男性から発信するトピ

妻の言動にもうお手上げです

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ななな

男性発

妻は自分の考えが全て正しいと思っており、それ以外の許容範囲が極端に狭いです。

娘(3歳)が今色々お手伝いしてくれるのですが、
娘が洗濯物をたたもうとする→洗濯物に触れた時点で妻がキレる(ハンカチ、タオルはキレイにたためます)
娘がコップをみんなの椅子の前に並べる→お茶を入れてから並べるつもりだった妻がキレる
妻の希望通りの事をした場合でも「ありがとう」の一言もありません。
娘としては良い事をしているつもりなのにキレられて、感情を物にぶつける様な状態になっています。

私の育った環境では子供のお手伝いは二度手間になろうと
みんな「ありがとう」と言って後でこっそりやり直したりしていたのですが…。

また、妻と手を繋いでいた娘がちょっとふざけて組体操の扇の様に下に体重をかけた際に
妻が思いっきり手を引き上げてそのまま離して放り投げ、
娘が顔から地面に着地して思い切り泣いた事があったのですが、
そんな時でも「ごめんなさい」の一言も無く、「お前が悪いんやろ!」と逆ギレ。

妻から「ありがとう」「ごめんなさい」の言葉を聞いた事が無いです。
娘は「ありがとう」も「ごめんなさい」も出来る良い子に育っていますが、
上記の様な状態なので色々ため込んでいないか不安です。

もうちょっと肩の力を抜けば良いのにと思うのですが…。
義母は「今でこそ余裕があるから冷静に判断出来るけど初めての子育てやとこうなるのも仕方ないと思う」
とのこと。

どこの家庭もこんな状態なのでしょうか?

ユーザーID:5800099342

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このトピのレス

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  • んなわけない。

    椅子の前にコップ(テーブル?)を並べてキレる母親って?

    洗濯物のくだりも、全部娘さんの可愛いお手伝い。

    よその奥様が、みんなそうではないという意見を聞いたら、トピ主さんは確認しなければならない事があります。

    奥様の精神状態が良くないです。

    結婚前から気が短い、完璧主義的なところがあれど、とにかく精神状態が良くない。

    3才が、たった一人。

    ではなぜ精神状態が良くないのでしょう。

    男性の中には、女性は家事、育児をそつなくこなし、自分のお母さんのように包み込んでくれる妻が当たり前と思ってる人が沢山います。

    そのくせそういう男性は、自分の稼ぎが少ないので、妻をフルタイムで働かせ、園の行事すら妻。

    男は妻のサブでしかない癖にって。

    でも、この例も参考程度に。トピ主さんのお宅がそうって訳ではないから。

    まず考えてみよう。何故そうなったのか。

    ご近所や身近な人に、とてもよく出来る(ように見える)奥様がいたりしませんか?

    比較して、やっきになっている等。

    ユーザーID:6587287160

  • 原因は?

    もともとの性格が怒りっぽいのかもしれませんし、イライラしているのかもしれません。
    ストレスが溜まっているのかもしれません。

    自分でも「怒ってるな」「本当はありがとうって娘にいって優しくした方がいいんだろうな」と後から気づいたり反省したりしているかもしれません。

    色んな事に余裕がないのかも。。?

    例えば録画など取られて第3者的に 娘に対する態度を自分で見ると、改めるかもしれません。
    叱るのではなく、1度ゆっくり どう思っているのか話してみては?

    ユーザーID:4141202541

  • 余裕がないよね

    普通三歳くらいの子どものお手伝いやイタズラは可愛いものです。
    育児で疲れていてもそういった光景が心を癒やします。
    奥様大丈夫でしょうか?大変疲れているように思えます。
    家事や育児は自分が気がむいた時だけではなくてコンスタントにいつも手伝っていますか?
    あなたの日常に落ち度が無ければ、奥様は病気かも知れませんね。
    兎に角ゆっくり休む必要があると思えます。

    ユーザーID:6554381961

  • 妻の義両親は?

    虐待連鎖ってご存知ですか?
    子供の虐待って、自分の幼少期に原因があるという話です。
    ですから厳しく育てられた奥さんも無意識のうちに、
    厳しく自分の娘の対応してしまうのかも。
    義両親に遠まわしに、どんな子育てだったか確認してみてはどうですか。
    娘さん3歳だと成長した時、母親の仕打ちをはっきり記憶してます。
    でもどうしたらいいかわからないので、今は服従してます。

    ここでトピ書いているより、奥さんと膝を交えて話し合わないと手遅れになります。

    ユーザーID:6418660571

  • 注意してみるとわかる

    ただ心に余裕がないだけで、本心は子供を愛している人は、
    子供に理不尽に当たっている場で、
    「それは可哀想です」と娘さんを庇った発言を受けた場合、
    その時は反発しても、後で自分を顧みて反省します。

    反省ゼロの人は、元々自己愛が強く
    子供だけでなく周囲への愛が偏っているのではないかと思うので、
    離婚されない場合は、どうやって娘さんの心を守るか、
    心をくだいて回りが愛情をかけてあげるしかないのでは。

    そんな奥さんも、注意と周囲の愛情で
    いつか変わるかもしれませんが、
    それまでに子供の心は相当傷ついてしまうでしょう。

    書いていて思ったのは、
    普通はそんなに率先してお手伝いはしないです。
    なので娘さんはお母さんの愛情が欲しくて、そうしているのかもしれません。
    良い子を一生懸命演じている。
    どうか守ってあげて欲しい。

    ユーザーID:1160396033

  • ん〜…。

    >なすさん
    ありがとうございます。

    余裕が無いのは確実ですね。
    元々怒りっぽくはあるものの、出産前はここまででは無かったです。
    周りの人から、1年もすれば元に戻るよと言われて楽観視していましたが、
    最近娘の反抗期?(いーやーやーとか)が始まり、
    ほぼ常にキレてる様な状態になってしまいました。

    真面目な話をしようとすると逃げ出すので落ち着いて話が出来ません。

    >あやなさん
    ありがとうございます。

    結婚当初は私も家事をしていました。
    自分の親のやり方や、バイト先でのやり方でしていたのですが、
    妻の考えるやり方と違うと○○にしてと指示があったため、
    出産前までは言われた通りのやり方をしていれば怒る事も無かったのです。

    出産後は考えが変わったのか以前のやり方をしてもキレる様になり、やり方を訊いてもキレる。
    何をしてもキレられるので何もしない様になりました。
    (自分の飲んだコップを洗っているだけで掴みかかって来るレベルです。)

    休みの日はいつも娘と二人で児童館や公園、有料遊び場等にお出かけしてます。
    娘は3人でお出かけしたい様なので、たまに誘ってみるのですが、
    返事はいつも「は?何でせっかくの休みにそんなとこ行かなあかんの。」で一掃されます。

    >>とてもよく出来る(ように見える)奥様
    保育所の送り迎えで他の保護者さんと交流がある可能性はありますが、
    他は交友関係皆無なので無さそうです。

    ○○しなければならない
    が増え続けて崩壊している気がします。
    1日1回だった洗濯が、汚れた物が出る度に変わり、水道代が3倍になりました。
    ゴミの日に捨てていたゴミを、ゴミがちょっと出る度に24時間ゴミ出しOKな妻の実家のゴミ収集所に運ぶようになりました。

    ユーザーID:5800099342

  • いろんな家庭があります

    義母さんは幼児虐待容認論者っぽい感じがしますので、その娘もまたそうかもしれません。その娘が親になった時に同じことを繰り返す可能性は高い気がします。「自分の考えが全て正しいと思っている」人との付き合い方をトピ主さんが娘さんに正しく(?)教えられるのなら、その流れは変わるかもしれません。

    ユーザーID:4758966635

  • それは

    検索するといろいろ出てくると思いますが、生まれつき許容範囲が狭い人がいます。
    自分の思ってたように進められないと、全くできないことと同じように感じるようです。

    コップの件などは、典型例のように思うので、トピ主さんのほうで奥様のことをよく理解して、対応するようにしていくしかないんじゃないでしょうか。
    育児ストレスの範囲は超えているように思います。

    ユーザーID:2034980699

  • なるほど

    >官房長官さん
    別レスにも書きましたが家事をするとキレるため現在は一切手出ししていません。
    育児はいつもしています。

    >都民さん
    義父は「めっちゃ溺愛して育てたけど育て方ちょっと失敗したかな」と言っていました。
    義母は今どこにも行きたがらないのを見て「子供の頃色んなとこ連れてってたんやけど嫌やったんかな…」と言っていました。
    虐待とかは無さそうな感じがします。

    >yukoさん
    娘を庇うと壁を殴りつけて家を出て行って数時間戻ってこない事があります。
    反省しているのかはちょっと分かりませんが、その後も言動が変わる事は無い感じです。
    離婚した場合、親権が母親側になる事が大半らしいので現状から子供の事を任せられないため考えていません。
    お手伝い、しないものですか…。
    とても気が利くというか大人より良く気がついて色々率先してやってくれますね。

    >くま∞さん
    虐待容認というわけでは無く、何でも手を抜かず必死になってしまうのは仕方ない、という感じです。
    伝え方が下手で申し訳ない。

    >くものすさん
    2行目、ホントにこんな感じな気がします。
    自分の思っている手順でないと気がすまないみたいです。
    やり方にこだわりがあるのであって、結果にはあまりこだわりがない様です。

    娘も色々学習している様で、
    最近行動前に「○○したらお母さん怒るかなぁ?」と訊いて来たり、
    「○○したらお母さん怒ると思うからしない方が良いと思うよ!」と注意して来たり。

    妻より娘の方がしっかりしているので娘と協力すれば何とかなりそうな気もしてきました。
    妻に「椅子に掛けてある掛け布団引っ張って娘が椅子の下敷きになったから掛け布団椅子に掛けるのやめて」と言ってもやめませんが、
    娘に「ここのお布団引っ張ったら前みたいにいたたになるから引っ張らないでね」というと「うん、わかった。」と言って解決します。

    ユーザーID:5800099342

  • 早く対策した方が良いのかも。

    何が心配かって娘さんの「心」の成長ですよね?
    此のままでは母親に何もかも否定されて育ちそうです。
    今はお手伝いレベルですが、娘さんが成長し我が出て来ても奥様はそれも認められず、学校に入って成人するまで何かにつけて子供に否定的になりませんかね?

    >娘としては良い事をしているつもりなのにキレられて、感情を物にぶつける様な状態になっています。

    娘さんが感情を物にぶつけているのですよね?可哀想です。
    此のまま娘さんは母親は自分を分かってくれないと感じ、母親の顔色を見て育つとなった場合、心壊れてしまう大人になりそうです。
    たまに母親と上手く関係が持てずアダルトチルドレンになる方が居ますよ。
    不安にさせる様な事言って申し訳ないですが、もしかしたら奥様自身が同じ様に育った可能性もあるのかもしれません。

    本来ならカウンセラーを訪ねれれば良いのですが、奥様一緒に行ってくれそうもないですよね?
    トピ主さん一人でも相談してみるとか?
    元々奥様の持って生まれた性格+育った環境、更に自分の子供を産んで拍車掛っているのでしょうが、早く何か対策するレベルに感じます。

    ユーザーID:4630452354

  • 奥様を病院へ連れて行きましょう。

    >妻が思いっきり手を引き上げてそのまま離して放り投げ、娘が顔から地面に着地
    明らかに虐待です。
    トピ主さんがいない2人きりの時間はもっとひどいことをしていると思います。
    そんな奥様から幼い娘さんを守りもせず呑気にネットで相談しているトピ主も同罪です。

    >自分の飲んだコップを洗っているだけで掴みかかって来るレベルです。
    もう奥様は普通の精神状態ではないって分かりませんか?
    トピ主さんもお手上げ状態とのことですし、最悪の事態が起こる前に早く奥様を精神科へ連れて行くべきです。

    ユーザーID:7321744183

  • 夫婦関係は上手くいっていますか?

    奥様、大分、精神的に疲れている感じがします。

    私も、上の子が三歳くらいのとき、とにかく一人になりたかったですね。
    一人で好きなテレビを見て、一人でふらっと買い物をして。

    ところでお子さんが産まれてから、夫婦の関係は上手くいっていますか?

    結婚した時のように、奥様を愛していると言ったり、抱きしめたり、夜の夫婦生活を大切にしたり。
    していますか?

    私はそれがなくなり、娘に夫をとられたようで寂しくて、不安定になりました。

    奥様を子どものお母さんとしてではなく、一人の女性として見てあげて、奥様が不安定になったら
    奥様が落ちついたときに、抱きしめてあげてください。

    どうした?と、優しく支えてあげてください。

    私が夫にそうして欲しかったのですが、子どもがいつもいるし、素直になれなくて言えませんでした。

    こういうとき、外国人の旦那様は奥様の扱いがうまいみたいですよ。

    お子さんが寝てから、奥様とラブラブな時間を過ごすようです。

    優しい御主人様のようですので、奥様を大切に。愛してあげてください。

    ユーザーID:3335761251

  • 治療が必要かも?

    奥さま、娘さんに怪我をさせる寸前なのではありませんか?
    奥さまのはありがちな育児中のイライラとは違う感じがします。

    手順に異常なこだわりがあり、本人や家族の生活に支障があるのであれば、
    精神科の範疇になると思います。
    精神科を受診する際には、まずトピ主さんだけでも相談は可能です。
    (トピ主さんが患者ということではなく、患者は奥様でも相談は可能です。)

    奥さまが外出したがらない理由が
    誰かから必ず悪口を言われたりご近所から監視されているので外出しないとか、
    正しい手順を守らなければいけない理由が誰かから命令・強要されているとか
    といった感じのことはありますか?
    そういったことも診断の手がかりになりますので、
    ひとまず、奥さまの話をお聞きになられることをおすすめします。

    なお、もしも病気であれば、合う薬が見つかればまったく穏やかになり、
    平穏に暮らせる可能性もあります。

    離婚では、必ず親権が母親になるわけじゃないです。
    奥さまが娘さんやトピ主さんにした言語行動と
    トピ主さんが土日に娘さんの面倒を見た内容の
    日付、日時、詳しい内容を日記などに記録されることをおすすめします。

    ユーザーID:4567627556

  • 早急に

    奥様を病院に連れて行くか
    無理ならまずトピ主様だけでもお医者様に相談を
    でないとその内、娘さん取り返しのつかない事になりますよ

    手を繋いでていきなり引き上げ手を離して顔面を打ったり、椅子の下敷きになったり
    よく無事でいますね

    主様、娘さんを失いたくないでしょ?
    一生涯の怪我を負わしたくないでしょ?

    奥様から娘さんを引き離して別居したほうがいいかも
    1度、奥様に1人でゆっくり考える時間を(数日〜数カ月?)
    もしかしたらそこで冷静になれるかも

    とにかくまずは病院で相談してください

    ユーザーID:3383305024

  • 毒親です

    お手伝いの描写は、私の母そっくりです。
    完璧主義、自分第一主義なので、彼女の思う通りに動かないとキレられます。
    怯えた顔になれば、本人の罪悪感からさらにキレられ、ますます怯えるともっとひどくなる悪循環。機嫌を損ねないように、絶えず母の顔色を伺って暮らしてました。
    毎日、父の帰宅が待ち遠しくて、エンジン音を聞き分けるくらいになりました。

    >放り投げ
    甘えたり、ふざけて接するのも、機嫌を選ばないとダメでしたね…。で、彼女の思う通りに「大人しく、甘えない」子供になったらなったで「可愛げがない」と言われ混乱。

    父は優しかったですが、父が私に優しくすると、母は父のいない時間帯に私に厳しく当たります。父を遠ざけたり、母が父の悪口を言うのに同意すると、機嫌が良くなりました。しかし同意し過ぎても不機嫌になるので、また混乱。

    緊張感の絶えない家でした。

    >初めての子育て
    私も当初ヒステリックでしたが…ある時、自分が母と同じだとゾッとして、気をつけてました。元々母と違って完璧主義ではなく適当なのも、幸いしたのでしょう。私の子供たちには、親に対しての変な遠慮も緊張感もありません。

    私から言えることは、トピ主さんはもっと家事と育児(教育も含め)に関わって欲しいです。
    妻が娘を叱りすぎだと思うなら、奥様を止めてください。私の父は何度かの大喧嘩を経て、子供たちの為に離婚するよりはマシと、空気の存在になってしまいました。お陰で私たち子供は、ますます母のストレスのはけ口になりました。今なら虐待で通報間違いなし。私以外のきょうだいはトラウマで未婚です。1人は心を病んでます。

    私が第一子で、母も自分の心をコントロールしていて、比較的夫婦仲が良かった時期に3歳まで成長したのが関係しているのかも知れません。

    夫婦仲を見直す事を、お勧めします。

    ユーザーID:1606418384

  • バイト先でのやり方…

    主さんバイトで家族の生計をたててるのですか?

    まあ世には稼げるバイトはあるのでしょうけど
    生活に不安があるってことはないですか
    潔癖で不安で近視眼的思考
    ほかのかたのいうように病院にいくレベルかと思います。

    娘と協力していけば平気かもなどと書いていますが
    娘さんが親の感情や大人の事情の犠牲になるのはとっても心配です。

    何か自分を犠牲にしないと人から愛情を得られないという思考に育つと
    自分に理不尽をはたらく人間(身体的精神的暴力をする異性など)に近づいてしまう癖がついてしまう。
    下手すると命まで危ぶまれるのです。

    真剣に考えて。

    ユーザーID:1366657222

  • 確かに離婚はしないほうがいいのかも

    弁護士つけて親権取れるなら離婚のレベルだと思うんですよ

    顔面から着地させる母親なんて虐待以外なんだっていうんですか…

    心配もしないでお前が悪いとかってありえないです
    あなたはその時何してたんですか?
    喧嘩してでもお子さん守ってくださいよ

    おかしいですよ、あなたの奥さん
    3歳なんて手が離れてラクになってくる時期

    奥さんのご両親に顔面から着地させたの話ました?
    それでもそんな悠長な事言ってらっしゃるんですか?

    娘さんかわいそうすぎます。
    男の子なんてもっとふざけたことたくさんしますよ
    女の子でまだ良かったのかもしれないけど、お子さん守れるのあなたしかいないんですよ
    2人の時に何されてるか…
    病院無理矢理でも行った方がいいです

    親権の問題も確かにあなたのおっしゃるとおりかもしれないし、日中のお子さんの面倒の問題もあるから、離婚とは簡単に言えないけど事件になる前にお父さんしっかりしてください!

    お子さんが本当にかわいそうです

    ユーザーID:5597331214

  • 娘さんの未来

    育児は大変ですが、あなたの妻はおかしいです。

    娘はしっかりしてるなんて呑気な事を言ってる場合じゃないですよ。

    母親からの愛情が枯渇しているから、求めているのです。
    そうしないと見てもらえないから。

    涙が出ますね、3才の女の子のそんな姿。

    全然普通じゃないです。

    妻を病院に連れて行くべきです。

    このままでは自己肯定感ゼロのまま大人になってしまいます。
    どんな大人になるでしょうね。
    しっかりなどしてるわけないでしょ、まだ3才ですよ。

    こんな時代です手軽に何でも調べられるじゃないですか。

    事の重大さを分かってないようで。

    私ならそんな配偶者とは離婚です。

    ユーザーID:3536667860

  • お父さんがしっかりしないと!

    お手伝いをしてもほめてあげなかったり、無視をするのは虐待です。
    ましてや、手をわざと突き放してけがをさせるなんて。。。

    小さい子は誰だって親に甘えてぶらさがったりしますよ!
    同年代の娘を育てている母親として涙がでます。

    そりゃ、イライラすることはよくあるけど、
    うちなんて3歳のはじめ頃までオムツだったし、
    自分の命と引き換えてでも守ってやるべき弱い存在なんですよ。


    ユーザーID:3684538169

  • 同じ年頃の子供がいます

    うちも一人目で余裕はないです。
    でも悪い事をした時に「コラー!!ちゃんとしなさい。何やってるの!!」って怒っちゃう事はあるんですけど…
    お手伝いしてくれたのにありがとうを言わないとか、子供がちょっとふざけて体重を掛けたら放り投げるとか、意味不明です。
    ふざけててお茶をこぼしたりしたら怒ってますけど、奥さんは沸点が低すぎませんか?
    義母さんは旦那さんであるトピ主さんの手前「あれじゃダメだよね」って言っちゃうと自分の娘はダメ母で離婚されるかもしれない、と思い言葉を濁しているのかもしれない、とも思いますが…。


    お二人で出かけている間、奥様は何をされているんでしょうか?
    ストレスなのだろう、というのは分かるのですが、じゃあどう発散させてあげたらいいのか。

    ユーザーID:3835842354

  • 娘と協力すれば何とかなりそうな気もしてきました。

    本気で言ってます?

    娘さん学習しているんじゃなくて常に奥さんの顔色を窺ってるんですよ
    そんな環境の生活が幸せですか?

    正直奥さんはカウンセリング等に連れて行くべきです。
    このままでは取り返しのつかないことになりかねません。

    娘さんと協力して、ではなく、娘を生贄にしてって感じですね
    この発言を聞いたらどちらもロクでもない親だなって思いました。

    ユーザーID:9384350823

  • 奥様みたいになりました

    妻に、些細なことでも、ありがとうと言ってみてください。
    洗濯物たたみと、食後の皿洗い、洗濯物干しなどをしばらく専任してください。
    できるだけ早く帰宅し、子供や妻の出来事を聞いてあげてください。
    夕食が作れない日は無理せず外食でお願いします。

    たぶん、「夫は手伝いだけ、最終的にカタをつけるのは自分」という気持ちでいっぱいいっぱいです。
    子供も、父親がいる短時間だけイイ子にして、母親と二人きりの時はもっと面倒をかけているかもしれません。

    ユーザーID:0192737971

  • お子さんを最優先に考えて

    > 1日1回だった洗濯が、汚れた物が出る度に変わり、水道代が3倍になりました。
    ゴミの日に捨てていたゴミを、ゴミがちょっと出る度に24時間ゴミ出しOKな妻の実家のゴミ収集所に運ぶようになりました。

    「なりました」と言うくらいですから、以前よりも回数が増えたんですよね。

    ねば・べきなどの強迫観念により、制御不能になっているのだと思います。

    幼児を放り投げて地面に叩きつけるなど正気の沙汰ではありません。

    お子さんは心だけでなく体も傷つけられているんですよ。

    お手上げ、じゃなく、虐待だと認識してください。

    こんな環境を放置している主さんも、傍観者という名の加害者です。

    大切なのは世間体ですか?

    妻ですか?

    ご自分ですか?

    親であるなら、最優先は子供でなくちゃダメですよ。

    こんな言い方はしたくないのですが、奥様の言動は病的なので専門の治療が必要だと思います。

    でも、奥様は自分が普通ではないことを認めないでしょう。

    自覚が無い人は絶対に病院へ行きません。

    とはいえ、一刻も早くお子さんと奥様を物理的に離さなくてはならないんです。

    一時避難として、1ヵ月くらい奥様を実家に帰らせて休養させてみてはいかがでしょうか。

    それで状態が収まるようなら、説得して通院を始める。

    言動が変わらないなら、覚悟を決めてください。

    離婚しかありません。

    母親による虐待が認められるはずですから、主さんに親権が与えられますよ。

    ユーザーID:5966868989

  • お父さんが介入するとこでしょ

    奥さんの言動が娘さんの親としての品格に欠けるというなら
    あなたが修正してあげないといけないのではないですか。

    このさい、娘さんの前で喧嘩になるのも
    しかたないとおもいます。

    ユーザーID:2208950960

  • 普通ではないと思います。

    5歳児(息子)と3歳児(娘)を育てています。

    「普通」とは何?と言われれば返答に困りますが、義母の言葉から勝手に想像していますが、義母(もしくは義父)も同じような感じだったのではないかな〜?と思います。
    生まれ育った環境って人それぞれですが、その違いが「普通」になりませんか?義実家では、「ありがとう」「ごめんなさい」は言っていますか?
    過去に義父や義母がしていたから、自分(奥さま)がしている事も普通と思っているのではありませんか?(もちろん、反面教師になる方もたくさんいますが)

    私も余裕がないと怒鳴ったりしてしまいますが、それでも、子ども達が何かしてくれた時はちゃんと「ありがとう」、私が何かしてしまったら「ごめんなさい」は言います。
    お手伝いも、手が汚いままで手伝おうとしたら言いますが、それでもキレたりはしません。

    しっかりした娘さんだとは思いますが、それでも「〇〇したらお母さん怒るかなぁ?」と3歳児が言いますか?

    私なら、ちゃんと話し合おうと思います。
    必要があれば、実家や義実家のいる前で。もしくは、病院へ行く事も視野に入れると思います。

    ユーザーID:8414882881

  • すっかり顔色伺いしてますね。

    >娘は「ありがとう」も「ごめんなさい」も出来る良い子に育っていますが、
    上記の様な状態なので色々ため込んでいないか不安です。

    その不安は当たりだと思います。良い子なのは良い子なのでしょうが、気を遣っていると言った方がいいかも?色々なお手伝いも気を遣っているからでは?今のところ逆効果のようですが、子供は術を知りませんからね。「手伝い=良い子=好かれたい」のでは?

    あといくら怒っている状態でも子供を「お前」呼ばわりする親は要注意人物ですよ。


    >妻より娘の方がしっかりしているので娘と協力すれば何とかなりそうな気もしてきました。

    これはある程度はよいのですが、奥様のようなタイプはこれはこれで癇に障ると思います。

    いくら今は精神的に余裕がないとはいえ、本来の性格の方が大きい気がします。家族の話し合いでどうこうできるレベルではないように思えます。

    トピ主さんはいつでも娘さんの心の拠り所でいてあげて下さい。

    ユーザーID:5883274677

  • 母親もね

    色々なタイプがいるんですよね。

    日本と言うか、アジア圏の母親は子供を体に括り付けて育児をするでしょう

    背中におぶったり、お腹合わせで抱えたりしながら家事をする。

    肌を触れ合わせながら、互いの安心を温もりで感じる愛情深い母子像

    慈母観音のようなイメージ。これって男性からの要望的母親なんですよ。

    大方のお母さんはそうなんですが、でもね、一定数いるんですよ。

    子供を嫌悪するヒト 母性の育たないヒトが。

    主さんが疑問に思われたのは、自分の母親と違うから でしょう。

    子を産めば条件的に母になれる訳で、子を慈しむ母になるとは限らない。

    乳飲み子は大まかに言えば乳を与えて襁褓を替えて寝かしつけるだけ。

    幼児はそうはいかない。どんどん動くし、どんどん情報や経験を吸収して

    大人へと成長をしていく。母親の範囲の狭い母性の希薄なヒトには手に余る。

    主さんの奥様はソコが面倒でイライラしてしまう。ストレスに弱い。

    子供への愛がないのではなく希薄。子供より自分の感情が先行していく。

    まずは自分、次点に連れ合いである主さん それから子供 が順番ね。

    愛情の。

    これはあくまでも優先順位。割合は別のお話になります。私の母親のように。

    主さん お子さんを愛し慈しんであげてくださいね。

    父の愛だけでも救われます。

    ユーザーID:5278203634

  • まず日頃の様子を盗撮か録音

    トピ主、腕っぷし強い方?
    タイトル通り奥さんのキレ様子を記録した上で
    トピ主も本気でキレて妻を張り倒してください。
    そこで離婚だってなったら記録した物を出して弁護士にそうだする。
    妻の両親に相談されたら、やっぱり記録した物を見せると良いですね。バックアップは忘れずに

    でもね、おそらく奥さんシュンとなるはず
    不安が大きいほど(自信がないほど)声を上げてキレるものだと思う。
    シュンとなったら、精神科へ連れて行ってください
    多分、産後鬱をこじらせたんだと思うから。

    ユーザーID:2646685909

  • それは

    奥様が潔癖症なのもあるかもしれませんが、娘さんに厳しい母は、夫からの愛情が足りてない場合が多いのではないでしょうか?

    奥様に労いの言葉、愛情表現たっぷりしてますか?

    ユーザーID:0523261719

  • 1件1件レスしたいところですが・・・

    イライラの恐らく一番の原因が分かりました。

    >夫婦さん
    ありがとうございます。
    書き込みを見て最近会話らしい会話もしていないなと思い、寝ようとしている妻を捕まえて話をしました。
    何かを隠してる様だったので問い詰めたところ、
    リボ払いで300万程借金をしていることが分かりました。

    マンション購入時に不動産屋に
    「二人の収入を元にするとローンの審査が通りやすくなりますよ」
    と言われた時に
    「結婚前にクレジットの延滞してたから落ちやすくなると思う」(その時初耳)
    と言っており、その時に訊いたらもうやっていないとの事だったため、
    もう反省してやめたのだと思っていたのですが…。

    その直後に娘を出産、そこから3年で300万の借金です。
    独身時の貯金の大半をマンションの頭金にしてしまったため一括で払える金額ではありませんが、
    頑張って返して行こうと思います。

    月の返済額が妻の収入を超えており、限界が来ているにも関わらず
    今まで誰にも(両親にも)言えなかった事が相当なストレスになっていたと思われるため、
    ちょっとは改善に向かうのでは無いかと思います。

    数人の方に誤解されている様ですが、
    妻が娘に理不尽なキレ方をしたり、酷い事をした時は、
    毎回娘を庇い、妻を叱っていました(娘が悪い事や危険な事をした時は別です)
    当たり前なので書くまでも無いかと思いまして…。
    でも妻を叱るだけでなく、中々話そうとしないですが妻の話もじっくり聴くべきでした。

    貯金が出来ない、借金をしてしまうのは発達障害の疑いがあると読んだので
    どちらにせよ一度病院に無理にでも連れて行こうと思います。

    >毒親持ちの子さん
    ホントにうちと似た状況です。
    貴重な体験談ありがとうございます。
    そうならない様に頑張りたいと思います。

    >ブルージャガーさん
    昔のバイト先、ですね。誤解を招く書き方で申し訳ないです。

    ユーザーID:5800099342

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