辛いです。結婚して三ヶ月で離婚

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

辛いです。結婚してから暴言やら人格否定やらが多く否定され続ける毎日を本日まで過ごしてきました。結婚して二週間後にこれしなかったら離婚だと言われ
その言葉を聞いただけで、びっくりしてしまいその日から、旦那が怖くなりました。そこから私も、旦那に対して言葉を発信する時には、怒られないような言葉を選んだりするようになりました。しかし、やはり旦那の意見と違う事を言うと、怒鳴れ、怒られ、何で俺が怒ってるかわかるかと言われ、精神的に限界がきてました、
年は8つ離れており、結婚前は優しく頼もしい一面もあり知り合って一年後に籍をいれ見抜けなかった私が悔しいです。
自分も幼い所もあったので、色々と、見方を変えたり、旦那とうまくやっていく方法など調べたり、何とか上手くやっていこうと試みました。
あまり効果がなく、昨日旦那に勢いでもう紙に印鑑押すからと言ってしまい本当に離婚の方向に向かってしまいました。

新婚なのにすぐ離婚するって我慢が足りないのではとか、もっと向き合うべきだったのではと思い始めてます。

私の心が弱いのか旦那の言葉には耐えらなくつつあります。上司が私の雰囲気が悪いのかここ最近大丈夫?と声をかけてくれ
思わず泣いてしまい、そこまできてるなら別れた方がいいぞと言われ

実家は幸い30分圏内にあるので別居したらとも言われましたが、
何でこんな家庭になったのか自分をせめてしまってます涙

ただ、1つ言える事は旦那の家は怒鳴られる環境で育ったそうで、姑もそんな環境で旦那を育てたので
同じ風な家庭を築きあげてしまったのでは?と思いつつあります。

私の家庭は怒鳴るや両親が喧嘩を見たことないぐらい温厚な家庭でした。

離婚した方がいいぞと頭では言っていますが心がついていけません。

ユーザーID:3831798391

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  • 応援します

    彼の性向が変わることを望むことは困難ではないでしょうか。
    人は、生育の過程で自らの生き方を身に着けて行きます。

    彼の言動は、自らの言動に問題があるなど全く考えていない
    のではありませんか。

    何時でも、改めむるに遅いと言うことはありません。ご自身の
    感覚を信頼されてはと思います。

    ユーザーID:1791584164

  • レスします

    それは、離婚した方がいい。

    幸い、現在は離婚可能。
    その生活を続けたら、トピ主さんがストレスから病気になって、
    幸せにはなれないと思う。

    離婚して、自分の足で生きていく方が、幸せだと思う。

    毎日怖がって生きていくなんて、冗談じゃないよ!!

    ユーザーID:8370651833

  • 離婚しかない

    モラハラで検索してみてください。
    モラハラは、結婚するまでわかりません。
    なので、自分を責めないで。
    今回、ダメだった点があるとしたら交際期間が1年と短かった点でしょうか。
    短かったから旦那様は本性がバレずにすんだんでしょう。
    そして、これ以上、心が壊れないように離婚しましょう。

    ユーザーID:9914461799

  • 良かったじゃない

    もうこれ以上傷が深くならないように、離婚でいいですよ。
    結婚し続けていると、きっともっと酷い目に合っていますよ。
    別居なんてせずとも、あっさり離婚でよいです。
    主さんとは価値観が合わなすぎる。
    そんなモラハラ旦那と一緒にいる時間がもったいない。

    やめたやめた、そんな生活!
    拘らないで、新しいステージへ行きましょう。

    ユーザーID:5319564829

  • お気の毒です。一つ提案

    それは間違いなく「世代間連鎖」です。

    夫さんは、そういう家庭しか知らない。
    それが普通だと思っているのです。

    新婚というのは、ただでさえケンカするんです。なぜこれをする、なぜしない、なぜこれをここに置く、なぜ置かない、などなど。深刻な内容からくだらないものまで。1年間はそんな感じです。1年すぎると、だいたい二人の生活ができあがっていくんです。
    結婚生活は初めてですからね。そうすると知っていること=自分の育った家庭をなぞってしまうのです。

    一つ提案です。

    トピ主さんの実家に、二人で住むんです。
    そこで「普通の家庭」というのを、実体験で夫に教える。
    半年だけ、とか区切ったほうがいいです。

    ただリスクもあります。
    これができるとしたら

    ・トピ主実家のみんなの仲がいいこと。明るいとなお良い。
    ・夫が若いこと(40代だともう無理かも)。
    ・トピ主さんの父親・母親がしっかりしていて強いこと
    ・いざとなったら夫を追い出す力(心身ともに)をもっていること。
    ・もしできれば、いざとなったら力づくでも追い出せるトピ主さんの男兄弟がいると、なおいいのですが。女姉妹でも男も真っ青の強い人ならいいですが。

    トピ主さん一人では解決できません。実家で束になって、かつ夫が若ければなんとかなるかも・・・。

    リスクがある提案ですので、ご両親が嫌がったら無理だと思います。

    あと、トピ主さんの父親が夫とじっくり話せればいいのですが。ただこれも、お父様が人の上に立ってじっくり部下や生徒と話す立場にあり、そういう経験がないと厳しいかな。なかなかあるものじゃないですよね・・・。

    ユーザーID:6206799507

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 耐えるしかない

    多くの人が離婚と言うでしょうが、貴方の場合は耐えるしかありませんね。
    貴方は夫の暴言云々より「結婚して3か月で離婚」という事実が
    受け入れられないのでしょう。
    2年3年ぐらい耐えてから離婚したらどうですか?
    そうすれば「結婚してすぐ離婚」と周りから思われる事も無くなります。
    貴方はそこが一番大事なんですよね?

    ユーザーID:4697802355

  • 早く気づけて良かったんだって。

    夫婦はお互い思いやりだよ?

    ユーザーID:6711634470

  • しっかりして!

    ダメダメダメ!主さんしっかりして!
    主さんは、まったく悪くないです。
    ご主人は典型的なモラハラ夫ですよ。証拠に結婚後豹変しています。
    ご主人に結婚スィッチが入ったのです。そして、父親の再現を
    始めたのですよ。まず直りません。
    DVの連鎖と同じです。
    おかしな相手からは、子供が出来る前に速攻逃げるのが一番です。
    まだ、三か月とか関係ない!
    大人になったら自分の人生、自分で守らないと誰も守ってくれません。
    今は冷静な上司の意見を聞いて行動して下さい。
    相手が巧妙に謝ってきても絶対に相手にしてはダメです。

    ユーザーID:9910237554

  • 離婚しなさい。その男は凶。そんな男に関わらず、1日も早く離婚

    離婚をまだ夫に言わず、
    弁護士の所に行き、

    必要な証拠を残し

    必要な措置を取ってもらって
    早く離婚しよう。

    そんな男と1日たりとも長くいる必要はない。

    結婚して、ロクでもない男(ろくでもない義父母)だと分ったら
    離婚は早い方がいい。

    昔の成田離婚などは

    新婚旅行から帰って、そのまま空港で右左〜実家に帰りそのまま離婚でしたね。
    でもまた、次のお見合いとか恋愛とかして、結婚して、普通に家庭持って人生送ってますね。

    2回目は男性を見る目が出来て、結構、幸福な家庭持ってたり・・・ね。

    成田離婚でも3か月離婚でも、それも皆「縁」です。

    結婚後の月日は関係ないし
    長く暮らすほど、情が残ったり、親族との関わりが出来たり、面倒です。

    今時、離婚は珍しくもないし

    その男、別れましょう。離婚まで子供ができないように、自分で完全防備しましょうね。

    今、子どもさえ持たなければ、離婚して、いくらでも次の人生が開けますよ。

    サッサと別れて、もっといい男性見つけなさいね。

    ユーザーID:8503046001

  • 早く逃げよう

    モラハラ男にそれに洗脳される妻って感じだね
    トピ主さん、モラハラ・DVでいつまでたっても別れられない女性っているよね?
    それってたいてい皆同じ事を言う。
    「私が悪いのでしょうか」「私が我慢すればいい」

    悪いのはモラハラをする男なの。暴力や暴言で何も解決しない
    ただの我儘な奴なだけ。自分の思い通りにならないと駄々っ子。
    それに従ってどうするの?
    いつまでもいて、従える?もし離婚しなかったら、ずっと同じ事の繰り返しだよ。
    精神的におかしくなりますよ。
    モラハラ・DV男は治りません。トピ主さんと一緒にいても一切治りません。
    自分が悪いと思わない限り治りません。自分が悪いと一切気づいていないから

    私なら「あなたの人格否定や暴言がある人だとは思いませんでした。モラルハラスメントをする人なんて思ってもいませんでした。もっと普通に新婚生活を続けたかった。でももう無理です。モラルハラスメントをする人とは一緒にいたくもありません。人は自分の思い通りには動きません。
    女性は奴隷ではないので自分の従う人間とは思わないでください。
    くれぐれも次ご結婚される方にはハラスメント行為はしないであげてください。不幸をうむだけですから」
    と手紙を書いて置いていきますがね。

    でも怒鳴る家庭で育って確かに怒鳴るけど、
    人を好きなるとそれも性格が丸くなるんだけど、旦那さんは丸くはなれなかったんだね。
    トピ主さんがハイハイ聞いたせいかも。(トピ主さんが悪いとは言わないけどね)
    従っう人がいると 奴隷のように扱うからね。
    抵抗出来る人が良かったかもね。

    ユーザーID:7817714904

  • 何でもそんな人と

    結婚したのですか?結婚前からわかっていたことじゃないの?
    もしかして「結婚しないと殺すぞ!」と脅されたのですか?
    男を見る目がなかったでしょうね。脅されて結婚しても不幸だけです。
    他人を脅すことが当たり前の人と結婚する神経わかりません。

    何をしても難癖付けて毎日脅すなら、離婚です。証拠を取って相談所に行って下さい。
    今度は脅されて結婚しないようにね。男見る目養おうね。

    ユーザーID:3338443362

  • サッサと別れる!

     タイトルの通りです。
     そんなモラハラ男とは1日も早く離婚すべきです!
     ぐずぐずしていて、無理矢理妊娠でもさせられたら厄介ですよ。
     人を見る目がなかったと諦め、良い勉強をしたと思って先に進むべきだと思います。

    ユーザーID:7327535189

  • 自分が育てられたように、わが子を育てる

    夫にぴったり当てはまる言葉です。
    結婚前には本性を隠していた、卑怯な人です。

    早く分かってよかったです。
    負の連鎖は止められたのです。
    夫と会ったり直接話し合うのは厳禁。
    夫のような人はプライド、世間体を気にするので慎重に対応を。
    弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:8170491903

  • あなたは悪くない。

    そういう男は、怒鳴られると自分が悪いんだと思い込んでしまう相手を見つけるのが上手いんです。

    あなたは悪くない。心がついていかないのはよくわかります。でも、あなたが変われば夫は怒鳴らなくなる、なんてことはないです。コントロールすることが上手いんです。というか、コントロールさせてくれる相手を見つけるのが上手い。

    人生やり直しましょう。どうせ別れるなら(失礼)、早い方がいい、という考え方もあります。

    ユーザーID:4050305190

  • なぜ見抜けなかったの?

    暴言を吐くような男は、結婚する前から吐きますよ。

    車を運転中にイラッとしたら暴言をはいたり。

    私の知り合いでも、悪気は無くても命令口調だったり、暴力的な事を
    平気で言う人はいます。
    それでも結婚して子供もいて、普通に暮らしてます。

    暴言や暴力的な言動が苦手な人には理解できないと思います。

    トピ主さんも、穏やかな家庭を築きたいと考えるなら、子供を作る前に
    早く離婚した方がいいです。

    旦那さんとは育った環境が違い過ぎたのです。

    暴言に対して暴言で言い返せるような女性でなければ、無理だと思いますよ。

    ユーザーID:9118776275

  • 完全にモラハラ夫じゃん

    笑えるくらい完全完璧にモラハラ夫ですね。
    結婚前は何年も完璧に本性を隠し、結婚とか出産とかで、「妻が完全に自分を信頼し頼るようになった」状態で、「離婚するぞ」と脅しながら相手を支配していきます。
    モラハラ家庭で育てば、子供もモラハラになりやすいですね。なんの疑いもなく、「妻を教育するため」「俺を怒らせたお前がわるい」とか言って脅しでそうですね。

    それにしても、その男本性出すの早すぎる。

    ネットでモラハラを調べてください。
    この性格は本性なのです。今までの性格が相手を信用させるための演技なのです。
    だから「いつもの彼に戻って」とか「優しいときもあるのに」とか思うのはムダ。
    モラハラ男の思考は、「オレ様王国の王様で、妻は家来」くらいの感覚です。
    夫婦同等ではないのです。

    こんなモラハラ男に仕えてたって、何も報われませんよ。相手はあなた(家来)が、俺のルールに従わなかったと怒ると思いますが、モラハラは4歳児と同じ思考なので、相手にしたらいけません。口が達者で言いこめられそうですが、ここは負けずに気付きましょう。
    あなたは家来ではない。

    いいですか。モラハラ夫は実際には離婚させないようにしてきますから(DVして離婚はしませわん、私が悪かったです、言うこと聞きますと言わせる可能性あり)、夫がいないうちに荷物をまとめて、出て行って、離婚届は郵送がいいですよ。

    あなたに非があるとすれば、どんなにいい人でも結婚したら豹変する可能性があるっていう世の中の常識を知らなすぎたことですね。

    ユーザーID:1665672765

  • スピード離婚は意外と多い

    そもそも結婚すると
    結婚前とは違って
    旦那さんの生活圏の
    内側に入るので
    今まで見えなかった部分が
    見えてくるので
    まったく違うことがおこるのです

    つまり結婚前は
    旦那さんの生活圏の外のため
    色々なことがよくわからず
    結婚して
    ゲッ
    こんなんじゃ大変って
    気がつくケースが多いのだ

    ユーザーID:7910130144

  • メンタルやられる前に離婚

    ご主人が育ってきた家庭での当たり前が、トピ主様の当たり前と全然違うようですね。
    しかも、家族との接し方がここまで違うと日々の生活はかなりきついと思います。

    現在、トピ主様はご主人に怯えながら生活しているように見受けられます。
    ご主人の前で萎縮してしまい、言いたい事も言えず怒られないように、なんとかやり過ごそうとしていませんか?
    このままでは萎縮は止まりません。
    思い切って、「怒鳴るのはやめて」と言ってみるのも手ですが、生まれ育ったご家庭で当たり前だった習慣、なかなか直せませんよね。

    このままの状態が続くと、鬱になることもありえるかと。
    そうなる前に離婚するのが良いのでは?
    まだお子様がいらっしゃらないなら、全然やり直せますよ、人生。

    ユーザーID:6232900972

  • 辛いですね

    旦那さんがそういう家庭に育ったというなら、
    自分が嫌だった、だから
    どうしてもおだやかで平和な家庭を築くのだという強い意志が本人にない限り、怒鳴る癖を直してもらうのは難しいですよ。

    彼には、温かい家族というイメージすら描けないのでしょうから、仕方ないです。

    トピ主さんのせいではありません。

    また、もっと早くに見抜けなかったというのは残念ですが、
    トピ文を読むと
    トピ主さんは我慢強く努力を惜しまない人なので、
    仮に結婚前に片鱗に気づいたとしても、
    何とか努力して良い家庭を築けるだろうと前向きに捉えて結婚は差し控えなかったと思います。

    一緒に暮らしてみたからこその結論です。

    堂々と自信を持って離婚しましょう。

    もっと良い人に出会うためにも。

    周囲には言いづらいかもしれませんが、理解してくれる人もいるはずです。
    その上司さんみたいにね。

    お幸せを御祈りしています。

    ユーザーID:7863882667

  • 私もです

    私も幼い頃から喧嘩ばかりの家族でした。
     
    大切に想える女性が出来た時、ここぞというときには怒鳴ったり威圧的になったりしました。
     
    結婚はしないつもりです。大切な人には幸せになって欲しい。

    ユーザーID:1556491582

  • 失敗も糧

    結婚したら何がなんでも添い遂げなければいけない、それができないのは一重に自分の努力が足りないからだ、トピ主さんはそこが強過ぎます。

    もちろんそれは一理ありますよ。
    でもトピ文を読む限り、あなたたちは「結婚してはいけない同志が結婚なんてしてしまった」という失敗例だと思う。ごめんね。
    あなた自身も書いている「見抜けなかった」これが全てでしょう。

    夫婦は歩み寄り。これも確かです。
    でも夫が言葉の暴力で妻を圧迫し、妻が泣き精神的に追い詰められる、そんなことがスタンダードな夫婦生活なんて歩み寄れる素地がまずない。
    実際、あなたも努力しようとしたけど悉く無理だったでしょ。

    あなたはもっと、お互いを尊重しあえる人と人生を送るべき。
    そしてご主人はもう、、その気質は変わらないでしょうから、横暴なご亭主様です、というのを振りかざし、それに「はい、はい」と召使のように仕えるタイプの女性としか生きていけないと思う。今日日、そんな女性がいるかどうかは疑問ですが。

    離婚を「自分のせいだ」「世間体が悪い」と思い過ぎないこと。
    人間、失敗はしていいんです。失敗なんてしたほうがその先の人生に深みが出ます。
    我慢して一年経って、状況が好転するかもと思えるならまだそうしていればいい。
    でもどう考えても無理だな、と思うなら一日も早くその場所からは逃げだし、新しい人生を選ぶことです。

    ユーザーID:3379421238

  • レスします

    速やかに逃げないと洗脳されるよ。

    子供は絶対にだめ


    速やかに逃げなさい

    実家にとりあえず逃げなさい。
    その男に対処法はない


    トピ主に罪悪感を持たせるのもモラハラ男の特徴です。

    逃げるのが確定し





    たら泣く場合もある
    優しさとモラハラで相手をコントロールするのも上手い

    トピ主が世間知らずで男を見る目がなかった

    速やか離婚して再出発を

    ユーザーID:3323248209

  • レスします

    別れたほうがいい!早くその方向になって良かったですよ、別れるべきですそんな人!

    ユーザーID:4354267571

  • 別れたほうがいい

    世の中にはそういう男性います。

    つきあっているときはすごく優しくて、だけど女性が逃げられなくなるとガラリと態度が
    変わる人。
    精神的に未熟でかまってちゃん。

    相手が離婚に応じてくれるのならいまのうちにさっさと離婚しよう。
    その彼はたぶんあなたが相手だと治らない。

    あなたはね、彼にとって居心地のいいそして都合のいい女性なのです。

    そして子供が生まれたら…
    いい父親になんか変わりませんよ。
    子供も被害受けます。

    あなたは好きで添い遂げたいならそれでもいいでしょう。
    あなたが自分から好んで傷つくのならあなたの責任です。
    だけどその場合は子供作らないこと。

    あなたの子供が怒鳴られ、あなたと同じように人格否定されますよ。

    まだ三か月、あなたの人生をリセットするチャンスですよ。

    ユーザーID:5847972910

  • もう決めたんだから、それで良いんだよ

    もう決めたんだから、
    理由がなんとかだ!とか、自分が悪かったのか?とか
    そんなこと、どうでも良いんだよ

    人生って道は長いんだから
    誰だって
    たまには、とんでもなく間違えて道を選ぶ時もあるって!

    主さんは、すんごい迷いあぐねて、回復不能な傷がつく前に
    自分が間違ったことに気がついたんだし
    間違いを正す勇気が出たんだから
    上出来って思って良いと思うよぉ、マジで…



    まあ、しばらくは、悩んだり、疲れちゃったりすると思うけど
    きっとステキな人生が待ってるから

    元気出してね〜

    ユーザーID:7295083575

  • 住む世界が違う

    温かい家庭を築いてこられたご両親や思いやりのある上司さん、
    そういった方々のいるところが本来のあなたの居場所なんだと思います。
    ご主人には良いところもたくさんあるのでしょうが
    トピ主さんには想像もできない環境で育ってきた人。
    物事の捉え方も言葉一つにしても食い違ってしまうのかもしれません。
    あなたに力がないのではなく住む世界が違っていただけのことです。
    私にも結婚している娘がおりますが、一番幸せなはずの時期に
    そんな修行みたいな結婚生活を送っていると知ったら
    すぐ帰っておいでと言いたくなるでしょう。
    決してあなたが悪いんじゃない。自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:1553212604

  • 奴隷になれってことだよね

    男の結婚前のやさしさは詐欺
    見抜くのは難しい
    演技で何ででもできる

    生活実態がなく
    お互い体裁よくしてるので

    逆に早くて良かった
    心の傷があさいうちに

    DVでも根が深そうだ
    発生源が育つた家庭から


    そのうち頭が洗脳されて
    本当の
    奴隷状態にされかねない

    5年後
    10年後の自分がうまく想像できないなら

    覚悟を決めるべきだと

    あまりご自分を惨めに(みじめに)しないこと
    あなたの辛さは
    実親の知れるところとなり

    涙をみることになる
    それも悔し涙
    大切な娘をそこまで追い込んだ

    ユーザーID:2217578661

  • それでも離婚した方がいいよ

    結婚3カ月でそこまで追い詰められて、
    これから数十年もそんな生活続ける意味あるのでしょうか。
    ご両親がいるうちに別れましょう。

    私の夫の家も怒鳴る殴るの家庭だったそうですが、夫は全く怒鳴ったり殴ったりなどしません。育った家庭環境のせいだ。可哀想などと思う必要はないですよ。
    いま、可哀想なのはアナタですから。

    ユーザーID:8545452942

  • 別れて良いと思います

    早く別れて
    まともな感覚を取り戻しましょう

    >新婚なのにすぐ離婚するって我慢が足りないのではとか、もっと向き合うべきだったのではと思い始めてます。

    このままずるずると、彼と一緒に居ては、抜け出せなくなります。
    やがて自分が悪いと洗脳されてしまいますよ
    すでに、自分を責め始めてしまっていますね。

    いま、良い機会なので、リセットしましょう

    ユーザーID:9009136666

  • 早まらないで、第三者を交えて話しあいを。気持ちを伝えて!

    結論を出す前に、
    一度あなたのご両親と一緒に、話合ってもらえばいかがでしょうか。

    その際には、彼の気持ちを壊さないように、「このような娘に育ててしまって、申し訳ないです」と最初に謝ってもらいます。
    そして、そのあとで、そうした環境にいなかったので、怒鳴られるのが辛いことなどを訴えましょう。

    結婚生活は始まったばかりです。
    たとえ、彼の実家がそのような家庭であったとしても、あなたと作る家庭は、あなたとの世界ですから、お互いの気持ちを通い合わせなければなりません。

    最初は、誰しもうまくいきませんよ?だって、どんなに好きであっても、まったく違う環境で育ってきているのですからね。こまごま、合わないものですよ?

    全ては、本当はこれからなのです。
    努力しましょうね。
    その為に、まず親御さんを交えて話しあってみましょう。

    結論を出すのは、早いですよ。
    ご自身のため、彼のためにも、話合って努力して見ましょう。
    相手も、そんな風では幸せな人生をおくれないです。

    がんばてくださいね。
    離婚はいつでもできますからね。

    ユーザーID:1028559152

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