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50代女の再婚 子供達と遠く離れることへの不安

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恋愛・結婚・離婚

終着駅

50代半ばのバツイチ女です。

現在、結婚前提にお付き合いしている60代の男性がおり、
末娘が成人したら具体的に話を進めたいと思っています。

彼の家は私の家とはかなり遠く、簡単に行き来できません。
彼の許に行くという事は、子供達にとっては母親が居なくなってしまうという事。

ですが成人したって親の助けは必要なもの
普段は近くにいなくてもどうってことはないでしょうが、いざ頼りたい時に
私はそばにいてあげられません。

成人したら・・って20歳やそこらで、後は自分で何とかして と放り投げだす・・
家賃は?(持家ありません)
生活費は?
25歳まで待てば安心できるのか? 
それまでに彼が病気にでもなったら?
それならば結婚を諦めるしかない?

でも、最愛の人と出会えたんです。これからの人生を彼と一緒に歩みたい。

彼が私の近くに来るという事はできないのでどうしたらいいか分かりません。

親に頼れない子供の立場からのご意見、特にお聞きしたいです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6607095351

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  • 本当に必要なのは

    娘にとって母親が本当に必要な時って
    妊娠出産の時ではないでしょうか
    初めての時は頼りになるのは母親だけでした
    私も離婚して現在ひとり暮らしなので
    主さんの気持ちはわかりますよ
    でも私は今の住居を離れたくないし
    彼より子や孫の方が大事・・・
    自分で決めるしかないでしょうね
    ここで反対されたら諦めるの?
    そんな決意なら始めからやめるべきです

    ユーザーID:4101987625

  • 知り合いの場合

    私の知り合いも同じ状況です。
    距離にして1000キロくらい離れている人と再婚しました。
    娘さんたちからは「お母さんはわたしたちを捨てた」と言われ現在絶縁状態です。

    こればっかりは色々な感じ方があるのでなんとも言えませんが、再婚なさる前にお相手の方を交えてよくお話しされることをおすすめします。

    あなたが再婚なさらなくても、子供たちが結婚して遠くにいくこともあるので距離の問題ではないと思います。

    ユーザーID:9425190471

  • 個人的には・・・。

    遠くにいても、どうしても困った時には、すぐに助けに来てくれるとうれしいな。
    妹が帝王出産する時、当日は来るな!旦那と二人でなんとかするって啖呵切ってたくせに。
    麻酔で錯乱状態になって、深夜2時に泣きながら「今から来て」って電話してきた時、
    「いくよ。」って一言で速攻で支度して、片道3時間かけて行った親を見ると、親ってすごいな〜って思いましたよ。

    結婚して旦那さんに問題ありでも、我慢している奥さんとかで実家を頼れない。
    実家がない。実家に帰れないから我慢するしかないっていうのは悲しいなって思います。

    就職して県外に行く、結婚して県外に嫁いだってことは結構あることだから、主さんがお子さんと離れてしまっても
    よくあることだと思いますよ。
    でも、お子さんと結婚相手との関係はいい関係でいたいですよね。

    ユーザーID:9459184314

  • どういう生き方をするのか

    ここはあなたがどういう生き方をするのか決めるのが宜しいかと思います。

    子供としてはいつ何時でも頼れる親の方がいいに決まってます。
    結局頼らなくても、頼れるという安心感が欲しいと思います。

    以前の私の会社にはシングルマザーの人が沢山いました。
    親に頼れる人はやっぱり違いましたよ。
    親が再婚して、全く頼れないという人に比べて、ね。

    でもそれで寂しい生き方もして欲しくないのも本音です。
    幸せになって欲しいし、子供に縛られたとも言われたくない。

    だからあなたがあなたの責任の元に決めてはいかがでしょうか?

    母として生きるのか、女性として生きるのかを。

    ユーザーID:9733316293

  • 成人されるお子さんが学生さんだとしても

    家元をはなれて独り暮らしで頑張ってる学生さんもいますし、社会に出ているおこさんなら一人で暮らすすべを覚えてもいいころでしょうし、お子さんと離れて暮らす親御さんの例は決して少なくないとおもいますし、常にそばにいなくても応援したり支えてあげることはできると思います。
    (終着駅さんが再婚を期にお子さんと縁を切ると考えているんら別ですが)

    これからの人生を共にしたいという方と暮らすことって、お子さんだって喜んでくれると思います。
    うちの子供たちも私の独り暮らしを心配してか「いい人いないのー?」と良くいいますし(笑)

    どうぞ末永くお幸せに!

    ユーザーID:5839946261

  • 海外なんですか?

    最愛の男性が住む場所は海外ですか?
    もし国内なら、ちょっと大げさじゃないかしら。

    18歳で親元を離れて、実家から遠い場所にある大学に通うために、
    会社に就職するために、一人暮らしをする人はたくさんいます。
    お子さんがもう成人されているなら、全く問題ないとおもいますけど。

    何か困ったらトピ主さんを頼ってもいいじゃないですか。
    でも、そのために近居である必要はないのでは?
    何かあったらいつでも、何もなくても時々は顔を見せに、
    母の住む場所へおいでと言ってあげれば十分。
    お子さんは遠慮するかもしれないけれど、そこはトピ主さんが、
    いつでもおいでという空気を作ってあげるしかないです。

    愛する彼とぜひ一緒になってください。
    人生はまだまだ長いです。

    ユーザーID:9978107093

  • 大丈夫です。

    私も子供達が20才以上になった時点で、再婚に踏み切りました。
    子供達とは今、遠く離れて暮らしています。

    私の場合は、そもそも子供達からの再婚の勧めがきっかけです。
    下の子が高2の頃、「私達が巣立った後は一人になる、再婚したら?」と言われた事がきっかけです。
    私が一人でいると子供達は心配なんだなと認識し、婚活を始めました。

    親として子供の衣食住の世話が必要なのは、20才までです。
    20才はもう十分に独り立ちできる年齢です。

    再婚に当たっては、子供達のために積み立てた貯金を1000万円ずつ渡しました。
    困った時にはこのお金を使うようにと、言い渡しました。
    子供達が一人暮らしできる家を一緒に下見し契約し、契約・引越の諸費用を支払い、引越を手伝い、長年勤務した会社を退職し、子供達と一緒に暮らした家を退去し、再婚しました。

    今、子供達とはスカイプやラインやメールで繋がっています。
    子供達は困ったことがある時だけ、電話して来ます。
    遠いので頻度は少ないですが、お互いに行き来もしています。

    子供には子供の世界があるように、大人には大人の世界があります。
    再婚を機に子供達と離れることは、お互い子離れ親離れせざるを得ない、良い機会にもなります。
    自分の事は二の次にしていた私が、今幸せに暮らしていることを、子供達は喜んでくれています。
    今後は親を頼ってくる時だけ、相談に乗ってあげれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7078764802

  • 喪失感を埋める工夫が必要

    成人というより、節目は社会人になったかどうかでは?
    大学生なら22歳ということになります。

    そして、あなたが彼の家に行ってしまうと言うことは子どもたちにとっては実家消滅ということです。
    ものすごく足元がぐらぐらする心持ちになるであろうということはよくよく理解しておきましょう。

    1、これからの数年間で彼と子どもたちとで季節ごとに食事をし、家族に近い関係を築きましょう。
    春の進級進学だから、夏休みだから、誰かの誕生祝いとして(当日でなくていい)、新年の挨拶に・・・と。
    顔を合わせていれば親戚かな?というくらいの親近感はわくでしょう。

    2、一度は彼の家のあるところに一緒に旅行に行きましょう。泊りは親子ともにホテルにすればいい(彼家は生々しい)。
    ただ、どんな地域なのか、彼に案内してもらうだけでも印象が違うと思います。

    3、あなたが自分ですんでいた家を引き払い、彼の家にいくことであなたの経済的負担が減るのなら、その額をそっくり一つの口座に入れて貯金しておきましょう。
    なにかあったら、すぐに子どものそばに帰るね、そのときの交通費宿泊費はちゃんと毎月ためておくから。いつでも駆けつけるからね。住む場所は変わっても、あなたの母親であることは変わらないから。そう言って安心させてあげてください。

    特に入院した、出産だ、みたいなときにいつでも駆けつけられるというのは大事だと思います。
    最悪、子どもが自活できなくなったときに彼家に一時的に転がり込むことも想定してあげてくださいね。

    あなたの幸せは子どもの安心と同方向のはずです。
    喪失感を最小にしてあげてください。

    ユーザーID:9111028870

  • いいんじゃないですか

    頼りたいのはあと十数年でしょう。
    その後はなたが頼る方になる。

    遠距離の彼の事をどの位知っていますか?
    子供を産む年齢ではなのでしばらくは籍を入れずに一緒に暮らしてみれば良いと思います。

    年齢を重ねるほどいろんなものをお互い背負って来ているはず。
    向こうにお子さんがいればその方達の思惑もあるでしょう。
    資産家なら反対されることも有り得ます。
    籍を入れていなければ思っていたのとは違うと思えば「回れ右」したっていいのです。
    不動産を始末して行くわけではないのならもっと気楽に考えたらいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:8112830693

  • 老婆心

    >最愛の人と出会えたんです。これからの人生を彼と一緒に歩みたい。

    ここまで思えると言うことは何年もお付き合いがあっての事ですよね?
    そしてかなりの遠距離という事ですし、何年もどんな交際を経てたどり着いたのか?
    実は数える程しか会ったことがない!とかだと論外かなと思いますね。

    長年の交際の経緯をお子さんが分かっていたら反対はしないと思いますよ。
    ただ、お子さんが就職して自活できるようになって家を出る時まで待つしかないのでは?と思います。
    実質、自活できない子供を置いて遠方に行くのは無理では?
    主さんに経済力があって、お子さんに援助できるのか?にもよりますが・・。

    ユーザーID:8571551191

  • 娘が近所へ

    結婚後に娘さんの方がトピ主の家のそばに転居したり、家賃を夫が支援したりはできないでしょうか?

    ユーザーID:1813532059

  • 主です

    50代会社員様、もちむぎ様、みみ様、neko様
    ご意見ありがとうございます。

    そうですよね・・

    私が自分に当てはめて想像しても捨てられたと思いますね
    逆に、子供のために結婚を諦めたとしても
    子供のために母の人生を捧げた感を少しでも匂わせたら、
    誰も頼んでないし!お母さんの幸せを奪ったみたいに言わないで!
    とも思うんです・・

    どちらを選んでも、苦しみはある気がします。

    みみ様がおっしゃったように、子供と彼がいい関係であれば・・
    そこに答えがあるような気がします。

    ユーザーID:6607095351

  • 子どもを自立させるまでが、親の役目では?

    うーーーーーーーん。

    学校を卒業させ、
    就職させて自立させれば、親の役目はじゅうぶん果たせるのではないでしょうか。

    甘える場所があると思うほど、お互い依存してしまう。

    私(40代前半)は、10年ほど前初産の時、思い切り甘えるつもりで実家に帰りましたが、夢破れました。
    家はところせましと物であふれかえっており、母はテンパり父は寝床を追われて廊下で寝るのにも疲れ、2週間目くらいで不満をこぼしていたようです。
    最低一か月は世話になるつもりで実家に帰りましたが、3週間目の半ばでアパートに帰りました。
    「あなたが帰りたいっていうから・・・」
    「もっと面倒みるつもりだったのに・・・」
    という母の顔が心底ほっとしていたのが忘れられません。

    父も母も老いたのだなぁと思いました。

    子どもは放っておいたほうが、自分で考えて育ちます。
    子どもが大きくなった後、自分の人生を楽しめるトピ主さんは素敵です。
    お幸せに。

    ユーザーID:8843697228

  • 主です

    50代後半バツイチ様、もも様、50代です様、posuyumi様、う〜ん様、事象の地平線様、スフレ様 ご意見ありがとうございます。

    posuyumi様の具体的なご提案、自分では思いつきませんでした。
    50代です様のようにまとまったお金を渡すことができ、その後の住居も確保してあげられたら・・正に理想です。親の鑑だと思いました

    皆様のご意見を読んでいるうちに、どうすることもできない八方ふさがりの気分でしたが、希望が持てるようになりました。

    私も少しでも子供に残せるようにダブルワークを頑張ります!

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6607095351

  • 迷いに迷ってレスします。

    「これからの人生を彼と一緒に歩みたい」
    この気持ち、スッゴくよく解ります。
    私もそうだったから。

    「いつ?」「その日はいつ来るの?」「来る日があるの?」
    「お婆ちゃんになっちゃうよ!」と彼を困らせてました。
    その度に、「俺は何年でも待つから。『今』はまだ無理だろ」と諭されていました。

    車で高速も使って4時間の距離を彼が月に1、2回会いに来てくれる(←これは遠距離?)交際でした。
    私には息子が二人。(彼には子供はいません)
    その息子たちが結婚して、「もうお母さんの好きにしたら良いよ」と後押しされて、最愛の彼と再婚しました。
    結局、5年待たせてしまいました。
    今、再婚して3年経ちます。
    孫も生まれて、なかなか会えませんが、年に1、2回孫を見せに息子一家が我が家に泊まりで遊びに来てくれます。

    いつか「お母さん」を卒業する日が来ますよ。
    焦って、子供たちと「絶縁」なんてことになったら悲しすぎます。
    応援してます。

    ユーザーID:6431886128

  • 子供にとって

    親の老後は現実的な問題。

    事実自立の出来ない親が多いこと多いこと。
    自分の老後に子供の稼ぎを充てにする親より全然いいよ。

    子供を放り出すというより将来子供の負担にならないよう親が自立するための選択なら良いと思う。

    子供の立場で見ても親の老後の安心は何よりだと思う。

    ユーザーID:9728038823

  • 20歳と

    区切らなくてもいいのでは?
    年齢で区切るのであれば、それなりの援助が必要ですよね。
    学生なら学費と一人暮らしの生活費全般を援助、
    働いていたとしても初期費用や自活できるまでの生活費の援助。
    援助が可能なら、遠くに離れることに関しては問題ないかと。

    あなたも引っ越すのであれば、今の仕事は辞めるんですよね?
    すぐに働き口が見付かればいいですが、
    見付からなければ貯金から援助しなければなりません。
    その辺は大丈夫なんでしょうか?

    今お子さんが何歳なのか分かりませんが、
    援助が無理なら結婚を先延ばしにするという選択もアリだと思うのですが。
    成人したら再婚して遠くに行くというのは早めに言っておき、
    色々話し合っておく必要があるのでは?
    上のお子さん達はなんと言っているのでしょうか?
    なんだか結婚に凄く焦ってる感じがして心配です。

    ユーザーID:1940140469

  • 下の子の就職が決まってから

    再婚しました。

    今夫には何年も待たせてしまい喧嘩もしましたが もしダメになるならそれも私達の運命と思って「就職後の時期」は譲りませんでした。

    子供達には 夫は「親戚のおじさん」という感じで接しています(養子縁組はしていません)

    このおじさんがとてもありがたい存在です。

    ついつい感情的に必死になってしまう母親(私)に対して 第三者の的確なアドバイスで本当に助けてもらっています。

    子供達は子供達で「自分たちが面倒を見なくても良い母親なので楽だ」と言います(笑)

    これが子供達が大人になってからの再婚なんですね。

    確かに子供達「だけ」の母ではなくなった。

    でも 自分たちの生活で忙しい彼らと少し距離のあるこの関係がとても居心地が良いです。

    批判される人生かもしれないけど 今とても幸せなのでしょうがないじゃんって思います。

    子供も一人暮らしの寂しい母親なら気になってしまうんじゃないかしら。

    何かあればその時その時で 協力して乗り越えれば良いのよ。

    ユーザーID:9882829446

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