子育てが楽しくなくなって8年経ちました

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

きゅうり

私は40代。子供は小6男子です。一人っ子です。

先日の運動会、親達がかけっこの時子供の名前を必死に叫んでいる姿に感動しつつも、悲しくなりました。

私は必死に子供の名前を叫べないのです。何故なら子供は必死じゃないからです。

小学生最後の運動会、組体操を見て泣いてる親もいました。私は全く泣けなくて、一人技の時に怠慢で技を端折ったり、グループの時は他の子の足手まといになっている我が子にずっとハラハラしていました。

思えば集団に入った幼稚園から子育てが楽しくなくなりました。

なんで?なんで?そればかりの育児です。

子供がお世話になっている先生たちからはイライラをぶつけられることも多くありますし、学校に行くと保護者が横で私の顔を見てヒソヒソ。また子供がクラスの子からからかわれたり無視されている場面を目の当たりににし、そんな所に行くことが苦痛でたまりません。

もちろん、家では優しく厳しい母でいるつもりです。他の母親より一生懸命に子供に色んな事を教えたり関わってきました。

でも能力が低いというか、できない事が多いのです。もう疲れました。これ以上私には無理です。

ユーザーID:5060629719

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  • そんなこと気にしなくていい

    ワーワー叫びながら応援するのが良い親ではありませんよ。
    トピ主さんは子供に感情移入し過ぎない、良い親です。

    ユーザーID:2071828079

  • お母さんへのお願い。

    学校の教師です。

    お母さん、お願いです。

    わが子は世界一かわいい、と思っていてください。
    誰が何と言おうと、わが子がかわいい。

    親はそれでいいんです。
    子供にとって、自分が世界一かわいいとおもってくれている
    存在が大事なんです。

    能力が低いのどうの、は、教員が取り組みます。
    親は教師じゃなくていいんです。
    子供を溺愛してあげてください。

    ユーザーID:5603670326

  • 貴女の子ですよ!

    貴女の気持ちが理解できないわけではありません。
    でも、お子さん可哀想ですよ。
    教室でも、あまり楽しい思いをしてないのではないですか?
    バカにされたり、仲間に入れてもらえなかったり、悲しいことも多いと思います。
    貴女が味方になってあげなくて、誰が味方になると思いますか。
    お子さんを守れるのは貴女しかいないと思います。

    私の子供も、何をしてもイマイチで肩身の狭い思いもしました。
    でも、貴女のような気持ちになったことはありません。
    運動会ではビリだろうと必死に応援したし、人一倍思い入れも強かったと思います。

    ありのままのお子さんを愛してあげてください。
    お子さんには、伝わります。
    親から愛されていたら、将来何かに躓いても強く生きてくれると思います。

    貴女のお子さんは、貴女を選んで生まれてきてると思いますよ。

    ユーザーID:4629984296

  • 子どもなんてそんなもんです。

    賢い、大人びたお子さんなのかも知れませんね。
    うちの息子はもう大学生になりましたが、一生懸命やり遂げたのを見たことがありません。一時夢中になっても最後までやり遂げられないのです。特にがっかりしたのは、中学の音楽祭です。いつもそれとわかる口パクで、見に行くのが空しかったです。これは一例ですがどれも楽しんでやっているようには見えませんでした。
    トラブルも多く、いつも謝罪ばかりしていました。投げ出したい気持ちになったことも、一度や二度ではありませんでした。
    でも彼が大人になった今、それも仕方のないことだったかも知れないと思えるようになりました。どれも自分で選び取ったものではなく、学校からの押し付けで、それがわかってしまう子は一生懸命できなくなってしまうのも分からないではないです。勉強はしませんが、息子は聡い子でした。
    逆に、下の娘はなんでも一生懸命やります。この子の方が幼いかも知れません。
    大人になってしまった息子を見て、一生懸命ではなくても、反抗してやるべきものをわざとやらなくても、その中でも少しずつ吸収して栄養になっていたのだと、今は思います。
    お母さんが一生懸命教えた事、かかわった事、今は実感できなくとも、必ず息子さんの中に少しずつ積み重なっていると思いますよ。

    ユーザーID:5408118037

  • 母にも言われました。

    「うちには笑えるネタがない」って。
    中学の頃でした。
    当時の我が家は専門学校に通う不良の姉と、中学を不登校になったひきこもりの妹に、くせのある旦那とその両親に、子供を産むまでは成績トップのエリート人生を歩んできた母という構成。
    私も母が元教員なのに不登校になって肩身狭い思いさせたかもしれないけど、そんな事私に言われてもね…。私は私で「笑えるネタがない」家庭の中で10数年、なんとか家族に笑ってもらおうと幼いながらに頑張ってきたんだけどな…。
    母は当時「あなたは悪くないよ」と言ってくれるような人とばかりつるんでいたそうです。
    自分が家庭を作る時同じ過ちをおかさないよう、その頃からたくさんの人の子育てエッセイを読み始めました。それを読んで思ったのは、うまくいっている家庭というのは、やはりお子さんが幼い頃から、やってきた事が違うのです。1人1人の子供の事を大事にして、精神的フォローをしてあげている。その結果が、親や兄弟姉妹に優しくできる中高生へと育っているのです。
    うちの子は今年少さん。トピ主さんのちょうど8年前の辺りになりますね。うちの子は0歳から集団に入りましたが、歩くのも言葉を話すのも遅い、お遊戯会では棒立ち、壁に飾っている作品も他の子と比べ(おいおいそれしか描いていないのか)という物が多い…。「デキル」方でないのは何年も前から承知ですが、いつも「ママーだいすきー」と言ってくれるかわいい子です。
    できない子じゃ駄目ですか?からかうのは相手のお子さん(親御さんもかな)も悪いですよね。

    ユーザーID:0875755982

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  • 別に必死に叫んだり泣いたりすることはないと思うけど。

    でも、子供が必死じゃないのは、
    親がそうだからじゃないの?

    周りの親をみてみると、
    やっぱり、親子だなぁ、
    似てる似てるってことは多いので、

    トピ主さんが、クールすぎるんじゃない?

    私だって、運動会で子供の名前なんぞ叫ばないし、
    リレーや騎馬戦で号泣なんかしない(笑)。
    だいたいにおいて子供がどこにいるのかさえわからない。
    運動会、苦痛でしたもん。

    できない事が多いって、
    無理を強いてない?

    怠慢とは違うのかも。

    集団生活をしているから、
    他の子と比べないほうがいいっていうのが
    無理なことはわかりますけど。

    息子さんにとってトピ主さんが
    最後の砦にならないと。

    無理って投げ出す前に、
    ハードル下げたら?

    トピ主さん、あまり思いつめないでね。
    自分の好きなことしつつ、育児をすればいいんだから。

    ユーザーID:3759556089

  • 気持ちの問題です

    私も子供の運動会で声を上げて応援した事はありません。

    一生懸命声を出している親御さんは多いけど、全てではありません。

    声は出さないけど、ビデオも写真も撮りまくるし、心の中で応援してます。

    家に帰れば、家族でビデオを見て楽しんでます。

    私もママ友付き合いとか、先生との会話は苦手ですが、だからと言って
    子育てが嫌い、苦手とは違うと思います。

    家庭が円満なら、あえて他所のお宅と比較しなくてもいいと思います。
    子供が毎日元気よく学校へ行けるように、サポートしてあげればいいのです。

    子育ては家族の数だけ違いますから。

    ユーザーID:6326749860

  • 先生やママさん達とのコミュニケーションは?

    うちの子は、療育経験あり、診断がつかない発達遅延のある子です。
    ですから、先生に前もって、お願いに行ったり
    リハビリに通ったり、子どもには一声かけて理解してるか確認して欲しいとお願いしたり
    子供と仲の良い子は家に招待して遊んだり、そのママさんとも
    いつもありがとうとお礼を言ったり、しています。

    おそらく、体操や運動会は、トピ主さんのお子さんと似た状況で
    先生はもちろん、お友達たちにも助けられて、頑張ってます
    出来ないながらも懸命に頑張ってるので、可愛がってもらってます。

    違いと言えば、お子さんも必至じゃなさそうですが、トピ主さんも必死に見えないのでは?
    先生や周りの親たちから、トピ主さんの一生懸命さが分かる場面があるのでしょうか?
    もしかして、発達障害に気づかず対応せず、になってしまったのではありませんよね?
    チョット、その心配があるかな?
    お子さんが、からかわれたら、先生に相談して、お願いしたりしてますか?
    なんとなく、コミュニケーションが取れてないように思います。

    中学に入っても、先生とのやり取りは重要なので、冷静に振り返った方が良いと思います。

    ユーザーID:7665298650

  • よく分からない

    できないことが多い、という理由で、周りからイライラされたりしますかね?

    もう少し具体的に書いて頂けるとピンとくるかもしれませんが。

    4~5歳から12歳って、我が家の場合一番子供が可愛くて平和でした。
    まだ、成績がどうとか気にしなくてよかったから。

    なんか、非常に勿体無い気がします。

    ユーザーID:4958757607

  • 発育の検査は?

    検査、しましたか?

    >ヒソヒソ
    ママ友、いますか?

    周りとの交流もないと、あなたに伝えていない多くのトラブルを、周囲の人は共有しています。

    もしかして躾より発育の問題かな…と思っても、顔見知り程度の関係では言えません。

    >これ以上私には無理
    私もです。不登校になったり、学校に「行ってやらない」と言い出す息子に手を焼いています。時には居なくなってしまえ、それより私が消えれば…と思うこともあります。
    自由には責任が伴うと伝え続けていますが、本人は教師の曖昧さが嫌だ、勉強はしたくない、高校は進学したい(私立一貫校です)、でも、中学3年にして無断で学校をサボり始めてます。学校に楯突いている、心証を悪くしてると伝えても、本人は進学できると軽く考えている様子。
    いっそバリバリの不良になってくれた方が、まだスッキリするのですが。勉強が嫌で何故高校に行きたいのか…訳がわかりません。
    小児精神科でカウンセリングをしましたが、うちの場合はグレーと言われて特に策もなく。

    上の子は学校関係は問題なく済んだので…育て方は同じなのに不思議です。

    とりあえず、悩みは一つずつ潰していくしかありません。トピを見る限り、発達障害の検査を受けた方が良いと、私は思います。何ともなければ…四角四面な学校より、自由な教え方の学校を探して通わせると良いかもしれません。いっそフリースクールとか。

    これから反抗期も加わります。
    バテてる暇はありません。
    あなた自身も、自分の心のケアをしないと壊れます。更年期もあるし、ムリは禁物。

    お互い、自分を大事に生きましょう。
    とりあえず自分で稼いで糊口を凌げる大人に育てれば、業務完了です!

    ユーザーID:6832174989

  • 気楽にいきましょう

    私もこどものことで悩んでるうちに発言小町に辿り着いたので偉そうなこと言えませんが…

    先生も保護者もトピ主さんのことを悪くなんて思っていないですよ。
    周りの目って実は自分が思ってるより暖かい(もしくは興味が無い 汗)もんです。

    それとは別にトピ主さんがお子さんのことを育てにくいと感じてらっしゃるならお子さんのことを見てくれてる担任の先生か、匿名で電話できるので地域の保健士さんに相談してみるのも良いかと思います、

    ユーザーID:5164538944

  • 発達に問題は?

    読んでいて、お子さんが可哀想になりました。
    母であるトピ主は自分の体裁ばっかり気にして。
    我が子の気持ちに寄り添う心はないのですか。
    お子さん、分かりにくいだけで発達グレーや知的ボーダーではないのですか?
    母親がトピ主じゃなければ、もう少し生きやすい人生があったかもしれないのに。

    もう疲れました、無理です、なんて言う前に本人の苦労を分かる努力をしなさい。

    専門機関に相談に行きましょう。幼稚園時代から集団の中で浮いている…となると、何かしら問題が見つかるはずです。

    ユーザーID:0045066962

  • ちょ。。。待てよ!

    と思わず叫びそうになりました。

    >何故なら子供は必死じゃないからです。

    本当ですか??

    >一人技の時に怠慢で技を端折ったり、グループの時は他の子の足手まといになっている

    お子さん、集団行動が苦手なんですよね?発達障害など、勉強してみましたか?私ならまず調べます。アスペルガーなどの傾向がある可能性は否定できないと思います。

    >でも能力が低いというか、できない事が多いのです。

    これはあくまでお母さんの常識と基準でですよ。もしお子さんが生き辛さを抱えているのなら、能力が低いんじゃなくて、家でも学校でも、自分の苦手な分野ばかりを要求され続け、心身ともに参っているのじゃないかと心配します。

    お母さんはつらくなって8年。でももしかしたらお子さんはずーっと苦しんでいるのかもしれません。「発達障害」という言葉に過敏に反応される親御さんもたくさんいらっしゃると思います。だけど、子供さんだって絶対にやりたくて枝を折ったりしてるわけじゃないと思います。そうせざるをえない理由があるはずなのです。それを見つけるために勉強すると思えば、できませんか?
    結果として診断はつかず、グレーゾーンあるいはその傾向があるだけだったとしても、親が対処法を勉強してそれを実践するのとしないのとでは、雲泥の差です。常識を押し付ければ押し付けるほど追い込んでしまうことって、あるのですよ。

    今のままではお子さんが気の毒です。お母さん、お子さんは怠慢なんかじゃないよ。お子さんなりに、必死に生きているはずだよ。サインに気が付いてあげて。

    ユーザーID:6551451633

  • 子育てってそんなに無邪気に楽しめるとは限らない

    私も醒めてる親でしたよ。

    個人懇談も家庭訪問も先生に謝ってばかりでした。
    息子たちは集団行動についていけず、いつもクラスや班の困ったちゃんでしたから。

    そもそも子育て中って「幸せ!」と舞い上がってなんかいませんでした。
    いつも迷ったり悩んだり。
    それなりに楽しいことはあったけど毎日怒ってばかりいたような。

    でも子育てが終わると、子育て中の輝きみたいなものを認識して切なくなるんですよね。

    ユーザーID:6797167147

  • お子さんがかわいそう

    運動会、そんなに一生懸命に必死にならないといけないですか?
    私はいま40代ですが、子どもの頃を思い返すと運動は苦手だったし
    出来るようになりたいという欲求もなかったので、運動会も体育の授業も苦痛でしたよ。
    ちなみにその他の授業も退屈で、高校に進学するまで学校というのは苦痛でしかない場所でした。

    うちの子どもは私に似て運動神経が悪いですが、体育の授業は楽しいらしく、その一点だけで私よりすごいな、と尊敬です。
    思えば私の母は運動が得意だったので、そういう方面での成果を求められた結果、ますます運動が嫌いになったのかも。

    本人ができるようになりたいとも頑張りたいとも思わないことに対し、頑張りが足りなくて母親から見放されたら、お子さんがかわいそうじゃないですか?
    学校だけじゃなく家にも居場所がなさそうです。

    なにか一つでもいいから、お子さんが楽しく取り組めることってないですか?
    苦手なことが多いお子さんにふつうのお子さん並みの能力を求めるのはおやめになったほうがいいと思います。
    人間の持って生まれた能力って平等ではないですよ。

    ユーザーID:8861228455

  • ようは子供がどんくさくてウンザリてことですね

    まあ子供が鈍臭くてうんざりして育てる気にならないという事ですね。

    あきらめましょう。あなたのDNAの半分を継いでいるのですから。

    ユーザーID:2235986654

  • 息子もあなたと同じようにがんばることを諦めたのだろうか

    追い詰めるようなことは言いたくないのですが、
    お子さんが小さいころ、本当に一生懸命子育てしましたか?
    お子さんと遊ぶときは全力で遊びましたか?

    お子さんと遊ぶのは疲れるからとほどほどにしていませんでしたか?

    子は親のかがみ といいますから、先に必死に何かをしなくなったのはあなたではないですか?


    あなたはできる子でしたか?

    私はできない子でした。
    でも親は応援してくれてましたよ。

    うちは今成績についてはうるさくいいませんが、
    テストは「頑張った?」と聞きます。
    「もうちょっと頑張ればよかった」という返事もかえってきますが、世の中できる子もいればできない子もいますから。

    うちの子の自慢は「優しい子」です。お菓子を食べてても「食べる?」と必ず聞いてくれます。高校生男子です。


    >子供がお世話になっている先生たちからはイライラをぶつけられることも多くありますし、学校に行くと保護者が横で私の顔を見てヒソヒソ。また子供がクラスの子からからかわれたり無視されている場面を目の当たりににし、そんな所に行くことが苦痛でたまりません。

    これは、ちょっと別の問題がありませんか?

    ユーザーID:8866543933

  • 私も、です。

    4歳息子が居ます。ゼロ歳から保育園に行っています。
    集団行動が苦手なようで運動会の練習のとき全くやらないことを年少のときにさんざん言われ、発達障害を疑い今は発達支援センターへ行っています。
    周りの子がみんな出来ていることをやらないどころか参加さえできていない息子を見て私もつらいです、どうせなら休んでくれればいいのに休むのはイヤなようです。
    運動会だけでなく発表会も同じで、立っているだけの息子を見たくなくて行きたくなかったです。
    私自身も子供のころから運動会等嫌いで積極的にやるタイプではありませんでした。
    もう少し大きくなったらやっているフリだけでもしてくれないかなと思っています。
    普通に発達している子供たちがうらやましいです。

    ユーザーID:4135701726

  • 疲れるときもあるけど

    うちの子も小6、一人っ子です。

    ld気味で、できないことも多いし、体も弱いし、不器用。
    運動会は親の私(ひとり親です)最大の苦痛でした。多分これからも。

    そんな子どもだし、自分も人付き合い苦手なので、付き合いのあるママ友はいませんし、6年もいて、PTAにはでても顔と名前も一致しません。

    でも、そんなの平気ですよ。子どもが学校に行ってくれてさえいれば、友達がいてくれさえいれば。一つか二ついいとこをほめましょうよ。

    うちの子は歯磨きだけはきちんとして、虫歯がないんです。
    あと、玄関で靴をきちんとそろえて家に上がること。

    もうすぐ思春期、反抗期の影も見え始めた息子ですが、さりげなく褒めてます。

    ユーザーID:4616136523

  • ちょっとわかります

    うちの子は未就学ですが園では先生の指示聞き逃していたり、
    指示された体操出来ていない等、
    行事等参観日は(大丈夫かな〜)と心配しながら見ています。
    でもお隣で参観してたママが
    「可愛い〜。皆本当にかわいいよね〜」と
    にこにこ嬉しそうに参観していたのが衝撃でした。
    余裕ないな〜。私、と思いましたね。

    集団に入れば他の子と差が見えてしまうし、
    集団行動苦手だと子がクラスメイトに迷惑かけてないか、
    心配になりますよね。

    >先生たちからはイライラをぶつけられることも多くあります

    担任の先生が本当にイライラをぶつけてくるなら、
    学年主任の先生にも相談してどうしたら良いか話し合いしては?

    親同士のひそひそ話は放っておきましょう。
    グループなど一緒の子のママには
    話しができる間柄なら一言「迷惑かけてるかな?ごめんなさい」
    と言っておくと印象はいいかと思います。
    勿論話さなくても良いと思います。
    小学校でしたら親同士もそう密じゃないでしょうし。

    私も子育て楽しいばかりではないです。
    私の性格もあるでしょうね。
    でも周りのママたちも楽しいばかりではないかと。多分。

    運動会で泣いてる親御さんの子だって例えば出生時800gの
    超低体重児だったとか、先天性の病気持ちだったとかいう事もあり、
    実際そういう話を聞いた事があり、そりゃ産まれた時がそうなら
    立派に育って、と泣けるだろうなあと他人ながら思いました。

    トピ主さん頑張ってきて今は疲れがたまってしまったんですね。
    何にしてもとてもお疲れのようなのでとりあえず
    トピ主さんは心身を整えてからでしょう。
    といっても母親業丸々休みは難しいですからね〜。
    息抜きを何か見つけられるといいのですが。
    父親のトピ主旦那さんは頼れませんか?
    トピ主さんに寄り添ってくれているといいのですが。

    ユーザーID:7016585391

  • あなたが、他の子と比べてるからじゃないですか?

    だから、子供はやる気をなくしているんだと思います。

    どんな子でも、いいところはあります!これ、本当です!
    自分の子が何が好きなのか、良く見てあげてください。

    私の子供の友達は、
    周りの親御さんからも問題児と言われるような子が多かったです。
    あの子って、どうなの?と聞かれることも、多々ありました。
    まあ、うちの子しかりですけども。

    勉強が出来ない子でも、音楽が好きだったり、
    この子大丈夫なの?と思っていても、理科が大好き!だったりするわけです。
    コミュニケーションが下手でも、絵がとてつもなく上手!

    他人からは問題児でも、みんな一皮むけば、優しい、ただの純粋な子供です。

    でも、なんかしらはあるんですよ。絶対に!
    大事な個性です。

    親からは見えない、なんかしらがあるのです。
    逆になんかしらがない子などは、いませんでした。
    これは私の経験則ですが。

    良く子供を見てあげてください。

    他人と比べるなら、そういうところを見てあげてくださいな。

    親は子供が好きなこと、興味のあることを早めに見つけてあげて、
    褒めることしかできません。
    間違ったことがあるなら、叱る。くらいでしょう。

    あなたは子供が出来ないことばかり、考えていませんか?

    健康で、当たり前に勉強や運動が出来る。
    ご飯も美味しく食べられて、本人が望めば、海外にだって自由に行ける。
    自分の好き勝手生きられる。

    親のあなたが、その考えをずっと持ち続けるのは、実に、もったいないです。

    ユーザーID:9678787586

  • 発達の検査受けたことありますか?

    なんらかの発達に問題というかグレーのところがあるのでは?
    集団に入ってからうまくいかなくなった点が気になります。
    能力が低い、できないことが多い、やる気を感じないという親からみた評価も気になります。
    他所の子より明らかに集中力に欠けていたり、周りとの協調性がないと感じているようでしたら、どこかで相談してみてもいいと思います。

    何かが違うと気づいて何かをしてあげられるのは親しかいません。
    気づいたときに早く動くことが大事です。
    一歩動いて相談してみてください。
    もしかしたら何かが明るく変わるかもしれません。

    ユーザーID:2082796868

  • 同じくです

    そのうち、壮絶な反抗期が始まりました。
    本当に、嫌いになりました。

    今は、落ち着きましたが、落ちこぼれ大学生です。

    私の母は、弟が不良になっても、大学二浪して夜間大学に入り落第してもニコニコ笑って弟命で亡くなるまで惜しみない愛を注いでいました。
    (そのぶん、私にはイマイチでした。)

    私は、愛が少ないのかなと思います。

    私は、母が私にあまり関心がなかったのでいつも一人で頑張って来ました。
    もしかすると、いじけているかもしれません。

    一人で、色々出来ない息子を見るとイライラするんですよね。

    ユーザーID:2819384081

  • ひとつでも得意なこと・好きなことをのばす

    私も子供が数人いますが、なんでもできるなんて子そうそういません。
    うちの子も運動は大の苦手です。運動会で大声で応援なんてしません。こちらの地域では子供の名前を大声で呼ぶ親もいませんし、運動会の場所取りする人さえいません。
    私も夫もそんなに運動が得意ではないので、出来なくてもいいと思っています。
    子供も必死じゃないですが構いません。
    運動は楽しめば良しと思っています。

    私自身運動はものすごく嫌いでできませんでしたが、大人になって困ったことはありません。確かに小学校で運動が得意だと目立つかもしれませんけどね。

    その代わり、うちの子は得意な分野があり、勉強だけは本人の目標を達成するために必死でやっていてすんなりとはいきませんが、それなりにできます。

    お子さんが得意なこと、好きなことはありませんか?
    料理が得意とか、虫が好きとか、絵が得意とか。
    そういう物がひとつでもあると、それだけは負けないように頑張れ!とされてはいかがでしょうか?

    子育てが思うようにいかないのは普通ですよ。
    自分とは違う生き物なんですし、言うこと聞かないのも当たり前!うまくいかないのも当たり前!子供と親がすったもんだで一緒に考えて乗り越えるもんだと思ってます。
    おこることも必要ですが以前より上達したら、ほんの少しであってもほめてあげるのも必要だと思います。

    子供同士でいじめなどがあるのは年齢的にはよくあることかな、と思いますが(私も運動ができなかったのでいじめられました)先生とは話し合われましたか?親が話し合う気もないと先生だけでは問題解決できないこともあると思うので、どんどん相談されてはいかがでしょう?
    児童相談会なども小学校から案内が来るので、そういうので相談されてもいいと思います。
    6年生なら思春期に入る難しいころですよね。
    素直じゃない頃だと思いますが、お子さんのいい所、再発見しましょう!

    ユーザーID:5593364020

  • 集団行動が難しい子はいますよ

    うちは、小4と年中の息子です。

    運動会とか、発表会って、親が見に来るじゃないですか、恥ずかしかったりするんですよ。確かにこっちからみたら、もっと一生懸命やってほしいと思いますよね。

    うちの子達はそれなりには出来てましたが、やはりハラハラする事が多いですね。今は、上の子がサッカーをしているので、他の子に迷惑がかからないかドキドキしますね。初めて応援で声をかけましたよ。

    幼稚園の組体操の時は、泣いて出来ない子がいました。逆に一緒に組まなくては、いけない子が付き合わされて、出来なくて可哀想でした。多分練習では出来ていたのでしょう。本番で泣いてその場に立ち尽くしてしまったので、すぐに先生の判断で、他の子が出来るようにしてほしかったですね。

    そういう子は目立つので、やはり保護者の間では情報交換がされていました。
    主さんの顔をみてヒソヒソするのは、誰が親かを確認している為でしょう。

    主さんが、育児でなんで、なんで?となったのはやはり、発達の特性があるのかもしれません。

    発達関係を検索して調べるだけでも納得する事柄があるかもしれません。

    これからは、思春期に入ります。もっと難しくなりますよ。

    思春期外来も調べて行っておいてもいいかもしれないです。

    とにかく、ご主人にも話してみて、ご主人がどう学校時代過ごしたかを聞いてみるのもいいかもしれません。

    主さんが発達の専門家の話を読んだり、聞いたりして、納得できる方向に持っていけるといいですね。

    ユーザーID:9160904108

  • 一体何が駄目なのかな

    運動会は、かけっこが早い子はヒーローになれますが
    かけっこが得意じゃない子や、走る子が苦手な子も中にはいます。
    苦手じゃなくても、なぜかあまり盛り上がらない子もいます。

    どんな子供でも、やる気満々で必死に取り組むなんて事はないです。

    親もしかり。誰もが歓声をあげて盛り上がって応援する訳ではありません。
    だから気にしなくていいですよ。
    トピ主さんが勝手に心の中で、親はこうあるべき、子はこうであるのが理想
    って思い込んでません?

    ユーザーID:1893122566

  • 理想の子ども像を手放してください。

    たぶん、他の子どもと比べることがなければ、トピ主さんはお子さんを心から応援できるのではありませんか。

    出来ない我が子を見ると、ふつうは不憫で可哀そうな気持ちでいっぱいになるものです。

    なのにトピ主さんは、一生懸命じゃないから応援できないとか、出来ない子だから嫌味を言われてつらいとか応援出来ないとか、他のお母さんと自分を比べてばかり。
    他のお母さんのようにさせてくれないと、我が子を恨んでばかり。
    自分の事ばかり憐れんで、目の前の子どもを応援しないなんて。

    それ、親のやることじゃありません。


    もう他のお子さんと比べるのをやめませんか。

    お子さんにはお子さんのペースがあるんです。性格があるんです。
    出来ないことがたくさんあるんです。
    がんばれない事だってつらいんです。

    お子さんが出来ないことより、お子さんの好きなことをたくさん作っていくお手伝いをしてあげてくださいませんか。

    これから思春期を迎え、お子さんは、自分が他の子よりも劣っていることに苦しむでしょう。
    そんな時、親だけは自分をすべて受け入れてくれている、どんなに学校で恥をかかせても応援してくれている、という存在になってあげられませんか。

    出来る子と比べないでください。
    ご自分の心にある理想の子ども像と比べないでください。

    現実のお子さんは、目の前にいるその子だけなんですよ。

    ユーザーID:1835907969

  • あら

    何で子供の好きなこと、得意なこと伸ばしてやろうと思わなかったのかしら。

    気持ちはわかります。



    私は子供を叱らなくなりました。

    子供の側に立って話を聞く

    興味のあることには耳を傾け協力する。
    2年の時くらいに気がつきました。

    まだ遅くないのでは?

    ユーザーID:7594567662

  • 子育ては痛みがつきもの

    えらっそうなことを言いますが・・・
    子育て経験ったって、たった一人しか育てていないし
    我が子は、まだ小学生中学年ですが・・・

    子育てって、色々悩んだり辛いな、とか自己嫌悪になってしまうような場面も含めて
    「よし、でも最善を目指そう」という心持で取り組むことで
    「子育てを楽しむ」と言えるのではないかと思います。

    やれ子供が○○できた、それ子供が○○でカワイイ、あ〜子育ては楽しい、
    というのは、「子供に楽しませてもらう」っていう消費者感覚、
    お客様気分で育児をしているんだと思います。

    他の親が必死に応援しているのは、ただ単に競技だけではないと思いますよ。
    競技を通して、自分自身の人生にチャレンジする子供に対して声援を送る、
    普段の生活では、まあそんなに声を張り上げることはなくても
    心の中では精一杯にエールを送っている。結果がどうであれ、ね。

    お子さんが端折ったりしているのが気に入らないようですが
    トピ主さんも育児を端折ったり、真剣勝負!という姿勢で取り組んでいないのでは?
    と思いました。

    子供のことで、親が嫌な思いをしたり恥ずかしい思いをしたりするのなんて当たり前なのに
    「この子のせいで」嫌な思い、恥ずかしい思いをさせられた、
    あ〜私は可愛そうな被害者って思いながら育児してませんか?

    ユーザーID:7682137583

  • 今、いる処から叫ぶように逃げて

    トピ主さんに必要なことだと思います。

    母親、母親って言われるけど、父親だっているじゃん。

    専業だって、育児には父親が必要。
    先ずは、夫とよく話をして病気にでもなんでもいいから、助けてもらう。

    もっと自分を大事にしよう。

    ユーザーID:0410810468

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