転職と親の同居を考える夫

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家族・友人・人間関係

poporo

私は30代半ばになる子供のいない夫婦です。
私達の実家が遠方で同県です。同県ですが実家同士は遠く離れています。
先日夫から将来のことを考え子供のいない今のうちに地元へ帰って親を安心させたい、その為に夫の地元に転職したいとの提案がありました。よく聞いてみると、夫の両親と同居してもらいたいとのこと。
夫の実家は祖父母と両親、引きこもりの弟、産後半年以上里帰り中の妹がいます。
私の実家は自力で生活が困難な祖父母と体にハンデを抱える母の生活です。母が結婚後こうなってしまってから、長期連休と緊急時には帰省しサポート等をしています。私は結婚時に母を一人にできない事を伝えたところ、将来は私の地元で暮らそうと約束しての結婚でした。
ところが最近になり夫から土地はあるんだから私ではなく夫の地元に帰り夫の親と同居したらいい。私の母親が心配なら将来引き取って構わないと言われたのです。
夫には私1人で3人の介護などできるわけがない、それに夫の弟は引きこもりで働いておらずその面倒も将来見てほしいという事なの?と伝えたところ夫はそんな事言ってない!とブチ切れ状態です。キレて否定はするものの具体的な納得する理由は語りません。
夫の妹も結婚したものの親離れが全くできておらず実家に妊娠前から入り浸り状態でした。そんな状態を見て、夫の実家とは価値観がだいぶ違うと感じていて前々から夫も実家は合わないと言っていたのに。
さらに最近は夫の親族から長男なのだから仕事を辞めて実家の農業を継ぐべきだと言われていました。農業で生計を立てる事は不可です。夫の地元は職も住むところもないような田舎で運良く転職しても給与が下がり、もちろん共働きにしますが生活は今より確実に苦しくなります。
私の気持ちをどう説明しても聞き入れてくれずもう嫌気がさしています。
遠方の両親がいる方は親の面倒をどうするかどの様に決めていますか?
ちなみに私達は長男長女です。

ユーザーID:1318527110

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  • 子供がいない内に

    別れる。

    ユーザーID:4085932566

  • 離婚かな

    双方同じ県内に。どちらも初子です。貴女の気持ち次第です。レスの内容から拒否してます。無理なのでは結婚生活が。夫は、男性によくあります。本音を隠して結婚すれば、後はこちらのペースで。何とか貴女をねじ伏せたい自分の思い通りにする。農家も今の時代はやり方次第です。…貴女にそんな気持ちも無いです。離婚勧めます。子供居ないので今がチャンスかな。離婚し新たに別々の道に進んだ方が幸せです。

    ユーザーID:2813776359

  • 私もそうでしたが

    夫の後ろに実家と親族がついてます
    トピ主さん一人vs何人ですか?
    圧倒的多数だから夫は強気です
    それを意識しとかないと、完敗しますよ

    説得なんか無意味です
    一旦わかったような感じになって、わかってくれたかな?と思っても
    時間が経てばまた同じ主張を繰り返すはず
    これが繰り返しになって、キレ方が酷くなり、人格否定が始まる
    それでもあなたが折れなければ、トピ主親を非常識呼ばわりする事も。

    なぜなら話し合いの経緯は実家や親族に筒抜けで、聞いた人達の価値観で、
    あなたや親を悪く言うからです

    これは、私自身が体験したことです
    私はあなたの夫と同じ立場で、しかし夫と希望は一致していましたから親や親族と闘いました

    結婚前に不安を解消させる言葉をかけるのは『籍を入れてしまえばこっちのもん』という人達の常套手段です
    最初から夫実家に連れてくつもりだったと思いますよ
    多分、子どもが生まれて離婚されにくくなってからこの話を出そうと思っていたのが
    実家や親族がしびれを切らして作戦変更したのだと思います
    で、「将来引き取って構わない」とまた耳障りのいい言葉を出して説得しようとしています
    実現させる気なんかありませんよ
    だから具体的な話になるとキレるのです

    もうね、トピ主の希望は叶わないと思った方がいいですよ
    離婚が嫌なら、夫実家に同居して昔ながらの嫁として仕えなければならない
    家事と育児と介護と農作業です
    その人生が嫌なら、子どもがいないうちに早く離婚した方がいい
    というか、早く離婚を切り出した方がいい
    こちらの方が夫が折れる可能性は高いから。
    職もない地方の農家に付いて来る女性が見つかると思いますか?
    そういうことです。
    あなたさえ覚悟が出来れば、一瞬で夫を崖っぷちに追い詰められるんです

    ただし離婚回避しても、子どもが生まれた時、入園、入学、社会に出る時
    何度もこの話はぶり返しますよ

    ユーザーID:5114438047

  • 隠れモラハラ親族

    30幾つか解りませんが
    子供も居ないのには理由があるのですか?
    もしかしたらパートナー変わったら子供出来るかも!
    (自分が欲しくないなら話別だけど)

    最近気が付きましたが、親族弟妹に引きこもりいるというのは、機能不全家族(毒親世代間連鎖)。
    失礼だけど、女性側も長女だと自分の気持ちより自分の実家だの、旦那の実家だのに振り回されがちです。

    親族は親族で家族じゃない
    旦那は貴女と夫婦に家族なったんだから、本来なら 2人揃ってベクトルは2人で未来ある子供や何かに翻弄されてる時期じゃないかなぁ?

    旦那さんも、親や親戚から 自分で選んだ仕事変えさせられそうなんて、自立してない証拠です。

    その一族の餌食になる前に、退散した方が良いですよ〜
    結婚当初と話違うし、モラハラ強い弁護士相談して。

    ユーザーID:7094439095

  • 前向きになれる要素が無いですね

    同居をする気がないのだったら、キッパリ断らないと義両親は懐柔してきます。

    その同居のメリットは何でしょうね。
    ご主人が長男として良い顔ができる事だけのような気がします。

    一旦同居すれば、あなたの親の事なんてほったらかしになると思います。
    この先、長い結婚生活が試練の連続なんて、あなたにとって良い所なしですよ。
    ここはしっかり話し合い、離婚も視野に検討した方が良いと思います。

    ユーザーID:8225781425

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  • 一家全員だめになる

    ご主人は破滅に向かっています。これは家を守るために破滅する代表的な一例です。
    付いて行っては破滅に巻き込まれて貴女まで将来は無くなります。
    私は東北地方に住んでいますが、よほどの地主で他人の米作りまで請け負う大規模農家でない限り農家で食べられる家はないです。その他の農家は、農業機械や苗代や農薬代などを払うといくらかの赤字になり、自分の家で食べるお米が残るというのを良く聞きます。ですから息子や娘は勤めに出るのです。
    貴女のご主人は勤め先も決まらず、農家だけで一家を養おうとしているのですか。ちょっと考えれば先の出来事が想像できるのに。付いて行くのはやめなさい。
    こういう夫婦が離婚になります。お子さんのいる妹や、働かない弟や老人たちのお世話を一手に引き受けて奥様に負担をかけないとでも思っているのでしょうか。
    こういう場合、親戚の「帰ってこい」と言う声の方を重視し奥様の事を二の次にするご主人は向こうに行けばもっと奥様を守らなくなります。
    私の質問に分かるようにこたえなければ行かない。そう言い、頑として受け付けないようにしましょう。

    ユーザーID:3130875573

  • 不思議ですね

    トピ内容に離婚の文字が出てこないのはなぜなんですか?

    自分のことしか考えない旦那さんに嫌気がさしているのなら、誰でもそう思うでしょう。

    とりあえず、今すぐに実家へ帰って母親の面倒を見たらいかがですか。

    ユーザーID:9874108999

  • 冷静な話し合いは無理そうだな。

    どう読んでも、
    結婚生活の継続は無理〜、
    という内容なんですが、

    それでも、
    >遠方の両親がいる方は親の面倒をどうするかどの様に決めていますか?
    など問いかけている、ということは、

    なんとか妥協点を見つけて結婚生活の継続をはかろうと考えておられるのですね?
    主さん、エライです。

    しかし、
    そもそも、お互いの家庭環境にかなり面倒な問題がある事から、
    結婚そのものを解消したほうが宜しいのでは? と思います。

    旦那様は、とりあえずトピ主と結婚してしまえば、あとは、なしくずしで何とかなる
    と思ったようですね。
    口約束が簡単に破られそうな事からも、
    今後も、旦那様の「ああする、こうする」という口約束は信じられません。

    どうしても妥協点を見出したいと思われるならば、
    旦那様と冷静に話し合いをする事ですね。

    一読者としては、離婚なさったほうが宜しいと思いますよ。トピ主と故郷のご家族の為には。

    ユーザーID:5222256181

  • その同居は無理無理無理ったら無理

    私の父はもうすぐ80才。
    母が亡くなってから20年以上一人暮らしです。

    お子さんいないなら
    「約束が守れないなら、離婚」とさくっと離婚しましょう。

    私が万が一同居するとしたら
    ・最低でも祖父母が亡くなって、親がどちらか片方になってから
    ・親は要介護になったら施設へ
    ・兄弟の同居はなし
    ・兄弟が訪問してくるのは日帰りで年3回まで(介護するなら別)

    これが守れないなら同居はしません。

    がんばれ〜

    ユーザーID:7203116049

  • 子どもがいないなら別れる方向で

    ご主人は実家のことしか頭に無く、あなたの事も実家を助ける為の一助としか捉えていません。

    義理の実家に移り住んで農業も手伝わないといけないし仕事も別に持たざるを得ない、あなたの力も必要、となるとあなたにとっては将来には苦労しか見えないのに、どうしてもご主人が譲らないのであれば早めの離婚も視野に入れるしかないでしょう。

    普通は実家依存の妹がいればそちらに任せておけるものなのですが、金にならないお荷物なだけの農業と引きこもりの弟がいれば、自分が帰るしかない。ご主人も辛いでしょう。
    でも、共倒れになるか新しい人生を歩むか道を選べるあなたはまだましなのかもしれない。
    よく考えてください。

    ユーザーID:7520118994

  • 絶対に折れないで

    それもう危険信号満載です。
    絶対におれちゃダメです。結婚前と全くいってること違うし最悪ですね。
    貴女のお母さんもサポートが必要ですしいざとなれば子供もいないし離婚覚悟で旦那さんと戦ってください。妥協はしないで。貴女もちょうじょなんですから。
    仕事も絶対やめちゃだめ。旦那さん実家に操られてるかも。

    ユーザーID:6608616651

  • 追記

    因みに我が家は同県どころかどちらも新幹線の距離で遠く離れています。長男長女です。
    どちらも引き取りませんが年を取ったら親に近居に移住してもらい必要なときに世話をする予定です。最終的にはどちらの親にも施設にはいってもらう予定です。金銭的にはどちらにも援助予定ですが恐らく私の親は裕福なので金銭的な援助は不要な気もします。

    ユーザーID:6608616651

  • どちらかの親とも同居しないのがベスト

    私もトピ主さんと似た境遇です。義実家と私の実家は地方の同県で距離はかなり離れています。主人の実家は県境の山奥で農家、私の実家は県庁所在地で年金暮らし。ただ私は長女で主人は三男です。ちなみに私達夫婦は首都圏暮らしで主人の定年後に実家のある県に戻る予定。

    私の場合は私の父が実家をリフォームして私達夫婦と住む気満々なので困っています(苦笑)もちろん私も主人もどちらの両親とも一緒に住む気はありません。絶対面倒な事になりますから。

    今時長男だから農家の実家を継ぐなんてナンセンスな考え方のご主人ですね。それに農業だけで生活は成り立たないんでしょ?そんな貧困生活に自ら奥さんまで犠牲にして飛び込もうなんてどうかしてますね。同居ということは義両親の介護も視野に入れているでしょう。奥さんの事なんか全く考えていない、自分と自分の親さえ幸せならいいんでしょう。

    私なら断固拒否ですね。離婚覚悟で絶対拒否です。トピ主さん負けちゃダメ!頑張って!

    ユーザーID:5003351220

  • あなたの夫の約束はアテにならない

    実家が農家なら、帰って来いと最初から強く言われていたに違いありません。結婚前からそんなこと伝えたら、誰とも結婚なんかできませんよ。
    だからあなたの実家近くに住むなどとでまかせを言ったのですよ。農家の長男が嫁実家近くに住めるはずがありません。そもそも夫両親が許すわけがなく、もっと絶望的なのは、夫さん本人が実家に帰る気満々だということです。
    小姑が入り浸り、引きこもりの兄弟がいる家で、自分の妻を平気で住まわせようとするあたり、これ、相当ですよ。
    さらに、夫さんは、自分の両親を安心させたいと言っている。あなたのお母様のことなんて、微塵も考えてなどいない。

    そしてあなたに同居OKさせるために、更に嘘を重ねている。
    母親を引き取る?
    笑わせないで下さい。
    両親同居小姑がいる、引きこもりの弟もいる、どこにどうやってあなたの母親を引き取ると言うのですか。別棟を建てる?どこに?夫実家の土地に?暮らしが厳しくなるのに?どこから費用を捻出するのですか?そもそもそもあなたのお母様が果たしてそれを受け入れるでしょうか。

    ありえないでしょ。



    あなたがこの同居話を受け入れたら、多分、地獄を見ますよ。

    私は農家の嫁です。
    あなたのような嫁を、何人も知っています。さらに、農家の長男の思考も、知り尽くしているつもりです。
    あなたが説得を試みても、農家の思考は決して変えることはできません。不可能です。

    幸いなのは子供がいない事。
    この話は、受け入れてはいけないです。絶対に後悔しますよ。

    ユーザーID:1212960793

  • 即答

    子供がいないいうちに、
    離婚。
    あなたは、タダ働きの介護要員。

    ユーザーID:4355666972

  • 離婚やむなし

    トピ主はだまされた
    口先男に未来はない。

    旦那の実家に同居すればトピ主の人生は終焉を迎える。

    トピ主さんに男を見る目がなかった

    速やかに離婚を

    ユーザーID:3313340239

  • 難しい問題・・・

    夫の田舎に帰り農業しながら(しかも食っていけない収入でしょ)夫の複雑家族の面倒を看る?ありえないです。帰っても家族の面倒は貴女一人で看て、夫は構うつもりも無い筈ですよ。夫にすれば居心地よい実家に帰り面倒なことは貴女任せだから、そりゃ帰りたいですよね。

    貴女にすれば?だらけです。働き手と家政婦が増えれば彼実家は万々歳ですもんね。
    貴女の実家も心配なら、子供がいない今なら離婚も視野に入れた方がいいです。
    だって彼実家に住め金銭的精神的にも相当な負担を強いられますよ。まして引きこもり弟までいれば一生面倒も免れないからです。

    まだ30代半ばで両親を安心させたいと実家帰りを希望する夫もどうでしょうね。今の仕事にも生きがいも無いから転職を簡単に考えるのだし、実家に帰り親を安心させたいは大義名分が通るからです。実家の農業を継ぐ?稼げない農業を継いだところで何の得にもならないです。
    長男は親と同居して親の面倒を看るように育てられたら可愛そうです。

    ユーザーID:1858997393

  • う〜ん

    子供がいないのなら、離婚した方がいいのでは?
    結婚前の約束と違いますし…
    気に障ったら、ごめんなさいね。

    ご主人の両親だけなら介護もまだ先ですが、
    祖父母も同居しているのなら、すぐ介護要員になってしまいますよ。
    弟さんも経済的に支えなくてはいけなくなるでしょう。
    同居しているのに、放置できませんからね。
    同居したら、苦労するために生きているような人生になってしまいますよ。
    お金も労力も差し出さなければならないでしょう。

    ユーザーID:6470846288

  • お好きなように。。。

     離婚するか、それぞれが、それぞれの実家に帰るかで、よいのではないでしょうか。
     お互いを思いやれないようなので、そんな人と一緒にいても、これからの人生、楽しくないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7701835607

  • これは無理かな

    アラカン男です。
    この手の相談は知人からも小町でも見ますが、これはアイデアが無い
    かな。両方の実家を平等に考えるべきですが、良い方法が無いですね。
    お互いにお互いの地元に戻って、人生再スタートするしかないでしょう。
    親族の方々も、やれ長男とか、考えが古すぎますね。
    兄弟姉妹が5人、10人居た時代の考えです。
    一人っ子同士が結婚する時代ですから。『実家』というものが
    代々とか継ぐとかそういう対象では無くなって来ていますから。
    (そういう考えを否定している訳ではありません。そういう
     チャンスやケースは減り続けている現状を意識して色々
     考えないといけない、固執しても、現実無理なわけですからね)

    ユーザーID:5732837580

  • 弟・妹付きなら、同居しない

    しかし、ご主人にとっては兄弟なので、実家から離す気は無いでしょう。
    しかも祖父母も一緒とは。
    その環境で妻に同居を求めるのは、妻を実家の使用人にしか考えてないと思います。

    >私の気持ちをどう説明しても聞き入れてくれずもう嫌気がさしています
    ご主人、トピ主さんの気持ちなんてどうでもいいんです(失礼)
    妻という簡単には逃げられない使用人を、実家に同居させる事しか考えていません。
    自分一人で出来ないから、同居して妻を逃げられない状況にして、妻に世話させたいだけです。

    >私の母親が心配なら将来引き取って構わないと言われた
    構わないけど、負担は全部妻が引き受ける考えだと思います。
    ますます逃がさない為のアメでしょう。

    私も他の方と同様、離婚を決意されたほうがいいと思います。
    離婚を回避する為に何か約束しても、また破って同居を言い出すと思います。

    ユーザーID:4835535842

  • 子なしなら離婚も考える

    子供がいたら離婚も大変です。再婚も今なら出来ます。
    離婚推奨案件じゃないかな。
    お互い親の面倒をみたくて、実家に戻りたいってことになるんだし。
    ここはもう離婚してお互いの親の面倒をみましょう。
    夫は親も弟も妹も、農業も、全部背負っていけばいいと思うよ。
    でもトピ主はそれを背負わなくていいよ。
    自分の祖父母と親を背負うだけでも大変なんだもん。

    離婚がいやだって言うなら、まず別居。
    それから離婚へと持ち込みましょう。

    ユーザーID:8336539946

  • それぞれ自分の実家へ

    農業だけでは生活できない夫実家のような農家では、高齢者と子供以外は全員働きに出て稼ぎます、働き者ですよ。

    義父母は、引きこもりの息子と実家入り浸りの娘の負担が重いので、長男夫婦に帰れ継げ(収入を増やせ)と言うのです。
    勤めても朝夕休日には早朝から農作業をします。
    どんなに頑張っても非農家の人には無理。

    離婚は避けたいですが、夫が実家を継ぐことを強硬する時には決断しましょう。夫の地元では結婚相手はいません、娘を嫁に出す親はいません。

    食べられない農家、若い人は都市部に住み子供が独立してから実家に帰ります。
    親世代も田舎の農業では孫に十分な教育はできないことを理解しています。

    ユーザーID:4005604856

  • 地獄が待っているだけです

    地獄が待っているだけです

    義祖父母・義祖母に加え、引きこもりの義弟と実家依存の義妹?
    家業は農業だけど、兼業しないと生活は成り立たない
    つまり、主さんは将来の家事・介護要員プラス金づるなんですよ
    主夫としては、実家の為に逃してはけない人間です

    義実家に入ったら、今までのように帰ることはできないんじゃないかなぁ

    まぁ、主さん実家もかなり大変そうなので、どっちもどっちって気がしないでもないですが…
    どうせ大変なら、義実家ではなく実家の方がマシですかね

    ユーザーID:1409036649

  • きっと

    ご主人の約束は口先だけで反故になるでしょうね。

    人生の選択時ではないですか?
    幸いお子さんはまだのようなので・・・。

    ユーザーID:3252028925

  • 早いうちに離婚、それぞれ実家に帰る、人生再スタート

    騙されて結婚しちゃいましたね。
    夫一家は既に一家全員破綻してます。
    もうあなたは夫と一家にとってタダ働きの農業作業員+使用人+家政婦+介護要員+現金収入源ATMです。
    妻なんかじゃありません。
    三人の介護は無理、とありますが、将来七人の介護ですよ。
    離婚に強い弁護士に相談して一日も早く離婚しましょう。
    夫一人で実家へ帰り、夫一人で一家六人の扶養をすればいい。

    トピ主さん、目を覚まして下さい。騙されないで下さい。
    母を引き取ってもいいだなんて、嘘ですよ。
    そもそも将来妻の実家のそばに引っ越そうと嘘ついて結婚して、今約束を反故にして夫実家同居を企んでいる一家ですよ!

    トピ主さんは実家へ帰るも良し、今の仕事と母の介護に都合の良い場所に住めば良いのです。
    今が頑張り時です。
    今すぐに結婚前の資産は実家に隠すなど、資産の保全につとめて下さい。

    ユーザーID:0216646287

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