息子のガールフレンドが浮気しました。

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恋愛・結婚・離婚

母は強し

26歳の息子は2年半付き合っている25歳の彼女をとても大切にしていました。付き合って2年の記念日にサプライズ旅行を企画したり、とてもマメで幸せそうでした。

ところが先日、彼女の浮気が発覚しました。相手は同じ町に住む息子も知っている人だそうです。息子は会社を欠勤するほど、放心状態に陥りました。彼女やその父親にも会い、自分から別れることを伝えました。その後、反省した彼女が電話攻めで、私の携帯にまで掛かってきました。最後には、大泣きしながらうちに来て、息子と話し合いました。

幾日か話し合った息子の結論は「とても反省しているので、もう一度チャンスを上げる」でした。どんな説得も効かないので「私は許せない、忘れることもできない。あなたの人生なので好きなようにするのは仕方ないが、私は一切かかわらない。彼女には会わない」と言いました。

息子は荷物をまとめて彼女の家に行ってしまいました。息子は学歴も高く、高給取りです。独学で資格を取るなどまじめながらスカッとしたスポーツマンでもあります。彼女は常に新しい服を着る浪費家。勉強、料理は苦手。取柄は美人で社交的。息子はそんな彼女が自慢でどこにでも、連れて歩きたいようです。

私はいつの間に頑固になって、これでは孤立するばかり。息子が、再び傷ついてわかる時が来ると信じてます。そうでしょう?皆さんどう思われますか?

ユーザーID:1824638950

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  • 親が口出しするのはおかしい

    今回は彼女からトピ主さんに連絡が来ているので、それを無視するだとか、私は関わりませんと彼女に伝えるのはありだったと思いますが息子さんの恋愛に賛成だ反対だのと母親が口を出すのはおかしいでしょう。

    新しい服を着て何が悪いのですか?料理ができないのは誰からの情報?食べたのですか?失恋で会社を休む社会人って、どうかと思いますけど。完璧な女性などいませんよ。ご子息は完璧だとでも?

    浮気された本人からの投稿なら別れたほうがいいのでは、という意見も多数かと思いますが、家族とはいえ第三者が口出すことではありません。勉強は苦手だとありますが、息子にベッタリの母親がいると、頭のいい女性は逃げていきますよ。

    ユーザーID:4063939449

  • ほっときなさい

    反省した人間が電話攻めで、彼の母親まで電話するわけないでしょう


    その矛盾に気が付かないのは、息子さんが認めたくないんですよ

    息子さんが痛い目を見るまでほっとくしかないですよ

    引いて見守るのも母の強さだと思いますよ

    ユーザーID:6996568471

  • そうですね

    そう思います。
    浮気はする人はとにかくしますから。

    というか浮気された段階で信頼がなくなり信用ができなくなってるわけで、信用のできない人と一緒にずっといるというのは本当にしんどいものです。

    息子さんがしんどくなってケンカが増えるとかいろんな事情でうまく行かない可能性は高いと思います。

    とにかく言えることは「子供だけは結婚してから作ること」ですね。

    ユーザーID:1947440714

  • ちょうどよい機会かもしれませんね

    子離れして、大人の対応をしておいた方が穏やかに生きていけると思いますよ。


    もう26歳。自分の彼女なんて自分で決めるでしょうし、幸せになっても、また失敗してもそれはそれで人生経験でしょう。
    息子さんが彼女と決めたひとなら、親として普通にふるまえばよいだけですし、厳しい対応を続けて辛い思をするのは息子さんと母は強しさんだと思います。

    自分の息子のことを信じて、遠くから見守ってあげてはどうでしょうね。

    ユーザーID:5668634297

  • ひとこと言います

    息子さんは親の承諾がなくても結婚できるんですよ。

    トピ主さんが反対するのは勝手ですが、その結果については受け入れなくてはならないことを理解していますか?

    親なら子供の幸せを一番に考えるべきだと思います。

    ユーザーID:9723287941

  • え?

    息子がまるで彼氏のようですね。
    息子の色恋沙汰なんてほっといたらいいじゃないですか。
    しかしその息子も、アマちゃんですなあ。ママにぜーんぶ話すんですね。
    孤立とかなんとか書いてあるけど、そんな女に引っかかるような男に育てたんだから仕方ないと腹くくりなされ。

    ユーザーID:8584149164

  • 一番大切な賢さの欠如

    学校の勉強ばかりに一生懸命で、それ以外の人生について勉強する暇がなかったんでしょうね、息子さん。
    そうでなければ、あなたが先回りして彼が自力で越えるべき障害を取り除きすぎたか。
    要するに、過保護に育てすぎちゃった、でしょう。
    今回のことも過保護ですね。
    もう26歳でしょう。
    放っておきましょう。
    痛い目に遭わないと理解できないんですよ、「ぼくちん」は。
    これで目が覚めればよし、覚めないなら冷めないで、それはそれで案外当人にとっては幸せな人生かもしれません。

    ユーザーID:5122408538

  • トピ主に同意できない

    私も息子がいます。
    一番同意できない箇所はここ
    >息子が、再び傷ついてわかる時が来ると信じてます

    母親の意見を聞かない息子であっても、傷つくの待ってるよ的な発想にはなりません。

    私だったら、もし傷つく事があっても、それを乗り越えられる強さを持って欲しいとしか祈りません。

    もう一つ同意できないのは
    >息子はそんな彼女が自慢でどこにでも、連れて歩きたいようです
    私だったら、こんな息子に育った事、育ててしまった事が恥ずかしい。

    美人である事を重視するから、他の男性もほっとかない、ゆえに浮気の危険性も上がる、
    その程度の事も把握できない、息子さんの自業自得の面は否めません。

    学歴が高くても、頭良くないです。
    本当にまじめでスカッとしてるなら、外見で選んだ彼女を自慢するような馬鹿な考えは無いはずです。

    自分の息子の欠点を客観的に見ない。自業自得の状態で一度で悟れない。
    トピ主は、親子共々どうかしている。
    だから、ある意味お似合いの彼女がくっついてくるんです。

    ユーザーID:9300728428

  • 溜息しか出ない

    もう30も近い息子が自分で決断した先に幸せがある事を望まない親が居るとは情けない。

    ユーザーID:4727349128

  • 選ぶ基準がねえ

    申し訳ないけど、何だか人生すべて外見だけですね。
    見た目が良くて、お飾りに丁度良い女しか選べないんだから仕方ないんじゃないですか?
    息子さんも誉め殺しですが、外見だけの価値基準しかないようなので、本当は、浮気されても仕方ないレベルなんだと思います。
    本当に痛い目に会うのは、結婚した上で浮気され、世間からバカにされる状況になってからでしょうね。浮気する女は、男も同じですが、繰り返します。彼女にとって、高学歴で収入もよいあなたの息子は、美味しいから手放したくない、けれど、やはり浮気する程度の男なのです。
    真面目で努力家なのは結構ですが、少し遊ばせて、世の中、人を舐めきった人間がどれだけうじゃうじゃいるか、学んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:0760650113

  • 何とも言えないですね

    私も親の立場として、あなたの気持ちはよくわかります。
    息子には幸せになってほしい。
    綺麗で社交的な彼女…彼女にはいいけど、結婚したらどんなものか?
    また色々な人から声がかかるだろうし、同じような過ちを犯すかもしれない。
    でも息子の人生は親が口出ししても、どうすることもできないです。
    例えまた失敗しても、自分で責任をもって消化するしかないですから。
    あなたがジレンマから、もう関わらない!と騒ぎ立てたのはよくありませんでしたね。
    息子が離れてしまうのは仕方のないことかもしれません。
    少し、ほとぼりが冷めるまで静かに様子を見ていた方がいいと思います。

    ユーザーID:1921342979

  • 基本放置でいいのでは

     大学出るくらいの頭があるのなら,浮気女が直るかどうかの見極めくらいつけられるだろう。

     親としては心配なのは当然だが,現時点での対応でも仕方ないのでは。

     結婚という話になった際には,はっきりと意見を申し上げるのがいい。

    ユーザーID:7116065665

  • 美しさと社交性って神様が与えた最高の武器よ

    「美人で社交的」これって最強の武器ですよ?
    妻となっても、夫の仕事上非常に強い武器となることが多いです。
    資格も持って高給取りなら出世して幹部になったり関連会社や海外支店の社長を任されることもありうる。
    そういうときにその娘さんが隣に立っているだけで息子さんの株がぐっと上がるはずです。
    息子さんが今幸せで、相手も反省しているなら今度のことは絆を深めるいい機会だったかもしれません。
    むしろそういう女性はもっともっと磨いて(もちろん中身を)息子さんの最高のパートナーに教育したほうが絶対にいいですよ。
    「冴えないけど、いい子」なんて掃いて捨てるほど居る。
    だけど神様の贈り物の美貌を持つ娘が自分の息子の嫁になるのは人生のある意味だいご味になりますよ。ついでに孫も美貌の確率高し。
    いいことづくめですね。
    あー羨ましい!!

    ユーザーID:1219811144

  • 離婚するまでわからない

    トピ主さんがそのままでは勝手に結婚してしまうでしょう。

    そして、離婚になるまでわからないでしょう。

    ユーザーID:5905596337

  • 未来はわからない

    未来はわかりません。
    彼女は本当に反省して二人で幸せになるかもしれないし、息子さんはまた傷つくかもしれない。
    親は子供が傷つくようなことを回避してやりたいものですが、そのために子供の幸せの芽まで摘んでしまったら本末転倒です。

    私は主さんの対応で良かったと思いますよ。
    息子さんの意思は尊重されつつも、自分の意見はしっかり伝えた。
    これをどう考えるかは息子さん次第ですから。

    ただ、一つ忘れてはいけないのは、息子さんは料理や勉強ができなくて浪費家でも浮気しても、容姿が良くて自分が連れて自慢できる女性が好きなのだ、という点です。
    彼女の性格はほぼ100%の息子の母が嫌だと思うお嫁さんの性格でしょうが、息子さんがそれがいいというのであれば仕方が無い。
    確かにこういうタイプと結婚して、結婚後に後悔している男性も一定数いますが、自分の選んだ人生だから仕方が無いでしょう。

    今後、結婚することになっても主さんがやっぱり許せないなら「一度の過ちでも浮気するような女とは付き合いたくない」と拒めばいいと思います。
    息子さんやお孫さんにまで会えないかもしれませんが、それはそれですから。

    逆に彼女と別れることになったとしても、「ほらね。お母さんはやっぱりあの女はダメだと思ったのよ。性格悪いもの」みたいな追撃をしてはいけません。
    内心で喜びつつも、息子さんには素知らぬ顔でいましょう。

    ユーザーID:5544153354

  • 子離れして下さい

    25歳にもなる社会人の息子の恋愛事情を細かく知っていて、しかも口出しをする母親(トピ主)にビックリです。
    もちろん自分の恋愛事情を母親に報告しているあなたの息子にも驚きますが。

    お付き合いするだけなら本人の自由ですから放っておきましょう。
    結婚してるならまだしも単に付き合ってるだけの状態なのに、浮気したからといって彼女やその親にまで会うのは行き過ぎ・やり過ぎ・過保護過ぎです。
    そんな事は息子自身がどうにかすれば良い事ですよ。

    ユーザーID:0189566356

  • おつらいですね

    大切なご子息が そのような状況 息が出来ないような毎日でしょうか
    しかし 息子さんの人生、彼が自分で選んだ人生ですから
    再び傷ついて帰る日が来ると うすうす当人も予感があるかもしれないですね
    本人の選択に任せて 関わらないと宣言した貴女は聡明な方なのでしょう

    息子さんは自分の恋情を捨てきれない 彼女はそれだけの価値のある人なのかもしれないし、執着心からのことかもしれない
    美人で社交的で浪費家の女性だけど 素敵な妻に母になる人だっています
    お付き合いして どんな女性なのか 箇条書きでは表せない部分を感じているのかも

    帰る場所があるから きちんと自分の選択が出来たのでしょうね
    傷つく日が来ても 自分の選択が出来たことの方が 息子さんにとって大きいのではないでしょうか

    幸せになって、帰ってこない方がいい、そんな心境になれるといいですね

    ユーザーID:4483859622

  • 干渉しすぎ

    あら50既婚男性です。
     そこまで伝えたのだから、あとは息子にまかせろ。
     干渉しすぎです。

    ユーザーID:6413156057

  • 独身のうちに色々経験しておくのは良いこと。

    結婚している息子さんのお嫁さんの浮気ならまぁ
    家族も巻き込んでひと悶着あっても仕方ないかも
    しれませんが・・・。
    まだ独身の二人。若いんだからそりゃ色々あるでしょう。
    相手を傷つけたり傷つけられたり、そこから人生を学び
    経験値を増やし、だんだん大人になっていくものでは
    ないでしょうか?

    親はそっと見守るぐらいでちょうどいいと思います。
    26歳にもなった息子の恋路に「〇〇君、可哀想ね、よちよち、良い子ね」
    と言わんばかりにアレコレ母親が口を挟むのは滑稽ってもんですよ。
    母親が興奮気味にそんなことネット掲示板で相談とかも可笑しいです。

    ユーザーID:8470884509

  • そりゃ

    許せないですけど、
    そのひとを選んだのは息子さんですから、息子さんと関わりたかったら、最後は許すふりでもしないといけないのでは。

    今までの人生が順調過ぎて、彼女でバランスが取れるのかも。


    わからせる必要なんてないし、許せることじゃないし、熱く考えることでもないのかも。考えるだけ無駄ですから。

    あまりにも優しい子だと思うしかないんじゃないですかね。

    それと
    浮気の話など親に耳に入れてくれるな、ですよ。あんたらで良いようにしろと。
    息子が許して騙されてようが、本当は親には関係ないんですよ。

    ユーザーID:3049780570

  • 最初はびっくりしたけど、でも、エールを送りたい!

    びっくりポチしました。
    このトピを一言でまとめると、
    ・息子の彼女は、浪費家で勉強と料理は苦手。
    ・高学歴で高収入でスポーツマンの息子とは不釣り合い。
    ・そんなヘンな女に引っかかって悔しい。いつか目を覚ましてほしい。
    ……こういう事ですね。

    あなたの気持ちはわかります。
    だって、小さい頃から可愛がって一生懸命育てた息子ですもの。
    こんなはずじゃなかった、って思いますよね…



    でも、きっと。
    そんな聡明な息子さんが選んだ人ですからとっても良いところがあるのだと思います。
    あなたの気づかない、何かステキなものをお持ちなのだと思います。

    だって、あなたの大切な息子さんが、ヘンな女に簡単に引っかかる訳がないです。
    見守ってあげて欲しいです!

    ユーザーID:6892888956

  • レスします。

    >彼女は常に新しい服を着る浪費家。勉強、料理は苦手。取柄は美人で社交的。

    取り柄が外見と社交性だけの女性を好きになったのは、他の誰でもない貴女が育てた貴女のご子息です。
    そしてご子息はもう26歳。
    成人しているのですから最早静観するしかありません。
    ご子息が傷つく事になってもそれも彼の選んだ人生です。
    トピ主さんもこれを機に子離れして下さい。

    ユーザーID:2117250137

  • 浮気の原因?

    関わりすぎる母親。

    ユーザーID:8271403415

  • その通りです。

    そのときには、子持ちになっていて、相手に子供を取られていると言うことになっていそうですが、またそういう目に合うと言うのは事実です。

    体の欲求は外で、でも結婚はあなたの息子としか考えてないと思いますよ。
    条件いいんでしょ?

    でも息子さんもそれが幸せと言っているのだから、仕方ないです。

    今度は、結婚するまで、おとなしくしているでしょうから、
    次は結婚後ですよ。

    浮気する人は、一生浮気します。
    女性でそれができる人は、ずっとそうです。
    というか、自分からそいう言う刺激を求めに行くはずです。

    ユーザーID:1307019868

  • あなたの仰るとおりです

    トピ主は彼女に関わらないという姿勢そのままでいいと思います。結婚することになったとしても、手を貸したり祝ったりなどしなくて良いでしょう。息子さんが家を出たということは、そのつもりの覚悟と受け止めていいでしょうから。
    息子さんが実の親よりも、そんな尻軽女(言い方が悪くてすみません)のことを信じてしまったのは残念ですが、いずれまた傷つく日がきて痛い目を見ると思います。浮気する人は本能が圧倒的に理性より勝っていますから、どれだけ月日が経っても治りません。息子さんはそのことを身にしみて感じる必要があるでしょうね。

    ユーザーID:4814306122

  • んー。

    息子さんがそこまで話をしてくれて、
    息子の彼女さんのことについても把握できている家庭の環境にとても驚きました。

    20代半ばの男性が親にそこまで恋愛の話をするということは、信頼されている証拠ですし、普通の家庭なら浮気されたことに関して言われないことの方が多いと思います。

    息子さんはお母さんのことを大事に思っているのが伝わりますし、
    もう少し息子さんの気持ちに寄り添ってあげてはいかがでしょうか?

    あまり周りがやめろやめろと囃し立てると、
    恋愛の面では特に、人間意地になってしまうものです。まだ息子さんもお若いですし、恋愛に夢中になるのも無理ありません。

    お好きにどうぞと自由に野放しにしていれば
    息子さんもきっと落ち着いて彼女のことが見れるようになり
    戻ってきてくれると思いますよ。

    ただ、相手の女性も話を聞く限りしたたかな女性な気がしますので、
    彼女が妊娠するなど、既成事実を作って結婚をせがまれるのも時間の問題かもしれませんね。


    頭ごなしに反対するのではなく、話を聞いてあげれば
    息子さんも変わってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4748872831

  • 婚約者じゃないんですよね?

    親が子供の恋愛事情にそこまで精通していることにとにかくビックリ。
    彼女の父親やトピ主がそこまで介入することに2度目ビックリ。
    登場人物全員の関係性の狭さがとにかくビックリ。

    いや、彼女できたんだ〜とか
    どこどこに行ったんだ〜とか
    別れちゃった〜とか、それぐらいの報告はよくありますがね。

    息子の彼女の浮気相手の情報まで母親が知り得る筒抜け具合が未知の世界です。
    20代の息子さんと距離感が近すぎるんじゃないですか?
    ちょっと怖い。

    その彼女がイヤだっていうトピ主の気持ちは十分理解できます。
    トピ主へ電話を掛けて仲を取り持たせようとする彼女も相当おかしいです。
    でも、ご自慢の息子さんは女性をアクセサリーのように外見で選ぶ底の浅さもどうかと。あと、トピ主の息子アゲまくり彼女さげまくりも見苦しいです。言いたくなる気持ちは分かりますが堪えましょう。ただの姑根性に見られたらトピ主が損です。

    とにかく息子さんは彼女と再構築の道を選んだのですから、彼らのこれからの道のりは彼らに任せて、10歩も100歩も引いて静観でいいと思いますよ。

    もしまた距離なしで息子さんなり彼女からなり逐一報告してくるようなら「もうあなたたちで決めなさい。もし今後結婚という話になったら教えてね。」とにっこり笑っておけばいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:3686220250

  • ちゃんと作戦を立てた方がよさそう

    一番の疑問は、息子が彼女の家に行っちゃった…ってことですね。

    トピ中にはないけど、要するに主さまが「追い出した」のでは?
    まさか彼女の家に行くとは思わず?
    それとも母親か彼女か選びなさいと言った結果でしょうか?

    現状は非常にまずいと思います。
    家族共々に同居となれば、単なる同棲というより、これは結婚への既成事実ですよね。

    そういう状況から結婚に至らなかったカップルも知っていますが、はたから見たら男性の株は大暴落でした。(男女逆パターンでしたが)

    今すぐ息子を取り戻すには、付き合いは容認するが、同棲は甘受できないと言って乗り込んででも先方に返してくれと伝えることだと思います。
    息子に言っても無駄でしょう?家主と交渉するのが堅実だと思います。

    結婚するんだからこれでいい。
    と、言われてしまったら、それこそ親の責任でしっかり準備する必要があると言って取り返しましょう。


    息子が傷ついてかえって来りゃいい…という気持ちもわからなくもないけれど、それは愛ではないね。
    息子が泣きついたら「それ見たことか」って留飲を下げたいんでしょうけど、将来の事はどっちに転ぶかなんて誰にも分りません。
    疎遠にするより、このお姑付きの男との結婚は無理…と彼女に思わせた方が目的達成の近道ではありませんか?

    まあ、何を言っても好き合っているなら、結婚してしまうのも致仕方ありません。
    でも完全に疎遠にするよりそばにおいて、ことあるごとに過去を引き合いに嫁いじりするのも老後の楽しみじゃないですか?

    彼女も主さまに最大限の苦手意識があると思いますから、逆手にとって優位に立てるかどうかは作戦次第だと思います。
    あまり感情的にならずに、少しどっしり構えましょう。

    兎に角、息子を家に返してもらうのが一番最初のミッションです。

    ユーザーID:0102015415

  • 息子の人生は息子のものです

    今回の選択が正しかろうと間違っていようと、最後の責任(尻ぬぐい)は自分自身でとるしかないのですから。

    親や周りが反対する恋ほど燃え上がる。の例えもありますので今は何を言っても無駄です。彼女の悪口を言いながらの説得は、逆効果でしかありません。

    だから、彼女の家に転がりこんだのです。彼女と結婚して同居するかもしれませんが、それもある種の自立ですから、トピ主がどんなに叫んでも彼女を罵倒しても状況は変わりません。

    理由はどうあれ「他人を貶める」人は嫌われます。
    そして、息子を含め自分以外の人の不幸を願う人は、幸せになれません。
    気持ちは理解出来ますが、今まで大切に育てた自慢の息子の不幸を願うことだけは止めてください。

    外見が良いだけの浮気女でも、自慢の息子が選んだ女性です。
    浮気を繰返す女のままか、家庭を守り幸せな母親になるかは誰もわかりません。人は人と出会い変わっていく場合もありますから。

    仮に不幸になって帰ってきても何も言わずに受入れるのが母親です。

    息子が自立したのですから、トピ主も子育て終了で自立しましょう。
    働く必要はないかもしれませんが、仕事をしてみませんか?ボランティア活動や地域のサークルに参加したり、趣味を楽しみませんか?社会との繋がりを持ち楽しく過ごしましょう。
    まだまだ長い人生です。覚える事も楽しむ事も沢山あり、自分の可能性を見つけるのも楽しいですよ。

    ユーザーID:7251112419

  • 親子関係が

    >息子が、再び傷ついてわかる時が来ると信じてます

    トピ主さん自身がもうすでにきちんと理解してる。
    仰る通りで、息子さんが身をもってわかる以外に対処法はないんです。
    若い時の失恋なんて誰でも経験があるし、それで泣いたっていいじゃない。
    とはいえ本人はその時はこの世の終わりのように辛いし、傍で見ている身内も辛いですよね。

    ただトピ主さんの自慢の息子さんにケチをつけるのもなんですが、26才にもなった男性が、自分の恋愛の顛末をそこまで微細に母親に語るのもちょっと首をかしげます。
    ふつうはその位の年になったら、恋愛しても親には結婚が具体的になったときに紹介するぐらいで、何から何まで話したりしません。
    トピ文を読んでると、まるでトピ主さん自身の恋愛のことかと錯覚するぐらいに、母親のあなたが事情に通じてますものね。

    それとこれまた息子さん批判になりますが、それだけ優秀な男性なのに、彼女にするのは中身より連れ歩いて自慢できる美人さんがいいの?
    息子さんは学歴が高くても、人生を生きていくという意味ではあまり賢いとは言えないのでは?

    息子の恋愛でトピまで立てるお母さんもちょっとどうかと思う(失恋ぐらいで死にはしない!)し、息子さんも親離れが遅いようだし、お宅はその彼女がどうとかよりも、まずは親子関係を見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:3891749302

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