義両親に怒られました

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トピ主のみ8

まー

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年中の娘と3人家族です。義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合いです。(義父と夫は血縁関係はありません)義母が娘に浴衣を買ってあげたいと言って来たので一緒に買いに行く事になりました。私たち夫婦は近くのお店で充分だと言いましたが、他の子とかぶるのが嫌なのでここから高速で1時間半かかる所へ買いに行きたいと言って来ました。私は一緒に遠出したくなかったのですが1回行くと言ってしまったので断るに断れず。。。日が近づくにつれ本当に憂鬱になって前日に別々の車でもいいか夫から連絡してもらい、お店での待ち合わせとなりました。
当日時間になっても来ないので連絡すると別の店舗に行っていました。義母はすごく怒っていました。待っている間に夫と娘が浴衣を決めてしまった為どうするか義母と夫が電話して会わずに帰る事になりました。私は折角遠くまで来ていてるし、そんなに離れている所ではないので食事だけでもと思い夫に提案しましたが、夫が面倒がって話しませんでした。店を間違えたのは双方の思い込みです。
後日連絡すると義父に「すごく怒っている。その日は何も買わず帰ってお酒を飲み大変だった」「ガソリン代、高速代もかけて行ったのに!」「別々に行くからこういう事になる」等怒られました。最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪いように言われ涙が出ました。こんな事言うと悪いですが、私は買って欲しかったわけではありません。気持ちはわかりますが、そこまで怒る事なのか正直わかりません。場所が違えばどちらに行くかだけではないのでしょうか?義母は私との電話で「どこにいるのよ!!来なさい!!」と怒りました。

ユーザーID:6614071075

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  • 一緒に行くのがなぜ嫌なのかわからない

    お店での買い物とそのあとの食事くらいは付き合ってもいいと思ってたのよね。

    それで一緒に行くのが嫌ってどういうこと?
    狭い車中で話し相手になるのが嫌なのかな。

    買って貰わなくてもいいと思ってても、そこは素直に甘えなさいよ。
    それも親孝行よ。

    行き違ってもどっちかが相手の方に行けばすむことと言いながら行かなかったんでしょ。

    そりゃあ姑さんはがっかりしたでしょうね。

    ほとぼりが冷めた頃にきちんと謝った方がいいですよ。
    元々はあなたが別々に行きたいと言い出したことが発端なんですからね。

    ユーザーID:7097445837

  • 今後は全てご主人の対応で

    今回の件は残念でしたが、それに対しての義親のトピ主さんへの
    対応はどうなのかな?と思いました。
    私はご主人の立場なのですが、私がご主人でしたら
    以後自分の親との対応は自分が全てしますね。
    あまりに・・・な親の要求な場合はトピ主さんに相談することなく
    自分判断で断りますし、これなら良いかな?と思えるレベルなら
    トピ主さんに相談後返事する感じにします。
    もちろん、トピ主さん優先ですのでトピ主さんが嫌だと言えば断ります。

    ちなみに今回の件で

    > 一緒に遠出したくなかった

    とありますが、義親と何かこれ以前にトラブルとかあったのでしょうか?
    特になくて一方的に嫌だとかの理由だと他の複合的な理由にもよりますが
    個人的にはトピ主さん擁護できなくなる可能性があります。
    (トピ主さんが自分の親とは頻繁に会っている場合とかだと
    それなら少しぐらいこちらの親とも・・・と思うかも。)

    ユーザーID:3359723457

  • 基本的にはあなたが悪いと思う

    誰にでも思い違いはありますから、行き違いになってしまったことはどちらのせいでもないでしょう。
    でも、そうなってしまった元々の原因はやはり、一緒に行かなかったせいではないでしょうか。

    親しくない義理の間柄の人と長時間行動したくないという気持ちはわかります。
    でも、だからと言って別行動ばかりしていては、いつまでたっても親しくなれませんよ。
    お義母さんとお嬢さんと三人だけの遠出かと思えば、ご主人も同行されているのですよね。
    それでも一緒に行動したくないというのは、トピ主さんのわがままに思えます。

    また、お義母さんの気持ちも考えてあげてください。
    確かにそんな遠いお店にこだわったのはお義母さんのわがままでしょう。
    でも、トピ主さんたちが家族でドライブしている間、お義母さんはひとりで運転していたわけですよね。
    そして、いらいらと相手を待つ時間もたった一人で過ごされた。
    そのつらさや寂しさを思えば、お義母さんの怒りに少しは同情できませんか?

    浴衣なんて欲しくなかったという気持ちもわかりますが、孫にいい品を買ってあげたいというお義母さんの好意には感謝すべきじゃないのかしら。

    ユーザーID:8968477438

  • 正論を言いますと

    義母が買ってくれると言うのなら、義母と娘さんが行けば済む話です。

    トピ主さんが一緒に行く理由はないでしょう。

    相手が誰であれ、自分の行動に対しては納得できるだけの理由が必要なんですよ。

    トピ主さんに言いたい。
    自分の判断基準を持ってください。

    ユーザーID:3259256530

  • ご主人は、単なる傍観者を決め込んでおられるのですか?

    > 私は折角遠くまで来ていてるし、そんなに離れている所ではないので

    > 食事だけでもと思い夫に提案しましたが、夫が面倒がって話しませんでした。


    最悪の事態を回避するために、今後の事について・・・・・

    ご主人と真剣に話し合う必要があるのではありませんか?

    ユーザーID:6130851152

  • 変わってますね

    そもそも、孫の浴衣を買うためだけに、わざわざ高速で1時間半かかる店に行くのが信じられません。

    >「すごく怒っている。その日は何も買わず帰ってお酒を飲み大変だった」
    何も買わなかったということは、元々その店で買いたい物があって、ついでに浴衣も・・というわけじゃないですよね?

    最初の段階で「買ってくれるのは有難いけど、わざわざ高速で1時間半かかる店まで行くのは大変だから近くの店でいいよ」とご主人がキッパリと言えば良かったのに。
    あまり常識的な方々ではなさそうだし、「訳あって1ヶ月前からの付き合い」ということは、ご主人も自分の親とあまり関わりたくないのでしょうか。
    まともに相手にせず、放っておいた方がよいような気がします。

    ユーザーID:7310059535

  • ちょっと酷いと思います。

    孫になにかをしてあげたいと思うのは自然なことではありませんか?
    そもそも結婚した以上、義両親と一緒に遠出したくない、だなんて言ってられませんよ?

    私は買って、だなんて言っていないのに…ですって?きっと義両親はお孫さんに会えるのを楽しみにしていたはずです。だからこそ時間に遅れないように高速に乗って待ってくれていたんです。
    もし自分が義両親の立場だったとしたらどうですか、楽しみにしていたのに場所を間違えられて結局孫にも会えず高速代と時間を無駄にしたんですよ?

    場所を間違えたのは仕方ないことですが、義両親が怒るのも無理ないです。
    旦那さんと結婚した以上、これからも付き合っていかなければならないのですから、避けるのではなく仲良くなる努力をしましょうね。

    ユーザーID:6238974886

  • いいんじゃない このままで

    どういう理由で 付き合いが再開したのかにもよるけど
    元々疎遠だった理由がある筈じゃないの?

    別家庭なんだから
    別々の行くにはアリだと思う

    仮に、待ち合わせ場所を間違えたとしても
    連絡取り合って再度待ち合わせ場所決めたらいいだけの事
    ヒステリックになる時点でおかしい

    夫が先に浴衣を決めたのって
    支払いは誰がしたの?
    支払いを義理母なら 勝手に決めるのはおかしいかも

    その後 食事でもと提案してるのに
    夫は面倒だからと 火に油を注ぐ真似

    思うに、夫と母親の間に溝があるんじゃない?
    夫は実母とあまり関わり合いたくないんじゃない?

    正直 夫と義理母の間に入らされるのはごめんだから
    今回のことは 謝らず スルーしたら?
    そのまま怒らせておいて疎遠にする。

    次 同じような事があっても
    何か買ってあげると言われても
    いいえ 結構です
    申し訳ないからいいです
    すでに購入してるので結構です
    とひたすら断り続ける。

    よくあるケースは
    夫は実母を毒母として認定して避けてるのに
    嫁がいい嫁したくて 姑と連絡取り合うケースあるけど
    そういうパターンじゃないと良いのだけど

    ユーザーID:6136149849

  • 書き忘れです。

    書き忘れです。(使い方間違っているかもしれませんが)

    それから連絡はありません。私が謝るというのも何に対して謝るのか分からず。向こうもまだ怒っているのでどうしていいかわかりません。夫は放っておけば?気にしすぎと言います。みなさんはどのように思われましたか?

    ユーザーID:6614071075

  • 嫁が悪者にされるのは想定内

    あちらは夫の親ですから、自分の子どもを悪く思いたくはないのが人情でしょう。
    そうなると、トラブルの際は嫁が悪者にされるのは、あちらの心情的には仕方のないことでしょうね。

    行違ったのを幸いに顔も合わせたくない、食事も一緒にしたくないと、息子であるご主人様が判断するような義母さまですから、今後のお付き合いや連絡はご主人様に一任して、トピ主さまは矢面に立たないようにしましょう。

    ユーザーID:1361166285

  • 言えることはただ一つ

    「相性が悪い」ということです。

    多分、これからも何をやってもすれ違いになるか、空回りするか、絆が深まるどころか擦り切れていく関係になると思います。

    今回の件は、義両親にしてみれば怒ることも当然だけど、そもそもフォローは旦那さんの担当でしょう。

    確かに別々の車で行かなければトラブルは起きなかったかもしれませんが、義両親は息子に遠慮して責められないから主さんを身代わりにして責めただけの話。

    今後、義両親との窓口はすべて旦那にまかせましょう。
    義両親は主さんに「なんとかしろ」と、言ってくる可能性は高いですが、そしたら「浴衣のような騒ぎはもうごめんです。私ではなく夫と決めてください」で、逃げる。

    ユーザーID:3319850469

  • 間違えの元は

    トピ主が義父母との間に入ったこと。
    ご主人が面倒くさがろうが嫌がろうが、受話器?携帯電話?どっちでも良いけど「ハイ、お義母さんです」と言って渡せば良かった。

    >後日連絡すると
    これにしても、トピ主じゃ無くてご主人がすれば良かっただけ。
    ご主人に「この前の買物の件電話した方が良いでしょ」って言っておけば解決。
    たとえ義母から連絡があっても「その件は○○さん(ご主人)に任せてます」って伝えれば良い。
    いい顔しようとして(とは限らないけど)頑張っちゃうから余計な軋轢を生むと思う。

    もしもそのことでご主人に何か言われたらその時は夫婦対等なんだからハッキリと意見をぶつけ合えば良い。
    義父母に対しては目上だから言えないことでもご主人には言えますよね。

    ユーザーID:4612808096

  • ほっときましょう

    自分の思い通りにならないと怒り、怒りに任せて言う事を聞かせようとしているだけ。
    「来なさい」と言われても、行けないなら行かなくていい。

    後の事はご主人に任せましょう。というと、多分放置になると思います。

    そもそも、高速代が掛かるような遠い店を指定したのは義母さんです。
    自分の息子が、アッシーくんのように、甲斐甲斐しく迎えに来るのを期待してたのでしょう。

    この先、振り回され続けても疲れるだけですので、無理なものは無理と断るしかありません。

    ユーザーID:1015612923

  • 嫌なら断れば良かったのに・・

    でもオカシイわね。娘の浴衣を買ってあげるという事は断る事は出来なくても
    一緒の車に乗る・・というのは拒否出来るのって、傍から見たら
    「なんだ!この嫁様は?」となります。

    多分ですが、義母さんは浴衣購入もそうでしょうが、皆で一緒に出掛けて
    食事などして楽しみたかったのでしょうかね?

    確かに、親の気持ちからしたら貴女のその嫌々感を感じれば、そこは人間です。
    義親さんにも貴女の別の車で、、には不信感あっても譲っている。それを思うと
    怒り心頭にもなるでしょうね。義親さんの方に理が通りますよ。義親さんも我慢してる
    部分はありますよ。

    間違いが起こったのは全部自分の所為?‥ほぼそうだと思います。
    (折角遠出したから食事だけでも一緒に・・)と思ったのは貴女にその間違いに
    引け目と云うか負い目を自覚し、その埋め合わせをしたかったのではないの?

    ご夫君の面倒臭いは・・そんな貴女の駆け引き的な感情を見抜いたのではないのかな?
    義理親との付き合いは、正直面倒な事多いですよ。でもそれも我慢しながら円満を考えて
    引き受けながら生活しているお嫁様の方が多いと思います。

    先ずはこの度の不手際を謝罪するべきだと私は思いますね。貴女が元を作ったので一番悪いです。

    ユーザーID:7391362992

  • え〜〜!

    義両親と一緒に遠出するの嫌ですよね…
    トピ主さんは悪くないと思いますよ!
    義母さんかなりキツい性格ですね…そこまで怒らなくてもいいのに。
    孫に買ってあげたかったという気持ちをくんで、食事だけでも一緒に食べれていればここまで気まずくなってなかったのかもしれませんね。

    購入したのは浴衣だけでしょうか?
    小物を買ってもらうのは流石に図々しいですよね 笑
    娘さんは義母さんに懐いているようでしたら、浴衣着ておばあちゃんと花火したがってるとトピ主さんから連絡してみては?
    もし娘さんが言えるならさらに喜びは倍増すると思います。

    ユーザーID:1383348565

  • イヤな気持ちが伝わったと思う

    待っている間に決めてしまっていても、「あっちのお店にも、もっと可愛いのがあるみたいだから、見に行こうよ!」と子供を連れていけばよかったのに。

    それで、「やっぱり最初のお店のやつがよかった」と子供が言えば、義母はまた移動して買ってくれたと思う。

    どちらに行くか相談させているところからも、トピ主さんのイヤイヤな態度が伝わります。

    子供みたいに「買ってと言ったのは私ではない」とか言ってますが、結果買いに行くことにしたんですから、あなたは「買っていただく側」です。


    どちらに行くかではなくて、相手のお店に伺うべきでしょう。

    とはいえ、お付き合いしたくないみたいなので、疎遠の理由ができてよかったのでは?

    ユーザーID:1589446102

  • 気持ち、踏みにじりすぎ

    義母さん、かわいそう・・・

    まったく、気持ちが伝わらなかったようで・・。

    若者の方(トピ主夫婦)が機転を利かせてあげようよ。

    ユーザーID:2173677119

  • 静観する

    >店を間違えたのは双方の思い込みです。

    今更言っても駄目ですが、待ち合わせ場所をきちんと確認しないから、そういうことになったんですよね。

    過ぎてしまったことは、どうしようもありません。あなたが悪い訳じゃないです。あなたは旦那さんに、・・食事くらいって言って、旦那さんが面倒だって言ったんですし、義両親が怒っているのなら、それはそれで静観してください。

    大体、そんな遠くの店で、一緒に買おうだなんて、子供の浴衣は、そんなにバカ高い高級な物じゃないでしょう。

    そういう祖父母の思いは、有難迷惑ですよね。

    ユーザーID:5209705679

  • あなたもあなだけど、夫も夫じゃない?

    それは、あなたがた夫婦が悪いと思いますよ。


    相手の気持ちを考えてごらんなさいな。

    買ってあげようとして出かけたら、勝手に決められて、会うこともできずに、帰ってきたなんて、


    ばかばかしくて、やってられないじゃないの。

    お店を間違えたのは、双方のミスとしても、ですよ。

    買ってくれるというのに、勝手に決めて帰ってきたのは、全面的にあなたがた夫婦のミスでしょうねぇ。



    そもそも、あなたが鬱になるほど、共にでかけたくなくて、
    夫は、実の父じゃないのですね。


    つまり、あなたがたは、義理父母?を、受け入れがたい関係なのでしょ?

    そういうケースなら、中途半端はやめて、はっきりと断ればいいのに。あるいは、選んでもらって送ってもらうとかね・・・


    いやいや、行くことにするから、そういう中途半端なことになる。

    今回は、優しい気持ちを仇で返したことになり、全面的に、あなたがたが悪いですよ。夫もね、せっかく出向いてくれたのに、食事ぐらいする気持ちはなかったのかしらねぇ・・・


    あなたもあなた、夫も夫。どちらも悪いですよ。

    ユーザーID:0760886262

  • 言い返せ

    「そんなふうに怒るのでしたら今後お付き合いは一切無しとさせていただきます。お元気で。」と言って電話もメールも着信拒否でいいんじゃないですか?
    家に来ても絶対に家にあげない。
    インターホンで「お引き取りください」だけ言ってあしらいましょう。

    ユーザーID:3873500596

  • トピ主側の度重なるミスだもの

    そりゃあ 怒るよね、普通。

    ・義母からの申し出
    ・同行すれば 防げたトピ主のミス

    >店を間違えたのは双方の思い込みです。
    いいえ 提案したのが義母なら 間違えたのはトピ主です。

    一緒に遠出したくない。と勝手に車で行ったのはトピ主。

    挙句に
    >私は買って欲しかったわけではありません。
    トピ主、頭 悪いの?
    年中の娘に浴衣を買ってあげたい 申し出。
    トピ主にじゃない。

    ユーザーID:6036017247

  • 付き合わなくて良いのではないでしょうか

    今後も、もし付き合うのであれば買い物は近場で済ませる
    また遠くに買いに行くと言われるなら、物はいらないと断る
    そもそも年中のお子さんがいて、一ヶ月の付き合いしかないなら
    ご縁が無かったとお付き合いをやめたら良いことではありませんか

    ユーザーID:9455486710

  • 怒ってるというより

    姑としてはただただ悲しいのですよ

    >私は一緒に遠出したくなかったのですが

    ↑これです。
    同じ空間にいるのが苦痛なくらい嫌われてる。
    孫に浴衣買うのさえ嫌がられてる。

    >最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪いように言われ

    だってそれがすべてですもの。
    店を間違っただの遠距離だっただのいうことは二の次。

    >気持ちはわかりますが、

    全然わかってないと思いますよ。

    ユーザーID:1217596733

  • つきあいだして1ヶ月の嫁

    を相手に「どこにいるのよ!来なさい!」って?この事だけで「義父母さん」たちの「レベル」が分かる気がします。

    こんなに「沸点」の低い人たちとつきあうのは何かと「不愉快なこと」に巻き込まれるってことですよ。

    あなたの旦那さまは自分の母親のこともよく分かっているから「食事」などしたくなかったのでしょう。

    これからもそちらのつきあいは「旦那さま」にお任せして、あなたは「会う機会」は最低限(自分が我慢出来そうな)にしておいた方が「安全」かもね。

    今回のことは「義父母」のレベルを知るための「勉強代」としてやり過ごしたらいいんじゃないかしら。

    向こうにどう思われようともうこれからは自分が「その気」になった時しか「会わない」人たちなんですから。

    ユーザーID:4309529800

  • 大変でしたね

    あなたは悪くないです。可哀想に。
    くせのある義両親ですね。それとご主人も親寄りなのがとても残念です。
    そこは間にたってあなたを慰めて欲しかった。

    なんとか気持ちを立て直し、元気出して下さい。
    悪くなくても相手の機嫌を損ねたら謝らなきゃいけない、そんな親御さんなのかもしれない。

    ユーザーID:4726805980

  • 残念なあなた

    あなたは浴衣を買って欲しいと思っていなかったと書いていますが、
    浴衣を買ってもらうことになったということは、
    あなたが承諾したということなので、言い訳はしないでください。

    それと、なぜ義両親と一緒に車で行くのが嫌だったのですか。
    1時間半の往復、3時間くらい一緒に車に乗ってもいいじゃないですか。
    義両親は浴衣を買うのをとても楽しみにされていたのに、
    遠出した上 会えなかったなんて本当に腹わた煮え繰り返る思いでしょうね。
    今後は義両親と一緒に時間を過ごす努力をしてください。
    私があなたの義母だとしても本当に気分が悪いです。

    ユーザーID:3721308749

  • それは私でも怒るわ。

    貴女には思いやりが足りない。
    義母さんのご立腹は当然だと思います。
    一緒に行くべきでしたね。
    ここは貴女が謝るところです。
    お願いした訳ではないといっても
    義母さんの好意なのだから。

    ユーザーID:4181308128

  • 食事をしたがらなかったのも納得ですね

    >食事だけでもと思い夫に提案しました

    この提案にご主人がうなずかなかったのも納得ですね。

    そういうなんでも人のせいにしてプンプン怒って当たり散らす性格の義母だから、一緒に食事なんかしたらどうなるか、ご主人にはわかってたんですよ。
    もし一緒に食事しようと誘ってたら、何をいまさらと一蹴されるか、食事の席でお酒あおって怒鳴り散らされるか、どっちかだったでしょうよ。

    そういう人だとわかったんですから、今後は用心して、義母と一緒に買い物なんて二度と行かないようにしましょうね。

    ユーザーID:8448530859

  • 訳あって・・・が原因なのでは?

    今まで貴方は義両親のことをどう思っていたのですか?

    怒られたことだけに注目していますが、それまでの対応に問題はなかったの

    ですか?

    今回、たまたま場所が違ったのですが、その時にどういう訳があるにしろ

    まず貴方は謝罪すべきだったのですよ。

    ユーザーID:5746584891

  • 付き合いをやめる

    訳ある義理親なのでしょう。
    孫が産まれて数年も経つのに、一月前まで会うこともなかったのでしょう。

    浴衣の件も、相手に応じる必要もなく、
    いきなり義理ごっこをするのもねえ。

    しかも、すったもんだしたのに、一緒に食事を提案なんて…あなたもどうかしてます。
    旦那さんも、本音は付き合いたくないのでしょう。

    たったひと月前からの付き合いなのに、いきなり姑風を吹かせて嫁を怒鳴る、
    そんな人に構いたいですか。

    ユーザーID:8704553755

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