もう悔しくて悔しくて

なぜそのような人と付き合うの？
付き合わなければならないの？

ユーザーID：1790958573

今まで何を言われても、許してきたトピ主さんに対して、
今更、犬に対して気遣うのも逆に変じゃないですか。

むしろ、人間に対してより、動物に対してのほうが「バカ」とか言いやすいですし。

むしろ今まで上手く付き合ってこれたのは、どっちもどっち、だったからでは。
怒りが収まらないなら、そのまま気持ちを伝えればいいと思います。

ユーザーID：2798360935

その人はきっと人間が好きなんだと思います。
何も感じず平和に生きるより、怒ったり悲しんだり喜んだりしながら生きるほうが僕は好きです。

馬鹿だなぁお前、という彼の心の裏側には、きっとあなたに話しかけたいという欲求があり
お友達になりたい、お友達でいたいという欲求があり
あなたにもただぼーっとそばにいてほしいのではなくて、いろいろ感じてほしいんじゃないでしょうか？

いやなことを言われたからシャットアウトするのではなく、優しい目で見てあげてください。
馬鹿犬だなぁって言われたら、あなた程馬鹿じゃないですし、少なくともいつも私といるから寂しくない犬ですよ。とでも言い返してあげたらどうですか？

ユーザーID：5663691173

若い頃、互いに毒舌言い合うくらい仲が良くても、社会人になってからそれが通じなくなる場合はあります。
特に越えてはならない一線がそれぞれ出来てきますし。
それを判断するのは非常に難しいので、普段から余計な一言を言わないよう気を付けるべきでしょう。
私もそれで何度か失敗しました。

ユーザーID：7967490519

ご近所ですから無下にも出来ないのでしょうか？

上部だけで良いと思います。 そういう人を貶す人は、おかしい人なので関わると厄介です。

腹が立つと思いますが、用事が済んだら直ぐに帰って、去り際に何か言われても、反論しない方が良いと思いますよ。トピ主さんの反応を見て楽しんでるんだと思います。

人を苛めて楽しむような人ですから、言っても、聞かないし、常識は通用しないと思います。

本当は、縁を切れたら良いですが、ご近所なら、波風立てない方が無難だと思いますよ。

ユーザーID：9797226190

言い返してるならどっちもどっち。
お互い様です。

ユーザーID：7474660525

私なら自分を傷つけることを平気で言うような方とは極力お付き合いしません。
親戚でどうしてもという場合以外は会わない事こそが自衛の為だと思いますよ。

ユーザーID：6895549657

＞ご愛想なのかいつも平気で顔や性格のことをけなしてくれますが、こちらも負けじと言い返し反撃していました。

どっちもどっちじゃない。

それは良いけど愛犬にまでいうなんて〜って線引きがよく分からない（笑）
相手も思ってますよ、いつも言い返してきて二人で嫌味言い合ってるって・・
その関係の延長で言い合いしただけ。
まさか「愛犬の事はダメ」なんてそこで怒るとは思ってなかった・・

お互い言い合いしてる嫌味なモノ同士です。

小さいというか、二人で何やってるの？

ユーザーID：7986191440

タイトルどおり。それにつきる。

付き合いが長いとか、気心知れてるつもりが、やりすぎてオーバーシュート。

どうせなんだから、いやいやおたくの猫には負けるけどね。くらい速攻で言い返せば良かったのにね。

ユーザーID：1296903918

「こんな私は小さいですか？」
え、、正気ですか。
トピ主さん、どんだけ自分を責める性格なの？
人のせいにしないのは良いことですが、度が過ぎると人として舐められますよ。

小さいわけないでしょ。
どう考えたってその相手の口も根性も最悪です。
近所の友達って、、いくら長い付き合いでもそんなご主人とは儀礼的な挨拶のみで一切おつきあいはごめんですね。

あなたも言われっぱなしの人生はやめて、少しプライドもって下さい。

ユーザーID：5687818843

愛想でけなす？？？
愛想とは本来良い意味合いの言葉ですけど
後に続く文脈が否定的って、いったいどっちなの？
貴女は他人からけなされる事が嬉しいのかな？
でも飼い犬がけなされるのは許せないって事？
何だかよく解りません…

単純に思ったのは、友人のご主人は貴女の事が嫌いだと思うけど…
友人と会いたいなら家を訪問せず外で2人で会えばいいのでは？
そこまで悔しい思いをする事も無くなるでしょ

ユーザーID：1297851507

その「用事」とやらは、愛犬を同行させないと片付かなかったのでしょうか？

お友だちは、そのとき在宅だったのですか？
お友だちは、自分の配偶者の言動について無関心ですか？私がお友だちなら、その場で彼をたしなめますけどね。
本当にその方は、あなたの「お友だち」なのですか？

ユーザーID：0229498993

貴女は友達だと思われています。

今まで無視したり言い返していたのでしょう？
冗談友達と思われています。

真剣な顔で真剣に言い返すと怒っているのが
わかるのでしょうが、
向こうも本気になって言い返し、
相手のストレス解消になってしまいます。

一切無視して、挨拶もしないことです。

ユーザーID：1661244447

私の周囲にはいない、人間性を疑うレベルの人とよく付き合っていますね。下品過ぎ。

ユーザーID：3946926890

付き合うの？

ユーザーID：8868750521

付き合いが長いからってまったくの他人に「バカ」とか言われて
よく平気だなぁと思います。
（昔同じ会社の人に言われて自分がやめるまで3年間完全に無視したことあります。）
ワンちゃんもですが、トピ主さんに何でそんなに偉そうにできるのでしょうその人。
人や人が大事にしているものに敬意を払えない人はお付き合いする必要ないと思います。

ユーザーID：3733570572

よその家に犬を連れて上がらないでください。
そこのお宅が猫を飼ってるとか犬を飼ってるとかは関係ない。
「犬を一緒にに連れてお越し下さい」と言われない限りは
犬を連れて上がるなど非常識です。
玄関先でも　だめです。

相手を擁護するわけじゃないですけど、まずトピ主の行動が
おかしいですよ。

ユーザーID：4470106237

ひどい人ですね、そのだんなさん！　そこまでいくと下卑た発言ですよ！

そのだんなさんが厄介なのはわかりましたが、トピ主さんのお友達である奥さんはどうなのでしょう？　だんなさんの言うことは面白くて許される範囲のものだと考えているのでしょうか？　明らかに人を傷つける、品位にかける発言ですよ。

あなたの長年のお友達なのでしょうか？　気心の知れた友人であるなら、あなたが彼女のご主人の言動でどれだけ傷ついているかをいうべきだと思います。　そして彼女からだんなさんをたしなめてもらうべきでしょう。　もしそれほど付き合いの深くない人なら、私なら距離を置きます。　

冗談にも限度があります。　普通の人はそこまでひどいことを言われてジョークだと受け取りませんよ。　そして、あなたが怒らないから彼もいい気になっていっているのでしょう。　今度また言われたら、「めてください」と毅然としていってみることをお勧めします。　反撃、応酬するより相手の発言を受け入れないと言う意思表示のほうが、相手に伝わります。

デリカシーがないだけの人も結構いますが、普通の人ならもし「やめてください」と言われたら反省して謝って態度を改めますよね。　もし彼が「冗談がわからない人だ」とか「そこがバカなんだ」とかへ理屈を言ってくるようならその人が人間として小さい、低レベルの人だと言うことですね。　

わたしだったらそんな人と付き合うより、一人でいたほうがよっぽど気楽です。　今後、そのお友達と会うのは外でだけとかにできますか？

いずれにせよ、トピ主さんが心の平静を取り戻せることをいのっています！

ユーザーID：1462882253

ペットのことをいわれなければ互いにわりときついことを言い合う仲だということですよね。

どんな感じなのか興味があります。

今の時代は、特にネット上だと品行方正でないと、あるいはそのフリをしないと総バッシングを受けますが、昔は下町だとトピ主さんみたいなやりとりもわりと普通だったような気がしました。

想像するに、寅さんとタコ社長のやりとりみたいな感じですか？
それなら心配するまでもなく、今頃はもうけろっとして楽しくやっていることでしょう。

ユーザーID：2146389265

何でも言い合う仲なんでしょうね。

ただ気になるのは
用事を足しに行くのに、わざわざ犬を連れて行ったのですか？
散歩のついでみたいな感じ？

犬はいい子にしてましたか？
家の中まで連れて入ったのですか？
かまってもらおうと吠え続けたり
抜け毛の時期で、毛をたくさん落していたり
気づかぬところで、おしっこしちゃってたり。
その人の飼い猫を怖がらせたり。
今までに、そんなことありませんでした？

そういうことが過去にあったら
帰る時間になっても、犬が立ち上がろうとしなかった事に
いらっとくる気持ち、わかります。
「飼い主がばか」つまり「犬のしつけができてない」ってことでは。

ネットでも時々、見ますよね。
「友人の訪問は嬉しいが、犬連れは遠慮して欲しい」

あなたには大事な家族の一員でも、相手にとっては・・・ね。

ユーザーID：5836764331

トピ主さんが「私はとても気分を害した」というのなら
ひどいよね、と同情しますが(特に対面であれば)
「だから私(トピ主さん)の意に沿わない発言はすべきでない」
みたいなことなのであれば、それは小さいというより
危険であるように思います。

相手の方の意図がよくわかりませんが
(明らかにトピ主さんの気分を害すための発言だった、等)
単に率直な感想だった場合、自由にもつことが
できて然るべきではないでしょうか。

たとえばみかんよりりんごが好き、が本心である時に
「みかんに悪いから」「みかんの好きな人に悪いから」
という理由で「みかんよりりんごが好き」と言っては
ならないなんてことはないと思います。

何と比べたのかは知りませんが
(例えば相手の方ご自身、相手の方が過去に買っていた犬、
　となりの奥さん、等)相手の方にとってトピ主さんの
犬が愚かだ、という率直な感想を持ったなら、
それを表現することが悪いとは思えません。
相手の方の感じ方であってそれが究極の事実に
なるわけではないですし。
トピ主さんはトピ主さんの真実(トピ主さんの犬は
愚かではない)があるのだし、2つが共存できない
わけでもないです。

ユーザーID：7226482125

そこのご主人は本当はトピ主さんに来て欲しくないのです。
そんなことは言いにくいので犬のせいにしてるんでしょう。
どうぞ、よそのお宅に犬を連れて行かないで下さい。

ユーザーID：8632995878