キレると頭を机等に打ち付ける旦那

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恋愛・結婚・離婚

にゃむ


最近出産して双子の赤ちゃんがいます。
旦那はギャンブルが好きで、付き合いで取引先のお客様と夜も出掛けたりしてますが
私も双子育児や家事で疲れていても、旦那の気晴らしだと思い許したりしています。

普段から人前では温厚な旦那も、私には冷たく、最近まで話すら聞いてくれないような人でした。(家にいる時は携帯ゲームばかりしてます)
つい先日、激しい喧嘩をして、お互い思いやりが大事だということで仲直りしました。

ですが、今日もまた些細な事で喧嘩をしました。

いつも旦那はキレると机や床に頭を打ち付けます。
私はそういう事をしてほしくて言いたいことを言ってるんじゃないと言っても、毎回キレると同じ事を繰り返します。
そんな事をされると私も疲れてるのに更に滅入ってしまいます。

最近、家事も手伝ってくれるようになったし、ちゃんと感謝の言葉を言えるようになってくれたのは良いけど
喧嘩のたびにそんな事されると何も言えなくなってしまいます。
今日もとりあえず私が謝って仲直りしたみたいな感じですが、正直言って私も心の中ではモヤモヤしてストレスが溜まったままなのが毎回続きます。
だからと言って小さい子供をそんな旦那に預けてストレス発散にも出掛けられません。

どうすればいいんでしょうか。

ユーザーID:8048532197

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  • 将来性なし

    ギャンブル好きで頭を机などに打ち付ける。
    頭を打ち付ける姿を動画に撮影しましょう。
    そして、旦那が一人で見ることができるようにする。

    これで改めないなら、トピ主さんの人生は山坂を転げ落ちてゆく。
    この男を育てた家庭環境が残念なのです。
    どうして結婚相手に選んでしまったのか。反省しても改善はない。
    離婚を視野にトピ主さん両親と相談して下さい。
    双子の二人が幸せな人生を始められるようにして下さい。
    動画サイトで「双子」を検索すると笑顔いっぱいの幸せな子どもたちを見ることが出来ます。

    ユーザーID:8962546395

  • 地域の

    DV相談センターみたいな所で相談したほうが良いです

    妻に手を挙げなくても与えてる恐怖心は同じなのでDVだと思います
    専門家の助けが必要です

    ユーザーID:8378183400

  • 簡単

    些細な事で喧嘩をしなければ良いですよ。


    しかし、旦那さん心配ですね。

    ユーザーID:5091998742

  • えーと

    んー確かにその頭をガンガンっていうのは怖いですね。
    ご主人自身にもよくないし、何よりお子さんの教育上すごく悪いです。

    喧嘩をしていない時に聞いてみたら?
    どうしてそうやって頭をガンガン打ち付けるの。怖いし危ないと思うの、って。
    癖、、なんだと思いますし、何か解決策があるかもしれない。

    もしかしたら、、カーッとなると手が出るタイプの人なのかもね。
    でもそれは理性で駄目だとわかってるから、その衝動を抑えるために自らの頭を机に打ち付けるのかも。。

    あなたが嫌がっている、怖がっていると知って、なんとか他の方法で発散してくれるようになるといいですけどね。
    例えば部屋を出ていく、とかね。外に出て頭を冷やす、みたいの。まだマシでしょう。

    ユーザーID:8446084979

  • 子供に影響しないように

    いらだちの気持ちをぶつける方向が自分の体、なんでしょうね。自虐的な

    それがあなたに向けば、DVとなり、子供に向けば、虐待となりますから。

    結局はどこかにストレスのはけ口を見つけないと、ダメなんですね、人間は・・

    言い争いになって、夫さんが頭をぶつけ出したら、びっくりしたでしょう?


    子供さんもいることですから、少しずつストレスのはけ口を健康的なことに変えていくよう、

    少しずつ話していくことでしょうか。

    ギャンブルではなく、釣りやスポーツなど、趣味でお金がかからないことで、健康的なこと

    子供さんが大きくなって、お父さんが頭を机にぶつけていたら、影響を受けてしまうと思うので、

    カウンセラーに、今から相談しておくのもいいかもしれません。

    大変と思いますが、これからも夫さんとやっていくのだったら、

    夫育ても並行してやっていかなければ行かないですね。

    夫さん、余りにも自虐が激しいと、大変なことになってしまうかもしれないので、それだけは気をつけてあげてください

    ユーザーID:8202850049

  • ごめんなさい

    机や床に頭を打ち付けるって笑
    ごめんなさい、絵面想像したらちょっと、いやかなり笑いました。
    でも自分でゴンゴン机や床に頭ぶつけるだけなら無害じゃない?
    痛くなってやめるまで生暖かく見守ればいいよ。

    そもそもどうしてそういう人と結婚したの?
    旦那があなたに興味を持たないのもあなたのせいでもあるんじゃない?

    ユーザーID:4572639044

  • 一度黙って見ていては?

    自分の思うように行かないとき自分を痛めつけるとあなたがオロオロするからやってるんでしょう。

    このままでは毎回同じ事をするでしょう。
    止めさせるためにも一度黙って見ていては如何でしょう。
    じーっと黙ってずーっと見えいるのです。
    向こうがいつ止めてくれるのかとちらちらっと見てきても止めずに冷静に黙って見ましょう。

    観念して打ち付けるのを止めたら中断された話を再開しましょう。
    万一気を失っても気がつくまでそばにいて起きたら淡々と話を続けましょう。
    そうすれば頭を打ち付けてもあなたによしよししてもらえないと学習するので止めるでしょう。

    但しあなたが嫌がるであろう他のことを試してくるかもしれません。
    あなたや子供に危害を及ぼすような事をしてきたらもう終わりだと諦めましょう。
    そもそもギャンブル好きはその時点で人間終わってますから。

    ユーザーID:7846379434

  • 旦那にはもう期待しないほうがいい(お金だけ運んでもらう)

    育児には向き不向きがあると思います
    (私は仕方なく母親として生きてきましたが、心の奥深くでは、育児に全く関心がありません。
    もし男だったら、奥さんに大金を渡してでも、一切育児に時間を使いたくないです。)

    ですので、旦那さんが「外出が好き」「ギャンブルが好き」という性質を、あまり押さえつけないほうが良いかと。
    本人の性質を抑圧されると、うつ病になったり、怒りが爆発したりしますので。

    一か月これだけの金額をください、それ以外は全く干渉しません。と言ってみてはいかがでしょうか?
    そしてそのお金で、数時間預かりの託児所を利用したり、ベビーシッターさんに来てもらえば良いのではないでしょうか。

    そもそも、どうして結婚相手にそのような男性を選んだのか、理解できないのですが、外で一緒に遊ぶぶんには、楽しい男性なのでしょうね。
    お子さんが中学生くらいになれば、夫婦で外で遊べますから、それまでに、あまり険悪にならないように立ち回ったほうがよろしいかとおもいます。

    ユーザーID:3768625617

  • 大人は怒りをコントロール

    したり、自分の感情を昇華させる訓練をしてきたが、旦那様は幼稚園児のまま成長が止まっている。

    トピ主は旦那様に多くを期待しては駄目。

    自由人だと思って放置しときなさい。
    家事や育児はワンオペを覚悟するのがスタートラインだよ
    それが無理なら離婚しか無いかな。
    旦那様はキャパオーバーだし

    ユーザーID:5068050298

  • 頭を打ち付けるって

    ご主人がキレて自身の頭を打ち付けるってことですか?主さんの頭ではないですよね?
    どちらにせよ深刻な問題だとおもうけど。要は子供の時から親に叱られたら自分を痛めつけることで親を黙らせてきたんじゃない?
    ご主人のこの姿は子供に絶対見せないほうがいいと思うし、簡単には治らないでしょう。それ以外の部分はとても素敵なんだろうけどいつかエスカレートして事件にならないか心配です。
    客観的にはDVではないけど自傷行為を見せられるのも嫌だから似たようなものかと思うけどなー

    ユーザーID:4402910539

  • どんな内容の喧嘩なのか

    なんでそう喧嘩になるの?

    >お互い思いやりが大事だということで仲直りしました。

    喧嘩になるということはここが完全に抜けているからなんじゃないのかしら。

    喧嘩のきっかけを作るのも思いやりがない慧沼氏、喧嘩に応戦するのも思いやる気持ちが無いから喧嘩に発展するわけ。

    我が家は結婚20数年経ちますが、新婚の頃は喧嘩をすることもありました。
    ですが「ああ、こういう言い方をすると喧嘩になるんだな」と互いに学習することでこの20年、喧嘩らしい喧嘩はありあせん。

    それこそ夫の行動でこちらがイラっとしても、言い方ひとつで喧嘩にはならずに「ごめんね」の一言で済むんですよ。

    喧嘩するほど仲がいい

    こういう言葉がありますが、私は断固否定しますね。

    「ささいな喧嘩」がヒートアップするのは知性と理性 愛無い証拠。
    これは片方だけが悪いのではありません。

    喧嘩を売るほうも、喧嘩を買うほうも同じなんです。

    ユーザーID:0810889724

  • 幼児で聞きますが

    自傷行為ですね。
    心療内科に連れて行きましょう。

    ユーザーID:4813026203

  • 大変だね

    ギャンブル好きと分かっていて結婚したのなら、ギャンブルのことで
    文句は言えません。

    ギャンブル好きでも立派な家庭を築いている人もいると思うけど、
    やはり少数派かなと思ってます。

    ギャンブル好きでキレる旦那さんなんて、とても怖い人に思えます。

    双子ちゃんの育児は大変だけど、この先いろいろ苦労もしそうですね。

    とにかくキレさせないように、貴方がコントロールするしかありません。

    家事の協力、感謝の言葉なんて、キレなければいい旦那さんです。
    ギャンブルは趣味の一環としてもお金の上限はキチットしておいた方が
    いいです。

    これから子供の教育費もダブルでかかってきますから。

    ユーザーID:6517751478

  • うちも同じ 一緒に知りたい

    うちも同じです。。
    キレると自傷行為に逃げる。。

    先日カウンセラーに行ったら、精神的なDVだから別れた方が良いと言われましたが、
    その話し、普段は穏やかなので子供のために悩んでいます。

    答えになってなくてすみません。
    わたしもこのトピ、追わせて下さい。

    ユーザーID:6264076310

  • 実家に頼る

    ただでさえ双子の育児で大変なのに、困った旦那様だね。
    どちらの実家でもいいから、子供を預かってもらったらどうかな。

    この旦那様は変わらないよ。
    ストレスを上手く処理できなくて、気の小さな人。
    こんな人なんだと思う。
    まだ、物や人に当たらないだけマシ。
    このアクションしたら、嫁がおとなしくなると学習してるし(笑)

    妻が構ってくれなくて、さびしいのね。
    妻はそれどころじゃないんだけど、そんな事もわからないんだよね、こういう人って(笑)

    実家に頼れないなら、保育所や託児所で臨時で預かるサービスもあるから、それらを利用して息抜きしてみて。そして、旦那様はおだてて、誉めて、構ってあげるといいかも。
    ホント手のかかる旦那様。
    子供が三人いると思うしかないよ。

    ユーザーID:8771313974

  • かわいそう

    双子の育児、おつかれさまです。大変ですね。

    しかし取引先と夜にって、いったい何をやってるんですか。
    競馬も競艇もパチンコも、夜はやってませんよ。法律で決まってますから。
    何か違法なことをしているか、ギャンブルといいながら、風俗に行ってるんじゃないの?

    子育てに無関心、家では会話もないって、ひどすぎますよ。

    しかも、喧嘩になると床や机に頭を打ち付けるって、異常です。怖いです。
    そうやって相手を黙らせてねじ伏せようとしてるわけですよね。
    モラハラですよ。
    若いうちはいいかもしれませんが、長年そんなことをやってると、そのうち脳に問題が出そうです。

    ギャンブルをやっているなら、借金ができる可能性もあるし、机に頭をぶちつけたことが原因で脳がちゃんと働かなくなるかもしれないし、子育てにも協力しないし。。失礼ですけど、そんなダンナ要りますか?

    この先変わってくれるかもと思ってるなら甘いです。ギャンブル癖やモラハラする性格は治りません。それどころか年齢と共に酷くなります。それは断言できますよ。

    私なら離婚しますね。

    >どうすればいいんでしょうか

    離婚にむけて弁護士を雇いましょう。
    ひとりで戦っても、ご主人に言いくるめられるだけです。
    弁護士を通して離婚調停しましょう。
    ギャンブルにつぎこむ余裕があるなら、養育費も毎月払えるはずでしょ?
    毎月払いそうになければ、一括でもらえばいいし。

    弁護士に頼む前に、ギャンブルに出かけた日や喧嘩した回数はメモしておきましょう。
    そして、喧嘩になったときは、すかさずスマホの録音機能をオンにして、様子を録音しておいたほうがいいでしょう。
    机に頭をぶつけてるときの様子なども、録音しておくのですよ。

    今はとても忙しくて手が回らないかもしれませんが、子供が小さいうちに離婚した方が傷は浅いと思います。

    ユーザーID:9514478482

  • 自傷行為…です、精神的な病気なのかも

    怒りを抑えられずに、自分を傷める。

    ギャンブルにのめり込むのも、ゲームに逃げるのも、
    ストレスの行き場所がそこだから。

    今一番大事なのは、お子さんたちを育てること。
    双方の親も交えて、相談したほうがいいのではありませんか。
    トピ主さんひとりが悩んでいても、どうにもならないでしょう。
    医師に相談という選択肢も。

    ユーザーID:9502552401

  • 病院へ!

    頭を打ち付ける行為は
    きっと幼少の頃からあったと思います。

    トピ主はやめて欲しいとただただ言葉で言うだけ。
    そんなのではやめませんよ。

    結婚する前におかしな行動はなかったのですか?
    気がつかなかった?

    子供にも影響しますので
    病院へ連れて行ってください。

    ユーザーID:2912672876

  • あなたをコントロールするため

    あなたをコントロールするために、やっていることだと思う。

    お前のせいでこんなふうになっているんだ!という罪悪感、その異様な光景の恐怖感を与えて、あなたに謝らせる、意見を引っ込ませるため。

    実際、あなたは頭ゴンゴンが始まると、ご主人に強く出られないのでしょ?

    そのうち、子どもがまねしますよ。外でしゃべるかも。
    外でのいい人ぶりと、あなたへの冷たい態度も、見て育つ。

    あなたをコントロールするご主人、子どもに悪い影響を与えるご主人、色々怖いと思いませんか?

    ユーザーID:5417535407

  • 自傷行為

    ご主人の行動は、自傷行為といい、根底になんらかの精神疾患があると思われます。普通ではないですよ。
    トピ主さん、自傷行為について、調べて勉強してみてください。
    その上で、自分はどうすべきか、どうしたいか、考えてください。
    私がトピ主さんだったら、離婚します。

    ユーザーID:1512978117

  • それってDVじゃないの?

    お前が俺を怒らせるから俺が傷つくんだ、という状態を見せて相手の罪悪感を引き出し、コントロールしようとするDVじゃないかと思います。
    要するに俺を怒らせるお前が悪い、という意味ではないかと。

    ストーカーが「別れるなら死んでやる!死んでもいいって言うのね!!」といって自傷行為を繰り返のと同じように。

    現にトピ主さんは謝ってしまうし、それをされると何も言えなくなっています。


    そうでは無くて、あまりのストレスに自分がコントロールできないタイプなら心療内科にでも行った方がいいかも。

    冷静な時は落ち着いて話せるのであれば、旦那さんの行動がトピ主さんを不安にさせる事、少し怖い事を伝えて見てはいかがでしょうか。
    なかなかそういう人に病院を薦めるのは難しいかもしれないけれど。
    でも少しずつ改善の様子も見られるみたいなので、私が困ってるし心配してるという姿勢を見せたら耳を傾けてくれるかな?

    ギャンブル自体は程度ものであって、やってるから即ダメと言うわけではないし、夜やってるナイター競馬もあればパチンコもあるので何とも言えませんけれど、この旦那さんの気質と組み合わさると不安な感じもありますね。

    ユーザーID:3885812052

  • 頭ゴンゴンって・・・マジかー

    つまり、自分の主張が通らないとか大人の判断迫られるときに
    頭ゴンゴンって・・・

    自傷行為もあるでしょうけど
    ハッキリ言って、甘えです

    そういうことをすれば、トピ主さんが優しくしてくれて
    自分の主張が通りやすくなるからと身についた癖だと思います

    何事かが起こったときに、キレるっていうのは
    自分の思う通りにならないからキレるというんです
    大人な反応じゃないですね

    そんな男のどこがいいんだろうと思いました
    我が子なら離婚を進めます
     

    ユーザーID:0242660339

  • 心が痛いです

    もう脅しですね。その空気。
    想像するだけで動悸がします。

    こういう人を、周りはどこまで支えて助けたらいいのか私もわかりません。

    本人に過酷な過去や理由があるのは理解していても、です。

    私の父は、最期までそうでした。
    形は変えますが、当てつけのような自傷行為を繰り返してました。
    施設も追い出されました。

    もうむちゃくちゃ。

    トピ主さまの夫さんも、お子さんをライバル視して今後も益々酷くなる気がします。
    かまって、もっとかまって、と。

    先は長いですよ。

    父は改善してるようでほとんどしていませんでした。

    今振り返ればわかります。

    子どもである私達は人生の多くを犠牲にしました。

    そんな父に尽くしていた母にも今は嫌悪感があります。

    我が家の場合は、両親は共依存関係だったのかもしれません。

    ユーザーID:9648429462

  • 知人の元夫の話

    知人の元夫さんの話です。
    その方は、高学歴で教員、あるスポーツの指導者で、よそ様からは
    人格者と言われるような人。
    でも実生活では・・
    付き合っている頃は温厚でいい人だったのに、
    結婚してからは、家の中だけで暴言を吐きまくり、奥さんを罵り
    続けていました。自分の予定や考えが少しでもずれると我慢できない。
    奥さんが泣いても叫んでも気持ちが通じない。

    (この人には言葉や感情が伝わらない)と怖くなった頃に、
    指導しているスポーツの選手たちから
    (先生は思うように行かないと、ヘルメットや壁に頭を打ち付けて
    血だらけになる)という話を聞いたそうです。

    それから彼女はいろいろと調べたり、元夫の母親から幼少期の様子や
    元夫の同期から話を聞いて、ある発達障害に行きついたそうです。
    突発的に頭をぶつける行為も、他人のうちはいい関係でも
    家族になってしまうと素が出てしまうのも特徴だそうです。
    子供さんにも理論尽くめで接し、人の気持ちが全くわからず、
    傷つけるようになったときに彼女は逃げるように離婚しました。

    似てるって思いました。
    そんな人もいるということで参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8307470476

  • 大変ですね

    とちいさんの書込みと同じ事を思いました。旦那さん本人を医者に連れて行く事が難しければ、お義母さんに旦那さんの生育歴を聞き、気になるところがあれば、お子さんと貴方で、医師に相談したほうがいいのではないでしょうか。あくまでも、念の為、お子さんの為です。

    ユーザーID:0384577890

  • 皆さまありがとうございます

    皆様、アドバイスや返信ありがとうございます。
    返信遅くなりすみません。
    日中は双子育児と家事でいっぱいいっぱいで返信が遅れます。
    相談しておきながらすみません。



    双子幸せさん
    結婚(同棲)するまでは全くそんな様子もなく、本当優しい男性でした。
    最近知りましたが、旦那の両親も離婚はしないものの、喧嘩は日常茶飯事との事でした。
    子供に罪もないし、どれだけ旦那に似ていても本当に凄く可愛くて心の支えです。
    ボイスは念のため撮ってありますが、今度同じようなことがあれば本人にバレないように録画します。
    アドバイスありがとうございます。

    aさん
    相談していい内容なんですね。
    これが普通の家庭なのかと相談する内容でもないのかなとも思って相談出来ずにいました。
    思い切って相談してみたいと思います。
    アドバイスありがとうございます。

    まも〜んさん
    そうなんですよね。
    些細な喧嘩したくないんです。
    だけど、子供がキャッキャ大きな声で笑ってるのも『アパートだし、耳が痛いから静かにさせて』とか自分本意すぎる事言われたりするので、どうしても我慢出来なくて言いたいこと言ってしまったり…。
    私も大人にならないといけないです。
    アドバイスありがとうございます!

    それはさん
    前回、私が今までにないくらい怒って子供を置いて4時間ほど家出して、子供が心配で帰ってきたら、旦那は子供をあやしながら競馬の予想のメモを一生懸命書いてました。
    私が出て行っても本人は自分のペースは変わらないんだろうなって思いました。
    旦那もひどい時は『俺が死んだら良いんだろ?』って言ったりするので私も色々不安になります。
    やっと今日少し落ち着いてきたように思えるので、言葉を選んで聞いてみたいと思います。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:8048532197

  • アドバイスありがとうございます

    丸顔さん
    最初はそんな姿を見て本当にびっくりしました。
    いつもの穏やかな旦那と同一人物とは信じられませんでした。
    旦那は出産する前はスポーツをしていましたが、今は双子育児を理由にギャンブル(主に麻雀)をしていて掛け金は少ないと言ってるので信じてさ、せてます。
    カーッとなったら何をするか分からないので私もちゃんと気をつけます。
    双子育児と家事と夫育てもちゃんとしないといけないですよね。
    改めて言われて、ちゃんと私がしっかりしないとって思いました。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:8048532197

  • アドバイスありがとうございます

    ありえんすさん
    結婚するまでの交際二年間の間は旦那も全然そういう姿も見せなかったですし、全く感じさせなかったです。気付かなかった私にも責任あると思います。
    止めなければ発狂するんじゃないかってくらい怖い雰囲気になります。
    側から見たら面白いのかもしれないですが(汗)
    止めなければ、血を流すんじゃないかってくらい音を立てて頭を打ち付けるので、ゾッとします。
    確かに、双子妊娠でだいぶお腹が大きくなって、産後5キロは落としましたが、お腹の妊娠線もクリームは役にたたなかったくらい跡にも残り、今もたるんでしまってるので、体型も一気に変わってしまって興味を無くしてしまったのかもしれません。
    まだまだ体重を落として女として見てもらえるようファスティングも続けて頑張ろうかなとも思ってます。
    アドバイスありがとうございます。

    ヒヨコさん
    話を重ねても治らない時は旦那が落ち着いてる時に心療内科にも連れて行こうと思います。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:8048532197

  • アドバイスありがとうございます

    水うちわさん
    交際するまでにギャンブルは辞めさせてから交際してます。
    私がそういうのが嫌いなので。
    ですが、妊娠中、つわりが本当に酷い時に食器洗いなど手伝ってくれてたので、一度ギャンブル(麻雀)を許してしまってから行くようになりました。
    ただ出産後もオムツ替えなどしてくれるので、私も気持ちに余裕がある時は気晴らし(パチスロ)行ってきて良いよと言います。
    まだ私も妻として旦那をコントロール出来ないのがいけないと本当に色んなアドバイス見て痛感します。
    アドバイスありがとうございます。

    りっつさん
    私だけかと思って、家族にも仲の良い友達にも心配かけたくなくてどこにも相談出来ずにいました。
    一人でも同じような経験されてる方がいると、不思議にホッとしてしまう自分がいます。
    りっつさんのお子様はいくつですか?
    うちはまだ小さいので記憶に残らない時期かなと思って油断してしまっているかもしれないです。
    家庭環境によって子供の成長も関係するので、私は今のうちに解決したいと思ってます。

    ユーザーID:8048532197

  • アドバイスありがとうございます

    はまなしさん
    やっぱりこういう人は変わらないものなんでしょうか。
    実家は両親ともにダブルワーク(生活がカツカツ)なので、心配もかけたくないし、そんな短い睡眠時間も迷惑かけたくなくて、相談もできずに実家にも帰れずにいます…。
    思い切って相談してみましょうか…。

    結婚したらその相手とずっと人生を共にすると覚悟して籍を入れたから、お互いに幸せだと感じながら歳を重ねたくて、言いたいことなども言ってしまいます。
    それがいけないんでしょうね…。
    私も毎日やる事でいっぱいいっぱいですが、旦那に求められたら構うし、眠たくても二人きりの時間も作るようにしてるつもりですが足りなかったんでしょうね。
    保育所や託児所は利用した事ありません。
    一度、旦那が仕事の時に秘密で利用して私自身、冷静に考える時間を確保しようと思います!
    アドバイスありがとうございます。

    おもちさん
    私が昔から心配性で、旦那はそういうのも知ってるからわざとそういう事するのかもしれないです。
    でも、頭打ち付けてるの見て我慢出来るか凄く不安です!
    だけど、万一の時以外は黙って見過ごすようにします。
    貴重なアドバイスありがとうございます!

    ユーザーID:8048532197

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