親のきょうだい差別のツケ

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

相談というよりは、ひとりごとです。

わたしには三歳違いの姉がいます。

私達が子供の頃、母親は私ばかりを溺愛し、姉とは性格が合わず、つらく当たっていました。私はいわゆる下の子にありがちな要領のよさがあり、母の愛情を独り占めして甘やかされていることに天狗になって、母と一緒になって姉を馬鹿にしたり、からかったりしていじめていました。

成人してから姉から聞いたのですが、母は10年間も、姉に虐待をしていたそうです。父が家庭にまったく無関心だったこともあり、母の父への不満の腹いせに、姉に虐待やきょうだい差別をしていたのだろうと言っていました。

姉は、就職と同時に家を出て行き、たまに帰省しましたが、母が快く迎えず、会えば毎回ケンカでした。姉が結婚をすることになった時も、お前の結婚式なんか出るもんかと悪態をついていました。結婚を機に姉は、実家に来なくなり、ついには年賀状も来なくなって、私たちの前から存在を消して、もう10年以上になります。

両親も私も、あえてこちらから連絡をとることはありません。唯一、姉の義母から母宛の年賀状で、姉が義両親と仲良く外食や旅行に誘ったりして温かい交流を続けている様子が伝わってきます。姑を母の代わりと思って孝行しているのかもしれません。

本題はここからです。両親がそろそろ介護が必要な年齢になりました。私は今は親と離れて暮らしていますが、これから私が一人で親の面倒をみなくてはいけなくなるでしょう。いまさら、どの面下げて、姉に、あなたも介護を手伝うべき、などと言えましょうか。

今思えば、姉にとっての母は相当ひどい親ですし、母の虐待を看過した父もふがいないし、親を捨てた姉も許せないですが、なによりも姉の気持ちを思いやれず、大人げなかった自分の過去が一番悔やまれています。

姉の分まで頑張って両親の面倒を見ていく決意をした私にどうか喝を入れてください。

ユーザーID:6590113781

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  • 当然です

    私もお姉さまのように「露骨な差別」を母親から受けてきました。
    長男であり下の子でもある弟を母は溺愛。
    それでも父や祖母が私を可愛がってくれたので、私はやってこれました。
    父と祖母が他界し私は母と縁を切りました。

    母は弟とその家族と同居してます。

    家事を何一つしない弟、その弟に似て出来の悪い甥っ子たち…そんな子たちでも母は可愛いようです。
    私の子供たちには何もしないですけどね。

    我が家もお姉さまご家族と一緒で幸せに暮らしてます。
    母とは数年、弟とは二十年会っていません。
    私は母よりも弟が憎いし大嫌いです。
    美味しいとこだけを取っていった弟の顔なんて二度と見たくありません。

    トピ主様はお姉さまとご両親のことを気にされていますが、お姉さまからしたら貴女が一番憎い相手だと思います。

    知らない人は「肉親だから」「時が解決」なとど言うかもしれませんが、幼い頃から受け続けたキズは忘れられるものではありません。

    経済的に苦しく不出来な甥っ子たちの話を聞くにつれ、私は「ざまあまろ」と心の底からおもってます。
    もう二度と母や弟と関わる気持ちはありません。
    トピ様も二度と関わらないであげてください。

    ユーザーID:8872175036

  • 自分でも理解出来てるなら要らないでしょ

    「因果応報」回ってきただけ

    ユーザーID:8991729692

  • 酷いな〜

    >親を捨てた姉も許せない

    それだけやられたら、見捨てて当たり前ですよ。
    世間には母性神話があり、
    母親は優しく慈しんでくれるものという刷り込みが
    ありますから、お姉さんのショックは余計に酷いと思いますよ。

    人間不信になったかもしれません。
    父親は無関心、妹は母親の腰巾着なんですから…
    トピ主さんは「虎の威を借る狐」だったのでしょう?
    随分いい思いをしたのですから、介護も一手に引き受けましょうね。

    ユーザーID:7015430498

  • あなたも親を看る必要はない

    あら50既婚男性です。
     そんな毒親なら放置でいいのです。
     それにまだ介護ははじまっていません。
     
     勝手に悲観的になっているだけです。
     とりあえずお姉さまには懺悔の手紙でも送っておきましょう。

    ユーザーID:7509015802

  • ひどい親がいるんですね

    貴女の親のことです。
    お姉さんの気持ちが分かるだけ、貴女はまともな方だと思います。

    お姉さんの分まで、大事に可愛がってもらったんだから、ここは一人っ子だったと思って介護、頑張ってください。

    ユーザーID:8937599351

  • そうですね

    よく決意しました。
    あなたは全てわかっている。
    喝を入れてくれとありますが、その気持ちのまま突き進むしかありません。
    こうと決めたら腹を括って頑張って下さい。

    ただひとつだけ甘えた感じのところはまだあるよね。
    危ういとしたらそこかな。

    >姉にとっての母は相当ひどい親ですし、母の虐待を看過した父もふがいないし、親を捨てた姉も許せないですが、

    最初の2つはいいです。でも最後の1つは?
    親を捨てた姉も許せない? そこまでのひどい仕打ちを長年受けてきたと知ってもそう思うということは、あなたは心底お姉さんの気持ちはわかっていない。まだ。
    そこの折り合いは頑張ってつけないと駄目ですよね。

    ユーザーID:4649060684

  • お姉さんもあなたも

    お姉さんは当然かもしれませんが、あなたも別に親を見る必要がないのでは?
    お姉さんとの再交流については親を捨てたお姉さんを許せないと言っているうちは今のままでしょうね。

    ユーザーID:3019274992

  • 何事も覚悟が大事

    私はどちらかと申しますとお姉様の立場でした。
    いいとこどりをした家族は早世でやむを得ずに両親を看取ることになり、当時はやりきれませんでした。

    贅沢三昧で十分に恩恵を受けたから早世だったのかもしれないと思うようにしています。

    ユーザーID:1245418344

  • 「親を捨てた姉も許せないですが」…は?

    「親を捨てた姉も許せないですが」って、どういう事ですか?
    お姉さんは、もうずっと昔に親から捨てられたようなものです。お母さんは、ずっと虐待し続けて、大人になってからもお姉さんの帰省を快く受け入れなかったですよね。
    トピ主さんも、親の介護が必要になるまで、お姉さんのことを真剣に考えなかったでしょ。お姉さんが帰省した時や、結婚に際して母親が悪態をついた時、貴女は何してましたか。お姉さんの味方しましたか。

    お姉さんは、家族に心を殺されたようなものです。お姉さんは、天国でやっと幸せになったとでも思ってください。両親に子どもとして育てられたのは、トピ主さんだけです。一人っ子だと思って割り切りましょう。
    私も一人っ子です。1人で介護は大変ですが、逆に余計な口出しする人もいないので、自分の出来る範囲で自分で決めてやれるという気楽さもありますよ。お互い、頑張ろうね。

    ユーザーID:3013741062

  • どうぞよろしくお願いします

    姉です。
    私もまた「ダメな子グズな子出来ない子」と蔑まれ、弟妹が遊んでいる中で1人家事をやらされ、進学と同時に家を出ました。たまに実家に戻っても1泊2日が限界。母親が、お前なんか出てけ、ムキー!となってました。

    私が幸せにぬくぬく暮らしてるのが、母親は「女としては」気に入らない様子。
    子供の頃は、母は父とよく喧嘩をしていて、私が父に似ているのも気に入らなかったようです。

    母が末期ガンと分かった後、家に帰省してきても弟妹は世話をしませんでした。いつも通りいるのが、親孝行と思ったのかもしれません。世話をしても、私の立ち位置は弟妹より下。葬儀ですら、私が父のサポート。あれこれお金を出してもらい、甘やかされて育った弟妹は、父の中でもまだ「幼い」から可哀想なんだそうです。

    幼いってなんだ!アラフィフに近い、アラフォーだぞ!そして長男崇拝はどこ行った!散々長男様様言ってたくせに!

    今度は父が倒れて3度目でした。叔父から連絡をもらい、駆けつけたのは私が最初。でも父は自分で連絡した弟に期待してたようです。弟は私に、お金がないから来られないって言ってました。

    父は家も財産も弟に譲るそうです。
    持ち出しで介護に行った私は、夫がいるのだから、お金は不要だろうと言われました。

    トピ主さんのような妹だったら、まだ救われたかもしれません。どうか介護を頑張って下さい。

    家族って何でしょうね。私もまた弟からバカにされて来たので、お姉さんの気持ちが痛いほどわかります。あなたが生まれて来なければ、お姉さんの苦しみは無かったかもしれません。ただ「下の子」というだけで可愛がられて…

    お姉さん、親から愛されたかったと思いますよ。どうか、そっとしてあげてください。ひとりっ子だと思って頑張って。

    ユーザーID:1616989884

  • 可愛がってもらったんでしょ

    お姉さんは今幸せに暮らしています
    あなたにはその幸せを壊す権利はありません
    そっとしてあげて下さい

    ユーザーID:4118849452

  • 姉の立場です。

    妹のトピかと思うようなトピでした。

    私の場合は、離れて幸せに暮らしています。
    今までずっとこうして縁を切りたかったんですよね、子供の時はその術もありませんでしたからね。
    我が子が小さい時は、手が足りないとか、幼稚園の祖父母のイベントなんかで子供たちが可哀想で、両親に歩み寄ろうと試みたこともありました。
    でもなぜかうまく行かなかったんですよね、こんな親子も今は多いのではなかろうかと、今はすっかり過去の出来事、親のことはどうでも良く暮らしています。

    連絡をくれないのは、せめての罪滅ぼしだと(私は)受け取っています。

    申し訳ありませんが、わたしは葬儀にも出席する意思はありません。

    妹さんも、親とやってくには、お気に入りとはいえ、気苦労もあったのでは?とお察しします。

    今、兄妹を育てていますが、下ってすぐ上を真似て、オリジナリティがないんですよね、二番煎じなのに負けず嫌い。

    これ見て、やはり親の采配が悪かったのだろうなぁと痛切に感じます。
    わたしは長男の気持ちが本当によくわかるのです。

    ユーザーID:3709491451

  • いつか姉が許してくれる日を待とう

    実親を捨てたことで
    やっとあなたのお姉さんは幸せになりました。
    お姉さんにはその道しかありませんでした。
    しかたのないことです。

    あなたはお姉さんのぶんも
    親御さんに大事にされたのですね。

    だからあなたはお姉さんのぶんも
    親の世話をするのが筋がとおっています。

    頑張ったあなたを見て
    お姉さんの心の棘が抜けるのを待ちましょう。

    ユーザーID:3254030281

  • 分かっていないような…

    お姉様がどんなに辛く苦しい思いをしていたか、そんなお姉様に親の面倒を見ろとは言えないと気がつけただけ、まだ良かったとは思いますよ。

    でも、親の姉妹差別のツケとか、親を捨てた姉を許せないと書いている所を見ると、お姉様の苦しみや寂しさを完全には理解していないのだろうな、という印象も受けます。

    お姉様の苦しみや寂しさは、両親がお姉様にしたことだけではないのですよ。
    近くで親の愛情を一身に受けて、そして、それを勘違いして姉を傷つけていたあなたも、お姉様を苦しめ寂しくさせていたのですよ。

    また、そんな仕打ちをされてもお姉様は帰省をするなど、家族との距離を縮めようとしていたのに家族は何も変わらず、結婚する時ですら悪態を突かれたのですよ。

    お姉様は家族と距離を置くことでしか、幸せになれなかったのです。

    あなたにもその一因があるのに、親がしたことのツケであるとか、お姉様が自分を守るために家族と距離を置いたことが許せないとか、言える立場ではありませんし、そう思うということはやっぱりあなたは、お姉様の苦しみを理解できていないのですよ。

    ただ、自分ひとりで親の面倒を見ていく決意をしたことだけは、偉いと思いますよ。

    でも、両親も自分もあえてこちらから連絡を取らないなんて、当たり前のことです。
    お姉様がやっと手に入れた幸せを、邪魔しないであげてください。

    ひとりで両親の面倒を見ていく決意をしたなら、経済的な面も含めて困るようなことがあっても、決してお姉様に連絡をしない。
    万が一になったら事務的にその事実だけを連絡し、後はお姉様の判断に委ねる。
    そして、もしご両親が残してくれる資産等があるのなら、それはお姉様と平等に分けるだけです。

    ユーザーID:2133268468

  • お母さん可哀想

    親御さんの介護をすることは、姉をいじめた罰だなんて思わないで。

    そんな風に思えば、ただでさえ大変な介護が何倍も辛くなる事でしょう。

    お母さんを介護することは、あなたの事を可愛がってくれたお母さんへの親孝行、恩返しですから。

    お姉さんに頼れるわけがない、今さらどの面下げて...と言えるあなたは立派ですが、

    >親を捨てた姉も許せないですが、

    これも又あなたの本心ですか?

    虐待され続けたお姉さんにとっては、縁を切りたい親なのは当たり前ではないですか?


    そして、あなたのお母さんはとても弱い人ですね。

    お姉さんに自分の怖さや弱さや不安を投影しなければ生きられなかった、可哀想な人です。

    ユーザーID:6263241175

  • どこかで帳尻は合うようになっている

    ことをトピ主母は思い至らなかった。

    風か吹けば桶屋が儲かる発想がなかっただね。

    仕方がないよ。トピ主さんが一手に引き受けて介護をしましょう。
    孫も見れないのは寂しい老後ではあるが

    ユーザーID:6920574817

  • 本当に悔やんでるのかな?

    「親を捨てた姉も許せないですが」

    この一文を見て、悔やんでいるとはとても思えないですね。
    まあ、介護頑張ってください。

    ユーザーID:5192875931

  • あなたも虐待の被害者だと思います

    まず、幼少期の姉への虐めの責任を、あなたが取る必要はないと思います。
    幼い子供にとって、母親は世界の全てでしょう。まして聡く小賢しい子供であったのなら尚更、母親が何を望み、どう振舞えば喜ぶのか、理解してその通りに行動するのは簡単だった筈。
    子供が母親に倣うのは当たり前のことです。
    すべては母親があなたにさせた事です。
    無垢な子供に、苛めという醜い行為を教えこんだ、母親の罪は重いですよ。
    母親が自ら姉娘を虐めることも罪深いですが、同時に、母親が妹娘に姉娘を虐めさせることも同じくらい罪深いことです。
    今姉に対して罪悪感を植え付けられているあなたもまた、母親の虐待の被害者である、という事実は認識するべきです。

    私も、家族の上に暴君のように君臨していた父親から、最も愛された娘でした。
    家族の中で唯一直接暴力を振るわれていないと、父の機嫌を取るのが上手いと、まるでそれが家庭における自分の価値のように自慢に思っていた時期もありました。父親の地雷を踏んで歩くようなきょうだいの在りようを馬鹿にしていたことも。
    父親に愛されて、家庭内で楽に生きてきたと思います。
    でも、その父親が老いてきたとき、どうしても介護したくない自分がいることを自覚しました。
    家族に暴力を振るった父親のありようを目の当たりにしてきて、どうしても許せないんです。

    トピ主さんも本当はわかっているんじゃないでしょうか。
    姉を虐待した母親と、放置した父親。子供が喜んで介護したいと思える親ではありません。厭う気持ちを抱くのは当然です。
    姉を巻き込むことは勿論やめてあげて欲しいと思いますが、あなたがぜんぶ一人で背負い込む必要はないんですよ。
    最低限の金銭的援助をしながら、公共の人手を借りるなどして、少し距離を空けて付き合えば良いと思います。
    私はそうするつもりです。

    ユーザーID:8755440797

  • エールは押せませんが。

     頑張って下さい。
    トピ主さんが気付きを得る事が出来て良かったです。
     ウチは、私も介護手伝わないといけない…というか、兄はしそうに無い。義姉に任せるのは悪いので、出来る所はするつもりです。

    跡取長男の兄と差別されて育ちましたが、時代が「実子介護」だから仕方ないですよね…。
    で、手伝っても、「実子だから当たり前」って所だけ現代的なんだな〜。

     後、トピ主姉が「介護から逃げた」と思うのは如何なモノかと。
    だって知らないんだし。
     入院なんかで、保証人が「同居以外で2件以上」とかの時以外は頼らないであげて下さい。

    ユーザーID:0027397587

  • あなたは潔い

    私は気が付けただけでもラッキーだと思うし、そうやってお姉さんにすまなかったと言う気持ちや、親の介護の覚悟までされたのは立派だと思います。
    本来ならそう言うことをした親が全ての責任を被るべきです。
    あなたもある意味被害者です。

    普通なら、幼少期から置かれたその環境が当たり前で、誰かを傷つけていることすら気がつけない人の方が多いのです。
    お姉さんには申し訳ないと思われていらっしゃるようだし、あちらはそっとされているだけで十分です。

    介護も頑張りすぎたら疲れるので、ほどほどに上手くやってください。

    ユーザーID:9775903571

  • ガンバレ!

    自分が一人っ子だと考え方を変えたら大丈夫。
    貴方が特別じゃないです。

    単に姉妹がいるけど、手伝ってくれそうにない、って話でしょ?
    兄妹がいても、要領のいい奴は金も出さずにサッサと逃げています。
    最後に出てきて遺産がどうのと、喧嘩を売ってきますが。

    あなたの姉は最後に出てきて遺産が〜って云わないでしょう?
    良かったじゃないですか。
    今は色々助けて貰える機関もあるし、ガンバレ!

    ユーザーID:4894336562

  • その覚悟があるのなら

    お姉さんを頼らずに一人で何とか介護をするという覚悟があるのならトピ主さんはそれなりにまとも人なんですよ。
    ただ過去の経緯はどうあれお姉さんにしても多少の責任があるのも事実。
    たまに愚痴を聞いてもらったりお小遣い程度の援助ならお願いしてもいいのかもしれません。
    もちろん断られるのを覚悟のうえでお姉さんを恨まない前提ですよ。

    ユーザーID:5284864165

  • やってもらった分は返せる

    トピ主は、母親からの恩恵を充分に享受したのでしょ?だったら、あなたにとって母親の介護はそんなに苦痛じゃないと思いますよ。人って、やってもらった分は自然に返したいと思うものだと思うから。その点では、父親の介護は苦痛になるのではないかと思います。子どもに無関心な父親だったみたいなので、トピ主に、施設に入れられ無関心にされても仕方がないと思います。ご自分の正直な気持ちのままに介護されたらよろしいかと。あと、姉には姉の気持ちがあると思うので、親の状況だけは知らせてあげたらいいと思います。それでどう行動するかは姉次第ですけど。

    ユーザーID:3091071295

  • 一緒にお姉さんと泣いていれば

    男はつらいよを見たことがありますか?

    寅さんは何故何度もウチに帰ってくるのか。
    それは、さくらがいつも寅さんの味方になっているから。
    いつも妹のさくらのことを心配していたからです。

    トピ主さんは、ずるい子ですね。

    もし、お姉さんが、お母さんのストレスのはけ口にされているのなら、一緒に悲しんで味方になってあげるのが、貴女の役目だよって
    あの映画は語っていると思います。

    ユーザーID:9447442733

  • その気持ちを忘れずに。

    トピ主姉と少し似た境遇です。
    親に差別されて生きるのは、無防備な幼少期には辛いものでした。
    家族ドラマやアニメは今でも辛くて見られません。
    トピ主が幼さから母親と共謀してしまったのは仕方ないところもあります。
    それでも、中学生くらいで自ら矯正出来れば良かったですね。
    大人げないし、残酷なことをしましたね。

    親を引き受ける覚悟をしたことは立派です。
    ご両親には決意を伝えて、トピ主姉に頼らないように釘をさしましょう。
    ご両親の希望を伝えることすら、トピ主姉には負担でしょうから。

    親と離れて暮らしているなら、早めに呼び寄せましょう。
    高齢になればなるほど、転居は難しくなります。
    親の定年を期に介護ができる距離に呼べませんか?
    または、トピ主が早めに転職して地元に戻りましょう。

    直接介護が出来ないなら、施設に入れるお金はありますか?
    お金がないなら、直接介護しかありませんが。

    姉への罪滅ぼしに介護を決意しました。
    でも、遠距離だし、お金がありません。
    結局、姉を頼ります。
    なんてことになっては元も子もありません。
    恐らく、トピ主が進むのはイバラの道です。
    介護は終わりが見えず、長い、長い戦いになることもあります。
    どうぞ、このトピを忘れず、今の決意を忘れず、姉を頼らずに生きてください。

    あ、もし、「いざとなったらお姉さんを頼って良いんですよ。きょうだいなんだから」ってレスを期待してたらすみません。
    石に齧り付いてでも、甘えず、初志貫徹してください。

    ユーザーID:4571418632

  • びっくり100回

    エールの数が多いことに驚き。
    この内容でエールなんか押せない。
    母親が最も悪いとしても、親からの愛情を一身に受けた事実があるんだから。
    せいぜい恩返しして下さい。
    介護を一人で、って
    当たり前だ。

    ユーザーID:2008639068

  • もう決心をしたのに…

    活を入れて欲しいとはこれいかに?

    もしかして心の奥底で「あなたは悪くないよ」と言って欲しいのかなぁなんて。
    違いますかね。
    まあ、姉を思いやれなかった事をしょうがないとは言いませんが
    一番悪いのは両親であってトピ主さんもある意味被害者の一人と私は思います。
    姉の分も親の愛を独り占めしてきたのもトピ主さんの悪意とは思いません。
    今は大人になって心も成長し、親や自分がしてきた事を冷静に受け止めていらっしゃる。
    だから苦しいのではないですか?

    その苦しみをなくすためにもご両親の介護を一生懸命して欲しいです。
    そしてご両親亡き後は、お姉さんと穏やかな関係になれるよう祈っています。

    ユーザーID:3913675903

  • ツケはキッチリ払いなさい

    一見、殊勝なことを言ってるけど姉に介護やらせたいんでしょ?親が依怙贔屓してくれるのはいいけど、介護は嫌だ!ってとこね。

    「親を捨てた姉」なんて言葉が出てくる時点で反省していない証拠ですよ。
    アナタ、よくも平気で言えますね。

    「家族に捨てられ続けてきた姉」の間違いでしょ?

    虫のいい想像は今すぐヤメて・自分の宣言通り、両親を最後まで1人で介護してくださいよ。

    散々可愛がられてきたんだから、親の面倒見るのは当たり前でしょ?

    ユーザーID:6563008260

  • あなたも相当ずれてる

    >母と一緒になって姉を馬鹿にしたり、からかったりしていじめていました。
    >親を捨てた姉も許せない

    あなたがお姉さんの立場だったして、家族から虐待された後に妹からこんな風に言われたり思われたりしたらどう思うのでしょうか?

    虐待して結婚式すら出ないような親なんて親じゃないですよ。だから親を捨てたんじゃなくて、自分を捨てた親を振り返らないだけ。

    なによりびっくりしたのは、あなたが親と一緒にお姉さんをイジメてたのを認めているのに、いままで無視して謝罪すらしてこなかったこと。
    する気もない感じですし。まあ、今更なんでしょうけど。
    確かにあなたはお姉さんの気持ちを思いやれない人みたいですね。

    まあ、「家族を平気で虐待してきた」親を、自分は一人っ子だと覚悟して「溺愛」しながら介護すればいいんじゃないですか?

    絶対にお姉さんに連絡をとらないでくださいね。迷惑ですから。

    ユーザーID:5001562058

  • すごい!

    これ、私のことかと思いました。
    私は姉の立場です。

    私も10年疎遠、そして、義理母は年賀状を送っているよう。他の部分もほぼ一緒でびっくりしました。

    私の妹だったりして!

    妹がそう思ってくれていたらうれしいです。
    うちの場合は、恐らく違うでしょうけど。

    うちの場合は、父親もだったんです。父親、母親の世の中に対する不満、自分がしたかったことを私がした。
    それは、たまたま高学歴、高収入の夫と結婚したこと。その後幸せに暮らしたていること。

    実は、きっかけがあって連絡したんです。
    そしたら、今の暮らしに対しての干渉、妬み、さらに妹のほうが苦労してるから、遺産は妹にあげるから!といわれました。

    まだ変わってなかった(笑)

    トピ主さんは、親と一緒になって姉を馬鹿にした、ということですが、人を馬鹿にすることってすごい罪です。

    今親になって思います。

    全部自分に返ってくるわけで、特に40過ぎたら一気にきますよ。

    これからは反省の日々です。

    私も、少なからず人を馬鹿にしたことはありますから、そういう記憶が一気に沸いてきて、今は小さくなって生きています。

    自分の子供のためにも、絶対に人を馬鹿になんてできないし、真剣に生きています。

    きっと、お互いお子さんがいらっしゃって、いとこ同士になると思いますが、そこの交流もなく、自分のお子さんが結婚するときや何かの節目で必ず後悔するときがきますよ。

    親も高齢でもう言えないし、聞かないでしょうから、トピ主さんが抱えることになると思います。

    一つ悲しいのは、自分が介護をするという大変な状況になってはじめて気がついたのかな。

    こちらとしては、苛められながらも、介護もしないひどい人間だということで気に病んでいたりもします。

    介護をしていく自分に渇、というのが悲しかったです。

    できたら何かの形で謝罪なりされたらよいと思います。

    ユーザーID:1144279660

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