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あなたが結婚を決めた理由を教えてください。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

年上の彼女から結婚を求められています。

自分は29歳男性。彼女は34歳です。それぞれ違う会社に勤めています。

街コンで出会って付き合い、3ヶ月弱が経過しました。

もともと出会った段階から、早く結婚して子供が欲しいという話は聞いていました。
ただ自分に恋愛経験が少なく、彼女を結婚相手とするべきなのか判断できず悩んでいます。

一緒に居て素を出せるので気楽だし、女性としても魅力的だし、
経済観念も自分と離れていないし、両親ともいい関係であると思います。
率直に言って大好きです。

少しメンタルが弱く、料理が苦手で、仕事が時期により超多忙なのが気になりますが、
どれも許容できないほどの欠点とは思っていません。

彼女の性格をすべて把握し、自分の将来を完全に予測することは当然出来ませんので、
ある程度の情報が出た段階で決断をしなくてはいけないと分かっているのですが、
今はまだそれができそうにありません。端的に言えば自信がありません。

彼女の年齢を考えれば当然長くは待たせておけませんし、
彼女自身も早く決断できないのであれば別れて次の人を探したいと言い始めています。
自分も彼女の状況を考えれば、結婚するにせよ、分かれるにせよ、早く決断せねばと焦るばかりです。

そこで既婚者の方に質問なのですが、
・どれくらいの期間付き合って結婚を決めたか
・結婚を決意したポイントはなにか
・どういう経験が決断に役立ったか(同棲、旅行など)
について教えていただけますでしょうか。参考にさせていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8196663286

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  • 考えてもキリがない

    判断する基準は一つ

    今後、二度と彼女に会えなくても
    大丈夫かどうか?

    手放してしまっても
    あなたは大丈夫ですか?

    ユーザーID:6270407498

  • 結婚15年

    40代夫婦です
    ・付き合った期間⇒1か月
    ・結婚のポイント⇒お互いの価値観
    ・経験⇒一緒に摂る食事

    夫からは知り合った翌日に結婚してほしいって言われました
    「考えさせて」と答えましたが、
    一か月後にはお互いが結婚に向けて動いていました

    「考えさせて」とは言ったものの、
    よく考える性格じゃなかったんですよね
    夫も私もほぼ直感と、
    何かあったら後で考えればいーやという性格だったみたいです
    あまり深く考えてもキリがないですよ
    とはいいつつも、
    トピ主さんは割と心配性な感じのようですね

    ユーザーID:5580079028

  • メンタル弱い人は止めたほうがいい

    付き合って間もないラブラブの時期に、許容出来ないほどではないとはいえ気になるところがあるのなら、やがてだんだん大きく気になるようになります。
    料理は上手になりますが、メンタルが弱い人はママ友付き合い大変ですよ。

    ちなみに我が家は、
    ・10年来の友達、付き合い初めて1ヶ月
    ・一緒にいて落ち着く事、価値観が同じ事
    ・相手の友達をみる(類友なので)

    まだ29歳なので出会いはあると思いますよ。

    ユーザーID:3382017643

  • 内緒の話

    結婚の決め手はネ…今だから言っちゃうけど
    「この男楽じゃん!」でした。

    40年前、彼が23歳の青二才で私が28歳の経験ありの出会いでした。
    夫が言うには出会ったときに「俺の人生変わる!」と思ったそうです。

    二人で考えもなしに旅行に行ったり海外旅行もして、
    旅行ついでに祖父母宅に泊まり、やりたい放題してたら
    2年後に結婚式あげていました。(両方の親の策略)


    あ、そうそう夫には経験ありは言ってません。
    初めての経験ってことで押し通しています。(笑)

    ユーザーID:6338439336

  • Good Luck!

    40代既婚者です。私も年上の女性と結婚しました。

    私の場合は、1年半で結婚を決めました。その間、同棲はしませんでしたが、なるべく同じ時間をいろいろなシチュエーション(短い旅行に行ったり、相手の家族の集まりに何回か行ったり)で過ごすようにしました。

    その過程で、価値観が大体合うこと、しっかりとした自分の意見を持ち、それを正直に話すことが出来ながら(悪いことも含めて)、お互いに納得できる着地点を見いだせること、自分のことは自分で出来るぐらいの自立心がありながら、お互いを対等な相手と思えて、これから共に助け合って家族を作っていくんだという同志的な感情が出来たことがポイントでしょうか。

    頑張ってね。

    ユーザーID:9791901716

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  • 決める時は悩まなかった

    文章を読んで貴方が彼女の事を本当に好きとは思えませんでした。
    条件を並べていたり、良いところと悪いところを分析したり、、、。
    そうやってる間は決断できないと思います。
    私が結婚を決めた時は自然に、結婚するんだなぁーって思えました。
    条件を並べたら良いところばかりではありません。もちろん気になる事もあります。
    ですがその気になるところも引っくるめての結婚だと思いました。
    全てを2人で乗り越えて行こうと腹をくくれないなら辞めておいた方が良いのでは。
    彼女が気の毒です。

    ユーザーID:5926967950

  • 趣味は?

     趣味が合わないと、辛い時も有ります。

     ウチは、私の「強度の活字中毒患者」「アニヲタ(ガンダムメイン)」「ゲームマニア」に、主人の方が似たタイプだった(読書、仮面ライダーマニア、ゲーヲタ、ガンヲタ)ので、「もう類似物件には逢わないかも」と思ったようですよ。

     趣味が気にならないなら、他の方のレスに期待します。

    ユーザーID:3513851738

  • 決められなくて当然

    交際3カ月ではまだ結婚を決められなくて当然でしょう。
    年齢のこともあるのでしょうが、彼女の焦りで結論を急ぐべきではないです。

    結婚を決めるにあたり必要なポイントってあると思います。
    要は相手との良いことばかりではなく、良くないことも実際に経験することです。

    ・まるまる3日くらい一緒に過ごしてみる。(同棲より旅行で充分)
    ・逆になかなか会えない期間(1カ月以上)を過ごす。
    ・かなり深刻なケンカを経験する。

    上記3点においても二人の関係が破綻せず、
    お互い不満や不安感も生じなければおそらく結婚しても大丈夫でしょう。

    3カ月ではまだまだ経験する機会を得ることさえ難しい。
    最低でも1年は必要でしょう。
    30代半ば以上の女性の1年が貴重なのもわかります。
    そういう点からも年上の女性との交際は覚悟が必要ですね。

    ユーザーID:7849649958

  • 会社の同期でした

    私は会社の同期で、会社に入って7年目に同期会でたまたま隣に座ったことで初めて会話してから2ヶ月で結婚しようと決めました。
    見た目が私の好みだったこと、同期内では悪いうわさはすぐに広がるのですが、そういううわさも聞かなかったこと、初めてのデートでは同じ給料なのにおごってくれたこと、食事の食べ方がきれいだったことが結婚を決めたポイントでしたね。

    ただ、トピ主と彼女の出会いが街今コンであるならば、3ヶ月は短いと思います。せめて1年は必要だと思いますし、旅行は確かに一度行ってみたらいいですね。
    結構本性出ますよ。
    長く一緒にいられるかどうかの確認は大事です。

    ユーザーID:3245732273

  • たった3か月では難しそう

    ・どれくらいの期間付き合って結婚を決めたか

    5年

    ・結婚を決意したポイントはなにか

    部屋に他人を入れたくないはずの私が、彼が入ってくるのは平気だと思えたから。
    1人でないと寝られないはずなのに、隣に彼がいてもゆっくり眠れたから。
    この人となら家族になれると思えたから。

    ・どういう経験が決断に役立ったか(同棲、旅行など)

    たまにお泊りするときに、同じ部屋に2人でいることがごく自然だと思えたこと。
    友人や家族が泊りにくると気を使うし非日常のようなイメージなのに、彼は私の生活にすんなり溶け込んできたこと。

    同じ家に帰って同じ家で眠りたいと思えたから結婚しました。

    ユーザーID:4754330151

  • 素が出せるかどうか

    夫とは知り合って半年、付き合って4ヶ月ほどでプロポーズされました。思ってたより早くてびっくりしましたが、断る理由もなかったので結婚しました。

    決め手は私は素が出せて落ち着くことでした(ちゃんとドキドキもします)。あとはきちんと仕事をしている、健康、ギャンブルしないは基本項目として。

    夫からの決め手は何だろう、夫の両親や兄弟とうまくやっていけそうな協調性と食に対する価値観の一致かな。

    でもおそらく、この人を逃したら後悔するという気持ちでしょうね。色々考えるよりは、そこです。

    個人的には料理は得手不得手がありますので、トピ主さんがいいならいいんですが、精神的に弱いところは引っかかるところですね。結婚は生活なので、平穏に送れるかは精神状態を健康的に保てるかどうかによるところは大いにあります。ご参考まで。

    ユーザーID:1706080113

  • 迷って当然

    まだ20代で交際3カ月じゃ迷いますよ。

    質問の答えですが、私の場合は中学の時に知り合った人と結婚しました。
    友人期間が10年と異常に長く、結婚を意識してからは4年です。
    結婚を意識したポイントは、他人に対しての接し方にブレがないところでした。
    誰に対しても対応がフラットなんです。
    そして激高しない…
    周囲に敵を作らないところも魅力で、精神的に打たれ強いところは最高です。
    私にはない物を多く持つ夫に全幅の信頼を持っています。

    他の方のレスにもありますが、結婚生活において精神的にひ弱なのは
    支える側は大変ですよ。
    何かあると簡単に折れますから。
    それは肝に銘じた方がいいです。

    ユーザーID:2830750495

  • ちょっとまって

    トピ主さん
    無理してませんか、無理するな

    29歳なら
    年下にしましょう
    大丈夫。

    私の時は
    10ヶ月1年未満で

    主人が、マンション買ったから
    結婚してくださいって言われたので
    若かった私は、うん

    と言って今に至ります。

    至らない私ですけど。

    ユーザーID:0571188861

  • 3か月じゃ早すぎる

    とは言っても1ヶ月で結婚する人もいるけど。

    3か月で結婚を決断しろと言われたら誰でも嫌なんじゃないかな

    だって今後一生一緒に生活する人を3か月で・・・

    とは言っても 彼女を手放しても後悔ないなら 別れたほうが良いですよ
    ただ一緒にいて素を出せるって凄く利点です、気が合うということです
    しかも大好きなら。

    メンタルが弱くって言っても、普通に働けてるんだし
    本当に弱くて病院行かなくちゃならないレベルではないのでしょう?
    あなたに甘えてるだけでは?

    ママ友付き合いが大変なんて書いてる方がいますが
    毎日働けてる人のメンタルがそうそう弱いわけないです
    しかも結婚に突き進むエネルギーがある女性のメンタルが弱いわけないです

    問題はたった3ヶ月で結婚を焦らせないで欲しいと彼女に言えない仲なのでは?
    本当に大事にしたい女性なら ちゃんと向き合って話し合えば良いのに。

    ユーザーID:2213982155

  • 迷いは一切なかった

    結婚はたった一回ですので、私の判断が良かったのか悪かったのかはわかりませんが、元彼と付き合っている時は、(元彼はとても優しくて良い人でしたが)「もしプロポーズされたら、半年ぐらいは悩むのだろうなあ・・」などと、思っていました。

    しかし、夫と出会った時には1ヶ月で、『お互いに』結婚する気になっていましたね。結局入籍したのは、出会ってから2年ぐらいでしたが、迷いは一切ありませんでした。彼は(私も)べつに高給取りでも、御曹司の子供でもなかったです。ただひたすら、「一緒に居たい!」それだけでしたね。

    恋愛結婚した友人達にきくと、だいたい似たような事いいますよ。

    ユーザーID:4384637947

  • 僕には時間が特効薬だった

    >・どれくらいの期間付き合って結婚を決めたか

    私は交際して1年くらいで妄想的に結婚したいなと思い、2年後には決定の意思を持ちました。
    でも付き合い始めは高校生だったし、就職して仕事に慣れるまでは、なんてタイミングを考えていたので、結局交際期間は7年でした。


    >・結婚を決意したポイントはなにか

    大好きな彼女と離れたくない、他の人に取られたくない、結婚して一緒に暮らしたい、という自分の中の衝動的な激しい想いに突き動かされた。



    >・どういう経験が決断に役立ったか

    焦がれる時間ですね。
    交際スタート前は5年間の片思い期間があったので、日々募る想いの集大成が大英断の後押しをしてくれました。



    僕の場合は、トピ主さんには参考にならないほど長期間の交際だったので時間をかけてお互いのことや親のことまで知って理解することができましたが、トピ主さんの場合は大人同士が即効的な期待を込めた出会いとはいえ、あまりに相手を知る時間が不足している感じですね。

    ユーザーID:2090307433

  • メンタル面は重要

    彼女さんのメンタル面の弱さの程度が分かりませんが、この点は重視したほうがよいと思います。
    困ったことに遭遇しても前向きに解決しようとする強さや引き出しの多さがないと、すぐ近くにいる家族に影響します。
    一つ屋根の下に暮らす人がそうした明るさがあるかないか、でその後の人生は大きく違ってきます。

    ユーザーID:4830728567

  • 簡単

    ・どれくらいの期間付き合って結婚を決めたか
    お付き合いは大学時代。
    結構早めに結婚を意識した気がする。
    卒業してから1年後に結婚。

    ・結婚を決意したポイントはなにか
    結婚に迷うことがなかったから。

    ・どういう経験が決断に役立ったか(同棲、旅行など)
    特にない。

    >一緒に居て素を出せるので気楽だし、女性としても魅力的だし、
    >経済観念も自分と離れていないし
    正直、複数人とお付き合いをすれば、こういう女性って別に珍しくない。
    良い女性は他にもたくさんいるし条件の良い人だって多いはず。
    でも、それと結婚は別かもね。

    結婚をイメージしたときに結婚後のワクワク感があるか否か(笑)
    どんなに魅力的な女性でもそれが無いと結婚が長続きしない。(と思う。複数回の結婚経験はない)
    つまり、結婚すべきか否かとか、結婚後の悩みとか本当に結婚する相手とはないよ。

    厳しいことを言うようだけど、まだ3ヶ月。
    彼女の年齢の問題はトピ主さんの責任ではないから考慮の必要はなし。
    彼女が年を取って独身なのは彼女自身と過去お付き合いした男性が原因。

    そういうものを取り払ってしばらくお付き合い継続してみたほうがいい。(恐らく数年)
    その間に相手の女性が焦れて他に行ってしまうなら、それはそれでそこまでの関係。
    もちろん、数年後にトピ主さんがこの女性との結婚に答えを出せなくても仕方がない。

    自分がトピ主さんの身内ならお勧めはしない。

    ユーザーID:4870456150

  • 私の場合

    相手家族が決定打でしたね。

    昭和の下町家族です。
    夫は4人兄弟妹です。
    お婆ちゃんも当時は健在。
    夫の実家には夫の叔父叔母がよく出入りしていました。

    お付き合いの当初から夫実家の地域のお祭りなどに連れて行ってもらっていたことも有り、この大家族が大好きになっていました。

    「この人と別れたらこの家族ともお別れなんだ」とおもおうと切なくてね〜。
    結婚して20数年経ちますが、未だに「ああ、この人と別れたら・・・・」とおもうと多少の不満は帳消しに(笑

    付き合い始めて2か月もしないうちにプロポーズはされていました(驚
    半年もしないうちに互いの住居更新を機に同棲を始めました。
    結婚に関しては「書類上の問題だから」と入れずに2年同棲。
    マンション購入をきっかけに入籍という流れです。
    でも「今更?」っていう感じ(笑

    結婚・・・・というかこの夫と共に過ごす大きなポイントになっているのは「夫の家族が大好き」であるわたくしでござる。

    ユーザーID:2225749657

  • 分かれる

    3ヶ月では焦りすぎ。妻(私)37歳 夫 32歳で知り合いました。現在子供一人。逆の立場で出会ってすぐに結婚したいと言われ3ヶ月目の入籍(クリスマス)をとせかされましたが一年以上お付き合いしてからの入籍にしてもらいました。夫は今でもすぐに結婚したら良かったのにとは言ってます。友達は出会って5カ月で結婚しましたがいずれも 迷いなくお互いが結婚したい場合です。私は高齢でしたが夫が年下ですので年上の立場として冷静に判断出来る交際
    期間はお付き合いしたかったです。交際数ヶ月なんてお互いまだ本質も出てないし大きなケンカしたり本音を出しあってからの結婚でないと 結婚はゴールでなく始まりと考えてましたから 焦って結婚をせかすのは彼女が自分本位すぎて相手にたいしての人生も含めた思いやりが感じられません。

    ユーザーID:0565268946

  • もしかして、トピ主さん…。

     恋愛がしたかった、のでは無いですか?
    見合い、じゃ無くて。
     結婚してから恋愛しても良い、とも言いますよ。
    よく言われるのが、
    結婚する前は両目を開けて(相手の人柄を見る)
    結婚したら片目を瞑る(少々の欠点はお互い様だから、我慢する)
    ですね。

     彼女との間の子どもが欲しいか、の観点からの見方も有ります。
     20代前半に「恋愛とはなんぞや」と考えた事が有り、結論として「この人との間の子どもが欲しい、という本能がもたらす情動」との結論に達しました。

     そういう思いに成らないのなら、今回は縁が無かった、という事にした方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:3513851738

  • 26年目

    ・夫からのプロポーズは交際1年くらいの時、私が結婚を決めたのは交際2年くらい。

    ・決意したポイントは、デートの後に別々の場所に帰るのが辛くなったから。

    ・同棲なんて親が許さなかったでしょうし、2人だけで旅行したこともない。
    ただ2人で一緒に居る時間が楽しくて、相手が誠実で信頼出来て、その友人たちも付き合いやすくてetc.

    そもそも、初対面の時に直感を感じた相手だったので、そういう縁だったのでしょう。

    ユーザーID:0437106406

  • 付き合って3年くらいで結婚しました。

    夫は会社の先輩で机が隣同士でした。
    そこで話をしたりご飯に行ったりして付き合い始め、
    結婚したのは3年後くらいかな?

    それで結婚決意ポイントは2つです。

    先ず1つ目は、私は勤めて1年経った時に酷い病気をしたんです。
    症状は勿論、見た目もどうよ?って感じの。
    しかし彼はそれに対して全く動じず?付き合い続けていたので、
    「ああ、私と付き合ってるのは顔なのではないのだな」と思った事。
    つまり私の内面が好きなんだと確認できたこと。
    (ネットだから書きますが、私はミスコンに出ませんか?と言われた顔)

    もう一つは、私は実家で猫2匹飼っていまして、
    病気中の時はいつも実家に彼が来ていたんですが、
    その猫達が滅茶苦茶懐いていたんですよ。
    あれ?今までの彼氏には一切姿を見せた事がなかったというのに(笑

    猫は本質を見抜くと私は思っていたので
    もしかして見た目はチャラいけど中身は良い人なのかも・・
    と思いまして結婚しましょうと言いました(逆プロポーズですね)。
    そしたら彼も「そうですね」と言うもんで
    結婚した・・という訳です。

    そして22年経ちました・・・。
    猫達は虹の向こうに旅だちましたが、猫の直感、合ってましたよ!
    結婚してからも猫達を可愛がってくれて
    そりゃあもうビックリするほど出世もしました。
    (ちなみに新婚の頃は私の方が稼ぎは良かった。あ、病気しても仕事は辞めてないので)

    病気の為、子供がいないからか?子猫を夫が先日もらってきて
    私がお世話しています(笑。あれ?

    やはり猫達は本能で良い人かどうかが分かるんだなぁと思いました。
    参考になりますでしょうか?

    ユーザーID:1155118857

  • がんばろう

    好きな女性のために悩むのですから大いに悩んでいいと思います。
    結婚18年です。

    彼女(妻)とは18歳の時に知り合って友人として4年、付き合って3年後にプロポーズし6年後に結婚しました。
    自分の人生で彼女がいない未来を想像できなかったのでプロポーズしました。
    プロポーズ後結婚まで期間が空いたのはお互いに立てた目標をクリアするまでに時間が必要だったこと。
    私は勝手に目標をクリアすれば彼女の生活を背負う自信がつくだろうと思っていましたがいざ結婚する段階になっても自信なんてありませんでした。
    結婚するのに自信なんていらないと思いますよ。
    必要なのは覚悟とお互いがお互いを思いやる心そして問題解決能力つまり適切な話し合いです。
    プロポーズから結婚までに時間があったから本当にいろいろな細かい事まで話し合って解決してきました。
    だからでしょうか結婚後一緒に生活する段階で喧嘩はほとんどありませんでした。

    彼女(妻)が居ない未来は嫌だ!それだけは今も昔も変わりません。

    ユーザーID:2638654294

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