結婚したらどこに住むか。

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恋愛・結婚・離婚

3ぎ

付き合って三年、同棲して一年、将来について話すことがあります。
関東に住んでいますが、お互い地方出身者で、実家は北も南もバラバラです。
大学時代に出会い、半同棲から就職を期に同棲を始めました。

お互い転勤があっても地域限定なので、関東にいる間は一緒に住むことができます。
私は結婚するとしてもこのまま関東に住んでいるつもりでした。

しかし、彼氏は実家に帰省する度に、自分は地元に戻った方がいいんじゃないかと相談してきます。
彼の祖父母は彼を送るときに、毎回、帰っておいでと涙してしまうようです。(「帰省して」なのか「ずっと家にいて」なのかはわかりません。)
彼の両親は言わないようですが、就職の時に地元も勧めていたようなので、帰ってきてほしいのだとは思います。

一方で私自身は、地元に帰る気は今のところないです。両親もその気でいると思います。
しかし、彼の地元で住むのはあまり気が乗りません。
理由はまず、お互いこちらに仕事があるということ。こちらで暮らしていくことを覚悟して決めたんじゃないかと、疑問に思います。
また、わたしの両親も自分のところには帰ってこないのに彼の実家の方にはいくのかと、寂しい気持ちになるんじゃないかという思いもあります。
結婚したら相手の家族とも家族になるということはわかっていますが、正直、付き合いが自分の親より多くなるのは気がすすまないところがあります。

しかし、実際に彼の地元に住むか彼と別れるかという二択なら、彼の地元に住むことを選びます。
でも何かあるたびに、関東にいたらなぁと思ってしまいそうです。それと同じく、彼氏も地元に住まなかったら、地元に帰ってたらなぁと思うことはあると思います。

意見をお聞きしたいのは、この場合、普通ならどこに住むと考えるかということについてです。

ユーザーID:6726662014

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  • あなたも同じことをいってみれば?

    「私も(私の)地元に戻ったほうがいいと思うんだよね、帰省するたびに親の老いを実感するし、心配なんだ」とか言ってみたらどうですか?
    今時、女性だけが男性側の地元に戻らなければいけないんてこと、ありませんよ。
    しかも、あなたもしっかり仕事を持っているんだから。

    私は40代女性です。
    この立場から言わせてもらいます。
    男性は彼だけではありません。
    自分の人生は自分だけのもの、後悔しても取り返せません。
    あなた自身にも地元があり、親がいる事、それを彼がどう考えているかも大切です。
    「女は嫁にもらうもの。男側の実家を優先して当然」というような男性は、やめておいた方がいいでしょう。
    時代錯誤も甚だしいし、第一思いやりがありません。

    私も夫はアラフィフですが、自分が地元に戻りたいように、妻も地元に戻りたくて当然だと考えてくれています。
    老後はそれぞれ別に地元に戻って、行き来するような生活でもいいんじゃないか、ともすでに言ってくれています。
    私は実のところ、トピ主さんと同じで、地元愛は薄く、このまま都会にいたいです。
    ですが、夫の地元(地方ですが、都会です)に一緒に連れていかれるのも嫌なので、「ありがとう」と提案を受け入れてます。

    夫となる人に思いやりがあるかどうかが一番大切です。
    彼が地元に帰りたいと思う権利もあるし、あなたがそれを嫌だと思う権利もあるのです。
    あなたも歩み寄らないといけませんが、我慢できないことはできない、でもいいのです。
    結婚はしなくてもいいし、他の男性との出会いもあるでしょう。

    ユーザーID:3106064590

  • おかしなことを言いますね

    トピ主さんは彼の地元に住むことを決断しているのではないんですか?
    それなのに他人の意見を求めるのはおかしいと思わないんですか?

    トピ主さんの決断は他人の意見で簡単に変わるんですか?

    もっと自分の信念を貫きなさい。

    ユーザーID:2439244156

  • 普通?

    彼がもし地元に戻るのなら普通は彼と一緒に地元に住むと思います。
    だって彼と別れるくらいなら彼の地元に行くのでしょ。
    相手側に住んでいる人の多くはそんなものだと思います。
    私は東日本ならどこに引っ越してもいいのですが、西日本には馴染が全くなく興味も持てないので
    別れましたけどね。
    その人は全然地元愛なんかなさそうだったのに、結婚を考えたらオレは長男だしとか言い出してはあ?っとなりました。
    最初は弟が地元にずっといるからお任せみたいに言ってたのにね。

    またいちいち覚悟を決めて違う場所に住む人は滅多にいないと思います。
    年を取って最後の住まいだなんて時は当然あるでしょうけど、大学進学だの最初の就職の時なんて
    みんな取りあえずまあいいかってな感じで配属先などに住んでますからね。
    人生まだまだ先が長いので、その後全く違う場所に住んだり、転職してもそのままその地域にいたりと
    先のことなんかわからないものです。

    ユーザーID:0271057948

  • こういったことに

    普通はない

    あるのは自分たちの選択のみ。


    で、トピ主の場合は
    >実際に彼の地元に住むか彼と別れるかという二択なら、彼の地元に住むことを選びます。
    と言う事で決断は出ているので他人に訊いても意味はありません。
    「普通」はないのですから。答えは夫婦の数、カップルの数だけあるでしょう。

    ユーザーID:4857245790

  • 「結婚を機に」は現実的ではない

    地元に戻るのなら、就職の方を機にすべきだったのではないですか?

    新卒時に地元を前提に就活すればまだいいでしょうが、転職となるとほぼ条件は大幅に下がるし、職探し自体も容易ではありません。都市部にしかない職種ならなおさらです。

    そりゃ祖父母は可愛い孫達の顔を見たいだけで、その孫達の仕事や生活までは考えてない事が多いですから「戻ってこい」と言いますよ。何の根拠もなく「どうにかなる」と言ったりね。

    結婚ではなく介護ですが、私の姑は施設にいます。「家に帰りたい」と言います。嫁に世話をしてほしいと。私は全く何もしないとは言いませんが、いくら何でも、認知症で要介護3(しかも4に近い)になる姑の世話を在宅で「自分だけ」でするのは無理です。夫はまだ仕事を辞めるわけにいかないし、何しろ義弟の協力が殆ど得られない状況です。ずっと家にいたいのなら皆で協力できるように次男も傍に住ませておけばいいのに、それをしなかった。それで特定の嫁に過剰な負担がかかるのに「家に戻る」は無理です。しかし、姑には「頼りの嫁は不死身ではない」事が理解できないのです。

    気持ちはわからなくもないですが、真に受けるには限度があります。

    このまま関東に住み、できるだけ帰省をしたり、他の手段(スカイプなど)で交流を図る事はできないのですか?帰るにしても、今から職を変えるより、定年近くになって双方が退職してからの方がまだ生活への影響が少ないかと思います。

    ちなみにお子さんを望む場合、関東にいれば大学は自宅通勤圏になる可能性が高いですが、地方だと仕送りが必要になる事も多いです。転職して世帯収入が下がった上にそれだとお金はかなりきついと思います。

    ユーザーID:1928965540

  • 普通はない

    この手の問題に普通というか定形の答えはないですよ。
    ただ今のうちにきちんとお互いの考えを伝えて話し合っておいた方がいいですね。

    ユーザーID:1160953220

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