親同士の喧嘩

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

TRY

お付き合いをして三年弱の彼女がいます。
お互いに結婚を意識するようになり、お互いの両親に挨拶をすることになりました。
彼女の両親に喜んでいただき応援してもらえるようになったのですが、私の母が彼女の実家の住宅ローンなどの負担がかかってくるかもしれないなどの不安から、先方にそのような負担はかけさせない旨の言質を取らないといけないと言い、彼女の実家に対して手紙を書いていました。

その文面に対し、彼女の両親はなぜそこまでしないと行けないのかと、そもそもそんなつもりは毛頭ないと言っていたのですが、このままでは話が進まないと言うことで、同じく手紙で迷惑をかけることはありませんと返事をしてくれました。
その返事を見るや否や、迷惑をかけない根拠を。。と母が言い出し、一度会って話をしなければらちがあかないとなり、面談日を調整することになりました。

その連絡の電話の際に、先方のお父様が
「何度か挨拶もしていただいてまして、礼儀正しい青年と娘がお付き合いさせていただいていることを嬉しく思います。」
と話したところ、
「もう結婚の挨拶に行ったのですか?聞いてません。」
と反論。

その対応にしびれを切らしたお父様は、
「もう子供達に任せませんか?もういいじゃありませんか。」
この対応に対して、母は
「こちらが聞きたいことがあると言っているのになんでもういいじゃありませんか?なの?
こちらの考えを無視した。あんな人とは家族になるべきではない、別れなさい。」
と激昂。

もう一度話をしてみてほしいと諭しても
「あなたはあのお父様に洗脳されている」
と言い話にならない。

この状態で、ここ二週間くらいの間に相手の親がどんなに酷いことをしたのかをラインで一方的に送ってきます。電話をすると母親は泣いて怒鳴って話になりません。
本人同士は結婚したい意向ですが、円満な結婚にするにはどのような方法があるでしょうか。

ユーザーID:1355281445

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  • その母親ではない

    完全に子離れできていない母親ですね。
    そして、それをあなたも認めている。

    円満な結婚はありません。
    結婚をあきらめるか母親をあきらめるか、二つに一つです。

    ユーザーID:4649700717

  • しっかりしなさい!

    娘の親ですが、じぶんの親の説得もできない男性に娘を嫁にやるわけにはいかないです。

    あなたが親を説得しなさい。
    説得できないなら親と絶縁でもいいです。

    いい大人が何をいってるんだか情けない。

    ユーザーID:1684523188

  • 一番の問題はあなた


    そうしようもない母親ですね。

    それ以上にひどいのが、あなたです。

    なぜそんな暴走するのが分かりきってるあなたの母親を野放しにするのでしょうか?

    ま、もう覆水盆に返らずの状態でしょうから、何しても

    彼女さま、相手方の御両親の気持ちは変わらないでしょうね。

    「あんな母親と、まったく頼りにならない息子のところには

     うちの可愛い娘を結婚させるわけにはいかない。この話はもうおしまいだ」

    でしょうね。

    一番、たちが悪いのは自分の母親のことなのに、きちんと前もって対応すべきことをしなかったどころか、その無茶苦茶な行動を目の前にしても、ぼけ〜っと何もしようとしなかったこと。

    「うちの母は人の話なんか聞かないもので」なんて、女々しい卑怯な言い訳なんかしないでくださいよ。

    ユーザーID:8042769875

  • トピ主の父上は・・・?

    トピ主もお気付きの様に、本件は貴君の母上が、余りにも非礼であり、常識を欠いています。相手方の父上の言われる『もう子供達に任せませんか?』が、正しい判断だと思います。

    この混乱の治め方は、一時的な貴君の母上との『絶縁宣言』をも、意識した毅然とした態度です。また、この母では、将来の同居時などには、嫁イビリしかねない不明さです。その不安感の一掃を、相手方の父母や彼女に対し、納得のいく説明をしなければ、破談に成りかねないと思います。トピ主は本件の捉え方や意識が甘いと思います。

    何故、母上がこの様な混乱紛議を招くのか、それは、トピ主の根回し不足も有りますが、実際は『子離れしていない』のです。父上の存在が希薄ですが、存命中ならば、母上の態度を窘めさせる事でしょう。トピ文に登場しないことは、別離しているのか、若しくは存在感が薄いのか、何れにしろ、子の結婚独立に、素直に祝福出来ないトピ主の母上を、敢えて口論軋轢を厭わず、説得しなければ成らないと思います。

    説得に『応じなければ、絶縁する』という宣告も選択肢として、母上を説得せねば、誰と結婚しようとしても、今回同様に難癖を付けられ、トピ主は一生独身で過ごさなければ、成らなくなることでしょう。

    ユーザーID:2601839843

  • あの・・

    全ては主さんの鈍感な性格が招いた事ですよ。
    どう考えても主さんのお母様は普通では無いでしょう?
    そんな人を彼女の両親に会わせ、なるべくしてなった結果ですよ。

    親のローンが子供にかかって来るなんて普通は思いませんよ。

    お気の毒ですが、変な母親を持ってしまった事を恨むしか無いでしょうね。
    そしてその事を然程おかしいと感じてない主さんの感覚が致命的です。

    破談になって然るべきだと思います。

    ユーザーID:3069267283

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  • 喧嘩じゃないでしょう

    あなたの親が一方的にいちゃもんつけてるだけ。
    円満なんてむりです。

    ユーザーID:5084365503

  • 破談したいけどね

    私が、彼女の親だったら、破談にしたい案件ですね。

    お母さんは、更年期障害か何かですか?
    病的に感じられますが、お父さんはなにも言われませんか?

    ユーザーID:6356972628

  • すみませんが

    一般的に見てトピ主のお母さんは異常です。
    失礼だとも思います。
    とりあえずトピ主だけでも彼女のご両親に対して非礼を詫びるべきです。

    ユーザーID:6460283724

  • 鍵を握るのはあなたです

    おかしいのはお母様だけです。
    お母様さえ正常なら円満な結婚ができそうです。

    お母様を何とかできるのはあなただけです。
    あなたが直接お母様を何とかするか、あなたが誰かに依頼してお母様を何とかしてもらうしかありません。
    誰かとはあなたの父、あなたの兄妹、あなたの親戚などです。

    あなたが直接何とかするにしろ、身内に協力してもらうにしろ、あなた自身が行動できなければどうにもなりません。

    あなたが母のおかしさを理解し、あなたが動くしかありません。

    ユーザーID:2090646483

  • 黙ってるの?

    トピ主さんのお父様はいないのですか?話に出てきませんが。

    あと、トピ主さんは、どう思ってるんですか?

    私は、トピ主さんのお母様がヘンだと思いますよ。
    なんでそこまでキーキー言うのか。
    あと、なんでトピ主さんがお母様を窘めないのか。

    彼女に「もう逃げていいよ」と言いたいくらい、
    あなたのお母様は、ヘンだし、もし結婚できても、この先も
    事あるごとに思いやられそうですよね、彼女が。

    あなたのお母様が変わらない限り、あなたが守り切れない限り
    彼女を不幸にするだけですよ。

    ユーザーID:8252844940

  • レスします

    普通、相手の実家の住宅ローンに対してそこまで執着しますか?・・・というより他人の家の住宅ローンまで関与します?

    >あんな人とは家族になるべきではない、別れなさい。

    いやいやこれ、彼女側のセリフでしょ。自分の娘の彼氏の母親がこんな感じでは、こっちからお断りしますね。

    もう円満な結婚は無理だと思いますよ。残念ですが、どうしても結婚したいなら親を切って結婚するしかないと思います。

    ユーザーID:1091281930

  • 喧嘩・・・ではなさそうですね

    あなたのお母様が一方的に
    因縁つけてるだけのように見えます。

    トピ主家は住宅を購入した経験がないのかな?

    支払い能力がなければ
    住宅ローンなんて組めないし
    もしもの時に備えて
    保険にも加入してるはずです。

    もう、お母様は完全に頭に血が上っているようですが
    トピ主さんのお父様は?
    丸く治まるように
    協力してもらえないですか?

    このままでは
    あちらのご両親や彼女から
    >あんな人とは家族になるべきではない
    と、あなたのお母様が思われる日も近いです。

    ユーザーID:5726416058

  • 心配無用

    「本人同士は結婚したい意向」とありますが、
    彼女が結婚したい意向ではなくなるのは時間の問題なので
    トピ主が円満な結婚に向けて知恵を絞る必要はありません。

    既に先方を怒らせていますし、母親はエキセントリックで
    お相手が彼女の家庭でなくても大騒ぎしてぶち壊したことでしょう。
    今後出会う方とのお話も何だかんだとイチャモンつけることでしょう。
    トピ主が心配すべきなのは
    「この母がいる限り一生結婚できないかもしれない」こっち。

    ユーザーID:6588857666

  • トピさんの母親は毒親です。

    毒親は挟んで捨ててください。

    自分の幸せのみを考えた方がいいと思います。

    相手の両親に対して非常識極まりない行動をしてその非に気が付いていませんよ。

    ユーザーID:1006340349

  • 駄目かもね

    あなたの母親は常軌を逸脱してます。
    こんな姑がいる家には自分の娘だったらお断りです。
    彼女と別れてあげてください。
    それが彼女ためですし、既に彼女も冷めています。

    ユーザーID:5706501792

  • 貴方の母親と縁を切る

    これでサッパリ解決。
    ただ、後腐れの無い様にやりましょう。

    ユーザーID:6077687572

  • 面倒な母親ですね

    ところでお父様の存在が見えませんが、、、

    このトンチンカンなお母様の心配は何処から
    来るのでしょうか?

    まずはトピ主さんとお父様で押さえつける
    必要があるかと思います。

    時間はありませんよ。

    ユーザーID:1953987005

  • うん?

    両家の両親が諍いを起こしている間、
    (正しくはトピ主母がやらかしているだけですが)
    トピ主はなにをしていたんでしょう。
    ただ黙ってやり取り眺めてただけ?
    面談日がどうとか言う前に
    トピ主が母親が失礼な手紙を出したことに気が付いた時点で
    母親を叱り諫めて相手の両親にお詫びするトコだと思うのですが。

    >こちらの考えを無視した。
    されて当たり前です。
    自身の意志が尊重されたいと思うのであれば
    そもそも失礼に当たることをしないことが前提ですし
    やらかしてしまったなら先に非礼をお詫びしないと
    相手は聞く義理すら無いんですよ、本来は。
    結婚相手の母親なんだからどういう行状も許されて然るべき、
    なんて甘えを初対面の相手にぶつける自体どうかしています。

    ユーザーID:4351979870

  • トピ主母がダメ。

    トピ主は母が子離れ出来ないのですね。
    難癖つけているだけですから、結婚したいなら彼女のご両親にお詫びして、トピ主母との関係を断ちましょう。
    トピ主と彼女のご両親との関係が取り返しがつかないことになります。

    「母さんが何と言おうと、僕は彼女と結婚する。嫌なら距離を置こう。式も出なくて良いよ」
    これくらい、ビシっっといいましょう。
    泣こうが喚こうが、放っておけばいいんです。
    いい大人が取り乱してみっともない。
    後は、トピ主父に任せましょう。

    円満な結婚にするには、トピ主母を黙らせること。
    どうせ何も出来ないんですから、トピ主も甘やかす必要はないんですよ。
    それより、彼女のご両親へのお詫びとお礼をしっかりしましょう。
    情けない親を持つと、子は苦労しますね。速やかに疎遠をオススメします。

    ユーザーID:0501672753

  • 貴方の父上は、どうして

    お父上の姿勢をお訊ねしたいですね。お母様の言動は
    異常の範疇にはいるのではありませんか。

    相手のお宅のことを論っていますが、トピ主さん宅も、
    そこまで万全とは言えないのではありませんか。

    人間は、今が全てです。未来は、夢に過ぎません。
    個人的な所感ですが、相手の家庭から、そこ迄言われ
    たら、多分「こちらからお断り」と絶交宣言しますね。

    ユーザーID:8370948052

  • どちらかというと親世代のおばさんの意見です

    残念ながらあなたのお母様は相当やっかいな方ですね。
    私の周囲にもおどろくような非常識な親が結構な割合でいるのですが、その中でも特に問題のある母親の類のようです。

    そんなお母様の元で育ったわりにあなたがまともであるのでしたら、残念ですが、お母様とはばっさり縁を切った方がいいと思いますよ。
    今の彼女でなくともどんな女性を連れて行っても誰と結婚してもあなたのお母様は永遠に相手に対してケチをつけたり騒いだりするでしょう。

    親だからって無条件に敬わなければならないわけではないのですよ!
    敬ってもらえる親はそれなりの良識がある親のみです。
    都合の良い時だけの「親だから敬うべき」という呪縛から解かれるべきでしょう。

    あなたはもう立派な大人です。
    そして、結婚とは現代では家同士ではなく本人同士のものであり、子がそれぞれの親から独立して新しい別の家庭を築くことですよ。
    だから、結婚したら家族は自分の妻と子だけ。親は親という身内になるのです。
    あなたがこれから先守るべき最優先は、妻と子。例え親であっても自分の家族を傷つける者に対してはあなたが毅然と対応しなければなりません。

    あなたにその覚悟がないのであれば、彼女を傷つける前にお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:7793459575

  • 喧嘩なの?

    あなたの母親が一人で騒いでるようにしか思えないけど・・
    前提として、自分達は息子家庭に負担をかけない用意はあるんでしょうね?

    お母様が危惧する根拠は何ですか?
    ローン返済に無理がありそうなんですか?(彼女家庭の調査でもしたんですか?)
    それとも「ローン」そのものがありえないんですか?(ならばトピ主家はローンを組んだことがないのですね?)

    負担がかかるかもと心配するところまでは理解出来ますよ
    で、手紙を書いて渡してしまった

    ここで一つの疑問。どうやって渡したか。
    郵送したなら仕方ない
    母親または父親なら結婚後の娘を心配する。トピ主が守ってくれそうか見極めたい
    トピ主ならこの結婚はダメだ、娘を説得しようと心に決める

    とりあえず心配を取り除く返事を書けば「根拠を示せ」

    これって全財産を開示しろと言ってるに等しいと思うんだけど。
    先祖から受け継いだ資産がこれだけあります、ローンはこれだけです、収入は年間これだけあって、○年後の定年時に退職金がこれだけある、年金は大体これくらい
    そこまでしないとあなたの母親ギャーギャー騒ぎますよ
    で、まだ隠してる事があるんじゃないかと疑い始める
    老後は年金で賄える施設に入れ、文章に残せとか要求する

    あなたの母親の覗き見趣味と支配欲を満たすために、何でそこまでしなきゃならんの?
    全部受け入れたとして、まだ反対する可能性は高いわけよ
    既に彼女の父親を嫌ってるんですから。
    で、結婚話をブチ壊しておいて、彼女家の金銭事情をあちこちに触れ回ったらどうしてくれるの?

    呑気に困ってる場合じゃない
    自己満足が満たされない時に相手を悪者にして泣いて怒鳴る母親がいる
    あなた誰とも結婚出来ませんよ

    円満に結婚って簡単に言うけど、もう両方を手に入れるって無理だよ
    結婚か母親の言いなりか決めないと。

    決められないなら彼女から別れを言い渡されて終了だね

    ユーザーID:0009320193

  • トピ主が悪い

    常軌を逸して暴走しまくってる母親を何故止めないの??
    もう一度話してみてほしいと諭す意味がわからない。
    そんなヒステリーな状態で話をして事態が好転すると思いますか?
    トピ主もお母様に毒されてるようですね。

    ユーザーID:2098306809

  • 洗脳しているのは、トピ主の母。

     皆様のレスにある通り、トピ主の母が洗脳しています。もちろん、トピ主を。早く気づかないと手遅れになります。

    ユーザーID:0757656100

  • 彼女は一人っ子?

    で、実家の親子ローンを組んでいるの?

    それなら心配も納得だけど、あなたの母親は相当ヒステリックですね。

    「彼女の親に金銭的な援助はしない。誓う。」とあなたが念書を書けば?

    それで収まらない母親なら、解決策はなし。
    自分の子も信じられないんだから、彼女の親の言う事なんて信じられるわけない。
    例え、娘の結婚前にローンを完済したとしても、今後は「老後の貯金がないから娘にたかる筈」と言い出しそう。

    結婚話が進んでも、式から新居まで「大切な息子のために」全て自分が仕切らないと気が済まないタイプと見た。
    で、結婚後は新婚家庭に突撃して、「大切な息子」が家事をさせられていないか見張るタイプ。

    トピ主はいい男性みたいだけど、彼女には「苦労するのが目に見えているから、結婚は辞めたら?」と言いたい。

    ユーザーID:7586372928

  • みじめな展開!

    子離れができていない親が混じっていますね。
    結婚は子供が幸せになるために行うものですよね?両親にとっては。
    つまり、貴方と彼女が納得いけば良いんですよ。
    だから、ロミオとジュリエットの話があるんですよ。

    まあ、後継ぎとか、自営家系だと単純にそうはならないかもしれませんけどね。
    やはり人ですから、非日常になると普段と違う思考回路になりますよ。
    仲の良い夫婦でも、ピクニックや来客当日に喧嘩になったりね。
    仲の良い夫婦は謝れば済む。でも、親同士は一回そうなっちゃったらなかなか素直になれないよね。これから先の序列ができるようなイメージだから。なので、白黒つけるというよりは、徐々にフェードアウトするのが得策じゃないかな。
    真面目な話してるときに、彼女とキスするとか、効果的かもしれませんよ。貴方にとっては、真面目な話でもなんでもない訳ですからね。「人が真面目になっている時に何やってんだ?お前たちの話をしてるんだ!」なんて言われたら勝ったも同然でしょうね。矛先が親同士から貴方達に向かせた訳ですから。つまり、親―親対立から、親連合軍―貴方たちにしてしまうってことです。連合軍になれば協力して攻撃してくる筈ですから、頓珍漢な事をいって、その場を立ち去りましょう。一晩、ご両親の話はそれで持ちきりになる筈です。それから「色々ありましたが、結局結婚しますので、お金の話は自分達でなんとかしますから」といって、二人の意思を伝えればOKです。がんばって。

    ユーザーID:5418048580

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