彼の親に借金の事実を伝えたい。

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恋愛・結婚・離婚

しょこら

私は27歳、彼は32歳のお互い社会人です。
彼はサラ金での多重債務→長年の返済不履行→給与差し押さえで、結婚資金の貯金もできないために私と共同生活を送っています。
彼の両親は私との同棲を認めてはいますが、この事実を恐らく知りません。

両親に借金について相談して下さいと訴えると、彼は「話したけど自力で返済しろと言われている」と言われました。一度はそれで納得していましたが、彼の携帯から嘘だと知りました。
それは彼の母親が彼の給与口座を管理しており、月給が急激に落ちたことに疑問を感じて度々彼にメールしていたからです。
更に分かった事実もあります。彼は母親から、ことある毎に2万から3万のお金を借りています。その総額は30万以上で、返済はあまりされていないようでした。

携帯を見た罪悪感からずっとこの問題を放置していましたが、彼との結婚を考えるにあたって、事実と向き合わなければと思うようになりました。

私は彼の両親に借金の事実を相談したいのですが、私が出しゃばることでは無いのでしょうか。

また、彼と結婚式を挙げるつもりで、月々共同貯蓄をしていましたが、結婚を期にこの貯蓄を半額(彼が貯めたぶん)、彼母やサラ金への借金返済に少しでも充てようとも思っています。

肉親に嘘をつく上に金をせびる彼が許せませんが、
真面目に働き、同棲中は家事も手伝う良きパートナーでもあります。
皆様のご意見を聞かせてください。

ユーザーID:3892203416

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  • 同居解消がいいとおもう

    彼の借金の原因はなんでしょうか。
    真面目に働いていて借金があるというのは身の丈にあった生活ができないのでしょう?

    お金にだらしない人は変わりませんよ。
    金銭的に価値観が合わなければ結婚は無理だと思いますがあなたはそれでいいんですか。

    ユーザーID:8950699298

  • 結婚するつもりですか

    借金の事を彼の親に話すとかより
    本当に借金を繰り返しているような男性と結婚するつもりですか?
    ちゃんと返済もしてないような人だとトピ主さんや彼の親が尻拭いして返済しても、また借金しますよ
    彼のお母さんが給料の管理をしてるのも彼の借金問題から、そうなったんだと思うし
    結婚したらトピ主さんが働いて得た収入も借金の返済に使われるだろうし、子供なんて生めないです
    結婚は好きという感情だけでは生活できません
    自分の置かれた現実をよく見つめ直して、考えてみて下さい

    ユーザーID:1252938404

  • その年になっても給料口座を親が管理しているのは訳ありだと思う

    今までにどんな理由があって、その年になっても給料口座を親が管理しているのか…。
    そもそも借金した理由は確認しましたか?
    彼か、親の方か分からないけど、普通じゃないよ? それでトピ主さんは大丈夫?
    正直、その彼の借金癖は治らないと思いますよ。

    案外、彼の親は借金のことを知っていて、トピ主さん(彼女)に知られたら逃げられると思って黙っているだけとか。
    その状態で結婚したら、将来義母と旦那の板挟みにされそう。

    ユーザーID:6879875571

  • 大丈夫??

    >肉親に嘘をつく上に金をせびる彼が許せませんが、

    結婚したとして、彼が貴女に嘘をつかないと思うの?
    既に

    >彼の携帯から嘘だと知りました。

    嘘をつかれているのに・・・

    >真面目に働き、同棲中は家事も手伝う良きパートナーでもあります。

    良きパートナー??
    お金にだらしがなくて、嘘の上に嘘を重ねる
    32才の彼の給与口座を、彼母が管理しているのは、どうしてなのか?
    多重債務で給与差し押さえ・・・

    目を覚ませ!!トピ主さん

    借金を肩代わりしたら、其れが恒例化して
    彼はますますお金にだらしがなくなってしまうでしょう。
    だって、尻ぬぐいして呉れるや優しい人が配偶者になるのだから。

    それでも、貴方が彼のことが良いと思うのなら結婚を止めやしませんが
    (貴方は赤の他人なのでね)
    私の娘がそんなことを言い出したら、全力で阻止します。

    ユーザーID:6026055802

  • やめてもらえますか?


    だらしない借金を繰り返し、給与差し押さえまでされ、親にもウソをつき、お金をタカル

    ような人間を

    「それさえなければ、真面目に働き、同棲中は家事も手伝う良きパートナーでもあります」

    だなんて。

    あなたが言ってることは「この人、すぐに暴力振るったり、怒鳴りつけたり、つかみかかってきたりとかさえなければ、頼もしいいい人なんですよ」と同じですよ。

    その、金にだらしなく、親やあなたにまでも平気でうそをつけるところが

    彼の人間性の本質であり、中心なんですよ。

    つまらない言い訳をまずやめてください。

    ユーザーID:9010980409

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  • 無駄

    あなたが借金させた
    あなたが悪い女

    母親の思考はこうです
    言ったところであなたが悪者にされるだけ

    二人の積み立てを借金に充てるのは絶対にやめてください
    助ける人間がいる限り治りません

    結婚するんですか?
    借金癖は絶対治りませんよ
    二人の貯金を分けて別れないんですか?

    あなたはお金で一生苦労します
    あなたの親にまで被害が及ぶことになりますよ


    母親から妻に管理者が変わっても
    同じですよ
    締め付けて管理すれば借金するだけ
    借金を人のお金だと認識がないんですよ

    彼と結婚してもお互い不幸なだけですよ

    彼の幸せを考えるならむしろ
    別れて冷たく捨て去るほうがいいです

    借金を借金と本人が認識するためには
    誰も彼に手を差し伸べてはダメです

    彼が夜中バイトを掛け持ちしてでも
    自分で返す
    そのためには結婚を考えてるあなたは邪魔です

    目を覚ましなさい、別れなさい

    ユーザーID:7272415807

  • そんな人と結婚は考えられない。

    親に暴露するとかそういう問題では無いですよ。

    借りたお金も返済できないような社会人としてどうしようもない彼ですからね。

    この先、子供も持てない、マイホームも持てない、車のローンさえ組めない・・でも大丈夫なのですか?
    まぁ、主さんが大黒柱で全て引き受ける!という事でしょうが・・。

    それでも良いのなら彼と結婚したら良いと思います。

    ユーザーID:5122927871

  • 借金があっても彼のお金は彼のもの

    このトピで一番大きな問題点は、共同貯金の彼の持ち分である金銭をトピ主が勝手に采配しようとしている点です。
    彼との交際や結婚はトピ主が考える方法でなくては認めない、というのは誠に正しい。その権利があります。
    しかし彼の持ち分は彼の一身に属するもので、トピ主がどうのこうのしてよい立場ではありません。

    ユーザーID:2296772666

  • その彼止めといた方がいいのでは?

     タイトルの通りで、彼のような借金癖は一生治らないような気がします。
     そんな男と結婚したら、一生、彼の借金の尻拭いで苦労するだけだと思います。
     もう少し冷静に彼の行動を観察して判断した方がいいように思います。

    ユーザーID:7292737098

  • 相談すべきは自分の親

    >それは彼の母親が彼の給与口座を管理しており、月給が急激に落ちたことに疑問を感じて度々彼にメールしていたからです。

    32歳の実家から出て彼女と同棲している成人男性の給与口座を「母親」が管理しているってかなり異常だよ。
    彼母は彼の借金のことは全部知っていると思う。

    残念だけれど彼との結婚はあきらめたほうがいいと思う。
    まずはご自分の親に相談して、親同席の上、彼親と会って事実関係を相談したほうがいいと思う。

    多重債務者って家族や友人に息をするように嘘つくからね。
    多分彼の親は彼の借金を何回か肩代わりしているんじゃないか。

    ユーザーID:1086795313

  • 頭を冷やしてください

    あなたにとっては良い所もある彼かもしれませんが、
    客観的に見て、彼の良い所が見当たりません。

    彼が32歳にもなるのに、母親に口座を管理されている事も疑問に感じます。

    こういうお金にだらしない人は中々直りません。
    一旦、結婚は白紙に戻した方が良いと思います。

    あなたが彼を養うつもりがあるのなら構いませんが、苦労するのはあなただけですよ。
    私があなたの親だったら、こんなお金にだらしなく、給与の差し押さえをされているという事実だけでも反対すると思います。

    ちょっと冷静になって、今後の事を想像してみて下さい。
    結婚式を挙げるだの、表向きをいくら取り繕っても、内情は火の車。
    頭を冷やして、再考した方が賢明と思います。

    ユーザーID:6326644339

  • 彼をよくみて見極めて!

    やめなよ。借金する人はこれからもするよ?
    そもそも何の借金なんですか?それも知らずに結婚するのは危険ですよ!
    母親に話したのは嘘なんでしょ?すでに主さんにも嘘をついてるんですよ!
    結婚したら、今度は主さんに嘘をついてお金をせびろうとしますよ!
    我々からしたら、主さんの話しだけで、信用ならない男ですよ!
    冷静になって彼をよく見てください!

    ユーザーID:6999284615

  • 恋は盲目というので

    トピ主さん、まったく目が見えなくなってますね。
    30代も前半で、サラ金からの多重債務、親にも借りている。
    そんな男のどこが良くて、結婚を考えてるんですか?
    一生、借金返済に追われる人生を選ぶんですか?
    借金癖は治りませんから。

    親に相談してどうするつもり?
    大人が自分で作った借金ですから、自分で返すのが当たり前。
    親が返したりしたら、本人はなにも苦労しないので、また借金を繰り返すだけですが。

    いい年をした大人が、給料口座を親に管理されている....意味わかりますか?
    彼は自分でお金の管理が出来ない人だということです。
    どれだけお給料をもらっても、すべて使い果たして、トピ主に返済させるつもりでしょうね。
    結婚してしまったら、トピ主も逃げられませんよ?

    サラ金から借りられなくなったら、闇金が待ってます。
    その覚悟できてるんでしょうか?

    結婚式なんて考えてる場合じゃない。
    さっさと逃げ出さないと、トピ主も借金地獄に道連れです。

    彼の借金の事、トピ主の親に相談してみたら?
    全力で、結婚を反対されるでしょう。
    どんな親でも、そんな男との結婚なんて許しませんよ。

    彼は絶対に結婚してはダメな男です。

    ユーザーID:7862518822

  • 結婚したらどうなるか?

    >肉親に嘘をつく上に金をせびる彼が許せませんが、
    真面目に働き、同棲中は家事も手伝う良きパートナーでもあります。

    ちょっと、これは・・・
    サラッと書かれていますが、よく考えてみる必要がありそう。

    例えば、
    「月給が安い」しかし「真面目に働き家事も手伝う」ならば同列です。夫婦で家事分担し経済的にも支え合う覚悟なら良きパートナーとしてアリでしょう。 

    「借金がある」しかし「正直に話してくれて、新たな借金を増やすこともなく徐々に金額は減っている」
    それならば、共同貯蓄を崩して返済に充てるという価値があるでしょう。

    しかし、
    「肉親に嘘をつく上に金をせびる」と「真面目に働き家事も手伝う」は全く別のことです。
    それぞれを欠点と長所として相対して判断できるものではないですよ。

    結婚したらどうなりますか?

    貴女は本当に許せますか?

    ユーザーID:1136862853

  • 即時、しょこらさんの生活に戻る

    >彼はサラ金での多重債務→長年の返済不履行→給与差し押さえで

    トピ主さんは、幸せを放棄するのですね。 

    同期や友達から後ろ指をさされる生活を続けるのですね。一生をムダにするつもり。

    給与差し押さえまでを体験した男は、社会の信用がありません。昇進・昇給はありません。

    もし過ちを続けて子供ができたとき、トピ主さんの生活は崩壊します。それを選ぶ?

    何で女性はダメ男を捨てないんだろう。 

    僕はダメ女をすぐに捨てます。 俺の人生の邪魔するな! なのです。

    ユーザーID:1586984289

  • 一生借金で苦労すタイプ

    まず結婚したいなら
    同棲はしないこと。

    彼自身の力で借金返済済ませ、結婚資金を貯めたら考える。

    大体 借金はいくらあって
    借金の理由は何?

    しかも親が給与管理でって
    結婚後も親が給与管理するのでは?
    その時点で、ヤバイ親子関係だなと思いますね

    親が借金を知ってて給与管理してたとしても
    かなりおかしい
    親からお金をせびってるのもおかしいし

    親の経済力がわからないけど
    そういう事してたら
    親は老後破綻して
    将来、同居して親の面倒を見なければいけなくなる。
    結婚したいあまり 目先にことに囚われない方がいいよ。

    残念だけど
    多重債務でブラックリスト入りしてたら
    将来 マイホーム欲しくても ローン組めないし
    子供ができて あなたが働けなくなったら
    経済的に身動きできなくなる。
    お金がなくて 義理親の家に同居させてもらう可能性だって高い。

    付き合うにはいい彼でも
    結婚するにはアウトの彼だと思う。

    そのうち彼親だけじゃなくて
    あなたの実家から生活費が足りなくてお金を借りるような生活になる。

    悪いことはいわない。
    27ならまだチャンスはある。
    貯めた結婚資金は それぞれ分割して
    一旦別居して別れた方がいい。

    残念だけど 彼とは結婚はしない方がいい。
    一生お金に苦労する人生を歩むと思う。

    どうしても 彼と言うなら
    別居して、彼自身が1、2年以内に借金を返して
    結婚資金もきちんと貯めれたら
    彼自身が質素な暮らしをし、分相応な生活ができたら
    結婚してもいいけど。

    女性には出産のタイムリミットがある。
    何年もかかるようだと
    無理かな。

    ユーザーID:8267014456

  • 結婚を考えていることに驚きです

    私ならお別れしますけど…。

    借金癖のある人とは結婚はできないし、お付き合い自体も対象になりません。ましてや嘘をつく人など、信頼関係を築けませんので。

    ユーザーID:8937783396

  • ちょっと待って!

    ちょっと待って、トピ主さん。

    彼に「借金の事実をご両親に伝えて」と言う前に、あなたは自分の親に彼が借金のために給与を差押えられ、そのために自分と生活をし、その上、未だ親から借金を繰り返している男性だと、そんな男性と結婚するのだと伝えているのですか。

    彼の親に事実を知って欲しいと思うなら、あなたも自分の親に事実を伝えなければならないと思いますよ。

    あなたのことを想っていてくれる親なら、確実に反対する結婚です。

    真面目に働くのなんて、いい歳をした大人なら当たり前のこと。
    給料が差押えられても、いくら親からであっても借金を繰り返している男性ですよ。
    この先だって、借金をしないという保証はどこにもありませんし、借金の理由がギャンブル等だったら、そこを矯正しないと借金は繰り返されます。

    また、今はいいかも知れませんが、例えば妊娠してあなたが働けなくなったらどうしますか。
    今後、住宅や車など大きな買い物はもちろん、携帯ですら彼名義では契約できない可能性もあると思います。

    そういった責任を、あなたは全て自分で負う覚悟はありますか。
    彼と結婚するということは、そういうことだと思いますよ。

    彼に親に事実を伝えて欲しいと思う前に、自分が親に事実を告げられるかを、よく考えてください。

    ユーザーID:8804017683

  • そんな彼と何で結婚するの?

    肉親に嘘をつく上に金をせびる彼が許せません。
    って・・結婚後は主さんに対してそうなることをなぜわからないのかな?

    彼の借金を彼の母親に相談しても仕方ない。
    それよりも、借金を理由に同棲を解消し結婚の話も白紙に戻すことを相談された方が建設的だと思うのだが。

    真面目に働くって普通のことであって特別良いこどもないですよ。
    家事を手伝うこともどの程度かわからないですがこれからの時代は普通なのでは?
    普通のことを過剰に評価するよりも
    普通ではないという現実をしっかりうけとめないと。

    サラ金での多重債務→長年の返済不履行→給与差し押さえで、結婚資金の貯金もできない。
    一人前の社会人が母親に真実を話さずお金を借りて返済もしない。
    これらのことの方が大変な問題ですよ。
    普通では考えられないことです。
    普通では考えられないことをしている彼は結婚後も同じように繰り返すんですよ。
    それでも、結婚するの?

    ユーザーID:7058651191

  • 肉親に嘘をつく上に金をせびるパ−トナ−

    貴方の親にその事実を伝えたい。

    ユーザーID:7847271987

  • 大丈夫ですか

    いくら好きでも肉親に嘘をつくような人と結婚して大丈夫ですか(呆)

    ユーザーID:5061211705

  • ここまでわかっていて結婚するの??

    ・サラ金の多重債務→長年の返済不履行→給与差し押さえ
    ・トピ主さんが「親に相談して」と頼んでも、実際は相談していないのに嘘をつく
    ・給与口座を管理しているのは母親。さらに、母親からも借金。


    >肉親に嘘をつく上に金をせびる彼が許せませんが、真面目に働き、同棲中は家事も手伝う良きパートナーでもあります。

    良きパートナー???
    真面目に働いても、家事を手伝ってくれても借金癖のある人は「良きパートナー」とは言いません。
    これだけわかっていてもなお結婚を考えているトピ主さんにびっくりですよ。


    あなたと結婚したら、彼はまた借金を繰り返しますよ。だって返してくれる人がいるんだから。
    あなたの両親は何と言っているの?
    この人と結婚するのは地獄行きの電車に乗るようなものです。
    身内なら必死で止めますが、他人のあなたには「それでも良ければお好きにどうぞ」としか言えませんね。

    ユーザーID:1943564693

  • 借金するような男性とは

    借金するような男性とは結婚するのはお止め下さい。
    その上嘘を付くような男性はダメですよ。

    よくよく考えて。

    もしあなたの友達が『借金して嘘をつく男性』と
    恋愛していたら、あなたはその交際をとめないですか?

    ユーザーID:4854051062

  • なんで???

    どうしてそんなバカな男といつまでも付き合ってるんですか?
    この先結婚して借金したら、今度は主さんが返す羽目になるんですよ??
    親がどーのとか言ってる場合じゃないでしょ
    良いパートナーって家事する人ですか?
    こんな最低な男と一緒にいる主さんが理解できないわ

    ユーザーID:3469341201

  • サラ金に多額の借金があるのなら。

    しかも給与さ差し押さえとは、情けなさすぎますよ。

    クレジットカードも所有できないでしょう?
    銀行も金を貸してくれないでしょう。

    いったい何に使ったんでしょうか?
    この彼は酒、タバコ、ギャンブル、風俗と貧乏四天王の生活をしていませんか?

    そうだとしたなら、トピさんは幸せになれませんよ。

    ユーザーID:1418153618

  • 手出ししないで

    親に事実を言って欲しい事に拘られてますが、彼の両親に借金の話を打ち明けたら何か改善するのですか?
    そこをクリア出来たとしても彼の借金癖は治らないと思いますけど?

    消費者金融から借りるって余程の事、返済も滞っていたとなると完全にブラックリストの上位ですね。
    ローンも組めないですよね、もうどこも貸してくれないでしょう?

    この状態が続いたらあなたはもちろん、子供が生まれれば子供にも影響がありますよ。

    その他はいい人って、借金の返済もまともに出来ない人はそれだけどダメ人間ですよ。
    いい所でなく悪い所をしっかり見て判断して下さい。

    あなたが助ける限り彼は更生できません、
    彼の人生の為に離れてあげた方がいいですよ。

    ユーザーID:4470143774

  • 厳しい話ですが

    お止めなさい、一生を棒に振りますよ。主様もお考えでしょうが、彼は誠実さに欠けます。これは生来の性質ですので、今後とも決して改善はしないのです。まあ考えようによっては、覚悟の上でとことん付き合う事もあるでしょうが。主様だけではなく親御さんも悲しみむ事になります。再度言います、お止めなさい。

    ユーザーID:6406047426

  • 結婚に値しない

    本物の「良きパートナー」は、肉親にも言えないような借金はしません。

    ユーザーID:7528713200

  • 真面目に働く????

    >肉親に嘘をつく上に金をせびる彼が許せませんが、
    真面目に働き、同棲中は家事も手伝う良きパートナーでもあります。

    あなたねえ、真面目に働くのは当然です。それを彼はサラ金に多重債務、そして、母親に毎度、お金をせびっている・・そんな基本のなってない人間はアウトです。

    家事を手伝ったからってそんなこと、こじつけに過ぎません。早急に彼と話し合って「私があなたのお母さんに借金のことを言いましょうか?っと言うだけ言って、即刻、別れてください。

    あなたが彼のお母さんに言うことは駄目ですよ。

    ユーザーID:5914520491

  • これから先、大変そう

    多重債務で給料差し押さえって
    これって
    重症ですよ

    借金を
    なんらかの方法でリセットしても
    また隠れて借金を繰り返しますよ
    そして金額が大きくなって
    発覚を繰り返しますよ

    結婚するなら覚悟が必要です

    ユーザーID:9744790562

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