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発言小町

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32歳で恋愛の経験がありません

ヨシくん
2018年5月29日 11:09

初めてトピ立てします。困っているので客観的なご意見をいただきたいです。

32歳の男性です。実家を出て一人暮らししたことも、女性と付き合ったこともありません。大学も就職も電車で通える範囲でした。現在は資格を取得し個人事業主をしていますが、職場は実家のすぐ近くです。

昔から社交性が高いほうでなく少数の気の合う友人とだけ付き合うのが好きです。今まで結婚などは考えもしませんでしたが、親は自分より先に死にますし一生独身でいいのか?と考えると怖くなります。友人グループはそんな私を心配してくれて、飲み会の2次会にキャバクラに連れていかれたこともありますが、女性とどう接したら良いかわからず緊張してしまい楽しめませんでした。私は両親と仲が良い(距離が近すぎる?)ため自分は嫌だったのにキャバクラに連れて行かれたことを話しました。両親は私が恋愛経験がないことも知っていて「結婚しなくても良い。一生家に居て良い。」と言いますが、、、最近ネットで「毒親」について書かれたページが多く、読んでみるとうちの両親に当てはまる部分もあると思います。私が一人暮らししたいと言えば必ず反対するでしょう。

また、私自身が親に依存しており趣味(洋服、アニメ、ゲーム、お酒)にお金と時間を使いたいので実家から出られません。一人暮らしする、合コンや婚活パーティに参加して彼女を作る、いずれも考えただけで苦痛で面倒くさいとしか思えません。女性と話すときに緊張しすぎてとてもうまくいくイメージが持てません。

精神的に未熟なことは承知していますが、自分を変えていくにはどんなことから始めれば良いのでしょうか?ご意見をお待ちしています。

ユーザーID:0506861931  


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タイトル 投稿者 更新時間
一人暮らし
お節介おばさん
2018年5月29日 11:59

>自分を変えていくにはどんなことから始めれば良いのでしょうか?

一人暮らし一択です。

本気で彼女が欲しくて結婚したいなら、1日も早く家を出て一人暮らししなさい。
32才・・・遅いスタートですが、まだ挽回できるチャンスはあります。

ユーザーID:1214787434
ん?
ぽむぽむぷりん
2018年5月29日 12:06

別に良いのでは?
だって、いろんな意味で充実してるんですから、無理に恋愛なんてしなくて良いと思いますよ。

私の回りには40過ぎで主様と似たような感じの人はいっぱい居ます。
ただ”独立”はしてますけどね。

ただ、主様の場合、金銭的に親に依存してますよね。
この辺りはどうかと思いますし、女性が知ったらあっという間に離れて行きます。

以前、ゲーム好きの知人に”キャバクラってどんなところ?”って聞いたら、
”ギャルゲーとおんなじだよ、ただゲームみたいに先が読めないけど、それが面白いんだよ。”と笑ってました。

まぁ、親御さんも焦っているわけでもないし、主様の”女性は面倒”と、思っているのなら独りで良いのでは?
因みに”毒親”ですが主様が良ければ別に”毒親”ではありませんよ。

ユーザーID:4645075880
色々乗り越えてください
まきびし
2018年5月29日 12:07

>一人暮らしする、合コンや婚活パーティに参加して彼女を作る、いずれも考えただけで苦痛で面倒くさいとしか思えません。

結婚相手を探すぞ!と思うから気負って面倒になってしまうのかもしれません。
そういう目的としてではなく、いろんな人と出会える場所に行くのはどうでしょうか。
SNSを駆使すれば、かんたんに友達ができます。

32歳はまだ遊んでてもいい年齢だと思いますよ。
まずは交友関係を広げるという目的で動いてみて、その中でいい出会いがあればいいなという感じでどうでしょう。

親に関しては頑張って自立してください。

ユーザーID:1570993422
えっと・・・
ちっきゅう
2018年5月29日 12:13

あなたの文章に「変わろう」という意思が全く感じられません。

>親は自分より先に死にますし一生独身でいいのか?と考えると怖くなります
>私自身が親に依存しており趣味(洋服、アニメ、ゲーム、お酒)にお金と時間を使いたいので実家から出られません。
>一人暮らしする、合コンや婚活パーティに参加して彼女を作る、いずれも考えただけで苦痛で面倒くさいとしか思えません。

何が何でも彼女が欲しい、結婚したいという訳じゃない。
自分の趣味のために一人暮らしするつもりはない。
一人暮らしをすること、彼女を作ることが面倒くさくて苦痛。

あなた自身に変わるつもりがないのに、
他人に自分を変える方法を聞こうと思うことが理解できない。
ただぼんやりと「今のままじゃ将来困るよな〜。でも現状に満足」なんでしょ。

他人はあなたがそれで全く困りませんよ。
特に小町の人は。

私もそうですが「何が何でも変わりたい。苦しい。そのための努力は惜しまない」
と言う人にはアドバイスをします。
でもあなたにアドバイスをするのは無駄ですもん。

あなたの職場に女性はいないんですか?
その女性とも話せないんですか?

ユーザーID:8122059725
自立(自律)するしかないかと携帯からの書き込み
ナナ
2018年5月29日 12:22

今のままなら今のままです。
実家住まいでも社会人なのですから、大人として振る舞いましょう。
とりあえず、以下をしていないようなら始めてください。

1.家にお金を入れる(5万円)
2.自分の部屋は自分で掃除する(最低週1回)
3.休日は洗濯と料理を最低1回はする
4.収入の1/3を自動積立にする
5.母の日、父の日は自分でプレゼントを選んで贈る

いつまでも子供でいるのは止めましょう。
精神年齢が未成年では後々困りますよ。

ユーザーID:7245266901
うーん・・・。無理せずそのまま。
はな
2018年5月29日 12:42

・親依存
・趣味にお金を費やす
・自分のお金と時間がとにかく大事で他の事は煩わしい

女性が一番結婚したくないタイプの男性です。女性を不幸にします。

女性と交際したくて一時期無理して変わっても結婚をしたら安心してまた元に戻る可能性も高いですし、
今の地を出せばどうせ、家庭内別居か離婚になると思いますよ。

あなたの仮の姿に騙されて結婚してしまう女性の事を思うと気の毒なので、無理して変わらずそのまま親元で暮らすのが誰にとっても幸せではないかと思います。

ユーザーID:3153003416
嫌な事を避けている限り
じゅん
2018年5月29日 12:50

あなたが今まで苦痛で面倒で避けていた事から始めると、劇的に自分を変えられると思います。

今のあなたなら、
『一人暮らしをする』
…これが一番手っ取り早いですかね。


だって、今の環境のままなら絶対変えられないですよ。絶対に、
ぬくぬくぬくぬく、ママの庇護のもとで、ずーっと可愛い大事な息子のままで歳を重ねていくしかない。
何にもできないおじいさんになってから、さあ、どうしよう。って困る姿はもう目に見えてますよね。



ただ、あなたの場合
・一人暮らししたものの、ご飯は実家に食べに帰って洗濯もママに預けてやってもらう
・自分ちには寝に帰るだけ
…ってなりそうですよね。
ダメですよ。
掃除・洗濯・食事…全て自分でやってください。
実家への帰省は、どんなに多くても週1日。

…ここから始めたら、すこーしは変わるかも。

ユーザーID:5425687066
その年になったら今更生き方は変えられない
匿名で
2018年5月29日 13:55

偏見かもしれませんが三十路過ぎていてとりわけ男性は
もう今更生き方も考え方も変えられないだろうと私は思います。

ご趣味や女性経験の有無はともかくとして
自立していないという点では確かに未熟ですね。
でもまぁ仕方ないですよ。
子の自立を妨げる親を持ち、ご自身もこれまでに親から離れて
自立しようという意思を持たずに32歳まで生きてきた。

変えようと思わないで、近い将来家族を失って孤独に生きる
運命をまっとうするしかないでしょう。

でも全てを親のせいにはしないでね。
自立しようと思わなかった自分にも落ち度があるので。

もしその運命が変わるとしたら、それは貴方が
他人に「将来が不安でちゅ〜えーん怖いよー
ぼくちゃんはこれからどうすればいいでちゅか〜?」
と他力本願な考えがなくなり黙って動くようになった時が
自立の時です。人に意見を募るのも他力本願です。
本気なら不言実行。迷いながらも突き進むものです。

言い訳体質と他力本願が抜けきらないうちは
何事においても成長なんてできるわけがない。
それだけは覚えておきましょう。

ユーザーID:3670874360
自立する
ワンキックマン
2018年5月29日 14:52

結婚とは親から独立して、自分の家庭を築くことです。
順当にいけば、今度はトピ主さんが親になるのです。

経済的、精神的に親から独立している男性の方が、していない男性に比べて結婚しやすいと思います。
なぜなら女性は経済的、精神的に夫に頼る傾向にあるからです。
もちろんそうしない自立した女性もいますよ。
でも、親に依存している男性を夫にしたいと思う女性は皆無だと思います。
そのためには、まずトピ主さんが親元から離れて一人で生きる、つまり一人暮らしを始めることです。

トピ主さんはもう32歳です。
ここで自分を変えなければ、一生独身になる可能性がグンと上がります。
これからトピ主さんの親御さんが年老いていくため、トピ主さんを頼ることになるからです。
親がもれなくセットでついてくる男性は、結婚相手が見つかりません。
親御さんはどうしているの?と結婚前に聞かれ、実家住まいや近居と答えたら、女性からお付き合いを断られます。
親の面倒を見て欲しいから結婚相手を探しているのねと思われるからです。
近居だけれど、お互いに依存はしていないということを女性にわかってもらえれば、結婚に一歩近づくと思います。

親が反対する?
そんなの親を説得するか反対を押し切って一人暮らしすべきです。
そんなこともできない人の元に嫁ごうなんて女性はいませんから。
結婚する人間が、洋服アニメゲームお酒を嗜みたいからお金がないなんて言っていたら、絶対に結婚なんかできませんよ。
子供が生まれたら、養育費でお金に羽が生えて次々飛んでいきますから。
結婚して妻子を養った上でそれらを嗜む経済力が必要です。
お金がなくてカッツカツじゃ、誰もあなたと結婚しようと思いません。

ユーザーID:9975676232
結婚の為と言うよりは自分の為に自立しては?携帯からの書き込み
ミルク
2018年5月29日 20:23

ご両親と仲良しなんですね〜(嫌味じゃないですよ)。

母と折り合い悪く、大学を卒業して早々に親元を離れた私からしたら、ある意味羨ましい限りです。
でも自立すると、親の有り難みが分かりますよ。

家事も、仕事をしながらちゃんとやろうとすると、案外大変です。

でも母は仕事をしながら、料理も掃除も洗濯も完璧でした。
トピ主も結婚は別にしても、一度自立したら如何でしょう?

働いてクタクタになってからご飯を作ったり、休みは溜まった洗濯したり掃除をしたり…

恐らくやってみたら大変だと思います。
若い今なら軌道修正出来ますよ。

だってまだ32歳でしょう?

それと結婚は別としても、女性と話す機会を増やしたら如何ですか?

何だかんだ場数を踏まないと、異性とはなかなか上手く喋れません。

飲み会とか積極的に参加したり、趣味のサークルに入ったり。

ゲームやアニメや洋服、私も好きです。

女性でもそういうのが好きな人、結構居ますよ。

私は旦那さんとゲームしたりアニメ見たりしてます。

ユーザーID:3004952041
あなたの中に携帯からの書き込み
うん
2018年5月30日 1:08

女性と親密になりたい、とか、彼女が出来たらこうしたい、

ひいては、女性と肉体関係を持ちたい、とか、性的な欲求などもないのですか?

文面からはそう感じました。

男性の本能的なものもないなら、彼女がいなくても何とも思わない、女性と付き合うなんて面倒くさいだけ、と思うのは仕方ないですよね。

望んでないなら、独身でいるしかないですよなね?

何だかそんな感じで無理矢理結婚したら、女性が大変そうですよね。

それとも、そういう欲求は本当は強いけど、トピには本心は書いてないだけですか?

ユーザーID:0340395470
身の丈に合った暮らしを
綾波
2018年5月30日 6:39

30代男性、既婚です。
客観的な意見を、という事ですのでまず言えるのは
自分の器に見合った暮らしをしよう。という事かと思います。

変わりたいとは口にされていますが主様の質問の本音は

自分は洋服、アニメ、ゲーム、お酒、実家暮らしという趣味や今の生活を一切
変えないまま、自分の不安だけが消える環境に変わりたい
どうしたらいい?だと思います。

が、残念ながらそれは難しいと思います。

親からの依存以上にご自身が親に依存しているようなので
結婚は今のままじゃ無理だと思いますがどうしても自分自身が変わりたいなら

最低でも洋服、アニメ、ゲーム、お酒の中からどれか一つは削って
実家を出るしか今の生活や人生が変わる方法はないかなと思います。

「変わりたい」って簡単に言うのも子供っぽいですが
現実にはそれくらいしないと変われません。

それはちょっと…それ以外で、と思うなら、
主様は嫁や自分の子供よりも親が重要で、親しかいらない。

親がいなくなる不安は迷子の子供のようでお辛いしょうが
親の代わりはいません。

その代わりちゃんと面倒を見てくれる施設に入れるよう
そのまま実家で金を貯めて老後に備えましょう。これで親が死んだ後の不安は解消されるはず!

婚活とか想像して想像上の女性に苦痛を感じるって行為は無駄すぎると思います

ユーザーID:1511994305
別にいいじゃない
シナモン
2018年5月30日 7:25

アニメにゲーム、充実してるんですよね。それなら全然変えないくてもいい。それに無理に親元から出るのが収入が頭打ちの時代に正しい選択肢かというと自信をもってそうだともいえない。

ただ、凄まじく恥ずかしい面は変えたほうがいいと思うよ。

女性といつでもつきあえる、口説かなくても女性のほうから寄ってくるぐらいの男性なら、違うだろうけど、トピ主さんみたいな恋愛経験すら希少で見向きもされない人が「つきあうのがメンドクサイ」とか 自分を無限大に近いぐらい過大評価しすぎ。

付き合うのがめんどくさいじゃないです。あなたは恋愛の対象外で眼中にも入れてもらってないんです。

まああまり経験がないんだろうけど、選ばれる立場であって選ぶ立場であることが世の常であること これぐらいは学ばないと。

普通の人は30歳になるはるか前に気づくことですから。

ユーザーID:1772530933
うん・・
sama
2018年5月30日 11:24

とにかく稼げ!稼いで稼いで稼ぎまくる。
仕事頑張れば男としてカッコいいですよ。

あと「やりたいけど面倒くさいしな〜」と言っていたら何も変わりません。
重い腰が上がるわけがない。
趣味の世界があるんだから、そこでサークルみたいなものに入って女性と仲よくなったら?

仕事で自立して稼ぎまくったら・・・
男としても自信出るんじゃないですか〜

ユーザーID:4751248433
夫は34まで未経験でした携帯からの書き込み
ピーナッツ
2018年5月30日 11:40

女性とお付き合いしたことがなかったそうです。でも私と結婚しました。夫は初めの頃「見える世界が全然違う」と言い、今も「ありがたい。幸せ」と言います。

トピ主さんと夫の大きく違うところは、夫は大学入学と共に一人暮らしをしていたことです。

ずっと実家、趣味にお金を使いたい、自立心がないとなると女性は避けるでしょうね。

いいんじゃないですか、トピ主さんがよくてご両親もいいならそのままでも。まぁでも親の介護が必要になる頃1人だと身動き取れなくなるかしら? お金があれば施設に入れるかもしれないけど。

そして親の亡き後、1人暮らしは大丈夫ですか?

近くてもいいから一人暮らしした方がご自身のためになるかと思いますよ。

ユーザーID:6523432843
結婚は相手に何かを与えることで、相手から掠取することでは無い
ノノ
2018年5月30日 12:03

私は独身時代、男性(時々女性)からある程度(諸々困らないくらいには)モテたと思うのですが、基本的に恋愛や結婚って、相手に何かをする事で、何かしてもらうことじゃないですよ??

トピ主さん、女性に何かしてあげたいのですか??

相手が喜ぶような贈り物(言葉でも物でもお金でもイベントでも仕草でも)を用意したり。
一緒に行って楽しそうなお店を探したり。
ある程度の自己犠牲を払ってお金を捻出して妻子養ったり。

誰かにしてあげたいのですか???

結婚って、「目の前に突然若くて可愛い女の子が現れて俺にベタ惚れしてくれて共働きで家事育児全部やってくれちゃう」ことじゃないですよ??
何かしてあげることですよ???

ユーザーID:8487809289
今のままでは結婚できても不安ですよ
青葉
2018年5月30日 12:13

32歳ということですが金銭や家事労働を親に頼り切りでは、
自分の義務は学業と仕事という違いだけで未成年の子供と大して変わらないわけです。

子供を自立させずいつまでもそういう情況に置かせている点で、
両親は毒親の要素があると言えるでしょう。
問題は恋愛経験がないことよりも、
金銭・生活管理において自立できていないことの方が深刻です。

>自分を変えていくにはどんなことから始めれば良いのでしょうか?
ナナさんのレスが的確だと思います。
要するに自分のやりたいことだけをするお子様の家庭生活から、
責任を持ち誰かのために進んで行動する大人の家庭生活に移行していくのです。

家族を思いやる。
誰かのために動くことを苦にしないで当たり前にできる。
家事全般は一通りこなせて困ることはない。
お金の使い方や将来の備えに対し責任を持って管理する。

これをしっかりできるようにすれば
一生独身で今後親に何かあっても不安要素が減らせますし、
結婚の縁があった場合でも円満な家庭を築ける可能性が高くなります。

人生の基盤となる生活やお金の管理がしっかりすれば、
親や結婚相手に頼らずとも力強く楽しく生きて行けるのではないでしょうか。
まずは今飲んだお酒のコップを自分で洗い、
缶やビンの回収の日を知って自分で出す、そういうことから始めましょうか。

ユーザーID:9489672849
辛口ですが・・
なす
2018年5月30日 14:09

文面から伺えるトピ主さんは「マザコン、結婚となったら親がうるさそう、親が反対しそう、トピ主さんはそうなった場合親を選びそう、趣味にお金を使いそう、恋愛や女性扱いが下手そう、家事ができなさそう」・・・辛口になるかもしれませんが、一般的女性から魅力的な男性には映りません。付き合ったこと1度もないんですよね。

恋愛や結婚がしたいのは「一人になるのが嫌だから」親に代わって家事ができる、側に居られる人が欲しい、というのであって 本気で一生誰かも守りたい というわけではなさそう。

かなり条件は厳しいです。両親と離れてでも愛せるような人が見つかるのでしょうか?32歳にもなって親自身が「結婚しなくてもいい」と言うなんて、かなり珍しい方です。

一般女性はキャバクラの女性よりも扱いが難しいですよ、キャバクラの女性は男性を心地よくさせる会話ができる人達ですから。一般の恋愛では、あなたがリードし、あなたが楽しませるような意気込みじゃないと誰も好きにはなってくれませんよ。できますか?

恋愛をしたい、というより人をまず好きになることから始めてみては?

ユーザーID:6813747890
結婚とは独身時代の特権を全て捨てる事です
neko
2018年5月30日 14:56

『趣味にお金と時間を使いたいので実家から出られません』
ごめんなさいね、もうこの時点で結婚は無理ですよ。

結婚というのは独立すると言う事です。

結婚すれば当然あなたの妻はあなたの趣味にお金を使う事に干渉します。
2人の家を買う為、二人の子供を育てる為、二人の老後の為に
あなたが今、趣味に使っているお金を使うのが結婚するという事です。

あなたの妻になる人に家事をお願いすれば、
彼女の食い扶持はあなたが稼がなければなりません。
彼女に自分の食い扶持を稼がせるのなら
家事の半分をあなたが担わなければなりません。

結婚するというのはあなたが今、ご両親の子供として
甘受している物を全て捨て去り、あなたのご両親が
あなたの為に担っていることをあなたがするという事です。

それを一番簡単にする事が『一人暮らし』なだけで
あなたが本当に一人暮らしをする必要はありません。

でも大抵の人が親に甘えてしまって実家の中で『自立』出来ないのです。

結婚とは独身時代、いや『子供時代』の特権を全て捨てる事です。

あなたにはその覚悟がないようですね。
それならご両親が亡くなるまで彼らの子供である方がいい。
今のままで婚活しても結婚生活は上手くいきません。

今、どの位趣味に使っているのか分かりませんし
主様のお給料がどれぐらいかも分かりませんが
お小遣いは3万円としてそれで趣味のすべてを賄ってください。

ご実家の掃除、洗濯、掃除をどれかを担ってください。
あ、ゴミだしなんて家事の内ではありませんよ。

まずはここからです。
これが結婚生活の基本中の基本の第一歩です。
世の中の結婚した夫はこういう生活なのです。

出来ないとお思いなら結婚は諦めて。

『一人暮らしする、合コンや婚活パーティに参加して彼女を作る、
いずれも考えただけで苦痛で面倒くさい』
…だからね、結婚しない方が良いですよ。

ユーザーID:9662210065
主様は?
ねね
2018年5月31日 1:04

主様が、どうされたいのか
『自分を変えたい』と言いつつ
出来ない理由も見え隠れして
全くわかりませんでした。

では、どんなご自身に変えたいのか?
何故、変えたいのか?
そこが解らないのです。
変えたいのならば、
両親がどーのこうのと言わない。
不退転で動かれては?

出来ない理由を、言えば言うほど、
現状から逃げているとしか感じません。

ユーザーID:6577075952
トピ主さんは結婚しないのが幸せですよ携帯からの書き込み
かな
2018年5月31日 2:36

結婚生活は気苦労が絶えません

トピ主さんには結婚は苦痛でしかないと思います

独り暮らしは大変ですよ。実家で悠々自適に暮らすのが楽しい


相手女性も幸せにはなれないし

ユーザーID:1608990138
結婚は我慢と忍耐と自己犠牲携帯からの書き込み
35歳育児中
2018年5月31日 11:57

結婚はとにかく我慢と忍耐と自己犠牲が必要です。

自分と相手の為に働いて家事をして子供を育てる。
男女ともに分担することで生活が成り立ちます。

収入だって、家賃、食費、光熱費、保険その他もろもろに分配して、おこづかいなんて少ししか残りません。

趣味のことなんて、夫婦二人とも諦めてます。
時間もお金もありません。

きっと、子供が大学卒業して就職できた23歳ぐらいから再開できるのでは?と思います。

それが結婚して子供を持つ事です。

ユーザーID:1823648057
簡単ですよ携帯からの書き込み
あら
2018年6月1日 13:19

1 趣味に使うお金(時間)はせめて半分にする
2 自分のことは自分でやる(一人暮らしすられば、親に甘えずに自力でできるようになる)

でもね。
トピ主さんの場合は結婚諦めた方が楽。
女性に対して
"苦痛で面倒"
と考えるのに、どうやって結婚できると?

妻になる人は、トピ主さんの
"ママ"
になる訳じゃないんですよー!
ママの代わりにやって貰えると思ったら、大間違いです。

ユーザーID:3661202325
トピ主です1
ヨシくん(トピ主)
2018年6月1日 17:42

トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。温かいご意見があり励まされました。厳しいご意見もありがたいです。説明不足だった点について補足したいと思います。

まず、私が対人関係が苦手な点について、学生時代から休み時間は教室の隅でマンガ(オタクが好みそうな)を読んでいるような生徒で、女子を含むいわゆるリア充グループからはバカにされ嘲笑されるような存在でした。社会人になると当然そのようなことはありませんが、大勢と仲良くするのは苦手で特に女性とうまくコミュニケーションをとれません。

>女性と親密になりたい、とか、彼女が出来たらこうしたい、
>ひいては、女性と肉体関係を持ちたい、とか、性的な欲求などもないのですか?
そういった自然な感情はありますし、好意を抱くことはあります。ただ女性に対する恐怖心のほうが大きいような気がします。

>あなたの職場に女性はいないんですか?
>その女性とも話せないんですか?
今は個人で事務所を開業しており、スタッフは雇っておらず一人です。仕事で女性と話す場合は普通に?話せます。友人の彼女などはお互いに恋愛対象としてみていないであろう相手なので、居酒屋などで楽しく過ごすことができます。合コンでは自意識過剰なのでしょうが相手が自分に興味を持つ前から頭が真っ白になります。

>でも全てを親のせいにはしないでね。
>自立しようと思わなかった自分にも落ち度があるので。
>ご両親と仲良しなんですね〜(嫌味じゃないですよ)。
両親には感謝しています。私が友達とうまくやれない状況を昔から知っていたので両親も過保護、過干渉になったのかなと思います。

ユーザーID:0506861931
トピ主です2
ヨシくん(トピ主)
2018年6月1日 17:53

続きです

>今、どの位趣味に使っているのか分かりませんし
>主様のお給料がどれぐらいかも分かりませんが
>お小遣いは3万円としてそれで趣味のすべてを賄ってください。
国家資格の中でも難関といわれる職業なので同世代の大手企業勤務くらいの収入があります。休みは少ないですが。今後、収入は増えることも減ることもあると思いますが、まだ4年目なので伸び悩む時期ではないです。3万円ですか、、、そのくらいが常識的な範囲ですよね。経済的には趣味も楽しみながら一人暮らしも可能だと思います。問題は精神面がまったく自立には程遠いことでしょう。仕事中は先生と呼ばているのに私生活は恥ずかしい限りです。

>いつまでも子供でいるのは止めましょう。
>精神年齢が未成年では後々困りますよ。
いきなり恋愛や結婚を考えるのは早すぎました。精神年齢は完全に未成年です。もう32歳なのでなんとか40前後までに「大人」の社会人になりたいです。

なぜこのトピを立てたかとかというと、女性の意見が多く聞けると思ったからでした。20代は資格の勉強、実務経験を積む修行、独立開業で余裕がなかったですが、なんとか仕事も慣れてきたので将来について考える余裕ができてきました。結婚にこだわっていませんが、32歳という年齢は色々なことを諦めるには早すぎる気もして悩んでいます。

ユーザーID:0506861931
そのままでいいんじゃない?
Yulia
2018年6月1日 22:25

苦痛な女性とのやり取りをせず、自分の趣味にお金を使え、
特にストレスもない親との生活。

・・・いいと思いますよ!

親御さんも、あと10年したら、とぴ主さんが独身でそばにいてくれるのを
感謝するようになると思います。

人にはそれぞれ運命というものがあります。
それが苦痛だったらこの世は地獄ですが、幸いとぴ主さんには合ってるみたい!
良いではないですか。
親孝行息子で行きましょう。
苦手な女性と話す必要なんてないですよ!

ユーザーID:1348069324
結婚には相手が必要携帯からの書き込み
次郎
2018年6月2日 8:46

トピ主さんは人形とでも結婚するんですか。

トピ主文書から他人をリスペクトする力の無さを感じます。
これは結婚には致命傷です。

自分の持っている時間やカネを妻子に遣えないなら平穏な家庭生活は無理だから・。

私の知り合いに、給料を稼ぎの四分の一しか家計に入れずに趣味に没頭している男がいますが、奥様は家を出て別居状態です。
恋愛結婚でもそうなるのだから、トピ主に結婚生活が如何に向かないか分かるでしよう、

女性が婚活でトピ主と結婚するメリット魅力〈〉はない。

トピ主が何を言うのも自由ですが、不幸な女性を不幸にするのは価値的ではない。

トピ主さんには現状維持が幸せですよ。

婚活市場に出ないで下さい。

今の幸せを享受しましょう

独身万歳

ユーザーID:1608990138
トピ主です1
ヨシくん(トピ主)
2018年6月2日 11:01

トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。温かいご意見があり励まされました。厳しいご意見もありがたいです。文字数の関係もあり説明不足だった点について補足したいと思います。

まず、私が対人関係が苦手な点について、学生時代から休み時間は教室の隅でマンガ(オタクが好みそうな)を読んでいるような生徒で、女子を含むいわゆるリア充グループからはバカにされ嘲笑されるような存在でした。社会人になると当然そのようなことはありませんが、大勢と仲良くするのは苦手で特に女性とうまくコミュニケーションをとれません。

>女性と親密になりたい、とか、彼女が出来たらこうしたい、
>ひいては、女性と肉体関係を持ちたい、とか、性的な欲求などもないのですか?
そういった自然な感情はありますし、好意を抱くことはあります。ただ女性に対する恐怖心のほうが大きいような気がします。

>あなたの職場に女性はいないんですか?
>その女性とも話せないんですか?
今は個人で事務所を開業しており、スタッフは雇っておらず一人です。仕事で女性と話す場合は普通に?話せます。友人の彼女などはお互いに恋愛対象としてみていないであろう相手なので居酒屋などで楽しく過ごすことができます。それが合コンになると、相手が自分に興味を持つ前から頭が真っ白になります。まともに会話できずに終わり、自分でも終わった後に苦笑してしまうほど自意識過剰ですね。

>でも全てを親のせいにはしないでね。
>自立しようと思わなかった自分にも落ち度があるので。
>ご両親と仲良しなんですね〜(嫌味じゃないですよ)。
両親には感謝しています。私が友達とうまくやれない状況を昔から知っていたので両親も過保護、過干渉になったのかなと思います。

ユーザーID:0506861931
トピ主です2
ヨシくん(トピ主)
2018年6月2日 11:03

>今、どの位趣味に使っているのか分かりませんし
>主様のお給料がどれぐらいかも分かりませんが
>お小遣いは3万円としてそれで趣味のすべてを賄ってください。
国家資格の中でも難関といわれる職業なので同世代の大手企業勤務くらいの収入があります。休みは少ないですが。今後、収入は増えることも減ることもあると思いますが、まだ4年目なので伸び悩む時期ではないです。3万円ですか、、、そのくらいが常識的な範囲ですよね。経済的には趣味も楽しみながら一人暮らしも可能だと思います。問題は精神面がまったく自立には程遠いことでしょう。仕事中は先生と呼ばているのに私生活は恥ずかしい限りです。

>いつまでも子供でいるのは止めましょう。
>精神年齢が未成年では後々困りますよ。
いきなり恋愛や結婚を考えるのは早すぎました。精神年齢は完全に未成年です。もう32歳なのでなんとか40前後までに「大人」の社会人になりたいです。

なぜこのトピを立てたかとかというと、女性の意見が多く聞けると思ったからでした。20代は資格の勉強、実務経験を積む修行、独立開業で余裕がなかったですが、なんとか仕事も慣れてきたので将来について考える余裕ができてきました。結婚にこだわっていませんが、32歳という年齢は色々なことを諦めるには早すぎる気もして悩んでいました。

ユーザーID:0506861931
女友達を作る
そうね
2018年6月2日 14:51

アニメなどトピ主さんが興味を持てる活動に参加し、その中で女友達を作る。

女性と過ごす練習になるし、女友達の中に好きな人ができるかもしれない。

トピ主さんはこのやり方が向いてると思います。

老後を考えると、頑張ったほうが良いよ。

ユーザーID:4848929960
こういう青年が最近多いのか?携帯からの書き込み
ふぁーふぁ
2018年6月2日 16:00

結婚はしなきゃ、でも、自由になるお金は渡したくない、そんな男性と結婚したい若い女性なんていないと思うなぁ。うちは自己中で独裁的な性格の旦那だけど、取り合えず、生活費は結婚してからいくらか渡してくれてるし、小さいけど中古の家を買いローンを今も払ってるよ。自由になるお金が欲しい自分大事な人が多いのが何故なのか不思議だ。

ユーザーID:4933572464
それでも言えないのが問題なのですよ。
とっかん
2018年6月2日 22:24

続きのレス2本も拝見しました。

色々な意見を目にしたと思いますが、簡単に決められることではないかも知れませんが、それでも例えば「ひとり暮らししてみます」など前向きなこと、自分を変えるためにやってみようと思ったこと、それらが言えないことが問題なのだと思いますよ。

ただ、それは尤もなことだとも思います。
女性に限らず基本的に対人関係が苦手、お金と時間は趣味に使いたいと思っているトピ主さんにとって、今の環境はある意味、最高の安住地ですよね。

仕事はひとり、気の合う友達とだけ付き合い、実家暮らしでお金も時間も自由…最高の場所にいるのに、それを変えたいとはなかなか言えないと思います。

でも、大人になりたい、色々な事を諦めたくないと思うなら、やっぱり変わらなければならないと思いますし、まずそう思えなければならないのではありませんか。

どうしよう、どうしようと悩んで答えが見つからないのなら、行動に移してみたらいいのですよ。

ひとり暮らしをしたり、仕事関係や趣味関係の集まりに参加するなど、方法はいくらでもありますよね。
社会性を身につけたいと思うなら、個人での仕事を一旦休止して組織や集団の中で働くというのも、ひとつなのではありませんか。

そうやって、人の中に身を置くことで、一方で自分ひとりで生活してみることで、身につくものがたくさんあるのではありませんか。

安住の地を手に入れてしまったトピ主さんにとって、簡単なことではないと思いますが、今のままでは、悩んでいるだけでは何も変わりませんよ。

ユーザーID:3470202678
ただただ情けない
あのー
2018年6月3日 16:42

開業して4年…
いい歳をしてアニメや女性にうつつを抜かすよりやることあるでしょうに
情けない
大企業のサラリーマン並みの収入といってもピンキリだし
趣味のために親の脛をかじる程度の可処分所得なわけで
偉そうにしないでいただきたいものだ
本当に情けない

ユーザーID:2900444213
40前後じゃ手遅れ携帯からの書き込み
35歳育児中
2018年6月3日 23:28

さすがに、40前後じゃ手遅れだと思います。
35歳を過ぎた男性には誰も近寄ってきません。

両親も60歳で年を取ってきますし、70歳になったら介護も始まります。

まずは自分の身の回りのことをできるようにし、両親の介護もヘルパーさんに依頼したり、老人ホームに入れたりする方法も調べて準備することをお勧めします。

ユーザーID:1823648057
女性も人間!
シマエナガ
2018年6月4日 17:11

トピ本文を読んだ時から思っていましたが、レスを読んでさらに思いました。
女性と付き合う、とか考え過ぎず、女性とも友達になりましょう。
同性の友達は多いようですし友達の彼女とは楽しく話せるということで、「意識しすぎる」ことが問題なんですよ。
女性側だってトピ主さんと同じように悩んだりコンプレックスがあったり自意識過剰になったりするんです。
理解不能な生き物ではありません。
男友達それぞれに個性があるように女性も個性のある人間ですよ!

アニメ、ゲームなどいわゆるオタクと言われる趣味で、まだそれらの趣味を軽んじる割合も多いかもしれませんが、どんどん大衆化というか当たり前になってきてますよ。
アニメの映画化は多いですし、アニメを取り上げるテレビ番組もあります。
入社数年くらいのキー局の男性アナウンサーもアニメ好きを公言してましたし、今の中高生はアニメ好きの方が多いです。
スマホゲームはいかにもリア充でオシャレな20代女性でもしている子は多いです。
今の30代以上ではそんなこと考えられませんでしたよね。いわゆるオタク趣味を毛嫌いする女性は多かったですよね。
同じ趣味の女友達を作ってみましょう。
恋愛はその先です。女友達はいるけど恋愛に発展しませんと悩むか、気づいたら自然と恋愛してた!となるかは、まず女性とも友人関係を築いた後です。

アニメ、ゲーム好きは女性の前でも堂々と公言して行きましょう。
それで引く女性はトピ主さんとは友人としても恋人としても縁のない人なのですから気にすることはありません。
ただ一つ、友達として付き合うのも女性は清潔感は必要ですよ!

ユーザーID:2978341514
そのままの貴方で
匿名
2018年6月4日 17:57

世界広しと言えど、男としても人間としても社会人としても
情けないづくしなトピ主のような人と恋人になりたい、
結婚したいなんて女性は存在しませんので

そのまま現状維持でいいんじゃないですか、
っていうか、それしか道がないんですよね。

親御さんも貴方を手元に置いておきたいだろうし
貴方も親に甘えていたい。
今更自立なんて無理ですね。
だって貴方にその気がないもの。本気じゃないもの。
いちいち言い訳する体質で自分の芯というものが
存在しないんだもの。

そのままご両親が天寿を全うしこの世を去るまで
バブバブと親に甘えて生きて下さい。

それは嫌です、といっても
もはやどうにもならないよ。打つ手なしですよ。

ユーザーID:3670874360
とことんうんざりするほどやってみる
元廃人おばちゃん
2018年6月4日 22:06

服とゲームが好きなアラフォーです。
最近は自粛気味で、そんなにお金はかけてませんが。

一時期好きなRPGを延々とやっていたんですが、
半年かそこらであきました。今はちょいちょいパズル位。

この際できれば1か月、少なくとも2週間程アニメとゲームだけで
過ごしてみてはどうですか。
仕事の名目でウィークリーマンションでも借りて。

それで、親御さんがいなくなった後を体験してみる。
食事はコンビニ調達でしばらく過ごす。

結果、そんな生活を心底楽しめるなら、今のままでいいのかも。

トピ主さんの趣味のどれも、あなたを愛してはくれません。
ご両親が去り現役でなくなったら、毎日一人の人生が待っています。

悲惨な孤独死リスクと、苦痛で面倒なことをてんびんにかけてどちらか傾くか。
切実な理由がなければ、人間早々変われません。

めんどうな結婚生活を送るお父さんは、そのリスク回避への投資をしている
という面もあるのかもしれません。

ユーザーID:4412311562
思い付いたが吉日
45℃
2018年6月5日 14:21

既に充分な力があるのに
お外は怖いから、いつまでも親の元にぬくぬく暮らしていたい。
そりゃあ自信がもてないのも頷けます。
説得力0だもんね。

まず、近所のアパートでも借りて一人暮らし。
週末に実家に顔を出す、から始めてみたら?
自立って大変だけど
タイミング逃すと親離れ子離れ出来なくなりますよ。
やってみて無理だったら諦めもつくでしょう。

両親と仲が良いことは悪いことではないけれど
今のままでは何も変わらない。

私もゲームやマンガ好きでしたけど
ゲームは大学で、マンガは30才で卒業しました。
言っちゃ悪いけど現実逃避入ってませんか?
リアルの生活が忙しく充実してくると、優先順位は変えられます。
ジムに行ったりマナー講習や話し方講座とかもいいし
何でも出来るのに何にも始めないのは
怠慢っていうか怖がりなのかな?

思い付いたことからどんどん始めてみる。
失敗も怖がらないで経験値を稼ぐと思って。

ユーザーID:9122865059
結婚は諦めましょう
アララ
2018年6月6日 9:13

金は自分の趣味に使いたい、実家には依存していたい、そのような方はそもそも結婚に向いていません。
結婚すれば、我慢しなければならないことや制限されることがたくさん出てきます。
あなたにはそれが耐えられますか?

もし、本気で結婚したいと考えているのでしたら、生き方そのものを変えるしかありません。
一人暮らしをする。
家事はすべて出来るようになる。
相手に思いやりの心を持つ。
趣味はほどほどにする。

いくら晩婚化が進んでいるとはいえ、32歳は遅いスタートですよ。
今すぐに婚活しないと、ますます結婚からは遠ざかります。

ユーザーID:8197084543
女いなくても結婚しなくても大丈夫でしょ
あお
2018年6月6日 10:24

結婚したら大好きな趣味はことごとくやめなきゃいけないよ?
子供が出来たら子供にもお金も手間も時間も、思ってる以上にかかってくるから。
実家暮らしで家事全部してもらってるなら、トピ主は家事は能力なしでしょ。
専業主婦の奥様を貰うしかないよね。
そうなると趣味は全部辞めるくらいの覚悟じゃないと。

嫁姑戦争は、専業兼業関係なく、トピ主親のように束縛するような人だと絶対にあります。
揉め事イヤでしょ?

じゃ女性と付き合うだけ。
年齢的にそれじゃ女性は納得しないと思うから、無理だよね。
レンタル彼女くらいで手を打つしかないかな。

親の老後はトピ主さんが面倒をみて、自分の老後のためにも貯金をして。
趣味は盛大に楽しんで。
仕事も「先生」と持ち上げてもらって気分よくできて。

じゅぶんじゃない?

ユーザーID:3252385341
諦めてはいけません
はい
2018年6月17日 10:39

自分も30歳まで全く経験なかったので痛いほどお気持ちわかります。

恋愛経験豊富で女性の扱いに長けてる人は益々モテますが、
「恋愛経験0の状況だと女性は誰も受け付けてくれません」からね・・
だけど一度経験して、女性への幻想を打ち破ってからは、接し方も自然となったのか。自然と異性の知り合いは増えました。

なのでトピ主さんも、先々結婚するとかはさておき、
女性との恋愛経験することは人としての成長に絶対必要だと主張したいです。
それに女性の目があると、色々視野が広がります、
以前の自分も典型的なオタクかつ高校時代はクラスで一番女子と話せなかったような奴だったのですが、異性からカッコイイと褒められるのがそれよりも快感で、ファッションに金を使うようになりましたし、ジムに通うようにもなりました。高難易度の資格取得も目指して勉強もしています。

ただやっぱり何にしても年齢は大事です。40歳前後では誰も相手してくれませんよ・・32歳でももう危ないです。。
基本的には20代という大きなブランドを持った若い娘と付き合える可能性は、年齢差ができるほど難しくなります。
年の離れた者同士の会話のギャップって年上の人が思ってる以上に大きいですからね・・

ユーザーID:4470347404
別にそのままでいいんじゃないかい
ナチュラル
2018年6月20日 23:03

32歳で恋愛経験がない、そのままでいいと思います。なんで恋愛しないといけないの?結婚だって今はしない人も多い。独裁国家じゃないんだから、平和な民主主義国家なんだから、自由にしていいんです。

思い返すと私が一番異性を強く求めたのは中学時代だな。高校も大学も楽しかったけどね。社会に出てからは気軽につき合うことはトラブルの元なので慎重になったな。

トピ主さんはこれまで恋愛してこなかったんだから、それでいいんじゃないかい?今更、だよ。無理は禁物。別に恋愛なくても何も困らない。世間に合わせる必要なし。

ユーザーID:4726002680
相手の稼ぎに依存する結婚をしている人より
poligon
2018年6月23日 12:22

よっぽど自立してますよ。

主様が実家にいるのは、金銭面よりも、家事の時間が取られるのが嫌なんでしょうね。

一人暮らしすれば、一人二人分程度の家事なんて、誰でもできますよ。
家事なんて大層なこと言っても、殆どは家電がどうにかしてくれます。

料理だけが唯一、労働と言える作業ですが、これも慣れ。

何故か一番軽視されがちですが、稼げる能力があれば、多少実家に依存していようが、いざとなれば何とでもなります。

逆に実家に金銭面で依存していて、実家の家事を全てしていたとしても、稼げる能力がない人は、親がいなくなったら悲惨です。
次の依存先を探すほかない。

ユーザーID:3019501421
レスします
samson
2018年11月2日 12:21

32で恋愛経験が無くて結婚??無理無理。
まず異性への免疫を作ってください。キャバクラじゃダメ。向こうは商売だから。
つまり女性とうまく話せないからそのうっぷんをアニメやゲームに没頭するわけで。家に閉じこもっていて結婚どころか彼女もできませんよ。外へ出て誰でも
いいから女性と接してください。

ユーザーID:3208343286
今の日本はバランス悪い
apple snow
2018年11月6日 9:04

これからの日本が心配です。

結婚しても妊娠を諦める女性。
結婚できるのに結婚を諦める男性。

どっちも多いことがとにかく心配。
でも生存本能や生殖本能はあるわけだし。
どう考えても不健康。
子どもがたくさんいれば問題解決でもないですが。

恋愛ができないとか。本当にどうしたら良いのでしょうね。
私は仕事できるほうがよっぽど不思議ですよ。
自分ができないので。

とはいえ、私も恋愛には向きません。
結婚したのは、我が子を産みたかったからです。

親は就職より結婚を心配するべきだと思います。
子どもに家事をやらせないとね。

ユーザーID:6988751281
気にしない
特命
2018年11月6日 16:01

私も39歳まで恋愛経験絶無の独身男でしたが恋愛結婚しましたよ。
経験の有無を気にする必要はないです。

ユーザーID:3659739965
大人「お子ちゃま」脱出のチャンス
雀お宿
2018年11月8日 23:39

トピ主さんも本当はご自分で分かっているのでしょう?

恋愛だの女性未経験だのを悩む前に‥‥
今、自分自身を叱咤してでも実家を出て自立しないともっと大変な事になる事を。

32歳はぎりぎり、まだ若い。これから実家に居て当分の間はアニメだゲームだとやってられても、その状態だとある日突然、両親の入院.介護などの問題でもっと現実の世界に引き戻されますよ。最悪の場合はご自分の入院かも‥‥

まず今から身体を変える事。どうもトピ主さんの周りは、まず社交性を求められる環境の様ですが、その前に身体。アニメにゲームにお酒の毎日だったら、むし歯も胃腸も相当悪そうですね。

どうせ一人で居る事がお好きなのですから、軽く近所の散歩などから始めて見ては? 
ファッションにも興味が有るのでしたら、今後はスポーツファッション、シューズなども取り入れて見て下さい。

それから → ウォーキング → ジョギング → ジム → ハイキング → トレッキング などの目標達成を持てば、外側の男性としての見た目や自分の身体が老いて行く将来への不安も少しずつ開放されるハズです。見ている世界観も変わりますよ。

大丈夫。変われますよ、本気の本気なら!

私はもう60代女性、お婆ちゃんですが、ちょうど貴方と同じ32歳の時に、それまで東京の大学を出て貴方と同じ様な楽しい東京の都会の生活をしていましたが、そんな人生を変えました。変われました。

そして36歳で一人で生きて行く覚悟を決めた時、6歳年下の男性と出会い結婚。その彼とも流産が続き子供に恵まれず諦めた途端、妊娠。その子供ももう20歳‥‥そこそこ幸せな人生です。

ユーザーID:1424723446
女性経験なしでいきなり....
RIE
2018年11月9日 11:43

合コンだの婚活パーテイ-だの無理無理.....まず『免疫』をつけないと相手に遊ばれるかも?キャバクラなんて高いお金払うのだから貴殿に合わせるから免疫にはなりえませんよ。文章を拝見しましたが、親離れしていないことも合せて結婚なんて到底無理な感じがします。家の中でゲームしている暇があったら外に出て女性に声をかける練習でもしてた方が健全度は高いです。

ユーザーID:3208343286
気持ちの問題だと思います。
なおなお
2018年11月9日 23:56

50代男です、2度の結婚、恋愛3〜4回、友人に婚活のアドバイスしたりします。
トピ主さんの場合、現状を変えたくないという気持ちと、恋愛したいという気持ちの綱引きのように見えますが、現状は「変えたくない」が上回っているように見えます。
そもそも、恋愛したい、というか女性と付き合いたい、という気持ちがどれくらいあるかだと思います。「自然な感情はありますし、好意を抱くことはあります」と書いていますが、どれくらい強いかです。「いずれも考えただけで苦痛で面倒くさいとしか思えません」ではお話になりません。
本当に「恋愛したい、女性と付き合いたい」と思うなら、変わることは必須です。
「自分を変えていくにはどんなことから始めれば良いのでしょうか?」、まず一人暮らしです。
本当に彼女がほしいなら、一人暮らしは実家暮らしより断然有利です。私は可能な人には一人暮らしをアドバイスしています。
お金はあるのですから、直ちに一人暮らしすべきです。一人暮らしに踏み出せないようでは、恋愛も女性と付き合うのも無理でしょう。
経験は関係ありません、気持ち、やる気の問題です。

ユーザーID:2088205806
別に変わらなくてもいいじゃない?
ゆい
2018年11月11日 20:50

世間から見ればトピ主は「可哀想」と思われるかもしれません
でも自分が幸せだと思うならそれでいいと思います。

25歳で婚活してて思ったのは、お金や学歴じゃなくて話してみて楽しい人がいいなってことです。
平均+αくらいの稼ぎがあるので無理に結婚する必要がないし尚更じっくり婚活しているのですが、
緊張する相手より、ゲームやアニメの話を笑ってできる相手がいいです。(ヲタ女なので…)

「趣味を節制して、親離れして、コミュ力あげたら結構確率あがると思うよ」って私がいったところでトピ主は変われないと思います。
かといってそのままのトピ主を好きなってくれるような人ってあまりいないだろうから、そのまま独身を謳歌する方が幸せなのではないでしょうか?

というか何故一人暮らしすることに親の許可をもらわなければならないのか意味が分からないですけどね。
反対とか賛成とか聞いてないから。じゃ、またね〜っで引っ越せばいいと思うけど…

趣味も、結婚したら家計に殆ど持っていかれるし、子供ができたら趣味なんて5年間くらいはできないと思ったほうがいいですよ。
そんなの窮屈じゃないですか?
友達が子供連れているの見ていいなぁって思う人多いらしいですけど、その裏にどれだけの苦労があるか想像できないんですかねぇ

ユーザーID:2520589240
依存関係
apple snow
2018年11月12日 12:08

依存って分かります?
毒親にひっかかっているようですが
世の中、ほぼほぼ毒親といってもいいのでは?
100パーセントもいれば1パーセントもいる。
どっちがましか?はその人次第。
毒にもキッカケにもなり得ます。

私の結婚の場合
お互いに「子どもが欲しい。育てたい。」で合致しました。
私自身、子どもがいなかったら離婚するつもりでした。
ひどいでしょう?

でも神様に通じたのか一人授かりました。
離婚しないで済みました。

親子が仲が良いのは羨ましいです。
私はそうではなかったのです。最近分かったのですが
私は寂しかったのです。犬も飼っていますが子どもに似ています。
でも犬を飼えと言いたいのではありません。
犬の前に子どもだと思うからです。(犬で満足したら困ります)

あなたは困ってないし寂しくないのだと思います。
恋愛なんてめんどうなだけ。その通りです。

子どもは自分が死んでも生きてくれます。それは親のエゴです。
私は子どもに結婚して欲しいです。
いつか一人ぼっちになってしまうから。
でも結婚結婚言うとアレルギーになるから賢い人は言わないです。
私も20才になったら言わないでしょう。

子どもはまだ小さいですが
私は自分の死を覚悟しています。
でもそれは歳をとったから。白髪が増えたから。
自分が70才になった時を考えてみて。その時幸せだと良いですね。

夫は結婚前、子ども好きか全く分からなかったけど
今は子ども大好きなのが分かります。でも小学生になってある程度
一緒に色々出来るようになったからカモしれません。

ユーザーID:6988751281
別に今のままでいいと思う
まこ
2018年11月13日 10:02

だって趣味大好き、趣味にお金使いたい、実家にいるとラク。

親は死ぬけど、友人は残るんだし。
老後の貯金だけ確保しておけば、人の手を借りれるわけだし。

一生独身で実家暮らしなんて、他にもたくさんいますよ。
無理して女性と付き合う必要もないし。

自分の好きなように生きればいいんじゃないの?

ユーザーID:6280311253
いいんでない.............
30歳既婚男
2019年1月4日 13:28

結婚は無理にするものではありません。
好きな女性もいないのに『結婚』の二文字は存在しません。
ゲームや好きな趣味を満喫できるのも独身貴族だから。
今のご時世生涯独身は珍しくありませんから。。。。

結婚とは何の変化もない日々の生活の連続です。

なので無理くり自分を変化させる必要もないし、
いまさら変化することもできないでしょう。

ある意味、トピ主様が羨ましい。

ユーザーID:3208343286
まず、あなたがすること
みかん2
2019年1月4日 18:59

週に2回、夜ご飯を作りましょう。ご両親が土日がお休みなら、土日のお昼ご飯でもいいです。

とにかく週2回、家族全員の分のご飯をつくるのです。
材料の買い出しも、もちろん自分でやりなさい。

スーパーに日常の買い出しに定期的に行く、ご飯の献立を考える。これだけで一歩変わります。自分の知らない世界を見ることができます。

献立ですが、初心者はネットよりも、料理雑誌のほうがいいです。私のおすすめはテレビ番組「キュー○ー3分クッキング」「N○K きょうの料理」の月刊誌です。番組に合わせた月刊誌は大変良くできていて、テレビやネットにはない情報が満載です。本屋にいかなくても、スーパーで売っていることも多いです。

まずはここから!

それと次に誰かが女性のいるところに誘ってくれたら、絶対に断らないでください。話題は料理の件でOK! 女性は男性が料理をするという話が大好きです。

ユーザーID:6403065705
同好の士と
新春
2019年1月5日 0:39

トピ文を読む限り、トピ主さんは自分のことを良く知っているし、
自分の殻を破りたいと言う意欲も見えて、
リラックスして接したら、
普通に女性とコミュニケーションを取れるのでは?と思いました。

私も漫画オタク歴長いですが、29の時に結婚しました。
夫は特にオタクではないですが、でも特撮が結構好きな人です。
私も意外と好きなので、歴代ヒーローの話やゴジラの話でよく盛り上がります。

トピ主さんも、突然普通の女性と付き合うというのも良いですが、
どこかオタク気質の女性と、というのはどうでしょう。
知り合いの知り合いの知り合いとかに女性いませんか?。

漫画オタクでなくても、絵画のオタク、音楽オタク、或いは理系のオタク、歴史オタク…。
ジャンルは色々、でも何かしら集中力の高い趣味を持っている女性、
そういうタイプってトピ主さんはきっと理解できると思うのですが。

アニメやゲームで得た知識って、結構本物志向なものも多いと思うし、
トピ主さんはある面ではそれで博識だと思うので、
狭い範囲で深い趣味を持つということ自体に慣れていると思うのです。
なので、最初は相手の趣味について余り知らなくても、
そのアプローチの仕方に共感を覚えているうち、
対象自体にも興味が向くかもしれません。
そうすれば、その彼女と共通の話題ができますよね。

面白い女性と出会ってください。
そのほうがトピ主さんも楽しいと思います。

あと、私も毒親育ちなので言いますが、
まずは精神的に独立してください。
親に反対されたって自分の意思を通す訓練をしましょう。
とりあえず「ノー」と言い、「それが何か」と返しましょう。

一度これができるとあとはどんどんできるようになります。
自分が何でもできるとわかると思います。
職業もあることだし、もう親を恐れて自分を小さくするのはやめましょう。
大丈夫、訓練して強くなってください。

ユーザーID:0024762465
「苦痛で面倒くさい」
黒猫
2019年1月6日 10:08

「女性と知り合う、仲良くなる」行為をバッサリ切り捨てられていますが、それでも性欲は人並みにあるという事ですか?

であれば目先の事はお金で解決すればいいと思います。
伴侶が欲しいという事なら「恋愛」という手続きを省いていきなり婚活なり見合いなりで良いのでは?

前者は今の状態でも何とでもなると思いますが、後者は親元離れた方が良いように思います。

ユーザーID:5777045876
 
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