私(母親)に手をあげる3歳娘。

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妊娠・出産・育児

かたつむり

3歳7ヶ月女児(幼稚園年少)の母親です。
きょうだいはいません(今後も予定なし)。
2ヶ月ほど前から、気に入らないことがあると、
私に手をあげるようになりました。
気に入らないことというのは、
「危ない」あるいは「お行儀が悪い」という理由で、
私が注意をしたときです。
(例:おもちゃのお金を口の中に入れて遊んでいた、食事中に立ち歩こうとする、おやつをねだり過ぎる等)
おなかや背中、肩や頭を全力で叩いてきます。蹴ってもきます。
私から、娘に対してこれまで手をあげたことはありませんでした。
夫(父親)も同様です。
ですからショックでなりません。
手をあげるのは、私に対してだけです。
お友達や父親に対してはありません。
私に注意を受けて、
悔しい思い、納得できない思いをぶつけているのだと思います。
けれども、どんな理由でも暴力はいけないので、
お母さんは叩かれて悲しい、とてもつらい、
ということを伝えるのですが、
それでもやっぱり、同様の状況になると手をあげてきます。

注意の仕方も、感情的にならぬよう、冷静を心掛けてもあまり効果がありません。
また、咄嗟の危険に対する注意では、思わず声を尖らせてしまいますので、
私の至らなさなのですが、冷静にも限界があります。

明るくおしゃべりで、ほんの2ヶ月前までは、
ニコニコ母子の時間を過ごしておりました。
どうしてこんなことになっているのか、とても辛いです。

同じようなご経験をされた方はいらっしゃいますか。
娘に、何が起こっているのでしょうか。私はどうしてやればいいですか。
これからどんどん酷くなるのではないかと不安でたまりません。
経験談、アドバイスを、どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:0698516073

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  • 成長過程のひとつ

    お母さんが普段手をあげていないのであれば(あげていないと書かれていますね)、ほんの一時的なものだと思います。
    そんな落ち込まなくても。。
    成長過程ですよ。そのまま根気強く毎回、諭して下さい。叱って下さい。
    叩いた手をしっかり握って。そんなことをしたら相手が痛いんだよ?って。

    うちの子もそんな時期、あったなあ。
    もちろん今ではないですよ。
    幼児のうちはいちいち親がショックを受けないほうがいい。

    ユーザーID:3504149624

  • お母さん、しっかりして!

    三歳のお子さんに舐められてどうするんですか。手を上げてでも止めさせないと。

    叩かれてつらいじゃないでしょう。そのままわがまましたい放題に育ったら、それこそ人様に迷惑を掛けますよ。

    今のうちにピシッとやっておかないと。

    ユーザーID:8792990027

  • 園での様子は、

    家庭内で、原因無いなら園での様子を聞いたらと思います。多分、園では問題無いと言われます。始めての集団生活です。疲れが溜まっているのでは。一番みじかで、安心出来る貴女にストレスを。命に関わらない出来事なら、多少悪さしても見過ごして欲しいかなと。園で緊張し、家でまた貴女に口煩く注意されたら幼い子供は、言葉で表現出来ません。心配なら園に相談し専門機関を紹介して貰い、専門機関に相談してみては如何ですか。

    ユーザーID:5636691444

  • 同じく

    私の娘も手を上げてきます。
    全力で怒って叩いてくる時には、娘がその場で怒ることが出来ず我慢したことがあるときです。
    たとえば、前髪を切るので我慢させていた時、その後丸1日経った後に怒って私の前髪を思い切り引っ張って叩いたりと怒りを表してきました。
    その時は驚いただけでしたが、後からああそういえばそんなことがあったなぁと思いあたります。その繰り返しの中で娘にとって嫌なことが何かを気づいて前もって声をかけるとか怒って叩かれても「うん、うん。我慢してたの?偉いね」なんて言って褒めてあげると伝わります。最初は悲しい気持ちを伝えようとして泣く振りをしていたり、駄々をこねるフリをしたりとしましたが、それは娘の方の気持ちであってわたしはそれを受け止めなければいけないんだと気付いてから変わりました。

    だから、少しでも思い当たることがあれば「あの時、あの事が嫌だったんだね」と気づいた後は、主さんの娘さんに対する気持ちを込めて伝えることではないかなと思うんです。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:8942089041

  • 入園がきっかけではありませんか

    年少さんということは、2ヶ月前に入園されてのではありませんか?
    幼稚園が順調でも、ストレスは確実に溜まるものですよ
    安心できる自宅では反動が出ます
    ギャンギャン泣いたり、イヤイヤ期の様に大暴れする子もいますよ
    絶対に受け入れてもらえると分かっているからこそお母さんに八つ当たりが来るのだと思います
    この一年のうちに落ち着くのではないでしょうか
    うちの息子は本当によく噛み付きました
    本人も分かっていて、痛くないベルト部分を本気でかじっていました
    幼稚園に入ったのだからとしっかりさせようとせずに、家では自由にさせておいたら良いと思います
    そのうち落ち着くと思いますよ

    ユーザーID:0975599077

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  • 手首や足首を掴んで、まずは未遂に終わらせないと。

    お母さん悲しい〜で止める訳がない(呆)

    手首や足首をグッと力を入れて掴んだまま、「ごめんなさい!二度としません!」と泣いて謝罪するまでは、私は絶対に離しません。
    手足首が折れる寸前まで捻ります(笑)
    痛みを知る事、未遂に終わらせる事がまずは大事。
    貴女にダメージを与えられる実績を作ると、貴女は反撃して来ない・受け入れてくれる=母親にはそうして良い・自分より弱い人間なのだと勘違いしますよ。

    幼稚園でのストレスが溜まっているのかな?
    暴力振るう子・口調がキツイ子(男女・学年問わず)いませんか?
    嫌がらせを受けているのか、誰かが被害に遭っているのを見て恐怖心抱いていたり(いつか自分が被害に遭うのではと)、何か嫌な思いをしているのかも?
    まず、幼稚園での様子を娘さん、担任の先生やバスの先生、ママ友に聞いてみては?
    ママ友は自分の子から異常を聞いているかもしれませんよ。

    思い当たる節が幼稚園には無いなら、疲れが溜まっているのかな?
    降園後の過ごし方は、どうしていますか?
    勉強系の習い事(公文・ピアノ・幼児教室等)を入れているなら、辞めるか休会し、公園でのびのび遊ぶ時間を増やしたり、眠いなら昼寝の時間に充てたり、自宅で母子でダラダラゆっくり過ごす(絵本や人形遊び、お菓子作り、じゃれつき遊び等)か、体育系習い事で改善するかも。

    私は、親子であろうが、きょうだいだろうが、他人だと教えています。
    身内だから許されると思うなと。
    友達に出来ないことを、親きょうだいにもするなと。
    親きょうだいにしたこと、明日必ず友達にもしてこい!!(激怒)と言ったことありますよ(笑)
    子供達は「友達に嫌われるから出来ないぃぃ(涙)クラスで一人ぼっちになるぅぅ(涙)」と号泣でしたが、「それは親きょうだいも同じだ!!嫌われても文句言う権利は無いよ!!(激怒)」と、再び私のカミナリが落ちました(笑)

    ユーザーID:1676131636

  • うちの娘もありました

    ちょうど同じ、3歳の時です。
    悔しい思いを理解できるようになるのでしょうね。

    一度、私が娘をからかったら、それが本気で腹が立ったらしく、殴りかかってきました。
    私もすぐに謝ったのですが、ちょうど一緒にいた夫が、
    「確かにママは意地悪な、馬鹿なことを言った。あなたが怒って当然だ。ママが悪い。
    だけど、いかなる理由があっても、人に手を挙げてはいけない。」と説教しました。
    「どうして?」が来ましたが、「手を挙げるのは言葉ができないケダモノのすることだ。人間である以上、手を挙げてはいけない。あなたは人間だよね?」との理屈でした。

    3歳だとさすがに理解したようで、それからそういうことはなくなりました。

    我が家も体罰は一切ありません。
    それ以来、誰に対しても手を出すようなことはありません。
    今はもう、高校生になりましたが。

    ユーザーID:1206043887

  • 問題行動には

    問題行動には簡潔にいけない事である事を教え
    代わりの好ましい行動を教えたら
    後は過度にかまわない。
    でも、教えた好ましい行動をした時は、褒めたり本人の話をちゃんと聞く。
    が基本だと思います。

    問題行動を度々起こすのは
    それをしたら相手にしてもらえる
    自分の言い分を聞いてもらえる
    と学習したからです。

    問題行動をしても期待した対応がなかったら
    過度に問題行動を起こして気を引こうとするか
    別の行動で気を引こうと考えます。

    なので注意された事に腹を立てているのだとわかっているのなら
    「叩いたらいけません。叩くとお母さんは貴方のお話を聞けなくなります。」
    「嫌な気持ちであるなら、『嫌なの』とお口で言いましょう。そうしたら貴方の気持ちがわかるし、お話をちゃんと聞きます。」
    等、好ましい行動をとれば、かまってもらえると理解できる様に話します。
    そして、好ましい行動をとれたら、
    「嫌な気持ちになったのはわかったよ。嫌だよね。
    でも、これはいけない事。頑張って我慢しようね。嫌な気持ちが収まるまでお母さんが抱きしめてあげようか?」
    葛藤が収まるまで待って、そして頑張った事を大いに褒めてあげましょう。

    叱られて腹がたつのは普通にある事。
    今はそれを乗り越える手助けをする時期だと思います。
    私は叱って止めさせるだけが躾ではないと考えています。

    ユーザーID:4944678974

  • 幼稚園でやられてんじゃないか

    幼稚園年少なら今年4月から初めて通園開始ですね。
    二ヶ月前からおかしくなったのなら、通園開始が原因でしょう普通に考えて。

    通園開始したらストレスたまりますから、
    家で機嫌が悪くなって、できてたことができなくなったり、
    聞き分けが悪くなったりはよくあることで、
    その時期をやり過ごすしかないんですが。

    ただ、叩く蹴るってのは、
    園で誰かにやられてんのをそのまま家でやってんじゃないか?
    とちょっと気になるので、
    園でのクラスの様子とか要サーチかな。
    凄くタチか悪い子がいたりしますから。

    まあ具体的に何かやられてるわけじゃなきゃ、
    ストレスがかなり強くて変な出方してんだなということで、
    担任と連絡取り合いながら1学期の間はしんどいのケアしつつ、しっかり休ませつつ、様子見とかかなあ。

    ユーザーID:9234525119

  • 言いたいことを言葉にする練習を

    手を出す子は、何歳であっても口下手な子が多いのです。成長の過程でもよくあることですから、そんなに構えなくても大丈夫です。
    まず2歳、よく手が出ます。言われていることは分かっても、その通りにできなかったり、返事の仕方が分からないからです。
    そして3歳過ぎ。お子さんがそうですね。おしゃべりが上手だそうですが、くやしいとか複雑な感情も生まれてくるので、それに対応できてないのだと思います。注意を分かっていても忘れてしまったりします。注意の仕方も思い出させる方向にもっていくといいです。「食事中のお約束なんだっけ?」おもちゃを口に入れるのは反射的な面もあります。そろそろ危険度や菌についても理解できる頃なので、理由を話してあげるといいでしょう。ポスターのように紙に書いておくのも効果的です。

    大事なのは、絶対に暴力に屈しないこと。注意を通してください。叩いてきたらまずなぜ叩くのか気持ちを聞いて、それから「あなたの気持ちは分かった。でも、叩かれるとママは悲しいし絶対にあなたの思う通りにはならない。次からは言葉で言いなさい。」と言って、言葉で反論した時は、できるだけ主張を聞いてあげてください。

    お母さん(女性)はたいてい口達者なので、子供は口を挟む余裕もないことが多いです。もし畳み掛けるように注意しているなら、子供に反論させる「間」も与えてください。ペラペラ話す女子に対して、くやしくて暴力で返す男子の姿は、子供世界ではよくあることです。

    ユーザーID:1018405891

  • 今が躾のしどきです

    小学校低学年ぐらいまでは母親のルールが家庭の法律でよいぐらいです。
    (非常識な母は別です。大半は一生懸命で、社会性もきちんとある母である、という前提です。)

    きちんと、がっつり躾しないと伝わりません。
    言って聞かせてもまだやるのなら、「痛いって言ってるでしょ!止めなさい」
    と強く言うことはとても大切です。
    娘さんはお母さんが怖くないから、やり続けるのです。

    頭ごなしに言っては良くない程に子どもの精神年齢が高くなれば、言い含めるもしくは話し合う、などの穏やかな方法でもよいでしょう。

    今はダメなものはダメ、と強く教える適切な年齢です。

    ユーザーID:6767378658

  • 優しいお母さんを辞める

    三つ子の魂百まで。
    今のうちに厳正に対処した方が良いですよ。

    お母さんを叩いたら
    「親を叩くとはどういう事だ!こんなに悪い手は切ってしまおうか?」
    と無理矢理風呂場につれていく。怖い顔をする。
    もし蹴ったら
    「親を蹴るような悪い子は要らない」と、その後相手をしないようにする。
    自分から謝ってもうしないと言うまで一切構わないで怒った怖い顔のままでいる。

    「悲しい顔」は通用しないんだから、「叱る」「怒る」「怖い顔」に代えないと。
    そろそろ本気の体当たりでの躾がスタートしたんですよ。
    時には、ほっぺたやおしりを叩いて、ひとの痛みも教えた方が良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:8878729435

  • 本気で

    まー、子どもにも情報取得能力はありますからね。親が気が付かないうちにそんな言葉を?そんなことを?といつの間にか学習してたりします。

    それよりも。
    本気でやめさせたいならもっと気迫でやめさせてください。
    ママ痛いよ?悲しいよ、辛いよ。では本気さが伝わらない。
    正面にかまえ、
    目力で射貫くつもりで目をみて
    お腹に力を込めて
    絶対に心に届け!という思いを込めて
    短く
    「たたいたら。 ダメ。」
    と言いましょう。


    渾身の、「ダメ」を短く発してください。

    ユーザーID:3024185952

  • 変わります

    今、小学生高学年の男の子がいます。

    年少の時、お友達の指を噛み、私の太腿を噛み、悩んだ時期がありました。

    本当に年少の初期だけでしたが、しっかり叱り、あまりにもやめないので、本人の指を噛みました。

    「あなたはこういう痛くなることしているんだよ」と。

    もちろん、軽くです。本人はびっくりした顔をして、その瞬間納得したようでした。

    今考えると、年少と年中の差は大きいです。

    よくわかっていない部分も多い。でも、トピ主様のように根気強く言い聞かせることはたいせつです。

    また、ご主人にも注意してもらい、家族一丸になって言い聞かせましょう。

    ちなみに、それ以降まったく手を出したりしませんし、躾をまめにしたことで、

    友達も多く、学習面も良好です。

    今日の娘さんが一番成長した姿なので、幼稚園にもなって、と心配かと思いますが、トピ主様の文章を見る限り心配ないかと思います。

    とてもしっかりしたお母様という好印象なので。

    ユーザーID:4269594561

  • ぶつ子はぶたれるよ!

    これはうちの方針ですが、最初に手を出す子は殴り返されるということを
    理解させるために「自分からぶつ子はぶたれるよ!」と諭して、
    きちんとやり返します(軽くですが)。

    暴力はなんでも全部ダメ!ではないのです。

    自分の身を守るための力は大事です。
    でも力で相手を動かそうとするのは暴力です。

    ぶつ以外の方法で、ちゃんと気持ちを説明するなどしてみて
    とお話してみてください

    ユーザーID:3952820195

  • 1度

    大袈裟に痛がってみたら?

    ユーザーID:9696717506

  • まぁよくあること、動揺しないで

    体が動かないようにホールドして、真正面から真っ直ぐ目を見据えて
    低い声でキッパリ叱る。
    これしかありません。
    低い声がポイントです。

    ただ、娘さんが叩く行為にあまり動揺しないように。
    3歳7ヶ月なんて、子供の性格によってはパンチにキックに時には噛み付くのも日常茶飯事。
    ある意味正常に育ってる、自己主張が出来ている証拠です。
    言葉を発して反論したいのにまだ語彙が乏しいためにイライラするんです。
    そして親御さんが動揺したり弱腰だったりすると益々イライラします。

    態度はドッシリと、口調はキッパリと、
    毅然と娘さんを受け止めてあげてください。

    ユーザーID:0928361200

  • ありがとうございます(本日も一波乱あり)

    思い悩んでおりますため、皆様からのレス、本当にありがたく、ひとつひとつ大切に拝読しております。

    皆様からのアドバイス、経験談のおかげで、
    叱る際のポイントを知ることが出来ました。

    皆様のおっしゃる通り、幼稚園入園がきっかけだと思います。
    幼稚園ではむしろ優等生で、給食も残さず、お友達とも積極的に仲良く関わっているそうです。
    家庭での傍若無人な振る舞いは、その反動が大きいと思います。

    けれども暴力は絶対にいけない。
    また暴力で、こちらのしつけの基準が揺らいでもいけないと考えています。

    ですので皆様のおっしゃるように、叱る際のポイントを心掛け、
    またその気持ちに寄り添い、言葉にして解消する、相手に伝える、という習慣づけをサポートしてやりたいと思います。

    実は先ほども、一波乱ございました。
    登園時間が近づき、
    「歯磨きしよう、着替えよう、お母さん手伝うよ、準備できたら呼んでね」
    と声を掛けたところ、
    「歯磨きしない!お着替えしない!」と始まり、暴れ出し・・・
    叩いたり、蹴ったりしてきたため、手をつかみ足をつかんで制しましたが、
    それがまた気に入らず、なかなか収まりませんでした。
    どうして叩くのか、どうして蹴るのか?と問うと、
    分からない!もう分からない!と泣きながら申します。
    (幼稚園に行きたくない、とは申しません。そんなことがあった今朝も、登園途中からお友達と声を掛け合い、楽しそうにしておりました)

    分からない、という答えに、途方の暮れる思いで、
    また相手が3歳の我が子とは言え暴力を受けるショックというものは大きく、
    うなだれてしまいます。
    けれども、こういうときにこそ、皆様からのレスを読み返し、
    いまこの時期が、娘にとって有意義な成長過程となるよう、
    親としての心構えを再確認したいと思います。

    ユーザーID:0698516073

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 頑張っているんでしょうね

    幼稚園ではいい子であるよう、頑張っているんでしょうね。
    お友達もいて楽しいけれど、頑張ってる分疲れちゃう。
    お母さんに甘えたい。
    わがまま言って、かまって欲しい。
    疲れた分発散したい。
    そんなモヤモヤした気持ち、上手く処理できないし、上手く伝えられないんでしょうね。
    なんか、可愛いなぁ。と思っちゃいます。
    これから少しずつじぶんの心と折り合いをつけて行くと思いますよ。
    疲れを癒やしてあげて下さい。

    ユーザーID:7105761636

  • 落ち着いている時に聞いて

    今まで何もしなかったお母さんが手足を掴んだから、びっくりして答えられなかったのだと思います。
    興奮している時は子供自身も分からなくなるし、登園前の時間がない時に問い詰めなくても、暴力がおさまればひとまずそれでよしとしましょう。
    機嫌が良く時間がある時に、どうしてか、もうしないで欲しいと話し合ってみて。
    分からないというなら、推察して聞いてあげれば、答えるかもしれません。
    ストレスがたまっているようなら、人叩かずに解消する方法を教えてあげる。
    朝は眠たいだけかもしれません。睡眠時間長くするとか、登園時間に余裕を持って起こすとか。
    なんとなくイライラする感情は、3歳では説明できないと思います。大人でも分からない時ってありますよね。だから答えは「分からない」。
    「眠かったのかな?ママを叩いても眠くなくならないよね?ママが痛くなって嫌な気持ちになるだけ。」
    暴力がどういう結果を引き起こすか教えてあげてください。幼児はその場の感情で行動するので、言い聞かせても忘れます。暴力を振るった後に、同じ事を言われてハッとする。根気良く続ければ、分かると思いますよ。どんな躾でもそうですけど、大人がやり方をコロコロ変えると伝わりません。

    ユーザーID:1018405891

  • 幼稚園で体験した

    幼稚園で、お友達同士がやり合ってるのを目撃して、どちらかが泣いて負かされた様に見えたのでは?
    だから、娘さんも主さんを攻撃して勝つと思っているのかも。
    正論で諭して効き目がなければ、悪い事したら地獄行きだよ。地獄では、鬼さんからとても痛い事をされるからね。刑務所にも連れて行かれて、一生ママやパパに会えないからねと言ってみては?
    鬼の絵本も話題になってますから、読み聞かせするのも良いかもですね。

    ユーザーID:9639803034

  • 誰かの真似をしている?

    うちも近い月齢です。似たような状況ですが、うちの場合理由がわかっています。

    今までしなかった事、家では教えていない事は、誰かの真似かもしれません。
    ひとつひとつ聞いてみてはどうでしょうか?
    噛んだりするのは誰がしていたの?など。

    痛いところが無いか、毎日よく聞いてください。

    身体中、怪我が無いか調べてみてください。特にわかりにくい目立たない場所(パンツの中など)。
    小さな怪我でもあれば念のため撮影。

    些細な事でも子供が話した事は、メモや日記に残しておく事をお勧めします。

    もし同じクラスでお喋り上手な子がいたら、クラスの様子を聞いてみてはどうでしょうか。
    (泣いている子はいないか、いたらどうして泣いたのかと。)

    何にそんなにストレスを感じているのか、原因がわかれば良いですね。
    原因がお友達との些細なことで、先生もフォローしてくれているとかなら良いのですが…。
    幼稚園での事は子供にしかわからないので、本当に困ってしまいます。

    親の想像を超えているようなストレスの原因があるかもしれません。

    お子さんはお母さんが自分の事を好きかどうか試している可能性もあります。
    その場合、ただ厳しく叱り、同じようにやり返したりして教えるというのは違う気がします。
    怒られて嫌われているのだと心を閉ざしてしまうと、今後が心配です。

    ユーザーID:7693344681

  • 一発で激変するから

    お芝居で 3分だけ

    パパ、ママで大きな声で喧嘩して下さい

    ママを怒らせたら怖いっていうのを
    教えるためです。これ効きます

    そのあと
    パパ、ママ
    いつも通り過ごして下さい。

    ユーザーID:4764104243

  • 引き続きありがとうございます(甘えさせる/躾けるのバランス)

    ひとつひとつ大切に拝読しております。ありがとうございます。
    このトピをきっかけに、自分自身の言動を振り返りました。

    反省として、私の言動は、娘にとっては「注意」と捉えられやすいのだ(それは娘にとっては心地よくない)ということがあります。
    例えば先のレスの、「歯磨きしよう、着替えをしよう」は、
    テレビを見てくつろいでいる娘にとっては、自分の現状を否定する「注意」になるのだと思います。
    だから娘はカチンときて、暴発してしまう。
    このことに気づき、何事も、娘が能動的・主体的に動けるような習慣づくりを心掛けたいと思います。
    例えば、歯磨きは「時計の長い針が8に来たら洗面台へ集合!」とか、お着替えは「みいつけた!が終わったら、お着替えの競争をしよう」というような感じです。

    また、娘といっしょにいる際は、「娘の疲れを癒す」という観点をプラスしたいと思います。
    これまでは、一緒に楽しむ、娘を楽しませる、という目的がすべてでしたが、
    「娘は疲れているのだ」という認識をしっかり持つことで、関わり方に変化があるように思います。

    上記のことを心掛け始め、実は娘はここ数日は落ち着いております。
    暴発しかけるのですが、ハッと何かに気づいたような顔をして、鎮火しています。
    偶然かもしれませんが、この心掛けを続けて参りたいと思います。
    皆さま、たくさんの気づきをありがとうございます。

    しかし、その際に難しい、本当に難しい、と感じるのは、
    甘えさせる―躾ける、のバランスです。
    例えば、テレビ。
    甘えさせる(テレビをもう少しの時間許す)−躾ける(有無を言わせず切り上げる)
    また、食事のマナー。
    甘えさせるなら、本人がせがむよう抱っこしながら食べさせるけれど、躾けるなら、しっかり自分の席で自分で食べさせる。
    こんな風に迷います。
    育児は、一瞬一瞬の判断を求められるものだと実感しています。

    ユーザーID:0698516073

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一過性ではないですか?

    そういう時期なのでは?
    4歳になっても頻繁に手が出る子供なら心配ですが、今が言い聞かせ時だと思います。
    普通によくあることだと思います。
    心配しすぎず、リラックスして下さい。
    そんなに悲しくなるようなことでもないと思います。
    自己主張できるし、お母さんには甘えられる子供なんですよ。そりゃ3歳だって人を見て甘えたり悪さします。でも随時ちゃんと叱っていれば分かってくれますよ。

    むしろ、こんな出来事で悲しくなったと書けるほどショックを受ける親御さんですから、この経験があって良かったかもしれません。というのは、この経験がなく、自分の目が行き届かない所で他人の子供に手を出していたら、「信じられない!私の前ではそんな姿見せたことないのに…何か相手の子にされたからでないか?」など思ってしまうかもしれません。
    でも、我が子のそんな一面も経験しておくことで、よそでやってしまった時ちゃんと受け入れられるでしょ?

    ユーザーID:8161136183

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