上に、謝れとは、どうしても納得がいかない。
    慰謝料は取り下げるから、離婚に応じろ」
    あたりではないでしょうか?

    ユーザーID:0718624091

  • 強気でいけるの?

    職場や親戚にばらされて困ることがないなら奥さんと相手から慰謝料をもらって離婚しましょう。

    奥さんや娘さんにたいして暴力は無かったですよね。
    経済DVもなしなら怖いことはありませんよ。

    ちょっと心に引っ掛かることがあるならおとなしく引き下がることです。

    個人的には、『妻』のことを『嫁』と表現する人は俺様気質が強いように思います。

    ユーザーID:8168418634

  • お嬢さんが

    バラすと言っている、主さんが今まで家族にしてきた色んなことって、何ですか?それを聞かないと何とも言えません。
    普通に考えれば、その色んなことをネタに、まず離婚を請求してから男と付き合う方が、こういったリスクを回避できる訳ですが、彼女たちはそれをしなかった。主さんの文面から、2人の主さんへの憎悪を感じます。

    皆さんなら、とのことなので。私なら、離婚に応じます。これはもう、元の鞘には収まらないですよ。
    慰謝料を請求すべきかどうかは、主さんがやってきた色んなことを聞かなければ、判断できないです。

    ユーザーID:3836173590

  • わかりにくい

    まず年齢が解りません
    嫁って・・妻なんですね
    嫁というから、姑の投稿かと思いましたよ

    私が今まで家族にしてきた・・っていうのは
    ご主人のあなたが家族に何かやらかしたのね
    年齢がわからないですが、娘さんが母親の
    味方をしていると・・で納得がいかない
    ってところですね
    嫁とは言わず、妻というべきですよ
    ふうー
    あなたが暴力、暴言でもしたのですか
    そんな感じですねぇ

    ユーザーID:0158175390

  • よっぽどの事を。。。。

    ばらされて困るようなことをしていないのなら正々堂々と
    慰謝料と離婚の準備をされればいいでしょう。

    困るなら、小さくなってないとしょうがないのでは?
    娘が妻の味方なのは、今まであなたがしてきたことの結果ですよね?

    ユーザーID:6955062583

  • 想像だけだけど

    見ず知らずの他人に相談するのに、登場人物の年齢も書かない、結婚が何年なのかも書かない、自分の書きたいことだけを連ねる、という人はもうすでに味方できません。
    トピで感じるのは、そこまで娘さんが母親の味方をするなら、それなりに訳があるんでしょうね。

    >慰謝料を請求するなら、私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす

    ここにある<いろんなこと>の中身を書いてもらわないと、何とも答えられませんよ。
    おそらくそれを書いたら皆さんから批判が殺到する恐れがあるので書かなかったんでしょうけど、それじゃあトピを立てた意味がない。
    ただその部分を伏せる以上、あなたもそれが非常識だという事は自覚しているんでしょうね。

    詳細がわかりませんが(あなたが隠しているので)、実の娘にここまで言われるなら、あなたは相当問題のある父で夫だったんだろう、と想像します。

    ユーザーID:6283968505

  • 娘さんの言うことは本当か嘘か?

    娘さんがトピ主さんの事をバラすって何かしたんですか?

    トピ主さんが暴力振るったとか、自分も不倫したことがあるとか、そういう事はしていないんですよね?

    自分の身が潔白なら、堂々としていれば良いですよ。そもそも何もバラすことないし、娘さんが嘘を言いふらすなら、いくら娘だろうと名誉毀損で訴えては?

    トピ主さんに何か心当たりがあるなら、それもトピに書いて下さらないと事情がよく分かりません…。

    しかし、私個人的な意見としては、どんな理由があろうと不倫は正当化はできませんよ。そこは、きちんと離婚をしてケジメつけてから、新しいスタートを切るべきです。
    こんなグダグタなスタートでは、仮に、離婚が成立して、奥さんが他の男と再婚しようとグダグタな結婚生活になると思います。

    娘さんも、母親に男を紹介するなんて、ろくなもんじゃないですよ。

    ケジメも出来ず、だらしないから、こういうやり方しか出来ないんだと思います。

    とにかく、トピ主さん自身が娘さんに言われるような酷いことをしたのか、しないのかで、少し見方が変わってはきますが、不倫は正当化出来ません。

    中には、軌道修正の不倫だとか、不倫でも上手くいく場合もあるけど、それには不倫自体は過ちでも、離婚するにあたっての姿勢に誠実さが伴いますからね…。

    ユーザーID:9101198734

  • 奥様だけが悪いの?

    一方的に不倫をした奥様の事ばかり書かれていますが、
    貴方が今まで家族に何をなさったのですか?
    それが原因で娘さんも父親の味方になって貰えないのではありませんか?
    ここは素直に奥様の言われる通りに従った方が得策のような気がします。

    ユーザーID:3498668677

  • 肝心な情報がない

    >皆さまだったらこの状況でどうすべきか教えてください。
    肝心な情報、貴方が今まで家族(妻・娘)に何をしてきたのか、
    その内容が分からなければアドバイスできません。

    >慰謝料を請求するなら、
    >私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
    何らやましい点がないなら娘といえど脅迫行為です。
    弁護士をいれて法的に対処をしたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0610406620

  • ここ

    >私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす

    ここが全てを物語っています。

    貴方には記憶になくても、嫁さん娘さんからしたらいやーないやーな「家族にしてきた色んなこと」がおそらくあるのでしょう。

    もう一度ご自分の胸に手を当てて考えてみては?

    ユーザーID:8767261710

  • とりあえず

    いいお年だと思うので、自分の伴侶は「妻」と呼びましょう。嫁って。
    お姑さんからの投稿かと思い、娘?なんで?と、理解に苦しみました。

    娘さんがそんなに大きいのに「嫁」て言ってるあたりからも、主さんの幼稚さがにじみ出てくるんですが、、、今までどんなことをしたんでしょう?
    そこらへんを具体的に書いていただかないと、コメントのしようもありません。

    ユーザーID:6610043245

  • 弁護士を雇いましょう。

    結婚は法律行為であり、それを解消する離婚もまた法律行為です。

    ならば、法律問題の専門家である弁護士を雇うべきです。

    ところで、「嫁」とはあなたの妻であり、「娘」の母親という理解でよろしいですか?

    また、あなたが「今まで家族にしてきた色んなこと」とは、具体的に何ですか?
    もしもそれらが公表されたら、職場内や親戚間でのあなたの立場や評判が悪くなるような事柄、例えば家庭内暴力のようなものでしょうか?

    あなたにやましいところがなければ娘さんの言動にたじろぐ必要などまったくありませんので、弁護士を雇って初志を貫徹しましょう。

    ユーザーID:0045107273

  • ナマナマしいですね

    自分ファーストのトピ主さま、恋愛に逃げ娘を味方へと誘導する母親。

    とってもお似合いのおふたりですね。

    母親「だけ」の味方するのもあと数年でしょう。
    娘さんが母親になられたら、いろいろ気付くと思います。

    こういうのって自分が大人になると考え変わるんですよ。
    父親の鈍感さ、母親の醜さがよくわかるようになる。

    大人同士の問題に巻き込まれた子どもって後が大変なんですよ。
    本当迷惑。

    妻さんは、なかなかのやり手ですね。

    この問題をどう処理するかで心象は決定づけられるでしょう。

    ユーザーID:6083378417

  • 質問です。

    トピ主が家族にしてきた色んなことって何ですか?

    それが、例えば「風呂上がりにパンツ一丁でリビングをうろつく」とか、「ゲップやおならを平気でする」とか、世の親父たちに、少なからず心当たりがあることなら問題ないでしょう。
    会社の人も親戚も苦笑いで済むでしょう。
    若い女性社員には、ちょっと避けられちゃうかもしれませんが、大した痛手ではありませんよね。

    でも、モラハラとか、DVとか、警察まで動きかねない内容なら、問題ですね。
    社会的地位を守るため、悪事がバレないように円満離婚に応じた方が良いかもしれません。

    娘さんがトピ主妻に脅迫されているのか、義憤で動いているのかは、娘さんの性格から判断しては如何ですか?
    娘と対立というより、トピ主VS妻&娘では?

    ユーザーID:6538139582

  • 何したの?

    >私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
    >嫁と男を会わせたのは娘
    >娘が嫁の味方なのも不可解
    >娘は嫁に脅迫されているのでしょうか

    脅迫はないでしょうね。
    お嬢さんの行動が「不可解」と言ってる時点で、かなり重たい「落ち度」なんだと思います。
    よほどトピ主と御母様を別れさせたかったとしか思えません。
    おそらく妻が不倫すればトピ主の性格から言って絶対、離婚を選択すると踏んだのでしょう。
    謝罪して円満離婚する方が近道じゃないでしょうか?
    「トピ主がした事」を会社や親戚にバラされなくても奥様とお嬢さんは去って行くと思いますので。
    お嬢さんと奥様から見捨てられた上に親戚や職場の人からも「総スカン」を食らえば立ち直れなくなりますよ。

    ユーザーID:7182804187

  • 不倫の被害者である前にDVの加害者だった。

    娘さんの主張からすると、そういうことなのかなと思いました。
    娘さんが脅迫されてるなんてことはないと思います。というか、完全に奥様側ですね。
    娘さんは、あなたが「今まで家族にしてきた色んなこと」によって奥様が傷つき悩み苦しむのを見ていられず、不倫の橋渡し的な事をしたのでしょう。
    こんな父親ならいらないということです。
    あなたも奥様の不倫が分かった時点で、一も二もなく離婚と慰謝料の準備をなさってますよね。奥様にはもうお気持ちはないと思われます。
    下手に慰謝料請求して、親戚や職場に有る事無い事吹聴されて居にくくなるよりは、一言詫びを入れて円満離婚の方がいいんじゃないですか?
    奥様とは痛み分け。
    損して得取れです。

    ユーザーID:3959965029

  • 情報不足

    >・慰謝料を請求するなら、私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
    >・今までの言動を詫びるなら円満離婚で済ませてやる

    この2点について明らかにしないと対策の立てようがありません。

    たしかに不倫はいけない事ですが、夫(トピ主)が妻に対して暴力を振るったり、精神的に追い詰めたりして夫婦関係が破綻していたと見なされれば、奥さんの不倫は成立しません。

    ユーザーID:2347677092

  • 今まで家族にしてきた色んなこととは?

    今まで家族にしてきた色んなこととは、どのようなことでしょうか?

    例えばトピ主さんが、嫁に暴力と罵声を浴びせ続けてきたとかであれば
    嫁が外に救いを求めて、娘は嫁を応援したとしても不思議じゃないです。
    そうであれば、「DV加害者のくせに不倫された被害者ぶるな!」
    としか思えないです。ごめんなさい。
    トピ主さんが職場や親戚にバラされて困るようなことを散々してきたのであれば、
    嫁と娘の態度は当然すぎるほど当然だと思います。

    単に仕事人間で、家庭のことをすべて嫁まかせにしていた程度であれば、
    トピ主さんの味方になってくれる人も多いと思います。
    トピ主さんが家族にしてきたことは、とても言えないようなことなのでしょうか?

    そういう重大なことを最初の相談文では隠して、
    自分が被害者であることばかりアピールする人は、
    実生活でも同じような行為を繰り返していて、
    身近な人の信頼を失っていることが推測されます。

    >皆さまだったらこの状況でどうすべきか教えてください。

    重要な情報が足りないため、どうすべきか判別できません。

    ユーザーID:0468755275

  • 因果応報では

    こういう事態になるには、必ず原因があるわけです。
    客観的な立場で見れるはずの娘さんが妻の味方になるには、
    トピ主が一方的に被害者ヅラできない、これまでの表に出せない裏の経緯があるはずです。
    今回のことは、それなりの積もり積もったあなたへの不満の結果という
    妻側には必然性があると推測できます。

    ただものは考えようだと思いました。
    この妻の不満が爆発して、妻から離婚を切り出してきたら、
    トピ主はこれまでの財産の半分を失う慰謝料を伴う離婚になったはずです。
    通常、熟年離婚の場合は、経済的には男性に不利で、
    持ち家があれば妻に譲渡するケースが多いです。

    それが妻の不倫発覚という敵失により、慰謝料なしで離婚できるわけです。
    そう考えるとトピ主はむしろ不幸中の幸いで、財産を全部一人占めで
    円満離婚に持ち込める好機を得たともいえます。
    ものは考えようです。

    ユーザーID:1053677877

  • メリットデメリットを考える

    「今まで家族にしてきた色んなこと」が、
    職場や親戚に知れて困る事であるならば、
    トピ主は不倫においては被害者ですが、
    家庭生活においては加害者だったという事です。
    嫁と娘が家庭生活においてトピ主の被害者だったなら、
    被害者同士の二人が結託する事は何の不思議もありません。

    とはいえ、相手にも不倫をしたという非がある以上、
    相手の要求を丸呑みする事は腹立たしいでしょう。
    こんな時はまず、メリットデメリットを考えてみてはいかがでしょうか。

    「今まで家族にしてきた色んなこと」が職場や親戚に知れるより、
    慰謝料を諦める方がメリットが高いのかどうか。

    慰謝料を諦める方がメリットが高いとすれば、
    そもそも離婚そのものにメリットがあるのかどうか。

    そうやって考え続けた先に、
    トピ主が「どうすべきか」の答えがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8611706368

  • 娘さんの言動は、

    一般的には”恫喝”と呼ばれる犯罪行為です。

    ですが、娘さんの行動はそれ以上に怒りを感じるのですがいかがですか?

    いずれにせよ、離婚となると、相手の言い分も有りますから、
    奥さん側が一方的に悪いとはならないでしょうね。

    とは言え”個の状況で〜…”と言うのなら、娘さんの”ばらしてやる”の内容を教えてくださいな。

    自分の不利な情報を隠して、自分の有利なアドバイスを受けようとするのはフェアじゃないですよ。

    まぁ、そういう姑息なところに娘さんや奥さんは辟易していたのでしょう。

    因みに娘さんは奥さんに脅迫なんてされませんよ。
    二の足を踏んでたのは奥さんだと思いますね。
    むしろ、奥さんを煽ったのは娘さんだと思います。

    あと、奥さんの事を”嫁”と呼ぶのは止めた方が良いですよ。
    この一文字だけでも主様のモラハラ臭が感じられます。

    では、娘さんの言い分の公開を待ってます。

    ユーザーID:4301181196

  • なんだか盛大な後出しが有りそうですね

    >・嫁と男を会わせたのは娘
    >・慰謝料を請求するなら、私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす
    >・今までの言動を詫びるなら円満離婚で済ませてやる

    実の娘にここまで言わせるくらいです。
    先ずはトピ主が奥さんと娘さんにしてきた色んなことを書きなさい。
    全てはそれからです。

    ユーザーID:9219755275

  • なぜ重要な部分をスルー?

    >私が今まで家族にしてきた色んなことを職場や親戚にバラす

    この部分が何なのかわからなければ
    自分ならどうするか、どうすべきか答えられませんけど?

    ユーザーID:8242475749

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