良い人ぶるのをやめるには。

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家族・友人・人間関係

ソウ

良い人ぶるのをやめたい。
※長文

私は他人の前になると、"良い人"を演じてしまいます。例えば、相手の意見と肯定してしまったり、意見が異なっていても反論ができなかったり、相手に本音が言えなかったり、楽しくなくても常にニコニコしてヘラヘラ笑ってしまったり、言葉を飲み込んでしまったり、根暗なのに明るい人間を装ったり。私も怒りや妬みなど醜い感情を持っているのに内に抑え込んでしまいます。

良い人とは私のイメージで定義しているので、みなさんの定義と異なるかもしれません。私は良い人とは気配り上手で話がうまくて優しく、明るい人だと思っています。そういうひとに憧れ、また嫌われるのが嫌、相手を、そして自分を傷つけたくないという思いで良い人を演じてしまいます。

私自身、良い人を演じて得したことはありませんでした。友達も多くありません。その時一瞬の人間関係を円滑にするだけの姑息な手段でした。良い人ぶっただけで良い人にはなれません。ただ臆病で弱いだけなのです。人に嫌われたくないという気持ちが人一倍強いのです。それは他人からも透けて見られていたのかもしれない。

自分に偽りなく素で生きたい、本音が言えるようになりたい。けれど、良い人を演じる癖が拭えません。良い人ぶるのをやめたとして私は他人を傷つけてしまったりしてしまわないか不安です。

良い人ぶるのをやめて素で生きるにはどうしたらよいのでしょうか。

ユーザーID:3569061540

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  • ひとりぼっちになるのが、怖いからではないでしょうか。

    30代女性です。
    私は、幼少期から仲間外れにされたり友達も少ない方でした。
    それが嫌で私も仲間に入れて貰いたい、嫌われたくない。
    子どもながらにも、まわりに気をつかっていました。

    でも、子どもの時ですら、そういうことに疲れてしまったんだと思います。
    気をつかったり、友達の輪に入れて貰ってる状態に。
    当時、私も子どもですから友達がいないのは嫌でしたよ。
    それよりも、一緒に遊んでいるのに軽い仲間外れされることに嫌気がさし、
    こういうことをされるなら、一人の方がマシ。
    小学生低学年で気づきました。

    それからは、気が楽になり、少ないですがずっと続いている友人もいます。
    職場でも基本仕事が円滑に進む程度に、コミュニケーションは取っています。

    一度、とことん嫌われても良いのではないでしょうか。
    あなたがいい人ぶるのをやめても、誰も困りません。
    現にいい人ぶってても、得したことないのでしょう?
    自分の首をしめているだけですよ。
    得のないことをし続けて、人生プラスになりますか。
    困ってる人を助ける。それだけで、いい人ですよ。

    ユーザーID:8811137263

  • 私も同じです

    私もです。アドバイスではなく、私もどうしたらいいか、悩んでいるので思わずレスしてしまいました。

    相手の言うことに、そうだよねー、とかヘラヘラ笑いながら、冷や汗かきながら、意見を合わせてるだけです。たまに相手と違う意見を頑張って言ってみたら案の定会話が途切れ、気まずくなり…なんて事を経験していくうちに、やはり無難に合わせておいた方がいいのかなって。本当は言いたいこともたくさんあるんですけどね…。

    会話上手な人って、反対意見を言いながらも何故か場を盛り上げることができますよね。気負いがないから相手も安心して心を開けるのかな、と思います。私は逆で緊張して何とか上手いこと言わなきゃ、と思った結果、余計その場を妙な空気にさせて、ぎこちなくしてしまうのかなって。頭では分析できても、行動に移すのは難しい!!

    ユーザーID:9559533034

  • 人に嫌われても良いと思う事

    万人の人から好かれようと思うからいけないのです。
    また逆に万人の人があなたを嫌う訳でもありません。

    それはあなたが人に悪く思われたくない、
    嫌われたくないと思う気持ちから仮面をかぶるのでしょう。

    これだけ多様な人がいる中で、全ての人に好かれる事は不可能だと知る事です。
    だから人に好かれようと思う事だけにフォーカスしてはいけないのです。

    自分に正直になり、ありのままの自分でいる事を心がける事です。
    自然体でいれば良いのです。

    勿論、人に嫌われる事を言ったり、不快な態度をする必要はありません。
    あなたの心の仮面を見抜く人が居たりするから、ギクシャクしたりするのですからね。

    心の仮面を取りましょう。
    自分自身の心の呪縛を解き自由になりましょう。

    そうすれば気が楽になり、自ずと自然体で居られる様になります。
    出来るだけ人の目を気にしない様にする事も大切ですね。

    あなた自身が変われば、人の見方も変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:6876210935

  • 嫌われるよ。

    実はそんなひとは嫌われる。
    どこの派閥にも属さずに居るならかまわないけれどね。
    敵を作らない、ということとは違う。

    ユーザーID:0117274669

  • あと一歩ですよ

    ここまで自分の弱い部分も分析している方って、珍しいです。凄いなと思いました。

    答えになるかはわかりませんが。
    良い人ぶっている主さんも、主さん自身の一面ですよね?
    どんなに足掻いても理想の人にはなれませんし、自分は自分です。作り出した良い人ぶってる主さんが、100%別人であることはあり得ないんです。
    ということは、そこには素の主さんが含まれていたはず。自分なりの「気配りできる、優しくて、明るい」部分が出ていたはずです。
    それは作り物じゃないんですよ。

    素の自分で居たいっていうのは、楽になりたいということですよね。
    分析できたのなら、次のステップは「認める/諦める」ことです。そう言う自分も自分であること。そう言う癖が出ちゃうのはしょうがないってこと。しかも、良い人ぶるのって、社会性があるってことですよね。素な人って、周りに合わせられなくて、トラブってる気もします。
    だから、良いんですよ。理想に近づきたいと思って頑張っても。それも自分なんですから。
    ただ、演じることで疲れたり、苦しくなった時には、自分で自分のことを労ってあげてください。それから、自分の素の自分が本当はどうしたいのかを問いかけてあげてください。そして、理想を求める自分のことも、無視しないであげてください。「頑張ってるね、よくやってるね」と。


    そして、言いたいことを言うには、訓練が必要です。言い方を覚えましょう。相手の言うことも認めて、自分の意見も伝える(認める)→落とし所を考えると言うのでいいんです。
    「アサーショントレーニング」と言うものがあります。是非調べてみてください。

    ユーザーID:2058603101

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  • コピーから

    嫌われずに、良い人だなと思われつつ、自分の意見をハッキリと言う時は言う、これは言葉の選び方が全てだと思いますよ
    ものは言いようって言うでしょ。同じことを言うのでも感じ悪くしか言えない人もいれば、とても上手に他人の気持ちを逆なですることなく主張できる人もいる。

    近くに後者な人はいませんか。いたらそれを真似する習慣をつけるといいと思う。
    気をつけて聞いているといろんなフレーズがあると思うんですよね。
    これまで気持ちを押し込めて生きてきたあなたには「へえ、そんな言い方あるんだ」「ああ、こう言えばいいんだ」って目から鱗な表現もたくさんあるんじゃない。

    それらを徐々に自分のものにしていって、少しずつ試していく。あとは場数です。
    それと誤解されることを極度に恐れないことも必要かな。
    そこは常に会話の中で空気を読むアンテナを張る習慣がついていれば、ちょっと雰囲気が危うくなった時に気づきます。
    そうなったらすかさずフォローできるように。

    ちなみに相手の意見を肯定したくない時は、とりあえず相手の気持ちを肯定しておいて(あなたはそう思うんだね、そっか、というふうに)、それから「でもこれはどうかなあ、」という感じで自分の反対意見を出すと言うのも基礎的なやり方ですよ。
    そこで更に反論されたらもう黙ってもいい。なるほどね、と。
    それだけでもご自分の意見は言えたでしょ?何も言わないでニコニコしているのとは全然印象が違うと思う。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2925988919

  • 私もそうです

    気付いたのはずっと大人になってからでした。

    転勤のある会社でその職場職場で馴染める様「良い人全開」でそこそこ受け止めてもらっていたと思っていました。
    でも、やはり見透かされるんですね。
    職場を離れるとそれで付き合いは断たれ「以前いたひと」扱いになります。

    軋轢を生むことが怖くて、自分に非難が向けられるのが怖くて、自然に身に着いたんだと思います。(父親が怖い家庭に育ったことも起因しているかなってなんとなく思います)

    良い人ぶるのをやめることで傷つくのは多分回りではなく自分自身です。
    それが怖いんですよね。


    私はそんな自分に気づくのが遅れ、もう取り返しのつかない年齢になってしまったので
    そのまま生きようと思っています。
    その代り、一人でいるときに思いのままに居るようにしました。

    1人TDLも、一人ツーリングも、一人旅も、1人映画も、昔から全然平気で今でも楽しめるのはそういう性格だったからなのかもって。
    なので、いまも、一人○○を思う存分楽しんで、翌日からの「良い人作戦」の糧にしています。


    ソウさんの想いがかなって素で生きていけることができるよう、ネットの向こうから応援しています!

    ユーザーID:9133732398

  • 考え違いをしないでください

    世の中でいい人と言われるのは何の取柄もなく、毒にも薬にもならない存在であると思います。

    「あの人はどんな人なんですか」と聞かれ、適当な言葉が見つからず「いい人ですよ」と答えるようなものです。

    >良い人とは気配り上手で話がうまくて優しく、明るい人だと思っています。

    このような人は「気配りができる素敵な人です」という評価になるでしょう。

    トピ主さんはいつまで演じ続けるつもりなのかわかりませんが、いい加減にやめるべきです。

    ユーザーID:2489209439

  • 良い人って一体、どんな人?

    うんうん
    私だって、良い人でいたいけどさ
    でもね、「良い人」って何?


    「いつも清く正しい人」?
    いつも清く正しい、お手本のような人って、付き合うの疲れそう…
    敬遠されて友達できなさそうだね


    「他人に都合のいいように、自分が損ばっかりとる人」?
    そんな生き方してたら、周囲を全員嫌いになりそう…
    友達作るどころか、人と付き合うのが嫌になりそう



    人に嫌われるのが怖くて、いつも下手に出て、へいこらしてる人は
    良い人じゃなくて、「弱い人」だしね
    弱い奴と付き合って、面倒を見てあげたがる人は少ない…。



    結局のところ
    人間って、自分自身でいるしかないんじゃないの?
    わがまま勝手にやりたいことやってたら、
    同じことをやりたい人が周囲にくるし、話も合う

    わがままを自覚してたら、わがままさせてくれる周囲に感謝できるから
    優しくなれる
    こっちが優しくできれば、相手も優しくしてくれる

    そんなもんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:5623039007

  • 演じていない人間などいるのか

    人は程度の差こそあれ、何かを演じているはずだ。
    良い人、良い夫、良い妻、良い親、良い上司、
    時には「良い〜」ではなく「悪い〜」を演じる場合もあるだろう。
    それは、そうすることが良いと判断したか、周りへの思いやりからだ。
    そうすることに意味があるからやっている。
    もっとも自分の損得だけでやっているのなら止めた方がいい。
    自分の得だけ追求してどうするのだ。
    いっそ嫌われ役を演じたらどうだ。

    ユーザーID:6412311919

  • 一日、無表情で過ごしてみては?

    いきなり本音は難しいと思うので、
    一日無表情で過ごして、笑いたい時だけ笑う、
    次に、やりたいことを話す、
    次に、やりたくないことを話す、のらりくらり理由をつけて断る
    次に、嫌なことされた時に、相手をフォローしないで、空気が悪くなってもいいから、無表情になる
    次に、むっとした表情をして、ピリッとした空気にする
    次に、やんわり嫌だとお願いしてみる
    次に、こちらから、ご機嫌伺いの話しかけたりをしない、
    最後に弱音や不安を話してみる。
    別に主義主張まで話さなくてもいいと思うので、
    これで。

    ユーザーID:1938291360

  • 正義

    良い人ぶるのが、目の前の人に迎合すること、だとするなら、それは必ずしも良い(正義)とは限りませんよね?
    自分の頭で考えて、自分なりの正義を貫くようにしてはどうですか?正義を貫くことで敵を作ることももちろんあります。でも敵を作ることは味方を作ることでもあります。ぶれない人間になれば、それなりに友達はできますよ。目の前にいる人と自分の意見が違うなと思ったら、ただ聞くだけにする、迎合もせず反対意見も言わない、なるほどねーと聞くだけにする、わたしはそんな風に心がけています。

    ユーザーID:9060409887

  • まわりの気持ち

    ご自分は良い人を演じてるつもりでも、まわりから見ると「絶対自分の損になる事を言わない」人ですね。

    AでもAの真逆のBでも、いい人っぽく「いいですね」と言ってあとはぼろがでないように黙ってる。
    そんな人をいい人と誰も思っていません。
    だませたと思ってるのはあなただけ。
    つまり、まわりはあなたが思っている何倍も大人という事です。黙ってだまされたふりしてくれてるのです。自分に火の粉がかかって来ないように・・・という意味もあるし。

    不屈闘志さんがおっしゃるよう、自分の得だけを追求してることは、ばればれです。

    <良い人ぶるのをやめたとして私は他人を傷つけてしまったりしてしまわないか不安・・・

    自分が傷つくのが一番嫌でしょう?誰でもそうです。
    なのにそう言わず、まず「他人を傷つけてしまったりしてしまわないか不安」と書くって、ずるいですよね。すでに保身だけ。自分が良い人に見られるようごまかす癖が染み込んでる。


    自分が失礼な嘘をついてる事を自覚し、本当のことを言って人前で傷つく覚悟しない限り、変われないと思いますよ。
    自分の意見言って批判される、それが怖いんでしょう?
    でも周りの人はみな子供の頃からやってきてるんですから。大した事じゃないですよ。

    あなたは、裏で人をぼろくそに非難するから自分も言われる!と恐れるんでしょうが、そんな事しない人はたくさんいます。
    それに批判と悪口は違います。たとえまわりと意見が違って孤立しても、今だって結局同じじゃないですか。

    このままだとずるい嘘つきというレッテルが貼られてしまいますよ。

    ユーザーID:7756197152

  • それが社会性では?

    相手を傷つけたくない、自分が傷つきたくない、その場を丸く収め、人間関係を円滑にするために愛想笑いをし、自分の意見を引っ込める。
    それは、まさに社会性の一面だと思います。
    その言動は、ある意味で大人としての正しい在り方ではありませんか?

    「気配り上手で話がうまくて優しくて明るい人」の心の中には醜い気持ちがないと思いますか?
    実際は主様と同じようなものだと思いますよ。

    主様の問題は、相手に合わせてやり過ぎてしまうことなのでは?
    自分の気持ちを蔑ろにしすぎてしまうのかも。
    怒りや不満を感じた時に、それを上手く表現する方法をご存知ないのでは?

    素のままの自分といったって、怒りや不満を感情のままにぶつけたり、自分の本音を相手の立場や気持ちを考えずにぶつけるようでは幼い子どもと変わりません。
    大人としての振るまい方、言葉の使い方を知ることが大事だと思います。

    主様は、まず、ご自身をありのままに、優しく受け入れることが必要だと思います。
    例えば、友人が少なくても、その友人たちを大事に過ごしていれば、1000人知り合いがいる人生より豊かだと思いませんか。心を許せる友人が1人でもいれば、それはとても幸せなことだと思います。
    また、臆病で弱いとお嘆きですが、感受性が高く他人に優しいと言い換えられるかもしれません。

    「良い人ぶるのをやめて、素で生きる」というのはずいぶん壮大な目標ですが、嫌なことがあった時に「次はどうのように言葉を使うか、どのように行動すれば良いか」を考えて、次に同じことがあった時には同じ過ちを犯さないように気をつけていけば良いと思います。

    主様はそのままで、適切な自己主張の方法を訓練するだけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:0709147273

  • あー

    いい人が必ずいいとは限らない、
    自分らしく生きた方がいい、
    みんな見透かす、
    周りにへこへこしているだけのいい人なんて、ただの弱い人。

    そんなのわかっていますよね。
    では、受動的になってみてはいかがですか?
    笑顔は浮かべても、ポジティブな発言をしない。
    アホな人のせいで何かあったら、「いいの、大丈夫」と許すけど、
    気まずくならないようにわざと明るく振舞ったりしてフォローしない、とか。
    いいの、大丈夫、と言う人は、優しいなあ、と言われているけれど、
    明るく振る舞うと、意外と周りは「本当に平気なんだ、変わった人だな」と思っているかもしれません。
    もちろん頭がいい人は気付きますが。
    自分を守るために、本当の優しさではなく、わかりやすい優しさにしてみると、疲れないかも。

    あとは、ニコニコしないで、一人でいるときやふとした瞬間は無表情でもいいと思います。
    サービスのいい店員さんには笑顔でも、
    質の悪い店員さんには最低限の反応でいいと思います。

    一日、無表情かつ受動的に過ごせば、
    話したい瞬間、やりたい瞬間がきっと出てきますよ。
    その時に話せばいいんです。

    あと、嫌なことされたら、初対面でもなんでも、最初にやんわり拒否した方が、舐められずに済むので、のちのちターゲットにならず、
    その場で悪者や弱者にならないようにするには、
    意外と最初の拒否が肝心だったりします。
    ちょっとした怖い無表情も、効果的ですね。

    ユーザーID:1938291360

  • いいと思いますよ?

    >楽しくなくても常にニコニコしてヘラヘラ笑ってしまったり、言葉を飲み込んでしまったり、根暗なのに明るい人間を装ったり。

    ヘラヘラというのはあまり良くは聞こえないけど、

    要は、いつも笑顔でいるんですよね?

    それって、なかなか出来ないことなんですよ?

    それが出来るだけで十分なんです。

    私もパートで接客業で、受け付けレジなんですが、お店の顔なので、いつも笑顔でいて!

    って言われてます。おばさんなんですけどね。

    話し方もキツいときがあるから、柔らかく話すようにしたほうがいいよ、でも、なかなか話し方変えるのもあれだから、とにかく、笑顔でいてくれたら全然印象違うから!

    って言われてからは、常に笑顔で、話し方も笑いを含んだ感じですごく注意してます。
    その上、レジがちょっと複雑だから、そっちにも気を遣うし、男性が多いから、周りにも媚び?は売れないタイプなのに、せめて笑顔で接して…。

    媚が売れないどころか、本当は、結構、ハッキリものを言うタイプなんですけどね。

    でも、それから、必死で無理してでも、常に周りに笑顔を向けるようにしてみたら、周りからは好評で、上々になりました。

    もちろん、家では素だけど、夫や息子にも気は遣います。夫には、たまにハッキリ言っちゃうけどね(笑)

    私だって自分のこと、そんな良い人でもないと思うし(笑)

    みんな多少はそうやって演じてるんだと思いますよ。

    まだ若いんだし、大丈夫ですよ。
    それだけ、悩むということは頭が良いんですから、今後、自分のなりたい自分になるように頑張って。
    そのまま笑顔で接することは続けましょう!

    あと、声が高い女の子は可愛いですよ?
    私は声が低いからってパート先で言われて、1オクターブ上げてますから。
    羨ましいです。

    ユーザーID:1878961028

  • 原書の初版は1976年 読むと答えがある

    「自分に偽りなく素で生きるソウさんの素」ってどんなですか?

    「本当の自分」って意味ですか?
    だとして、自分を説明できる人ってあまりいない様な気がしませんか?
    小説家の「中村うさぎ」さんは凄いと思いますけど。

    単純に考えたら「あれが好きこれが嫌いで出来ている」でも及第点のような気がしませんか?

    抑え付ける親に育てられたら「自分が無い」とも聞きますよね。
    それとは違うのでしょうか?

    明日から試しに一か月、良い人ぶるのをやめてはどうでしょうか?
    他人の感情に対してソウさんが責任を持つ事は無い様に思ったりします。

    相手の意見を否定したり反論できないのは仕事上ですか?
    それで企画が通ったり仕事が成立しているなら良いのかもしれないですよね。
    決定前に、もっと自分の意見を盛り込みたいとかなら、一か月の試し期間にやってみては?他人は案外、寛容で優しい。思っているより。

    見えない心の中を悪く捉えず、頭を空っぽにして向き合えばどうですか。
    気配り、うまい話、明るさ関係なくない?です。

    相手と違う事を言うから嫌われるって無いです。
    笑顔じゃなくても嫌われないです。でも笑顔が必要と思うなら、会話終わりに片方の口角を心持ち上げるとか?
    両方だと疲れるから…笑顔の省エネ。

    相手に敵意の無い事を示す為の笑顔でよね?
    又は語尾を心持ち上げるとか?

    意地悪しなければ傷つかないと思います。ソウさんが傷付きやすいから人も同じだと思うのですか?同じじゃないよ。
    本音を言ったら傷つけるって、凶悪って事?そんな事ないですよね。
    良い人って嘘をつかない人だと思う。

    「人の評価は本人の自由にはならない。自分の意志で何とかなるのは他人の評価に対する自分の態度だけ」ウエイン・W・ダイア−.(2014)自分のための人生. 渡部昇一訳. 三笠書房

    ユーザーID:0492607561

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