姑に対しての怒り

レス54
(トピ主0
お気に入り207

家族・友人・人間関係

トピ主

先日姑の父が癌で亡くなりました。主人はおじいちゃん子だったようで、もって2日でしょうと医者に言われてから、私も仕事を休んで一緒に実家に帰ってと言い出し、会ったこともなかったのですがついて行き、お通夜、葬儀も含め1週間ほどで帰りました。

姑は離婚しており、私達に子供が生まれた時、初孫にも関わらずお見舞いにも来ず、祝いもなく、私は早くに父親を亡くしているのですが、お供え物が届いたこともなく、自分が楽しむことには大金を注ぎ込む本当に非常織な人です。私の母親も本当に姑のことを嫌っているのですが、大人の対応で「仕事が休めず行けませんので、お香典を娘に立て替えさせますのでお許しください。」と連絡してくれました。が、姑は電話に出て第一声が、「はぁ?そんなもん結構」でした。しかもその電話の直後、私がお金を渡すと「あら、悪いわね。」と言ってヒラヒラ受け取ったのにも関わらず、謝りの電話もお返しもなしです。母親が電話してくれた時に私はその場におらず、母親からそういう態度だったと連絡が来て、お金を受け取っていたのに、もう本当に許せない気持ちでした。そういう態度だったので不機嫌でいると、周りの親戚に「あの子の親もあの子も気が利かないし、本当に使えない親子」と散々言われていたようで、それを知ってからもう我慢の限界で、主人に全て話したのですが、マザコンなので庇い続けていました。

その後も姑の誕生日会をするだの、嫌と言っているのに主人の実家に一緒に行かされ、プレゼントも嫌々買って渡したのですが、ありがとうの一言もなく、「へぇ。」と言われる始末...それを見てもなお姑を庇い続ける主人も同類なのでしょうか?

過去のことも含めて書ききれないほど、姑に対して許せないことが多いのですが、今回がトドメです。私の器が小さすぎますか?みなさん嫌な姑を庇い続ける夫との離婚を考えたりされましたか?

ユーザーID:9321514435

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それなりの付き合い方を

    していくしかない相手(姑)だと思います。

    ご主人がマザコンでママの味方ばかりなのはある意味普通で、大多数の夫がそうだと思います。いちいち離婚まで考えていてもどこもそんな感じだし、そうじゃない男は又別の問題があるでしょうから、得策ではありません。

    とくにお子さんにとってただ一人の父親で、簡単に変える事は出来ない人です。

    それなりの付き合いというのは、例えば「急に仕事が休めない」等言って、先にご主人だけ帰らせ、あなたはお通夜と葬儀に列席すれば充分で、1週間もいる必要はありません。

    あなたの出産にお見舞いも御祝いも無いのなら、アッサリとした簡単な付き合い方で良いと思います。

    姑の親への香典も、あなたの実家の立場なら電話など不要で、あなたが預かるなり立て替えるなりすれば良い事で、香典と引き替えに香典返し(香典返礼品)は受け取りませんか?

    ちゃんとあなたが気を付けていて、あなたが出す香典が2つなら、香典返しもきちんと2つ受け取りましょう。あなたが気をつけていないと姑達は動転してるのが普通なので、全て抜かりなくとは行かないです。

    誕生日のプレゼントも、「やっぱりほんとうは息子から欲しいらしいよ」とか言ってご主人に用意させましょう。仕事が忙しい、疲れていると言って時々上手く抜ける事も覚えましょう。

    親戚は冠婚葬祭では好き勝手を言いますから気にしてはいけません。何もわからない外野なのです。あなたの家が上手く回っていればそれで良い、姑はご主人の母親ですから、ごくアッサリと付き合っていけば良い人、と思えば気が楽になりませんか。

    ユーザーID:7710060901

  • 仕方がないでしょう

    姑を選ぶことはできないんですからね。

    姑の人間性がわかった今、これからどのように付き合うかを考えるべきです。

    今後はすべてを旦那さんに任せて、トピ主さんは姑と関わらない選択もありですよ。

    あとは旦那さんがどのように行動するかを見て、対応したらいいでしょう。

    ユーザーID:8753924445

  • お姑さんは、何かを言っても変わらない

    けれど、あなたのご主人は、変われるかもしれません。
    「あの子」って、ご主人のことですか?

    ただ悪く言われれば、たとえ自分も同じように思っていても気分のいいものじゃありません。お姑さんに代わって、ご主人からあなたのお母さんに一本電話してもらう、というのもアリだと思います。

    こういうことは、ところによってやり方はいろいろあるけれど、お姑さんは言っても変わらないでしょうから、出すぎない範囲で「あなたが悪く思われないように、あなたができることはしていこうよ」とトピさんが誘導してはどうでしょう。

    私なら、申し訳ないけれど、お姑さんとのお付き合いはご主人だけでしてもらいます。けれど、自分の夫が悪く言われるのは嫌なので、それがお姑さんの名前ですることであってもできる範囲でするように言います。

    ご主人はおじいちゃん子だった。お姑さんは離婚している。
    お姑さんは、円滑な人間関係が築けない人なのかもしれません。

    ユーザーID:0384419872

  • 面倒くさい

    面倒くさい、あなたが。
    そんな人なんだと思ってればいいじゃないですか。
    孫が生まれたらいらないものをガンガン持ってきて、手も口もだす姑よりよっぽど気楽。
    自分の父親にお供えがないのも、夫のおじいちゃんの香典に無頓着なのも、
    そういう人なのね、で終わりです。
    こういう時はこうするもの、そんな事も知らないの?とか
    祝い金や香典の金額にまで文句言う人よりよほど楽だと思いますけど?
    祝い事や弔事には関心がない人だと理解すればいいだけ。

    姑の事非常識だ非常識だと怒り心頭みたいですけどあなたの

    >会ったこともなかったのですがついて行き、

    って言うのもたいがいですよ。
    自分が会った事なくても、夫の大好きなおじいちゃんなんでしょう?
    会った事もないのになんで?でもそういうならしょうがないな。的な空気がムンムンでとても非常識だと思います。

    ユーザーID:9145070020

  • 自分の価値観を押し付けすぎではある

    >姑を庇い続ける主人も同類なのでしょうか?

    同類といえばそうかもしれませんね。
    だって、その母親に育てられたのだから、価値観が似ていても
    なんらおかしくないですから。

    また、姑と夫の価値観が違っていたとして、
    そして、夫自身「母はちょっと違うな」と思っていたとしても!!!
    妻とはいえ、血のつながらない他人に、
    自分の身内を悪く言われるのは嫌なもの、なのです。

    夫が自分で「うちの母はここがおかしい」と言うのは良いけど、
    他人が同じことを指摘してきたらむかつく、擁護したくなる。
    これは、人間として当然の心理であって、
    あなたの夫が特別おかしい人間だからではありません。

    「配偶者に配偶者の身内の悪口を言わない」
    上記のような心理が人間にはあるので、これは一種の夫婦間マナーです。
    そのマナーを破っているのはあなたなわけで、
    夫に姑を庇わせているのはあなた、だったりもします。

    >私の器が小さすぎますか?

    器が小さいというより、自分の価値観が絶対的な正解であると豪語し、
    それから外れる姑がすべて悪い、と言っているような印象を受けます。
    そういった意味で、未熟な人だなとは思います。

    例えば。

    >初孫にも関わらずお見舞いにも来ず
    姑がお見舞いに来ることを嫌がる嫁も結構います。
    そう考えると、完全な悪ではない。
    有り難いと思う人さえいるでしょう。

    >祝いもなく
    そんなことをいちいち言うのはがめつい。

    >お供え物が届いたこともなく
    むしろ、結婚後に亡くなって、その時にお供えがないのならちょっと・・・だけど、
    結婚前から無くなっていた人に、今更お供えが必須?

    >自分が楽しむことには大金を注ぎ込む
    姑が姑のお金を何に使おうが自由。
    他人のお金の使い方にとやかく口を出す方が非常識。

    文字数の関係で、続きます。

    ユーザーID:6435279062

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それが嫌なら

    離婚するしかないですね。

    そういう姑であっても夫のことが好きなら我慢するしかありません。

    ユーザーID:3873574986

  • 続きです

    >大人の対応で「仕事が休めず〜
    こういう時の大人の対応って、
    「お悔やみを述べること」と「参列できない旨を伝えること」だと思うのですが?
    参列できない理由は濁すもので、血縁者でもないのに「仕事で行けない」とか、
    はっきり言うのはどうかと思います。
    また、「香典は立て替えさせる」とか、電話口でわざわざ言うことですか?
    そんなこと、電話口で言えば、相手は「結構です」と言うしかないでしょう?
    「それはそれはお気遣いありがとうございます。ではありがたく頂戴します」
    なんて言う人いるとでもお思いですか?
    身内を亡くして心を痛めている人に、そのような言葉を言わせることが大人の対応?
    黙って、娘に立て替えさせ渡させるのが大人の対応だと思います。

    >謝りの電話もお返しもなし
    お返しがないのは明らかに姑が悪いです。
    しかし、謝りの電話が必要だとは思えません。

    >そういう態度だったので不機嫌で居ると
    そのような場で、あえて不機嫌さを出すのはいかがなものかと。

    あなたも実母も姑を嫌っている、お祝いもお供え物もないなどの情報から推測して、
    おそらく、普段からこれといった親戚づきあいはしていませんよね?
    だとしたら、葬儀の際も「母に夫の祖父が亡くなったと連絡しても良いでしょうか?」」
    と先に確認するのが気の利く対応だと思います。
    事を大きくしたくなく、嫁側の親族にまで声をかけたくない人だっていますから。

    ちなみに、うちの姑は大きくしたくないタイプ。
    なので私は、姑の親が亡くなった時は事前にお伺いを立てました。
    そしてやはり「言わないで。葬儀に来られたり香典とかもらったら向こうも大変だし、
    こっちも面倒だから」と言われました。
    (後日、うちの両親から姑に香典は渡っています)

    勝手に実母に話して、実母のあの電話・・・。
    だとしたら「気が利かない」と言われてもおかしくはないです。

    ユーザーID:6435279062

  • 大人の対応が通じない人もいるって分かった方がいい

    どれだけ大人の対応をしたって、どれだけ耐えたって我慢したって、そもそも良識っていうものがなく大人の対応が無駄になる相手なんていくらでもいますよ。
    あなたとお母様はその事実に早く気がついた方がいいです。

    こちらがどれだけ良識的な対応をしても全く通じない相手にひたすら我慢したって何も変わらないし逆に相手をつけ上がらせるだけです。
    相手によっては大人の対応ではなく、厳しく対応しなければならない時もあるのです。

    あなたの夫に対しては、とことん何度でも話をするべきでしょう。
    そして、義母とは一切の付き合いをやめた方がいいです。
    それに夫が納得できないのであれば、その時には離婚を真剣に考えた方がいいかもしれませんね。

    相手が良識的な人に変わるなんて幻想を抱いてはいけません。相手は変わりませんよ。変えることができるのは、あなたとお母様の考え方のみ。非常識な人に対して甘い対応をせずに毅然とした対応がとれるように変わりましょう!

    ユーザーID:7973306390

  • 積もり積もったものは

    私はお見合い結婚で農家にとづきました。

    私はこの家族から離れられらなら誰でも良かった。

    義実家は私が国家資格を持っており父親が公務員の要職についてからだと。

    現在私63才
    夫67才です。

    夫は私達親子>友人>舅姑兄弟
    なに事も義実家優先です。
    ここに書くのはあまりに辛すぎて出来ません。
    心を病み躁鬱病からそう極性障害になり治療中です。

    夫の借金を返すため家を売り私の実家に夫婦二人で暮らしています。
    自分の部屋に鍵をかけ夫とは一言も話しません。
    憎いを通り越して無関心です。

    ある日子供が結婚の報告に行きたいと頼まれ夫と私と娘夫婦と義実家に行きました。
    わかっていたけど今さらながらの酷い仕打ちを受けると思いきや皆笑顔でした。

    その時今まで我慢に我慢をし言いたい言葉も飲み込んで苦しんだ日々

    流した涙で溺れそうでした。

    その時私の中でプチンと何かがきれ愛想笑いする事もなく睨み付け一言も話さず帰りました。

    それ以後義実家には行ってません。
    夫は甥の結婚式に招待されサラ金で10万円かり御祝儀として出しました

    いついかなる時も義実家や夫に苦しめられてきましたが
    簡単に巻く引き出来ました。

    主様もここで愚痴書くより実行すればいいのになと思います。
    私は言葉で決別が出来ませんでした
    気弱な性格で言い替えせません。

    私は目で睨み付け決別しました。
    もっと早くやってたらという思いはなくなんだか無関心になっていました。

    義実家に責められてる妻をかばう夫がこの世の中にいるとは思いますが私は認識出来ません。

    世の中には正月妻は義実家に一度も行かない人もいます。
    私はビックリし凄いと思いましたが実行出来ませんでした。

    義実家と決別するのは夫のからみもあって難しいと思いますが
    姑と決別するのは案外簡単に出来るかも知れません。

    御健闘を祈ります。

    ユーザーID:6674134236

  • 葬儀とそれ以外は別物かなー。

    親族の葬儀に参列することは当たり前のことですし、結婚前に亡くなった父への供物と、結婚後に亡くなった祖父ほの葬儀を比べることもおかしいです。


    それより子供も生まれてるということはそれなりに入籍してから月日が経っていると思うのですが、一度も祖父に挨拶していないことに驚きました。

    夫はおじいちゃん子なんですよね?



    何だろう。
    トピさんも義母も偏屈というか、こういうトピを読むと自分の常識は他人の非常識、常識って様々なんだなーと思います。


    義母は変わってると思います。
    本当に香典をヒラヒラ〜したなら、相当な変わり者ですよね。

    でも、一度は香典辞退をされてるので常識がない訳ではないと思います。
    物言いはガサツですけどね。

    ところで香典の件で香典返しは必要だと思いますが謝罪とはなんでしょう?
    香典を受け取ったことを謝罪するのですか?

    そもそも娘の夫の祖父母であっても参列する方も多いし、葬儀の席で感情優先でのトピさんが不機嫌な態度は非常識だと思います。

    また、トピさんの母親に嫌われている事を知っているから「結構」なんて言い方になったのかな?とも思います。


    見舞いや祝いに関してはどうなのでしょう。
    好きでもない義母に来られても迷惑ですよね?
    嫌いでなくてもタイミングによってはイライラするでしょう?

    祝いもなけりゃ子育てへの口出しがなければましだと思います。


    義母も夫もトピさんも似た者同士なんです。
    自分の気持ち優先で配慮がない。

    元々無愛想で自由人な義母と不機嫌丸出しで我慢のできない嫁。
    自分のしたいことを優先して当たり前の夫。
    皆が自己中で相手に配慮する気持ちがない。

    悪いのは夫婦関係でしょうね。

    義母は気を使わなくても良さそうなので、配慮を求める事をやめればイラッとはしても付き合いやすそうですが、妻の言葉に耳を傾けない夫がダメですよね。

    ユーザーID:6961766123

  • 少し違う状況でした

    私の夫は、姑(夫の母)を客観的に見る人で、なぜか姑と仲が悪かった。
    ある意味、私と姑より仲が悪い。
    私は姑に暴力を振るわれたりと散々でしたが、夫に対しては不満はほとんどなし。
    それでもある日突然頭の中に浮かびました、夫と別れれば姑とも離れられると。

    トピ主さんは、ご主人がその様子なので、私より深刻ですよ。
    離婚したい気持ちが湧き上がるのは、とても理解できます。
    器が小さいのは、ご主人と姑さんだと思います。

    ユーザーID:2066076549

  • 「そういう人」と思っちゃえば?

    世の中いろいろなひとがいますよ。
    あなたの思っている、いわゆる「世間の一般常識」なんて、鼻の先でふっとばすような豪快?、非常識?、世間知らず、破天荒?、天然?、な人もゴマンといます。
    あなたがあなたの思い通りにしたい、思い通りにしてほしいと、思うほうが無理ってもの。豪快で世間知らずで常識知らず義母さんでよろしんじゃありませんか。そのまま認めてあげましょうよ。姻族としての深いお付き合いを遠慮して、必要以上はしなければいいのですよ。他人を自分の思いどおりに変えることは、できませんし、してはいけません。

    ユーザーID:0983818557

  • 合わないから誠意が通じない

    お姑さんにしてみたら、もっともっと、色々して欲しいのに、全く足りない。と思っていますよ。
    それに、親類を巻き込んでその評価を貰っているなら、今後も変わらないはずです。

    何か、同居して当たり前なのにとか、過去に大きな行き違いがあったとか、あると思います。
    こちらが示すそれなりの配慮も吹き飛ぶくらい、あなた方親子を低く評価している様子なので、今後変わる事もないし、酷くなる一方、もしかしたら、姑の死後に悪意を受け継いだ親類からもっと酷い目に遭う可能性すら感じます。

    あなたにとってみたら、義理の祖父の葬儀に付き合ってやったのにとか、香典を渡したのに非常識はそっちじゃないかと思うのは当然です。
    でも、それも通じないほど、取り戻しようもないほどあなたが悪者になってしまっている。

    悲しいけど諦めて、何もしないことに徹することです。
    どうせ評価は下がる一方なのです。
    いい嫁と少しでも思われたいとか、非常識なのはあちらなのに悔しいとか、思ってもしょうがないのです。
    理解しあえないのだから、なあんにもしない。
    全部夫に任せる。
    面倒も夫にどーぞです。
    だって、やってあげてもあげなくても、悪口言われるだけだから。
    離婚もいいけど、達観も必要です。

    ユーザーID:5656805497

  • 夫が、嫌な義母との同居話を出してきたので・・・13

    「あなたのお母さんと暮らすのなら
    私も自分の母親と暮らしたいから
    あなたとは別居したい」
    と、言いました。

    即刻、義母との同居話はなくなりました。

    日頃は義母を庇う夫ですが
    そんな感じです。

    離婚を考えるほどイヤなら
    一度ガツンと言ってみては?

    ユーザーID:0800366759

  • そんなに怒るほどのことかなぁ

    まぁ、失礼なお姑さんとは思いますけど、そんなに怒るほどのことかしら、とも思いますが少数派でしょうかね。

    私も父を亡くしていて、結婚をしていますが、姑からお供え物なんて要りません。早くに亡くされているということは、かなり年数が経っておられるのではないですか。3回忌、7回忌くらいではないと思いますが。

    お供え物がないといってもやもやする立場の人が、お姑さんの実父さんの通夜葬儀に「仕事だからいけませんので、立て替えさせます」なんて言うのも失礼なように思うのですが…。仕事でいけないのはやむを得ないですが(とはいえ、お供え云々言うくらいなら、なんとしてでも駆け付けたいところでないですか)、娘に立て替えさせるなんて内輪話を馬鹿正直に言うものでもないと思います。郵送もできますよね。お供え云々言うなら、香典だけでなく、通夜葬儀の際のお供物などの申し出もすべきじゃないかなと思うくらいなのですが、地域差でしょうか。

    そんなお姑さんだとしても、ご主人にとってはたった一人の実母さんなのですから、大事にしたい気持ちを尊重してあげても良いと思いますし。

    ごめんなさい、なんかよくわからなかったです。

    ユーザーID:9149765486

  • 普通に考えました

    義両親が原因で離婚なんて
    この世の中普通にありますよ。
    夫を育ててくれた大事な母親って
    妻だって母親に大事に育てて
    もらったのです。
    今なぜ離婚が多いか知っていますか。
    女性が自分を人だと
    わかったからです。
    少し昔は嫁は人ではなかった。
    嫁いだ先の下部だったのです。
    主さん夫が息子であることを
    希望しているのなら
    妻でいることはありません。
    下品な親子とは縁を切りましょう。

    ユーザーID:8316565760

  • 素朴な疑問

    トピ内容が本当ならかなり人間的にダメ姑。それなのに、何でそんなマザコン夫とずっと一緒にいるのか…結婚したのかが不思議。
    エールを送りたい反面、不思議さが勝ってしまってビックリポチしました。

    ユーザーID:0856409357

  • 憎さ100倍でしょうか。

    夫のお母さんに常識を期待していて、お返し等なかったから、怒っているのでしょうか。出産祝い、もっと欲しかったのかしら。

    そもそも、ご自身の常識は世間一般で正しい。夫のお母さんのされることは外れているって、決めつけていませんでしょうか。お母さんにしてみれば、普通なんですよ。

    割り切っていかないと、夫に当たり散らかしそう。鏡でご自身の顔を観てください。怒り心頭、お子さんにも同じ顔ではありませんか。

    私の場合は、夫の姉でした。お祝いをしても、届いたとの連絡なし。

    母に『デパートが配送ミスとか私が住所間違って、返送に時間がかかっているのか。デパートに訪ねてみる。』で
    母は『デパートが間違うわけない!ほっときなさい。』そのとおりでした。

    暫くして電話があり、『あれなんですか?』。お祝いの旨、伝えると『それはそれはご苦労様』でした。

    ちなみに夫の姉のご主人は医師です。そのくらいの教養しかないなら、恥をかくのは、ご主人。

    私の両親は職員ですが、医師との交流ありで、例えばお祝いを送れば、奥さまが実家に訪問されて、お返しの品を床の間で、お礼の挨拶や世間話で渡されての帰宅です。
    父も夫の姉には、びっくりしていました。

    はっきり言えば、夫の両親も夫の姉も威張っていて、上から目線です。ので、教養がないと思うので、こちらはお気の毒目線です。

    本や新聞や社会や両親からの一般常識をしっかりして学び、父の伯母から独身の頃、お稽古は茶道を1番に習いなさい でした。いい経験でした。

    トピ主さんも夫のお母さんでも、他人なんですよ。だから、人格だと流せませんでしょうか。恥をかくのは。いい歳超えたお母さんだし、離婚されているのなら苦労もたくさんあるはず。

    今は子育てで手一杯しょう。3人で幸せではありませんか。

    ユーザーID:0414626140

  • レスします

    >配偶者に配偶者の身内の悪口を言わない」

    香典まで貰ってるのにろくにお礼も言わずお返しもできず、挙句に
    嫁や嫁母の悪口を言う姑ですから、言われても当然。
    自分の悪口を言われてるのに我慢する必要は一切ありません。
    マナーを先に破ってるのは、孫が生まれてもお祝いもせずお礼も満足に出来ない姑さん。
    この親にしてこの子。ご主人はこの母親の犠牲者です。

    自分が姑になると、今まで散々嫁の立場で姑を嫌ってたくせに、
    掌を返して、姑擁護に反転する節操のない人間がいます。
    妄想して姑を庇い、屁理屈で嫁を苛める。
    多分、嫁時代に悲惨なマイナス経験を経て、心がささくれ立ってしまった人なんでしょう。現役の嫁なら末おそろしい。ネチネチ嫁いびりするタイプになりそう。

    あなたの姑さんも自分には大金使い、冠婚葬祭マナーもなく極力お金をケチる。自分本位。同じタイプです。
    そんな人に真面に付き合う必要もないし、離婚しないで姑だけ無視したらいいんです。
    大事な葬儀に行けないときは、むしろ理由を言うのは普通です。
    親戚関係ですから。
    理由を濁す必要は全然ありません。
    面倒くさくて欠席するバチ当たりな人は、後ろめたいから理由が言えないのだと思います。

    香典も自分が行けないから娘に託すと言明するのは至って常識です。
    それでこそ念が行き届くというもの。
    自分の思いは、わかりやすく相手に伝えるというのは社会人として当り前の行動です。義理関係だからこそ誤解されない努力をするお母さまは立派ですね。

    何かにつけてごまかしたい人は、
    言いたくない。聞かれたら「聞く方が悪い」と逆ギレで開き直る。
    そこに何の理屈も正義も常識もありません。
    いつも詭弁をまくしたてて自己弁護。
    実はうちの姑がこのパターンだったので手に取るようにわかります。
    でも親戚連中は、皆よーく知っていますから。人の目は節穴ではない!
    末路は哀れでした。

    ユーザーID:6379224478

  • どっちもどっち

    嫌っているトピ主がイヤイヤ渡したものに
    「ありがとう」と言えと?

    ユーザーID:4599433259

  • あなたも親離れをしないと

    こういう問題って、価値観の主張なんですね。

    事の善悪を付けようとしている方の負け。

    だって、善悪はないんだから。

    ご主人の家の常識にいちゃもん付けているだけです。

    あなたは大事なご実家が正しいと思っていますが、
    ご主人だって自分の実家が正しいと思っているの
    違う家に育ったんだから違って当然なの。
    嫁姑問題は、こうあるべきと考える人が負け。ストレスで病気になるか、離婚するかでしょうね。

    利口な人はね、ああこういう考えもあるのね〜。
    と思える人。
    ようはコミュニケーション能力に長けている人。

    あなたはご主人が好きなんですよね。
    ご主人の実家だっていい所は絶対にあるはずなんです。

    あなたも親離れをして、お互いのいいとこ取りをしていったらどうですか。
    それが主さん夫婦のためになる。お子さんも健全に育ちますよ。
    自分の家族の価値観を作っていくことです。

    ユーザーID:3038681318

  • 全部母と私が正しいのね

    >初孫にも関わらずお見舞いにも来ず、祝いもなく、

    ”内”のことだから祝いは必要なしと思っているかも

    >私は早くに父親を亡くしているのですが、お供え物が届いたこともなく、

    法事に呼んだんですか?そうでなければ普通は何もしません

    >自分が楽しむことには大金を注ぎ込む

    自分のお金をどう使おうと自由、逆に主さんの家系にとやかく口出されたら嫌ではありませんか?

    葬儀という忙しい中に、わざわざ電話するなんて、それこそ気が利かない
    全然、大人の対応ではありません
    香典の立替なんて、母親と主さんとのやり取りで済ましてください
    そして主さんが「どうしても抜けられない用が…」と詫びればいい

    香典って受付に出しませんか?私地方ではそこで香典返しを受け取るのですが


    >もう本当に許せない気持ちでした。そういう態度だったので不機嫌でいる

    身内なのにお手伝いの申し出もせず、仏頂面でいれば
    そりゃ親戚からブーイングもありますよ

    >プレゼントも嫌々買って渡したのですが

    嫌々感あふれた顔をしていませんでしたか?受け取っても素直に喜べないかな

    私の一番の違和感は
    >会ったこともなかったのですが

    結婚の挨拶も行かなかったんですか?
    それに夫が大好きだった人ならば、「私が妻になりました」と亡き人に挨拶をしようとも思いませんでしたか?
    随分と情のないトピ主さんと感じました

    >主人に全て話したのですが、マザコンなので庇い続けていました

    マザコンというならば、トピ主さんこそ「実親は正しい」という感覚は?
    お互いに「実親は間違ってない」
    同じです

    ユーザーID:3426314688

  • そんなに違和感ないですよ

    >私の器が小さすぎますか?みなさん嫌な姑を庇い続ける夫との離婚を考えたりされましたか?

    小さいですね
    そんなことで、いちいち離婚考えていたら
    何度結婚しても離婚です
    姑の事がない人もいますが、その人は別の何かがあるでしょう

    姑さん、あなたの書く通りなら
    言い方とか、ちょっとデリカシーがないですが
    やってることは違和感ないですよ

    電話で、香典渡すとか言いますか?
    普通言わないで、預けますよ
    そんなもん、言われたほうも
    結構ですって、言うしかないでしょ
    はいください、なんて言う人いないでしょ

    それで、実際持ってきたら、受取りますよ
    そこで、突き返したらそれこそ失礼だから 

    電話で預けると言った、あなとの実母のほうが、
    違和感ありまくりなんですが

    身内贔屓ですね

    ユーザーID:9114073224

  • 矛盾

    >また、「香典は立て替えさせる」とか、電話口でわざわざ言うことですか?
    >そんなこと、電話口で言えば、相手は「結構です」と言うしかないでしょう?

    でも結果としてしっかり貰ったんでしょう、この姑さんは。
    「はぁ〜そんなもん」と言いながら「あら悪いわね」と
    しっかり受け取り、香典返しもせずに悪口だけ言う。
    どんだけ意地の悪い姑さんでしょうね。

    >「それはそれはお気遣いありがとうございます。ではありがたく頂戴します」
    なんて言う人いるとでもお思いですか?

    「では、ありがたく頂戴します」まで書く必要あったかな?
    ありがたく喜んで香典を貰うべきだと、
    あたかも、トピ主や母親が思ってるかのような
    印象操作するあなたも相当なもんですね。

    ユーザーID:8559455315

  • 香典返しは49日過ぎてからかも

    >先日姑の父が癌で亡くなりました。

    ふと思ったのですが、香典を葬儀の時に渡せば会葬礼を渡しますよね?

    でも、トピさんは義母に直接渡しているので、香典返しは49日過ぎてから送られてくるのではありませんか?

    先日亡くなったということは、49日はまだですよね?

    ユーザーID:6961766123

  • 非常識はどっち?

    姑の身内では、トピ主母からの電話に

    親戚「何の電話だったの?」
    姑「嫁母が仕事で葬儀に出られないから、香典を娘に立替させるって」
    親戚「この葬儀前のバタバタしている時に?そんな内々で済ます話をわざわざ連絡してきたの?それも仕事が理由なんて、もっとましな言い方ってあるのに軽く見られたもんね」

    >もう本当に許せない気持ちでした。そういう態度だったので不機嫌でいると

    親戚「あの子(トピ主)身内の葬儀で親戚やら他の弔問客にろくな挨拶もしないで不機嫌な態度、何が気に入らないかしらないけど、大の大人が関係ない他人にまで感情丸出しで見苦しいわね」「そうね、香典の立替の話をするような母親だもの、常識を教えてもらってないのね」

    と、想像してしまいました

    立場が違えば、また見方も変ってきます

    レスの多くは姑が悪いと読めますが、トピ主さんの不機嫌な態度について
    どう思われますか?

    ユーザーID:7561637454

  • 近身内の葬儀は大変

    よそじさん(2018年6月5日 8:28 )に同意します

    >>また、「香典は立て替えさせる」とか、電話口でわざわざ言うことですか?
    >>そんなこと、電話口で言えば、相手は「結構です」と言うしかないでしょう?

    >でも結果としてしっかり貰ったんでしょう、この姑さんは。
    >「はぁ〜そんなもん」と言いながら「あら悪いわね」と
    > しっかり受け取り、香典返しもせずに悪口だけ言う。

    友人でも親戚でも何かしてあげて「お礼に○○を」と提案されたら
    多くの人は「そんな、何も要りません」と言いませんか?
    それでも持ってきてくれたら「悪いわね」と受取りますよね

    姑が受取るのも普通ではないですか?
    姑が悪口を言ったなんてありましたか?


    >「仕事が休めず行けませんので、お香典を娘に立て替えさせますのでお許しください。」

    こんな事言う人、大人の対応ではないですよ
    葬儀の当事者は、慣れない場で打ち合わせや段取りや弔問客の対応で大わらわなんです。心身ともに大変なんです
    そんな状態を思い遣れる人は、(極濃い身内以外)電話なんかしません
    娘を通じて、香典やお供えの手配を準備させるのです

    そして娘であるトピ主さんが代わって姑に詫びをいれる


    >周りの親戚に「あの子の親もあの子も気が利かないし、本当に使えない親子」と散々言われていたようで

    そっけない姑さんのようですが、私は姑側の言い分の方が解ります

    >…だったので不機嫌でいると
    いい大人がみっともないです
    その様子を見た親戚の評判がものがたっているんですから

    ユーザーID:9522098201

  • 随分とヒマで非常識な親戚の方々…

    >>立場が違えば、また見方も変ってきます

    立場の違いではなくて、性格の違いです。
    普通は他人の電話に「何の電話だったの」って家族でもないのに立ち入りません。おまけに直に聞いたわけでもないのによその嫁の悪口を妄想でかき立てる。
    忙しい葬儀と言いながら、ずいぶんヒマで下品な連中だと思いました。

    >>レスの多くは姑が悪いと読めますが、トピ主さんの不機嫌な態度について
    どう思われますか?

    この期に及んで情けない質問…。
    電話でさえマトモに礼を尽くせないくせに、ろくにお礼も言わず、
    香典だけはチャッカリもらう姑に
    ペコペコ頭下げる嫁がいると思ってるの?
    妄想の挙句のでっちあげの会話もほどほどに。往生際が悪すぎます。

    ユーザーID:6932741460

  • どう思うかとは?

    嫁の悪口を親戚中に言いふらす、
    意地悪い姑だとよくわかる書き方だ
    と思っただけです、

    ユーザーID:8988130575

  • 関わりを拒否。

    それを旦那が許さないなら離婚。

    ユーザーID:9391854379

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧