子育てが楽しくなくなって8年経ちました

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(トピ主4
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  • 他人ばかり見て息子さんを見てないから

    息子さんもやる気を無くすんですよ。

    主さんはとても周りを気になさる方なんですね。

    息子さんには伝わっているんですよ。

    「お母さんは息子である自分より他人の目の方が大事なんだ」と。

    ユーザーID:1609141452

  • わかるわ〜

    そういう子供を持った経験がないとわからないかもしれない。

    別に体裁を気にしてるわけじゃなくて、子供が努力を放棄しているのを見てると親も悲しくなってくるんですよ。
    本人はそういうつもりは無いのかもしれませんが、ずっと横で見ているとそうとしか思えない場面がいっぱいあるんです。
    これはウチの話ですけど、人に迷惑かけているのに自覚がない。みんなで一生懸命やらなきゃいけない場面で、一人だけサボって平気。当然みんなから責められると、なぜか被害者みたいに不機嫌に。

    私は自分なりに結論出ました。
    あ、この子は努力する、反省する、という才能が無いんだと。
    良いところはたくさんありますよ。人を肩書きで差別しない、とか、穏やかで無意味に怒ったりしない、とか。
    ただ、悪いところもすごく目立つ。人の話を聞いてなくて、後で追及されるとウソついちゃうとか。行動の悪いところをわかりやすく注意してもポカンとして、理解しようという気がない。もしくは人の注意にハイと返事するが、5分後に同じことを繰り返して悪びれない。人との約束を平気で忘れる、反省せず繰り返す。

    検査結果は、発達障害ではありませんでした。
    そうなると、もう本人の性格の問題としか…。

    育て方を間違えたのか、と悩む私に先生はこう言いました。
    「親戚に、こういう人いない?これ、きっと遺伝だから」

    思い当たるフシがあり、あきらめがつきました。
    今ではむしろ、こんな色々できない子を私を信頼して授けてくれて、神様ありがとう、くらいに思ってます。

    ユーザーID:1391803482

  • 苦しいですね

    集団行動が苦手だったり、コミュニケーションが苦手な子っていますよね。
    学校などで、同級生から冷たくされてたりしてるのを見てしまうことがありますが、よそのお子さんでも辛くなります。
    と同時に、冷たく接するこの気持ちもわかってしまうのが辛いです。

    私が見た何人かの子は、軽度の発達障害があるようで、興奮すると相手が嫌がっているのがわからなくなったり、会話がうまくできないからか、叩いたりつついたりしてる子を見かけます。
    相手の言いたいことを汲み取れずに、毎回見当違いな屁理屈で返す子もいます。
    こういう特徴があって、こういう時はこんな風に接してみてくれとか、大人から打開策かなにかあればいいけど、そういうのなさそうですよね。
    でも子供からしたら同じ学校の同級生です。
    嫌なことをしたら嫌われるのは当然のことで、クラスメイトが気を利かして大人の対応をしてくれるはずもないですよね。
    軽度だから普通級にいける、普通級ということは障害はないと思ってるような父母もいます。
    でも軽度だからこそ、健常者と生活していかなくてはならなくて、自分の得意なことや苦手なことを理解しなくてはならないし、周りの人との付き合い方も学ばなくてはならないと思う。

    トピ主さんを責めてるわけではありません。
    私自身が軽度の発達障害があり、苦しんだ経験があるからこそ、子供の学校などで見かける光景に色々考えてしまいます。
    トピ主さんが辛いのも、普通の子のつもりで育ててるからでは?
    能力が低いと感じておられるようですが、得意な分野もあるはずですよ。
    親子でそれを探してみませんか?
    他所のお子さんとは違います。
    比べないであげて欲しいです。

    ユーザーID:4240297625

  • トピ主です

    皆さんの暖かいお返事に感謝です。

    もっと批判があるかと思っていましたが、優しい言葉に涙が出ます。

    周りと比較しないで…
    ただ集団生活が始まると幼稚園の担任、園長から「ほかのお子さんと成長が遅れている。だんだん差が広がっている。お母さん次第ですよ」と呼び出されては言われました。

    楽しいはずの幼稚園。いつも周りの子との違いを感じていました。
    夫は育て方が悪いといい、義母は貴女のそんな気持ちが子供に写ってしまってるのよ、と。
    子供を通して接する人達の言葉がキツく、学校や習い事にも顔を出したくなくなります。
    学校行事は全て参加していますが、学級懇談会で担任の先生に皆の前でいきなり息子の悪口を言われた事もあり(あまりに唐突なのでほかの保護者も困惑して場が白けてしまいました)、それ以来日が近づくと動悸がします。

    最近仕事を始めて、子供抜きで接する人間関係が良好なことが息抜きであるけど、余計に子供絡みの場が疎ましく感じます。

    息子の得意な事はテレビを観る事です。片付けもできないし、服装もだらしなく、未だに私が朝注意しています。学校にいけば机の中はぐちゃぐちゃです。友達はいますが、イジメまではいかないですが、からかわれながらその場にいます。
    一生懸命なにかを頑張った事はなく、夏休みの宿題もやりたくない、出来ないと泣きながら拒否します。(なんとかやらせますが)
    先生からすれば私は甘やかしているからだそうです。

    出来ない子の母親は何をしても不正解。
    子供の時に毎日公園に行って体を動かしていた話をすれば、そんな必死だから運動ができないのよ、と言われたり。
    何をしても否定。何を言っても否定なんです。

    ユーザーID:5060629719

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子供のできが悪いと母親が悪いと大合唱になっていませんか。

    日本では(儒教圏?)では、子供のできが悪いと母親が悪い!と大合唱になっていませんか。本当に母親が悪いのですか?私はそうじゃないと思います。このトピでもトピ主さんにエールが圧倒的に多い。ちゃんとわかっていらっしゃる方が多いのだと思いますよ。

    でも、よくわかっていない方が偏見で親が悪いと決めつけているだけ。トピ主さんには、賢くなって欲しい。偏見に負けずに、うまく対処して欲しい。だって母親であるトピ主さんが辛いと、子供さんはハッピーになれない。母子でハッピーになってもらいたい。そのためにも、トピ主さんに賢くなって欲しい。アイデアがある方は教えてあげてほしい。エールを贈ります!

    ユーザーID:5468746286

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  • わかるけど、現状を変えたいならやるしかない

    そういうお子さん、いますよね。
    でも、幼い頃何も努力できず、何も出来ない子でも、
    大人になれば個性的で、それなりに社会で役割ができてなんとか生活できるものです。

    でも、「今」つらいんですよね。わかります。
    そうしたら、お母様が努力するしかないです。

    周りは助けてくれない、何をやっても上手くいかない、
    なら、周りはなど放っておいて(将来仕返ししましょう笑)
    とことんまで改善できそうなことをやりつくしましょう、今できることを。
    怒りをバネにして。

    まだ、改善できそうなこと、やりつくしていないですよね?
    私も子供ではありませんが、似たような状況に陥ったことがあります。
    そういう時は、くやしさを燃料にします。
    10個やってだめなら、100個やるのです。思い付くこと全てということです。
    いつか、成果が必ず出ます。息子さんは必ず変わります。

    ユーザーID:2816323536

  • そういう子もいると思う

    ここでも「親のあなたの責任では?」というレスが多くて驚きです。
    やり方が合わないということは多少はあるかもしれませんが

    子どもを見ていて思うのは、生まれ持った性質の強さ。
    多少の影響は与えられても、なかなかそれ自体を変えるのは難しい、というか無理なのでは?
    その中で何とか様になるようにしていくしかないのだなと。

    トピ主さんの文章だと、お子さんは能力が無いというよりやる気が無いという感じですが
    うちの旦那もそんな感じだったようで
    やる気がないしやりたくないから歌やリコーダーやピアニカなんて出来ないというよりやったことがなかった、
    友達はいたしいじめとかはなかったけど学校を楽しいと感じたことはなかった、
    運動会や修学旅行も面倒なだけだった、
    だから今自分の子供が学校を楽しんでいるのを見て不思議な気もするけど良かったと思う、と。
    中高くらいで学校は相変わらずやる気無しだったようですが
    遊びではあれど趣味が出来たり、短期留学をするなどして
    それなりにまあ一応社会人としてやっています。
    (私がその話を聞いてそんなだったの?と多少驚くくらいは今はそこそこ普通レベルかと)

    お義母さんは他にも子供が複数いて仕事もしていたのでトピ主さんのように悩んだりというか
    旦那のそういう部分にあまり気づいてなかったようです。
    これからの成長の中で、お子さんに何か、生きがいというほどでなくても楽しめる趣味など出来るといいですね。

    ユーザーID:7039129359

  • それでいいのだ

    すごいのは、そんな「だらしなくてどんくさくて一緒に何かしたら周囲の足を引っ張る」タイプなのに友達がいるってところ。
    友達といえるかどうかギリギリだと思っておられるかもしれませんが、それでもひとりぼっちになってないんですよ?
    同学年から見て「嫌なことを言わない、しない」「なんとなく一緒にいてもいいかな、と思うくらいには癒しがある」「ちょっとくらいいじっても面倒なことにならないくらいの包容力がある」のかもしれません。

    みんな何かで輝ける、というのは幻想だと思っています。
    でも輝く人だけに世は存在価値をあたえているでしょうか。

    持久走見に行きますよね?先頭で速い子、褒めるけどみんな「ああ、あの子がいて良かった」とは別に思わない。
    お母さんはみんな「ああ、うちの子より後ろを走ってくれてる子、ありがとう〜」状態ですよ(笑)。
    何かのイベントでうちの子どんくさいなー、と思って周囲を見るとあ!いたいた。うちの子とどっこいの子。あ〜よかった。とかね。
    テレビ見るのくらいしか得意なことないって?
    視聴者を楽しませるためにどれほどの人、才能、お金がテレビにつぎ込まれているか。喜んでくれる人いなくちゃ放送のかいが無い。観てくれてありがとう、でしょう。

    優れてなくても、いっそ優れていないからこそ、
    特別なんかじゃないからこそ、
    有難い。
    だいたい現時点で60億人くらいが、そんなものですよ。

    何しても周囲からあなたの子育てダメダメいわれるんですよね。
    なら、何も特別なことしないで、もくもくと朝の身支度かまって、朝ごはん食べさせて、登校見送って、帰ってきたら宿題確認して、お風呂すすめて夕食たべさせて一緒に楽しくテレビみて、そうやっておやすみ-、と言ってあげればいんだと思いますよ。息子さんはそれが一番ほっとすると思います。そうしてゆったりとさせてあげることがあなたなりの応援なんだと思います。

    ユーザーID:5130100303

  • そりゃね

    ちょっと今時点ではお子さんは問題を抱えているけれど
    だからと言って

    <何をしても否定。何を言っても否定なんです。

    これは辛すぎる。
    結果が伴わないことなんて日常茶飯事じゃないの。
    子供のことだけ何故こんな言われ様になんなきゃいけないのか。

    辛すぎる。

    どうか、穏やかに過ごせますよう。

    ユーザーID:9277318672

  • 1日も早く発達の専門家へ相談してください!

    現在高校生になる発達障害児の母親です。
    上げられているお子さんの点は、ほぼすべて発達障害で見られる特性です。

    特性については、「発達障害」
    で検索すれば、すぐにわかりやすいサイトが出てきますので見てください。

    発達障害は、生まれながらの脳の機能的な問題ですので、親の育て方・しつけで
    どうにかできるものではありません。
    整理整頓も「やらない」のではなく、「できない」のです。

    それを知らない人からは「親のしつけ方が悪い」と責められるため、ノイローゼ寸前に
    なる親御さんも多く、トピ主さんもその一人だと思います。
    お子さんのためはもちろん、トピ主さんのためにも、1日も早く受診すべきです。

    > 学級懇談会で担任の先生に皆の前でいきなり息子の悪口を言われた

    これはひどすぎます・・・!
    保護者の前ですらこうなら、普段の教室内でお子さんが先生からどんな扱いを
    受けていることか・・・かわいそうで涙が出ます。

    私の経験上、学校の先生であっても発達障害に詳しい人は稀ですので、無知な
    先生は「ただの怠け者・やる気のない生徒」として問題児扱いすることが
    多々あります。

    > 幼稚園の担任、園長から「ほかのお子さんと成長が遅れている。だんだん
    > 差が広がっている。お母さん次第ですよ」と呼び出されては言われました。

    なぜ、この時点で発達について相談できるところへ行かなかったのですか?
    対処が早ければ早いほど、お子さんは社会に適応しやすくなります。
    療育というサポートを受けられますし、お薬で治療する方法もあります。

    手遅れになる前に、1日も早く発達専門の病院(小児科はダメ)へ
    行ってください。
    心からお願いします・・・

    ユーザーID:8946815336

  • えらいなぁ

    正直な感想です。
    我が家ものんびりマイペースな男児が居ます。
    まだ1年生ですが、幼稚園時代から遠回しに「他の子より出来が悪い」というのを言われ続けました。
    参観日に行っても、真面目に先生の話を聞いていない(ように見える)。


    優しく厳しい母、一生懸命向き合うって相当大変ですよね。
    (我が子は先生も怖いけど、ママのほうがもっと怖いと言います…。叱りすぎかなと反省することも。)

    母がどんなに一生懸命になっても、子どもはどこ吹く風ですよね。
    本当にイライラする日々だと思います。
    でも、頑張ってるってすごくえらいと思います。

    参考になるレスでなくてすみません。

    ただただ、トピ主さんは頑張ってる!って言いたくて…。

    ユーザーID:6757507469

  • 就学相談・スクールカウンセラー・児童精神科

     小6とのことですので、まずは早急に就学相談(中学の就学先や支援の相談)を受けたほうがいいです。スクールカウンセラーへの相談や発達障害を扱う小児科や児童精神科への受診も同時に強く勧めます。
     というのは、小学生で親子でそこまで苦労されているということは、お子さんが少なくとも学校生活において何らかの手厚い支援を必要とすることを意味します。ここでいう支援というのは具体的には通級や支援学級への入級といった感じで。

     確信を持っていえますが、決してお子さんやトピ主さんの怠惰や努力不足や甘やかしが原因ではありません。お子さんの生まれ持った脳の気質や癖によるもので、とてもハイレベルな関わり方が必要なのです。脳の気質や癖は見えないものなので、誤解を招き、不適切なかかわりを誰もがしてしまい、それが続けば、お子さんの心は壊れます。心が壊れれば、それが治ることは難しく、将来の自立どころか命に関わる自体を招きます。

     支援を受けることや薬を飲むことは眼鏡をかけることと同義です。例えていうなら、お子さんはこれまで眼鏡が必要な状態にも関わらず、8年間眼鏡をかけさせてもらえなかった状態で、自信を失った状態といえます。中学で劇的に好転するというのは考えられず、このまま放置すれば状況は悪化していく一方です。

     なので、早急に専門家にとっとと相談されてください。私も発達障害の子を育てていて、支援学級に在籍している子がいます。その経験上、普通学級の先生や父親や義両親・実両親はその手の話はど素人でアドバイスが極めて的外れで、全く役立たずです。専門家のアドバイスが一番有益で、効果があり、結果的に親も子もいらぬ苦労をせずにすみ、楽になりました。もちろん、脳の気質のせいですから、あなたの育て方のせいではないとも言われました。同じように育てている兄弟はそつなく育ってますし。相談すれば楽になりますよ。

    ユーザーID:1147947355

  • 会話してても楽しくないの

    中学入学したらおもいっきり
    笑えること話すと思いますよ。

    楽しいと思って子育て
    してませんよ
    本気すぎて「こわっ」って言われるしさ。
    運動会で名前叫びしたことないです
    ただただ、親の責任や義務で子育てして
    ますよ。「立派な息子さんですねー」
    って誰からでも言われるために頑張っている
    ただただそれだけ。

    ユーザーID:1032508312

  • 甘やかしじゃなくて

    出来る数を増やそうよ
    「毎回とは言わないけど、ご褒美に何か買ってあげるよ!」頑張った子には誉めるも大事だけど、けっこうモチベーションが上がった時に
    教えるのも1つの方法

    もしかしたら、公立が
    合わないのでは

    引き出させるちからは
    期待できません。編入試験でもする?
    私学って、つまらないっていうの
    聞いたことがないので、肌に合いそうなら
    おすすめです。

    絶対
    子供の事は否定しない
    導きに関してはプロです

    ちょっと託してみませんか。

    ユーザーID:1032508312

  • すごく共感します。

    出来ない子の母親は何をしても不正解。
    ここの部分、本当に共感します。

    読書に親しんでほしくて、毎日読み聞かせしても文章が読めない。
    →親が読んであげちゃうからでしょ?

    アレルギー持ちなので毎日掃除していると。
    →きれいにしすぎるからアレルギーがあるんだ。

    字が汚い
    →熱心に親が見てるから子供が嫌になるんだ。

    我が家も何やっても不正解と言われます。

    出来る子供の親は逆に何をしても正解。
    親が子供に干渉しないから、出来る子になった。
    ちゃんと親がみているから出来る子なんだねって。

    何のアドレスも出来ないけど共感だけは沢山します。

    ただ子供は伸びる時期が人によって違うので、人より遅咲きだけど
    いつかうちの子も急成長することもあるかなー。
    と淡い期待だけはして育てています。

    そうじゃなきゃ、やってられないので。

    ユーザーID:0468126486

  • ファインディング・ドリー、見ました?

    私は、さすがピクサー、と思いながら見たんですけど…、あれ、お父さんとお母さんが「一緒に」娘の成長を一生懸命信じて育てているんですよね。

    トピ主さんに必要なのは「一緒に」悩み、共に手を取って「一緒に」子育て頑張るパートナーですね。
    例えば、ご主人に期待できなければ、同じように悩みながら子育てをしているお母さん友達、など。

    ファインディング・ドリー、見ると辛い点もあるかもしれませんが…、もしごらんになったことがなければ、どうぞ。

    ユーザーID:0761014912

  • 少数派でよいですよ。

    私も幼稚園のノリとかお遊戯のテンションとかべつについて行ってないです。むすめも別にノリノリじゃないし。かといってたのしくないわけじゃないみたい。こどもにしたって表現の仕方はいろいろで。まわりに流されないテイは私にとっては愛らしくかんじるのですが。ありのままを受け入れてあげると良いですよ。

    それに8歳はそろそろ育児育児な感じではない歳だと思うので気にしなくてよいです。

    ママも苦手なことからは、一旦距離を置いてよいです。
    可能なら一週間くらい引き込もってもいいくらいです。
    こどもの腹だけは満たしてやってください。


    私のこどもは3歳ですが、私が外に出たくないときは、お家で食っちゃ寝したり、ゴロゴロしたりしてラブラブしてます。
    私の肩の力が抜けているときは、不思議とこどもも穏やかです。

    ユーザーID:8623951995

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。

    息子の検査を勧めて下さってる方もいらっしゃいます。ありがとうございます。宿題や食事も集中力が途切れて止まってしまいます。声を掛けながらゴールまで導いています。食事は何も声を掛けないと大体1時間半くらいかかります。多動はないのでADDの傾向があるのでしょうか。

    以前テレビでADDのお子さんを取り上げてた番組を見ました。そのボーっとする程度が息子とはあまりにも違いすぎて、語弊がある言い方かもしれませんが、障害と認定されるにはここまででないとダメなのかと思った事があります。

    いわゆるグレーゾーンとされても訓練?や治療を受けられるのでしょうか。

    ユーザーID:5060629719

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 発達障害

    割とボーダーでも診断をしてくれる病院もあるし治療を勧めてくれるところもあります。
    テレビでどの程度のお子さんが取り上げられていたのかは知りませんが、トピ主さんも困っていて、お子さんもおそらく生きづらさを感じている。
    検査を受けるだけ受けるべきだと思います。
    うちの子達は2人とも自閉症です。
    ただ、下の子は濃いグレータイプです。
    ぱっと見は、どこが自閉症?と言った感じ。
    一月に一度みてもらっている療育の心理士さんにですら、グレーだと思いますと言われるほど。
    ウィスクはまだ取ってないのですが、それでも診断されてしまいました。
    ちょっと発達障害に偏見がありすぎです。
    もう少し勉強してみては?

    ユーザーID:5338412347

  • 発達検査オススメです。

    うちの9歳の息子も何をやっても遅く、気が散りやすく、集団で遅れがちです。

    動き回ったりする活発なタイプではないので、気にしない先生に当たればスルーされて生活していますが、細かい指導をしてくれる担任に当たると、幸か不幸か毎日のように課題が終わらなかった、何が出来なかったと連絡が来ます。

    実は私も同じようなタイプで、子供の頃は周りにボケとまで呼ばれていましたが、中学生以降になって頭のなかの色々な回線が繋がり高校以降はわりとさっさと事を進められるようになり、現在はせっかちです。

    そんな事もあり息子も、いつかはどうにかなると思っていましたが、幼稚園から現在まで『遅い、出来ない、やらない』と言われ続けて息子はともかく私が精神的に限界になりウィスク4という発達検査を受けることにしました。

    発達を見てくれる病院ではなく、自治体の児童センターのような場所で受けたので診断はされませんでしたが、息子は頭で理解するインプット能力がかなり高い割に、その情報を書いたりするアウトプットの能力がやや低めと出て、その頭と体のギャップで本人が色々動きにくくなっている事がわかりました。

    診断名は降りていないので、療育も治療も受けられない状態ですが、ウィスクの結果が有ることによってスクールカウンセラーさんと色々相談して、進級時には息子の気が散りにくい穏やかなお子さんが多いクラスにしてもらえました。

    また、担任の先生にもアウトプットが苦手な事を告げることにより、ヤル気の無い子というレッテルを貼られる事もなく色々言われることも少なくなりました。

    今も何でも出来るお子さんを見て羨ましいと思ってしまうし、授業参観や運動会など私には恐怖でしかない行事ですが、検査を受けて少し前進出来たかなと思っています。

    ユーザーID:0468126486

  • トピ主です

    お疲れかぁさん様、アウトプットとインプットについては私も息子に対して以前から思っていました。
    又、発達障害の検査を受けないのは義母と夫の強い反対があります。なぜなら今の年齢で受けると息子自身受けるショックが大きいのではないかという事です。クラスに発達障害のお子さんがいますし、良くないニュースでも言葉を耳にしますので息子も発達障害という言葉と簡単な意味は理解しています。

    ユーザーID:5060629719

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 時間はない

    旦那さん、義母が反対するのはよくあります。
    そしてまだまだ発達障害ってきついですよね。
    私も大人になってAD HDであることがわかりショックでした。
    しかし、子供の主治医の先生は子供の脳は16歳までで成長が止まるから治療するなら一刻も早くと言われました。
    近所の方も旦那さんは認めなかったらしいですが、奥さんが子供を病院に連れて行き診断がおりたそうです。
    その子も6年生です。
    すごく悩まれてました。本もたくさん読んだそうです。
    ちなみに、その方とうちの子たちの主治医は一緒です。
    認めたくないのはよくわかりますが、問題から目を背けて苦労し続けるのはお子さん本人です。
    社会的に自立できるように早いうちから積極的に動いていかなくてはいけないと思います。
    また、発達障害といっても個人差が大きいです。
    なので、あの子が発達障害なら自分は違うと思うのはすごく危険です。
    特性を知りそれにあった対処法を身につける機会を与えてあげてください。

    ユーザーID:5338412347

  • 正しく理解しなくてはいけない時期

     お子さんは自分の特性を正しく知り、コントロールしなくてはいけない時期に来ているのですよ。小6ならば、そろそろ自分の置かれている現実を知らなくてはいけません。義務教育終了まで残り3年ちょっとしかないのですから。発達障害に関する相談先も、それを越えてしまうと一気に少なくなります。
     発達検査をし、お子さんの特性を知り、コントロールのしかたを学ぶのは今です。

     発達障害とは千差万別で、素人目にもどう見ても発達上に問題があるだろうという子もいれば、素人目では普通と判断される子もいます。うちは後者なので、「え〜どう見ても普通なのになんで支援学級や放課後デイに???」とよく言われます。特に後者の場合は、周囲には黙っている場合も多く、実は療育や治療を受けていますという子もいたりします。素人目の判断ほど危険なものはありませんよ。

     一番お子さんとよく関わっているのは夫や義母ではなく、他ならぬ母親であるトピ主さんでしょ?そのトピ主さんがおかしいと違和感を持って、検査をうけたほうがよさそうだと思っているならば、その判断が一番正しいです。自分の判断を信じて、検査を受けさせてください。お子さんには、「自分のことを正しく知って、将来自立するのに役立てるために検査を受ける」と言えばよろしい。

     夫や義母が反対するのは、どなたかが書いているようによくある話で、我が子の障害を受け入れず、結局離婚して我が子から逃げ出す方もいるくらいの話だったりします。結局のところ、夫義母がショックを受けるからいやなのだと思いますよ。子どもと関わる時間がトピ主さんよりはるかに短いから、彼らは検査を受けても受けなくてもトピ主さんほど困らないし、育児に対する責任がないのです。実際のところ、子ども本人も違和感を感じている場合もあって、当事者は検査を受けて納得する場合のほうが多いです。

    ユーザーID:1147947355

  • トピ主です

    もう見てる方はいらっしゃらないかもしれませんが、、。

    義母に検査をしたいと伝えました。
    答えはノーでした。何故私に決定権がないのか不思議に思われる方もおられるのではないかと思いますが、義母は常々「この子はウチの子」と言っていまして、私は代理で育てている乳母のような存在みたいです。いつも別れ際には「ウチの〇〇(息子の名前)をよろしくね」と言います。
    私も洗脳されていると思います。
    この決定権のない母親と育児に無関心な父親に育てられている事によって息子は幼いのではないかと思う事もあります。
    どうする事も出来ません。義母の援助なしには生活も出来ません。
    本題から逸れているようですが、これも大事な要因なのかもしれません。

    優しいお返事を下さった方々、本当にありがとうございました。共感して下さる方もいて心強かったです。

    ユーザーID:5060629719

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何かあったらすべてトピ主さんの責任として処理されますよ

     うちの長男(自閉症スペクトラム)は、夫の実家の実質上の跡取りで、週1〜2日ほど夫実家で過ごしていますが、原則育児方針は私の権限と責任でやっています。

     義家も私の実家も夫も、幼少期はそれこそ発達検査を受けることには懐疑的でしたが、私の責任下で「健診でも指摘されているし、何かがおかしいから支援を受けたほうがよさそうだから、まずは発達検査をうけて問題を知る」と、特段許可を得ずに検査を受けました。

     結果的にそれで自閉症スペクトラムが発覚し、療育や支援学級への入級につながりました。その後の長男の成長を見たり、いろいろあるとはいえそれなりに毎日を生き生きと過ごす姿を見て、義家も私の実家も夫も「発達検査を受けたことは英断であった」と言っています。本人も少しずつ障害を持っているという自覚を持ち、現実的な進学先を考えている様子です。最近だと、少しでも内申書や履歴書に書けるものをと、検定試験を受けるようになりました。

     うちも多少義家から援助してもらっている部分はありますが、義家の援助がなくても、公的にいろいろ支援されるので、あまり困らないのが正直なところです。発達検査を受けることや受診にお金はほとんどいりませんでしたし(多少は支払っていますが生活を圧迫するほどではない)。私の知っている人のお子さん2人に障害があり、シングル家庭ですが、公的な支援を受けてそれなりの生活をしています。


     そのままではお子さんは確実に行き場所がなくなり、今以上の深刻なことが起きますが、その時、夫と義母はすべてトピ主さんのせいにし、その責任をトピ主さんがすべて負うことになります。実際に今までもそうだったではありませんか。どっち道今の生活は破綻するのですから、それだったらトピ主さんやお子さんが生きやすい選択をしたほうがまだましかと思いますよ。

    ユーザーID:1147947355

  • それでいいのですか

    義母さんはあなたたちを思い通りにコントロールしようとしているのですね。だけど、息子さんは義母さんが期待しているような形では成長しないと思います。そうなったときに何が起こるか、トピ主さんも薄々感じているのではないですか。このままでは息子さんが義母さんにつぶされてしまうのではないかと、本当に心配です。

    今のままで状況がよくなることは絶対にないと思います。息子さんは助けを必要としているのに、誰も助けてくれないばかりか、苦手なこと、辛いこと、どうやっていいかわからないことばかりを、学校でも家でもやりなさいとせっつかれて、プレッシャーをかけられて。どんどん追い込まれていく一方ではないでしょうか。どこにも逃げ場がないみたいです。

    発達障害は「視力が悪い」とかと同じだと思います。子供が生まれつき遠くが見えにくいのであれば、親は視力検査をして眼鏡を与えますよね?同じことをしてあげるだけだと考えられませんか?たとえ0.6や0.7ぐらいはあったとしても、黒板の字が見えないと本人が言うのなら、眼鏡を買ってあげませんか?それとも、「0.7は弱視じゃないんだから裸眼で見えるようになれ」と突き放しますか?それで成績が下がったら、本人(あるいはお母さん)のせいですか?

    お子さんがかわいそうです。ほんとうに心配です。

    すぐ検査が受けられなくても、せめてトピ主さんは発達障害について勉強して(ネットだけでもたくさんの情報を集めることができます)、お子さんの傾向や凸凹をなるべく正確に把握し、適切な対処ができるようにしてください。常識や自分基準で判断すると、お子さんがますます辛くなるケースはたくさんあるのですよ。

    ユーザーID:6551451633

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