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共働きの家事分担に対する夫の態度について。

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家族・友人・人間関係

ひこひこ

夫20代後半、妻30代前半
子供は2歳と妊娠中
妻はつわり等はなく経過は良好

夫は9〜18時勤務
帰宅20時〜21時くらい(変動あり)
家から職場はバイクで30分強
当直が月に5回ほど
手取り24万くらい。

妻は正社員時短勤務で手取り18万
(フルタイムに戻れば22万程)
8時30分〜16時30分
家〜保育園〜職場は車で計15分

朝家事
夫:ゴミだし(ちょっと出すところが遠い)
妻:子供のご飯、片付け、机周り掃除、保育園送迎

夜家事
夫:洗い物、洗濯干し(こちらが言ってやる)
妻:食事関係、掃除(3日に一回くらい)明日の準備

他、食材買い、金銭管理、細かい物は全て妻です。

やってくれるのは有り難いし助かっていますが、私的には私が準備しているからやるだけで済んでいると思っていました。

けど、最近は物が足りなければ、当たり前のように何でないの?って聞いてきます。

買わなければありません。
私の休みは常に子供と一緒ですが、夫の一人休みは子供が居ません。はっきりいって、足りない備品くらい買いに行って欲しいですよ。

また食後の床拭きはしんどくなってきた(腹部が出てきた)ので頼んだら、頼み方が悪いって不機嫌になりました。

私の感覚では、実働はさることながら、家庭の立案進行度合いも含めたら、上記家事分担は扶養内パート妻〜扶養外パート妻程度の関係性程度で、程々稼いでる2人にしては妻の負担が大きいと思っています。

妻がリードし、夫がそれに乗っかっている形です。

苦手だからってよく言うけど、私だって得意じゃないわ…って思います。

夫婦のスキンシップだけは求めてきます。
それより先にしなければならないことはある気持ち。
しんどいです。

今は少し心折れかけです。優しく夫に話す気持ちにもなれません。

この内容を見て、私が短気なのか、話し合う余地ありなのか、教えて下さい。

ユーザーID:1580798134

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  • 結婚って何だろう。

    本文を読んで思った事、それは
    主さん、細かい事までよく覚えてるなー、です。

    思うに家事の分担ってやっぱり働いていると難しいんじゃないかな?
    どっちが早く帰宅するから〇〇やってよ!っていっても、
    疲れてるからやりたくないなーとか具合が悪くてやりたくないなーとかあると思いませんか?
    私はあります。

    ではどうするか?
    もうね、やりません。
    食後の床拭きってテーブル拭きの事?まぁなんでもいいけど、
    そんなのやりません。

    ご飯は買いましょう、コンビニやデパ地下で。
    掃除は外部委託しましょう。

    主さんちでやらなきゃなーって思う事って
    育児だけだと思います。
    子供の躾やお世話、ご飯なんかはやらなきゃね。
    だって子供っていってもまだ人間にもなってないくらいの年齢じゃ
    自分の世話なんかできないからね。

    私は猫を飼っていますが、
    猫のお世話だけはします。
    理由は上記理由と一緒です。

    今の若い人ってあれはこれ、これはあれ!って何でも決めたがるけど、
    結婚って妥協と歩み寄りなんだよ、結局。
    そのうち私はこれが得意だからこっちやるわー、とか
    分担はほぼほぼ決まってきます。

    まぁ大事な事は「カリカリしないこと」だと。
    体に気を付けてくださいねー。
    ・・・と既婚22年目の私が言ってみた。

    ユーザーID:3609800718

  • 爆発する前に話し合い

    勝手に我慢して、勝手にストレスをためて
    勝手にイライラして、勝手に無気力。
    一番よくないパターンです。

    なぜ、話し合わないの?
    お子さんいるのに崩壊に向かおうとするの?
    親になったんでしょ、しっかりしましょう。

    それと、ご主人は一般的に頑張ってる方ですが、
    話し合いによってはもう少し頑張ってくれる
    かもしれませんよ。

    うちも似たような家事育児分担をしてますが、
    こちらが準備して操縦している方が気楽です。
    ちなみに今は夫が風呂掃除をしています。
    共働きは、お互いに不満や負担を軽くする
    話し合いが本当に大事です。
    そこから逃げたら、崩壊の一途です。

    ユーザーID:5811641323

  • 大変ですね

    では、床掃除を頼む時には、可愛く甘えて、スキンシップをご褒美にしたらどうでしょう。

    備品については、在庫管理表を作成すると良いですよ。

    常にトイレットペーパーが3パック有るようにしておく。
    1パックを切ったら買いに行くと言う風に、基準を決めれば、無くなりません。

    買い物は重たい物はご主人にお願いしては?

    床掃除は大変ですね。床にビニールを敷くと、掃除が楽ですよ。
    それ以外も、下の物を取ったり、子供を抱っこしたりは「お腹が出てきて辛いから、出産まではお願い」と、言い含めておくと良いと思います。

    頑張って!

    ユーザーID:3002622486

  • 平等をはき違えている気がします

    同年齢、同じ収入の2人ではありませんよね。
    トピ主さんが何年か上で、しかもフルタイムになってもご主人より給与が安いようです。
    となると、そもそも家事半々にはなりません。

    やってほしい家事があるなら教育してはどうですか。

    >私が準備しているからやるだけで済んでいる

    というなら、ご主人が働き続けるからトピ主の給料よりやや上の生活ができるんじゃないですか。

    育児家事も大変ですが、ずっとフルタイムで出世競争に残るのも大変です。

    ユーザーID:7015534118

  • 苦笑い

    「夫」「妻」「私」。
    最初、誰が誰に対してどう悩んでいるのかわからなかった(笑)


    話し合う余地はあるも思います。
    妊娠中に18万も稼いで育児と家事をこなすのは凄いと思います。頑張って!

    ユーザーID:0524838467

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  • わかります。

    男女共働きが当たり前の時代になっても
    家事育児は妻のものとされる男性の多いこと。
    我が家もそうです。
    基本主人はなんにもしません。
    帰ったらご飯ができていて
    食べ終わったら食器はさげてもらって
    お風呂は沸いていて
    テレビ見て寝るだけです。

    昔は文句を言って喧嘩してましたが
    今はもう諦めてます。
    で、心の中でバカにしています


    男は外で働いて稼いでこい!とか
    専業主婦希望、なんて言おうもんなら世間から非難ごうごうなのに。。

    私はたまに、なにもしない宣言をしますよ〜


    うちは息子二人ですが、お手伝いはなんでもしてもらいます。
    未来の奥様のためにも

    トピ主さん、毎日おつか様です!
    なんにもしない旦那も沢山いるでしょうから、そこまでしてもらって贅沢だ!って声もあるかもしれません。
    でも、トピ主さんはトピ主さん。

    疲れたときは休んでください

    ユーザーID:3362052698

  • 妻の稼ぎ関係なく男性はそんなもの

    私は、夫より年収で言えば100万ほど多いですが、夫はそんなものですよ。
    責任もってやらないというか。
    あくまで作業であって、もし忘れてしまったり不完全であっても責任を取らない。
    そんな感じです。

    なので、夫の休み(平日)くらい、学校の送り出しをお願いしても、たまに寝過ごして忘れます。
    夫にお願いしている時でも、私も気を付けていなければいけません。

    ある時、「お願いしたことは、私は一切考えなくても終わっているよう責任をもってもらいたい」という話をしたことがあります。
    「家でもそこまで考えるのは嫌だ」
    と言っていたので、
    「私だって、仕事でも家でもそこまで考えてやってる」
    と言ったら黙ってました。

    まぁ、人の性格はそんなに急に変わらないので、今でもそういう事があります。
    ですが、子供の事以外は、私が準備していたり気を付けていなかったりで、夫が完遂できなくても、放置する事にしました。

    ちなみに、私は子供がいても時短を取らずフルタイムで常に夫より年収は高いですが、夫より勤務時間が短いので、家事育児の多くは私の分担です。
    収入だけでは、分担は難しいですね。

    ユーザーID:8492672027

  • 話し合いの余地、大いにあり

    共働きなら家事も折半が当たり前です。

    ご主人が食事の支度ができないなら掃除洗濯はすべてやってもらいましょう。

    普段の買い物も付き合ってもらいましょう。
    妊婦さんに買い物を全部やらせるなんて優しくないですね。

    ユーザーID:3684379034

  • どちらかと言えば

    話し合いの余地があるということでしょうね。
    人間というのは、自分の期待以上の成果を得られなければ満足したという評価をしません。
    100%やっても、特に女なら物事を客観視出来ずに「まあまあね」くらいの評価しかできないでしょう。
    これは自身を過大評価していること、自分であれば自分の理想形はできるという思い込みによるものです。
    私も食後の食器洗いなどしますが、結婚当初は食器カゴに収めていく順番や位置が妻自身の考えているのと違うという理由で、かなり嫌がられてました。
    とは言え、やらなければ更に不満を溜め込まれるので継続しています。
    最近は妻の友人夫婦のご主人が亭主関白である話を耳にしたようで、「40℃以上の熱があって倒れるくらいでなければ俺は台所には立たん!」という発言を聞き、私の方がまだマシと思ったようでアタリが少し柔らかくなりましたね。
    トピ主にはトピ主の基準があるでしょうが、その基準をプラス/ゼロ/マイナスのどこに置くかで心のありようも変わると思いますよ。

    ユーザーID:8860065542

  • 仕方ないかも。

    結婚するまで、ご主人甘やかしてませんでした?
    それで結婚に至ったのなら、仕方ないかもしれません。
    子供が欲しいと思ったのは、両者の意見なのかなど。
    1度ゆっくり考えた方がいいかもしれません。

    もしトピ主さん主導で、今の生活があるのでしたら。
    ご主人は長男と思って、躾けていくしかないと思います。
    あとご主人当直の仕事が月に5回あるのは、しんどいだろうなぁと思います。
    転職してくれたらいいのにね。

    ユーザーID:1883804708

  • お願いしては?

    >足りない備品くらい買いに行って欲しいですよ。

    ではお願いしてはいかがですか?
    食事も掃除も買い物も妻の担当なら、何が足りないのかわからないし、余計な買い物をして怒られたくないですよ、普通は。

    準備をするのも妻。
    金銭管理も妻。
    この状況で自ら動けは難しいですよ。

    だって・・・ないものを買ってきてはほしいけど、あるものや余計なものを買われたらきっと文句を言うでしょ?


    >食後の床拭きはしんどくなってきた(腹部が出てきた)ので頼んだら、頼み方が悪いって不機嫌になりました。

    床掃除はお子さんの食べこぼしですか?
    這いつくばって拭くのではなく、モップ等を利用するか、お子さんの椅子の下にビニールやシートを引いてはいかがでしょう?

    何でやってくれないの?という気持ちで頼まれて、気持ち良く引き受ける人は少ないと思います。



    普段から自分の状況を伝えあえてますか?
    夫婦であっても察するって難しいです。
    普段はわかりあえてると思っていても、体調や状況によって求めるものが変わることもあります。

    そういうのって、ちゃんと伝えなきゃわからないんですよね。
    二人目とはいえ、ご主人は妊娠している訳じゃない。
    年齢も人生の経験も家事も育児もトピさんより劣るんです。


    これを買ってきてくれる?
    私はこれをするからお願いしていい?
    一緒に買い物にいこうか?
    そういうコミュニケーションから《お互いに》生活しやすい環境が生まれるのだと思います。

    片方だけが求める形じゃダメなんです。

    どちらも悪くないと思います。
    ただ、トピさんの限界がきているだけ。

    イライラしてから頼むんじゃなく、自分のやり方に持っていくのではなく、夫の気持ちも聞きながら話し合ってはいかがでしょう?

    私はトピさんが言い方や頼み方を変えればご主人は理解してくれるし、動いてくれると思います。

    ユーザーID:4190386650

  • 手を抜けるところは抜く

    床拭きなんて、臨月になるまで一切しませんでした。
    お腹に負担がかかり過ぎます。
    とりあえずクイックルワイパーでも買ってみては?

    それから、買い物も、トイレットペーパー、オムツ、洗剤などなど、かさばるもの、重いものは全部ネットで注文です。
    私はイオンネットスーパーをよく利用してます。こどもが小さいうちは連れて買い物もしんどいし。生まれてからも便利ですよ。
    スマホから簡単にできます。

    まぁ旦那さんにもし、買い物の一端を担って欲しければ、残り少なくなったものを買う用のリストを冷蔵庫にでも貼って書いてもらうとかね。

    夫を使えるようにするより、ほかの方法を探した方が楽です。
    そういう夫は、どんなに仕込もうと思っても、例えば育休中で家事を主さんが全部するようになれば、また同じことになります。

    言葉遣い、私もよく色々言われます。
    めんどくさいので、あーはいはいとそのまま流しますけど。
    男性は妻にかわいさとか優しさを求めるんでしょうね。
    妻だって夫に優しさを求めたいですけどね…となるとギスギスするので、自分の幸せのために適当に流す。

    全ては自分の幸せのためです。

    ユーザーID:1158827569

  • 最初自分が書いたのかと思いました(笑)

    子供はおりません。
    夫婦同じ会社勤めなのでまっすぐ帰れば大抵同じ時間帯
    収入も大差なし

    夫は家事はしません
    正直言ったらやってくれるならいいなぁと思ってしまいますが
    自分の方が負担多くない?と思う気持ちは分かります。
    私もこのまま子供が出来たら全部一人でやるのか?とか思いますから。

    ただ最近気づいたんですけど
    「夫に家事をやってほしい」わけじゃないんです。
    「妻を労わってほしい」んです。

    重たい荷物持って帰ってきたら玄関から今まで「俺が持つよ」と持ってほしい
    洗い物とか終わったら「お疲れ、ありがとう」と言われたい
    それだけで大分体が楽な気がするんですよね。
    (というか身体使わないなら気は遣ってくれと(笑))

    備品の買い出しなんかはお願いしても良い気がします。
    でもそれもリストアップとかは必要かと。
    段取りを全てこちらがしないとと疲れるのは分かりますが
    恐らくこちらが段取りをしなければトピ主の手を煩わせる結果になる気がします。
    私は父が家事はしないし何かしても母が「また余計なことを」とぼやいているので
    男なんてそういうものだと思っています(苦笑)

    頼み方が悪いという主張に対してはどういう言い方をしたのかが分からないので答えようがないですが
    もしかしたら結構ピリついたように言われたと感じたのかもしれません
    お腹が大きくなってきたとのことですから改めて家事の分担を決めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8387447860

  • やってるほうじゃない?

    確かに平等ではありませんが、
    皿洗いや洗濯などをしてくれる旦那さんって貴重ですよ。
    「言わないとやらない」とおっしゃいますが、
    「言えばやってくれる」という旦那さんも少ないです。
    不満を持つのはわかりますが、理想と現実は違います。5%未満の理想を引き合いに出してあなたは足りない!と言うよりは、50%の現実を見てあなたはやっている方だと認めてあげてはいかがですか。あなた自身も気が楽になりますよ。
    あなたは恵まれてますよ。
    離婚するのは勝手ですが、あなたの場合は「なんで離婚したんだろう」と
    絶対後悔するでしょうね。

    お子さんのお風呂などはどうなのでしょう。
    家から15分の職場って羨ましいですね。
    私は片道2時間です。
    お弁当は?

    時短勤務は送り迎えのためでもあるのだから、
    あなたが送り迎えの担当になのは当然では?
    車も使ってますよね?
    そこにも不満があるのですか?

    読んでいて、正直そこまで大変そうだと思えませんでした。
    旦那さんはなぜ18時に終わるのに帰宅が80時を過ぎるのですか?
    残業ならしょうがないと思いますし、
    あなたの倍近く働いてる上に皿洗いや洗濯をしてくれるんですよ。

    物がないことを何でと言われたことが不満なんですね。
    「気が付かなくて忘れてた、ごめんね。
    共働きの子育てでいっぱいいっぱいだから、あなたも気がついたら買ってくれる?」
    と言ってみては?
    しかし夫はバイク、あなたは車通勤なんですよね?
    会社帰りに買い物するの、そんなに大変?

    あと私は女ですが、男にしてみればハードルの高い家事ってありますよね。
    床拭きとか、けっこうハードル高いと思います。プライドが高いので。
    私の夫も渋ると思います。

    個人的には共働きで余力がないのに二人目を作るのところが理解できません。
    自分たちのキャパシティを見定めて将来設計するべきです。

    ユーザーID:0112780995

  • もっと楽しましょう

    頑張りすぎです。完璧主義なのかしら?

    うちは洗濯はドラムだから全自動。下着等は畳まず綺麗なかごに入れて洗面所に置きっぱなしです。畳んだってどうせすぐ使うから意味なし。

    食器は食洗機です。

    床掃除は電動モップ。雑巾で拭くより楽に綺麗になります。1万円以下で買えます。

    ご飯だって毎日作るのは大変だと思うのでたまには買ってきた揚げ物や刺身などに味噌汁とかでいいんじゃないですか?

    あとは日用品はネットが楽です。洗剤等は重いし運ぶのが大変なので、ネットで購入すれば届けてくれるのでかなり楽になりますよ。

    小さなお子さんと妊娠中なので無理せずもっと気楽にやればいいんじゃないかな?

    男の人は言わないとな〜んにも分からないし出来ません。だから何でないの?と馬鹿みたいな発言が出来るのです。

    小さな子供が何で?何で?って聞いてくるのと同じです。自分で考えて答えが出せないんです。

    だからお子さんにするように○○だからないんだよ。次から気づいたら買ってきてくれるかな?って優しく諭すしかないんです。

    体調が悪くならないように頑張り過ぎないでくださいね。

    ユーザーID:5044926608

  • 大変ですね

    もっと手を抜いては?

    掃除は週1回でいいし、買い物は週末に2人で行ってまとめ買いするか、ネット通販と配達してくれるスーパーを利用するとか。

    できれば、2人目を妊娠する前に、ご主人をもっと教育しておけばと思うけれど、仕方ないのでこれからですね。
    新入社員に指導をするつもりでやってはどうですか。

    うちは夫が年上なうえバツイチなので地雷に詳しいというか、気を使ってくれますが、初婚の年下夫なら仕方ないかも。

    あと、ほどほど稼いでいると言っても、時短で妊娠してから負荷軽減中のトピ主さんと、働き盛りに向けてどんどん仕事が増えていくご主人では、収入では測れないストレス差があると思います。私も時短の時は雑用が減って突然の残業や無茶振りもなく、今から考えると精神的に楽でしたから。

    ユーザーID:0774687321

  • 年下だしね

    20代後半でしょう。
    そんなものじゃないですか。

    トピ主さんは初めて妊娠する前の20代後半で、同じ立場に置かれても、もっと上手くフォローできたと思います?

    ユーザーID:8730271285

  • 気長に話し合う

    20代後半といえば、周囲の同期男性は遊びたい盛りです。
    また、年長者は、子供が生まれたら「育休取れ」「早く帰って家事・育児を分担しろ」ではなく、「子供が生まれた分、稼がなくちゃな」と仕事を増やす場合もあります。

    そんな中、ご主人も頑張っているのだと思いますよ。

    欲を言えば、ご主人がもっと高給取りか、トピ主さんがもっと短時間で効率よく稼げる資格職なら、イライラが少し減ると思いますが、そんなこと言っても仕方ないですものね。
    あとは、若いうちはキレやすいですから、これがお互い10歳年長だったら違うんだろうと思います。

    私は、実家の母も、私も、結婚後に夫を指導しました(弟は子供のうちから教育しました)。話し合うというより、子供が1人増えるような感じでしたが、妻がリードっていうか、上手く操縦かな。

    ユーザーID:8754197352

  • キツイ妻・・・怖い妻

    毎日20〜21時に帰宅して、月に5回当直して、
    当直があると睡眠時間が乱れるから疲れます。
    そこそこ家事もしているので、頼み方は大切だと思います。

    20代の男性に年上の妻がリード(上から目線??)だと、
    外で安らぎを求めますよ。
    夫に優しくした方が良いのでは?

    ユーザーID:3000524604

  • 主さんスゴイ!

    2歳の子供がいて妊娠中で尚且つ働いて家事もして。
    私からすると、ご主人、優しくなさすぎですよ。
    最近のお若い方は共働きだ男女平等だなんて言いますけど、実際には平等だなんてあり得ないですよ。
    平等にしようと思えばご主人も妊娠出産する事です。
    私は妊娠を機に専業になりましたが、妊娠初期から夫はお風呂掃除だの買い物だの積極的にこなしてくれてました。
    そりゃ食後の床拭きなんてしんどいにきまってますって。
    頼まれなくても率先してやってほしいくらいです。
    いや、今の主さんの状況なら家事は全てご主人が引き受けるくらいでないと。
    無理をせず、お身体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:5549048755

  • 短気というより抜本的に考え方を見直す

    夫が大黒柱並みに稼ぐならば、専業全盛時代の男性レベルの家事育児しかできないでしょう。
    妻が大黒柱並みに稼ぐならば、やはり専業全盛時代の男性レベルの家事育児しかできないでしょう。

    それなのに、お互いに専業主婦時代の妻の仕事も、全て分担してこなすことを当たり前の前提としている。

    最近、夫も妻も正社員で、家事や育児もこなすことが当たり前のように言われていますが、余力がある人でもない限り、それはできないですよね。家事育児のリソースを家庭内で得る、という考え方自体が専業全盛時代の名残なのではないでしょうか。家事育児は分担しきれない、と考えた方がいいですよ。だって、二人とも専業時代の夫の立場なのですから。

    保育園の活用は当たり前のようにしていますよね?高額な保育料を支払って「外注」しています。ともに男性並みに働く共働きの場合、相応の外注経費が家事育児ともに必要、という意識を夫婦で共有した方がいいと思います。

    夫は、自分の稼ぎに妻の稼ぎが加わっただけで、家事育児が自分にのしかかっている意識はないだろうし、妻は妻で、夫が大黒柱並みに働いているのに家事も育児もできると思っている。実際大黒柱並みに働く自分にいまの家事育児は厳しいと思っていながらそう思うのは、無理がありますよね。

    こういう夫婦は結構多いのではないかな、と思います。
    夫が家事育児をしてくれないって。。。当たり前だと思うんですよね。
    別に、夫がパート主婦並みに勤務時間が短くなっているわけではないのですから。

    ユーザーID:9778397154

  • ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。

    一応給与の補足ですが、結婚当初、夫は手取り17万、私が22万の状態でした。逆転したのはこの一年の間です。私は5〜6万程度は同じようなもの、と考えていて、夫に給与の事で文句など言ったことはありません。夫も、今自分の方が給与が高いからと、私に対して上から言ったりはしませんので。

    その後に出世してくれたのは有り難いし、感謝しています。

    フルタイムで働きながら、家事も大いに請け負う状況の方もいらっしゃって、環境や夫もそれぞれなんだ、と感じています。

    お願いしたことは、私は一切考えなくても終わっているよう責任をもってもらいたい。
    →私も夫に言ったことあります。それ以降、私が準備したのを捨てるのではなく、ゴミの日の把握、ゴミ集めもやってくれるようになったのを、思い出しました。

    多くを私が担当していて、何を買ったらいいかわからないし、と言うのはそうですね。ちょっと、夫に対して要求が過度だったかもですね。

    あと、頼んだ物の微妙に違うものや、余計な物を買っても、買いに行ってくれたことに感謝して、文句は言ったことはありません。

    いたわって欲しい、というのもわかります。ただ、私の夫は普段から労ってくれるのですが、労るだけで体を動かしてくれていなかったので、結局はイライラしていた気がします。私も理想が高いかもです。

    後、確かに時短勤務の私と、正社員で色んな人達に揉まれている夫では、ストレス負荷は違うと思います。結婚して数年、改めて私が夫を労らないといけないですね。

    床拭きも、クイックルワイパー導入を検討します。床拭きは、ご指摘にもありましたとおり、上の子の食べこぼしの片付けの為にしていました。

    ユーザーID:1580798134

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます。

    あれから、夫と話し合いました。コミュニケーション不足はその通りだと思いましたので。

    不定期〜定期的に、夫婦会議を開こう、お互いに素直に気持ちを言い合う事、ひとまず相手の意見を否定せずに聞くこと、など。

    お互いを知る努力を改めてしていこう、となりました。

    夫婦会議なんて、続かないかもしれませんが、お互いに分かち合う努力をすることに意義があると思うからって伝えたら、夫は納得してくれました。

    少しずつ、また夫婦として進んでいきたいと思います。

    ユーザーID:1580798134

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