小学生、仲間外れになった時

レス14
(トピ主2
お気に入り38

妊娠・出産・育児

モモ

小学生の娘が居ます。

同じクラスで家も近い女の子と数人で仲良くして居たのですが、子供同士が喧嘩したらしく、うちの娘が外されました。
悲しいけど仕方ない、こちらにも改善することがあるなら教えて欲しいと思い、その中の、たまにご飯にも行ける関係だったお母さんに、うちの子何か嫌なことしたかな?教えてもらえると助かりますと連絡したところ、うちの子も板挟みで困ってるし、仲間外れというよりどっちもどっちだよ、と素っ気ない返答でした。

私はうちの子は悪くないのに仲間外れされた!と被害者ぶるつもりはないし、悪いところがあるならなおしたくて聞いたのですが逆効果だったようです。
よほど娘が周りの子に嫌われる言動を繰り返して居たのか‥。

娘は、1人になったのは悲しいけど学校にはほかに遊ぶ子が居るから、行きたくないとかは無いようなので、そこは安心なのですが、登下校や放課後に1人になっているのが親から見るととても可哀想で。近所なので、たまにその子たちの遊んでいるのを見てしまってショックを受けてしまうようです。

こういう時、みなさんはどのように過ごしますか?子供の気持ちを楽にしてあげたくて。

ユーザーID:1452260685

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 違うでしょ

    お子さんの気持ちを楽にしてあげたいのではなくて、
    あなたが楽になりたいのでしょ?

    低学年か高学年か判らないけれど、
    単なる仲間外れなら、親は出る必要なし。
    ご飯を共にしているママさんに、理由や様子を尋ねる必要も、本当はなかったと思うけどな。

    子供の社会にだって色々あるよ。
    仲良くしたり、ちょっと距離を置いたり、また近づいたり、あれこれあって結局疎遠になったり・・・などなど、ね。

    この機会に交友関係が広がるかもしれない。
    今よりもっと娘さんと相性の良い友達と仲良くなるかもしれないし・・・
    それも愉しみだと思わない?

    ユーザーID:8421955205

  • 子供同士のケンカに親は関与しない

    ケンカによって相手に怪我させたなら、親が謝罪する必要があります。
    そうでないなら、親の口出しは無用です。現にトピ主がしゃしゃり出て、状況を悪化させたじゃないですか。
    トピ主がきちんと子供に向き合っていないことがバレましたし、母娘で周囲から距離を置かれても仕方ないですよ。

    どのように過ごすか?娘さんとよく話し合うことですね。今のままだと、誰からも相手にされなくなります。

    ユーザーID:6981291085

  • うーん

    何とかしてあげたい気持ちはわかります。
    でも、悪質ないじめなら別ですが、親が出ていっても何もできることはないんですよ。
    その親御さんの言う通り「どっちもどっち」「お互いさま」なんですよ。
    お友達が悪いわけでも娘さんが悪いわけでもない、解決する方法も自分たちで見つけていく、そういう人間関係を学ぶ時なんじゃないですか。
    仲良くしたくない、できない時もあるでしょうし、子どもだからちょっと意地悪しちゃう時もある。それは我が子も同じです。外されることも外しちゃうこともあると思いますよ。
    気になる気持ちもわかりますが、娘さんが相談してきたら話を聞いてあげて、どうするか一緒に考えてあげるだけでいいと思います。
    幼稚園児じゃないので喧嘩のひとつひとつに誰かが間に入って仲直り、なんてことはしなくても自分たちで考えますよ。
    子どもの気持ちを楽にしてあげたいですよね。でも、楽にする方法はお子さん自身が気付かないと、いつまでも親がやってあげてはダメなんじゃないでしょうか。お気持ちはよーくわかりますけどね。

    ユーザーID:6379266201

  • 言うこと自体がダメみたいね

    同じような経験があるから分かるのですが、
    「何かしたかな?」と聞くだけでも、
    責められている気持ちになるみたいですよ。

    本当はそこで、客観的に話ができるといいんだろうけど、
    そこまで出来る人ってあまり居ないみたい。

    「はあ何?うちの子が悪いみたいじゃない!
    そっちだって原因があるでしょ!」
    って、反射的に思っちゃうんだろうね。

    そのくらい、子どもの保護者関係って
    みんなビクビクして生活しているんじゃないかな。

    とくに、虐めている側。はずしている側の子供や親に、
    そういう傾向がよく見られると思います。

    我が子の友達にいたのですが、
    自分がいじめているのが原因なのに、それを指摘されると
    ものすごい勢いで反発してくるんです。
    そして、いかに自分が悪くないか、相手のせいだとか
    まくし立ててきて話にならない。

    不安だから意地悪する。誰かを無視したり省いたりする。
    自分に自信がなくて、相手が気になるからだよね。


    保護者が出て行っても良いことないですから・・・。
    だって、保護者は現場を見ていないからね。
    自分の子の言うことを信じるしかないんだよ。

    お子さんが他に遊ぶ子が居て、なんとか大丈夫そうなら
    トピ主さんはもう何もせず、静観していたほうがいいと思います。
    言ったところで自体は悪化するばかりで、余計に嫌な思いをします。

    小学生はいずれ中学生になり、高校生になって
    今の環境からだんだんと移行していきます。

    嫌な気分だろうけど、今は我慢して
    時が過ぎるのを待ちましょう。

    ユーザーID:0710428905

  • 気づいていないふりしてほしいかも

    私もよく外される方だったけれど、子供もプライドがあるので、私は親に気づかれたくなかったですね。
    私も通学班の学年の女子が3人だったので、よく2人に外されてたんですが、やはり1人がリーダー格で、もう1人の子からは「○ちゃんが怖いからごめん」と、リーダーがいない所でこっそり話しかけてもらっていました。当時小学2年だったんですが、2人の間で「さっきの無視は本意じゃない」という意味のジェスチャーの合図も決めていました。3年生になると「別に通学班なんかどうでもいいし〜」と私が他の子と遊ぶようになり、結果的に仲間外れ状態が緩和しました。確かに板挟みの子もつらいでしょうね。親にわざわざ「板挟みでつらい」事話してるぐらいですからね…。当時は、その子がそうしてくれて救われましたが、私がその子の立場だったら小学2年でそんな大人な対応できたのかなと、このトピを読んで改めて考えさせられました…。
    とりあえず、お子さんの方から何か言ってきたのでなければ、他の友達と遊んだ話だけ「良かったね〜」と聞いてあげていればいいのではないでしょうか。
    うちの子はまだ幼稚園児なんですけど、子供心に馬の合う子(先生)、合わない子(先生)もあるようなので、こちらから園の話をする時は子供が好意を持ってるだろうなと思う人の名前しか出さないようにしています。家帰ってからも嫌な話思い出したくないかなと。
    私は最初の方で書いたような考えで親には一切そういう話をしなかったのですが、母は私から学校の話がないならないで気になるようで他の親から情報を集めていたみたいです。
    でもうちの母って知ったら知ったで「仲間外れにされて情けない」っていう考えだったんですよね。本当、こんな人だからやっぱり言わなくて良かったと思うやら、「何もしてくれなかった」という気持ちは残っていますね…。

    ユーザーID:3789501484

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • やられた側の

    親が話をするのはそこまでいけないことなのでしょうか。
    娘も毎日泣いていたので、聞けるなら聞きたかったのです。
    出来るなら口出しはしないで済ませたかったですが。
    いろんな掲示板を見てみて、仲間外れする側の親御さんのスレには、相手の親が言って来たのは余程のこと、早く辞めさせるようにガツンと叱るように、というレスばかりでした。
    しかしやられた側の親には、そんなことでしゃしゃり出て、というご意見なので、どちらが正しいのでしょうか‥。

    今後は相手の親に対して何も連絡する気も無いですし、娘とは向き合ってるつもりです。どんな風に気晴らししてあげたらいいか、アドバイスいただけると有り難いです。

    ユーザーID:1452260685

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もっと子供と話し合う

    結局は、親は話を聞いてあげるしかできないですよ。

    喧嘩がきっかけであって、気が合うとか合わないとか、子供自身がどう向きあっていくかの問題だと思います。

    うちは、息子ですが、やはり数人で毎日、遊んでいた時期がありました。一人の相手に、皆が合わせて、特に息子が我慢することが多く、疲れたようで、息子自身が決めて、その仲間から外れました。

    私も相談というか、本当にソファーに体育座りをして落ちこんでいたので、どうしたのかと聞いたら、理由を教えてくれました。

    私は「とにかく忙しいから遊べないって言ってきな」とアドバイスしました。

    結局は、その子を中心にいる関係だったので、誰とも遊べないほうを選びました。「その子がいないほうが平和だね」なんて言い合っていたのにです。

    でも息子よりその子と遊べるほうを他の子も選んでいるわけで、「忙しい」とアピールしている以上は(隠れて遊んだりしましたが)家の外では遊べなかったですね。学校では遊んでいた仲間とも遊べるようなので安心はしてます。

    男子は特に数人いると、おのずとリーダーな子が出てきますからそれに上手く付き合うかどうかの問題になってきます。

    女子の場合も、数人いるとなんとなく、仕切りがいるのではないですか?今回は娘さんによく内容を聞くことですよ。

    娘さんがどう思ったのか、どう発言したか、どう返されたか、主さんが第3者として、聞いて、どう思うか。娘さんの言い分もあるだろうし、愚痴もあるでしょう。

    主さんは、聞かれたら他のお子さんの直して欲しいところなんて言えます?ご飯を行く仲なら余計言えないですよ。

    それより、娘さんに寄りそって聞いて、共感してあげて、どうするのか娘が決めるのです。

    遊べなくても仕方ないと学ぶ時期だと思いますよ。

    人間関係を学ぶ時期なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1705385151

  • 難しい・・・

    高校生〜中学生まで3人の子供がいる母です。私が常に意識したのはまず、幼稚園でも小学生でも子供同士のトラブルには親が入らないことが基本です。ただ例外としてお金のトラブル、いじめ、病院にいくほどひどい怪我などは別です。今回の仲間外れ?と感じるトラブルは正直子供同士よくあることです。これは中学生、高校生になっても。しかし、この場合トピさんは1(娘)対複数で仲間外れにされたと感じるでしょうが果たしてそうでしょうか?確かに目に見える部分だけではそうかもしれませんが、子供の世界にはもっと大人がわからないさまざまな事情があります。もともと合わない子同士が断れずに仕方なく一緒にいた、嫌なことをされて我慢していた、ということも十分考えられます。親はうちの子に限ってそんなことはない、私が見ている限りみんな楽しそうにしていたなどと言いますが小学生にもなれば子供も親の前の顔と裏の顔があります。
    確かに悪いところがあれば変えたい、と思い相手に聞きに行く気持ちはわかります。しかし、言われた相手はどうでしょう。どんな丁寧な言葉を使っても「トピさんの娘をいじめている、仲間外れにしている悪いうちの娘」という捉え方になってしまうでしょう。
    それは、自分の気持ちがもやもや、寂しくなりしてしまった行動ですがやはり行き過ぎだと思います。それよりもわが子を見つめ、新しい娘さんにあった友達を探して楽しくやった方がいいのでは?

    ユーザーID:1192223600

  • ありがとうございます

    トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    言うこと自体がダメ、というレスになるほどとストンと腑に落ちました。
    どう伝えようとずっと悩んでたのですが、伝える自体がダメなら上手くいくはずが無いですね。
    もう言ってしまったので仕方ないですが‥。

    今後は担任の先生に個人懇談で伝える以外は黙っていようと思います。
    来年のクラス替えで仲良くなれるお友達が出来たら嬉しいのですけど。

    皆さん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1452260685

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 少しだけがまん

    モモさん、お子さんが仲間外れって悲しく思い、心配してどうにかしてあげたいな、と思うのは自然なことですよ。私もその気持ちがよくわかります。

    5年の時、娘が仲間から外されてしまい私も眠れないくらい心配しました。
    他の保護者の方には一切何も言いませんでしが、担任に面談の時に相談しました。先生でも女子のことはどうにもできないです。

    現在娘は中学2年となり、本当にしっかりして、人間関係で心配することはありません。(いろいろ学んだのでしょう)

    子供同士で自然に関係性が変わったり、気づきがあったりするのに、親が入るとこじれるだけです。

    1か月くらいで女子同士の関係なんて変わっていきます。
    順番に"外す"ってこと、悲しいけど女子にはあることみたいです。
    今は我慢の時です。見守ってあげるだけで大丈夫だと思いますよ。
    お家でゆっくりさせてあげて下さい。

    ユーザーID:7056384756

  • 1回目のレスを拝見して

    >親が話をするのはそこまでいけないことなのでしょうか。

    違うんです。そう思われるのはごもっともです。

    根本的な話をしますが、
    人が気になったり、自分に自信がないからこそ
    イジメる側はイジメをするんです。

    自分側が人をイジメている。
    つまり、原因が自分にあるという事実を、
    弱いから受け入れられない。

    だから、指摘されると突っぱねるんです。

    話し合いができないから、こじれる。
    こうなると、イジメた側は指摘されることで
    被害者になれるので、
    意地でも「ひどいこと言われた!」と誇示します。

    イジメられる側は、基本的に気弱く優しいですから、
    こうやって捲し立てられると何もできない。
    飲み込んでしまうんです。

    そして何も知らない第三者は、
    発言により信憑性がある方を信じてしまいます。

    だから、イジメがなくならないんです。

    このことを、もっと世の中のたくさんの大人が
    認識して欲しいと思います。

    特に、学校の先生などですね。
    どなたか権威のあるかたが、
    講演をするなどして、広めてくださると良いのですが・・・。

    だからね、あなたがいくら悩んでも、
    お子さんが嫌な思いをしても、
    根本を解決しないと、何もならないんだよ。
    嫌な思いをするだけ損だよ。 ということなのです。

    そこまでできない現状ならば、
    離れるか、気にしないか、
    他に楽しい世界(習い事とかですね)を
    見つけるかだと思います。

    ユーザーID:0710428905

  • うちは

    うちは、先生にだけ言いました。
    いじめに発展しないように、気をつけていて欲しいと。

    担任の先生以外には誰にも言っていません。

    結局、先生が個人個人を読んで、話をしてくれたようです。

    その後、3ヶ月程度は状況は変わりませんでしたが、
    少しずつ状況も変わり、今では昔のままです。
    子供達も何も無かったように、前の通りに戻りました。

    誰とも遊ぶ相手が居ない間、私が遊び相手になりました。
    正直、毎日毎日遊び相手になるのがしんどかったです。
    友達が遊んでるのが嫌でも目に入る場所に家があるので。

    でも、相手の子供に対しても、態度は変えませんでした。
    何も聞かず、普通に挨拶して話しかけて。
    スルーされても、ずっと同じ様にしてました。

    まぁ、学年次第だと思いますけどね。
    何年生かによって、対応は変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:0196364329

  • 臭い物に蓋をしたい親ばかりだからね

    みんな自分の事しか考えてない親の集まりだと思います。
    人には中立を求めるくせに自分たちは全く中立性がなく、
    親がシャシャリ出る必要なし、とかきれいごといってるだけ。
    本音は、

    下手に仲裁して恨み買ったらイヤだから、
    あなたの子が悪い事にしときましょう。友達なんて他にいくらでもあるでしょう。これ以上かかわりたくないわ、

    と言う事だと思います。こうい人たちは追い詰めて問いただすと、
    あなた自分が楽になりたいんでしょ?と逆ギレします。
    向こうはスクラム組んでいますから自分の子を棚に上げて、無茶苦茶が通る世界です。

    トピ主さんが聞いたことは私なら評価します。
    喧嘩は構わないですが、仲直りが大事です。それができず仲間はずれで終わってしまうなら、大人がなんでそうなるのか、聞いて指導したらいいのです。
    だって解決能力ないんですから。
    仲間はずれがどれだけ残酷かわかってないと、人を平気でイジメる人間になります。
    いじめが陰湿になってる理由がよくわかります。この親にしてこの子。

    >仲間はずれというより、どっちもどっちだよ、

    全然答えになってないひどい回答ですね。
    結局、娘さん以外の子の親同士が裏で結託して、
    子どもを操作しているように思います。子供って親に影響されますから。
    親が黒と言えば、白でも黒く見えるのでしょう。ろくに解決能力もない母親連中が仲間はずれした子と親の悪口を言って終わり。レベルが最悪ですね。
    常識ある親なら仲直りを提案するけどね。
    もう見限って他の友達を探しましょう。

    ユーザーID:2509375531

  • トピ主さんの対応は間違ってないです

    批判レスのかたいますが、私は気持ちわかります。

    私にも小学生低学年の娘がいます。
    最近ですが、近所の同級生同士公園で遊ぶ約束の中に、娘が入れてもらえなかったことが最近ありました。
    特に喧嘩したわけでもないようで…一緒に帰ってくるみたいですし。
    親としてはモヤモヤですよ笑。
    女子の世界ではそうゆうこともあるのかなと、仕方ないですよね。

    主さんの子供の場合、お友達と喧嘩したとのことなので、それはお母さんも気になりますよね。
    相手のお母さんに理由を知ってるなら聞いてみたい気持ちわかります。
    私も、連絡先知ってるお母さんなら謝るつもりでそうしたと思います。
    対応は悪くないと思います。

    いろんな考え方のお母さんがいますよ。
    電話をしたとしても、
    「子供同士の喧嘩はつきもの、お互い様ですよね、こちらもすみませんね」
    と、言う感じでおさまる人もいれば、
    主さんのお友達お母さんみたいに対応される方もいます。
    逆ギレする方もいます。

    子供さんが他にも遊ぶ友達がいるならよかったです。
    まだまだ子供の友達は入れかわったりすると思うし、
    お互い見守りましょう。

    いろいろなレスみながら私も勉強になります。

    ユーザーID:8928489758

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧