パッとしない子にイライラ

母娘で性格が合わない、とおっしゃってますがあなたが一方的に思っているだけですよね？
娘さんも同意見、みたいな都合のいい言い方はしないで下さい。

万人が塾に行けば勉強が出来るようになるわけではない、無理やり塾漬けにしても悪循環ですよ。

マイペースな娘さんの様なので何かほかに得意な事とかありそうですけど、勉強が出来ないなら次の手を考えればいいのに。

１０歳までに付き合い方を変えればまだ間に合いますよ、怒鳴るのをやめるだけでいい、それだけでも出来ませんか？

あなたが悪いな、と思う。
なんと、非効率的なやり方でしょう。
算数は空間把握能力が必要ですし、国語などの言語能力は現実世界の中で論理思考を身につけるのが一番早い。
つまり、脳だけを鍛えるより、体感させるのが一番早いのです。
あなたが先に、もう一度学校に行き直すなり、社会に出るなりして、人間について勉強したらどうですか。
子供は、可能性を潰されて迷惑しています、

娘さん毎日がんじがらめでかわいそうですね。
姉妹を比べ、いいところもみようとせず、いつか潰れるどころか、もう潰れてます。

あなたは自分の教育方針があってると思ってるのですか？
今の状態で成績が良くなるとでも？

出来がよくないと仰るのなら、学校の勉強が基本なんではないでしょうか？
理解が遅いのなら、それなりに教えるやり方があるでしょう？、、そんなこともわからないあなたにあきれます。あなたがもっと賢くなればよろしいのでは？疑問だらけです。

お子さんは良いところがあるはずです。自分の子をくそみそに言って信じられません。
子どもは親を選べませんから、かわいそうの一言です。

あなたが変わるべき。
すぐに塾をやめてください。わかりますか？あなたが潰してるんですよ。

好きなことをさせて自己肯定感を育てます。

>いつか娘にひどい目にあわされそうだなと思いながら毎日を過ごしています

これは娘さんの言葉でしょ。

そこまで勉強に固執するのはなぜですか？人間向き不向きがあります。勉強がそこまでダメなら、別の(例えば音楽とか運動とか)習い事をさせてあげれば良いのに。勉強は落ちこぼれない程度で親が教えてあげれば良い。

うちの母を思い出しました。テストで60点台を取ればヒステリックにわめき、受験に失敗(第一志望に落ちた)すれば寝込み…。
今考えるとあれはなんだったんだろうと思います。別に普通に大学も行けたし(浪人・留年することなく)、就職もできたし(就職氷河期でした)、結婚もできたし、今幸せに暮らしています。

それぞれの個性があります。勉強苦手なら程々で良いのでは。

娘さんの心が応答してません。

電源オフになる確率高いと思います

娘さんに酷い事される前に娘さんが壊れます。

お母さんを見つめる瞳が凍ってます。

一度娘さんの生まれてきてからのアルバムを見ませんか。

娘さんは貴方を愛してます。
貴方に嫌われるのを恐れています。
自分が今何をしてるのかという感覚もありません。

お母さんの心が壊れていくのに小さな瞳で見つめています。

お母さん
気がついて。

凍った瞳を救うのは
お母さん
あなたです。

母の期待に答えられない私は、悪い子、母は私を大嫌い
下の子は愛されているのに私は愛されない

っとひがみますね　そして　母の顔色を伺い伺い
もうダメだとあきらめた瞬間に・・・母の気を引くことをします
んで、もっともっと嫌われて
下の子は、どんどん賢くなって愛されて・・・・

私は　デキ婚で男に逃げるのです　あ！それ私だ〜

んでも　下の子は「あやつり人形じゃない」って下もプレッシャーで挫折する

毒親って大変ですね・・でも仕方ない　あなたが育てた結果です

こうなりたくないなら、改心すべきですが・・・
あなたは　お人形が好きなんですよね　自慢できるお人形が。

夫婦ともに旧帝院なんですが、子供は全然勉強ができません。中受で第一志望に失敗。高校受験でもリベンジできず、自営業者の子弟が多い中堅私立大学附属に通っています。子供に愛情はたくさんありますが、イライラするし、第一、食べて行けるのかとても心配です。勉強もかなり見やすし、塾もいかせていますが、ザルに水を注ぐがごとく・・・。

そのくせ、
「私はもっとお金持ちの家に生まれたかった。Aちゃんちはお父さんもお母さんも会社役員だから年収10億以上だって。」とか、「うちも不動産をたくさんもっていたら、Bちゃんちみたいに不動産の管理をして暮らせるのに。サラリーマンなんて貧乏でどうしようもない。お父さんやお母さんは勉強ができても、たった1000万とか1500万とか稼げない。定年まで勤めても収入が少ない。馬鹿らしい。」
「あーあ、お金持ちだったらスイスでサマースクールとか行けるんだろうな、CちゃんもDちゃんも行くのになー。」

なんて平気で言います。たぶん本音ではなく、勉強ができないことを正当化しています。あまりに勉強ができないこの子を、どうやって所得の高い職業に就かせればいいのか（たぶん無理）、どうやって食べて行かせればいいのか、と日々心配でなりません。

勉強ができなくても就くことができる安定していて45歳ぐらいで1500万円以上得られて65歳まではその調子で稼げるような職業・・・、あるわけないだろう！

トピ主さん中学受験して
どこかいい学校行ったのかもしれませんが
今、幸せですか？

仕事してたとき、幸せでしたか？

３０年４０年生きてたら、勉強できて、
いい学校に行くだけが幸せじゃないって知ってますよね？

勉強できなくても特技がなくても、
上手くやってる人やそこそこ幸せそうな人も
知り合いにいませんか？

でも勉強できないって親に否定され続けると
人間、自分が嫌いになるので
幸せになれないんですよ。
自分のいいとこが伸ばせなくなるんですよ。

大事なのは、
そのままでいいって親が言ってくれることだと思います。

私なら、医療機関や療育機関に、今自分が我が子の事で気になっている事を相談してみます。
そこでwiscなどの発達検査を受けてみるといいですよ。
私なら、検査結果から個別の助言をもらえるので、学校にも報告して、家庭、医療、学校で連携した対応をしてもらえるようにお願いします。

文面をみると、、批難されそうな内容ですね。
トピ主さんは、娘さんにどうなってほしいんですか？
トピ主さんは、受験は、スムーズでした？
ご主人とお子さんとの関係は？

いま、年長の女の子と1歳の子がいます。トピ主さんの気持ち少しわかる部分もあって…
トピ主さんは、上の子に賢くなってほしいんですよね。
きっと勉強向いてないんですよ…わたしも、上の子がそんな感じで、、年中から右脳を使う教育や絵日記など一緒に
しています。
いまは、毎朝の日課になりつつありますが。。
きっと、賢い子はもっと、能動的に勉強するんだろうなぁと。。そして、吸収もはやいんだろうなぁと…。。
お医者さんの息子さんが同級生でいて、娘が一週間かけたテキストを一時間でして、悲しくなり、気付いたんです。
なに張り合ってるんだろうと。
結局、子は親に似るものなんだなぁと。。
トピ主さんは、娘さん自身に期待してるか、このままでは、ヤバイよと不安視されているのかな？
もしくは、トピ主さん自身が負けず嫌いで、プライドが高いので、出来の悪い娘を持つと恥ずかしい？みたいな感じですか？

わたしは、ある程度諦めました…笑

娘は、別人格の人間だと割り切っています。

勉強もある程度までは、サポートしますが、あとは、本人の意識ですよね。
心の自律と将来自立することが、親の役割だと思うので…過度の期待せず、いきましょう。

きっと悩んでるから投稿したんですよね。

人間勉強だけ出来ていいってもんじゃないかな。

その子にはその子のペースがあるんです。

ゆっくりお子さんと過ごせる時間を楽しんでみては？

時間のある時一緒にデザートを作ったり思いっきり

一緒に遊んだり、勉強嫌いなら嫌いでいいじゃありま

せんか。その子はそういう子なんですよ。


無理して、勉強勉強ってやられちゃうと勉強以外に

他の才能があったとしても皆潰してしまうなんて

事にもなりかねませんし。


勉強出来なくても将来、十分社会には役にたてる人に

なれる可能性はありますよ。

私は娘さんよりは出来た、どころか人よりも出来ていたと思うのですが
それでも母から見ると「トロい」「パっとしない」だったそうで
トピ主のような態度を取られていました。
きっと、ただ単に私を嫌いなだけだったのだと思います。

なので、きっと娘さんが出来が良くても、何かアラを一つでも見つけたら
トピ主は責めまくりそうですね。娘を嫌いだから。

離れていた方が良い親子っています。離れた方がいいです。

自分の子どもなのに特性がわからないんですよね
経験者なのに。

典型的な「子どもを潰す親」とお見受けいたします

で
上のお子さんに受験をさせる意義は？
ご主人の意向は？
本人さんの意思は？

子どもって、親の思い通りになんて育たないものですけど
自分の思い通りにならないからって、そこまで否定します？

本人さんにその気がないのが明白なのに、小3で週5も塾通いだなんて
そりゃ苦痛でしかないでしょう

性格が合わない以前の問題です
受験を白紙にして、お子さんの向き不向きを見極める方が先だと思いますけど

こわい母親だなと思いました。
大人の私でも、トピ主さんのどこが母親として「良い」のかわかりません。
子供を早く独り立ちさせたくて、
嫌がらせでもしてるんでしょうか。

勉強しかできないのは、むしろ凡人だと思うので。
私はトピ主さんより娘さんの方がまだ可能性があるなと感じます。
しかし心ない母親に勉強を強要され、
自分を受け入れてもらえず…潰されていくのが可哀想です。

取り敢えず塾は全てやめて好きなようにさせたらどうですか？
人生長いんですよ。10代になる前にぶっ潰して、どういうつもりですか？

勉強を嫌いにさせてどうするのかな。
と思います。
好きになってもらうように努力した！
というなら、まずその努力を書いてもらえませんか？
なんていうか、方向性が違う努力をただひたすら親子でしてるだけ。
な感じに見えます。

娘さん可哀想に…。
あのですね、自分の子供はあなたと他人であるご主人のDNAで構築されているわけですよ。
そしてあなたから受け継がれているDNAの中でもあなたには発言していないご先祖様からのDNAが娘さんに現れていることもあるのです。
なので実子と言えどあなたに似ている部分はそれほど多くありません。

バリバリの文系の親からガチガチの理系の子供が生まれることもあります。
右利きの両親から左利きの子供が生まれることもあります。

お子さんがおっとりしていると分かっているのならそのペースに合わせた育て方をするのが母親ってもんでしょう。
自分がこうだったからと言って性格も行動も全然違う相手に無理矢理型にはめるような育て方をするなんて。
小学1年生で塾？週5で塾？
毎日のノルマ？
ワークを三回ずつ？
しかもそれを怒鳴りつけながら強制的に？

近い将来間違いなく精神疾患を発症するでしょうね。
あなたは我が子を精神疾患に追い込むことを毎日毎日しているんです。
わからないのですか？

将来酷い目に遭わされる?
そりゃそうでしょう。
今現在毎日酷い仕打ちをしているのですから。
一体何のためにそんなことを…。
もしかして偏差値の良い学校に行かないと人生終わるとか片寄ったお考えですか?
それこそお母様は勉強してこられたのに?

もうちょっと視野を広げましょう。

出来が悪い、母子関係崩壊と思うなら、いっそ受験をやめて公立でもいいんじゃないでしょうか。
強制的に塾に行かされていることで、自由を奪われすぎて思考停止してるんですよ。
一旦全部やめて、思い切ってたくさん遊ばせてあげてみては？

…なんて、他人事だからでしょうか。

出来が悪い、いつか娘に酷い目に…　などと思うのなら、がんじがらめに縛り付けるのをおやめになってはいかがでしょうか。

まあ、自由を与えるといっても、学校の宿題もやらずにゲーム漬けになってしまってはダメだと思います。学校の宿題だけは横について見てあげたほうがいいと思います。お嬢さんは「わからないところがわからない」」状態でしょうから。

「娘が中学受験をしなければよかったと言います」　のようなトピックが立っているのを見ると、悲しくなります。

お嬢さんが、本当の意味での幸せになりますように。

最後の文に驚きました。
性格が合わない？？？

子供は母親の要求に答え続けるロボットですか？
勉強が出来る＝良い子なの？

こんな母親がいることにビックリします。マンガかドラマの世界にいる教育ママそのものですね。
それでいくと、将来子供は非行か引きこもりか…。

何を言っても無駄そうだなと思いますが。
私には発達障害の子供がいます。3歳過ぎまで喋れませんでした。年中になっても、くもんに通うことすらまだ無理です。読み書き計算、何も出来ません。
でも、とても愛おしいです。可愛くて、素直で、純粋で。何物にも代え難い、大切な存在です。

トピ主は娘さんに、そういう気持ちを持ったことはありませんか？勉強だけが全てなら、それはトピ主が母親失格ということです。

年齢相応にできないことにイライラするまえに、
まず、娘さんがどこまで理解できているか、はっきりさせたほうがいいでしょう。
小１くらいから掘り下げてやらせてみましょう。
案外とんでもないところでつまづいているのかもしれません。
塾でも、言われてることがわからず、ぼーっと過ごしている可能性もあります。
塾もお客様商売ですから、はっきり言わないのかもしれません。
いくつもの塾に通わせる余裕がおありなら、そのお金でいい家庭教師をおつけになった
ほうが良いように思いますが、いかがですか。

勉強以外にお子さんの長所を探せないのですか？

勉強が苦手ならそれはそこそこにして、得意な分野を時間をかけて見つけてあげるのが親の役目です。

スポーツにも色々あるし、音楽もあれば絵もあります。

人の評価基準が勉強だけというのは視野が狭すぎます。

うちは小3の夏から進学塾に入れてますが、それまでは幼稚園の頃から数年かけて習い事を転々としていて、声をかけていただいたので水泳の選手コースに入ることになりました。

子どもの才能を見つけてあげるのは親の仕事なんですよ。

勉強が出来ないからダメな子の烙印を押すなんて、その子の将来を潰したいようにしか見えません。



また、小3の子に中受の学習をさせるには、つきっきりでちょうどいい場合も多いです。

「これやっておいて」と子どもに任せておいて、それで出来てしまう子なんてわずかなんです。普通、漫画読んじゃいますよ。

呑み込みの悪い子に親がつきっきりになれないなら家庭教師か個別で補習するのは当たり前ですが、

集団塾についていけないなら目標を下げ、基本を忠実に習得出来るように個別一本に絞るのも一手。

やり方は色々あるのに自分のやり方を押し付けるだけなんて、教えるのが下手すぎるように思えます。

性格が合わないのではなくあなたの指導者としての引き出しがあまりにも少なすぎるのです。

出来すぎる人は出来ない人の気持ちがわからないものですが、それにしても想像力が欠けていますよ。

信頼できる個別か家庭教師に絞って、一度任せてみるのも手です。

少なくともあなたが関わるよりマシなはずです。今の指導の仕方は最悪です。