夫の友達夫婦との付き合いが面倒です。

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家族・友人・人間関係

むーみん

初めまして。質問させていただきます。
夫との間に6ヶ月の子供がいます。夫の友達夫婦が出産祝いを渡したいということで、今度家へお邪魔させてもらうんですが、正直苦痛です。
夫は自分の友達とは、妻である私も仲良くしてもらいたいタイプです。私は自分の友達は、自分の友達であり、夫も仲良くしてもらいたいだなんて思いません。それはそれ!というか。

今回は出産祝いまでいただいて、子供の顔も見たいとのことでしたので、さすがに私も行かなきゃ、夫の顔も立たないだろうと考えました。勿論、夫から来て欲しいとの誘いもありました。喧嘩になるのも嫌なのであっさり承諾しましたが。               
ちなみに夫の友達夫婦とは何回か会ったことはありますが、一緒にいても楽しくないんです。子供の友達付き合いがらみならわかりますが、完全に夫の為です。

私がもう少し社交的な人間だったらと思い詰めたこともあります。ですが、子供が生まれて、子供の為なら頑張れる気がしています。勿論子供に関わる人間関係においてです。なので夫の友達関係なんてどうでもいいです。ほどほどに挨拶するぐらいならまだしも、相手方に子供もいないのにどうして私も仲良くしなきゃならないのか。     
こんな考えではいけませんでしょうか。私はとても不器用な人間で、楽に人と付き合っていくのができません。
だけど、子供の顔を見ると社交的なお母さんをやっていきたい、やらなきゃって気もします。
 
独身の頃は自分の意見を突き通してわがままなタイプでした。どう思われようと周りのことはあまり気にしなかったのに。
それが母親になって、子供のことを考えていたら、自分の意志なんてほぼ通りませんね。母は強しと言いますが、私はだんだんと弱くなっている気がします。

ユーザーID:9268010985

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  • 練習だと思えば?

    先々、子供のために色々な付き合いが増えますよ
    その時、ぶっつけ本場でやっていけますか?

    練習だと思って、
    色々な人と無難に付き合った方が良いよ

    苦手だからって、避けてたら
    どんどんダメになっちゃうよ

    ユーザーID:5280658929

  • え?出産祝いを取りに来いってこと?

    >夫の友達夫婦が出産祝いを渡したいということで、今度家へお邪魔させてもらうんですが

    これって普通逆じゃない?向こうが来るものでしょ。しかも半年も経ってから?

    そりゃ、一緒にいても楽しくない相手だろうなと思います。

    私もトピ主さんタイプなのでお気持ちよくわかります。私の旦那も自分の友達と関わらせたい人でしたが、はっきり嫌だと言いました。行くなら1人で行って、私を巻き込まないでと。

    今回は仕方ないにしても、今後そうはっきり言っていいものかはご主人の性格次第ですよね。うちのは納得してくれたけど。

    ユーザーID:5423917114

  • 私の場合ですが・・

    私もまさに主さんと同じような考えです。

    うちは夫が欧米系という事もあり、尚更当たり前のように誘われてた気がします。

    交際当初は、二度に一度は会うくらいのスタンスでいましたが、基本は抵抗あるという事を随時伝えていたと思います。それで喧嘩も大いにありましたが、段々そういう考えもあるのだと理解してもらえるようになりましたね。

    後に知るのですが、夫も実はこちらの文化独特のカップル単位での付き合いというものが苦手というか疑問があったのだそう。きっとその固定観念から私にも知らず知らず強制のようになってしまってたのでしょうね。私と結婚したことで、こちらの夫婦にありがちなカップル単位での煩わしい付き合いを一切しなくなった今はストレスフリーの模様です!

    たとえ文化が違くても自分のような考えもあるんだよ、という事は良くわからせるべきだと思うのです。何しろ夫婦でいる限り抵抗しなければいつまでもその我慢は続きますよ。言いにくくても早めに対処すべきなんです。

    何かのトピ上レスで、夫婦は何か行うときにストレスがより掛かっている方へなるべく合わせるべきなのでは?とおっしゃっている方がいましたが、正にその通りじゃないかな。あまりわがままを通すばかりじゃいけませんから、どこかで他でカバーできる努力は必要かもですがね。

    お子様関係の付き合いに関しても然り、、あまり無理はしないことです。例えば習い事・外遊び・ママ友なんて最低限でいい・・是非共にはいるってもんでもないから頑張りすぎなくても大丈夫!

    ユーザーID:2431850717

  • ご主人はあなたの友達と家族ぐるみで付き合おうとしますか?

    私の夫も私には自分の友人家族と親しくしてほしいと思うタイプでした。
    私は結構社交的で(その実、陰でひどく気を遣い過ぎて帰宅してバッテリー切れに
    なるタイプ)夫の友人とは親しくしていましたが、夫は私の友人とは
    あまり会おうとはしませんでした。

    何年も夫の友人達と仲良くしていましたが、気を遣わずに親しくできる人、
    気を遣って疲れる人と、家族状況が異なるために価値観が合わない人
    (我が家には子供がおらず、先方には子供がいる、など)と
    私の中で徐々にカテゴライズされるようになりました。
    夫は引っ込み思案で非社交的なのに気疲れするタイプなので、
    「私は長年あなたの友人達と親しくしてきたけど、中には親しくしたくない人もいる。
    あなたは私の友人と全く会いたがらないから、私も気を遣わずに楽しい人以外とは
    もう会いたくない」と言ってほとんどの夫の友人とは距離を置きました。

    あなたのご主人があなたの友人と会うつもりがあまりないのなら
    そういうアプローチもありますよ。

    ユーザーID:3818141911

  • 人それぞれでは?

    深く考えなくても良いと思いますよ。
    夫は『幸せな家族』が、自慢?
    友人と一緒に、楽しむのが大好き?

    といっても、友人の妻はどうなんでしょう?
    多勢でワイワイが、楽しい…?
    自分の夫に合わせて仕方なく、貴女家族を招いただけ…?。
    本当は、貴女と同じ様に、余所の家族と一緒が楽しめない…‥可能性も。

    『赤ちゃん』が、産まれた貴女家族を見て辛い?かも…‥

    それとなく、自分の夫さんに訊いてみればどうでしょう?
    本当に、行っても大丈夫?

    赤ちゃん、6カ月‥
    そろそろ人見知りを?
    慣れない場所で落ち着かずに泣いたりもします。

    「夜中に寝てなかったかも?朝から、機嫌がイマイチで~」と、
    早々に、おいとま しちゃえば?(笑)。

    親戚や義実家など、付き合いの必要な行事や招き、招かれる事、此の先何度か有るでしょう。
    流石に『付き合い』は、必要でしょうね。
    夫婦、お互いの立場的にも。

    しかし楽しめないのに、互いの友人関係に、付き合う必要はないのでは?
    近しいと何かと面倒な事に。
    子供同士の喧嘩、取り合い。躾の違い。
    妻同士の性格にも相性が…‥言葉がキツイ。笑われたの?本気?冗談?…お酒のせいだ?
    友人関係に溝ができる場合もあります。

    普段、母子だけで寂しいなら
    近所のキッズルームなどで子供さんの遊び相手を探したり‥
    気の合いそうな母親に出会う機会が…
    勇気を出して、声を掛けてみては?

    子供のことを考え、子供のことを思う貴女。
    「だから、今は我慢して、〇〇しよう」と、我慢も出来る…
    ‥そうして強くなり、母親としても成長も。

    明るい気持ちで、『子育て』楽しみましょう。
    気を張りすぎないで。

    ユーザーID:5312507869

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  • そりゃ苦痛です

    正直、ご主人がお子さん連れて行って欲しいよね。6ヶ月じゃ難しいか…
    きっとその友人夫婦の家におじゃましてもさ、ご主人は友人とお酒でも飲みながら団らん、トピ主さんがお子さんのお世話係だよ。当たり前だけど赤ちゃんは場所がどこでも、お腹がすけば泣き、オシッコウンチで泣き、あやすので精一杯でトピ主さんはお話しなんてできないと思う。もともと話しても楽しくない方々なら余計行きたくない。
    こっちが招待して、長々居座られるよりはましかな。ご主人におむつかえはしてよ、おじゃまする時間の半分はだっこしててよね、くらい言っておいていいんじゃない?

    ユーザーID:7263885061

  • 通過点

    >それが母親になって、子供のことを考えていたら、自分の意志なんてほぼ通りませんね。母は強しと言いますが、私はだんだんと弱くなっている気がします。

    わがままなお嬢さんが、ひとりのお母さんになっていく通過点ですよ。
    人間、過渡期は一番辛いし戸惑うものです。何であっても。
    それは当然のことだと思って「弱くなったな」なんて思わないでいいです。
    ひとつの試練とも言えるかもしれませんが、それを通して「母は強し」になるんだと思う、みんなね。

    最初から強い母親なんていないと私は思ってます。自分自身を顧みても。
    戸惑いながら、イヤだな、、でも頑張るか、、というのを重ねながら素敵な奥さん、お母さんになっていく。応援してますから。

    ユーザーID:0450644210

  • 無理して仲良くしなくていい

    出産祝いを貰いにわざわざ先方へ出向くの?
    トピ主の家に持ってくるならわかるけど、なんか変ですね。
    トピ主のご主人とお友達って、対等な関係じゃないのかな?
    どうしても行かなきゃならないなら一回だけ行って、その日だけ我慢して、それ以降は別につき合わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1683664580

  • こういう男性は多いのでしょうか

    いま別のトピでもご主人のほうが自分の友達との家族ぐるみの付き合いを求めて困ってるという奥様からの相談がありますね。

    夫同士は友達でも妻と気が合うとは限らないということがわからないのでしょうかね。

    今回は出産祝いのお礼に直接お会いしたんですよね。
    それだけで十分ですよ。

    夫の友達は夫の友達、妻の友達は妻の友達、割りきって付き合いましょう。

    ひとつ質問、あなたの友達からのお祝いにご主人はちゃんとお礼をできましたか。
    自分の友達とは妻を付き合わせたがるのに、妻の友達とは付き合えないという夫が多いのです。

    もっと社交性を身に付けなければと思ってらっしゃるようですが、今のままでいいと思いますよ。

    常識的な挨拶や振るまいができれば十分、友達は「作る」ものではなく「出来る」ものです。

    夫の友達=妻の友達ではないことをご主人にわかってもらいましょう。

    ユーザーID:7234401437

  • 私もイヤ

    6ヶ月の子どもがいるのに、わざわざ出かけて行ってお祝いをもらうなんて、変でしょ。

    そう言う配慮が出来ない人達とは個人だったら絶対付き合わないし、奥さんの気持ちを配慮しない旦那さんもイヤ。
    田舎のヤンキーみたいですね。
    きっと今後も変わらないだろうけど、子どもが大きくなるにつれ、子どもの習い事なんかに付き合う時間が増えて、あまり会わなくなりますよ!

    ユーザーID:3279821454

  • 今回だけ頑張って

    私もトピ主さんと同じタイプです。
    なぜ自分の友達でもない人と、友達ごっこのようなことをしなきゃならないの??と。

    今回だけご主人にお付き合いして、後は無理しないようにするのがいいと思います。
    子どものお披露目という名目で、今回だけは場を持たせてください。

    ほんと、うちの主人もそうですが、一定数いますよね、そういう人たちが…
    もっとフラットにお付き合いできるならいいんですが、できあがった関係にうまく溶け込めというだけの強制的な誘い。
    アホかと思います。

    ユーザーID:0013019660

  • 夫と赤ちゃんで行ってもらう

    母親は育児疲れなので、夫と赤ちゃんと一緒に行けばいいんじゃないかな?
    実際、子供もいなくて元気ならまだ気遣いもできるけど、赤ちゃんのお世話をして相手にも愛想振りまくの大変でしょう?
    あちらの奥さんも、そんな性格の悪そうな人をもてなすのも疲れると思いますよ。
    ご主人同士で仲良くして貰えばいいじゃないですか。
    子供を抜きにしてもその奥さんに会いたいなら別だけど、そうじゃないなら先方だってあなたをもてなすの面倒に決まってると思うよ。逆に行かないほうが感謝されると思いますよ。

    ユーザーID:1490622570

  • 私もイヤだな

    自分の友人の家なら未だしも、夫の友人の家、それも子供がいない人の家に生後6ヶ月の子供を連れて行くのは嫌ですね。

    どの位の移動距離なのか分かりませんが、出産祝いを渡したいなら、あなたの家に友人夫婦が来るのが一般的なのではないでしょうか?

    友人夫婦に子供が居れば授乳とかに気を使ってくれるかもしれませんが、居ないとなるとあなたが切り出さなきゃいけないでしょうしね。

    その点、自宅ならちょっと掃除してお茶などを用意しておけば、そのほかは気を使わなくて済むのに、なぜ友人宅に行こうと決めてしまったのでしょうかね、ご主人は。

    その友人夫婦も気を使って自分の家に呼ぼうと思ったのかもしれませんが、それならあなた達の家に行って1時間くらい滞在して帰るというのが無難だと思いますけどね…

    友人宅に行ってもサクッと切り上げられる旦那さんなら良いですけど、友人に「うちは平気だよ〜」なんて言われて、何時間も滞在とかになったらイヤだなー。

    私も夫の友人付き合いに疲れてました。
    こっちはこっちでやるから、そっちはそっちで勝手にやってくれって思ってたな…

    こういう男性多いんですかね?自分は自分の方側にしか行かないくせに、妻を自分の方に引き込むの。

    同じくらいの歳の子が居るとかならママ友になっても良いけど、そうでないなら積極的に仲良くしたいと思わないな。

    勝手にやっておいてほしいわ。

    ユーザーID:8201930454

  • 私なら来てもらう。

    六ヶ月の子を連れていくの?
    私ならお断り。
    お祝いなら持ってきていただきましょう。

    義母でも実母でも良い、来てもらって
    お友達と仲良しすれば?

    私は子供が幼稚園になる前までは
    夫の友達夫婦と仲良くしました。
    でも幼稚園で子も親も友達が出来たので
    疎遠になりましたよ。

    ユーザーID:3835536708

  • 出産祝いは

    先方が持ってくるか夫にことづけるのが普通でしょうに。

    あと時期的に遅いですよね。
    わざわざ受け取り行くものなのでしょうか…

    子供のお披露目なら先方が来てくれればいいはず。
    赤ちゃんにとって環境を変えるほうが母子に負担ですよね。

    ユーザーID:0350122266

  • 沢山のご意見ありがとうございます。

    皆様ご意見ありがとうございます。夫に自分の気持ちを伝えてみました。貴方の友達は貴方の友達で私には関係無い。同じことが私の友達にも言えると。だけど最低限の付き合いはする。受けた恩はきっちり返すし、挨拶やお礼などの人として当たり前のことをちゃんとやれば充分なのではと伝えました。
    夫は黙って聞いていました。仕事の疲れもあるのか、険悪モードになるのを避けているようにもみえました。私はもっと沢山話し合いたかったのですが。
    この件に関しては深く考えていないようで、私が嫌なら無理に来ることはないと、言ってはくれましたが、前にも何回か同じことがあったのでまた誘われるでしょう。
    油断はできませんので、また同じことが繰り返されたらその際はきっちりと自分の意見を言えるようにします。

    ユーザーID:9268010985

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 出産祝いを頂きにお邪魔するの?

    主さん宅に
    持参して下さるわけではないのが不思議です。
    赤ちゃんも連れて行かれるのですよね。
    大変そうです。、

    ユーザーID:7334071420

  • 私なら行かない

    まるで「欲しけりゃ子供見せに来い!」って態度ですよ。。

    お祝い頂くから6ヶ月の子供わざわざ連れて行くなんて、私なら「お祝いイラナイから行かない!」って旦那とケンカしちゃうわ。。

    トピ主さんが「社交的じゃない」なんてコト無いです。
    そんなの誰でも嫌ですから。
    1度旦那さんに言ってみたら?

    旦那さんだって、トピ主さんの友人に会うためにわざわざコッチから行くの嫌だと思うよ。

    トピ主さんは数回会ってるなら、紹介も済んでるんだしもういいでしょ。
    私なら絶対行かない(笑)

    ユーザーID:9549569691

  • 続き

    改めてトピ主です。夫は昨日の夜、寝ぼけていたようで、昼間にハッキリと伝えました。
    行くなら子供と一緒に行ってくれと。返事はふてくされたように、わかった。との一言でした。 
    また、友人との付き合いはこれからも大切にしたい、するべきだけど私を巻き込まないこと。だけど、どこかで会ったら挨拶、お礼はする 。
    そして、今後子供の友人家族の付き合いは、自分のやれる範囲で頑張りたいし、仲良くなれるならなりたいと。
    実際私は夫のご両親家へも週に一度以上行き来して、親戚の集まりにも顔を出しています。孫を可愛がってくれるのでむしろ行くのが楽しいです。
    結局は気持ちなんだなと思いました。
    可愛い子供の友達は可愛いし、その家族方とも仲良くなれたら嬉しい。
    夫の両親は孫を可愛がってくれて嬉しいし、気は使うけど、是非行きたいと思える。
    が、夫の友人関係は私からすると非常識な人が多くて疲れる。夫にもう愛がないというか。情になってるんですよね。初めは愛があったので苦痛ながらも顔を出していました。
    もう子供もいますし、夫の為に頑張るのはやめました。
    最近始まった夜泣き、新生児からのワンオペ育児、他にも頑張ってることは沢山あるはず。

    もう少し自分を誉めてみてもいいのかなと思いました。

    ユーザーID:9268010985

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ちょっと待って

    応援してるし、トピ主さんの対応が正しいと思いますが、
    愛が無いと言い切るのはどうでしょう。
    結婚は子供の為じゃなく、好きだからとか信頼出来るとかいう感情があったからしたんでしょ?
    子供が第一になる気持ちはわかるけど、だからこそ旦那さんを大事にする気持ちを忘れないで!

    ユーザーID:4737621011

  • どうしてなんでしょうねぇ

    面倒臭いですよ。夫の友人夫妻との付き合いなんて。ましてや、なんで出産祝いをわざわざ取りにいかなきゃいけないのか。きついようですが、意味不明です。夫に渡してくれればいいじゃないって思いますし、なんなら別にいらないし、そのお友達の倫理観もちょっと私には合わなさそう。いくら人柄の良い人たちであったとしても、夫がいなきゃ一緒に時間を過ごすこともなかっただろう人たち。つまりは、自分だけだったら、本来親しくなってない人たちなんだから、付き合うのは気疲れしますよね。社交的とか内向的とかとは別の問題なのかなぁって思っています。
    つい最近、夫の友人夫妻たちとの食事会に嫌々行ってきて今は家庭内冷戦状態です(笑)夫の友人夫妻との付き合いを、ビジネスと割り切って有料化してやろうかなとも考えています。質問者様と同じように、私も自分の友達は自分の友達であって、夫に付き合いを強要しようとは一切思わないですから、一方の希望を夫婦であるという理由で聞かなきゃいけないってなんかハラスメントちっくで嫌だなぁとも思います。「逃げ恥」であった「好き」の利用の夫婦バージョン?!とか、腹立ちすぎて色々考えてしまいます。夫とは絶対そりの合わなそうなでも、人の良い夫を持つ友人夫妻たちと食事会でもしてやろうかとか、心の中で。全然関係のないような話に転がってしまいましたが、妻は夫のパートナーであっておかあさんではないし、それでいいんだと思うんですけどね。独身時代の人付き合いを家庭内に持ち込んで来られてるようで、なんか違うと思うんです。
    参考にはならないとは思いますが、こういった意見もあるんだなぁと読んでいただければ幸いです。質問者さんに幸多きことを。

    ユーザーID:4029465401

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