親しき仲にも礼儀は必要、詮索好きな夫にうんざりです

性格は変わらない、今さら、それで離婚しないなら、対応力で上を行くしかない。
お子さんにスマホを持たせても、メールもＬＩＮＥもブロックすればいいんですよ
それくらいハッキリ示すのが、普通と思って付き合わないとダメだと思う
極端な人には、極端な対応が要るんですよ
コッチだけ、ノーマル対応で収まって行くことはありませんから
お子さんにも、パパにはハッキリ言って、ハッキリ拒絶できるようにするしかないねと教えてあげて欲しいし、良いお手本になってあげて下さい。

自分は秘密主義だからって、自分のルーツ迄隠したいなどと言うあなたにびっくりです。
あなたの性格なのでしょうが、貴女は夫を心から信頼していない人なのだと言う事が解ります。

自分のルーツを、自分の夫に知られたく無いなどと言う事自体が、そもそも信頼していない証拠です。
秘密主義でも事によりけり、家族も信頼出来ないのですね。

家族の中で、一番信用しなければいけない夫を信頼出来なくて、良く結婚生活が出来るなと思います。
あなたの様な秘密主義の人、私は頭から信用しませんね。
そう言う人に限って、人の秘密を一番知りたがるからです。

あなたの勝手でしょうから、秘密主義どうぞ貫いてください。

出来ないのなら離婚するしかない。

>私が付き合った元彼の写真がばれた時は、根掘り葉掘り尋問されました。
中学生の子供が遊びに行くのも心配だから、こっそりついて行こうとするほどです

それと、妻の家の歴史が知りたい。指定文化財になっているほどだし。というのは別だと思います。
結婚するほどの相手に、自分のルーツも知られたくないのですか？その方が不思議です。
いろいろ苦労や苦痛があった家系だから触れないで。。。というのではなく、指定文化財になっているほどの家なのに？
別に夫に自慢しろとは言いませんが、実家の母親さえ行ってきたら？というような情報を、なぜひた隠しにしたいのかわかりません。

指定文化財に成程の家なら、赤の他人も見てる訳で、その程度の情報を夫に知られたくないっておかしい人だと思います。

一般公開されている屋敷を見学しては行けない理由がないんですよ。

自分のルーツを見られたくないとか、丸裸にされるとか理由を言っているけど、一般公開されている時点で決定打に欠けると思いますよ。

しつこいと離婚するとか、この場合はこういう脅しが不適切であるとは気付かないのですか？

親しき仲にも礼儀なら、トピ主にも適用されると思いますけど。

私の元彼の話で恐縮なのですが…。

私の遠い親戚にある小説家がいます。
ある日話の流れでたまたまその話をしたら急に目を輝かせてきたんですよ。
しかも後日、その事を全く知らない人に何故か自慢までし出す始末。
その人の白けた表情にも気付かない。
本当にただの直感ですが
「この人、他人の褌で相撲取るタイプかな？」
と思いがっかりしました。
単なるミーハーなんでしょうけど男にはそうあってほしくないなぁと思った出来事でした。

ご主人も他意はないんでしょうけど、あんまり騒いでほしくないですよね。
どんな影響があるかわからないですし。
うまく釘を刺すようになさっていてトピ主さんは上手にコントロールされていて感心しました。

一般公開されてるのに、ご主人は行ったらダメなの？
ちょっと意味がわかりません。

行こうとすると「詮索好き？」

すいません、私にはトピ主さんの感覚のほうがよくわかりません。

あなたのお母様が見に行ったら？と言ったから、ご主人は行こうと言ってた訳で、普通の人だと思いますけど。
あなたの方が変ですよ。
何がルーツが分かるから嫌なの？
秘密主義って、そんなこと秘密にする必要ありますか？
夫婦なのに…。
子供にも携帯を持たせない理由が変ですよ。

そういう男性だとわかってて結婚したのに、そこは全て私に合わせなさいよ、変な人！ってういことですか。
ご主人、可哀想だね。

これ、逆の立場で考えてみたらわかるでしょ。
ご主人があなたのような性格だったら、そこで罵詈雑言浴びせられるのかもよ。
「お前は変だ、なんでも秘密主義にしておかしいんじゃないのか」とかって。
でもそれは言わない。いいご主人です。

ちなみに私もどちらかと言うとご主人派。
もし夫がそういった由緒ある家の出だったら、是非訪ねてみたいし色々とお話を聞いてみたいな。歴史が好きというのも同じです。
そこに「あれこれ探ってやろう」なんて気持ちはサラサラない。

夫も似た感じなんです。好きになった人のことは何でも知りたいなあっていう。
なのでこれといった秘密もないですよ。夫婦間で。過去の事からずっと。
逆に何も触れられないほうが寂しいかな。

だけどあなたのようなタイプは「ずけずけ土足で入ってきて」ってなるのね。
まあ、、性格なんだからしょうがないか。
そこを「礼儀がない」と断ずるわけだから。。

せめてご主人を「変な性格」と捉えるのはやめて「あなたの気持ちもわかりたいけど、私はどうしても嫌なの」という事を伝えていくしかないでしょうね。

彼は勝手に、旧家へ単独突撃訪問をするかもしれません。

お母様と緊密に連絡を取り合って、彼の訪問を阻止なさるべきでしょう。

その人の性格は直せません。
あなたがおおっぴらになれないのと同じです。
隠されると余計に知りたくなる探求心の強い人なのでしょう。
一度知りたいと思ったらそれを放置するのが気持ち悪いと思う様な性格。
研究者にはよいかもしれませんね。

ただあなたが｢離婚するよ｣と言ったらシュンとしたと言うことなので、一応ストッパーはかかるようです。
これで相手がどんなに嫌がっても突き通すようならまた別の問題に発展しますが。

一度しっかりクギを刺しましょう
｢私は根掘り葉掘り探索されるのが非常に不愉快なので今後出来るだけ止めて欲しい。
それでもあえて探求するというのなら自分の欲求のために私を蔑ろにし続けていると自覚し、その後私がどんな行動を取るか覚悟してすること。
自分の欲求のために妻の人権を踏みにじるような相手と婚姻関係は続けられない」

そこまで言ってもやるようならそれはもう仕方がないでしょう。
病気です。
あなたも結婚する前にそれが見抜けなかった。
つまり見る目が無かったって事ですよ。

根掘り葉掘り聞かれるのは嫌ですし、なんでも話す必要はありませんが、トピ主さんの人付き合いの仕方もちょっと変わってるんじゃないかな？って感じました。
だいたい元カレの写真なんかヒラヒラと残しておいて、それが元カレだってご主人に知らせるのも意味不明。どこが秘密主義・・？自分から質問させるように仕向けておいて、何か聞かれたら「詮索好き！」と逆切れしているように感じます。ちょっとしたモラハラ気質も感じますね・・。

トピ主さんの言動が一般的に言って理不尽ではないか、ご主人だけじゃなくご両親や古くからのご友人などに聞いてみてはいかがでしょうか？
ちょっと夫婦関係が心配になりました。

私も割と秘密主義なので夫の過去と部屋の中とかにも殆ど踏み込みません。
ただそれは生まれてからの出来事だけで
ご先祖様の事までは秘密に入りません。

歴史好きなので江戸時代の庄屋の家はめちゃくちゃ見たい！
一般公開までされていてお母さんまで勧めているのに、配偶者には見せないとか。意地悪か。

そんな事で離婚とか言い出す人の方が私にとってはよっぽど変な性格です。
脅しで言っているなら止めた方がいいですよ。
相手の心が冷めます。

ご主人の感覚もトピ主さんの感覚も
普通だと思います。
単にお二人が合わないだけです。

ただ、旧家へ行く提案をされたのはトピ主さんの
お母様ですよね？
提案されたから、ご主人は乗っただけですから。
トピ主さんの感覚で言うとお母様も変な性格
ということになってしまいますよ？

主人の旧家への関心は高まり、私が行かないなら自分だけで
行くと言いだしました。
主人を不気味だと思ったのは、私の親がこの話をする前から
うちのルーツを調べていたことです。

私の前の苗字が変わっているので興味を持っていたようです。
市で最古の古民家で、旧家の名前がついた新田もあることも
調べていたのです。

子供のころから、父方のルーツについて教えられました。
苗字が変わっているので、コンプレックスを持っていました。
小学校の頃は、友達から「何て読むの？」と聞かれ
嫌な思いをしました。
親に文句を言うと
江戸時代は武士以外、苗字を与えられるのは珍しく、名誉な
ことなんだよと諭されました。

祖父の家に行くと、敷地が広くてどこからどこまでが
うちの庭なのか、戸惑ったこともあります。
江戸時代の旧小判があり、おもちゃ代わりに遊んだことも
あります。

主人は歴史と私が大好きで、旧家への感心を抑えされないようです。
娘も主人にそそのかされて行こうよと言います。

私は断固反対です。でも、私をないがしろにして
主人と娘が勝手に出かけるのも嫌です。

皆さんなら付き合いますか？
それとも人の家系を詮索されるのは嫌ですか？
ちょっと迷ってます。

一般公開されてるなら、行きたいと思ってもいいのでは。
私ならですが、旧家が一般公開されていて、それを見に行ったからといって｢私のルーツにずけずけと踏み込もうとしている｣とは思いません。公開されている旧家を見に行く＝詮索好きという思考も謎です。
自分が歴史が好きでもなく興味もないから行きたくないというなら、一人で言ってくれば？といいます。一人で行くぶんには止められませんから。

元彼の話は別です。それは私も嫌かも。でも私なら｢面倒だなあ｣と思いながらも相手が満足するまで答えるか、もういい加減にせいと思えばいい加減にしろと言うかします。一通り答えれば満足するなら、答えて終わりにする方が早そうだし。
子供の話も別。これは子供を信用するかどうかとか、そういう話だと思います。

旧家の件に限って言えば、私の考えでは、｢一般公開されている旧家を見に行こうとする→私のルーツに踏み込む｣という思考のトピ主さんの方がどちらかというと変わっていて、従ってご主人を｢へんな性格｣とはいえず、故にその性格を｢直す｣のは無理だと思います。
それに、性格や行動って、変える事が出来るのは本人ただ一人です。そしてそうするには本人の｢変えよう｣という強い意思が必要。本人が変えたいと思わない限り、家族であっても本人以外の人が変える事は不可能なんですよ。それを理解して、トピ主さんがどうするかです。それこそ、そこまで耐えられないなら離婚も一つの手段だと思います。

旦那様の興味がありそうに事をなぜ話すのかな？

旦那様の性格がわかっていたら、お母様にも口どめをした方が良いですよ。

私は、東北の旧家にルーツがあり(ひいおばあさんの生まれた家です。)有名な酒屋で親戚には作家もいます。

でも、私の夫は何の興味もありません。

旦那様は、好奇心旺盛なのですね。

ちょっと、羨ましいです。

お子さんも成したご夫婦ですよね？？

＞極力自分のプライバシーは内緒にしたい
＞自分のルーツが丸裸にされるようで嫌だ

訳が分かりません。

一般公開されている旧ご実家には説明書きなどあるのでは？
見ず知らずの他人に知られるのは平気なのに、ご主人には嫌なのですか？

我が家は夫婦になった時から、お互いの過去も未来も分かち合って生きてゆくものと思っていましたが。

そりゃ確かに親しき仲にも…はありますよ。
どうしても知られたくない秘密(墓場に持って行きたいレベル)や、話したくない事もあるとは知った上で。
トピ主さんの「秘密主義」は理解不能。

唯一同情できるとすれば、元彼の事を根掘り葉掘りってところですか。
それはご主人がちょっと不気味かも。
うちの夫なら不機嫌にはなれど、逆に知りたくもないでしょうね（笑）

というか、元彼の写真を発見される時点で既に秘密主義ではない…。

ああ！指定文化財になるくらいの江戸時代の旧家
行きたい！探りたい！

べつにトピ主さんには全く興味ありません。
江戸時代の旧家に興味があるだけです。

お義母さんが招いてくれるなら伴侶はほっといて行きます。
だってみんなの為の指定文化財ですもん。
トピ主さんに止める権利はありません。