彼氏に結婚観の違いで振られそうです

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恋愛・結婚・離婚

いわこ

24歳の彼氏がいます。最近、彼の周りは結婚、出産が多く、前々から「結婚しよう」と冗談ながらに言われていました。
しかし、私(22歳)はもう少し仕事をしたいという気持ちがあり、それを伝えたところ、将来が見えないと言われてしまいました。
今の時点で結婚願望がないと付き合っていくことはできないと思うと言われました。

もちろん、将来的には結婚したい気持ちがあり、彼とは一緒にいたいと思っています。ですが彼はこのズレがある限り、無理だと思うと言っています。

お互いが好きという気持ちがあるのに、どうして現状の違いで離れなければならないのか分かりません。
彼は、私でなくても今、結婚願望のある女性と付き合いたいと思っているのでしょうか。

どうしてだろうと思っています。できることなら別れたくないです。

ユーザーID:8675448243

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  • うーん

    別れたくないと言いながら、結婚はしたくない、だと、相手からは中途半端な感じがするのではないですか?
    もちろん、あなたの年齢では、もっと遊びたいだろうし、早過ぎるというのが今の風潮だから、全くおかしな話ではありません。
    でも、男からすると、「なんだ、一生添い遂げる気もないのか。じゃあ、所詮、遊び相手ね。」と思うかも知れません。
    まあ、その年頃の恋愛ってそんなもんだとは思いますので、彼の意識に縛られず、あなたの意識が成熟して変わるまで、互いに自由にしていて良いと思います。結婚は、お互いの目線が合わない限り、絶対上手くいきませんから。

    ユーザーID:4844609028

  • ああ、まだ若いから(笑)

    よくあること(笑)

    彼が発信した愛情表現の一つである結婚願望に対してトピ主さんの返信が彼の期待通りではなかっただけ。

    こういう問いに対してはトピ主さんも結婚したい旨を伝えればいいよ。
    そしてポジティブに結婚後の幸せにために自分も仕事を頑張りたいと伝えればいい。

    彼の意見に完全同意できないときは反対意見から入らずに、賛成意見から自分の考えを伝えたほうがいい。

    二人のゴールは同じなんだから方法論について調整をすればいいだけだよ。

    ユーザーID:3462503122

  • 結婚とは

    二人のタイミングが重要です。
    そのタイミングがガッチリ一致した時が、その二人にとっての結婚時期なのです。

    ところで「私(22歳)はもう少し仕事をしたいという気持ちがあり」とのことですが
    結婚と同時に辞職ですか?
    別に結婚しても仕事を続ければ良いだけなのですが。

    まだ22歳なので子供も"今のところ"は慌てる必要ありません。
    仕事を辞めるのは、妊娠が判明してからでも問題ないですよ。暫く避妊しておけば良いだけでしょう。


    推測でしかありませんけど、彼は結婚したらトピ主が仕事を辞めて専業主婦になると思っているのではないかな。
    で彼は共働き希望。
    そこんところハッキリしてますか?

    ユーザーID:0960920193

  • 結婚願望が強い彼ですね

    私はトピ主さんより全然年上ですが、独身主義で、結婚しない人生設計で考えていました。
    万が一、まかり間違って結婚するとしたら、よっぽど優しくて人柄が良く、自分と気が合い、
    年収もそこそこ良い人がいた場合だなと。
    そんな都合の良い人なんて早々居るわけないから当然独身だし、気ままで幸せでした。
    それが、40代後半にして条件にどんぴしゃりな人と出会ってしまいました。
    それでも結婚する気はなかったのですが、お相手の方がとても結婚願望が強かったのです。
    1人の生活が寂しくて、結婚に憧れているようでした。
    結婚を前提に付き合ってと言われて、少し考えさせて下さいと返事しました。
    私の場合、相手には何の不満もなく、結婚に抵抗があったのです。
    数か月、悩みに悩んで、腹をくくりましたよ。この先どんなに待っても彼以上に自分に合い、
    しかも条件的にも人柄も良い人は現れないと思ったからです。今まで付き合った人はそれなりに
    いたので、彼の存在の貴重さが身に染みてわかるのです。
    それに、こんなに自分の事を思ってくれる相手の願いなら、叶えてあげようとも思いました。
    彼が自分にとってどれ位大切か失いたくないか。そこは見極めた方が良いかも知れません。
    単に好きと言う気持ちだけでなく、結婚して行く上で、これ程上手くやって行けそうな相手は
    居ないと思えるのであれば、離さない方が良いかも知れません。
    単なる恋愛のお相手だったら、この先も必ず現れます。
    性格、金銭感覚、食べ物の好み、価値観、身体の相性、清潔感の概念、子供の有無、住居の形態。
    どこに住むか、休日の過ごし方、実家との関わり方、相手の親と上手く行くか等。
    これらが全て合う人はなかなかいないです。
    いたら手放したら後悔すると思います。

    ユーザーID:1315062256

  • タイミングが合わないと結婚は難しい

    私たちが24歳同士で知り合った時は、彼の友人たちは既婚者・婚約中・子どもありの人が多かったです。
    その影響か、付き合って1年くらいでプロポーズされました。
    でも、私の方がまだそのタイミングではありませんでした。

    プロポーズの返事が保留のまま、彼は何も言わずに変わらない付き合いが続きました。
    その後、私のタイミングが来たので返事をしました。

    主さんは、22歳ですもんね。
    今の地点で結婚願望がないのも仕方がないですよね。
    その気持ちを汲むこともしないで、即別れ話になるなんて・・

    今後、結婚してもどうなのかな?と不安になります。
    落ち着いて話し合いが出来ない人ならば、思い切ることも必要かも。。

    ユーザーID:7177611017

  • 彼には彼なりの人生設計がある

    結婚観の違いは人生観の違いです。

    あなたは今、お若いからピンとこないかもしれませんが
    8年後、あなたの周りが全員結婚したとします。

    あなたは30歳、彼氏が「もう少し仕事をしたいという気持ち」で
    まだ結婚したくないなんて言われると別れようと思いませんか?

    それで別れる男女は山ほどいますよ。
    ただ今はあなたが若くてまだ結婚したくないのが多数派なだけで
    30歳で待てない女性も多数派なだけですよね。

    彼が少数派であっても彼には彼なりの人生設計があり
    それは結婚も大きな節目になってくるのです。

    だからあなたと彼氏がどこまで歩み寄れるかを相談して
    譲歩できる範囲がかち合わないなら別れましょう。

    ユーザーID:3972997377

  • 言っていることがよく判らんが...

    仕事してたら結婚はできないのかな?彼とは遠方のお付き合いなの?

    諸般の事情により出産前後では職は変わってしまったけど、私の妻は結婚する前も結婚してからも「仕事」していますよ。24やそこらで結婚願望がどうこう言い出す彼も理解しがたいが、結婚すると仕事ができなくなると安直に考えるトピ主もどうなんだろうねぇ。

    トピ主は出産のことを心配しているのかもしれないが、結婚=妊娠=出産ではないよ。

    子供は授かり物ではあるけれど、それでもある程度は計画を持って作るべきだと思うし、それは何も結婚したら直ぐにと言うことでも無いと思うけどね。

    >>彼は、私でなくても今、結婚願望のある女性と付き合いたいと思っているのでしょうか。

    それはどうかは判らないけれど、彼の人生には結婚生活が欠かせないものと考えているんだと思うよ。それが単なる妄想なのか、現実を見据えた結婚生活なのかは不明だけどね。

    ただ「結婚したい人」の多くは、色々と結婚後のこと(スケジュールや予定、想定)も考えるんじゃない?女性だって○○歳までには結婚して子供が欲しいと思いますっていう人も多いでしょ?それと大差ないのでは?

    ユーザーID:1565725233

  • 今はまだいいが

    まだ若いとはいえ
    そろそろ、人生設計を真面目に具体的に考えたほうが良いでしょう

    結婚する気が無い人と、結婚したい人が付き合っていては
    結婚したい人は無為に時間を過ごしてしまいます
    人生設計が根本から違うのだから、結局一緒にはなれない
    早々にお別れするべきでしょう


    基本的には個々人の人生設計を尊重するべきだと思います

    しかしながら、トピ文から受けた印象から
    トピ主は見たくないものを見えないフリしているのだと感じました
    具体的な計画があるわけでもないのに
    ただ人生設計に具体性を持たせることを先延ばしにしたがっている
    トピ主は、まだ大人にはなっていないんだと思う

    なので、個人の人生設計は尊重すべきだとは思うけれど
    今のトピ主の姿勢は動機が幼稚で不順です
    褒められたものではない


    でもまだ若いから、大丈夫と言えば、大丈夫です
    もっと年上でもフラフラしている人はいっぱいいます
    まだまだ色々独身時代に経験したいですよね

    しかしそれはそれとして、いつか近い将来
    ちゃんと具体的に人生を選ばなければならないんだと
    肝に銘じておきましょう

    ユーザーID:1182833433

  • うん・・

    >彼は、私でなくても今、結婚願望のある女性と付き合いたいと思っているのでしょうか。

    そういう事ですね。
    とにかく結婚したい男なんですよ。
    その歳で結婚したいなんて。かなり結婚願望強いですね。
    周りが早いのせいもあるんでしょうが・・・

    どうして・・って思う気持ちもわかるけども、彼は結婚したいんですよ。
    あなたと付き合っていたら後何年待たされるか分からない。
    それは彼の中ではナシなんです。

    あなたが今すぐ結婚出来ない〜と思うのもわかる。22歳で結婚って・・まだ早いですわ。
    勿体ないな〜と私なら思います。

    でも彼と付き合う限り、待って・・と待たせるわけにもいかないでしょうね。
    彼はそこまで待つつもりはないようですから。
    彼の結婚願望が強すぎるのが原因です、こればっかりは仕方ない。

    ま、でもあなたも漠然と「今は出来ない〜」とか言ってないで二人で妥協案を探したら?
    あなたも漠然と言ってないで「あと2年は待って」とか具体的に数字で示したら?
    そうしたら彼も「2年は無理、1年なら待てる」とかっていうんじゃない。
    それであなたも「そういう事なら1年後に・・」ってなれば1年後にすればいい。
    彼がどこまで待ってくれるか・・話合いじゃないですか。
    漠然と「したい」「無理」と言っていてもらちが明かない。
    彼からしたら「将来的っていつ?」って話でしょう。
    それが3年なら待てないけど、2年なら待てる・・とかって言うかもよ。
    具体的に数字出して話し合ってみて、彼が妥協してくれなかったら別れるしかないですね。
    結婚出来る人希望ですから。

    ユーザーID:5986984186

  • 彼の結婚願望の中身

    よく彼に聞いて、話し合ってください。

    『彼の結婚願望』とは何か?
    ただ入籍するだけで、彼の結婚願望は果たされるのか?

    たぶんですね、周りの影響もあり、『彼の』結婚とはー
    *入籍・披露宴全て行い
    *結婚したら奥さんは専業主婦
    *そして、すぐ子供を作る
    *(家事労働・子育は全て奥さん任せ)

    ・・・というものではないですかね?

    トピ主さんも結婚したら、妻は仕事は辞めるものと思ってませんか?

    今時、共稼夫婦なんて珍しくもなく、専業主夫すら、ちらほら出てきてますよね。子ナシ結婚・別居婚・事実婚・はては自由婚など、今は結婚の形態も多様化しています。別れる前に、お互いにどんな『結婚観』を持っているか、すり合わるべきです。別れるのはそれからでも遅くないです。

    ユーザーID:7734900120

  • 今年24になります。

    彼、一緒に結婚生活を想像して楽しみたかったのではないですかね?

    私は今年24ですが、今すぐにでも結婚したいですよー。

    ユーザーID:5801881973

  • なん

    >しかし、私(22歳)はもう少し仕事をしたいという気持ちがあり、
    >それを伝えたところ、将来が見えないと言われてしまいました。

    どうしてでしょう。
    結婚して、仕事を続ければ良いだけのことではありませんか。
    それとも、トピ主さんも彼氏も、
    結婚したら女は専業主婦になるべきという価値観の持ち主なの?

    お互い好きなのに、
    将来が見えないという意味がわかりません。

    ユーザーID:7167626797

  • その男が結婚したいのは

    無料のお手伝いさんが欲しいから。

    トピ主さんの感覚が的もかな。
    まあ恋愛と結婚は違うから



    お別れが幸せへの道かも

    ユーザーID:4301185358

  • 多分・・

    24歳の男性が考えてる結婚って結婚式やパーティで皆んなに祝福されたり、自分が主役のワーワー楽しいイベント!程度では?と思いますけどね。
    要は、そんな1日程度の大騒ぎが羨ましかったり、新婚旅行が羨ましかったり、華やぐ高揚感が欲しいだけではないかな?と思いますね。

    結婚=生活なんだ!と分かった頃にはもっと遊びたかった!となるのがオチでしょう。
    早々に子供が出来たら、お金だって必要ですし、月3万円程度のお小遣いで生きて行く訳でね。

    要は子供だから憧れる結婚生活!ではないでしょうか。

    なので、貯金はいくらあるのか?
    結婚式、披露宴、新婚旅行、新居に掛かる費用など、結婚後の生活費などを話し合ったら、しょんぼりになる気がしますけどね。

    また今結婚ラッシュの友人たちの「結婚なんてもっと後でいいぞ!」なんて愚痴を聞くようになったら結婚が遠退く可能性もありますね。

    ユーザーID:8490562939

  • エールを押しまたが

    エールを押しましたが、「結婚」って「好き」という気持ちだけじゃ持続しないですよ。そもそも「お互いの結婚(時期)感」が今現在でずれているのに、結婚してうまくいくと思えません。

    貴女はまだ22でまだまだ仕事をしていきたいのに、彼のほうは早く結婚して子供が欲しい、ということですよね。第三者目線から見ると、ここからしてすでに難しいんじゃないかなぁと思います。

    彼はすぐに結婚できないなら別れたいと言っているわけだし、かと言って、ここで貴女が無理して結婚しても多分うまくいかないと思う。せめて後2〜3年は働きたいよね。

    私個人の意見としては「別れる」のが正解かなぁと思いますよ。私自身にも「好き」という気持ちだけにすがって痛い思いした過去がありますしね。今は別の人と結婚して幸せですけどね。

    貴女には他にもっと貴女を理解してくれる良い男性が現れると思うな。

    ユーザーID:3961845514

  • 縁がなかったということで。

     結婚はタイミングです。もし1〜2年結婚しないで様子を見たとします。仮に3年後トピ主が結婚したいと思っても今度は彼が結婚願望が無くなっている可能性もあります。実際、ネットにも山ほど同じ話がありますよね。タイミングがあわない、つまりは御縁がなかったということで。「御縁なく、ふと気がつくと、私アラフォー。」お粗末でした。

    ユーザーID:7644917518

  • 2人のタイミングが合わないのでしょう。

    トピ主さんはまだ22歳で若いので気持ちはわかります。

    でも、もしこのまま彼がトピ主さんの意向を受け入れたとして、そのまま付き合ってトピ主さんが結婚したくなった時に、彼が今はしたくないと思うかもしれません。それが30超えていても、同じように彼の気持ちを尊重できますか?

    結婚って2人の気持ちのタイミングが合わないと、好きでも難しいと思います。

    ユーザーID:9093537019

  • わけわからん

    >、私(22歳)はもう少し仕事をしたいという気持ちがあり

    へ?結婚しても仕事は続けられますしキャリアアップっだってできますけど?

    >将来が見えないと言われてしまいました。

    これまた意味不明。彼はどんな将来をおもいえがいているんだろう。
    というか、将来なんて誰にも予測できないし先の見えている人生って楽しいのかしら。
    変なの。

    まあまだ22歳と24歳のカップルだからねぇ。

    みんな悩んで大きくなるのだ。

    ユーザーID:7619055681

  • 解放してあげた方がいいかも

    結婚は大変です。今後何十年も一緒にいるのですよ。彼女のために待てない男性はやめましょう。なら別れるという価値観の男性を好きになったら、解放してあげましょう。

    まだ22歳です。あと2年たって彼と同じ24歳になる頃には、社会人経験も積んで、男性の好みも変わる可能性も高いと思います。彼はその2年に耐えられないのかもしれません。待ったあげく2年後に振られたら、辛いです。そういうリスクを負うほどはトピ様を好きではないのです。好きは好きだけど、2年待ってみるほどの魅力はないって言われたので、諦めて解放した方がいいと思います。

    実際何年も待てるかはともかく、気持ちの上では「あなたしかいない。何年でも待つ」そう言ってくれる人がいいって思いませんか?今の時点で結婚願望がないなら、無理って言われたら、いさぎよく引くしかないと思います。

    彼女よりも自分の結婚願望優先なんですね。それはそれで自分に正直で自分の願望第一のすがすがしい男性だなって思いました。それなら22歳の若い女性と付き合わないで同級生にしたら良かったのにって思います。

    ユーザーID:2413867253

  • そりゃフツー

    お互い好きでも結婚したい人としたくない人ならどちらかが我慢することになり
    結局は我慢したほうが人生に泣くことになるので、別れたほうがいいです。
    我慢させたほうはシレっと平気でしょうけどね。
    今、結婚を決めたとしても来月には入籍ってわけでもないでしょうし、
    もし彼と結婚したい気持ちがあるのなら、来年の秋くらいがいいなあとか
    言っておけばよかったのでは?
    でも待たせるとしてもせいぜい長くて2年程度だと思います。
    トピ主さんが結婚したくなるころ、彼は結婚しなくてもいいんじゃないかなと
    思い始めたり、家庭を築くならもっと違うタイプと合う気がしてきたりする可能性は高いですよ。
    彼は結婚したいね、そうだね、結婚したいね、結婚したらこういう風にしたいねって
    会話を求めているだけのような気もしますが。

    ユーザーID:6570892668

  • 今後のためにも

    くまさんと同意見です。
    このまま若くして結婚することのリスクは考えてないんですよね。
    (もちろん、すぐに結婚することが悪いことというわけではありません。広い視野で熟慮して判断したことならよいと思います)
    よく「男性の方がロマンチスト」などと言いますが、男性の場合、生活面では、できることとやりたいことの整合性が一致しない方が多いですね。
    それを言っても仕方がないので、次の方法をお勧めします。

    働くことも、この先子どもを預けることも、「自分の成長」「自分のやりがい」を理由にしないほうがいいです。
    あなたのため、子どものため、お義母さんのため。
    「結婚の前に社会経験がないと、あなたの大変さを本当に理解できないと思うから、まずは社会で一人前になってから」
    「お受験した人が言ってたけど、今の時代、保育園の方が、たくさんの人との関わりがあるから、子どものためにもいいみたい」
    とか。

    ユーザーID:7004294814

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