義両親に怒られました

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家族・友人・人間関係

まー

年中の娘と3人家族です。義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合いです。(義父と夫は血縁関係はありません)義母が娘に浴衣を買ってあげたいと言って来たので一緒に買いに行く事になりました。私たち夫婦は近くのお店で充分だと言いましたが、他の子とかぶるのが嫌なのでここから高速で1時間半かかる所へ買いに行きたいと言って来ました。私は一緒に遠出したくなかったのですが1回行くと言ってしまったので断るに断れず。。。日が近づくにつれ本当に憂鬱になって前日に別々の車でもいいか夫から連絡してもらい、お店での待ち合わせとなりました。
当日時間になっても来ないので連絡すると別の店舗に行っていました。義母はすごく怒っていました。待っている間に夫と娘が浴衣を決めてしまった為どうするか義母と夫が電話して会わずに帰る事になりました。私は折角遠くまで来ていてるし、そんなに離れている所ではないので食事だけでもと思い夫に提案しましたが、夫が面倒がって話しませんでした。店を間違えたのは双方の思い込みです。
後日連絡すると義父に「すごく怒っている。その日は何も買わず帰ってお酒を飲み大変だった」「ガソリン代、高速代もかけて行ったのに!」「別々に行くからこういう事になる」等怒られました。最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪いように言われ涙が出ました。こんな事言うと悪いですが、私は買って欲しかったわけではありません。気持ちはわかりますが、そこまで怒る事なのか正直わかりません。場所が違えばどちらに行くかだけではないのでしょうか?義母は私との電話で「どこにいるのよ!!来なさい!!」と怒りました。

ユーザーID:6614071075

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  • ご主人が・・

    待ち合わせ場所を間違えていたなら、そこはご主人がきちんと連絡をやりとりして、合流していれば問題なかったことではありませんか。
    義両親は、ガソリン代が、高速代が!と騒ぐのであれば、わざわざ遠方まで出向いて浴衣を買ってあげるなどと言わなければいいのに、迷惑ですね。
    トピ主さんに怒りの矛先を向ける義母さんに、ご主人は間に入ってフォローしようともしてくれないのですか?
    なんとも情けないご主人ですこと。
    今後また同じようなことがないように、義両親とは距離を置くことも考えましょう。

    ユーザーID:4930333916

  • それはちょっと

    これからどうしたら?とか質問がないのですが少しいいですか?

    場所を正確に把握もせず、挙げ句勝手に目的の買い物を済ませ、遠方まで来て食事もなしの実質ドタキャン。
    こんなあからさまにイヤイヤ嫌々な態度取られたら、義母さんじゃなくても怒リますよ。逆にあなたならニッコリ笑って良いわよって言えるですか?因みに私なら「何様のつもりか知らないが、人を馬鹿にするのも大概にしとけよ」って激怒ものです。

    私は買って欲しくなかった、私は食事でもと提案したけど旦那が面倒くさがったとか言い訳も見苦しいですね。嫌なら、いらないならその時自分でハッキリ言わないと。

    涙が出ましたとか大人しそうな書き方していますが、人の後ろにコソコソ隠れて姑息なことする随分太い神経の持ち主だなと言うのが私のあなたに対する印象です。

    それとも、それ程ぞんざいに扱われても仕方がない事をしでかした親御さんなんでしょうか?

    どんな理由があるかは知りませんが、ご自分や子供関係で嫌でも人と関わっていくのですから、家族以外の人との付き合い方をもっと上手くされたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8211217889

  • 落ち着いて冷静に

    義理実家との付き合いがまだ1か月。

    どんな方たちなのか表面的にしか分からない段階です。

    この一件で義母は「感情的」「短絡的」「思ったことをすぐに口にする」「根は悪い人ではない」「若干世間知らず」という人格であることが判明したわけです。

    そして義父は「妻(義母)に逆らえない」「似た者同士」「妻をコントロールできない小心者」であることも判りました。


    とりあえずほっとくといいですよ。

    少し経てば気持ちも落ち着いてきます。
    義父とご主人の血縁はなくても、母息子の繋がりはそう簡単に絶てるものではないし、やがて昔話になります。
    それが家族です。

    義家族との交流はこういうトラブルを積み重ねて付き合い方を学んでいくものです。

    まだまだ最初の一歩にすぎません。


    いい勉強になった、くらいの気持ちでどんと構えていてください。

    ユーザーID:3915599023

  • 義両親が怒るの無理ない

    一緒に車に乗るのも嫌なんですね。
    悪いけどトピ主さん嫌な感じだなぁと思ってしまいました。

    ユーザーID:7656723143

  • 義両親と付き合いたくないんでしょ?

    「日がたつにつれ鬱になって」「一緒に遠出したくなかった」
    「別々の車でもいいか」が如実に貴女の気持ちを表しています。

    店を義両親が間違えたのは年のせい。

    思い込みが激しくなったり相手と再度店の名前を確認したり
    する作業をしなくなります。

    今後もあると思うので貴女のが若いんだから貴方が今後気を付けて
    上げましょう。

    まぁ今後付き合う気がないならそれも不要ですが。

    最初から距離を置こうとした貴女の態度が余計に向こうを
    怒らせてるのかなとも思います。

    きっと怒りっぽい性格なのもあるかもしれません。

    それに歳を取ると怒りっぽくなる老人は多いです。

    嫌なら関わらないようにしたら良いでしょう。

    でもお孫さんに当たる娘にとって貴女と義両親との
    距離感は関係ないこと。

    祖父母を奪うような事はしないであげてくださいね。

    どことも義実家や義親せきと良好な関係であるのは
    少ないです。

    ほとんどのお嫁さんは何らかの不満を抱えてます。

    それは相手方からみた嫁に対しても同じことでしょう。

    少々の不満は我慢してなるべく仲良く、平和に過ごせるよう
    努力してみてください。

    喧嘩や絶縁するのは簡単。

    付かず離れずお互い良好な関係を保ち続ける事に
    色んな意味や経験があります。

    娘さんもいつかは嫁ぎます。

    嫁と義両親の良い関係を教えるためにも頑張ってください。

    ユーザーID:7345687232

  • まず別店舗に行ってしまう事があり得ないんだけど

    まず義母さんと連絡を取る前にもう浴衣を決めてしまっていたのでしょうか?
    「浴衣決めたけど会計するにも義母さんが来ないなぁ」状態?
    「そんなに離れていないところ」なのに何故連絡取ってすぐ合流しなかったんでしょう?

    1か月前からのお付き合いですから
    「おばあちゃんらしいこと」がしたかったんでしょうね
    孫を二人で浴衣を選んで「お婆ちゃんありがとう!」と孫からも好かれようって。
    それが蓋を開けてみれば自分が居ないところで浴衣選んじゃうし
    合流も結局しないで帰るし・・・

    場所が違えばどちらかがってお店を指定してきたのは義母さんなんですよね?
    それなら「双方の思い込み」で違っていたのではなく「ご主人が勘違い」したのでは?
    義母さんは本来指定した店にいるのだからトピ主達が向かうものじゃない?


    ご主人からしてみれば元々そんなに関わりたくもなかったのでしょう
    メンドクサイ、けど孫にってことだから仕方ないかみたいな半分どうでもいい感じだったのではないかと?

    私が悪いかのように言われました。ってことですけど
    まぁそれも一部あるんじゃないですか?
    一緒に行きたくないて言ったのはトピ主だし
    まぁトピ主だけっていうより夫婦で悪かったと思いますよ。

    ユーザーID:0813567269

  • 祖父母の孫への愛情ですよね

    そこに、アナタの嫌々な気持ちは 関係ないよね。

    いまどき、実家側さえ孫のためにそこまで気が回らない祖父母もいるというのに
    わざわざ周りと被らない浴衣を探しに時間割いて下さるなんて…。
    本来なら大変有り難い話です。

    貴女が一人で義理祖父母が嫌なんであって、娘は夫や義理祖父母にとっても子供であり、可愛い孫ですよね?
    お怒りなのは当然。

    当日約束しておきながら、夫や子供は現地について浴衣選んでたんですよね?
    お母さん…何してたんですか?
    娘さんも可哀想です。
    オトナ気ないです。

    ユーザーID:2321728763

  • う〜ん

    どっちもどっちだと思う。
    浴衣を買ってあげたいという義母の気持ちをわかってあげられないあなたたち親子、年中の子を連れて遠出は大変だということを理解しない義両親、

    だから、お互い思いやりのない言葉ばかりでる、しかも買ってあげたくて遠いところまで来てるのにご主人が浴衣を決めるって、ダメでしょう、、。

    あなた達にはちょっとしたことだったかもしれませんが、義両親にしてみたらイベントごとの一つだったんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:7369282091

  • 大変でしたね。

     大変でしたね。

    「もうお義母さんとお話するのが怖くて出かけられません」
    とでも言っちゃいたい気分ですね。
    どうしようもなくなったら,最後はこれを言って後はご主人に
    任せましょう。

    ユーザーID:1197463146

  • 夫と彼らの問題を、自分と彼らの問題にしない

    自分と義理親を直接結ぶ絆を、築きあげる必要はありません。あなたが自主的に望まない限り〜

    何でも「○○さん(夫)にお知らせします」「○○さんと相談します」と返しましょう。

    夫と夫の親の関係の中に出しゃばらないように。あなたが取り仕切ったり、調整したりするべきではない。それはまずは夫のものです。僭越なマネをしませんように。

    ユーザーID:1590965127

  • レスします。

    都合の悪いことは全て嫁のせい。
    何処も姑は同じですね。
    合流しないと決めたのは夫なんだからあなたが応対せず夫にすべて応対してもらえばよかったのに。

    それにしても。
    お義母さん、寂しいだろうなあ、この仕打ちは。
    まあ最近まで疎遠(?)だった事情もあるんだろうから一概に言えないけど、
    今回の件、お義母さんの立場からすれば、せっかく喜んでもらおうと思ったのに、一緒に行くのも断られ、待ち合わせ場所には誰も来ない、合流すらせず勝手に帰ってしまわれた。
    義実家と息子夫婦の関係じゃなく友人関係、同僚関係であっても、どんな人間関係でも普通に傷つくよね、この仕打ちは。
    そう思わない?
    多分トピ主だってこれがどんなにキツイ仕打ちかわかってるよね。
    だけど、その場ではフォロー入れようという気持ちが起きなかった。
    だったら、付き合わないほうが傷つけあわずに済むんじゃない?

    私は義母がだいっっっ嫌いな嫁ですが、
    トピ主のお義母さんの傷ついた気持ちがわかる気がします。
    かわいそうだと思いました。
    直接本人に会ったことのない第三者だからそう思うのかもしれないけど。
    実際はこの程度の仕打ちされても仕方がないという人なのかもしれないけど。

    いい嫁ぶって中途半端にやさしいふりして傷つけるなら、
    疎遠絶縁してる鬼嫁の方が人間としてマシ何じゃないかな。

    ユーザーID:1924768415

  • 疎遠でいいんじゃない?

    あてにならない旦那さんみたいだし、真面目にやると損するだけだよ。
    全部旦那さん丸投げで、もう私は関わりません〜の疎遠でいいんじゃない?

    ユーザーID:0439085656

  • このまま疎遠で…

    怒りをそのままぶつけてくる老人…危険ですね。すごく面倒な人種に見えます。
    待ち合わせ場所を間違えて、一緒に行かなかっただけで
    そこまで言われるほどのこととは到底思えません。

    今まで接点がなかったのも何らかの理由があってのことでしょうし、
    もうこのまま疎遠でいいんじゃないんですか?

    頭ごなしに怒鳴りつければ嫁は言いなりになる、と思われないためにも
    「いい嫁キャンペーン」は即刻終了で。
    ご主人もたよりにならないようですし、
    「なぜ私がああまで言われなくちゃいけないのか、
     なぜかばってくれないのか、かばってくれないのなら
     この先付き合いを続けるつもりはありません」と宣言しちゃいましょう。

    ユーザーID:6422042445

  • 気持ちはわからなくはないけど

    高速で1時間なら一緒に行ってもよかったと思うのですけど。毎日のことではないですし。
    最初に一緒に行くつもりだったということは、人数の関係上車2台でないと行けない状況ではなかったのでしょう?

    一緒に行きたくない理由として最初の「義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合い」に関係しているのでしょうか?もしこれが理由なら付き合い始めみたいなものですから、トピ主さん夫婦が折れてもよかったかなと思います。

    ユーザーID:8401098646

  • なんちゅう、思いやりのない…

    義母いやなら、中途半端にせず、
    一緒にでかけたくないこと、いったら?

    ユーザーID:2147535910

  • ご意見ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。
    まず、一緒に行きたくない原因はこの1ヶ月で人の悪口ばかりだからです。それに最近は命令口調な所があるからです。「この鉢植えここだと日が当たらないから、まーさんの家に置いてもらった方が良さそうだけど、どう?」と言われたので「夫に聞いておきます」と答えたら「はいでしょ」と言われたり。「あなたは少し地味だから服をネットで注文したから」など。週に3日ほど仕事帰りに家に呼ばれお迎えの時間まで義父と3人で過ごしてストレスが溜まっていました。

    買って貰わなくてもいいと思ってても、そこは素直に甘えないと
    という意見ですが。私も親孝行にもなるかと買ってもらうつもりで行きましたが、私と義母が電話で話している間に夫と娘で浴衣を決めてしまったので、こちらの店に来てもらって買ってもらうか、娘に諦めさせて義両親の所へ行って買うかという事になってしまいました。それで夫と義母の電話でこちらで買うことになりました。

    ユーザーID:6614071075

  • 段取りをしくじったのは事実

    >私は買って欲しかったわけではありません。

    そんなことは関係ないでしょう。
    買ってもらう為にお店で落ち合うことに合意しているのですから、別々に行くことを提案した人間が、責任を持ってお店で落ち合うことを実現すべきです。

    明らかに責任の所在はトピ主ですよ。
    怒られても仕方がないと思います。

    ユーザーID:5423996066

  • なら

    例えば、トピ主さんが旧交を暖めた友だと思っている人に、その人の誕生日が近いので、友達にとってあったら良いかもしれない物を誕生日プレゼントにしたいと思ったとしましょう。

    友達は実はトピ主さんとは疎遠のままが良かったので、別に何も要らないよと答えますが、トピ主さんは遠慮だと思って、近くの店で済ますのではなく、一緒に高速で1時間半かかる所へ買いに行って、本人に選んでもらおうとします。

    でも友達は前日に店で落ち合おうと連絡してき、当日店に行ってもいつまで経っても友達は現れません。
    連絡すると、そんなに離れている所ではない別の店に行っており、気に入った物がこの店にあったから、自分で買うわ、じゃね。また今度、で終了。

    面倒そうにさっさと切り上げられて、トピ主さんは、落胆と共に腹立たしくなりました。

    共通の知り合いにその気持ちを伝えたところ、その知り合いが友達に謝ったらと伝えました。その返事は、別に欲しかったわけでもないし、何に対して謝るのか分からない。
    まだ怒っているんだったら、どうしていいか分からないから何もしないというものでした。

    友達に喜んでもらえたら、うれしいという気持ちをむげにされたあげく、その態度にトピ主さんは失望し、もやもやとした腹立たしさも一向に治まらない、とならないでしょうか?

    ユーザーID:9309552302

  • 今時・・・

    店の住所や電話番号を聞いておけば調べられるでしょうし、お店で待ち合わせ
    なくても、近くや駐車場で待ち合わせるなどすればいいのに…
    別々に行く事にしたのなら、ちゃんと細かい事まで打ち合わせしてなかったか
    らこんな事になったんじゃ…

    ユーザーID:9165930128

  • もういいんじゃない、このままで。

    訳あってそうなっているとはいえ、
    一ヶ月の付き合いなら急に仲良しになんてなれませんよね。

    もし、今回トピ主さんが謝ったとして、
    (まぁ謝る必要があるのかどうかは別として。)
    向こうが許したとしても、今後何かというと
    問題が起きると思いますよ。

    ここまで3年も4年も疎遠だったわけですから、
    このまま疎遠でいいのではないかと思いますけどね。

    ユーザーID:3756653806

  • ほうっておけばいいと思います

    待ち合わせ場所の間違いは双方の思い込みで起きたこと、ゆかたを先に決めてしまったのはご主人と娘さんが決めたこと、主様には何の問題もないと思います。
    ご主人がほうっておけというのですから、ここはご主人に合わせてよいです。
    その代わり、義両親が主様に直接くどくど嫌みを言ってくるようなら泣きましょう。
    すっきりするまで嫌みなくらい遠慮なくワンワン泣きましょう。
    いいんですよ、嘘泣きしてください、思いっきり。
    ゆかたがほしいなんて言っていないのに、何もかも義両親の押しつけじゃないですか。
    世間的な感覚でいうと、義両親の押しつけがおかしいのですから、主様が反省する必要はないのです。
    ワンワン泣いていじめであると相手に自覚させてください。
    でも本当に主様が落ち込む必要はないですよ。応援していますね。

    ユーザーID:7631737627

  • ご意見ありがとうございます。

    疎遠になっていた理由は夫が小さい頃に両親が離婚した事です。約20年間連絡していなかったようで義母が再婚している事も私たちが籍を入れる時に戸籍で知ったくらいです。
    付き合いのきっかけはたまたま出先で出会いました。義母は勢いがすごく連絡先の交換を迫ってきたので教えました。それからです。

    義両親の事をどう思っていたかですが、出会ってすぐは普通に大切にしようと思っていました。母の日もプレゼントと家族で食事に行きました。朝食に食パンを食べると聞いていたので、出かけた時に美味しそうな食パンを見つけて買って行ったり。でも、日に日に嫌だなと思う事が多くなりました。おかずを作って持たせてくれ次にお邪魔した時器を返すと「何も入ってないのね〜」3回ほどそういう事があったのですが味見して色々言われそうで怖くて手料理をお返しに出すことはできませんでした。そのうち作れる日が来ればとは思っていましたが。。。初めて娘を連れてお家にお邪魔した時は姪っ子たちの優秀さを色々と説明されました。その後、「私に預けてドンドン仕事行っていいから」と言われました。娘を競われそうで怖いです。私は考え過ぎですか?

    ユーザーID:6614071075

  • ダメ嫁と評価されて、ラッキーじゃない

    もともと付き合いたくない義実家なんでしょ。

    相手はあなたに対して、最悪だと怒ってるんだからそれを口実に
    疎遠に出来て良かったじゃない。

    ご主人が放っておけと言ってくれるのも幸い。
    このまま疎遠、絶縁に持って行かれれば、あなたにとっては
    この上もない幸運でしょ。

    ダメ嫁と罵られる位、なんでもない。
    電話もメールも着拒すれば良いのです。
    中途半端に良い嫁になろうとするからぼろが出るのです。

    ユーザーID:2276799911

  • 夫がダメだし1時間半の距離で被るって…

    1時間半離れた店で買ったからって被らないとは限らないでしょ?
    ネットが普及している時代に、1時間半の距離なんて大差ないと思いますけど?

    そもそも娘さんのが気にいるかどうかの問題で、被る被らないなんてどうでもいいでしょうに。
    そこまで怒る事かな?と思いますけどね

    あと、夫さんは調整役としてはダメダメですね。
    親と妻の間を取り持つのは夫の役目でしょ。

    でも、私ならこんな面倒な義母とは今後は疎遠にしますね。
    いい年して酒飲んで八つ当たりって人間としてどうなのよ?
    まぁ、買ってくれると言うなら好きなの買わせて、着せるのは自分の好きなものにするって手もありますけど。
    トピ主さんももう少し賢く立ちまわればいいのに、とも思います。

    ユーザーID:4432905289

  • 夫に全部丸投げで

    他の子とかぶるのが嫌なのでここから高速で1時間半かかる所へ
    買いに行きたいと言って来ました

    って、これは義母が言ったんだよね?
    現地集合する事は別に普通にある事だし、
    その義父母ってちょっと曲者?
    訳あってちょっと前から付き合いが始まったって事は、
    そういう事なのかな、と推測したけど。
    何か面倒な人達っぽいから旦那に任せたらいいじゃない。
    旦那の親なんだし、旦那も関わりあいたくないみたいだし。

    ユーザーID:1035438121

  • 気にしない気にしない

    別店舗へ行ってしまう事って そうそうある事とは思えないけど 

    あってもおかしくない事だと思います。

    義両親も何もそんなに怒らずに トピ主さんが書かれているように

    どちらかの店舗で合流すれぱよかっただけの話では?

    あなたがはっきり断らずに 中途半端に承諾したのが悪いのなら

    義両親も「会えないと困るから」といっしょの車で行く事を主張したらいいんですよ。

    自分で承諾しておいて いざこのような事が起きれば嫁の責任で激怒。

    こういう人だからトピ主さんも付き合いたくなかったのでは?

    姑と3時間いっしょの車に乗るのも嫌なんだけど

    でも気持ちを踏みにじるのも申し訳ない気持ちで

    トピ主さんも揺れ動いていたんでしょう。

    本当に訳あっての部分重要だと思います。

    それに付き合い始めたのは義両親からの要望のような気がしますが違いますか?

    あとご主人も父とは血縁関係が無いみたいだし

    あまり両親との付き合いには積極的ではないようですよね。

    ガソリン代と高速代はご主人に届けてもらって(菓子折りでもつけて)

    またしばらく疎遠にしたらいかがですか?

    お子さんもいるんだし 元気出して下さい。

    ユーザーID:7510659296

  • ご意見ありがとうございます。

    お怒りのご意見に。
    全てが終わる前の段階、まだ浴衣も買っていないし、決めているとも伝えていない時点でも怒り狂うのですか?私はモールの中を電話しながらかなり歩き回りましたが(その間もかなり私に怒っていました)テナントが一致しないので違う場所にいる事がわかりました。(夫と娘には義母を探しに行くから待っててと言いました)違う場所にいるとわかったので、夫の所に戻ると待っている間に娘と浴衣を決めてしまっていました。それで夫と義母で電話してもらいました。
    お店の間違いは「高速降りてすぐ近くにあるあのモール」「あ、あのモールですね」でした。でもそれで通用するくらいの場所だとどちらも思っていたのが原因です。言い訳ですがこの辺で今の会話をすれば殆どの方が私たちの行ったモールの事を想像します。義母の行った方は知らない人が多いです。年齢も関係するかと思いますが、10年以上経ってると思いますしモールなので年配の方も利用されているからまさか違う場所とは思わなかったのです。。。とはいえどちらもそれ以上の確認はしていなかったのは失敗でした。

    ユーザーID:6614071075

  • 夫が義両親を怒らせた

    ご主人が義両親を怒らせることをしたのにトピ主さんがカバーできなかったということです。

    浴衣を義両親が買うために遠出をしているのに、義両親と会う前に浴衣を探してはだめです。
    他のことをして時間をつぶすべきでした。
    こういう場合は年配者の指示に従ってすぐに合流すべきでした。

    ご主人は息子だから親が怒ろうがお構いなしなのですよ。
    ても嫁は他人何だから、怒らせないように上手く夫をコントロールしなくては。

    今回のことでモヤモヤするならば協力してくれなかった夫とコントロール仕切れなかった自身の妻としての未熟さですね、
    世の中義両親も含めて色々な人がいます。
    それでも上手く付き合うのが成熟した大人のあり方です。

    ユーザーID:7126065732

  • 放置で。

    元々縁の薄い義家なんですから、無理に仲良くする必要無いのでは?夫も望んで無いみたいですし。
    元々ズレた世界に住んでる人を、常識に当てはめようとしても無理ですよ。

    ユーザーID:2304841779

  • レスします。

    多分・・・トピには書ききれないたくさんの事情や出来事があったのでは?
    と推測します。

    複雑な親子関係、かなり強引なお義母さんの口調、
    一方的な責められ方、とばっちりを食うのはいつも嫁なんですよね。
    嫁って本当に理不尽だなって思いますよ。

    ご主人が間に入って、しっかりトピ主さんを守ってくれるのが
    一番ベストとは思いますが、そのご主人が
    「放っていけば?気にしすぎ」と言われるならそれでいいんですよ。

    もう過ぎたこと。気にしなーい気にしない。
    年寄りなんてしばらくすればまたお孫ちゃん会いたさに
    何かと連絡をよこしますよ。

    上手にスルーする力、つけていきましょう。
    わーっと怒ってきたら「今日も元気だなー」くらいに(笑)
    本当に弱ってきたら怒る元気も出ませんから。ははは。

    しょうもあないことに時間をさいたり、心を痛めるなんてアホくさい。
    あなたはあなたの家族を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6795071128

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