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30代、兄の暴力暴言について困ってます。。

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(トピ主2
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  • 親が亡くなっても治らない。

    お兄様だけ別戸籍にすることはできませんか。
    区市町村の支援を受けられる条件を作り出してはいかがですか。
    精神病院の待合室で、行政をいかに利用して、自分有利に生活していっているか、患者さんたちの話を聞いて、こんな世界もあるのだなと、精神病の人って、タフなんだなと愕然としました。
    主さんのお兄様の様子、主様の将来への不安、両親へのいら立ちが理解できます。普通は治ることが前提での通院が、一生治らないとされる病名と向き合って人生を過ごしている人もいるのだと驚きました。
    感情の起伏が激しいお兄様にお薬による効能が出る場合があると思います。
    親が暴力を振るわれたら、強硬姿勢で警察を呼んで対応してもらう
    事を親にきつく言い渡す。
    既成事実を作り、病院に対応してもらうしかありません。
    それか、救急車を要請して、鎮静剤を売ってもらうとか、お兄様が病気を向き合えるよう自覚を促しましょう。
    一度入院生活をしているのなら、病院側の対応も違ってくると思います。
    主さん自身も親元から離れて生活をされたほうが良いですね。

    お兄様の情報を耳に入れない環境づくりをされたほうが良いです。
    成人したお兄様にあなたにはできる事はないと考えたほうが良いです。

    ユーザーID:3641867450

  • 二度目です

    甘やかしとか言いなりとか言われているレスもあり、トピ主さんの気持ちを逆なでしてるんだろうな…と思いながら読んでました。
    でもこればかりは当人にしか理解できないものなんですよね。爆弾のような家族を持つ家庭でなければ分からないでしょう。

    生活保護は持ち家でも受けられるケースもありますよ。建物の規模やローンがあるかとか条件はあるようなので保護課に尋ねてみては。
    送迎をしているということは車は所有してないんでしょうかね。

    トピ主さんはお仕事されてますか?もし一人暮らしが出来るようだったら、ご両親とも離れたほうが良いのかな、とも思います。ご両親のことが心配なのは分かりますが、言葉は悪いですが、捨てるというか関わらないこと。どなたかのレスにもありましたが、共依存になってるとしたら抜け出す。私は逃げました。

    うちの場合は弟でしたが、やはり病院などに連れて行くことが出来なかったです。悶々とした生活が続きました。最終的に福祉に詳しい方と知り合う機会があり、その方が上手く同伴してくれて生活保護の手続きに行けました。そこは私も動きましたけど。

    あと、うちもそうでしたが、孤立しがちなんですよね。私の意見に賛同して下さった方は、親戚男性が総出で動いてくれた、と書いてありましたが、これはすごく良いことだと思いました。トピ主さんの場合はどうでしょう?

    あとは酷ですが、ご両親が年金生活になるのを待つしかないかな。金銭的援助が出来なくなるのを待つというか。お母さんに働け!と言ってるそうですが、お母さんが働くのはやめたほうがいいですよ。どこまでも当てにしますから。

    まだまだ相談できる所があるなら、諦めず相談するのもいいですが、精神的にヒヤヒヤしながら暮らすのは精神的に疲労します。トピ主さんが気に病む生活は良くないです。

    自分の事を一番に考えた方がいいと思います。
    罪ではありません。

    ユーザーID:6119099380

  • 『家庭内暴力』『甘え』『自立』

    検索してみて下さい。
    そして、全国対応で家庭内暴力等扱っている自立支援施設に相談して下さい。

    子供が親に暴力をふるう時、無理難題を言うことがありますが、その暴力の水面下に甘えがあります。
    家庭内暴力を起こす子供が親・兄弟以外の他人に暴力をふるうことはほぼありません。なぜなら、赤の他人では甘えられないからです。

    お兄さんに接触するのをやめるように、親を説得して下さい。甘える対象がいる限り、お兄さんは自立しません。

    ユーザーID:6605584521

  • トピ主です。

    知的障害があると思うので、そういう相談にもいきました。そしたら知的障害証明書は、本人が行かないとダメといわれたみたいで、兄は絶対いかないので意味がありませんでした。。。
    それと、生活保護も受けれるかどうか聞いてみたのですが、持ち家だとダメみたいで、兄だけが引っ越して1人暮らししないといけないみたいです。
    横浜に引っ越したいと言いますが言うだけで、実際行動しようとすると身を引きます。
    兄には私らからみて、統合失調症という障害がありそうなのですが、精神科も本人が行かないと診察できない感じなので、行き場を失ってます。。。

    ユーザーID:9514179420

  • たくさんの回答ありがとうございます

    親は車の送り迎えがないと兄は働かないといい、せっかく自立してくれようとしているから少しは協力しようとします。
    でも、兄は恩を仇で返すので、それは無意味な行動であると言うことを親にいいましたが、親は兄に怯えてて指示に従うことしかできてないみたいです。反することをしたら、次会ったときになにされるか分からないと。。。
    自立支援や、行政、精神科にも相談は行きましたが、だいたいの回答は「大変ですねえ、でも外に出てるし、働き始めたのは凄いことじゃないですか」というようなことで、参考になりません。そこじゃないのに。。。
    DV被害者のとこの電話はまだしていなかったので、探してみようと思います。

    ユーザーID:9514179420

  • 自立支援センターに相談

    引きこもり、ニート、家庭内暴力等扱っている自立支援センターへ相談して下さい。

    毎日接触するから甘え(暴力)られるのです。
    離れても大丈夫。外面は良いみたいなので、近所に迷惑がかかることはないでしょう。

    「自分がダメになったのは親のせい」
    お兄さんはたぶんそう思っているので、親と離さなければ解決しないと思います。

    ユーザーID:6605584521

  • ジューンさんの意見に賛成

    気持ちわかるよ。
    ご両親もきっといろんな機関に相談されたと思う。でも、話を聞いてくれるだけなんだよね…。 

    放っておけばいいとか簡単に言う人は経験がないからだよ。家族は「自分達が着信拒否した事で他人に危害を加えたら?」その事で頭がいっぱいだよ。

    私もジューンさんのご意見にまるっと賛成です。
    ちなみにうちはそれこそ家族全員精神的に支配されていたものですから(だんだんそうなっていくんですよね)、親戚男性陣の手も借りました。
    お兄さんも脳障害か精神障害ありそうな気がするのですが…。

    ユーザーID:4844253632

  • 公的機関に相談

    全国精神保健福祉センター

    精神科のある病院

    警察の生活安全課(暴力により身の危険を感じたら、すぐに110番しても良い)

    お兄さんは外ヅラが良いというので、出来れば暴力暴言を録音録画しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7646398672

  • 不思議

    こういう話を聞くたびに思うのだけど、なぜ子供のいいなりになる親がいるのだろうか・・・。

    知人は本当にトピ主一家のことを心配してくれたのですね。

    親が息子に強く出た(逃げた)から、息子は変わった。働き出した。違いますか。かなりの進歩だと思いますけど。

    すべてが親のせいだとは思いませんが、強く出ることは必要なんじゃないですか。

    近所に迷惑とありますが、今まで他者に暴言・暴力をふるったことはありますか。キレやすく他者にみさかいなく暴力をふるう人と、基本は小心者で決まった人にしか暴力をふるわない人と、2通りあるように思うのですが。トピ主兄はどちらでしょうね。

    それと、住所はばれていないのですか。住民票の閲覧制限をかけておくといいと思います。

    とにかく、働き出したのは大進歩ですよ。

    ユーザーID:7481763603

  • 完全に関係を断つのは?

    お兄さん、危害を加えるのは家族だけなんですよね?
    他人にはいい子にしてる。だったら、
    完全に行方をくらましてしまったらどうでしょう?
    今は住所を知られてないんですよね?
    調べようとして調べられるかな?
    住民票移さなければいいんじゃない?
    DVから逃げてる奥さんが旦那に住所知られないように
    できるじゃないですか。
    お兄さんはほっといても、仕事もしてるし、
    他人の前ではいい子なんだから。
    もし事件をおこして捕まったらそれはそれでほっとするんじゃ
    ないですか?

    ユーザーID:3693218657

  • 親の出番は子供の時だけです。

    遠くに引っ越してほっとけばいいだけ。
    30代にもなった男の面倒を見てるなんて、
    お兄さん以上に主さんご家族もおかしいですよ。

    ほうっておくのが、お兄さんのためでもあり、皆さんのためでもあるでしょう。
    電話なんて、番号変えればいいだけ。

    30歳にもなった男を親が変えるなんてもう無理なんですよ。
    親の出番は子供の時だけです。

    ユーザーID:4458195422

  • 経験者です、負けないで下さいね!

    うちとよく似ています。お辛い状況が痛い程分かります。

    お兄さんは間違いなく脳の障がいがあると思います。異常なし?普通じゃありません。入院した病院以外の病院に連れて行かれたことは?

    色々と相談所にも行かれた様ですが、知的障がい者施設に直接相談に行かれたことが無ければお勧めします。相談所より実際患者に接している分、頼りになる方がいるかもしれません。


    ものすごい家族への依存。入院させて、その間に引越しなんて余程のことですね。でも元の木阿弥。さぞかしがっかりされた事でしょう。


    とにかくこの先のことを考えなければ。早急にです。

    まず、仕事はされている様ですが、一つとしては仕事は辞めさせて生活保護は受けられないでしょうか?毎月、役所から様子を見に来ますし、金銭的な援助は出来なくなるので。

    トピ主さんが心配されてる通り、親御さんはこれからは年金生活です。このままでは共倒れです。突き放すのは怖いでしょうけど、強制的にでも役所へ連れて行き手続きをするのも手だと思います。

    ご両親も支配されて身動きが出来ない状況でしょう。でも、打開するために心を鬼にしましょう。トピ主さんがおっしゃっる通り、何かあればご近所にも迷惑が掛かります。私も弟が包丁を振り回した時に頭に浮かんだのはそれでした。

    殺す、なんて言われても怯えないで。腹をくくり、毅然として下さい。
    電話や暴力的な態度を録音しておくのもいいでしょう。危機を感じたら思い切ってでも警察に連絡しましょう。


    とにかく、もう家族だろうと関わってはいけません。
    ご両親にはご両親の、トピ主さんにはトピ主さんの人生を歩むのです。


    私の他にもアドバイスのレスをして下さる方がいるでしょう。道が開けるきっかけになるよう、お祈りしていますからね。


    ワンちゃんもきっと見守っていますよ。

    ユーザーID:6119099380

  • 急いで相談を!

    大変な状況に驚いています。テレビや新聞で時々見る家庭内問題ですが、
    このままの状態が続くと、今後 事件になってしまいます。
    30代の兄がいつからそういうふうになったのか分かりませんが、そうなる前に
    市役所とか、公的な相談機関に相談して下さい。
    家族だけでの解決は難しいと思います。

    ユーザーID:0361483367

  • ご両親の意識を変えないとムリ

    兄が悪いように書いてあるけど、ご両親のせいじゃない?

    申し訳ないけど、ご両親が気にしてるのは、結局世間体や自分達の立場。

    完全に関係を切ることは出来なくても、放り出すことはいくらでも出来ます、それをしなかった、尻拭いをしてしまった、見放させない。
    本当に子供の事を思うなら、毅然とした対応をとらないと。
    つまり、ご両親が変わらないとダメなの。

    そのためには、兄の暴力や暴言を録画や録音して、証拠を集めて。ご両親に兄の様子の日記も書かせたらいい。
    それを持って、保健所や行政に相談に行く。
    とにかく、兄の日頃の言動を(客観的に)誰が見てもわかる物を集めるんです。
    そして病院や施設、兄が自立できるよう道筋を立ててやることしかご両親には出来ません。
    そして、今後親は何があっても、直接兄とは個別に取り合わない覚悟を持って(兄と会うときは必ず他人が入る)

    余談ですが、兄もご両親も(損害保険)に加入しておいた方がいいと思います。
    この兄、今後何をするかわかりませんから。

    ユーザーID:6561232774

  • 出来ること。

    親御さんがビシッと自立するように忠告しないと駄目ですよ。
    どうして言いなりになるのでしょうか?
    せっかく家を出て別居したのに可哀想とお金を与えたのでは失敗でしたね。
    それでは他人の助言も聞かないでしょう。
    手だてないのです。
    あなたは御両親の亡き後はこの兄とは絶縁するように準備しましょう。
    生前相続が可能なら済ませておくこと、
    お葬式には呼ばなくてもいいのです。
    通知だけしておきましょう。
    絶対住所がバレないように役所、警察に相談しておくこと、
    それしかないですね。

    ユーザーID:6149122052

  • 結局

    甘やかしているだけじゃないですか。

    暴言暴力があるからと言いつつ、トピ主様とご両親は着信拒否もせずノコノコ出ていくわけでしょう?

    >しかも最近は週4でアルバイトを始めましたが「俺は親が働かないから働いてやってる、母親が働けや!」といいます。

    屁理屈は置いておいて、生活資金にこまれば働くわけだよ。

    それから相談場所まちがっていませんか?
    病衣に入院させたということですが、DV被害の窓口に相談に行かれたほうがよいのではないですか?

    >親も嫌々兄に会いに行ってます。

    着信拒否にして会いに行かなければいいのに。

    昔に比べてDV被害者に対する相談窓口はかなり力になってくれますよ。

    わたしのころなどは「民事不介入」ということで警察も動かず、DVシェルターもなくたいへんでした。

    親が心配ならもう少し知恵をつけて打開策をよういしましょう。

    住所を知られていないなら閲覧制限をかける。
    電話は着信拒否する
    DV相談窓口にいく
    だめもとで警察に相談

    まだやれることはあるんじゃないですか?

    ユーザーID:1767380661

  • 断ち切れるか

    家族に暴言暴力を長年している状態なので、役所の福祉課に相談に行き、
    今書いたこと含め、全て話し、兄から逃げたいと言いましょう。

    避難方法、住民票などからもたどれなくなる方法を教えてくれると思います。

    ただ、あなたのご両親は兄から完全に逃げることを承知しますか?

    親ですからどんな我が子でも最後の最後は見捨てられず、今の状態かもしれませんし
    長年苦しみられた結果、
    自分たちが逃げたら近所や世間に迷惑がかかるという諦めの境地かもしれません。
    または共依存状態か。

    いくら逃げても逃がしても、ご両親が兄に会ったり、連絡したりしたら
    再び同じことの繰り返しですよね。

    ご両親はどうしたいのでしょうか。

    ユーザーID:3540323242

  • よくわからない

    転居したけど連絡が取れたのは何故ですか?電話が出来るから?

    >家族以外には良い子
    ならば、別に迎えに行かなくてもいいのでは?

    >近所に迷惑をかけられない
    家族以外には良い子なら、問題ないでしょう。

    >送迎しないと働かない
    別に良いのでは?家屋の固定資産税も、彼が払えばいいだけ。

    >探し出して殺す
    転居の際に、住民票はそのままにする。
    閲覧制限をかける。

    逃げようと思えば、逃げられますよ。
    でも、親心で接してるのでしょう。

    ユーザーID:8764568174

  • 大変

    大変そうですね。
    出来る限りのことは皆さんでしてきたけれど、周囲がそれを本気で受け止めてくれていない状況で。。
    ご家族はあなたも含めて本当に大変、お兄さん本人もきっと辛いんだろうな。。

    ユーザーID:5933023924

  • どこへ相談しましたか

    >親も色んな相談所にいったのですが、どこも他人事のようにされ、

    どこに行かれたのでしょうか
    精神科、精神科医のいる心療内科、
    保健センターなど行かれましたか
    必ずDV相談センターのような所もあるはずです

    家族では手に負えなくて当然です
    専門家が入らないと今に事件に発展してしまうかもしれません
    専門家と言っても精神科医で良いんです
    ネットの口コミなどを見て病院を選ぶか、保健センターでよく相談してから紹介して貰って下さい

    ユーザーID:1992958527

  • トピ主さんが親と離れて自立しなさい

    トピ主さんが親と離れないと、ご両親亡き後はトピ主に依存するよ



    速やかに親から逃げなさい。


    ご両親は若い時に不仲だったから兄上は情緒不安定になった。

    今、逃げないとトピ主さんの人生は終わる。

    速やかに親から逃げないと

    ユーザーID:2814768180

  • 警察に相談に行かれては

    既に何度か相談に行かれているかも知れませんね。
    相手が家族であっても「暴言暴力」はいけません。

    親子の心情から、耐え難いものがあるとは思います
    が、心を鬼にして治療に臨ませる必要があります。

    行政側から積極的に働きかけてくれることはありま
    せん。住民側から積極的、継続的に働きかけなけれ
    ば、行政は動いてはくれません。

    既に「民生委員」とか「社会福祉協議会」に相談さ
    れているかも知れませんが、改めてご相談為さって
    はと思います。

    お兄さんが、何故そのような乱暴な振る舞いをする
    のか、矯正教育で治るものか、精神的な治療が必要
    かは専門家でなければ分かりません。

    当事者は、お兄さんとご両親ですから、一義的には
    ご両親が動かれることが必要です。
    しかし、ご両親が疲れ果てて、対処の意欲をなくさ
    れている様であれば、トピ主さんが行政窓口に相談
    為さることもあります。

    しかし、お兄さんがトピ主さんとの関係に入って来
    るリスクも念頭に置いて動くことが必要です。
    ポイントは、親御さんがお兄さんを「自分達の子だ」
    「可愛そうだ」と考えて、厳しい措置を躊躇うよう
    だと行政も手を出せないのではないかと考えます。

    地域の「保健所」にも相談窓口があります。
    暴力については、説明の為に「記録」を取って置く
    ことが必要でしょう。

    ユーザーID:2742458021

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