義両親に怒られました

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家族・友人・人間関係

まー

年中の娘と3人家族です。義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合いです。(義父と夫は血縁関係はありません)義母が娘に浴衣を買ってあげたいと言って来たので一緒に買いに行く事になりました。私たち夫婦は近くのお店で充分だと言いましたが、他の子とかぶるのが嫌なのでここから高速で1時間半かかる所へ買いに行きたいと言って来ました。私は一緒に遠出したくなかったのですが1回行くと言ってしまったので断るに断れず。。。日が近づくにつれ本当に憂鬱になって前日に別々の車でもいいか夫から連絡してもらい、お店での待ち合わせとなりました。
当日時間になっても来ないので連絡すると別の店舗に行っていました。義母はすごく怒っていました。待っている間に夫と娘が浴衣を決めてしまった為どうするか義母と夫が電話して会わずに帰る事になりました。私は折角遠くまで来ていてるし、そんなに離れている所ではないので食事だけでもと思い夫に提案しましたが、夫が面倒がって話しませんでした。店を間違えたのは双方の思い込みです。
後日連絡すると義父に「すごく怒っている。その日は何も買わず帰ってお酒を飲み大変だった」「ガソリン代、高速代もかけて行ったのに!」「別々に行くからこういう事になる」等怒られました。最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪いように言われ涙が出ました。こんな事言うと悪いですが、私は買って欲しかったわけではありません。気持ちはわかりますが、そこまで怒る事なのか正直わかりません。場所が違えばどちらに行くかだけではないのでしょうか?義母は私との電話で「どこにいるのよ!!来なさい!!」と怒りました。

ユーザーID:6614071075

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  • 一緒に行くのがなぜ嫌なのかわからない

    お店での買い物とそのあとの食事くらいは付き合ってもいいと思ってたのよね。

    それで一緒に行くのが嫌ってどういうこと?
    狭い車中で話し相手になるのが嫌なのかな。

    買って貰わなくてもいいと思ってても、そこは素直に甘えなさいよ。
    それも親孝行よ。

    行き違ってもどっちかが相手の方に行けばすむことと言いながら行かなかったんでしょ。

    そりゃあ姑さんはがっかりしたでしょうね。

    ほとぼりが冷めた頃にきちんと謝った方がいいですよ。
    元々はあなたが別々に行きたいと言い出したことが発端なんですからね。

    ユーザーID:7097445837

  • 今後は全てご主人の対応で

    今回の件は残念でしたが、それに対しての義親のトピ主さんへの
    対応はどうなのかな?と思いました。
    私はご主人の立場なのですが、私がご主人でしたら
    以後自分の親との対応は自分が全てしますね。
    あまりに・・・な親の要求な場合はトピ主さんに相談することなく
    自分判断で断りますし、これなら良いかな?と思えるレベルなら
    トピ主さんに相談後返事する感じにします。
    もちろん、トピ主さん優先ですのでトピ主さんが嫌だと言えば断ります。

    ちなみに今回の件で

    > 一緒に遠出したくなかった

    とありますが、義親と何かこれ以前にトラブルとかあったのでしょうか?
    特になくて一方的に嫌だとかの理由だと他の複合的な理由にもよりますが
    個人的にはトピ主さん擁護できなくなる可能性があります。
    (トピ主さんが自分の親とは頻繁に会っている場合とかだと
    それなら少しぐらいこちらの親とも・・・と思うかも。)

    ユーザーID:3359723457

  • 基本的にはあなたが悪いと思う

    誰にでも思い違いはありますから、行き違いになってしまったことはどちらのせいでもないでしょう。
    でも、そうなってしまった元々の原因はやはり、一緒に行かなかったせいではないでしょうか。

    親しくない義理の間柄の人と長時間行動したくないという気持ちはわかります。
    でも、だからと言って別行動ばかりしていては、いつまでたっても親しくなれませんよ。
    お義母さんとお嬢さんと三人だけの遠出かと思えば、ご主人も同行されているのですよね。
    それでも一緒に行動したくないというのは、トピ主さんのわがままに思えます。

    また、お義母さんの気持ちも考えてあげてください。
    確かにそんな遠いお店にこだわったのはお義母さんのわがままでしょう。
    でも、トピ主さんたちが家族でドライブしている間、お義母さんはひとりで運転していたわけですよね。
    そして、いらいらと相手を待つ時間もたった一人で過ごされた。
    そのつらさや寂しさを思えば、お義母さんの怒りに少しは同情できませんか?

    浴衣なんて欲しくなかったという気持ちもわかりますが、孫にいい品を買ってあげたいというお義母さんの好意には感謝すべきじゃないのかしら。

    ユーザーID:8968477438

  • 正論を言いますと

    義母が買ってくれると言うのなら、義母と娘さんが行けば済む話です。

    トピ主さんが一緒に行く理由はないでしょう。

    相手が誰であれ、自分の行動に対しては納得できるだけの理由が必要なんですよ。

    トピ主さんに言いたい。
    自分の判断基準を持ってください。

    ユーザーID:3259256530

  • ご主人は、単なる傍観者を決め込んでおられるのですか?

    > 私は折角遠くまで来ていてるし、そんなに離れている所ではないので

    > 食事だけでもと思い夫に提案しましたが、夫が面倒がって話しませんでした。


    最悪の事態を回避するために、今後の事について・・・・・

    ご主人と真剣に話し合う必要があるのではありませんか?

    ユーザーID:6130851152

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  • 変わってますね

    そもそも、孫の浴衣を買うためだけに、わざわざ高速で1時間半かかる店に行くのが信じられません。

    >「すごく怒っている。その日は何も買わず帰ってお酒を飲み大変だった」
    何も買わなかったということは、元々その店で買いたい物があって、ついでに浴衣も・・というわけじゃないですよね?

    最初の段階で「買ってくれるのは有難いけど、わざわざ高速で1時間半かかる店まで行くのは大変だから近くの店でいいよ」とご主人がキッパリと言えば良かったのに。
    あまり常識的な方々ではなさそうだし、「訳あって1ヶ月前からの付き合い」ということは、ご主人も自分の親とあまり関わりたくないのでしょうか。
    まともに相手にせず、放っておいた方がよいような気がします。

    ユーザーID:7310059535

  • ちょっと酷いと思います。

    孫になにかをしてあげたいと思うのは自然なことではありませんか?
    そもそも結婚した以上、義両親と一緒に遠出したくない、だなんて言ってられませんよ?

    私は買って、だなんて言っていないのに…ですって?きっと義両親はお孫さんに会えるのを楽しみにしていたはずです。だからこそ時間に遅れないように高速に乗って待ってくれていたんです。
    もし自分が義両親の立場だったとしたらどうですか、楽しみにしていたのに場所を間違えられて結局孫にも会えず高速代と時間を無駄にしたんですよ?

    場所を間違えたのは仕方ないことですが、義両親が怒るのも無理ないです。
    旦那さんと結婚した以上、これからも付き合っていかなければならないのですから、避けるのではなく仲良くなる努力をしましょうね。

    ユーザーID:6238974886

  • いいんじゃない このままで

    どういう理由で 付き合いが再開したのかにもよるけど
    元々疎遠だった理由がある筈じゃないの?

    別家庭なんだから
    別々の行くにはアリだと思う

    仮に、待ち合わせ場所を間違えたとしても
    連絡取り合って再度待ち合わせ場所決めたらいいだけの事
    ヒステリックになる時点でおかしい

    夫が先に浴衣を決めたのって
    支払いは誰がしたの?
    支払いを義理母なら 勝手に決めるのはおかしいかも

    その後 食事でもと提案してるのに
    夫は面倒だからと 火に油を注ぐ真似

    思うに、夫と母親の間に溝があるんじゃない?
    夫は実母とあまり関わり合いたくないんじゃない?

    正直 夫と義理母の間に入らされるのはごめんだから
    今回のことは 謝らず スルーしたら?
    そのまま怒らせておいて疎遠にする。

    次 同じような事があっても
    何か買ってあげると言われても
    いいえ 結構です
    申し訳ないからいいです
    すでに購入してるので結構です
    とひたすら断り続ける。

    よくあるケースは
    夫は実母を毒母として認定して避けてるのに
    嫁がいい嫁したくて 姑と連絡取り合うケースあるけど
    そういうパターンじゃないと良いのだけど

    ユーザーID:6136149849

  • 書き忘れです。

    書き忘れです。(使い方間違っているかもしれませんが)

    それから連絡はありません。私が謝るというのも何に対して謝るのか分からず。向こうもまだ怒っているのでどうしていいかわかりません。夫は放っておけば?気にしすぎと言います。みなさんはどのように思われましたか?

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 嫁が悪者にされるのは想定内

    あちらは夫の親ですから、自分の子どもを悪く思いたくはないのが人情でしょう。
    そうなると、トラブルの際は嫁が悪者にされるのは、あちらの心情的には仕方のないことでしょうね。

    行違ったのを幸いに顔も合わせたくない、食事も一緒にしたくないと、息子であるご主人様が判断するような義母さまですから、今後のお付き合いや連絡はご主人様に一任して、トピ主さまは矢面に立たないようにしましょう。

    ユーザーID:1361166285

  • 言えることはただ一つ

    「相性が悪い」ということです。

    多分、これからも何をやってもすれ違いになるか、空回りするか、絆が深まるどころか擦り切れていく関係になると思います。

    今回の件は、義両親にしてみれば怒ることも当然だけど、そもそもフォローは旦那さんの担当でしょう。

    確かに別々の車で行かなければトラブルは起きなかったかもしれませんが、義両親は息子に遠慮して責められないから主さんを身代わりにして責めただけの話。

    今後、義両親との窓口はすべて旦那にまかせましょう。
    義両親は主さんに「なんとかしろ」と、言ってくる可能性は高いですが、そしたら「浴衣のような騒ぎはもうごめんです。私ではなく夫と決めてください」で、逃げる。

    ユーザーID:3319850469

  • 間違えの元は

    トピ主が義父母との間に入ったこと。
    ご主人が面倒くさがろうが嫌がろうが、受話器?携帯電話?どっちでも良いけど「ハイ、お義母さんです」と言って渡せば良かった。

    >後日連絡すると
    これにしても、トピ主じゃ無くてご主人がすれば良かっただけ。
    ご主人に「この前の買物の件電話した方が良いでしょ」って言っておけば解決。
    たとえ義母から連絡があっても「その件は○○さん(ご主人)に任せてます」って伝えれば良い。
    いい顔しようとして(とは限らないけど)頑張っちゃうから余計な軋轢を生むと思う。

    もしもそのことでご主人に何か言われたらその時は夫婦対等なんだからハッキリと意見をぶつけ合えば良い。
    義父母に対しては目上だから言えないことでもご主人には言えますよね。

    ユーザーID:4612808096

  • ほっときましょう

    自分の思い通りにならないと怒り、怒りに任せて言う事を聞かせようとしているだけ。
    「来なさい」と言われても、行けないなら行かなくていい。

    後の事はご主人に任せましょう。というと、多分放置になると思います。

    そもそも、高速代が掛かるような遠い店を指定したのは義母さんです。
    自分の息子が、アッシーくんのように、甲斐甲斐しく迎えに来るのを期待してたのでしょう。

    この先、振り回され続けても疲れるだけですので、無理なものは無理と断るしかありません。

    ユーザーID:1015612923

  • 嫌なら断れば良かったのに・・

    でもオカシイわね。娘の浴衣を買ってあげるという事は断る事は出来なくても
    一緒の車に乗る・・というのは拒否出来るのって、傍から見たら
    「なんだ!この嫁様は?」となります。

    多分ですが、義母さんは浴衣購入もそうでしょうが、皆で一緒に出掛けて
    食事などして楽しみたかったのでしょうかね?

    確かに、親の気持ちからしたら貴女のその嫌々感を感じれば、そこは人間です。
    義親さんにも貴女の別の車で、、には不信感あっても譲っている。それを思うと
    怒り心頭にもなるでしょうね。義親さんの方に理が通りますよ。義親さんも我慢してる
    部分はありますよ。

    間違いが起こったのは全部自分の所為?‥ほぼそうだと思います。
    (折角遠出したから食事だけでも一緒に・・)と思ったのは貴女にその間違いに
    引け目と云うか負い目を自覚し、その埋め合わせをしたかったのではないの?

    ご夫君の面倒臭いは・・そんな貴女の駆け引き的な感情を見抜いたのではないのかな?
    義理親との付き合いは、正直面倒な事多いですよ。でもそれも我慢しながら円満を考えて
    引き受けながら生活しているお嫁様の方が多いと思います。

    先ずはこの度の不手際を謝罪するべきだと私は思いますね。貴女が元を作ったので一番悪いです。

    ユーザーID:7391362992

  • え〜〜!

    義両親と一緒に遠出するの嫌ですよね…
    トピ主さんは悪くないと思いますよ!
    義母さんかなりキツい性格ですね…そこまで怒らなくてもいいのに。
    孫に買ってあげたかったという気持ちをくんで、食事だけでも一緒に食べれていればここまで気まずくなってなかったのかもしれませんね。

    購入したのは浴衣だけでしょうか?
    小物を買ってもらうのは流石に図々しいですよね 笑
    娘さんは義母さんに懐いているようでしたら、浴衣着ておばあちゃんと花火したがってるとトピ主さんから連絡してみては?
    もし娘さんが言えるならさらに喜びは倍増すると思います。

    ユーザーID:1383348565

  • イヤな気持ちが伝わったと思う

    待っている間に決めてしまっていても、「あっちのお店にも、もっと可愛いのがあるみたいだから、見に行こうよ!」と子供を連れていけばよかったのに。

    それで、「やっぱり最初のお店のやつがよかった」と子供が言えば、義母はまた移動して買ってくれたと思う。

    どちらに行くか相談させているところからも、トピ主さんのイヤイヤな態度が伝わります。

    子供みたいに「買ってと言ったのは私ではない」とか言ってますが、結果買いに行くことにしたんですから、あなたは「買っていただく側」です。


    どちらに行くかではなくて、相手のお店に伺うべきでしょう。

    とはいえ、お付き合いしたくないみたいなので、疎遠の理由ができてよかったのでは?

    ユーザーID:1589446102

  • 気持ち、踏みにじりすぎ

    義母さん、かわいそう・・・

    まったく、気持ちが伝わらなかったようで・・。

    若者の方(トピ主夫婦)が機転を利かせてあげようよ。

    ユーザーID:2173677119

  • 静観する

    >店を間違えたのは双方の思い込みです。

    今更言っても駄目ですが、待ち合わせ場所をきちんと確認しないから、そういうことになったんですよね。

    過ぎてしまったことは、どうしようもありません。あなたが悪い訳じゃないです。あなたは旦那さんに、・・食事くらいって言って、旦那さんが面倒だって言ったんですし、義両親が怒っているのなら、それはそれで静観してください。

    大体、そんな遠くの店で、一緒に買おうだなんて、子供の浴衣は、そんなにバカ高い高級な物じゃないでしょう。

    そういう祖父母の思いは、有難迷惑ですよね。

    ユーザーID:5209705679

  • あなたもあなだけど、夫も夫じゃない?

    それは、あなたがた夫婦が悪いと思いますよ。


    相手の気持ちを考えてごらんなさいな。

    買ってあげようとして出かけたら、勝手に決められて、会うこともできずに、帰ってきたなんて、


    ばかばかしくて、やってられないじゃないの。

    お店を間違えたのは、双方のミスとしても、ですよ。

    買ってくれるというのに、勝手に決めて帰ってきたのは、全面的にあなたがた夫婦のミスでしょうねぇ。



    そもそも、あなたが鬱になるほど、共にでかけたくなくて、
    夫は、実の父じゃないのですね。


    つまり、あなたがたは、義理父母?を、受け入れがたい関係なのでしょ?

    そういうケースなら、中途半端はやめて、はっきりと断ればいいのに。あるいは、選んでもらって送ってもらうとかね・・・


    いやいや、行くことにするから、そういう中途半端なことになる。

    今回は、優しい気持ちを仇で返したことになり、全面的に、あなたがたが悪いですよ。夫もね、せっかく出向いてくれたのに、食事ぐらいする気持ちはなかったのかしらねぇ・・・


    あなたもあなた、夫も夫。どちらも悪いですよ。

    ユーザーID:0760886262

  • 言い返せ

    「そんなふうに怒るのでしたら今後お付き合いは一切無しとさせていただきます。お元気で。」と言って電話もメールも着信拒否でいいんじゃないですか?
    家に来ても絶対に家にあげない。
    インターホンで「お引き取りください」だけ言ってあしらいましょう。

    ユーザーID:3873500596

  • トピ主側の度重なるミスだもの

    そりゃあ 怒るよね、普通。

    ・義母からの申し出
    ・同行すれば 防げたトピ主のミス

    >店を間違えたのは双方の思い込みです。
    いいえ 提案したのが義母なら 間違えたのはトピ主です。

    一緒に遠出したくない。と勝手に車で行ったのはトピ主。

    挙句に
    >私は買って欲しかったわけではありません。
    トピ主、頭 悪いの?
    年中の娘に浴衣を買ってあげたい 申し出。
    トピ主にじゃない。

    ユーザーID:6036017247

  • 付き合わなくて良いのではないでしょうか

    今後も、もし付き合うのであれば買い物は近場で済ませる
    また遠くに買いに行くと言われるなら、物はいらないと断る
    そもそも年中のお子さんがいて、一ヶ月の付き合いしかないなら
    ご縁が無かったとお付き合いをやめたら良いことではありませんか

    ユーザーID:9455486710

  • 怒ってるというより

    姑としてはただただ悲しいのですよ

    >私は一緒に遠出したくなかったのですが

    ↑これです。
    同じ空間にいるのが苦痛なくらい嫌われてる。
    孫に浴衣買うのさえ嫌がられてる。

    >最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪いように言われ

    だってそれがすべてですもの。
    店を間違っただの遠距離だっただのいうことは二の次。

    >気持ちはわかりますが、

    全然わかってないと思いますよ。

    ユーザーID:1217596733

  • つきあいだして1ヶ月の嫁

    を相手に「どこにいるのよ!来なさい!」って?この事だけで「義父母さん」たちの「レベル」が分かる気がします。

    こんなに「沸点」の低い人たちとつきあうのは何かと「不愉快なこと」に巻き込まれるってことですよ。

    あなたの旦那さまは自分の母親のこともよく分かっているから「食事」などしたくなかったのでしょう。

    これからもそちらのつきあいは「旦那さま」にお任せして、あなたは「会う機会」は最低限(自分が我慢出来そうな)にしておいた方が「安全」かもね。

    今回のことは「義父母」のレベルを知るための「勉強代」としてやり過ごしたらいいんじゃないかしら。

    向こうにどう思われようともうこれからは自分が「その気」になった時しか「会わない」人たちなんですから。

    ユーザーID:4309529800

  • 大変でしたね

    あなたは悪くないです。可哀想に。
    くせのある義両親ですね。それとご主人も親寄りなのがとても残念です。
    そこは間にたってあなたを慰めて欲しかった。

    なんとか気持ちを立て直し、元気出して下さい。
    悪くなくても相手の機嫌を損ねたら謝らなきゃいけない、そんな親御さんなのかもしれない。

    ユーザーID:4726805980

  • 残念なあなた

    あなたは浴衣を買って欲しいと思っていなかったと書いていますが、
    浴衣を買ってもらうことになったということは、
    あなたが承諾したということなので、言い訳はしないでください。

    それと、なぜ義両親と一緒に車で行くのが嫌だったのですか。
    1時間半の往復、3時間くらい一緒に車に乗ってもいいじゃないですか。
    義両親は浴衣を買うのをとても楽しみにされていたのに、
    遠出した上 会えなかったなんて本当に腹わた煮え繰り返る思いでしょうね。
    今後は義両親と一緒に時間を過ごす努力をしてください。
    私があなたの義母だとしても本当に気分が悪いです。

    ユーザーID:3721308749

  • それは私でも怒るわ。

    貴女には思いやりが足りない。
    義母さんのご立腹は当然だと思います。
    一緒に行くべきでしたね。
    ここは貴女が謝るところです。
    お願いした訳ではないといっても
    義母さんの好意なのだから。

    ユーザーID:4181308128

  • 食事をしたがらなかったのも納得ですね

    >食事だけでもと思い夫に提案しました

    この提案にご主人がうなずかなかったのも納得ですね。

    そういうなんでも人のせいにしてプンプン怒って当たり散らす性格の義母だから、一緒に食事なんかしたらどうなるか、ご主人にはわかってたんですよ。
    もし一緒に食事しようと誘ってたら、何をいまさらと一蹴されるか、食事の席でお酒あおって怒鳴り散らされるか、どっちかだったでしょうよ。

    そういう人だとわかったんですから、今後は用心して、義母と一緒に買い物なんて二度と行かないようにしましょうね。

    ユーザーID:8448530859

  • 訳あって・・・が原因なのでは?

    今まで貴方は義両親のことをどう思っていたのですか?

    怒られたことだけに注目していますが、それまでの対応に問題はなかったの

    ですか?

    今回、たまたま場所が違ったのですが、その時にどういう訳があるにしろ

    まず貴方は謝罪すべきだったのですよ。

    ユーザーID:5746584891

  • 付き合いをやめる

    訳ある義理親なのでしょう。
    孫が産まれて数年も経つのに、一月前まで会うこともなかったのでしょう。

    浴衣の件も、相手に応じる必要もなく、
    いきなり義理ごっこをするのもねえ。

    しかも、すったもんだしたのに、一緒に食事を提案なんて…あなたもどうかしてます。
    旦那さんも、本音は付き合いたくないのでしょう。

    たったひと月前からの付き合いなのに、いきなり姑風を吹かせて嫁を怒鳴る、
    そんな人に構いたいですか。

    ユーザーID:8704553755

  • ご主人が・・

    待ち合わせ場所を間違えていたなら、そこはご主人がきちんと連絡をやりとりして、合流していれば問題なかったことではありませんか。
    義両親は、ガソリン代が、高速代が!と騒ぐのであれば、わざわざ遠方まで出向いて浴衣を買ってあげるなどと言わなければいいのに、迷惑ですね。
    トピ主さんに怒りの矛先を向ける義母さんに、ご主人は間に入ってフォローしようともしてくれないのですか?
    なんとも情けないご主人ですこと。
    今後また同じようなことがないように、義両親とは距離を置くことも考えましょう。

    ユーザーID:4930333916

  • それはちょっと

    これからどうしたら?とか質問がないのですが少しいいですか?

    場所を正確に把握もせず、挙げ句勝手に目的の買い物を済ませ、遠方まで来て食事もなしの実質ドタキャン。
    こんなあからさまにイヤイヤ嫌々な態度取られたら、義母さんじゃなくても怒リますよ。逆にあなたならニッコリ笑って良いわよって言えるですか?因みに私なら「何様のつもりか知らないが、人を馬鹿にするのも大概にしとけよ」って激怒ものです。

    私は買って欲しくなかった、私は食事でもと提案したけど旦那が面倒くさがったとか言い訳も見苦しいですね。嫌なら、いらないならその時自分でハッキリ言わないと。

    涙が出ましたとか大人しそうな書き方していますが、人の後ろにコソコソ隠れて姑息なことする随分太い神経の持ち主だなと言うのが私のあなたに対する印象です。

    それとも、それ程ぞんざいに扱われても仕方がない事をしでかした親御さんなんでしょうか?

    どんな理由があるかは知りませんが、ご自分や子供関係で嫌でも人と関わっていくのですから、家族以外の人との付き合い方をもっと上手くされたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8211217889

  • 落ち着いて冷静に

    義理実家との付き合いがまだ1か月。

    どんな方たちなのか表面的にしか分からない段階です。

    この一件で義母は「感情的」「短絡的」「思ったことをすぐに口にする」「根は悪い人ではない」「若干世間知らず」という人格であることが判明したわけです。

    そして義父は「妻(義母)に逆らえない」「似た者同士」「妻をコントロールできない小心者」であることも判りました。


    とりあえずほっとくといいですよ。

    少し経てば気持ちも落ち着いてきます。
    義父とご主人の血縁はなくても、母息子の繋がりはそう簡単に絶てるものではないし、やがて昔話になります。
    それが家族です。

    義家族との交流はこういうトラブルを積み重ねて付き合い方を学んでいくものです。

    まだまだ最初の一歩にすぎません。


    いい勉強になった、くらいの気持ちでどんと構えていてください。

    ユーザーID:3915599023

  • 義両親が怒るの無理ない

    一緒に車に乗るのも嫌なんですね。
    悪いけどトピ主さん嫌な感じだなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:7656723143

  • 義両親と付き合いたくないんでしょ?

    「日がたつにつれ鬱になって」「一緒に遠出したくなかった」
    「別々の車でもいいか」が如実に貴女の気持ちを表しています。

    店を義両親が間違えたのは年のせい。

    思い込みが激しくなったり相手と再度店の名前を確認したり
    する作業をしなくなります。

    今後もあると思うので貴女のが若いんだから貴方が今後気を付けて
    上げましょう。

    まぁ今後付き合う気がないならそれも不要ですが。

    最初から距離を置こうとした貴女の態度が余計に向こうを
    怒らせてるのかなとも思います。

    きっと怒りっぽい性格なのもあるかもしれません。

    それに歳を取ると怒りっぽくなる老人は多いです。

    嫌なら関わらないようにしたら良いでしょう。

    でもお孫さんに当たる娘にとって貴女と義両親との
    距離感は関係ないこと。

    祖父母を奪うような事はしないであげてくださいね。

    どことも義実家や義親せきと良好な関係であるのは
    少ないです。

    ほとんどのお嫁さんは何らかの不満を抱えてます。

    それは相手方からみた嫁に対しても同じことでしょう。

    少々の不満は我慢してなるべく仲良く、平和に過ごせるよう
    努力してみてください。

    喧嘩や絶縁するのは簡単。

    付かず離れずお互い良好な関係を保ち続ける事に
    色んな意味や経験があります。

    娘さんもいつかは嫁ぎます。

    嫁と義両親の良い関係を教えるためにも頑張ってください。

    ユーザーID:7345687232

  • まず別店舗に行ってしまう事があり得ないんだけど

    まず義母さんと連絡を取る前にもう浴衣を決めてしまっていたのでしょうか?
    「浴衣決めたけど会計するにも義母さんが来ないなぁ」状態?
    「そんなに離れていないところ」なのに何故連絡取ってすぐ合流しなかったんでしょう?

    1か月前からのお付き合いですから
    「おばあちゃんらしいこと」がしたかったんでしょうね
    孫を二人で浴衣を選んで「お婆ちゃんありがとう!」と孫からも好かれようって。
    それが蓋を開けてみれば自分が居ないところで浴衣選んじゃうし
    合流も結局しないで帰るし・・・

    場所が違えばどちらかがってお店を指定してきたのは義母さんなんですよね?
    それなら「双方の思い込み」で違っていたのではなく「ご主人が勘違い」したのでは?
    義母さんは本来指定した店にいるのだからトピ主達が向かうものじゃない?


    ご主人からしてみれば元々そんなに関わりたくもなかったのでしょう
    メンドクサイ、けど孫にってことだから仕方ないかみたいな半分どうでもいい感じだったのではないかと?

    私が悪いかのように言われました。ってことですけど
    まぁそれも一部あるんじゃないですか?
    一緒に行きたくないて言ったのはトピ主だし
    まぁトピ主だけっていうより夫婦で悪かったと思いますよ。

    ユーザーID:0813567269

  • 祖父母の孫への愛情ですよね

    そこに、アナタの嫌々な気持ちは 関係ないよね。

    いまどき、実家側さえ孫のためにそこまで気が回らない祖父母もいるというのに
    わざわざ周りと被らない浴衣を探しに時間割いて下さるなんて…。
    本来なら大変有り難い話です。

    貴女が一人で義理祖父母が嫌なんであって、娘は夫や義理祖父母にとっても子供であり、可愛い孫ですよね?
    お怒りなのは当然。

    当日約束しておきながら、夫や子供は現地について浴衣選んでたんですよね?
    お母さん…何してたんですか?
    娘さんも可哀想です。
    オトナ気ないです。

    ユーザーID:2321728763

  • う〜ん

    どっちもどっちだと思う。
    浴衣を買ってあげたいという義母の気持ちをわかってあげられないあなたたち親子、年中の子を連れて遠出は大変だということを理解しない義両親、

    だから、お互い思いやりのない言葉ばかりでる、しかも買ってあげたくて遠いところまで来てるのにご主人が浴衣を決めるって、ダメでしょう、、。

    あなた達にはちょっとしたことだったかもしれませんが、義両親にしてみたらイベントごとの一つだったんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:7369282091

  • 大変でしたね。

     大変でしたね。

    「もうお義母さんとお話するのが怖くて出かけられません」
    とでも言っちゃいたい気分ですね。
    どうしようもなくなったら,最後はこれを言って後はご主人に
    任せましょう。

    ユーザーID:1197463146

  • 夫と彼らの問題を、自分と彼らの問題にしない

    自分と義理親を直接結ぶ絆を、築きあげる必要はありません。あなたが自主的に望まない限り〜

    何でも「○○さん(夫)にお知らせします」「○○さんと相談します」と返しましょう。

    夫と夫の親の関係の中に出しゃばらないように。あなたが取り仕切ったり、調整したりするべきではない。それはまずは夫のものです。僭越なマネをしませんように。

    ユーザーID:1590965127

  • レスします。

    都合の悪いことは全て嫁のせい。
    何処も姑は同じですね。
    合流しないと決めたのは夫なんだからあなたが応対せず夫にすべて応対してもらえばよかったのに。

    それにしても。
    お義母さん、寂しいだろうなあ、この仕打ちは。
    まあ最近まで疎遠(?)だった事情もあるんだろうから一概に言えないけど、
    今回の件、お義母さんの立場からすれば、せっかく喜んでもらおうと思ったのに、一緒に行くのも断られ、待ち合わせ場所には誰も来ない、合流すらせず勝手に帰ってしまわれた。
    義実家と息子夫婦の関係じゃなく友人関係、同僚関係であっても、どんな人間関係でも普通に傷つくよね、この仕打ちは。
    そう思わない?
    多分トピ主だってこれがどんなにキツイ仕打ちかわかってるよね。
    だけど、その場ではフォロー入れようという気持ちが起きなかった。
    だったら、付き合わないほうが傷つけあわずに済むんじゃない?

    私は義母がだいっっっ嫌いな嫁ですが、
    トピ主のお義母さんの傷ついた気持ちがわかる気がします。
    かわいそうだと思いました。
    直接本人に会ったことのない第三者だからそう思うのかもしれないけど。
    実際はこの程度の仕打ちされても仕方がないという人なのかもしれないけど。

    いい嫁ぶって中途半端にやさしいふりして傷つけるなら、
    疎遠絶縁してる鬼嫁の方が人間としてマシ何じゃないかな。

    ユーザーID:1924768415

  • 疎遠でいいんじゃない?

    あてにならない旦那さんみたいだし、真面目にやると損するだけだよ。
    全部旦那さん丸投げで、もう私は関わりません〜の疎遠でいいんじゃない?

    ユーザーID:0439085656

  • このまま疎遠で…

    怒りをそのままぶつけてくる老人…危険ですね。すごく面倒な人種に見えます。
    待ち合わせ場所を間違えて、一緒に行かなかっただけで
    そこまで言われるほどのこととは到底思えません。

    今まで接点がなかったのも何らかの理由があってのことでしょうし、
    もうこのまま疎遠でいいんじゃないんですか?

    頭ごなしに怒鳴りつければ嫁は言いなりになる、と思われないためにも
    「いい嫁キャンペーン」は即刻終了で。
    ご主人もたよりにならないようですし、
    「なぜ私がああまで言われなくちゃいけないのか、
     なぜかばってくれないのか、かばってくれないのなら
     この先付き合いを続けるつもりはありません」と宣言しちゃいましょう。

    ユーザーID:6422042445

  • 気持ちはわからなくはないけど

    高速で1時間なら一緒に行ってもよかったと思うのですけど。毎日のことではないですし。
    最初に一緒に行くつもりだったということは、人数の関係上車2台でないと行けない状況ではなかったのでしょう?

    一緒に行きたくない理由として最初の「義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合い」に関係しているのでしょうか?もしこれが理由なら付き合い始めみたいなものですから、トピ主さん夫婦が折れてもよかったかなと思います。

    ユーザーID:8401098646

  • なんちゅう、思いやりのない…

    義母いやなら、中途半端にせず、
    一緒にでかけたくないこと、いったら?

    ユーザーID:2147535910

  • ご意見ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。
    まず、一緒に行きたくない原因はこの1ヶ月で人の悪口ばかりだからです。それに最近は命令口調な所があるからです。「この鉢植えここだと日が当たらないから、まーさんの家に置いてもらった方が良さそうだけど、どう?」と言われたので「夫に聞いておきます」と答えたら「はいでしょ」と言われたり。「あなたは少し地味だから服をネットで注文したから」など。週に3日ほど仕事帰りに家に呼ばれお迎えの時間まで義父と3人で過ごしてストレスが溜まっていました。

    買って貰わなくてもいいと思ってても、そこは素直に甘えないと
    という意見ですが。私も親孝行にもなるかと買ってもらうつもりで行きましたが、私と義母が電話で話している間に夫と娘で浴衣を決めてしまったので、こちらの店に来てもらって買ってもらうか、娘に諦めさせて義両親の所へ行って買うかという事になってしまいました。それで夫と義母の電話でこちらで買うことになりました。

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 段取りをしくじったのは事実

    >私は買って欲しかったわけではありません。

    そんなことは関係ないでしょう。
    買ってもらう為にお店で落ち合うことに合意しているのですから、別々に行くことを提案した人間が、責任を持ってお店で落ち合うことを実現すべきです。

    明らかに責任の所在はトピ主ですよ。
    怒られても仕方がないと思います。

    ユーザーID:5423996066

  • なら

    例えば、トピ主さんが旧交を暖めた友だと思っている人に、その人の誕生日が近いので、友達にとってあったら良いかもしれない物を誕生日プレゼントにしたいと思ったとしましょう。

    友達は実はトピ主さんとは疎遠のままが良かったので、別に何も要らないよと答えますが、トピ主さんは遠慮だと思って、近くの店で済ますのではなく、一緒に高速で1時間半かかる所へ買いに行って、本人に選んでもらおうとします。

    でも友達は前日に店で落ち合おうと連絡してき、当日店に行ってもいつまで経っても友達は現れません。
    連絡すると、そんなに離れている所ではない別の店に行っており、気に入った物がこの店にあったから、自分で買うわ、じゃね。また今度、で終了。

    面倒そうにさっさと切り上げられて、トピ主さんは、落胆と共に腹立たしくなりました。

    共通の知り合いにその気持ちを伝えたところ、その知り合いが友達に謝ったらと伝えました。その返事は、別に欲しかったわけでもないし、何に対して謝るのか分からない。
    まだ怒っているんだったら、どうしていいか分からないから何もしないというものでした。

    友達に喜んでもらえたら、うれしいという気持ちをむげにされたあげく、その態度にトピ主さんは失望し、もやもやとした腹立たしさも一向に治まらない、とならないでしょうか?

    ユーザーID:9309552302

  • 今時・・・

    店の住所や電話番号を聞いておけば調べられるでしょうし、お店で待ち合わせ
    なくても、近くや駐車場で待ち合わせるなどすればいいのに…
    別々に行く事にしたのなら、ちゃんと細かい事まで打ち合わせしてなかったか
    らこんな事になったんじゃ…

    ユーザーID:9165930128

  • もういいんじゃない、このままで。

    訳あってそうなっているとはいえ、
    一ヶ月の付き合いなら急に仲良しになんてなれませんよね。

    もし、今回トピ主さんが謝ったとして、
    (まぁ謝る必要があるのかどうかは別として。)
    向こうが許したとしても、今後何かというと
    問題が起きると思いますよ。

    ここまで3年も4年も疎遠だったわけですから、
    このまま疎遠でいいのではないかと思いますけどね。

    ユーザーID:3756653806

  • ほうっておけばいいと思います

    待ち合わせ場所の間違いは双方の思い込みで起きたこと、ゆかたを先に決めてしまったのはご主人と娘さんが決めたこと、主様には何の問題もないと思います。
    ご主人がほうっておけというのですから、ここはご主人に合わせてよいです。
    その代わり、義両親が主様に直接くどくど嫌みを言ってくるようなら泣きましょう。
    すっきりするまで嫌みなくらい遠慮なくワンワン泣きましょう。
    いいんですよ、嘘泣きしてください、思いっきり。
    ゆかたがほしいなんて言っていないのに、何もかも義両親の押しつけじゃないですか。
    世間的な感覚でいうと、義両親の押しつけがおかしいのですから、主様が反省する必要はないのです。
    ワンワン泣いていじめであると相手に自覚させてください。
    でも本当に主様が落ち込む必要はないですよ。応援していますね。

    ユーザーID:7631737627

  • ご意見ありがとうございます。

    疎遠になっていた理由は夫が小さい頃に両親が離婚した事です。約20年間連絡していなかったようで義母が再婚している事も私たちが籍を入れる時に戸籍で知ったくらいです。
    付き合いのきっかけはたまたま出先で出会いました。義母は勢いがすごく連絡先の交換を迫ってきたので教えました。それからです。

    義両親の事をどう思っていたかですが、出会ってすぐは普通に大切にしようと思っていました。母の日もプレゼントと家族で食事に行きました。朝食に食パンを食べると聞いていたので、出かけた時に美味しそうな食パンを見つけて買って行ったり。でも、日に日に嫌だなと思う事が多くなりました。おかずを作って持たせてくれ次にお邪魔した時器を返すと「何も入ってないのね〜」3回ほどそういう事があったのですが味見して色々言われそうで怖くて手料理をお返しに出すことはできませんでした。そのうち作れる日が来ればとは思っていましたが。。。初めて娘を連れてお家にお邪魔した時は姪っ子たちの優秀さを色々と説明されました。その後、「私に預けてドンドン仕事行っていいから」と言われました。娘を競われそうで怖いです。私は考え過ぎですか?

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ダメ嫁と評価されて、ラッキーじゃない

    もともと付き合いたくない義実家なんでしょ。

    相手はあなたに対して、最悪だと怒ってるんだからそれを口実に
    疎遠に出来て良かったじゃない。

    ご主人が放っておけと言ってくれるのも幸い。
    このまま疎遠、絶縁に持って行かれれば、あなたにとっては
    この上もない幸運でしょ。

    ダメ嫁と罵られる位、なんでもない。
    電話もメールも着拒すれば良いのです。
    中途半端に良い嫁になろうとするからぼろが出るのです。

    ユーザーID:2276799911

  • 夫がダメだし1時間半の距離で被るって…

    1時間半離れた店で買ったからって被らないとは限らないでしょ?
    ネットが普及している時代に、1時間半の距離なんて大差ないと思いますけど?

    そもそも娘さんのが気にいるかどうかの問題で、被る被らないなんてどうでもいいでしょうに。
    そこまで怒る事かな?と思いますけどね

    あと、夫さんは調整役としてはダメダメですね。
    親と妻の間を取り持つのは夫の役目でしょ。

    でも、私ならこんな面倒な義母とは今後は疎遠にしますね。
    いい年して酒飲んで八つ当たりって人間としてどうなのよ?
    まぁ、買ってくれると言うなら好きなの買わせて、着せるのは自分の好きなものにするって手もありますけど。
    トピ主さんももう少し賢く立ちまわればいいのに、とも思います。

    ユーザーID:4432905289

  • 夫に全部丸投げで

    他の子とかぶるのが嫌なのでここから高速で1時間半かかる所へ
    買いに行きたいと言って来ました

    って、これは義母が言ったんだよね?
    現地集合する事は別に普通にある事だし、
    その義父母ってちょっと曲者?
    訳あってちょっと前から付き合いが始まったって事は、
    そういう事なのかな、と推測したけど。
    何か面倒な人達っぽいから旦那に任せたらいいじゃない。
    旦那の親なんだし、旦那も関わりあいたくないみたいだし。

    ユーザーID:1035438121

  • 気にしない気にしない

    別店舗へ行ってしまう事って そうそうある事とは思えないけど 

    あってもおかしくない事だと思います。

    義両親も何もそんなに怒らずに トピ主さんが書かれているように

    どちらかの店舗で合流すれぱよかっただけの話では?

    あなたがはっきり断らずに 中途半端に承諾したのが悪いのなら

    義両親も「会えないと困るから」といっしょの車で行く事を主張したらいいんですよ。

    自分で承諾しておいて いざこのような事が起きれば嫁の責任で激怒。

    こういう人だからトピ主さんも付き合いたくなかったのでは?

    姑と3時間いっしょの車に乗るのも嫌なんだけど

    でも気持ちを踏みにじるのも申し訳ない気持ちで

    トピ主さんも揺れ動いていたんでしょう。

    本当に訳あっての部分重要だと思います。

    それに付き合い始めたのは義両親からの要望のような気がしますが違いますか?

    あとご主人も父とは血縁関係が無いみたいだし

    あまり両親との付き合いには積極的ではないようですよね。

    ガソリン代と高速代はご主人に届けてもらって(菓子折りでもつけて)

    またしばらく疎遠にしたらいかがですか?

    お子さんもいるんだし 元気出して下さい。

    ユーザーID:7510659296

  • ご意見ありがとうございます。

    お怒りのご意見に。
    全てが終わる前の段階、まだ浴衣も買っていないし、決めているとも伝えていない時点でも怒り狂うのですか?私はモールの中を電話しながらかなり歩き回りましたが(その間もかなり私に怒っていました)テナントが一致しないので違う場所にいる事がわかりました。(夫と娘には義母を探しに行くから待っててと言いました)違う場所にいるとわかったので、夫の所に戻ると待っている間に娘と浴衣を決めてしまっていました。それで夫と義母で電話してもらいました。
    お店の間違いは「高速降りてすぐ近くにあるあのモール」「あ、あのモールですね」でした。でもそれで通用するくらいの場所だとどちらも思っていたのが原因です。言い訳ですがこの辺で今の会話をすれば殆どの方が私たちの行ったモールの事を想像します。義母の行った方は知らない人が多いです。年齢も関係するかと思いますが、10年以上経ってると思いますしモールなので年配の方も利用されているからまさか違う場所とは思わなかったのです。。。とはいえどちらもそれ以上の確認はしていなかったのは失敗でした。

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 夫が義両親を怒らせた

    ご主人が義両親を怒らせることをしたのにトピ主さんがカバーできなかったということです。

    浴衣を義両親が買うために遠出をしているのに、義両親と会う前に浴衣を探してはだめです。
    他のことをして時間をつぶすべきでした。
    こういう場合は年配者の指示に従ってすぐに合流すべきでした。

    ご主人は息子だから親が怒ろうがお構いなしなのですよ。
    ても嫁は他人何だから、怒らせないように上手く夫をコントロールしなくては。

    今回のことでモヤモヤするならば協力してくれなかった夫とコントロール仕切れなかった自身の妻としての未熟さですね、
    世の中義両親も含めて色々な人がいます。
    それでも上手く付き合うのが成熟した大人のあり方です。

    ユーザーID:7126065732

  • 放置で。

    元々縁の薄い義家なんですから、無理に仲良くする必要無いのでは?夫も望んで無いみたいですし。
    元々ズレた世界に住んでる人を、常識に当てはめようとしても無理ですよ。

    ユーザーID:2304841779

  • レスします。

    多分・・・トピには書ききれないたくさんの事情や出来事があったのでは?
    と推測します。

    複雑な親子関係、かなり強引なお義母さんの口調、
    一方的な責められ方、とばっちりを食うのはいつも嫁なんですよね。
    嫁って本当に理不尽だなって思いますよ。

    ご主人が間に入って、しっかりトピ主さんを守ってくれるのが
    一番ベストとは思いますが、そのご主人が
    「放っていけば?気にしすぎ」と言われるならそれでいいんですよ。

    もう過ぎたこと。気にしなーい気にしない。
    年寄りなんてしばらくすればまたお孫ちゃん会いたさに
    何かと連絡をよこしますよ。

    上手にスルーする力、つけていきましょう。
    わーっと怒ってきたら「今日も元気だなー」くらいに(笑)
    本当に弱ってきたら怒る元気も出ませんから。ははは。

    しょうもあないことに時間をさいたり、心を痛めるなんてアホくさい。
    あなたはあなたの家族を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6795071128

  • 放っておいていいと思います

    主さんの気持ち分かりますよ。姑はともかく、舅は全くの赤の他人。誰とも血が繋がってません。

    今回は、何もかも不発に終わってよかったのかもしれません。

    これから付き合っていくのもきついですし、このまま放っておいていいと思います。
    ご主人もそう言ってますし、悩む事ないですよ。

    ユーザーID:4937090607

  • 私も義母苦手

    私も「車」という密室で長時間義母と一緒に居るのは苦痛です。

    会う日が近付くに連れて 早くその日が過ぎてくれないかと憂鬱になります。

    でも、いざ会うと案外無難に過ごせるものですよ。

    うちは子供が居ないので義母の意識が私達夫婦に集中するけど、トピ主さんは娘さんが居るから義母さんはそちらに骨抜き状態になるでしょう?

    娘さんがクッションになってくれるから、トピ主さんはニコニコ笑ってたらいいんです。

    どんなに嫌な時間も必ず過ぎていくのだから。

    それすら難しい事情がおありかも知れないので、一概には言えませんが…

    今後も避けたいのであれば、いくらご主人さんが言ったとしても義母さんは「嫁が言わせている」と捉えるかも知れないので、それは覚悟しておいた方がいいですね。

    今回の事はさすがに義母さんが気の毒かな…

    ユーザーID:5530735336

  • 元気だして

    いつもは、お嫁さんに加担するのだけど、最後の方で、義母さんが気の毒なってしまったんですよね・・・。

    >場所が違えばどちらに行くかだけではないのでしょうか?義母は私との電話で「どこにいるのよ!!来なさい!!」と怒りました。

    「どちらに行くかだけ」と言うなら、トピ主さん達が行けば良いとも言えるので、来なさいと言われたのだし、行けば良いのでは?

    「怒られたから行きたくない!」→「どちらかに行くだけなんだから、そっちが来ればいいじゃない。そっちは二人、コッチは3人なんだし」くらいに屁理屈を言っていると言うか、もうトピ主さんも義母さんも、どっちも子供っぽく見えてしまいます。

    そうなると、「孫に浴衣が買えなかった義母さん、悲しかっただろうな」と思ってしまうのですよ。
    色々ボカして書いていると思いますが、高速で一時間半も、実は義親さんの住む市の事かもしれないし。
    高齢の方は、ショッピングセンターやモールよりデパート(百貨店)でプレゼントを買いたいと思う方も多いので、その場所になったのかな・・・などと思ってしまうのです。

    最初は、買って貰う話になっていたのに、ご主人が娘さんと選び出して、多分買ってしまったんだろうなと思うと、ご主人が悪いのにトピ主さんが悪い話にすり替わっていて可哀そうと思ってたんですけどね・・・。

    だって、ご主人が先にお子さんと見るまでは良いけど、「(祖母が)別の店で待っているから、そっちで買って貰おう。もし、そこにもっと良いのが無かったら、こっちを買って貰おう」とお子さんに言えば良いのだから。
    (まぁ、トピ主さんが「別のお店も見に行こう」とお子さんに言っても良いけど)

    訳あってが分からないので、無神経なレスになっていたら、済みません。

    ユーザーID:1634986589

  • あまり深く関わらない方が。関わるなら夫と歩調を合わせて。

    うまく立ち回れる人や、まともな姑・まともな夫を持つ女性なら、もう少しトピ主さんが折れたり配慮していれば・・・と仰るでしょうが。

    私の姑は、「皆で〜に行こう(問答無用で付き合えという無言の圧力)」と突如言い出し、当日、約束の時間を過ぎた頃になって公共交通機関の遅れにより到着が遅れると連絡してきた兄嫁に「今どこにいるの!」「だったら来なくていいわ!」と怒鳴った人間なので、トピ主さんの気持ちが少しわかります。

    トピ主さんもお義母さんも、相手に対する配慮が少し足りない性分なんだと思う。お母さんは息子夫婦の意見を無視して「高速で1時間半かかる所へ行こう」と言い、双方の行き違いですれ違ったのに「そもそも嫁が別々に行こうと言ったから!」と責任転嫁。確かにそこでトピ主さんがぐっと堪えて一緒に行っていれば問題は起きなかったと思いますが、しかし今回「私も店を確認したりしなかったのがいけなかったわね」などと自分の非に思い至ることもなく、脊髄反射的にトピ主さんを一方的に責めるお義母さんですから、今後付き合いが続けば、同じような流れでトラブルが起きて、同じように責められる場面が出てくると思います。そして、そういうお義母さんをよく知るご主人は「面倒だから極力関わりたくない」としてあまり強く意見したりしないという訳です。私の夫も全く同じで、実母の為にと心を砕いて配慮しても、当の本人は気に入らない事があれば些細な事でも怒鳴り散らす人ですから(しかも感謝やお礼の言葉はない)、確かに面倒くさいんです。


    「義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合い」とのことですし、ご主人とお義母さんの関係性も見えてこないので、どう対処すれば良いかのアドバイスは出来ませんが、「夫の母だから仲良くしなければ」と思いこまなくてもいいですよ。あなたの姑は、多分面倒くさいタイプの人です。

    ユーザーID:8811949984

  • このまま疎遠でいいでしょう

    トピ文を読む限り、この義母は何でも自分の思い通りにしないと機嫌が悪くなるのでしょう。

    トピ主さんがキッパリと断れないタイプだから、そこにつけ込んでくるのです。

    鉢植えの件だって、「どう?」と聞きつつ「夫に聞いておきます」と答えたら「はいでしょ」って、最初から押し付ける気満々だし。
    「うちも場所がないので、無理です」と答えてあとは何を言われても「無理です」で押し通す、
    週に3日呼ばれても「すみません、忙しいので時間がなくて」で断る、でよいと思いますが。

    「この嫁なら言いなりになる」と舐められている(言葉が悪いですが)のでしょう。
    浴衣の一件以来、連絡がないならラッキー。
    このまま疎遠でいいと思いますよ。

    ユーザーID:7310059535

  • 実息子がつき合いたがらない母親

    実の息子夫婦との付き合いが1か月前から・・ソレが義母とその夫ですよね。
    そもそも、付き合う必要のない人達なんですよ、その義父母は。義父なんかトピ主の夫とも血縁関係ではない。真っ赤っかの他人なんですから。まぁ、そのあたりの事が1か月前まで付き合いも無く過ごしてきた理由なんでしょう。

    今後も疎遠でいいと思いますよ。今まで付き合い無くても何も困ったことないでしょ?
    1か月前からの付き合い程度の間柄で、急に姑風吹かしたい、孫を可愛がるおばあちゃん役やりたい、なんてのは、先方の勝手な願望ですから。無理に付き合う必要ないし、ソンナ義理も義務も無いですよ。

    大体ね、どんな理由があるにせよ、他者を怒鳴りつけたり、上からの物言いで自分に都合よく従わせたりしようとする人間は、誰であろうと尊敬に値しません。つき合う価値ありませんね。

    ユーザーID:7146496424

  • レス読みました

    姑さんに服従するよう躾けられている途中のようですね。
    息子は自分の支配下に置くのは無理なので、その嫁をってところでしょうか。

    ごめんなさいね、前のレスではとてもきついことを書きました。
    でも、そんな状態ならなおさら貴女は「主人が」ではなく、自分ではっきりと意見を言ったほうが良くないですか?ご主人も気にしすぎと言われているのですから、多少強引に主導権を取ってしまいましょう。「どうしましょうか?」など義母さんに聞いてはいけません。貴女の意見にワーワー言ってきたら「では、この話はなかったことにしましょう」とバッサリ打ち切ってしまっていいと思います。

    トピに書かれた一ヶ月の出来事も、どうしてそんなことまであちらに付き合ってしまったのでしょうか。これからは「(枯らすので)いりません」「用事があるので帰ります」で、貴女の意見を通していきましょうね。

    うちも同じような義両親と夫ですけど、自分ではっきり物申したり、まあこれくらいならいいかと折れたりしながらやっております。義姉たちが貴女のようにおとなしい人なので、義父はビックリしたのかワーワー言って(10年たった今もまだ少し)ました。こちらも最初は気に病みましたが、新婚だったり子供が生まれたり忙しかったので、意味のないことにまで付き合ってる暇もなく多少あちらが怒っていても「すみません、また今度」で意見を通してきました。今はあんまり無理なことも言って来なくなりましたよ。義姉たちのところは分かりませんけど。
    トピ主さんのところも上手く行くといいですね。

    でもやっぱりお買い物の件は、トピ主夫婦があんまりだと思いますよ。

    ユーザーID:8211217889

  • 逆に気に入られる方が怖いって

    早めに嫌われといた方が後々楽ですよ。
    次回からは御主人に全部任せること。

    ユーザーID:1461199049

  • うーん。 同情はしますが…。

    確かに、一緒にいけば行き違いにはならなかったけど、それ以前にお店を間違えるという一番重要なミスがあります。これは、どちらかが勘違いしたって事ですよね?

    トピ主さんが謝る理由がないって事は、義母さんが、店を勘違いしたことになりますが、違いますよね?

    遠くの店に行きたいと言ったのは義母なのですから正解の店は義母が行った店です。

    トピ主さんが間違えたのですから謝罪すべきでは?謝る理由はあります。

    確かに、話を聞くと感じが悪い義母だとは思います。厄介な人のようですし、避けたい気持ちは分かります。そこは同情しますが、避けたいあまりに、会話を避けて話を詰めなかったから、お店を間違えたのでは?

    少なからずトピ主さんに落ち度はあったと思います…。

    ユーザーID:3071122910

  • ご意見ありがとうございます。

    義母がかなり積極的なので私も夫と義母の長年の穴を埋められればと間に入り頑張ろうとしたのが間違いでした。
    夫は義母と蟠りがあるようですが娘に良いのなら付き合いしてもいいか、といった感じです。なので、私が義母との話しをしても興味ないようです。義母からもなかなか電話に出ないから出るように言ってと前に言っていました、、、
    中途半端なことをしたのが間違いでした。どんな方かわかるまで距離を置くべきだったと思っています。

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 今まで没交渉だったのだから

    今まで没交渉だったのだから、つきあわなきゃいけない必要はあるの?
    付き合わなくていいんじゃない?

    年中のお子さんがいて、ここ数か月の付き合いってことは旦那さんも没交渉だったわけでしょ?
    どんな事情で没交渉だったのかは書いてないけど、交流って必要なの?

    何かしらの理由があって義母は主さんを支配下に置きたいのかもね

    ユーザーID:0177639133

  • 原因と結果

    読み手はトピ文を見て、結果に対しての真の原因が何のか
    勝手に想像し乍ら推察するので、貴女の都合を優先で、見る事は難しいですよ。

    追加のレスでは色々と貴女が義親を拒否する気持ちに至った経緯が
    記されていますが、この事に限って言えば結果的には、義母さんの思いが果たせなかった
    と言う事実は否定できません。今回はそこが大事だと私は思います。

    その原因が貴女の同乗拒否したい!というよこしま(義親から見たら)な気持ちが
    この事件の一番の原因だという事は貴女もお分かりでしょう?
    そう思うに至った経緯はまた別のお話しです。

    今回のイザコザに対しては、貴女方夫婦の感情にも由来する事ですよ。
    先ずは義親さんへの負の感情は一棚に応置いて、結果に対する謝罪は
    貴女方に割合としては大きいと思いますので、(謝罪)するべきだと思います。

    其の後、その義親さんとの交流はご夫婦間で考えて行けば宜しいでしょう。
    先ずは大人として義親の前行きましょうよ。その方が楽ですよ。

     私はいくら身内でも気の合わない者同士無理して、付き合う事はないと
    思う人間です。しかし、非礼な態度は相手がどうであれ慎むべきだと思っています。

    ユーザーID:7391362992

  • ラッキー

    この件を機会に、次のお誘いからはお断りできるんではないでしょうか?
    このまま距離を空けて、そこそこの付き合いにしてはいかがですか?

    ユーザーID:8141913741

  • ご主人次第かな

    追加レスを読んで、状況がよーくわかりました。
    トピ主さんが敢えて付き合いたくないのもよく理解できました。
    ご主人が今おいくつかわかりませんが、10代の時から母親には会っていない計算ですよね。
    そんな人母親じゃありません。
    関係ないのですから、付き合わなくていいです。
    ご主人も「放っておけ」って言うのですから、放置でいいと思います。
    何かあってもはっきり断っていいです。
    20年も連絡とってないなんて、そんな人母親じゃありません。

    ユーザーID:2226976857

  • 絶対的にトピ主が悪い

    一番悪いのは、最初にお断りしなかったことです。
    浴衣ごときに1時間半かけて大勢でぞろぞろ行くなんて誰だって普通に嫌でしょう。
    それ、孫と一緒に車で行きたかったから、わざと遠いところにしたんでしょ?

    そこで断るなり、代案を出すなりいくらでもあったと思います。
    車は子供が疲れますし、この店で買えばいいものがありますよとか。
    その時間ぶん、どこそこで皆で過ごした方が子どもも楽しいですよとか。

    前日になって急に、別々の車にするとか、夫を使って伝えるなんてありえないですよ。
    この時点で相当怒っていたはずです。
    すでに夫が連絡した時点でもめていたんですよ。だから食事も面倒になってやめた。
    せめて食事だけでもと言うけど、行ってたらどうなってたことか・・・

    >最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪い
    その通りです。
    あなたはどうにかして、相手のせいにして気晴らしをしたいようですが、今回の件はあなたが全て悪いです。

    そして、今のような立ち回り方だと、同じことが何度も起きるでしょうね。
    そういうこと、過去の人間関係でもあったのではないですか?

    ユーザーID:7856976427

  • 急に接近しすぎだよ

    良いキッカケだから、怒らせたまま放って置いて、疎遠に持ち込んだ方が良い

    >週に3日ほど仕事帰りに家に呼ばれお迎えの時間まで義父と3人で過ごしてストレスが溜まっていました。
    こんなの応じすぎて、相手を図に乗せ、期待させ過ぎたんです
    呼ばれたからって、仕事帰りに時間を取られたら家事が立ち行かなるなるの、当たり前でしょ
    そんな事も言えない相手と関係は継続できませんよ

    >「私に預けてドンドン仕事行っていいから」と言われました。娘を競われそうで怖いです。私は考え過ぎですか?
    いやいや、20年もあってなかった人に預ける人なんていないでしょ
    普通の関係じゃないのに、普通に大切にするとか、普通の親子関係をやるとか、あり得ないよ
    育ててないのに、親孝行だけしてもらうって、マトモだと思う?
    付き合い過ぎなんですよ
    年に1回、会えば良い方じゃない?それも、盆と正月は避けてね。

    ユーザーID:1687698747

  • どうこう以前に

    付き合う必要のなかった人間です。
    これからも必要ありません。

    義母は異常性を持っているとおもいます。
    このまま一切連絡とらず、
    電話番号もメールもラインも変えましょう。

    ユーザーID:5497065686

  • 変なの

    離婚して旦那さんは父親にひきとられたんですよね。そしてその頃から没交渉。
    それなのに何故今更交流をもたねばならないのか不思議でなりません。
    旦那さんも特に母親に執着しているわけではなさそうだし、もしかして貴方が勝手に「血を分けた母親と息子なんだから仲良くさせなきゃ!」とか思っちゃったのでは?ぶっちゃけいらん世話ですよそれは。
    その母親は旦那さんにとって要らない人だったし、今後もいらないと思います。今後はスルー推奨です。
    むしろ旦那さんを育ててくれた人の方を大切にすべきではないのでしょうか。

    ユーザーID:6066382258

  • 今まで没交渉なら今後没交渉でも困らない

    相手のいう事に従う必要はないし、自分たちには自分たちのやり方があるという事をご主人の口からでもトピ主さんの口からでもいいのでどんどん言っていけばいいのでは?

    「20年近く交流がなかったのに今更普通の親子のように交流しようと思うほうが無理だよ」ですむ話かと思います。

    今からでも遅くないです。
    相手の振り回される必要はありません。
    気に入られる必要もありません。
    むしろ相手が怒って向こうから疎遠にしてくれたらこれ幸いだと思いますが。

    ユーザーID:5954241349

  • 守護霊のお導き

    あなたの守護霊があなたを護ろうと、すれ違いを演出してくれたのですよ。

    なんてね。

    でもトラブルの臭いがプンプンするから、メールも電話もシャットアウトしたほうがいいよ。

    義父が怒るとか意味分からんし!

    家が知られていないなら、通信手段遮断でカットアウト!

    家が知られているなら、夫の実父に登場してもらいましょう。

    今更、息子の母親面して息子の家庭を引っ掻き回す気か!とね。

    ユーザーID:0463007776

  • レスします

    本当にやめて。

    性善説だか善人ぶりたいのか知りませんが、
    他人の家庭の事情に踏み込まないでください。
    あなたも今回のことで思い知ったと思います。

    いわゆる毒親問題はもちろん、
    人を疎遠にするには理由があるのです。

    なぜ夫が自分の親を遠ざけていたか、
    身に染みましたか?

    今度一切首を突っ込まないことです。

    ユーザーID:0910814620

  • 無理しないでくださいね。

    私も同じ様に困惑を覚えた妻側な為、主さんのお気持ちが凄く分かりました。

    うちの主人も両親の離婚を幼い頃に経験し、そこから付き合いが薄くなった様です。
    私自身は実両親と仲が良い為、そういう関係の親子の形態を理解出来ず、何とか仲良くなれないかと間に入ってしまいました。

    私達が結婚した半年後に、義母が結婚した事を聞きつけて主人に電話してきました。
    主人は嫌な顔をしていたのに私がいい顔をしてしまい、その後からは私に連絡がくる様になりました。
    主人が結婚した事を連絡をしなかった間柄だったって事は、付き合いをしたくなかった間柄だったって事だったんだなと、割りとすぐに分かりました。
    電話が頻繁にかかってきた為、主人に電話の内容を話しても素っ気なく、嫌な顔しかしませんでした。
    私は、義母の話しを聞く主人の態度、義母からの嫌味など、嫌な思いばかりしました。

    15年経った今も同じです。
    今は私だけが会いに行っています。

    私は情が湧いた為付き合いを続けていますが、情が湧かない関係なら縁を切っていたと思うので、主さん次第でいいと思いますよ。
    ご主人は、全く付き合いたくないんだと思います。

    ユーザーID:7780636024

  • これからでも距離を置けば良いのですよ

    そもそも御主人の方は義母さんと仲良く付き合っていくつもりも
    ない訳ですよね?
    どちらかというと、義母さんからすれば息子の御嫁さんである
    貴方の方が「夫の母親だから、娘にとっては祖母なのだから」と
    義母さんの勢いに飲まれていった部分はあるのでは?

    まぁトピ文からもレスの文からも、貴方は義母さん夫婦と
    御主人達の間に入って、上手く立ち回れる程、人付き合いに長けた人
    ではないということは分かるような気がします。

    そもそもは御主人と義母さん、血の繋がりある当事者達が、お互いの
    距離も縮めていない状態だったのですから、貴方は一歩、離れたところで
    眺めている位が丁度良かったはずですよ。
    それなのに、変に義理の付き合いに、前のめりになってしまい、貴方自身が
    空回りしてしまったことが、今の状況を作り出しているのだと思いますよ。
    お嫁さんに好意的に接してくれる姑なんて、なかなかいないのが現実です。
    御主人のお母様が変わった人というだけではなく、貴方も義理の両親との
    付き合い方が良く分かっていなかったのだと思いますよ。

    御主人が義両親達との良好な関係を特に望んでいないのでしたら
    義母さんから何を言われても、上手くかわしていれば良いのですし
    これからでも少しずつでも距離を置いていけば良いのだと思いますよ。

    ユーザーID:8614635377

  • たぶん

    このような義母さんは、どなたでも付き合うのは無理でしょう。それは、間違いないと思います。でも、元はと言えば、トピ主さんが悪かったのだと思いますよ。

    トピ主さんが個人的に義母さんと仲良くしたいと思ったのなら、ご主人を飛ばしてトピ主さんがあいだに入って付き合うのもいいと思うんですよ。でも、違いますよね。ご主人がそこまで望んでいないにも関わらず、トピ主さんが図々しく付き合ってしまった結果ですよね? 仕事帰りに週に3日も家に行くって普通じゃありません。そこから失敗だったと、今は理解していますか? ご主人を無視して、ほとんど他人同然の義母夫婦にいい顔をしたから、今回のようなトラブルにも発展したのだと思います。

    こういう言い方をしてごめんなさい。でも、理由がいいならそれでOKで、全部がいいというものでもないので、そこは注意が必要です。

    ユーザーID:9355329681

  • やっぱりトピ主さんの完全ミスですね。

    義母が「高速降りてすぐ近くにあるあのモール」の提案での
    モールが、正解のモールですよ。

    あまりにも つまんない言い訳をした挙句
    双方の確認ミスって仰るトピ主さんに呆れました。

    確認するならトピ主側から しなければなりません。

    これから年長児の子育てしなくちゃならないのに
    大丈夫ですか?
    とても心配になります。

    ユーザーID:6036017247

  • ご意見ありがとうございます。

    買い物を断ればとのご意見
    最初に話しがあったのは付き合い始めて2週間ほど経った頃です。その時は少し怖い人だなとは思っていましたが最初から疎遠や素っ気なくするつもりはなかったので娘も懐いてくれればと思い決めました。買い物が決まってから当日まで約10日、今まで書いた事があり嫌だなという思いになりました。数日前でも買い物を断ればよかったと今は思っています。

    別のお店を上手くすすめる代案の意見も頂きましたが、今までの感じでは義母にそういう理由は通らないと思います。私が言う所に行きなさいと言うような人なので。

    食事の誘いはご意見の中で気付きましたが、私が善人ぶっていたのです。

    他人の家庭の事情に踏み込まないでください。
    という意見ですが、夫からの話しがあれば私の方も距離を置くなり、そのまま疎遠にするなりしていたと思います。過去がどうだったのかわかりませんが、夫は義母をそんなに嫌っているようにも見えなかったし、素っ気ないのも男性だし、ずっと会ってないからだと思っていました。距離を置きたい、疎遠のままがいいとか言ってもらわないと分からない時もあると思います。関わりたくないから踏み込まないでという考えだと買い物も一緒に来ないと思うのですが。

    疎遠で。との意見を頂き。。。
    普通にこのまま続けて行くものだと思ったので気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスします

    トピ主さん、目上の方に合わせるって事を知ってますか?義両親は孫である貴女の娘さんに浴衣を買ってあげたい。だったら貴女のやるべき事は、例え遠方のショッピングモールでも、[一緒にも行きたくない。]という わがままな心を捨てて、義両親に合わせる事です。追加レスを読みましたが、義両親に言われて、「主人に聞いてみます」ではなく、義母さんに「はいでしょ」と言われるのは当たり前です。そういう時は「はい。すみません。以後気を付けます」と貴女は目下ですから、謙虚な心になって、目上に合わせる事がお互いに気持ち良いでしょ。最初からトピ主さんが義両親の言う事に合わせて行動すれば、義両親は全く怒りませんよ。基本的な事は【目上を立てるように心掛ける】事です。私は何でも義両親に聞いてましたし、娘のように可愛がっていただきました。尊敬や謙虚な心を忘れないで下さいね。【我を捨てて目上の方に全て合わせる】それが出来てないから怒られたんだと言う事に気付いて下さいね。

    ユーザーID:4374049857

  • 後出しが激しいですね

    重要なポイント(何故義母と一緒に行きたくなかったのか・すれ違いの際の行動、対応)はかかずに後から「でもこうだったんです」って言われてもね・・・

    母の日にプレゼントしたりってそれはご主人も承知の上?
    「送ったから」とか事後報告してませんか?
    ご主人は義母さんに対してどういう感情を持っていますか?

    と言うのも私の義両親も離婚されています。
    義母側に少々問題があったようで夫は嫌な思いをしたそうです。
    今では連絡先を交換もしていますが
    何かの報告の折にしか連絡していません。
    夫としては過去の事が清算で来ておらず
    私にも「義母には関わらなくていい」と言います。

    そこらへんトピ主さんはご主人に聞いたことがありますか?
    20年近く交流が無かったとすればもしかしたらご主人は「親に捨てられた」と感じてきたのかもしれません
    それを無かったかのようにトピ主が振る舞い出しては
    ご主人もそれに合わせないといけなくなります。
    夫婦とはいえそこは「親子」の問題なので。

    トピ主さんは正直即座に判断出来ない人ではありませんか?
    その後じわじわ「あれ?これっておかしくない?」と気づくタイプと言うか
    だから勢いにやられドンドン押されて後からデモデモダッテを言い出す
    キチンとハッキリ断る事が出来ないと今後どんどん義母が入り込んできた際
    ご主人のメンタルボロボロになりますよ

    ユーザーID:0813567269

  • 色んな意見が有ると思うけど

    「そこまで怒る」ような事ではありません。
    今後付き合わなくていいと思います。

    あなたのご主人も問題が有るとは思うが・・・

    ユーザーID:1116118329

  • 二度目ですが・・今後は関わらない

    あなたの再度のトピを見て、その義母さんと旦那さんとは、長い間生き別れて、それもその義母さんはものすごく、ワンマンで何かと自分の思惑通りにいくように仕向けて、指図がましい人、散々、離れていて、今更、あなた方にわんわん、こうするもんだ、ああするもんだ、などと、言えるほど、息子である旦那さんに母親らしいことをしてきたとは思えません。

    何も今更、無理に付き合った処で、必ずしもあなた方に利点がないでしょう。悪く言えば、百害あって一利なしのような・・

    増して、母の日など物など送ることなどないです、関わらないようにした方がいいかも。

    ユーザーID:5209705679

  • 「何も入ってないのね〜」の意味

    「おかずを作って持たせてくれ次にお邪魔した時器を返すと「何も入ってないのね〜」」について。
    この意味がトピ主さんにはわかっていないのではないかと思いました。
    空の容器には「たたんだキッチンペーパー一枚を入れるだけで、礼儀にかなっているんですよ。
    ポケットティッシュ一個でも。
    昭和で言うなら「たたんだ半紙一枚」です。
    何か適当な小袋入りの干菓子・駄菓子などがあったらそれ一個でもいいですし。
    そういう風にする理由は「ありがとうございました。これからもよろしく」の意味です。
    とにかく空で返さないことです。
    手作りのお惣菜なんてお姑さんは望んでいません。
    ただ、優しいお姑さんだったら、若いお嫁さんには、そういうことをさりげなく遠慮がちに教えてくれるかも、ですが、やはり、教えるなんて差し出がましいことと考えて遠慮するのが今風でしょうか。
    今後の対外的なお付き合いのこともあるので、覚えておいて欲しい大切なことです。

    ユーザーID:7945179650

  • ご意見ありがとうございます。

    母の日のプレゼントは夫には言っていませんでした。アレンジ花(2000円くらい)を食事の帰りに贈りました。食事は夫がお店を決めました。
    夫がそれに合わせないといけなくなります。ということは全て私次第ですか?親子の事なのに。。。と思ってしまうのですが。

    今夫は出張中なので帰って来たら今後どうしたいのか確認してみます。

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 目上の尊重は年齢に漏れなくついては来ない

    >貴女は目下ですから、謙虚な心になって、目上に合わせる事がお互いに気持ち良い
    気持ちがいいのは義母だけですよ。年齢を重ねて年下から目上と尊重されるのは
    ただ年を取っているだけで得られる特権ではありません。それだけ尊重されるのは
    目上として目下の者よりはるかに重大な責任を果たしてから得られるものです。
    年だけ取っても目上だと尊敬など自動的にされることはありませんよ。
    年を取ると頭を下げたり謙虚になることがどんどん難しくなり、人生の先輩として
    自然に敬われるような言動を取らなくても年だけで空威張りをする人も存在します。
    それがトピ主の義母さんです。それでも大抵の場合、年下は年上という立場を同年代
    よりも尊重していますが、心底から従いたい、学びたいと思わせるのは年長者が
    自らをキチンと律しないと成立しえません。
    何でもハイハイ言っておけば自分の無いただの手下に成り下がるだけです。
    ハイハイ言いながらうまく手の平で転がしているつもりだというならそれこそ目上を
    適当に扱っているということです。怒る年長者が必ず正しく目下を指導しているなんて
    世の中甘く見過ぎです。親だろうがなんだろうが距離を置くべき相手は存在します。
    トピ主さん、夫さんと共に義母からは距離を置きましょう。接点を可能な限り減らせれば
    それだけ実害が少ない分、気持ちに余裕を持つことが出来ると思います。

    ユーザーID:7227422090

  • ご主人と歩調を合わせる

    こんな話があります。
    奥さんは毒親の元で育ち、大人になってからは一切のかかわりを絶ちます。連絡先さえ教えませんでした。
    ご主人は普通の家に育ち、普通に成人しました。
    二人が結婚した後に(どうやって調べたのかは忘れましたが)奥さんの親からご主人の方に結婚したんだって?と連絡が来ました。
    ご主人はよかれと思って、サプライズで親子の体面を計画しましたが…
    結果は奥さんは荒れに荒れて離婚寸前にまで行きました。
    奥さんがいくら拒否しても「どうして?親なのに?」とご主人は理解してくれませんでした。

    これは激しい話ですが、この話の裏返しをあなたはしていますよ?
    「よかれと思って」というのは時にして大変なおせっかいなわけです。
    ご主人が関わろうとしないのに、あなたが「頑張る」というのはおかしいです。
    もう今ではお姑さんの難しさが分かったでしょう?

    それでもまだ「交際しないといけない」と思いますか?
    ご主人がお姑さんとの交際を強要する事例は掃いて捨てるほどあるのに、あなたは幸いだと思いませんか?
    もう間に立つ=おせっかいは止めましょう。やめていいのです。

    ユーザーID:3182726045

  • 気にしない気にしない2

    仮に今回の件が無かったとしても

    いずれは義母を激怒させていたかもしれませんね。

    思い通りにならないと気が済まない人みたいだから・・。

    だいたい今まで放っておいた息子の奥さんにグイグイ来過ぎだし・・。

    罪滅ぼしのつもりなら もう少し控え目にできないものかな。

    この1カ月で 疎遠にした方が良さそうだと判断できたのだからあまり悩まないでね。


    >tomoさん

    ちっともお互い気持ちよくありません。

    あなたの書いてるようにしていたら お嫁さんの立場の人が壊れますよ。

    あなたはお姑さんの立場で 何かお嫁さんに恨みでもあるんですか?

    ユーザーID:7510659296

  • トピ主さんの空回り

    一度夫婦で話し合ってみたらいいと思うんですね、義両親との関わり方について。
    おそらくですが、トピ主さんが思っているほどご主人は関わるつもりはないが
    トピ主がはっちゃけているから付き合うか的なノリかと思います。

    待ち合わせ場所の不備も、その後のことも本来主役でないはずのトピ主さんがでしゃばるから失敗してるんですね。
    親子の関係は夫と姑に任せておけばここまでこじれなかったと思います。
    同じ目にあったとしても、血が繋がっていればどうとでもなります。

    疎遠でほっとするような相手に自分から近づくなんて愚かです。
    今後は「自分だと拗らせてしまうから」と一歩引いてご主人にお任せしたらいいと思います。

    ユーザーID:5455044155

  • この姑にそこまでの価値はない

    >tomoさん

    この姑は旦那さんを育てたわけではありません。ただ産んだだけですよね。産むだけなら動物にでもできます。むしろ動物の方が子供が巣立つまできっちり育て上げるのだから動物の方がはるかに凄いと言えます。
    それを「目上だから敬え」というのは、まったくもってとんちんかんなことです。
    この場合この姑は尊敬に値する人物ではないので、目上と言っても「ただ年上なだけ」の人間です。
    そんな人のためにこの若夫婦がどうして我慢しなければならないのか。
    ぶっちゃけこの姑にその価値はありません。
    むしろいまになって擦り寄ってきて、むしろ嫁にマウントを取ろうとしている。
    これは息子夫婦を今後の介護要員としてターゲットにしただけだと思います。


    トピ主さんに言えることは、娘のことを考えるならとっとと絶縁しろということだけです。

    ユーザーID:6066382258

  • ご主人に合わせる

    ご主人がどうしたいか、だと思います。

    付き合いを続けていきたいと考えているなら、
    ご主人が間に入ればいいのです。

    「あのモール」というのは完全にトピ主さんの思い込みですね。
    トラブルの元なので、今後はしっかり固有名詞をだして確認しましょう。
    相手は年配者ですから、年齢的に固有名詞がでてこないことはよくあります。
    そこは若いあなたがフォローしないと。

    義両親に多大に問題がありそうだけど、
    わかりやすい人たちだと思います。

    ユーザーID:5543068003

  • 「親子の事なのに」

    「親子の事なのに」というのならそれこそトピ主が無断で行動してはダメなのでは?

    親子でも「無関心」「無感情」という親子も居るんです。
    私は極々普通の家庭で育ったので奥底までは分かりませんが
    夫も含め円満離婚ではない家庭でそだった友人達はそれなりに傷を負ってます。
    出て行った親を「親だとは思うが感情はない」と言います

    顔合わせや結婚式でも義母の対応(招待の有無や席次)については「親父の意見を尊重するよ。俺はどっちでもいい」という答えでした。
    自分から義母と関わる気もないしどうにかしたいとも思っていない様です。

    トピ主さんは家庭的な環境で育ったんだと思います。
    だから「親子だから」と思えるし
    母の日でも何かしようと思えるのだと思います。

    再会して間もないならトピ主以上にご主人は義母さんに対しての接し方に戸惑いがあるかもしれません。
    子供にとってはおばあちゃんなんだしと考えているかもしれません。
    「言ってくれなきゃ分からない」ではなくて
    義母に対して行動をとる時はまずご主人の意見を聞くようにしてみてはどうですか?
    自分(トピ主)の事や娘の事の前にあなた(ご主人)は義母さんとどう関わっていきたいか?
    まだ色々気持ちの整理がつかないのであれば密なお付き合いは避けて年賀状やお便り程度の付き合いにしたりすることも出来る。
    もし嫌でなければ義母さんに対する気持ちを聞かせて欲しい。って

    そこから義母さんとの付き合い方を見直した方が良いと思います。
    「俺はどっちでもいい。お前に任せる」と言うような返答であれば
    トピ主は義母さんの対応は難しそうですし、すでに嫌っている傾向があるのだから
    少しずつ距離を取るしかないでしょう。
    幸い今回の件から連絡は内容ですからこのままフェードアウトという形でしょうか

    ユーザーID:0813567269

  • 義母さんが、勢いで距離縮めたっかたのが

    今回のイザコザの一因でもあるでしょう。でもいくら離れていたとしても母と子
    そこはお互い血のある親子です。他人とは違う感情も有る物です。

     私にもそんな関係の母親がいましたが、初めて会った時からお互いに
    わざと我儘等を言っては相手の出方というか顔色を見ていましたね。

    ご夫君も然りだと思います。子として母親への愛情は多分薄いでしょう。でも
    そこには確かな母親への遠慮ない情は存在している筈です。この感情はそんな環境を
    身を持って経験した者にしか分からない物だと思います。

    義母さんの怒りは多分、貴女方の不手際だけでなく、今までの母としての思いの
    距離を縮めるチャンスと捉え、対応を急ぎ過ぎ、それが不発に終わった虚無感ではないかと思います。
     私もそんな母親から命令口調で言われた時に凄く悪感情で反応した事があります。
    (何言ってんだか!母親らしい事何もしなかったくせに!!!)と反発したのに対して母親は
    謝るかと思えば逆で、(もう金輪際合わない!)と逆切れされましたよ。

    でも、養母の死後、母子として普通に行き来しておりました。その実母の死後、姉妹平等に遺産分けの
    遺言を残してくれていましたが、私の婚家の手前、諸々の理由で受け取りを拒否しました。
    それにどうしても養母ほどの愛情を実母には持てなかったのもあるからです。でも実母には
    愛する我が子だったのでしょうね。

    此処では、この義母さんを批判するレスが多いですが、それが義母さんの全ての人間性だとは限りません。
    そこは思い違いしないで欲しいなと思います。元は貴女方の不手際が元でもあるのですから。
    しかし、皆さんが言われるように貴女がその間に入り良かれと思った事もこんな行き違いで
    パーになるくらい、今は薄氷な関係にある母子だという事を念頭に置いて行動するべき位置に
    いるのです。 今は不手際の謝罪はしておいて静観しておくのが一番です。

    ユーザーID:7391362992

  • 無理があると思う

    私の母も幼いときに父と離婚しました。
    母に問題があったわけでなくマザコンの父のせいです。ですが、親権は経済力と祖父母の力を借りれる父側となり私は父のもとで育ちました。
    かなり大きくなってから母と面会するようになり長じてからは一緒に暮らしたこともありますが、幼いころから一緒に生活していないと血がつながっていても上手くはいかないものですよ。
    あなたのご主人とお母様は20年も会ってなかったのですから、すぐにわかりあえるはずもないと思いますよ。血のつながりはすべてを凌駕するほどのものじゃありませんから。
    お母様があなた方ご家族と積極的に関係を持とうと思うのは仕方ないことかもしれませんよ。必死で離れていた時間を取り戻そうとしているでしょうから。
    私の母も私が引くほど祖父母や父への恨みをいい、叔母たちへの非難の言葉もいいました。私の親権でもめたようですから仕方ないと思っていましたが聞き続けるのがきつかった時期もあります。
    今は私も結婚して距離が出来ましたので楽に付き合うことができるようになりました。
    トピ主さんご夫婦も少し距離をとってお付き合いしたほうがいいと思います。
    たぶん、お義母さんは距離をとることに恐れを感じると思いますのでスムーズにはいかないと思いますが、「長く離れていたものがすぐに理解しあえるはずもない 距離をとるだけで付き合わないわけではない。」とご主人に言っていただくよりないと思いますよ。

    ユーザーID:5544051391

  • ご意見ありがとうございます。

    週末夫婦で話し合いました。夫は娘と実家が離れた私ににとっていいかなと思っていたみたいです。昨晩夫が義母とこれからの事を電話したのですが、私への悪口を言われたり浴衣を買うのも夫に会いたかったからのような事を言われ冷めたそうです。義母からしても1ヶ月前に急にできた孫なので夫の方に思い入れがあるのはわからなくもないですが、、、

    結果昨晩の電話で元の疎遠状態に戻すという話になりました。

    今までご意見ありがとうございました。すべてのご意見、感想等に答える事ができていない状態ですが義両親との付き合いが終わる事になったので、勝手ですが私からはこれが最後とさせて頂きます。

    エールを送ってもらえた事はすごく心強く、嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ちいさん、良い事言いますね

    ハイハイ言いながらうまく手の平で転がしているつもりだというならそれこそ目上を
    適当に扱っているということです。

    全くその通りですね!
    何か妙に納得してしまいました

    「義父母とうまくいっているのは、従順なふりをする自分のお陰」
    ともとれるレスに
    義父母に対して逆に失礼だよなーなどと、違和感を抱いてましたので。


    主さんの義母さんも、元々くせのある方だったのでしょう
    そもそもご主人ですら親子の信頼関係を築き上げていないのに
    主さんにとっては普通の姑以上に距離がありますよね

    主さんは歩み寄ろうとしていたかとは思いますが
    やはり義母さんの方の距離感が少々おかしかったのかなと思います


    一応は解決の様ですが
    もし今後又付き合いが復活する様なことがあるのなら
    窓口は全てご主人にまかせ、主さんは何もせずが一番かと思います

    ユーザーID:7647189658

  • 疎遠は終焉じゃないでしょ

    ま、産みの親でも一緒に時間を共有して生活してこそ、そこに
    血の通った親子の情と言う物が生まれます。子は当然家庭を持った身ですから
    家族を優先するのが正しいでしょうし、普通に親子して来た家族でも子が所帯を持てば
    疎遠気味になる事もあるでしょう。

    そのお母様にも、親としての部分の距離の取り方が分からなかっった
    結果だと思います。
    実子である夫さんが、元に戻すとおしゃるのですから貴女はそれに従うだけで
    良いですが、夫さんは完全なる縁切りは出来ないと思いますよ。

    お互いに何かが起これば必然的に接触はあるでしょう。その時はそれなりの
    対応をすれば良いかなと思います。無理に終わった事にしない方が良いかなと
    思います。 遠くからでもお母様の幸せを願った上げて下さいね。

    何と言っても貴女の家族が今有るのもその母親がいたからこそです。
    私もそう思って情は薄かったけど、実母との付き合いを薄く続けていました。

    それで私は実母へ産んでくれた恩を返したと思うと気持ちが楽になりましたね。

    ユーザーID:7391362992

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