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親切にするのに疲れてしまいました。自己嫌悪です。

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家族・友人・人間関係

三毛猫

トピを開いてくださってありがとうございます。
相談のような、愚痴のような内容ですが、よろしくお願いします。

高校の友人と再会し、この一年ほど仲良しです。
でも、彼女が図々しくなってきて疲れてしまいました。

例えば、
彼女は車を持っていないため、最初は私から「車を出すよ」と声をかけました。
当初はよかったのですが、この頃、お礼を言わない、平気で遅刻してくることが嫌です。
ただし、最初に「近くだからいいよ」とか、「(遅刻したとき)のんびり待つから、慌てず気をつけてきてね」と声をかけた私も悪くて、彼女の甘えのきっかけを作ってしまったと思います。

旅行も三度ほど出かけていますが、彼女はパソコンを持っていないので、まずは一緒にカフェでガイドブックを見て、そのお店やホテルやチケットを私がパソコンで取っていました。
前回の旅行はGW旅行で、その前がお互いに異動で多忙だったこともあり、飛行機のチケットだけ先に取ったもののそこから全然進まず、「忙しいから全てお任せするよ」「パンケーキ食べて、あの観光名所に寄って、夜はお洒落なバーを取ってくれたらいいよ」と丸投げされて全て私が調べて予約しました。
お礼を言ってくれたらまだよかったんですが、当日、冗談っぽく「三毛猫ツアーさん、次はどこに行くの?」「ツアーガイドがしっかりしてるから楽だわ〜」と言われて、地図も予定表(メールで観光スケジュールを共有していたのに)も見てくれず、疲れ切った旅行でした。

そのため、GWから距離を置いています。
ただ、彼女にとってはずっと親切で、誘いを断らなかった私が乗らないので、「三毛ちゃんが最近冷たいよ」「私の友達は三毛ちゃんだけだよ」とぽつりぽつりと連絡がきます。
甘やかした私も悪いので自己嫌悪になりつつ、でも今は会いたくありません。

同じようなパターンを経験された方はどうでしたか。お話を聞けたら嬉しいです。

ユーザーID:0529191858

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  • お疲れ様

    友達はあなただけだと言ってくるあたり、ちょっと危ないですねー。
    ここはサラッと「友達って持ちつ持たれつだと思うの。あなたも私と同じ考えだと思って最初、色々やってあげすぎちゃったなと思うところがある。でもあなたは私とは考え方が違ったみたいだから。最近は忙しいから前みたく連絡とれないけど、ごめんね」とでも送ってみたら。
    忙しいと断われているので、その後相手が何を言ってきてもスルーで。

    ユーザーID:6891323902

  • 縁にも寿命がある

    その方はもうお友達ではないのです。

    何をしてもらっても感謝を見せないというのは、相手を利用しているだけだから。
    やってもらって当然と思っているから。
    そういう一方的な関係は不自然です。

    徐々に距離を置いた方が良いと思いますよ。
    またはバッサリ切るか。
    二つに一つ。

    三毛猫さんは罪悪感を感じる必要はありませんよ〜。

    ユーザーID:9296686224

  • 放っておくしかない

    自己嫌悪になることなんてありませんよ。

    そのお友達に限らず、私の周囲でもこちらが優しくしたり親切にしていると、調子に乗って、それが当たり前のように振舞う人が多くいます。
    それこそ、物を貰っても(というか、くれくれと言うのであげたんですけどね)礼の一言すらない人々もいます。
    自分の都合に全部合わせて貰って当然と思っている人もいるし。

    多くの人がそうなのかもしれません。こっちが親切にしていると、親切にして当たり前、ちょっと冷たくすると「お前(私)のくせに、何偉そうにしてんの?」って態度になります。

    私は、当たり前ですけど、そういう人たちとは次々と疎遠になります。
    我慢がなりませんし、そういう人たちと仲良くする理由がありません。楽しくないどころか不愉快ですから。

    たまーに、疎遠にしかけると自分の過ちに気付いたのか、ちょっと気を使った感じで様子伺いをしてくる人もいます。
    ただ、これで完全に対等になれる人ならいいのですが、そこで気を許すと、また以前のように傲慢な態度をとり始める人もいます。勿論、疎遠です。2度目の様子伺いはあっても相手にしません。

    結局、他人との距離の取り方は、お互いに考え方が違うので難しいです。
    私は旅行は家族(夫と子供)としか行きません。あれこれしてくれと頼まれても、してあげるのは親ぐらいです。その代わり、私も他人には一切頼み事などしません。もちろん、あてにもしません。
    どうしても必要なことは、まずは家族で、無理ならお金を払って業者に頼みます。欲しいものは自分で買います。

    ユーザーID:6242147961

  • 治らないよ、その性格

    治らないよ、その性格。そういう人とは疎遠にしてしまった方がいい。
    楽しい?何のために付き合ってるの?自分の為にならない付き合いなら、切っちゃえば?
    〇〇ちゃん、何もやってくれないんだもん〜私大変くらい言ってみる。

    私なんてその相手が妹だよ。最悪だよ。切れないから。
    でももう、妹の為に何かしてあげようと一切思わなくなった。
    気持ち楽だよ〜。

    ユーザーID:9896609701

  • もう付き合わないか

    たまにお茶する程度に留めておきましょう。
    そもそもそのご友人、他の友達に去られて
    親しい友達がいなくなったからトピ主さんに
    連絡するようになったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5603656653

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  • あなたは悪くない

    トピ主さんはお友達に何も悪いことをしていません

    悪い点をどうしても上げるならば、それはもっと自分を大事にしなかったことです

    思いやりを甘えていいと受け取るお友だちをきちんと成人女性として扱い、自分を責めることなけじめをつけましょう

    これ以上自分の大切な時間や機会を犠牲にしてはいけません

    ユーザーID:4875418898

  • 疎遠もいいけど聞いてみる

    人付き合いをする上で、トピ主さんの「車を出すよ」「近くだからいいよ」「のんびり待つから」といった声掛けは何ら問題はなく、『私が悪い』なんてことはまったくなく、友人の対応のほうに問題があります。
    頼り切っていて自分はやる気がないのか、トピ主さんのほうが得意だからやったほうがいいと思っているのかわかりませんが、少なくともトピ主さんの気持ちの疲れには気付いていない。
    このまま疎遠も一法ですが、対等な立場ですし、人付き合いはギブアンドテイクであり、いつも丸投げでは付き合いきれない、今後貴女に遊びの計画をしてもらえるのかと尋ね、判断を相手に任せるという方法もあります。

    ユーザーID:1627563895

  • この類のトピ最近多いね

    私は切りました。トピ主さんと同じく私や私の友人もいい加減嫌になってましたから一斉に全員から切られた状況でしたね。可哀想ですが自業自得です。仕方ありません。

    そういう人はこちらからの好意的な行動や親切に対して何かしらの対価で感謝を示すという考えさえ無いんですよ。だからそんなセリフがいけしゃあしゃあと言えるんでしょう。対価というのは決して金や物をよこして感謝の態度を示せという意味では無いんですよね。要は気持ちの問題なんですよ。

    お互いに気持ちや行動が噛み合わなければ他人同士の付き合いなんて上手くいく筈が無いんです。冷たい話かもしれませんが他人同士の関係はギブアンドテイクが当たり前です。

    恐らく他の友人達からはとうの昔に絶縁されていてかなり面倒見のいいトピ主さんが唯一最後に残った友達だったのでしょうね。

    ユーザーID:2644824588

  • 度重なると疲れますね

    私もそうだったので、よくわかります。
    自分で率先して動くタイプだったのですが、心身ともに疲れて関係を疑問視するようになりました。

    お互いに楽しくないと友人関係も続かないですよ。

    いったんパターンが出来上がると、なかなかリセットも難しいので、しばらく距離を置くのがいいでしょうね。

    そのうえで、友人が旅行や遊びを持ち掛けて来たら、友人に任せるように言いましょう。

    相手は四の五の言って、何もやらないタイプなのかもしれませんが、そういう時は疎遠にしていくのがいいでしょう。

    とぴ主さんが疲れてまで続けていては身が持ちません。

    ユーザーID:9483570665

  • 放っておこう

    そんな依存体質で感謝の気持ちのない人とのお付き合いは時間の無駄。疲れるだけ。

    >「私の友達は三毛ちゃんだけだよ」 
    そんなだから、他に友達がいなんでしょう。


    私も、なにかと依存してくる知り合いがいましたが、そういう人はだんだんとエスカレートしてくるんです。 そのうちに「やってくれて当たり前」が、「なんでやってくれないの」と不満に変わる。 親切でやってると、つけあがってくるんですよ。 

    そうなる前に縁が切れてよかった、と思いましょう。 罪悪感を覚える必要なし。

    ユーザーID:6314454402

  • わかりますが・・・

    私も貴方のように仕切ったりとりまとめする方が多いのでお気持ちはわかります。

    ですが、トピ主さんは自分の気持ちを何1つ 友達に話してはいませんよね?
    「いつも丸投げされて、本当は結構大変なのに ありがとうの一言もなく結構辛くなってきた」とか 思ったことちゃんと言ったらどうでしょう?
    お友達の方は 貴方の気持ちなんて わかってませんよ。言わないとわからない事あります。

    それと、恐らくですが、お友達のようにプランを立てられない人が、慣れないプランを立てた旅行に一緒に行った場合、貴方はちょっと不満が残るのでは?時間が予定通り動かない、あそこの店より本当はこっちのほうが有名だったのに。。。とか。
    計画を立てられる人のようにはうまくできないのです。
    だったら 得意な人がやった方が本人も相手も満足します。

    まずは 本音で話してみましょう。

    ユーザーID:0631873113

  • トピ主です。ごめんなさい。

    トピ主です。
    友人から、ドライブのお誘いをもらったんですが、仕事が忙しいのでと断ったら、何が気に障ったのか分からないけど突然無視されて悲しかったからもういいと言われてしまいました。
    やんわり誘いを断っただけで無視はしていないことと、車を出してもありがとうと言われなくなって遅刻も増えて気になっていたこと、他の友達はガソリン代なども割り勘してくれるけど毎回私が負担で地味に痛かったこと、旅行も丸投げで現地で何もしてくれなくて疲れてしまったから、嫌いになったわけではないが、仕事も忙しいからしばらくはゆっくりしたいと伝えたら、彼女にとっては予想外だったみたいで、いろいろと反論が返ってきました。

    車も乗せてくれるから乗ってただけなのにとか、旅行もやってくれてたから任せただけなのに、嫌なら言えばいいのにといった感じで、もっともなことばかりです。
    きちんと伝えてこなかったツケがまわってきたのだと思います。
    友人から「私はあなたを友達だと思っていたけど、あなたは違ったんだね」と言われて、もうトピの相談がどうにもならなくなったことと、今は少しゆっくりしたいのでトピを離れます。今はまだレスがない状態ですが、入れ違いでいただいていたらごめんなさい。

    これからは、言いたいことを相手にも伝えて、きちんとしようと思います。うじうじと失礼しました。

    ユーザーID:0529191858

  • お気持ち 理解できます

    厚かましいことに気付かない人は何処にでもいるもので注意が必要です。
    最初だけは低姿勢や遠慮がちでしたが、慣れてくるとそれが当然の態度に出てきてます。

    親子関係以外はキブアンドテイクが基本なのに「一度手に入れた既得権は手放してなるものか」の態度に出られて
    相手の軽々しい態度に不快感でいっぱいになる経験を致しました。

    多分この人は断らないだろう・利用しても怒らないだろう・この程度のことは許してくれるだろう

    相手側にこのように思わせてしまった私自身に責任があると猛省しました。
    断るのを億劫に感じていて我慢を続けてしまいましたが、
    『自己犠牲は相手を甘やかすだけで感謝すらされない』ことを学びました。

    使える人、利用できる人と相手に認識されたら最後なのだと思います。
    私が普段、関わっている人達には幸いなことにいないのですが、たまたま知合った地方の家族が
    妙に馴れ馴れしく、他人に甘えることが得意なタイプでした。

    他人との距離感を大切にしている都会では人懐っこいのは迷惑なことで嫌われる以上に相手にされないことを
    この家族はまったく理解していないようでした。
    頼みごとを平気で出来る人と関わると酷い目に遭うことを中年になって初めて経験して以降、
    他人と親しくなるのは控えています。

    人を利用することに長けている人はご自分だけは友達と思っているようですが、私側から見たら
    時間もお金も奪い、心労の原因でしかないのをいつまで経っても気付かないのです。

    付合いが長くなれば長くなるほど、私の損害が増えるだけでしたから思い切ってサービス卒業を伝えたところ、
    永遠に無料利用できると勘違いした家族から見返りが欲しかったのかと言った内容のまさかの逆ギレをされました。

    親切にする人を選ばないと大変なことになりますからお互いに注意しましょう。

    ユーザーID:2388771893

  • 親切って余力がある時にすれば良いのよ

    無理してすれば「何で私ばかり」ってなっちゃうからね。
    中には自分を捨てても友人を守るメロスみたいな人もいるけど、一般人はそこまでしなくて良いの。

    そして相手も選んでね。甘やかしになっちゃうから。
    親切が逆にあだになるのよ。

    ユーザーID:2398314820

  • あらあら

    レス拝読しました

    結局は「自分が悪い」で終わりですか

    >車も乗せてくれるから乗ってただけなのにとか、旅行もやってくれてたから任せただけなのに、嫌なら言えばいいのにといった感じで、もっともなことばかりです

    この人任せの無責任さのどこが「もっともなこと」なのでしょうか?

    トピ主さんが悪いのは、相手の意見のすべてを「自分のいたらなさ」と受け止めてしまうところだと思います

    そして振り回され、自己嫌悪で自分をいじめる

    もっと自分を守ってくださいよ

    ユーザーID:4875418898

  • うん・・・

    >車も乗せてくれるから乗ってただけなのにとか、旅行もやってくれてたから任せただけなのに、嫌なら言えばいいのにといった感じで、もっともなことばかりです

    まぁね、だいたいこういう人は逆キレしてくるよね(笑)

    あなたもさ、ここでもっとはっきり言えば良かったと思っているのなら「もっともな事ばかりです」とかって泣き寝入りしてる場合じゃないと思うよ。
    それじゃまた一緒じゃない。
    「嫌いになったわけではない」とか逃げちゃってるし・・


    「嫌なら言えば良いのにって・・あなたが私に甘えすぎた結果我慢出来なくなったのよ、いくらなんでも丸投げすぎだよ・・今言うわ、それが嫌だったわ。やってくれたから任せてただけって、それって甘えすぎでしょ。図々しい人の言い訳じゃん。
    友達だっていうのなら私の負担だけが大きすぎたことを何とも思わなかった?友達なのに?私に言われないと気づかなかった?利用されすぎて疲れちゃいました・・」って言ってやれ。

    ユーザーID:6269510411

  • 良かったね

    トピ主レス拝見しました。

    むこうから離れてくれたようで良かったじゃないですか!

    あっちの言っていることはもっともなことなんかじゃないですよ。
    世間ではそれを「逆切れ」って言うんです。遅刻しても謝罪しないなんて、典型的な厚かましい人ですよ(私の疎遠にした人々は、まずこれがありました。)

    確かにその都度言いたいことは言う、は大事ですけど、実際思っていることを何でもかんでも言える人なんて滅多にいません。皆が皆思っていること、言いたいことを全部言い合っていたら、世の中は穏便には済みませんからね。

    でも、あなたの友達の場合は言ってよかったんですよ。あなたが一方的に利用されていただけなんですから。
    さぁ、そんな人のことは忘れて、今後はもっと常識ある人と楽しみましょう。

    ユーザーID:6242147961

  • そんな友達はいりません

    トピ主は頑張ったと思います。
    普通なら感謝すべきところを、まるで配偶者並みに
    甘えてるじゃないですか。
    お友達は、言い訳ばかりで感謝しないとこおかしいと思います。
    親しき中にも礼儀あり。
    なんでも甘えていいのは家族だけだと思います。

    ユーザーID:2041931392

  • きちんと伝えてこなかったツケがまわってきた

    >きちんと伝えてこなかったツケがまわってきたのだと思います。

    それに尽きます。

    そうことは、結婚で一番起こります。

    夫に対して、そういうやり方をすれば、先で、離婚になります。

    そういうやり方を反省する方がいいですよ。
    こまめに

    自分の意見をきちんという習慣をつけましょう。

    黙って我慢して置いて、

    何時かまとめて不満噴出〜というパターンの女性は多いと思う。
    これは主の悪習です。

    何も言われず、相手はそれでいいと思っていると思い込まされた相手からは「裏切り」に見えるし、

    その長い月日の考えの入れ違いは

    あとからまとめて解消や理解は不可能。

    嫌な事や違うことは

    その都度、キチンと言うことが重要なんです。

    言わないというのは
    自分が嫌な気持ちになったり、波風が立つのから逃げているだけなんです。

    結婚で失敗しないためにも、

    何でも細かく「その都度行って話し合う」習慣を持ちましょう。

    今の在り方では、、今後出会う誰とも、関係が続かず破綻するでしょう。

    だって
    その時、あなたがどう考えているかは、自分が言わなければ誰にも分からないからです。

    言わなければ「何も問題はない」と相手はずっと受け止め続けます。当然です。

    これが一番困るのは結婚です。

    相手夫は、妻が言わなければ「長年すとお」【それで問題ない】と受け止めたまま暮らすから。

    それが10年後とか20年後に

    「私は辛かった」「嫌だった」と言われても、どうしようもないし、理解できないからです。そうなると、離婚しかありません。

    早くから、調整していれば、理解し合えた夫婦でも、長年後に言い始めて話し合っても、どうにもなりません。

    実際は「その時、相手に言って、相手の嫌な顔や反応を見るのが(自分が)嫌だから」その時に黙っているだけ。衝突や波風を避けているだけなんです。

    自分の弱さ・悪習です。

    ユーザーID:4752675428

  • 友人関係を、永く…

    友達との付き合いを永く…‥

    言えば、嫌われる?
    少しくらいなら良いけど
    と、気を使いすぎ
    次第に我慢を重ね

    楽しいはずの旅行も‥
    自分が、手配ばかりで
    ちっとも感謝すらないのは何故?
    でも、なんか違う…と感じ始めたのですね。

    彼女にしたら普通に、甘え。
    まあ、良いか~が度々
    そんなもの、と勘違い。
    或いは、チョット貴女を下に見てたかも…
    え?親切でしてくれたんじゃなく嫌々だったの~?と。

    貴女もハッキリ、これまでの思いを全て吐き出せた
    一歩前進、に思いますよ。
    これまでの友人には、自分の気持ちは言ってましたか?
    これも経験、では?
    もう、友人として付き合えない?
    彼女もある程度反省して、また連絡してくるかも?

    時に口喧嘩。
    お互いに注意、指摘することを重ね、
    時には許し合い、
    永い友人関係が続くものです。

    ユーザーID:5015992464

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