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彼のDVを彼の両親に話しに行く時どうすればいい?

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(トピ主0
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ちゃぉ

私には、3年以上付き合っている、一回り下の彼がいます
彼と同棲始めて2年になりました
彼は、付き合った一年は物凄く優しい人でした
付き合ってから一年が過ぎた頃から、少しずつ言動がおかしくなってきて、人をバカにする事から始まり、私に対しては、結構な暴言
じゃれながらしつこく平手打ちなど、徐々に酷くなりました
2年が経つ頃には更に悪化し、1番酷かったのは、顔面をグーで殴られて、頬骨が打撲で腫れ上がり、腕などには数カ所掴まれた指の後の青あざ、その時同時に髪の毛も引っ張って振り回された事により、次の日からはむち打ちで、しばらく動かすのが辛かった
何度も別れもしたり、話したり、約束したり、警察にも行ったりと色々しましたが、最近にまた何度も殴られ、もう私にはどうする事も出来なく、もう警察に突き出して別れようと決断しました
が、自分自身、結婚も考えてた相手だし、3年も付き合ってきたので情もあり、中々それが実行できず…
再度考えた結果、彼の両親に話す事にしました
彼の両親にはまだ一度も会った事がなく、初めて会うのにこの話…
でも彼は結構マザコンなので、それが一番の薬なのかと、最後の望みで両親に助けを求めようかと思い、彼から両親に連絡を取ってもらい、近々会う日にちを設けてもらいました
そこで質問です
彼の両親の家(彼の実家)に行くのですが、こんな状態でも何か手土産的な物は持って行くものなのでしょうか?
本当に本当にくだらない質問ですみません

ユーザーID:3981494379

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  • そこじゃないでしょ。

    手土産が、とか言ってる場合じゃないでしょ。

    早く別れなさい。親にあうなんて言ってないで。

    ユーザーID:6625877670

  • いや・・

    >こんな状態でも何か手土産的な物は持って行くものなのでしょうか?

    え?逆に手ぶらで行こうとしてるのに驚きなんですけど・・
    いきなり怒鳴り込むんじゃないよね?
    初めまして・・の挨拶するんだから手土産ないと困るのでは?
    手ぶらで挨拶します?

    あと何も期待しない方が良いですよ。
    ご両親は基本息子の味方だから。
    あなたが嫁ならともかくまだそうじゃない。
    ご両親があなたに「申し訳ない・・」なんて思うわけがないと思っておいた方が良い。
    嫁でもなんでもないから。
    だったら別れなさいな・・と思うだけです。きっと。
    しかもあなたの方が一回りも年上ときてる。
    それだけでご両親からしたら交際反対したいくらいでしょう。
    その人が「DVを受けてます」と言ったら、「相性悪いから別れた方が良い」と息子に言うだけでしょう。当然あなたにも「だったら別れて下さい。あなたのせいで息子が暴力的になる」とあなたにも別れを勧めてくるだけ。
    貴方の味方をあちらのご両親がするわけがないから、その考えは甘いと思いますよ。
    今後の交際も認めてくれないでしょう・・
    DV扱いする女なんて別れろ。そうなるのが目に見えてます。
    しかも彼は激怒ですよ。親に告げ口するなんて!とあなたを殴る。
    そうなるの想像出来ません?

    親が説得してくれてめでたし・めでたし・・
    ぜったいそうなるとは思えない・・

    ユーザーID:5592244348

  • 開いた口が塞がらない、とはこの事か

    そんな悠長なこと言ってる場合じゃ無いでしょ。
    あなた質は一体何歳なのですか?おとなでしょ?自分で危機管理くらいしなさいよ。
    もう少しエスカレートしたら命の危険もありますよ。

    彼の家に行くとか手土産どうこうの段階じゃありません。
    さっさと別れるしかないのにそれが判らないのかな。
    結婚も考えるって、これからも殴られ続けるけどそれを受け入れるの?

    ユーザーID:2540039858

  • 危険では?

    あなたとても呑気に構えてますけど、そんなことをして大丈夫なの?

    「3年も付き合ってきた」ってそれがどうしたの?

    このまま付き合っていたら、あなた危険じゃないですか?

    「親から怒られてDVが改善する」なんて聞いたことありますか?
    DVの治療なんて難しいのでは?

    早々に逃げることをお勧めします。

    ユーザーID:0956704244

  • 挨拶じゃなくて別れなさいよ

    冗談言ってます?
    彼の親は常識人だとでも思ってます?

    まぁ、DV被害者特有の「私が彼を変えられるんじゃないか」「私がいなくなったら彼はどうなるのか」「いつか変わってくれるんじゃないか」とか思ってません?

    変わりませんし、変えることもできませんよ。

    挨拶云々じゃなくて、縁を切ることを頑張ってくださいね。自分との戦いでもあると思います。

    ユーザーID:9413286860

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  • 別れる。それだけでは?

    結婚していないのだから、別れたら?
    結婚前から存在する暴力癖が改善するとは思えません。
    女性の方が12歳も年上で、若い男性に縋り付いているのかと思うと気の毒になりますが・・・
    ご両親に相談しても、もうあなたも相手も成人しているんですよね?
    相手のご両親に何を求めるのでしょう。
    他の人に変わることを求めるより、あなたが変わる(別れる)ほうが早いし、安全なのでは?

    ユーザーID:2435697704

  • レスします

    グーで殴られて顔が腫れあがったんでしょ?
    親に言いつけに行く前に警察でしょ!

    更に言えば同棲なんだから出て行けば良いのに、なんで?

    あとさ、”同棲してます、殴られました”って両親に言いつけに言ったってさ、
    更に初めて会うのなら、同棲の許可(?)ももらってないでしょ?
    更に更に、ご両親との面識も無い。

    そんな人間がいきなり押し掛けて来たって、
    ”うちはそんなもん(同棲)を許可した覚えもないし、貴方(主様)との付き合いも知らない。
    それをいきなり押し掛けてきて因縁つけるのなら出るとこ出ますよ。”

    ヘタすればそのまま警察呼ばれますよ。
    それに両親には主様の言い分を聞いて、暴力を辞めさせる義務は有りません。

    もう少しご自分の立場をわきまえた方が良いですよ。

    ユーザーID:4602125209

  • おかしい

    トピ主さんがおかしい。

    なぜ、お付き合い継続が前提にあるの?
    DV男性とは別れればいいだけ。

    彼のDVはトピ主さんとお付き合いをしている最中には治ることはない。
    彼がDVを止めるときは彼自身がDVをしない女性とお付き合いをしたときだけ。

    彼の両親への話し方の前に何で別れないのかって彼の両親も考えると思うよ。

    ユーザーID:7004706936

  • この期に及んで手土産の心配とは・・・

    別に持っていきたきゃ持っていけばいい。
    でも、親に会って、いったいなにがしたいのですか?
    親からの謝罪?慰謝料とか?
    なんていったって相手は彼の親です。あの彼を育てた張本人です。
    彼の味方をすることも十分あり得ます。
    「殴られた?あなたが悪いんじゃないの」
    なんて言われて、よけい傷ついて泣いて帰ってくる羽目になるかもしれません。

    別れると決めたなら、親への挨拶はいらないでしょ。
    警察に突き出すか、訴えるか。それが可哀想で出来ないなら逃げるしかないよ。

    ユーザーID:0013007168

  • 会いに行かない方が良い。

    …あのね、どんなにダメな息子でも親は子供の味方です。
    特にDVに走るような男性は親の教育も要因の一環を担っています。

    そして彼のDVはもうどうにもなりませんよ。
    あなたが結局許しているから。

    彼の親としてあなたは一回りの年上の、
    どちらかというと結婚して欲しくない方の女性だと思います。

    決してあなたの味方ではありません。
    あなたに頭を下げてまで息子の将来を預けたい相手ではないのです。

    その彼親にどんな期待をしてあなたは会うの?

    口では申し訳なかった、どうか息子を許してくれとかは
    息子の為に色々と言い繕うと思いますが
    あなたの望む解決が、彼らの望む解決ではありません。

    私なら証拠を揃えて示談金の話をしに行きます。

    もしかしたら彼は将来DVを止めるかもしれませんが
    それはあなたと別れた後の話です。

    あなたが彼と付き合い続けるという事は結局DVを許す事に繋がります。

    あなたが付き合い続ける間は彼はDVを止める選択は取りませんし
    甘えてしまって取れないのですよ、あなたに許してもらってますからね。

    だから警察に突き出さないならお金で解決して
    サッサと別れて新しい恋愛を探すのがあなたの幸せの道に繋がります。

    ユーザーID:9370220957

  • 呆れる!

    そこまでされて別れないで、DV男の傍にいるのは何故ですか?

    彼の両親なんて何の関係があるの?

    好きで勝手にくっ付いていて、困った時だけ相談されても困るでしょう?

    親なんて基本的に子供の味方しかしない、とわかりませんか?
    どうして欲しいの?親に意見されれば彼のDVが止まるのですか?そんなことは一時的なこと、本質がそうなのだからいずれ必ずもっと酷くなって再開って、子どもでもわかりそうなことです。

    手土産とか、そんな問題では全くないですね。

    ユーザーID:0243602978

  • あなたが相談すべきなのは

    彼の両親じゃなくて、ご自分の両親や友人です。
    お土産なんか持たなくて良いから
    すぐにでも相談に行ったほうが良いです。

    暴力は連鎖することも少なくないんです。
    彼のDVが親からの連鎖だったとしたら…
    そして、DVを親に告げ口されたと知ったとき
    彼がもっと怖ろしい暴力に出たりはしませんか?

    どんな息子でも親にとってはわが子なんです。
    はじめて会うトピ主さんより、息子である
    彼を庇うとは思いませんか?

    どんなことになろうとトピ主さんの人生です。
    彼が好きなら地獄の人生を続ければ良い。
    ですが、絶対に子供は作らないでくださいね。
    暴力を見て育つ子供がかわいそうなので。

    ユーザーID:4868222639

  • 何だかなぁ…

    初対面の相手のご両親にDVを打ち明けるの?
    何となく違和感覚えますが。
    打ち明け話って関係が出来たあとって気がするんだけど。

    あなたが気にならないのならばどうぞ。

    ユーザーID:7221329997

  • 墓穴


    そんな暴力ふるう男を育て上げた人たちが、どんな種類の人間なのか

    想像できませんか?

    ま、あなたの人生ですから

    「暴力さえ振るわなければ、あの人いい人なの〜」と

    永久の蟻地獄に自分から入るのは自由ですが、

    将来のお子さんが不幸になるのはなんとも気分悪い話ですね、

    ユーザーID:6904534393

  • すごいですね

    会った事もない女が、お宅の息子に暴力ふるわれてますって言いに来て
    謝る確率がどれ程あると思います?
    嘘ばっかりとか
    あんたが殴られるような事したんでしょとか
    言われる確率の方が高いよ。

    殴られている自分。
    相手は殴った方の身内。
    現実見ましょうよ。
    殴られて情だとか言ってないで警察行くか
    さっさと逃げる。

    ユーザーID:1095927847

  • あの・・

    別れると決意したのなら別れるだけです。

    結婚も考えた相手・・って言うけど、暴力的な状況になってもまだ夢から覚めないのですか?

    手土産云々どうでもよく、親からも罵倒される可能性ありますよ。
    彼がマザコン気質なら母親も溺愛してる息子では?
    その息子が一回りも年上の女性を連れて来て、息子の暴力を訴える・・。
    きっと、年上女にハメられた可哀想な息子。
    将来のある息子に手を出しやがって!ぐらいになりませんかね?
    そんな四面楚歌の状況で話が好転するなんて、まぁないです。

    結局ね。警察に相談しても、彼の親に訴えても、主さんが彼から離れられないのなら周りは無力なんです。
    相手の親ではなく、自分の親に救い出してもらう事ですね。

    ユーザーID:6684505411

  • まさか手ぶらでいいと思ってるの?

    行っても無理ですよ。

    マザコンの彼の親は息子の味方です。

    DVの証拠をとって弁護士事務所にいきましょう。

    ユーザーID:2265913975

  • あなたの親は?

    彼の親に何を話しに行くのですか?

    殴られ続けた不満や治療費や慰謝料などの話し合い?
    別れるための立ち会い人?
    もう暴力を振るわせないと誓わせるため?

    別れるための機会で、これであなたの目が覚めるのならいいのかもしれませんが、
    彼親にしかってもらって、態度を改め、彼とやり直したいと思っているのなら、
    反対します。

    暴力をふるう人は治らないですよ。
    カッとしたから、つい、気づいたらでやるのですから、誰かに注意されたくらいでは治るわけがない。

    私は以前、夫からDVをされている80半ばのお婆さんから話を聞かされましたが、
    子供を産む前(60年くらい前?)からの恨みつらみが凄かったですよ。
    なぜ別れないのか不思議でしかたないのですが、あなたと同じで、
    殴られてもどうされても、離れるという行動ができないんでしょうね。

    そのお婆さんは、役所、警察、病院に駆けこんでは騒ぎたて
    実際に各機関も動くのですが、お婆さん本人が家に帰るので
    もう各機関も話を聞くだけになっているみたいです。

    殴られた、叩かれた、蹴られた、殺されると嘆き続けて60年超ですよ。

    あなたが何歳かはわかりませんが、そんな人生を送りたいですか?
    結婚できれば、殴られる生活でもいい?

    私があなたの親なら、弁護士をいれて今までのことをはっきりさせ
    きちんと別れることを強くすすめますね。

    ユーザーID:4344213459

  • 両親を連れて行く

    おそらくすでにトピ主は常識的な判断が出来なくなっていると思います。

    何はともかく、トピ主の両親にも同席してもらいましょう。
    彼にも彼の両親にも事前に言う必要はありません。

    もしトピ主の両親がどうしても同席できないなら弁護士に依頼しましょう。

    決して4人で会ってはいけません。

    ユーザーID:7837007978

  • 逃げなさい

    人は簡単には変わらず、彼の親は彼の親です
    あなたの味方ではない

    あなたから見てマザコンなのでしょう?
    彼親もどこかゆがんでいると思います
    両親にあって変わるなんて奇跡はおきません

    DVする人間は変わりません。

    警察に行くくらいなのに
    今更親に会ってどうするのです?

    あなたの考え方は
    おかしくなっています

    ユーザーID:9352255637

  • そこ?

    手土産が必要か…って、そこ?!
    内容が超ヘビーなのに、そこ?!
    最後の最後でズッコケてしまいました。

    まあ手土産はあったほうが良いと思いますけど…。一社会人としては。

    問題はそこではなく、マザコンの彼母に彼のDVを訴えることで起こりうる事象を考えたほうがよくないですか?

    1)彼がDVを母にばらされ激怒
    2)彼母が息子のDVを信じない
    3)下手したら、3(彼と彼親)対1(トピ主)なのでなかったことにされる
    4)確率かなり低そうだけど、彼や両親が心底反省しトピ主に謝罪

    というか、別れるんですよね?
    別れるのに彼の両親に会う必要ないんじゃないですか?
    敵を増やすだけだと思うけど。

    そもそも今回の彼親と会う目的(DVの暴露)を、彼や彼親は知ってるの?もし知らないんだったら、かなり危険なことをしようとしていることに気付いてます?
    トピ主がしようとしてることは「薬」なんかにはならないよ。「ダイナマイトに火をつける」行為だよ。

    警察行ったりした過去があるなら、DV被害の診断書はとってますよね。彼親に会うのはおすすめしませんが、本当に会うつもりなら診断書ぐらい持参していきましょう。
    そもそも彼親に会ってどうするつもりなのか…まさか、彼が改心して幸せな結婚ができるかも!とか一縷の望みをかけてるんですか?絶対ないですから。

    >警察に突き出して別れようと決断しました

    これだけで良いのに。情があってもDV男と一生なんてやっていけないよ。トピ主が人生半ばで亡きものにされちゃうよ。

    彼が一回り年下ということは、トピ主はまあまあ良い年齢ですよね(若くても30代)。いい大人なんだし、しっかりして!

    ユーザーID:9172182618

  • ???

    そんな暴力男を育てた親が、まともな人間だと思ってるんですか?
    親にも殴られるだけだと思いますが。

    そんなダメ男のどこがいいんですか?
    しかも一回りも年下ということは、トピ主さんもいい年ですよね。
    無駄な時間を使ってるヒマはないと思いますが。

    彼は変わりません。
    親だろうか兄弟だろうが、警察だろうが無駄です。

    ユーザーID:5403225319

  • 身内は?

    実家じゃなくて証拠を揃えて警察じゃないの?と思います。
    穏便に済ませたいなら失踪に近い形で逃げ出す。

    手土産の心配なぞしている場合ですか?と思う人がほとんどだと思います。
    もし行くならトピ主さんの身内も一緒にね。

    ユーザーID:1158243034

  • 大丈夫ですか?

    1.彼の両親と彼のアウェイで、1人で対応できますか?

    2.彼のDVの証拠はありますか?親は息子を信じるし、DV彼氏の外面に丸め込まれる可能性があります。

    3.親がまともな保障はない。あなたを助けてくれますか?

    4.彼の実家にICレコーダーを持っていくことを勧めます。

    5.この場合、喧嘩しに行くようなものですが…持っていってもいいでしょうが、
    お土産を持っていき、毅然とした態度で徹底的に対応して法的に彼をさばけたなら格好いいけど、
    控えめにお土産を渡してびくびくと搾取されるのはちょっと…


    6.あなたの頼れる人は無理にでも同行してくれないのですか?
    それこそ、近くで待機とか、押しかけ装って…


    話す順番
    1.彼にDVされています。
    2.具体的には暴力と暴言です。
    3.時系列での説明と証拠。
    4.警察に突き出して別れますが、ご両親には知っておいてほしい。

    話を遮られたりしたら、
    ・今はその話じゃないですよね?
    トピ主が〇〇だったから、と責められたら
    ・だからと言って殴っていいわけじゃないよね?

    お前の発言も暴言だ
    ・あなたの発言と私の発言を同じとみなすにはバランスが悪すぎます。

    警察にだけは…と言われたら、
    ・無理です。

    簡単な荷物はもう新しいところに預けてくださいね。
    その日の晩から同棲は解消、いや、警察を呼んじゃいましょう!

    ユーザーID:3288058240

  • あまりにも感覚がずれていてビックリ

    彼氏が一回り年下、ということはトピ主さんは30代以上の方でしょうか。

    どう考えても、さっさと別れて逃げるのが最善の策なのに「結婚も考えた相手だし」「情もあるから」と、ずるずると付き合いまた暴力をふるわれる。
    考えた結果、「彼の両親に話す」??

    両親に話してどうなるのでしょう?
    彼が悔い改めて、あなたに対する暴力・暴言をやめると思いますか?

    予想される事態は以下のとおりです。

    彼の両親「こんな優しい息子が暴力をふるうわけがない。あなたが何か怒らせることをしたのでは?」「一回りも年上なのに、うちの息子をたぶらかして」
    彼「うちの親に余計なこと言いやがって!!」→激昂して、さらなる暴力。

    「手土産をどうするか」なんて心配してる場合じゃないでしょう。
    正常な判断が出来なくなっているのではないですか?

    ユーザーID:2867003896

  • 間に合ってよかったです

    私も主人がモラハラの気があり、喧嘩になると暴力されることがあります。
    正直別れたいです。でも質問者さんと同じで情があり、別れたくないと泣かれ、同居の義両親に仲裁され、ズルズル今に至ります。
    質問者さんはまだ間に合います。

    まず親はどんな息子でも可愛いんです。
    よほど道義的なご両親でも我が子にはフィルターをかけてしまうことは多々あります。ご両親に息子を説教説得するからと言われ、また彼からも別れたくない等言われても100%彼は変わりません。悪化します。
    だからやり直せるかもなんて決して思わないでくださいね。

    手土産については、一応持参した方が無難かと思います。
    どんな息子の育て方してんだ!と内心思っていても、その方がキチンとした娘さんって印象を与えられますよね。質問者さんは一切悪くないですが、些細なことでも相手に隙を与えないよう丁寧な良い人を演じ切ってください。
    ちなみに効果的な文句としては、もし彼のところに姉妹がいるなら、
    「大事に育てた自分の娘が同じようにされたらどうされますか?」と問いかけましょう。
    「お母さんが自分の夫から暴力を振るわれて、それでも側で支える自信がありますか?」
    「自分の妻を痣ができるまで殴ったことがあるのでしょうか?お二人を見てるとそうとは思えないのですが」等でも良いと思います。
    自分の子どもがまさか、相手にも原因がある、と考える可能性もあるので、自分達ならどうするか質問者さんの立場になって考えてもらいましょう。
    そして、そんなお嬢さんに手を挙げたバカ息子と思わせましょう。

    もし息子同様ヤバめの親御さんでしたら、警察どうこうは言わないで刺激しないでください。
    ゴールは彼と別れることです。
    今までの思い出とか優しかった頃を思い出すと辛いと思います。
    でも質問者さんの親御さんは殴らせるために娘を育てた訳ではないです。
    頑張って幸せになってください。

    ユーザーID:2271115213

  • ん?

    DVをしてる彼が、自ら親に段取ったってことですか?
    彼はあなたが、DVのことを親に話すのを前提で会うことを承諾してるのですか?
    それに、あって暴力を受けてることを親に言ってやめるように諌めても、彼はやめないんじゃないんですか?
    やめたとしても、本当にその彼と結婚したいの?
    すぐやめるような人なら、とっくにやめてるよ。
    とにかく、殴られて怪我したら病院に行って診断書もらってください。
    当事者同士だと、暴力なんてしてないとか言われますよ。

    ユーザーID:2525777651

  • はー?

    >でも彼は結構マザコンなので、それが一番の薬なのかと
    マザコンなら、
    親はムスコンの可能性大でしょ。
    一回りも年上の女に騙されて嘘もつかれて!となりそう。

    >彼の両親の家(彼の実家)に行くのですが、こんな状態でも何か手土産的な物は持って行くものなのでしょうか?
    持っていかない場合を考えてみなよ。
    彼のご両親はあなたがDVを訴えにくるって知りませんよね?
    家にあげたのに礼儀のない一回り年上の女。
    口を開けばDV。

    別れればとしか思えませんね。
    彼のご両親もあなたとの関係をそもそも認めてるの?

    ユーザーID:0224018982

  • それ話してどうなるの?

    いや、息子の彼女が突然現れて「DVです」なんて言われても困るんですけど…。じゃあ別れたら?って思いますよ。親側だって相手に怪我させたり面倒ごとは御免ですから別れてくれた方がいいです。
    それにママに言われて劇的に変わるほどのマザコンなら、それはそれで危ないんで、その人はやめたほうがいいですよ。
    どうしても行くなら手土産「的な物」ではなく、手土産は必要です。

    ユーザーID:6208094893

  • 今更?

    そんなDV怖すぎます。治ると思えません。
    収まってもいつ再発するかと信用できない。別れた方がいいと思うのですが・・・

    身の安全のためにも勇気を出して決意してください。

    第一私が親だったら、相談を受けても助けられないです。
    息子には、暴力は絶対ダメ、と謝らせますが
    貴女には、ごめんなさいね、嫌だったらどうぞ別れて下さっていいのよ、としか言いようがないな。

    結婚前提との挨拶を済ませて婚約中(つまり親公認)であれば別ですが、
    同棲はお互い自己責任ではないか、まして
    貴女は一回りも年上で息子よりは世知に長けているはず、自分(達)で解決して欲しい、と考えます。

    彼は貴女のことを両親にどのように伝えているのでしょうか、そこも気になります。
    良いように伝えていない場合は
    会った途端に、親御さんの方から、息子と別れて欲しいと切り出されるかもしれませんよ。

    どっちにしても今更になって、彼の両親に会っても期待できないし
    却って貴女が傷つけられるのではと心配ですが、
    それでも、ということなら、手土産は用意された方がいいですね。

    ユーザーID:0965412383

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