フェードアウトされてる?

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家族・友人・人間関係

ニコタロウ

48歳、同居の母を介護しながら、働いている者です。
学生時代から数えると、30年来の友人がいます。
それぞれ別々の人生を歩み、今ではお互い親を介護する年齢になりました。
彼女から教えられたメールアドレスへ送信しても、
一向に返信はなく、最近では年賀状のみです。
一度、携帯がつながった時がありました。
「後で連絡するね」と言われたものの、折返しの電話はありませんでした
介護と仕事の両立は大変だとはわかっているものの、
やっぱりもう少し、状態のやり取りをしたい私です。
これは私のワガママなのでしょうか?
それとも彼女は私からフェードアウトしたいのでしょうか?
スタンスの取り方にかなり違いがあるのは元々わかっているつもりですが、今の状態が、とてももどかしくて、嫌なんです。
年賀状も送らない方がいいのでは、とも思えてきています。
同じような経験をされている方、
俯瞰してこんな私に意見していただける方、どうか宜しくお願いします。

ユーザーID:1010255034

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  • 同じ介護と仕事でも・・・

    状態はそれぞれ全く違いますね。昨日まで同じようでも1日でも変わってしまうのが介護ではないですか?

    又今の状態をあなたのように友人に話したい人と、そうじゃない人がいます。

    私も結婚して子供達も大きくなって仕事を始めてから母が病気がちになり、入退院を繰り返したり、通院したりしていて姉弟3人で何とか対応してきました。母は資産も少しあり、自分が動けない状態の時は付添さんを付けてくれていたのでそれほどでもありませんでしたが、それなりに限界かもと思うような事もありました。

    でも私は誰かには母の病気や状態を話したくなかったし、私が疲れていることも気づかれないように必死でした。

    親が元気な人には話してもわからないだろうし、親が病気でも状態は千差万別なので、私の気持ちは誰にもわかっては貰えないと思っていました。

    だからそのご友人もきっと、今は話す気持ちになれない、そんな状態じゃないとかじゃないでしょうか。

    状態が変われば又連絡があるかもしれませんから、それまでそっとしておいてあげた方が良いと思うのです。

    ユーザーID:5293508080

  • 考えていることが違う

    年賀状は義理で出しているけれど、実際あなたとは連絡を取りたくない。
    そういう状態かなと思います。
    あなたが「もっとやり取りをしたい」というのはあなたサイドの都合なので、そこを押したくても無理。

    事情はわかりませんけど、そういう事だと理解して、諦めるしかないと思う。
    またいつか時期がきたら連絡をとりたいと思うなら、年賀状はそのまま出し続ける。
    今回のことが頭にきてもう縁が切れてもいいやと思うなら年賀状自体をやめてもいいですよね。

    ユーザーID:0124897548

  • 無駄だと思います

    理由はどうであれ、友人はトピ主さんとコンタクトを取りたくないのだから、諦めるべきです。

    友人は学生時代と同じ人間ではないのですよ。

    人間的にも変わるだろうし、生活環境も変わっているでしょう。

    年賀状が続いているのならコメントを書いたらいかがですか。

    ユーザーID:3622725219

  • もう一度電話してみては?

    通じるか通じないか解りませんが、もう一度電話してみて、もし通じた

    場合、友人の話し方や話す内容によって感じがわかると思います。

    それで判断してはどうですか?

    まぁ、連絡が来ないとということはそれなりの理由があるとも言えますが

    ユーザーID:6742405152

  • 最後に会ったのはいつ?

    ちなみに最後に会ったのはいつですか? 下手したら数年以上会っていないのでは? そして、住んでいる場所も多分、遠方でしょう? もう相手はあなたのことを過去の友人としか思っていないのでは。スタンスの取り方に違いがあり、生活も全然違う人と頻繁に連絡を取る理由って無いですよ。あなたの文章から、相手に依存している雰囲気が見えます。それって、介護や仕事に追われている相手からすると、ものすごく重いのでは。身近に話せる相手を作りましょう。

    ユーザーID:4169894250

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  • 客観的に見ると終わってそう

    返信や折り返しがないのはそういう意味と思います。
    ただ私なら正直介護や仕事の話はあまりしたくないなあ、と。
    映画やミュージカルのお誘いやデパートの催し物、美味しいお店など何か楽しいテーマがあるなら
    別です。
    相手からのお誘いは一切ないのだから、彼女はそういう友達は他にいるのでしょう。
    情報の共有は無理なくSNSなどでできる相手もいるので、わざわざメールしたり電話してまでは
    要らないかもしれません。
    特に介護はそれぞれ状況も異なるので人と比べても仕方ない。
    年賀状もどちらでもいいのではないかと思います。
    また同窓会などで会えたら楽しく話せる日も来るかも、くらいに思っておくのがいいと思います。

    ユーザーID:7689114931

  • 忙しいのですよ

    かけ直すといっていた、ということは忙しいということ。今は話す時間が無い。
    そのうちに連絡があるでしょう。気長なお付き合いをあちらは望んでいるのだと思います。似た環境なら、愚痴を聞かされたくないのかもね。

    年賀状だけの付き合いでも、心が繋がっていれば嬉しいと思えませんか?

    ユーザーID:0579820742

  • うん・・

    それは避けられてるかな・・

    >やっぱりもう少し、状態のやり取りをしたい私です。

    気持は分かるけども、どの程度ですか?
    やり取りをしたいって、どの程度の頻度で?
    状態のやり取りって?介護について?

    気持は分かるけども、毎度介護の話とか重すぎてうんざりしてもしょうない・・
    もしあなたが愚痴ばっかりだったら、相手ははけ口にされるのはツライでしょう・・
    気持がめいるでしょう・・
    頻度が多すぎたり、長文のやり取りとかも送りすぎると迷惑です。
    いったいどんな感じでメールしてたのですか?
    介護の話がしたいと、相手に質問ばかりとかだったらそれも迷惑だし。

    あなたがどんなメールをしてたのか知りませんが、非常識な事・重すぎる事してませんでしたか?

    ま、いずれにせよ相手には距離置かれてるのは明白ですかね。
    年賀状しか対応してくれないのなら距離置いてますわ。
    電話も普通は折り返すし。
    メールで「さっきの電話なんだった?」との連絡さえこない。
    明らかに距離置かれてますね・・
    でもしつこかったり重かったりしたらそうなるのも当然ですよ。

    一度携帯がつながった時がありましたって・・え?普段繋がらないの?ブロックされてるってことですか?着信拒否?

    ユーザーID:4381065870

  • そっとして欲しいだけなんです

    私は少々厄介な親を抱えておりました。
    詳細は割愛しますが周りにはほとんど理解されずに本当に苦しみました。

    どうしても同じように親を介護していると比べますよね?
    そして大抵は自分の方が大変だ、相手の方がマシだという結論になります。
    自分の苦労は自分が一番分かっていますが、相手の苦労は見えないから。

    私が一番嫌だったのは似たような症例の知人の親と
    自分の親の症例と同じように言われる事でした。

    頭では分かっているのです。相手も相手の苦しさがあって
    どちらかがより大変だと決められないって。

    でも「同じように大変よね〜」と言われると
    『あっちはああだからまだマシよ。うちはこうだからもっと大変なの!』と。

    傷を舐め合いたい人もいるでしょうけれど、私は違いました。
    「あなたなんてまだマシじゃない」なんて言われるとブチギレそうだし
    「あなたの方が大変よね」と言われると良心が痛むのです。
    相手も十分耐えがたいぐらい苦しんでいるのが分かっているから。

    フェードアウトしたい訳ではないのです。
    ただ『状態のやり取りをしたい』とは全く思いません。
    そっとして欲しいだけなんですよ。
    気持ちに余裕がないから。

    ユーザーID:5764673993

  • わかります・・・

    状況は違いますが、私も40年以上の付き合いの親友がいました。
    なかなか会えなくなり、お互い忙しかったし、でも子育ても落ち着いたし逢いたいなと、折に触れて連絡していましたが、いつもなんだか逢えませんでした。

    ある時、突然「ずっと、考え方や感じ方が違うと思っていた。離れようと思う」とメールが来ました。

    こんなことならしつこく?誘わなければよかったと後悔しています。
    なかなか会えないのにはやはり理由があったんです・・・。
    ご参考までに。

    ユーザーID:2306433463

  • 相手は、避けてますから、追わないでスルー

    相手は、あなたと、今以上に、連絡を取りたくないのですよ。


    それなのに、あなたが話したいといわれてもね、嫌がってる相手を無理やり話し相手にさせることはできないですよ。


    他の友人探しませんか?


    その人とは、そこまで。

    ユーザーID:9085970763

  • 心当たりありませんか?

    1、1度の電話やメールがやたら長い

    2、話の内容が愚痴や昔話の繰り返し

    3、自分の話ばかりする。もしくは相手が話そうとすると結局は自分の話に持っていく

    年賀状は相手から元旦に届いていますか?
    もし、トピ主さんが出した返事のような形だったら、フェードアウトされているのかも…。

    ユーザーID:2173321526

  • フェードアウトされてる?

    あなたを大事にしてくれる友達と会いましょう。そんな友達あなたもフェードアウトしたらいいんですよ。二度と会わないでいいんです。そんな人のことで悩むのは馬鹿らしいです。あなたを幸せにしてくれる友だちに会いましょう。

    ユーザーID:0990314609

  • 会いたい、おしゃべりしたいんじゃないのね

    状態のやり取りができればいいだけなのね。あんまり心配もしてないみたいだし。

    誰かにしゃべるため?他に話題ないし、「どうしてるか知らないの?」って言われるのがいやだから?

    ユーザーID:6309087243

  • うん、そういう事だと思う

    忙しいだけが理由じゃないと思います。
    メールの返信もない、携帯の折り返しもない。
    ここ最近年賀状のみって事は年単位なんですよね。
    いくらなんでもメールで一言くらい送れるでしょう。
    年賀状を作る時間はあるのだから。
    少なくともトピ主さんとはやり取りしたくないんだと思います。

    切りたくない人なら、年賀状を送ってくれるならこちらも送り
    切りたいなら送らない。
    私なら、思い当たる事があれば年賀状で謝るかも。
    そして向こうからの連絡を待ちます。
    切るのは簡単ですけど、30年も友達やってきて寂しいじゃないですか。

    ユーザーID:0251328010

  • フェードアウト中なのです

    わたしが今まさにフェードアウト中なのです。
    友人が何か気に障ったことを言った訳ではないです。
    でも会えばどうしても家族の話になり、うまくいってない今の状況(親の介護と子供の学校中退)を話すのが辛いのです。
    あなたが悪いのではないのでしょう。
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:8961631026

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