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神経質になりすぎているだけでしょうか?

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妊娠・出産・育児

モコ

閲覧ありがとうございます。

私は現在、28歳で妊娠9週目の初妊婦になります。
夫の地元に引っ越してきて3年目で、私の実家とは飛行機で3時間弱の距離になります。

仕事はしていますが、「友達」と気軽に呼べる友達もおらず
相談も出来ずモヤモヤしています。

職場には夫の弟も一緒に働いています。(たまたま一緒になっただけです)

この度の妊娠に関しては悪阻がひどかったときが数日あったので
会社の上司にだけは伝えてありました。

昨日、仕事の関係で妊娠を早く伝えなければならず
義実家にも夫から連絡を入れてもらいました。

すると義弟から「上司にだけは早く伝えといた方がいいよ!無理な仕事振られずに済むよ」と連絡がありました。

私としては初めての妊娠で周りに迷惑をかけてはいけないと
しっかりせねば、と思っていたので
義弟から言われたことに「私ってそんなに頼りない?しっかりしてない?そういうこときちんと出来ない印象なのかな」と考えてしまいました。
こちらだって色々調べてるし、実家の母にも電話で聞いたりしているのに、何で義弟が出てくるの?と…
しかし夫は「アイツなりの優しさとか気遣いだろ」と言います。

優しさも気遣いも、行き過ぎると干渉と感じるのだと分かってくれないのでしょうか?

それとも、やはり私が神経質なだけなのでしょうか?
皆様は優しさと捉えることが出来ますでしょうか?

私自身、妊娠して過敏になっていると感じる部分はあるのですが
皆様の意見をお聞き致したく…宜しくお願い申し上げます。

ユーザーID:0970943712

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  • 距離をおかれては

    >>「上司にだけは早く伝えといた方がいいよ!無理な仕事振られずに済むよ」

    これを、悪くとるのは・・・。
    まさに体調を心配していて、よくあるアドバイスの一つとしか思えないのですが。

    職場が「たまたま一緒になっただけ」の表現もトゲを感じますし、
    トピ主さんはもともと義弟さんが嫌いなのではないですか?

    そこに自身が三年いて友人もおらずなどのイライラが重なって、
    トピをたてるほど、義弟の言葉に引っ掛かった。
    と感じました。
    義弟さんに八つ当たり?

    義弟にイライラするなら、職場を変えるや、
    義実家との付き合いを控えるとかしてはいかがですか?

    ユーザーID:8119048860

  • 神経質になってますね。

    一児の母親、自他共に認める神経質でいす。
    義弟さんの仰ることは本当で、妊娠は無理をすれば切迫早産などで後が大変です。
    最終的には仕事場にも迷惑がかかります。それは主様も本意ではないでしょう。


    そんな頑張らずにもっと力を抜いて、周りを頼って下さい。これから先、お腹が大きくなると一人で出来なくなる事はありますし、子供を産んだらもっと人を頼らざるを得なくなる事も増えます。今から練習と思って、やってみて下さい。

    ユーザーID:3933529204

  • 真剣に受け止め過ぎない。深く考えない。スルー力を身に付ける。

    義弟さんが苦手だったり、嫌いだったりします?
    何で悪い方に捉えるのかな?
    私には、義弟さんは良い人にしか感じないけど。
    妊婦に対する気遣いが出来ているなと思う。

    まだ妊娠9週なら、臨月の37週に入るまで、何が起きるかなんて誰にも(産科医ですら)分かりませんよ。
    仕事しながらの妊婦さんは、切迫早産や切迫流産になる人が私の周囲では多いです。
    つい昨日まで順調だったのに、突然自宅で絶対安静や、緊急入院となり、出産するまで出社出来なくなったり。
    先輩は出産まで入院することになり、復帰しないまま退職しました(手続きやデスクやロッカーの片付けは御親族がしました)。

    主さんは根が真面目なのでしょうが、義弟を始め、妊娠中・出産後も色々言われるであろう他人の発言を(義父母や義理親族やママ友とか)、いちいち真剣に受け止めない方が良いです。
    彼らの発言に他意はないので、いちいち考えを巡らせなくて良い。時間の無駄だし。
    何か言ってるな〜と、右から左へサラ〜ッと流しましょう。
    いちいち受け止めて考え込んでいたら、そのうち心身壊しますよ。
    心身共に健康でないと、妊娠も出産も子育てもやっていけない。

    誰かに迷惑を掛けてしまうことは、少しは必ずあります。
    もう貴女(=大人)一人では無いんだし。
    迷惑掛けちゃいけない!と、自分を追い込み過ぎたらダメ。力み過ぎ。これでは心身壊します。
    出来るだけ迷惑を掛けないように気を付けよう、体が元気な今のうちから準備しておこう。
    最悪迷惑掛けてしまったら誠心誠意謝罪して、何かちょっとした御礼(御返し)をしよう。

    こういう気持ちでいる方が、全て上手く行きます。
    今のギスギスした貴女では、周囲に敵を作るばかりで孤立し、心身壊します。
    周囲から愛される母親になりましょう。
    そういう母親の子供は、素直でハキハキ・ハツラツとしていて、周囲から愛される子供になります。

    ユーザーID:6921975221

  • はい。神経質になってると思います

    あなたが懸念しているとおり、妊娠中特有の「いちいち突っかかる」症状のひとつだと思います。私自身もそんなことあったなあって思いだしました。

    ご主人がおっしゃるとおり義弟さんの言葉は彼なりの優しさ以外のなにものでもないと思う。あなたを頼りないとかしっかりしてないなんて微塵も思ってないと思うよ。

    あなたがもし身内が妊娠して悪阻がきつかったりそんな状況なら、同じような言葉をかけませんか?

    自分が言われてカチンときた言葉は、ひと呼吸おいて客観的に捉える癖をつけるといい。
    それでも何故か小さなことがいちいち悲観的に感じられたり気になったり、妊娠中ってホントそういうのも大変なんです。

    お大事にしてね。

    ユーザーID:6447769746

  • トピ主さんっていつもそうなの?

    優しさと言うか、普通の事ですね。
    それが「行き過ぎた干渉」に感じるのなら神経質を通り越して言いがかりの域かと。

    そんなに変な事を言ってますかね?例えるなら
    「いいお天気ですね、でも梅雨に入るらしいから洗濯物は明日したほうがいいらしいよ」くらいの声かけに対して毎日ニュースは見てるし家の人とも相談してるのに、何で同僚にそんな事を言われないといけないの!?
    って言っているのと同じ。

    これを『敏感』に入れるなら相当ヤバいですよ。

    ユーザーID:5789008524

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  • トピ主から追記です。

    去年、義実家と衝突がありました。
    「本当の家族と思って…」みたいな感じで言っていたので甘えていました。
    (外食先で遠慮しないで食べてね→普通に食べる、等)
    支払いはお舅さんがしてくれていました。私が出そうとすると「お父さんが払うからいいよ」と旦那に制止されます。
    しかし、後々になって「たかってる」と思われていたことを知りました。

    ですが、夫も私の実家と外食するとき全く気にせず食事をし、大量のお酒を飲みます。
    もちろん支払いは父です。これに関しても払おうとしますが、父は払うと言ってきかずいつも言葉に甘えています。
    「その代わり娘と仲良くしてやってね」という気持ちなのだそうで、いつもこれを言っています。

    義実家に反論すると「親に向かってその口の利き方は!」と言われますが
    私からすると他人でしょ?って思ってしまうのです。
    だから義弟に言われるのも「何で他人に口出しされるの」って感覚がぬぐえないのです。

    これは私が冷たいのでしょうか…

    ユーザーID:0970943712

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 普通にやさしさに感じますけど

    やっぱり普通に気遣ってる感じに受け止めると思いますよ

    うーん、干渉といえば干渉なのかなあ。

    ちょっと過敏になってますね

    ユーザーID:5052535849

  • 考え過ぎ

    同じ職場にいる義弟さんならではの気遣いじゃないですか?
    義弟さんはトピ主さんが上司に妊娠した事を話している事は知らない訳だし
    義弟さんの方がトピ主さんよりも、長くその職場に勤務しているんでしょう。
    だから職場の事をトピ主さんより詳しいから、義弟として同じ職場で働いているトピ主さんに言った事が、なぜ気に入らないのか私にはサッパリ解りませんが。
    逆に有り難い事だと思っていいくらいなのに。

    人の話を素直に聞く耳を持たないと子供が生まれてから子供を通しての付き合いで苦労しますよ

    ユーザーID:1979970309

  • 優しさや気遣いとしか受け取れません

    別にトピ主さんの事を頼りないとかしっかりしてないとか
    思って言ったのとは違うでしょう。

    義弟さんだって同じ職場だから連絡入れただけであって
    これがまったく違う職場で働いていたら
    わざわざ連絡なんてしてきませんよ。

    これを干渉と取るトピ主さんにびっくりです、
    義弟さんの事嫌いなんですか?

    ユーザーID:0178352793

  • 義弟さんかわいそう・・・。

    私には、会社の実情も知っている上での、義弟さんの細やかな思いやりというふうにしか受け取れませんが。

    神経質と言うよりも、被害妄想的だと思います。人の好意を、素直に受け入れることも大切では?いろんな人からの思いやりを感じながら、肩の力を抜いていかないと。だって育児なんて思うようにならないことばかりですよ。

    ユーザーID:6684786582

  • 黒いよー。

    たまたま同じ職場だからこその気遣いでしょうに。
    上司に既に伝えてある事も知らない義弟さんにしてみたら理不尽極まりない仕打ちです。

    もう人の親になるんですから、お腹の赤ちゃんがみんな見てますよ。
    赤ちゃんに恥ずかしくない大人になりましょう。

    ユーザーID:2451163111

  • 優しい義弟さんだと思いますよ。

    義弟さんが独身なのか、既に家庭を持っていて子供もいるのかはわかりませんが、トピ主さんの体を気遣ってくれる、優しい人だと思います。

    トピ主さんは義両親よりも先に上司に話しているので、余計なお世話に感じちゃったのかもしれませんネ。でも、他人より先に実両親や義両親に話す人の方が多いと思うので、義弟さんは上司はまだ知らないと思ってたのではないですか?

    >私としては初めての妊娠で周りに迷惑をかけてはいけないと
    >しっかりせねば、と思っていたので

    トピ主さんがこういった心遣いのできる人だと知っているからこそ、なかなか上司に言えず、仕事面でつい無理をしてしまうのでは・・・と心配してくれたのでしょう。

    私も悪阻が大変だったので、そんな時に義理の兄弟がこういった連絡をくれたら、すごく心強く感じたと思います。

    もしかしたら普段の義理の両親とのつきあいが少ししんどいのかしら。そういう背景があると、なかなか素直に受け止められないことってありますからね。

    ユーザーID:2140748690

  • 皆様、レスありがとうございます。

    皆様、ありがとうございました。

    義弟に対しては、過去に家へ呼んだ際、帰り際の廊下で後ろを歩いていた義弟が何の前触れもなく閉めていた寝室を開けました。
    私は前を向いていたので気付かず、見られて困るものもなかったのですが
    普通開けるか?という気持ちから不信感が根底にあります。
    そういうことを普通にしちゃう子なんだーって思っています。

    ただ、これは義実家がそういうご家庭のようなので仕方ないことかも。と思っています。
    姑が家に来た時は玄関開けてていいよね!と網戸も暖簾もないのにアパートの玄関を開けたり、私達の入籍日も決めようとしていました。

    実家とか友達とかに心配されての発言は気にならないです。
    会社の人にも…それなのに義弟の一言が気になるのは
    やはり根本的に義弟(義実家)があまり好きではないから鼻についてしまったのですね。
    元々上記の面から、義実家には頼りたくないし、関わりたくないと思っていたので…。

    皆様に言われて、改めて分かりました。
    嫁いできて頑張らなければ、しっかりしなければ、と思いすぎていたことも分かりました。

    頼り方がイマイチ分かりませんが、調べるなりしてちょっとずつ周りを頼りたいと思います。
    子供が生まれるまでに練習がてら、ゆっくり生きていきます。
    私だけではなく、やはり愛される子供に育って欲しいですし!

    改めて皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0970943712

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんの追記レスまで読みましたが

    トピ文の義弟さんと、追記の義実家とのトラブルは別個に考えるべきではないですか?
    追記にあった義両親から、「本当の家族と思って」「遠慮しないで食べてね」と言われたら、遠慮するのは失礼に当たると考えるのが普通です。
    私だって遠慮はしませんとも。
    遠慮はしないと言っても、ここぞとばかりに必要以上に食べたりはしませんが。
    トピ主さんも普通に食べるって書いておられる。
    それがいたって普通です。
    それをたかってると言われた(誰に言われたのかが重要ですが)なんて、義両親がアホとしか言いようがありません。

    でも、トピ主さんも大人気ないです。
    トピ主さんの両親が支払う時は夫は遠慮してないとか、どんだけ低レベルなんですか?

    トピ主さんと喧嘩になるぐらいだから、義両親も低レベルなわけで、そんな双方が本音を言えば諍いになるのは必定です。
    トピ主さんは義両親に反論なんてするべきではなかった。
    集ってると思われるぐらいならもうお呼ばれしてもいきませんって突っぱねたら良かったんです。
    突っぱねるといっても拒絶の意思を示すのではなく、うまく理由を作って遠慮するという形にするんですよ。
    いちいち反論なんかしたって、感情論になって返ってくる(実際そうですよね)だけなんですから。

    それが大人の対応というやつです。
    願わくはトピ主さんにも大人の対応が身につきますように。

    ユーザーID:6834448008

  • まぁ落ち着いて

    妊娠してるのもあるしアウェーなご主人の実家近くでの暮らしだから多少神経質になっているのかな?

    義弟の発言は特に他意無くトピ主に良かれと思っての発言だと思いますよ。追加レス読みましたが義父母との折り合いがネックの様に思います。たかってるとか自分が愛想良く出しといてそれは無いでしょ!って感じですよね ただトピ主さんもかなり我が強い方みたいですからこの先いろいろなトラブルが予想されます。子供が産まれたら尚更だと思います。

    トピ主さんが敢えてアウェーの義実家近くに住む事を決めたのならこの先何があっても耐えるしかないのですが持ち前の強さで何とか乗り切ってください。

    ユーザーID:8436240942

  • 誰かが気が付いている。

    女性かもしれませんが、

    〇〇さん、妊娠したよ、私女の勘でわかる!

    とかいう人がいたのでしょう。

    その人が、あちこちに、〇〇さん妊娠〜〜〜!!

    と触れ回る前に、早く上司に言っておかないと立場が悪くなる、と気を聞かせてくれたのだと思います。


    私は、男性同僚に、〇〇さん妊娠じゃない?と、私が気が付く前に言われたことがあります。
    それからしばらくして、本人から妊娠にしたと聞きました。

    私が言わなければ、周りが私の妊娠を知るはずがない!!と思うのは、間違いです。

    ユーザーID:7991288360

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