そんなに親不孝でしょうか?

レス32
(トピ主1
お気に入り585

家族・友人・人間関係

たぬき妻

もうすぐ30になる女です。
去年までかなり激務で辛かったのですが、余裕が出来たところで幸いに第1子を妊娠する事が出来ました。

私の実家は金銭面で余裕がなく、就職後は今に至るまで初期は月1万、今は月3万円ほど援助してきました。
出産時は里帰りを考えていた為、実家はかなり古いですし以下をプレゼントしようと考えていました。

・お風呂のリフォーム
・キッチンのリフォーム
・全部屋のエアコン買い替え
・一部の床張り替え

これらの提案は妊娠報告時に両親へ話したのですが、その一ヶ月後に弟(既婚子ども1人有)が生活成り立たぬ為に同居を頼みました。
弟夫婦が同居となれば私が里帰りするスペースもありませんし、両親は結論として弟を選びました。

里帰りが出来ないとなれば、世話になれない実家をリフォームしても仕方ないので取りやめです。
また、現役世代が同居する以上、弟らの実態がどうであろうと援助は打ち切りとしました。

そうしたところ、両親からも弟からも批判されましたし、弟嫁さんからも冷たい義姉認定をされたようです。
タイトルの親不孝というのは、ドライに方向転換した私の事を母が言った言葉になります。

私からすれば当然の事態でしょと思うのですが、どうなんでしょうか?

ユーザーID:8999692707

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 親不孝でも何でもありません。

    たぬき妻さんの考えが一般的です。

    ご両親と弟夫婦はあなたに甘えているだけです。
    リフォームや買い替えなどは、弟夫婦がしたらいいだけです。

    自分の家族、お子さんにお金がかかってきますから、
    何と言われても、実家には出さない方が良いと思います。

    親不孝は弟夫婦だし、
    あなたが親不孝と言われるなら、子不幸はあなたの親です。
    ここで出してしまったら、ずっとお金を要求してこられると思います。

    ユーザーID:0962141961

  • それでいい。

    弟夫婦はおそらく実家のリフォームを聞きつけたのでは?

    トピ主さんはもう十分援助してきたのだから、打ち切りでいいのです。自分の人生を生きて下さい。

    ユーザーID:4179366365

  • 子不幸

    ご両親「リフォームしてもらえるラッキー」だった、弟夫婦にも自慢しまくったんでしょうね。
    実家が綺麗になるしこれ幸いと同居をきめたんでしょう。

    捕らぬ狸の皮算用とはこのことですね、トピ主が帰る場所がないなら「もちろん」リフォームは中止でいいですよ。

    今までさんざん援助されてこられたんですからもうお終いで。
    そんな恩知らずなど相手にせず、ケチでも親不孝でも言わせておけばいい。これからはご自分のお子様にお金を残しましょう。

    ユーザーID:7555165519

  • トピ主さんが正しい

    失礼ですがトピ主さんのご両親も弟夫婦も情けない人達ですね。自分達の自宅のリフォーム代さえ出せないご両親に自分達の生活さえ金銭的にままならない弟夫婦。唯一トピ主さん夫婦だけがマトモって事でしょうか?しかもトピ主さんはつい最近までご両親の生活費も仕送りされていたんですよね?トピ主さんのご主人もよく許していたと思いますよ。

    今回のトピ主さんの判断は当たり前だと思います。無責任に他人の私が縁を切れとは言えませんが、これからはトピ主さん自身の家庭を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1303549674

  • そのままだと

    完全に実家の金づるにされてしまいます。

    援助の打ち切りは当然ですよ。
    トピ主さんは自分の生活が一番だいじなのですから。
    実家といえども、「人の家」の面倒をみる必要はありません。

    「生活が苦しいから」と安易に実家に転がりこむ弟は甘ったれそのもの。
    その実家も生活苦なのは、自分たち親のせいですよ。
    子ども(娘)のお金をあてにして、恥ずかしくないの?

    これを機会に、なるべく距離を置いたらいいでしょう。
    向こうが「親不孝呼ばわり」するのなら、「子どもにタカる最低な親」と言い返してもいいくらいですよ。

    里帰りしなくても夫と協力して、ファミサポで支援をお願いするなどで乗り切る人たちもいますから。

    ユーザーID:8150165813

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どっちもどっち

    リフォーム、全部屋のエアコンの買い替えの話を聞いて、弟さん家族が転がり込むことになったんですよ。
    それは弟さん家族はラッキーな話。実家がきれいになり快適に住めるんだから。

    だけどトピ主さんも極端ですね。
    リフォームやエアコン代って結構な金額ですけど、里帰り出産のためにそこまでします?
    ずいぶん気前のいい娘ですこと。
    でもプレゼントすると言っておいて、やっぱりそれは無し、は無いかな。
    ご両親はズッコケますわ。

    ユーザーID:0919777149

  • ドライだけどいいのでは?

    リフォームはいらないんじゃないですか。というかリフォームしてもらった家に住もうなんて弟さんもかなり図々しいですよね。
    援助は打ち切って、将来ご両親が足腰が不自由になってきたときのために主さんが貯金しておいてはどうでしょう?
    渡したら絶対弟の生活費にも流用されそうです。
    里帰りできないからリフォームなしって処で「冷たい」と言う方もいるかもしれません。もし近所や親せきにそう言われても気にしないのならいいのでは?
    「里帰りできない」を抜きにして、弟夫婦が生活する家を主がリフォームする筋合いもありませんし、現役の男性が加わる世帯に生活費を渡すのもおかしな話です。主さんが超高給取りだというのなら話は別ですが。

    ユーザーID:9370467137

  • 当然です。

    トピ主さんは冷たい人間ではありません。
    むしろこれまでにご実家に援助されてきた、親孝行の人です。

    ユーザーID:2865327604

  • どんなふうに言ったの?

    基本的に情報不足ですね。

    まず、リフォーム提案したとき。
    里帰りさせてくれることの交換条件として提案したのか、それとも単にプレゼントすると言ったのか。

    そして、中止を伝えたとき。
    多少は申し訳なさそうに、「代わりに世話になる義実家に謝礼を渡さないといけないので無理になった」などと言ったのか、それとも単に「(世話になれないんだったら)やめとく」みたいな感じだったのか。

    後者の組み合わせだったら、まあ仕方ないかな。

    >私からすれば当然の事態でしょと思うのですが

    トピ主さんがどのように考えて提案して取りやめることにしたのかをわかっていればそうですが、わかっていなければただの気まぐれに見えるし、あげると言ったのにやっぱりやめるとか、小学生ですかってかんじになっちゃいますよね。

    前者の組み合わせであればトピ主さんに同情しますが、どういうわけか、なんとなく全体的に、血を分けて同じ親に育てられた家族なんだなあという印象を受けました。

    ユーザーID:5167979006

  • 貴女の考え方で良いと思う。

    貴女の実家のリフォーム・エアコン買い替えなどの案を聞いてから弟夫婦が動いたのですよね。貴女が数百万円かけて奇麗になった実家で弟夫婦は最高な生活だからずるい考え方ですね。

    お産を実家頼りにしないとなればリフォームなどする必要は無いです。当然だと思うけど。
    生活が苦しい弟夫婦でも家賃もいらないのなら弟夫婦と親とで解決すべき事ですから。
    これまでも親から頼りにされすぎた貴女だから、もういいのではないですか。
    子供が産まれれば自分家庭の方が最優先ですよ。

    それにしてもお産帰りだけの世話になるのに、相当なプレゼントですね。規模にもよるけど簡単にプレゼントと言う金額でも無い気がしますが。貴女の夫も了解済みなのですか。どれだけかかるか調べてのプレゼント金額なのでしょうか。

    冷たい義姉認定良いじゃないですか、援助打ち切りも終わりです。
    親もいつまでも子供頼りの生活、恥ずかしい気持ちは無いのですかね。
    子供に金の無心する親、その為に子供を産んだのでしようね。情けない親です。

    自分達の生活を大切に、親弟ともそろそろ離れるべきです。
    親が貴女へ親不孝者と言うなら、親は子供不幸をしっかりやっている意識さえないのですからね。自己中勝手親ですよ。

    ユーザーID:8784550367

  • 他人事ながら腹が立ちました

    娘(姉)に集って両親、弟夫婦は恥ずかしくないんでしょうかね。

    恥ずかしくないからそういう言葉を吐けるのでしょうが…

    実家のリフォームをするのは親孝行ですが、リフォーム取り止めは親不孝ではないです。

    もう両親、弟夫婦とは距離を置きましょう 
    結婚してからも十分両親の援助をしてきたわけですから、今後は弟夫婦に任せなさい。

    子どもができればお金も掛かりますし自分の生活を優先してください。

    ユーザーID:2103160183

  • 冷たいというか…

    思いつくままに雑に書いていきます
    文章が飛び飛びになると思いますがご容赦を。

    各種リフォームはあくまで「プレゼント」だったのではないのですか?
    自分が使うか、使わないかは、別の話のような気もします。
    例えばあなたがリフォームをしてあげた後に弟一家の同居が決まったら
    あなたは弟たちにリフォーム代を請求しましたか?

    それとは別の話で、床はどうでもよいとして
    水回りは好みが分かれるものです
    トピ主が良い、と思ったものがお母さまや義妹さんが
    気に入るとは限りませんから
    プレゼントされるのもありがた迷惑になったかもしれません

    また、弟一家が同居するのなら
    将来、ご両親亡き後にご実家を引き継ぐのは弟さんになるでしょうから
    弟さんの相続する家をリフォームしてあげる、というのも
    何か違う感じがするのも分かります。

    ただ、金銭面で余裕がないご実家に
    生活が成り立たない弟一家が加わり
    豊かな生活ができるとは到底考えられません
    下手すれば、近い将来、二世帯から援助を求められることも…

    そこで提案ですが
    家族の新しい門出、ということで
    現金(本来リフォームに使ってもよいと考えていた半額くらい)を
    渡して、「これで好きなようにリフォームしなさい」と。
    さらに今後の生活援助は一切打ち切りと
    遺産相続の時にはきっちり折半にすることを納得させること。
    この辺が嫌われもせず、尚且つスマートな感じがするんですが
    いかがでしょうか

    ユーザーID:9885003630

  • 判断は正しい

    自信を持ってください。

    ご両親も弟夫婦も、あなたのことは金づるとしか思っていません。
    せっかくタダでリフォームされたきれいな家に住めると
    思っていたのに、当てが外れて古い家にしかも親と同居になった
    弟夫婦があなたに八つ当たりしているだけです。
    リフォームしたければ住む人たちがすればいいんです。
    あなたが批判されるようなことは全くありません。

    ご両親も甲斐性のない息子を選んだのは自分たちなので自己責任です。
    お金がないなら、ないなりの生活をしてもらうまでです。

    逆に皆の本性がわかってよかったとポジティブでいきましょう。

    これからお子さんが生まれるなら
    その浮いたお金をお子さんのために使うべきです。

    ユーザーID:0439569620

  • 実家と弟夫婦が甘え過ぎでしょ

    実家のご両親や弟夫婦は健康体の大人だと思いますので、
    基本的に自分達の生活を自分達で賄うのが一般的だと思います。
    実家が金銭的に余裕が無いのは自分達の責任です。

    まずは、余裕が欲しいなら自分達で仕事を増やしたり、節約したりしての
    努力が先だと思います。

    今までの主さんの実家支援が仇になりましたね。
    余裕があるように見える主さんから援助が当然と思う無心体質なのでしょう。

    親と言えども、別世帯になったら線引きは必要です。
    主さんの考えで間違いないと思います。
    こういう無心体質の親が一定数いる事がとても残念で情けないと思います。

    ユーザーID:8742351475

  • 当然の事態でしょう

    >里帰りが出来ないとなれば、世話になれない実家をリフォームしても仕方ないので取りやめです。

    ですよねぇ。
    当然の事態です。
    あと弟嫁にあなたを冷たいという資格はありません。
    あなたもこれから子供にお金がかかるのは弟夫婦と同じなのですから
    あっちもこっちもお金かけてられないです。
    親不孝ではありません。

    ユーザーID:8933507274

  • 親不孝でないです

    結論から言うと親不孝でないです。それどころか親御さん、弟さん夫婦
    との泥沼に巻き込まれなくて良かったです。そういう体質のご家族だった
    んですね。仕送りして里帰り出産のお礼に色々なリフォームすごく魅力的
    です。それを出来るくせに、ってトピ主さんを後ろめたい気持ちにさせる。
    これから親になるんですからね。子供を育てるのに仕送りをやめるいい潮時
    だったと思います。そして自宅出産は人手を頼まなくてはなりません。
    そちらの方にお金がかかりますとつっぱねていいと思います。肝心な時です。
    さて弟夫婦ですが住居費ただ。甘ったれてないで2人共働けばいいんじゃ
    ないですか。

    ユーザーID:5456973135

  • 里帰り程度で

    仕送りして、里帰り出産程度でリフォームを考えるとか、親孝行だと思います。

    リフォームを聞いて弟夫婦は同居したのでしょうね〜。だから弟夫婦から不満が出た。ご両親もリフォームで弟夫婦を同居に持ち込めたのに、当てが外れた。

    生活が苦しいから親と同居…するなら、親にお金を入れるつもりもなかったでしょう。あなたのお金目当てなんですね。

    >親不孝
    いえいえ、充分されてきたと思います。

    仕送りもして、結婚もして、孫までもうけて…例え会えなくても充分親孝行ですよ!今時、子供が自活しているだけで親孝行だと思いますけど。

    ユーザーID:9007100339

  • リフォームと仕送りは、別の話では?

    リフォームは、「里帰り出産の礼」なので、里帰り出産がなくなったからには、リフォームもなしになって当たり前。

    ですが、仕送りは、弟夫婦の同居とは、別の話では?
    トピ主の言い分は分かりますが、「当然」とまではいかないと思うし、せめて、「減額」くらいに留めておけば良かったかもしれないですね。

    ユーザーID:3807954789

  • リフォーム代は将来の親の老後の為にプール

    トピ主さんを親不幸と非難する弟、これまでどれくらい親孝行(援助)をしてきたのか聞きましょう。

    今は不要でも確実に親の老後の費用負担を求めてきます。実子なら等分の負担は必要ですから、リフォーム代はその時の為にプール。

    親孝行なら、親の分としてエアコン1台と月1万円で十分です。
    弟夫婦とは、親を見送り相続放棄で疎遠になるでしょう。

    トピ主さんは自分の家族を大事に生活する、当たり前のことですね。
    トピ主さんが激務をし節約してきたからこその援助、感謝もなく使われたくありません。

    妊娠中のストレスは厳禁、毅然とした対応をしましょう。

    ユーザーID:6986775004

  • エールなご意見多く、とても有難いです。

    経緯がどうであれ、親不孝と言われたことに心揺らいでいる面もあります。
    そういう中で、応援なレスが多かったのでとても嬉しく思います。
    情報不足かもしれないという点に絞り、レスさせてください。

    ・里帰り程度なのにリフォームするの?
    キッチンとお風呂はかなり年季も入っており、使い勝手や綺麗さの面で改善したいと感じたからです。
    当初は出産前1ヶ月と出産後2〜3ヶ月お世話になる方向で話を進めていたので、里帰りのお礼としてリフォームを検討しました。
    エアコンや床も不具合あるからといったところです。

    ・プレゼントという言い方について
    里帰りしてもいいかな?という相談から両親の了承を貰った後、私の金銭面などを考えて提案しました。
    里帰りのお礼と私の使い勝手に対する希望を含めて、リフォームをプレゼントしようかなって考えてると伝えていました。

    ・リフォームおよび援助取りやめについて
    里帰りの前提としてリフォームを全額私持ちでと両親には話していますので、弟夫婦が同居で里帰りできないのなら全て無かったことにするからねと伝えました。
    月々の援助についても、現役世代である弟夫婦に流れる可能性も考えれば素直に今まで通り渡そうという気は起きません。
    弟夫婦から、一定の住居費などを請求すれば両親の懐も多少は増えるのだから、これを機に止めると言いました。

    ユーザーID:8999692707

  • あなたの行動が正解

    多分お金のない弟夫婦は、あなたからの毎月の金銭援助を当てにして
    同居を決定した部分もあると思います。

    だから当てが外れて困っているのでしょう。

    でも、立派な成人である弟一家が同居しているのに、嫁いだあなたが
    一方的に援助をするなんて間違っています。
    同居して子守を親世帯に頼めるなら、弟妻が外に働きに行けば良いのです。

    典型的な依存実家ですね。

    あなたは今後は実家(親)を精神的にも頼らずに、自分の家庭だけを
    最優先で見て行けば良いと思います。

    冷たいだの、薄情だのと言われても決してブレないで。
    一度でも援助をして味を占めたら、実家、弟夫婦の要求はどんどん
    エスカレートしていきますよ。

    ここが正念場です。

    ユーザーID:6707574726

  • 仕送りもストップよね?

    トピ主さんは十分今までしてあげてたと思います。

    もう仕送りもしなくていいよ。

    ユーザーID:9247034463

  • 少し冷静に…‥

    両親の為、そして自分の産後の泊まりの為に『リフォーム』
    まあ親孝行な、娘さん。
    4~500万?の予定でしたか。
    それが、弟夫婦に漏れたのか、突然の同居話って、
    「なんで姉ちゃんがアンタたち夫婦の為にお金出すの!?
    そんな義務ないし!だったら、生まれてくる子の学資にするわ」ってかんじ?

    でも、貴女が出産し、自宅に戻った後での同居なら?
    「悔しいけど仕方ないか…‥生活に困ってるんだから」と、渋々も納得するのでは?

    ココは、『お風呂』。『両親の部屋』『客間(貴女用に)』『居間』の、エアコン代を出しては?
    思ってた以上にお金掛かるみたいね~。ゴメンね~。そこまで余裕ないから~」と。
    産前産後は、居座り、これからも実家に堂々とで入り出来ますよ(笑)
    『冷たい姉』呼ばわりされ、将来の付き合い、介護、相続にもめない為にも。
    損して(得)徳を取れ

    ユーザーID:9889515590

  • まずは

    里帰り程度で、大規模リフォームの提案は、やりすぎましたね。
    そこは、主さんの失敗だったと思います。

    援助打ち切りも、「子供にお金がかかるから」と、「同居によって、家賃収入が入るでしょうから」という大義名分で、援助打ち切りも良いと思います。

    親には、「家賃収入を貯めて、リフォームしてね」と言っておけば良いと思います。

    ユーザーID:9496781116

  • もし

    家賃収入が無いというならば、将来の介護は、弟夫婦がやる、という一筆を貰った方が良いと思います。

    相続の際もその不動産をどうするか、その辺りも含めて、キッチリ契約書を交わす、又は遺言書を書いて貰うことをお勧めします。

    ユーザーID:9496781116

  • 頑張りましたね

    もう実家のことは弟に任せて、コレからはあなたの家族にお金も愛情も注いで下さい!子供にお金をかけてあげて下さい。
    私も第二子を先日出産しましたが、里帰りはせず夫婦で外注も利用しながら乗り切ってますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:0647052182

  • 兄弟の一番上はたかられやすい

    一番上だから、集っていいと思われてるんでしょうね。
    疎遠覚悟で、リフォームも援助も中止して下さい。
    責められるのが心苦しいでしょう?
    その気持ちを利用されています。
    もっともっと、集られますよ。

    リフォーム、仕送りのが終わったら次は祭祀費用も請求されるでしょうねー。

    ユーザーID:3636553987

  • 問題なしです

    全く正論だけど、一つだけあなたが悪かった事がありますね。
    リフォームなんかの話でヌカ喜びさせちゃったこと。
    せいぜい20万とかのモノならともかく、かなり大風呂敷を広げちゃったんで、ご両親の落胆も大きいんでしょう。
    でももちろん、娘が初産で実家を頼りたいと言ってるのに、お金の問題で同居したいと言う弟家族を取ったのはご両親。
    その時点でリフォームなんかは全て諦めてなきゃいけない。
    仕送りもね。

    弟家族はリフォームすると聞いて同居すると決めたんじゃない?
    それなのにあなたが全面的に手を引いたから焦ってるし怒ってる。
    いい気味よね。
    なんならもう電話もメールもブロックしちゃって、平和な気持ちで出産しましょう。
    ストレスが一番良くないからね。
    良い子が生まれますように。

    ユーザーID:7834687502

  • たかり体質にも企みはある

    トピ主が古家のリフォームを提案したから弟嫁は同居を受け入れた


    弟嫁は甲斐性なしの夫に幻滅している。

    義姉からの援助がダメンズ夫の一族で成立していたと勘違いさせたかな



    トピ主は疎遠しか幸せへの道はない。残念ですが


    リフォームは安く見積もって三百万円以上だよね


    なんかたかり体質一族だね

    ユーザーID:7991706381

  • これを機に縁切りで

    今までのことでトピ主さんに感謝しなければいけないところを親不孝ときましたか。
    まぁトピ主さんの援助が当たり前で、金持ってるんならこっちに回せって卑しい気持になってしまってるんでしょう。

    これからは生まれてくるお子さんと旦那さんの為にお金を使ってください。
    実家家族からはこれからも文句は避難されるでしょうが、要は金ヅルが欲しいだけ。
    このタイミングでスパッと縁を切っても良いのでは?

    お身体お大事に。

    ユーザーID:4076670889

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧