ひとりの時間が欲しくて妻を実家に…

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男性から発信するトピ

まぐろ

30代前半の共働き夫婦です。子供はいません。(欲しいとは思っています)

結婚してまだ間もないのですが、すでに息苦しいです。
完全な一人の時間が無いことが結構キツいです。

妻は1日6時間勤務で、週に2、3日休みがあります。
なので家事の9割は妻かと思います。
私も一応、一通り家事は出来ますが、勤務時間が私の方が長いので妻に任せています。

一人の時間が欲しかった私は、妻に「たまには夕ご飯無くていいから、友達と遊ぶなりしてくれば?」と提案しました。
しかし、「昼間ならまだしも、夜は無理。みんな子供居るし、あなたの望む19時以降などは無理です。」と言われたので、妻の実家が徒歩15分くらいの所にあるので「実家に行けば?」と言ったところ、「親が何かあったのかと心配する」「帰ってからの家事(翌日の朝の分など)で寝るのが遅くなる。あなたが自分でお弁当作ってくれるなら、まだいいけど」と浮かない返事でした。

私が「そういう時くらい弁当なしでいいよ」と気を使ったにも関わらず、「どうせ昼食代請求するんでしょ?自分は苦労したくないから。お小遣いから出すならいいけど、そうでないなら私にとってメリットないから無理、そもそも一人の時間が欲しいから実家に居たら?って逆ならどう思うか?私はあなたの両親にもどう思われるか分からないから、とてもじゃないけど言えない」と言ってきました。

そこは男と女で違うと思うんですが…

私がどこかで一人の時間を作れば良いのでしょうが、金銭的にも余裕がないのと、できれば自宅で一人の時間が欲しいのです。

妻は多分、稼ぎが悪いんだから我慢しろと思ってると思います。

自分でも少ないのは分かっています。(月給手取り21〜23位)


こういう時ってどうしたら良いのでしょうか?

月に2回くらいなら、実家で夕ご飯も悪くないですよね?

ユーザーID:4255881972

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  • 息が詰まりますね

    それは奥様も同じでしょう。
    あなたが出張でもしてくれないかなぁ。
    実家にでも帰ってくれないかなぁ。
    そう思っていますよ。

    男性は夕飯の支度をしないなら、女性が主婦業から解放されて喜ぶと思っていますが、食事を作る立場としては、翌朝の朝食、また弁当のことまで考えなければならないのです。
    計3食、外食にでもされるなら、我慢なのです。洗濯、掃除、全て後手後手で外出すれば余計大変なのです。

    それをあなたがしてくれるなら、奥さんも安心して出掛けるでしょう。

    私は家に常に家族がいると息が詰まるので、一人カラオケに行きますよ。
    ネットカフェもあるでしょ。

    ユーザーID:4369586486

  • 書斎のあるお家を

    うーん、見事に論破されちゃいましたね。
    もっと稼いで書斎のあるお家を建てるのがいいと思います。

    しかし、奥様は頭も良くお弁当も作ってくれて仏様のように慈悲深い方ですね。
    こういうできた人は滅多におられませんぞ。
    仏の顔もなんとやらにならないようわがままも大概に。

    ユーザーID:7366242520

  • あきらめるしかない

    気持ちは理解できるのですが、それはもうあきらめるしかないです。
    結婚とはそういうものです。
    それが嫌なら結婚しなければ良かったのです。

    奥さんを実家に帰らせるのは普通じゃないです。
    もちろん夫婦が納得していればいいですが、奥さんは納得してないのですよね。

    奥さんには1人の時間があるのに、トピ主さんにはないのは大変かわいそうですが、
    それならトピ主さんは平日に休んで奥さんのいない6時間を過ごしてみるとか
    部屋数のあるところに引っ越して、一部屋もらうとかするしかないですね。
    あとは仕事帰りにファストフードで100円コーヒーを飲みつつ
    のんびりするとかでしょうか。

    ともかくトピ主さんの提案には無理があります。
    仕方ないですよ。

    ユーザーID:0769087312

  • 慣れていないだけですよ

    結婚して間もないころ、二人で生活し始めると2DKでも息苦しく感じますよね。
    相手の気配、相手とのやりとり。
    一人の時では解放されていた自由が、今では早く帰って食事をしなければと思う立場に。

    息苦しいのは、その状況になれていないからです。
    人は環境の変化に対して、慣れるのに時間がかかる生き物です。

    誰しもパーソナルスペースが必要なのですが
    そのスペースに相手が入り込んできて、夜、熟睡することもできない。安心できない。

    そんなこともありますが
    慣れていくのが定めです。

    貴方が彼女を動かし、実家に行けというのは横暴ですし
    食費がかさんだり、金銭のかかるストレス解消は無理でしょう。

    そんな時は、安い公共施設のプールに泳ぎに行ったり
    朝早くからランニングしたり
    夜、一駅歩いたりするのがいいですよ。

    ほかにどんなことができるだろうと考えるのが一番良いです。

    後はそうですね、料理を作るのもなかなか私は楽しいです。
    夜、誰もいないキッチンで鳥胸肉を調理したり、一人カレーを作ったり
    煮込んでいる間ブランデーを飲んだりして一人を満喫しています。
    たまに妻が起きてきて、怒ったように、もー、何作ってるのよー。明日楽しみにしてるわね。なんて言って去っていきます。

    要は、自分の自由はどこでも手に入るので
    どのように駆使するのかを考えたほうがいいかと思いますよ。

    ユーザーID:4603363172

  • 何で結婚したの?

    息詰まるって…一緒に生活したいから結婚したんでしょ?
    奥さんの言ってることは真っ当だとおもうけど。

    ユーザーID:7962478982

  • いつも思うのだけど、

    この手の相談って何故自分は何も負担せずに相手にばかり求めるの?

    独りになりたいのなら、散歩にでも出かければ良いよ。
    お金がなくたって、独りにでゆっくり出来る方法なんていくらでもある。

    主様の場合って”独りで、家で”何かしたいだけでしょ?
    どうせ、奥さんの目を気にすることなく”愉しみたい”だけでしょ?

    ま、ネットカフェにでも行けば?
    PCは有るし、飲み物は飲み放題だし、主様のやりたい事は全部出来ると思いますよ。

    って言うか、月二回”も”実家に帰ってたら両親から”何か有ったか?”って言われるんだけどね。

    あと都合の良い時だけ”男と女は違う”っていわないでね。

    だったら言うけど”男だったらもっと稼げ!”ですよ。
    そうすれば、書斎の取れる物件にも入れるし、隠れ家的にアパートも借りられるからね。

    ユーザーID:7430296304

  • どうだろうか?

    まだお子さんがいないとのこと、今ならばやり直しができるのかなと思いました。結婚は毎日ずっと一緒です。息が詰まります。これからも同じです。子供がいたら今以上です。
    どうですか? 一人が居心地がいいのであれば別居なり離婚なり考えてもいいのかもしれない。今の時代結婚しなくても生きていけない時代ではないです。21〜23マン手取りであれば一人暮らしでも何とかなります。
    子供が産まれたらやり直しはききません。奥様と話し合ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0464852852

  • 酷いね

    >できれば自宅で一人の時間が欲しいのです。

    あなたは独身の頃にご家族と暮らしていた当時、家族の誰かから「家で一人になりたいから何処かへ行っててくれ」と追い出されたことがありますか?

    特に出かける用事もなく、会えそうな友達もいない時に、家族から「とにかく何処かへ行って欲しい。家に居ないで欲しい」と言われたら、どうしたでしょうか?

    家族に邪魔者にされ、行く場所も無いのに自宅を追い出されるなんて何の罰でしょう??

    >月に2回くらいなら、実家で夕ご飯も悪くないですよね?

    それはそれぞれの家庭にもよるし、本人の気持ちにもよりますよ。
    私は月に2回も一人で実家へ帰って夕ご飯を食べたいとは思わないし、そんなことをしたらトピ主さんの奥様の親と同じように「何かあったのか?上手く行っていないのか?」と親から勘ぐられて心配されてしまいます。

    自分が一人になりたいから家族(妻)を家から追い出す…って、凄く酷いことですよ。

    いくらお金が無いと言ったって、コーヒー代くらいはあるでしょう?
    カフェで過ごされては?
    カフェでは一人になれないから嫌だというのなら、人の居ない公園のベンチはどうですか?

    或いは、妻の仕事の日に有給休暇を取って一人で自宅で過ごすとか。

    とにかく妻を家から追い出すのは絶対にナシです。

    夫から邪魔にされて家を出される妻だなんて、こんな切ないことはありません。
    私の夫には到底考えられないことですが、万が一、私が夫からそんな酷いことを言われたら泣けて来ますし、途方に暮れます。

    トピ主さんの奥様も、夫の言葉に相当傷付いていると思いますよ。
    夫からそんなことを言われて平気な妻は居ないと思います。
    普通にしている様に見えても悩んでいると思いますよ。

    もうそんな酷いことを言うのはやめてあげて。
    同じ妻の立場から見て、トピ主さんの奥様が可哀想でなりません。

    ユーザーID:6701127730

  • 夫婦でも・・

    家は狭いんですか?奥さんはあなたが何かしてればいちいち「あなた、何をしているの? ・・」とかわんわん話しかけてくるんですか?

    一人の時間ってあなたはあくまでも、家に一人でいたいっと言う意味ですか?それとも、自分は自分で何か好きなことをしていたいんですか?

    夫婦でも、お互い、テレビが見たければ、見る、スマホをやっていたければスマホをやってる、本を読みたかったら読んでる、それでいいと思いますが・・

    あなたの実家は遠方なんですか?奥さんに「実家に帰れば・・」だなんてまるでそれなら奥さんを侮辱しています。

    とにかく、何事もないのに、あなたのそういう理由で、実家に帰ることを指図するのはいけません。

    ユーザーID:1853073598

  • 結婚には早かったんじゃないですか。

    じゃあ、奥さんが勤務の日にトピ主さんが休みをとる。

    自分一人でこもれる部屋がある賃貸に引っ越す。

    部屋が別れているけど、奥さんが同じ家の中にいるのが苦痛となれば難しいです。

    >月に2回くらいなら、実家で夕ご飯も悪くないですよね?

    悪いかどうかは奥さん次第ですのでなんとも。
    私なら自分の家(実家じゃないです)でゆっくりしたいですけど。

    あえて言うなら土曜に行ってもらえば翌日の家事は不要かもと思います。

    ユーザーID:4461695965

  • 面白い

    料理は奥さんですね。何で結婚したの?ちょっとお子様っぽいね。副業でもして稼ぎを増やして別居婚でもすれば?

    ユーザーID:3498716785

  • ひとりの時間に何をしたいの?

    仕事関係の勉強とか、趣味の読書や制作やゲームに没頭したいとか理由があるのでしょう?
    家がワンルームですか?
    週に1回2時間とか決めてその間は妻にも自由に過ごしてもらうなど妥協しては?

    新婚で妻と一緒にいるのが苦痛なら結婚しない方が良かったかも、収入も自由に使えたので。

    ユーザーID:5810622314

  • 気持ちはわかるが賛同できない

    男だから女だからじゃなくて性格です。
    私も結婚した当初は新婚旅行で毎日ずっと夫と一緒とか家に帰っても夫と一緒とか、もうマジ勘弁みたいな物凄いストレスを感じました。
    結婚するって、自分以外の他人と同じ空間でいるのに慣れる事なんだなーとしみじみ思いました。
    そんな私でもあなたの言い分はひどい。
    どうしても一人になりたいなら、金のないあなたが公園にでもいけばいいじゃないですか。
    自分が一人になりたいがために妻を外に出して、そのうえ翌朝の家事を稼ぎが少ないお前がしろって言うんですか?
    1人になりたいから出て行って。翌朝の家事はしなくていいよ、くらい言うのが当たり前でしょうよ。

    ユーザーID:1091380640

  • 気持ちはわかるけど

    まとまった時間、家でひとり過ごしたいのなら
    妻が仕事の日にこっそり有給休暇を取るとかでしのいでは?

    両方が土日祝が休みならどちらかが時々土日祝に出勤があるような
    仕事につくかでしょうね。
    (子どもが生まれてから妻は出勤、トピ主が休日という場合
    妻が帰ってくるまで1人で子どもの世話をすることになりますね。
    結局ひとりの時間が無い、なんてふざけたことを言いそうなので
    あまりお勧めしたくありません。)

    具体的にはひとりの時間をどう過ごしたいのですか?

    男の人は結婚しようが子どもが生まれようが
    仕事が早く終わってもわざと時間をつぶして遅く帰ることが
    可能だと思うので(本屋で立ち読みとか)
    さらに「ひとりの時間が〜」なんて言われるともやっとしますね。

    ユーザーID:6718245948

  • 本質的に


    妻と人間的に合わない部分があって、四六時中いっしょでは息が詰まる、分かる分かる。
    我が家は逆で、妻が無口で自室に引きこもる方だから、たまには一人になりたいとは思わない。冷たい夫婦だろうね他人から見れば。だけれど自分も本質的に一人が好きだから。

    あなたの場合は家が狭そうだから、多分個室というものがないのかな。3畳一間でいいからあなたの個室が欲しいね。

    知り合いで、車の中で一息つくという人がいた。車を次の機会にワンボックスに切り替えてそこで一人で一定時間過ごすとか。
    いえいえ皮肉じゃないよ。切実な問題だからね。キャンピングカーみたいなコンセプトで居り易い車。

    ユーザーID:7966746257

  • こんな作戦でー

     お気持ち、とてもよく分かります。トピ主様が我が儘だとは考えません。
     それに、お互い一人になれる時間があった方が、夫婦は仲良く暮らせるのではないでしょうか。
     私共は六十代の夫婦ですが、長く結婚生活を続けてきて、そう思います。

     ところで、一人の時間を作る為には、二つの問題を解決する必要があります。
     一は、一人になれる空間を確保することです。
     二は、そのようなライフスタイルを、奥様に共感していただくことです。

     一について、最も手っ取り早いのは、小町でも時々話題になるマルチハビテーションです。しかし、1DKや2Kといった小住宅でも、各々の個室を確保する方法があります。二つの居室の間にバス・トイレ・洗面(2Kならキッチンも)があるような間取りを選ぶことです。これで独立性の高い二つの空間が生まれます。ご検討されては如何でしょう。

     二について。結婚されたばかりと言うことで、奥様には結婚生活の継続についての不安があると思います。この不安を取り除く為に、会話やデートを通じて、奥様がトピ主様に愛されている確信が持てるようにしてあげて下さい。
     上記のような居住空間を用意する場合も、それが何時までも愛し続ける為であると、口には出さず、態度で伝えられれば理想的です。

     どうか無理をなさらずに、そして焦らずに、お二人の安定的な良い関係を築いて行って下さい。

    ユーザーID:6428095790

  • 奥さんにツケを回しちゃダメ

    一人になりたいなら自分が動かないと。漫画喫茶なら時間つぶしができますよ。お金が無いなら駅のベンチとか公園とか。
    町には家に帰りたくないオジさんがけっこうさまよってますよ。

    一人になりたいって気持ちは解るけど、だったら自分が動いてね。奥さんに押し付けちゃいけません。

    ユーザーID:0893384829

  • お気持ちよく分かります

    自分も長年一人暮らしで気ままに暮らしていたのが、1年前に老親と暮らすようになり、半年ほどして生活が落ち着いてきた頃に、「ひとりの時間が欲しい!」と激しく思いました。
    「どこかに出かけて欲しい」と相手に提言して却下されたところも、全く一緒。
    こっちは毎日満員電車に詰め込まれて、職場では1日中緊張を強いられているのに、帰ったら親とずっと顔を合わせていなければならない…。

    自分はこらえ切れなくなり、「ひとりになりたい!数時間でいいから1人っきりで過ごせる時間が欲しいんだ!」と正直に訴えました。
    当時はストレスのせいか、朝早くに目が冷めてしまうようになり(毎朝4時半には目が覚めた)、体調も限界でした。

    ある日、5時前にトイレに行った後、そのまま寝室に戻らずコーヒーを淹れてリビングでスマホをいじって過ごしたら、すうっと心身が楽になりました。
    「これだ!」と思い、以来、早起きしてひとりきりの時間を確保しています。

    親にも「出勤するまで誰とも口をききたくないんだ。もしトイレに起きても、自分の事はいないものと思って無視してくれ」と言い、今も毎朝1時間ほどひとりきりの気ままな時間を過ごしてます。(大きなもの音を立てないよう、気は使いますが、ひとりの時間を確保するためなら気になりません)

    早起きいいですよ!
    ことわざにも「早起きは三文の徳」とありますが、朝ゆったりすると、本当に得した気分になれてオススメです!

    ユーザーID:4917848242

  • 不満があるほうが行動する

    これ鉄則。
    人を動かすな。

    ユーザーID:2740757311

  • うーん…。

    …リビングしか無い家なんでしょうか。
    なんにせよ、
    自分が外に出て一人で過ごすなら判るんですが、
    家で自分だけの時間を過ごしたいが為に
    伴侶を追い出すのは共感できません。
    そもそも自分の都合を他人に強要するから拗れるんでしょうに。

    >こういう時ってどうしたら良いのでしょうか?
    自室のある家に引っ越すしか。

    トピ主が家事をする(半々くらい)

    奥さんも6時間に限らずフルタイムで働いてもらう。

    お互い自室のある家屋に引っ越す。

    自室で一人の時間を過ごす。

    こんな手順で。

    ユーザーID:3491181962

  • わがまま

    何もかも思い通りにはならないのでここは妥協して
    休みの日にお金がかからない場所一人ででかけるのが妥当だと思います。

    ユーザーID:8182325921

  • ひょっとしたら、ですが

    トピ主様の個室がある家に住めばいいんじゃないですか?

    我が家は夫婦二人ですが、それぞれ個室を持ってます。

    自分の部屋があれば、一人でいられるから、解決しませんか???

    ユーザーID:8868367021

  • 転職したら?

    夜勤のある仕事にしましょう。
    そうすればまず、出勤するまでの時間と帰ってきてからの時間、また休日も不規則なため奥さんがいない時間に家にいられますよ。

    ユーザーID:3300908447

  • 新婚だよね?

    今からその状態で大丈夫なの?だったら結婚を急ぐ必要無かったのでは?ってそもそも結婚して同居する必要無かったんじゃないの?

    そこまで独りの時間が必要なら金がかからない場所で2、3時間潰してから帰ればいいでしょ。どこで潰せばいいのかって?それぐらいトピ主自身で考えなさいよ。

    どちらにせよ新婚時にコレじゃどうせうまくいかないだろうから離婚覚悟で妻と腹割って話し合うしかないんじゃない?子供が出来たら益々トピ主は自分独りの時間を主張しそうだし。

    ユーザーID:7831187904

  • 自宅はワンルームなんですか?

    >私がどこかで一人の時間を作れば良いのでしょうが、金銭的にも余裕がないのと、できれば自宅で一人の時間が欲しいのです。

    ご自宅は「ワンルーム」なんですか?
    一人になれる部屋はないの?
    家にいる時、奥様はあなたにべったりとくっついて離れないんですか?


    >30代前半の共働き夫婦です。子供はいません。(欲しいとは思っています)

    子供が生まれたらもっと一人になる時間はなくなると思いますが・・・。
    奥様に「子供を連れて実家に帰れば?」と言うのですか?

    そもそも、結婚に向いてないような気がするのですが。
    自分で家事をやるのが面倒だから結婚したのでしょうか。

    ユーザーID:2948595472

  • 結論。

    もう離婚しなよ
    これはそういう話ですよ
    しかもまだ新婚なんでしょう?
    既に1人になりたいって重症ですよ


    子供が生まれたら、あなたの場合
    益々家族を邪魔者扱いするようになる

    どうせ育児だって、言い訳してしないんだろうし

    もうね、あなたは結婚に向いてないんだと思います

    奥様にはリミットがありますので
    さっさと離婚してさしあげて、次に行ける様にしてあげた方が
    お互いにとって宜しいかと思います

    ユーザーID:4469321720

  • 自分の我侭のツケを妻に払わせる気?

    >どうせ昼食代請求するんでしょ?自分は苦労したくないから。

    この妻の台詞はどういう意味ですか?
    あなたの我侭のせいでお弁当を作れない奥さんから昼食代を取り立てるんですか?
    奥さんが怠けたくて怠けるわけでもないのに?
    そんなものを、何故妻が払わなければいけないの?
    あなたが自分のお小遣いで払うべきでしょう。

    自分の要求は通したい。
    でも損もしたくない。
    最低ですね。

    子供ができても、できるだけ妻を使って、働かせて、子供にかかるお金も払わせようとかしそうですね。

    ユーザーID:0884508435

  • トピ主さんが自分で家事をすることですね

    家事能力はあるそうなので、トピ主さんが家にある物で自炊、洗濯や掃除の負担を増やせるなら、一人で過ごす時間をもてるように協力はしてもらえるはずです。
    少なくとも、トピ主さんが家事の真っ最中に声をかけるのは、急ぎの場合だけでしょう。

    ユーザーID:0412755079

  • 我儘すぎます

    貴方が弁当作れば解決しますよ
    妻に遊びに行けと言うならばお金をあげてください
    それらが出来ないなら我慢だし
    我慢が出来ないなら別れるしか無いです。
    一人の時間で何したいの?
    妻といて息が詰まるなら
    夫と居ると息が詰まると奥さんが浮気しても平気だよね?

    ユーザーID:9625873581

  • 離婚すれば?

    何のために結婚したのやら。
    離婚すれば?


    1人になりたいなら離婚が近道かと。
    でも、もし一欠片でも奥様に愛情があるなら、
    健康のためと銘打ってランニングやウォーキングなど
    行けばよいのです。
    夜間でもそうやっている方は多いです。

    楽したいから、ボーッとしたいからと言うだけで奥様を
    実家へ帰したいと言うのなら慰謝料はずんで
    離婚してください。

    夫婦になる自覚も決意も責任も全く感じられない、情けないあなた。
    何のために結婚したんですか?
    奥様を蔑ろにするのもいい加減にしなさい!

    ユーザーID:0655075116

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