誰からも誘われない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

のぶりん

50代の主婦です。
この年になっても未だに
若い頃からと悩みが同じです。
毎日悩んでるのは、

友達から誘われることがない
習い事や、スポーツ、映画、食事なんでも。
いつも自分が誘うことが多い
もっと誘ってほしい。

最近では人見知りで、ネクラな
性格を直したいけどどうしても直らない。
笑顔に自信がないのもあります。
口が小さくて歯が見えないから、口を大きく無理に開くと、作り笑いに見える。
だから、笑顔が苦手。

専業主婦で、家にいるのに
誰からもモーニングもランチも誘われない。
たぶん、私がつまらない話題のない性格だから。

まわりにママ友もいない。

親友らしい人もいない。

軽い友達が数人いるだけ。。


この暗くて人見知りで話題のない
つまらないおばさんに
元気がほしいです。

私みたいな人いますか?

ユーザーID:2545255881

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  • 悩むくらいなら、

    サークルに入るなりの行動すれば良いのでは?

    って言うか、主様の悩みって全て自分でまき起こしてるだけだと思うのですが。
    誰だって黙って交友関係が降ってくるわけじゃないですよ。

    行動を起しても友達が出来ないのなら、また別の問題は違ってきます。

    ユーザーID:9255596999

  • モ・・・モーニング?

    なんか面白いですね。

    そんなに外出したがりで交流したがりなのに、
    根暗でつまらない性格なんですか?
    ものすごく活動的な感じがしますけど・・・。

    あのね、朝は忙しくて時間無いです。
    仕事もしてますし。
    休みでも、朝っぱらから出かける元気は無いですし、
    外で取るほど、朝食はお腹に入らないです。

    そんなに周囲の方はみなさん、
    頻繁に出かけているのかなぁ?
    親友って、そんなに居るものかな?

    もしかしたら世の中、そこまで友達との交流を
    求めていない人の方が多いんじゃないですかね。
    映画や食事くらいは、家族と行けばいいんじゃない?

    ユーザーID:1153611626

  • 誘っても楽しくないです

    残念ながら、暗くて人見知りで話題のない女性を誘う理由が無いです。だって、楽しくないもの。どうせ、一緒にいてもむすっとして暗い表情で黙ってるんでしょ? そんな人とランチとか行きたくないです。

    人と出かける目的は何ですか? あなたの暇つぶし? 楽しませて欲しいの?

    ユーザーID:1341153920

  • 群れたくない

    自分も同じ穴のムジナです。
    でも最近、自分は群れるのが嫌いなんだってわかりました。
    自分は時間や決め事を忠実に守るんですが、
    団体行動とかでも、待ち合わせ時間に遅れてきたり、
    自分の都合でドタキャンや予定変更しようとする人にイライラします。
    だから自分には向かないんだと、諦めました。
    そうすると気が楽ですよ。

    ユーザーID:3841976431

  • 疲れるよ

    そんなに誘われたい? 私は、色んな人とランチなど行きましたけど
    はっきり言って、人とのランチは、面倒。お断り。なぜかというと…
    話題は、考えないといけない、自分の事より、相手が楽しくなるように
    気を使うし、不快にならないように気遣い。疲れるから。

    人と、何年か、ランチしましたが、いい関係には、ならなかった。
    お互いの、探り合いのようで、そんな付き合いも嫌で。
    意地悪い事も言われ、終わりました。
    人とのランチは、ごめんです。

    一番地を出せる、旦那や、娘などの、気兼ねなく行ったほうが楽しい。
    トピ主様は、誘いを待つよりも、誘って欲しいと思うのなら
    ご自分から、誘う事です。

    ユーザーID:7748095060

  • 人に頼らずとも

    誘われない方が気楽でいいと思いますがね

    誘われない = 駄目な人間ではない

    その歳なら自分の楽しみ方が解ってくると思いますがね

    ユーザーID:2309502931

  • そんなお誘い無いなあ

    同じく50代、パート主婦です。

    モーニングやランチのお誘いなんて、専業主婦の時でも無かったです。
    週1回の趣味サークルで、慣れてきたころに、
    「皆さん、この後ランチ行くの?私も行ってもいい?」
    とお願いして、以降は当たり前のようにメンバーに入れてもらえましたが、パートを始めてサークルを止めたら声はかかりません。

    子どもは授からなかったので、ママ友なんていないし。
    他所の主婦さんたちは子どもさんの手が離れたら孫ができて、ご主人が仕事を引退して、親や義親のことも考えて、って忙しそうですから、仕方がないというか、そんなもんなんだろうと思っています。

    ところで、笑顔の練習なら1人でできますよ。
    最初はだれにも見せなくてもいい、鏡で確認もしなくていいし、手でほっぺたを押し上げても良いんですって。

    頬が上がっていると脳が判断すると、今私笑ってる=幸せなんだ、と脳が勝手に思うそうです。
    そうすると脳が勝手に幸せな気分になって、顔も反応して作り笑顔だったのが自然に出てくる笑顔になって、の好循環が生まれます。
    繰り返すうちに笑顔のための筋肉がうまく動くようになって、各々の顔に即した自然な笑顔ができるようになるのだとか。

    ユーザーID:1191915510

  • そんなに誘われたい???

    40代の主婦ですが・・・・
    誘われるの面倒臭いです。

    仕事もしてるし、人と予定合わすの面倒くさいし。

    かつてのママ友とかと久々会って、今度ランチでも〜〜〜〜なんて
    全部社交辞令としか思ってません。

    でも、本当に会いたいって思ってくれる人は、向こうから誘ってくれます。
    それが本気なら予定合わせます。

    私も会いたい人には、自分の休み取ります。

    若い頃から同じ悩みって、なんの進歩もしない年月だったんですね。

    ユーザーID:5767008221

  • わかります

    ちょうどそんなコトに直面していました。

    月に2〜3回一緒のお稽古事に通っているある友人とは
    感じ方や境遇などが近く、そのお稽古事以外に
    たまには旅行に行ったり、飲みに行ったりしていました。
    ○○へ行きたいね〜。とか
    ○○に食べに行こう。とかの話題になると
    じゃあ来週の土曜日の午後からどお?
    などと具体的に誘うのは全て私からだったんです。
    今年になってその具体的に誘うことをやめてみました。
    もちろんお稽古事には通っているので
    顔は合わせるし、その後に食事に行ったり。
    ○○へ行きたい話とかも出ますが
    同意するだけで具体案は出さずにきました。
    この五か月、お稽古事以外で会うことはありませんでした。

    やっぱり誘ってはもらえないんだ〜

    って思ってたところ。

    他の友人ともそんな感じです。
    会ってはくれるので、嫌われてる訳じゃないとは思います。
    話上手でも聞き上手でもないことは自覚しています。
    気を付けようとはしてるつもりですが
    そこまで努力してる訳でもありません。
    また、以前の職場がちょっとひどかったので
    つい愚痴ってしまうことも多く
    楽しくないって思われても仕方なかったと思います。
    でももう今更明るいキャラにはなれないし
    ここは思い切って、今年はお一人様元年とすることにしました。

    先月は映画を三本観に行きました。
    再来週は臨時に仕事が休みの日が出来たので
    大阪へ一泊で行ってみることにしました。

    ちょっとまだ無理してるところもありますし
    一人で出かけると言うと驚かれることもありますが
    結構楽しいよ♪って自分で思えてくれば
    周りもネギさん楽しそう♪ってなるかも、って。

    なんだか中学生みたいな悩みですよね。
    そんなことで悩むなんて…って思うのもまた
    更に後ろ向きになるだけなので
    少しだけ頑張って前、向いてみませんか?
    (と自分にも言い聞かせてます(笑))

    ユーザーID:5842745642

  • なんのための交友?

    >たぶん、私がつまらない話題のない性格だから。

    原因が判っているなら、改善すれば良いだけでは?
    話題なんて巷に溢れてますよ。

    そもそも、人と話すのが苦手なら、交友は億劫になるはず。
    それでも人と会いたいのは退屈だから?
    自分は楽しませることはできないけど、友人に楽しませて欲しい?
    ちょっと他力本願ですね。

    年齢を重ねるごとに友人は整理されますので、面倒な付き合いは避けて通るようになります。
    モーニングまで付き合ってくれる奇特な友人など皆無でしょう。
    それが普通で、皆そんなものでは?

    半世紀生きてきたのですから、孤高の楽しみを満喫しましょうよ。
    映画なんて一人で行った方が気楽です。
    喫茶店でコーヒーを飲みながら読書するのもオツですよ。

    楽しみは自分で見つけることと気づけば、悩む必要もなくなります。

    ユーザーID:1658185977

  • 暇だから悩むのよ

    私も50代。根暗です。
    パートで働いてます。おススメですよ。とにかく外へ出ましょうよ。

    ユーザーID:7194869005

  • 笑顔は大事

    こんにちは。

    口が小さくても笑顔は大事ですよ。
    口角上がってますか?

    毎日鏡の前に笑顔の練習をしましょう。

    あなただって、いつもムスッとした顔をしている人より
    笑顔の人の方が親しみやすくないですか?

    最初は不自然な感じに見えても、それはあなた自身がムスッとした顔を見慣れているからです。
    はい。今から努力。

    あと、友達を作りたいっていきなりは無理。
    興味のあることの習い事にでも通いましょう。
    まずは知り合いから。
    そんな時、喋らなくてもいつも笑顔の人って感じ良いでしょ?

    大丈夫ですよ。自分を少し変えたら、買えた分のなにかを得られます。

    ユーザーID:9537104558

  • 誘ってほしいんですか?

    私は、誘われるのが面倒くさいタイプです。

    参加後、どっと疲れてしまうんですよ。
    女同士の会話って、聞いているだけでも疲れるんです。
    神経消耗するので、次参加は嫌ですね。

    とぴ主さんタイプが、うらやましいです。

    ユーザーID:4727149995

  • 意外に他人も

    そんなに頻繁にランチだお出かけだやらないよ。ましてや朝の忙しい時間帯にモーニングなんか食べに行ってる主婦連中が多数居るとは思えない(笑)

    一応トピ主から誘えば応じてもらえるんでしょ?それで充分じゃない。根暗で人見知りで話題に乏しく会話が弾まないなら尚更誘われにくいとは思うけど。

    お一人様も気楽でいいと思うんだけどな。私もトピ主と同年代だけど滅多に友人達とは会わないし用事が無ければ無駄に外出なんかしないよ。世の中の専業主婦なんてそんなもんじゃないの?

    それでも人恋しくて誰かと一緒に居たいと思うんならパートにでも出ればいいんじゃない?

    ユーザーID:1161617432

  • 暇だから

    余計な事を考えてしまうんですよ。
    専業主婦をできるお金の余裕があるのでしょうが
    暇だと人間ロクなこと考えません。
    パートにでも出てみてはどうですか?
    今度は人間関係での悩みが出てくるのかもしれませんが…
    持って生まれた性格を変えるのって本当に難しい。
    誘われないのは、誘いにくいとか人間的に魅力がないとか色々理由はあると思いますが、
    根本的な所を変えるのは難しいので、考える暇を作らないか
    誘われなくても平気になるように一人でも充実した時間を持てるように
    気持ちの持ちようを変えるしかないのかなと思います。
    こういう私も誘われません。
    考えると辛くなるので考えません。

    ユーザーID:0033549113

  • 再婚してから友達なし

    引っ越しも多かったし、それまでは頑張っていたけど、離婚してから人付き合いどころではなく、落ち着いたら友達に連絡しょうと思いつつ、数年後再婚できっと色々と聞かれるだろうと思うと面倒だし、すでに今までの話しも長すぎてタイミングも失ったので、誰にも連絡してません。
    私もトピさんみたいだったけど、逆に連絡しなくなったら楽になりました。子供も社会人だし、同居していた義両親も亡くなって、寂しいけど、これが人生の流れなんだと受け止めることにするようにしています。 辛かった更年期もやっと8年して終わりを迎えているようだし(他に持病はありますが)ストレスと鬱などで読めなかった本がやっと10年かけてまた読めるようになったので、10年を埋め合わせるように古本探しをしたり、レンタルDVDを観ています。
    再婚した旦那とは映画好きの趣味が一緒だし、それなり悩みはないことはないけど今は平和な方だと思ってます。 何もないと気はくよくよ友達がいないと悩んだけど、また出来れば出来たでいいかな?程度に考えてます。 友達いないっていう自分が惨めに見えて嫌だっただけで、実は友達が欲しいのとも違っていたのに四十代後半で気づきました。

    ユーザーID:4011326004

  • 誘う側でいいのでは?

    自分から誘う人って
    そんなにいない気がします。

    わたしの長年の友人はいつも
    誘ってくれる人ですが

    そろそろ連絡を、と思ってると
    連絡してくれるので
    誘ってくれる人には
    甘えてるかもしれません。

    でも、この友人以外は
    基本的には
    わたしはほぼ自分から声かけてます。

    親友になれる人は
    なかなか見つからないものかも。
    深い話ができるきっかけが必要だったり
    タイミングもありそう。

    軽い友達でも20年くらい経つうちには
    何かのきっかけで
    親友になるかもしれません。

    一生のうちに心を分け合える人が
    見つかったらいいな〜くらいで
    いいんじゃないでしょうか。

    軽い友達もいいものだと
    わたしは思います。
    世間話ができるだけでも
    気晴らしになったりしますしね。

    自分からアクションできるなら
    気にせず
    自分がいつも誘う、でいいと思います。

    自分が求められてるのか
    不安になるのかもしれないけど
    とりあえず転がってみなければというか
    たくさん誘ってみないと!?

    >つまらないおばさんに
    >元気がほしいです。

    もし自分がつまらないとしても
    お話上手な人なら
    あなたから笑顔や面白さをうまく
    引き出してくれるはずだから

    あなたがつまらない人のまま
    お話が終わっちゃうなら
    相手も大したことないんでしょう。

    ネクラ?人見知り?
    でも、みんなそうかも。
    明るい人だって不安だから
    がんばって明るく振舞ってたりしますよ。

    自分も人もそんなに
    大差はないんじゃないでしょうか。

    元気だして誘ってみてくださいね。

    ユーザーID:1351212739

  • 暗くて人見知りなおばさんはお断り

    なんで赤の他人が
    「暗くて人見知りで話題もないつまらないおばさん」を
    一方的に楽しませるために、
    ランチや映画に誘ってくれると思うの?

    「元気がほしいです」なんて、
    受け身でメソメソしている人に
    うっかり声なんかかけたら、
    ベッタリ依存されて、毎日メールや電話で、
    つまらないグチを延々と聞かされそう。

    いっそ有料の友達レンタルにすれば?
    ランチだろうと映画だろうと、
    好きなだけ付き合ってもらえますよ。

    ユーザーID:5966732838

  • 誘われたら行く

    私は逆に誘われたらあまりお断りせずランチや飲み会や時には1泊旅行に行きます。
    考えてみたら自分から誘うのはなんだか面倒くさいです。だから誘われるのはありがたい。
    こういう人は結構いるんじゃないでしょうか。
    誘ったら来てくれるお友達がいるならそれでいい気もしますけど。
    悩むほどならパートやボランティアでもして人間関係を広げてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1458448520

  • 面倒くさいですね

    失礼ながら、面倒くさい方ですね。

    ネクラで面白味がなくても、人の話を真剣に聞く人はそれなりに好かれます。

    貴方は、自分を卑下ながら、自分の事ばかりで人の話を聞かないのでは?

    それに、人間関係は縁もありますよ。

    自然体でいると、気がついたら友人になる場合もあります。

    自分一人でも楽しめる事を見つけてくださいませ。

    同年代ですが、逆に、友人を減らしています。

    あっさり、さっぱり、深入りしない
    軽い友人が最高です。

    ユーザーID:5402222698

  • 挨拶以上はご遠慮したい考えです

    同じような距離感で関われる人同士でないとお付合いは厳しいでしょう。
    人恋しいのが一目でわかるようなサインがあるとよろしいのに。
    年齢が進むと時間は大変貴重ですからつまらない無意味なガールズトークで時間の無駄遣いをするのは堪りません。

    我慢というのは限界を迎えるものなのだと滅多に怒らない私が初めてこのように感じる夫妻に五十路で出会い、今思い出しても鳥肌が立ちます。

    誘っておきながら支払いを全額負担させる夫妻がいて驚きました。
    幼稚園から大学迄に知合った人達の中にはいない特異な家族で、彼等に会って如何に自分自身が今まで人に恵まれていたか、教えられる機会を得ました。

    お顔の広いところで、地方出身で土地勘がないのでなど
    常に言い訳をしながら一席設けるように言ってくるご迷惑なご利用さんでした。

    最初で最後のつもりでセットして全額負担をしたところ、常に無料の一席が待っていると都合のよい勘違いをして何度も誘いが来て困りました。

    全額を負担する私の都合を優先して日程が組まれるのではなく、相手の上京に合わせるばかりで疲れました。
    私の生存中はずっとホテルで行う無料の夕食会に出席できると勝手に思ってたようで呆れました。

    『赤の他人に甘える期待する』
    これが恥ずかしい事と家族教育で教えられずに成長して子供を育てているので、成人した彼等の子供もそっくりな仕上がりでした。

    お金や時間を費やしても楽しければ、構わないのですが、共通の話題もなく、自分のことを先に話さずに私的な部分について根掘り葉掘り聞いて来る女性にははっきりと拒絶するべきだったと猛省しました。
    一度会食をした程度で妙に馴れ馴れしく、言葉を濁すと「水くさい」と根掘り葉掘りと深堀する夫妻、その土地柄なのかもしれません。

    この経験から挨拶以外、会話を発展させない注意をしています。

    ユーザーID:1721386155

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