義両親に怒られました

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家族・友人・人間関係

まー

年中の娘と3人家族です。義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合いです。(義父と夫は血縁関係はありません)義母が娘に浴衣を買ってあげたいと言って来たので一緒に買いに行く事になりました。私たち夫婦は近くのお店で充分だと言いましたが、他の子とかぶるのが嫌なのでここから高速で1時間半かかる所へ買いに行きたいと言って来ました。私は一緒に遠出したくなかったのですが1回行くと言ってしまったので断るに断れず。。。日が近づくにつれ本当に憂鬱になって前日に別々の車でもいいか夫から連絡してもらい、お店での待ち合わせとなりました。
当日時間になっても来ないので連絡すると別の店舗に行っていました。義母はすごく怒っていました。待っている間に夫と娘が浴衣を決めてしまった為どうするか義母と夫が電話して会わずに帰る事になりました。私は折角遠くまで来ていてるし、そんなに離れている所ではないので食事だけでもと思い夫に提案しましたが、夫が面倒がって話しませんでした。店を間違えたのは双方の思い込みです。
後日連絡すると義父に「すごく怒っている。その日は何も買わず帰ってお酒を飲み大変だった」「ガソリン代、高速代もかけて行ったのに!」「別々に行くからこういう事になる」等怒られました。最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪いように言われ涙が出ました。こんな事言うと悪いですが、私は買って欲しかったわけではありません。気持ちはわかりますが、そこまで怒る事なのか正直わかりません。場所が違えばどちらに行くかだけではないのでしょうか?義母は私との電話で「どこにいるのよ!!来なさい!!」と怒りました。

ユーザーID:6614071075

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  • 放っておいていいと思います

    主さんの気持ち分かりますよ。姑はともかく、舅は全くの赤の他人。誰とも血が繋がってません。

    今回は、何もかも不発に終わってよかったのかもしれません。

    これから付き合っていくのもきついですし、このまま放っておいていいと思います。
    ご主人もそう言ってますし、悩む事ないですよ。

    ユーザーID:4937090607

  • 私も義母苦手

    私も「車」という密室で長時間義母と一緒に居るのは苦痛です。

    会う日が近付くに連れて 早くその日が過ぎてくれないかと憂鬱になります。

    でも、いざ会うと案外無難に過ごせるものですよ。

    うちは子供が居ないので義母の意識が私達夫婦に集中するけど、トピ主さんは娘さんが居るから義母さんはそちらに骨抜き状態になるでしょう?

    娘さんがクッションになってくれるから、トピ主さんはニコニコ笑ってたらいいんです。

    どんなに嫌な時間も必ず過ぎていくのだから。

    それすら難しい事情がおありかも知れないので、一概には言えませんが…

    今後も避けたいのであれば、いくらご主人さんが言ったとしても義母さんは「嫁が言わせている」と捉えるかも知れないので、それは覚悟しておいた方がいいですね。

    今回の事はさすがに義母さんが気の毒かな…

    ユーザーID:5530735336

  • 元気だして

    いつもは、お嫁さんに加担するのだけど、最後の方で、義母さんが気の毒なってしまったんですよね・・・。

    >場所が違えばどちらに行くかだけではないのでしょうか?義母は私との電話で「どこにいるのよ!!来なさい!!」と怒りました。

    「どちらに行くかだけ」と言うなら、トピ主さん達が行けば良いとも言えるので、来なさいと言われたのだし、行けば良いのでは?

    「怒られたから行きたくない!」→「どちらかに行くだけなんだから、そっちが来ればいいじゃない。そっちは二人、コッチは3人なんだし」くらいに屁理屈を言っていると言うか、もうトピ主さんも義母さんも、どっちも子供っぽく見えてしまいます。

    そうなると、「孫に浴衣が買えなかった義母さん、悲しかっただろうな」と思ってしまうのですよ。
    色々ボカして書いていると思いますが、高速で一時間半も、実は義親さんの住む市の事かもしれないし。
    高齢の方は、ショッピングセンターやモールよりデパート(百貨店)でプレゼントを買いたいと思う方も多いので、その場所になったのかな・・・などと思ってしまうのです。

    最初は、買って貰う話になっていたのに、ご主人が娘さんと選び出して、多分買ってしまったんだろうなと思うと、ご主人が悪いのにトピ主さんが悪い話にすり替わっていて可哀そうと思ってたんですけどね・・・。

    だって、ご主人が先にお子さんと見るまでは良いけど、「(祖母が)別の店で待っているから、そっちで買って貰おう。もし、そこにもっと良いのが無かったら、こっちを買って貰おう」とお子さんに言えば良いのだから。
    (まぁ、トピ主さんが「別のお店も見に行こう」とお子さんに言っても良いけど)

    訳あってが分からないので、無神経なレスになっていたら、済みません。

    ユーザーID:1634986589

  • あまり深く関わらない方が。関わるなら夫と歩調を合わせて。

    うまく立ち回れる人や、まともな姑・まともな夫を持つ女性なら、もう少しトピ主さんが折れたり配慮していれば・・・と仰るでしょうが。

    私の姑は、「皆で〜に行こう(問答無用で付き合えという無言の圧力)」と突如言い出し、当日、約束の時間を過ぎた頃になって公共交通機関の遅れにより到着が遅れると連絡してきた兄嫁に「今どこにいるの!」「だったら来なくていいわ!」と怒鳴った人間なので、トピ主さんの気持ちが少しわかります。

    トピ主さんもお義母さんも、相手に対する配慮が少し足りない性分なんだと思う。お母さんは息子夫婦の意見を無視して「高速で1時間半かかる所へ行こう」と言い、双方の行き違いですれ違ったのに「そもそも嫁が別々に行こうと言ったから!」と責任転嫁。確かにそこでトピ主さんがぐっと堪えて一緒に行っていれば問題は起きなかったと思いますが、しかし今回「私も店を確認したりしなかったのがいけなかったわね」などと自分の非に思い至ることもなく、脊髄反射的にトピ主さんを一方的に責めるお義母さんですから、今後付き合いが続けば、同じような流れでトラブルが起きて、同じように責められる場面が出てくると思います。そして、そういうお義母さんをよく知るご主人は「面倒だから極力関わりたくない」としてあまり強く意見したりしないという訳です。私の夫も全く同じで、実母の為にと心を砕いて配慮しても、当の本人は気に入らない事があれば些細な事でも怒鳴り散らす人ですから(しかも感謝やお礼の言葉はない)、確かに面倒くさいんです。


    「義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合い」とのことですし、ご主人とお義母さんの関係性も見えてこないので、どう対処すれば良いかのアドバイスは出来ませんが、「夫の母だから仲良くしなければ」と思いこまなくてもいいですよ。あなたの姑は、多分面倒くさいタイプの人です。

    ユーザーID:8811949984

  • このまま疎遠でいいでしょう

    トピ文を読む限り、この義母は何でも自分の思い通りにしないと機嫌が悪くなるのでしょう。

    トピ主さんがキッパリと断れないタイプだから、そこにつけ込んでくるのです。

    鉢植えの件だって、「どう?」と聞きつつ「夫に聞いておきます」と答えたら「はいでしょ」って、最初から押し付ける気満々だし。
    「うちも場所がないので、無理です」と答えてあとは何を言われても「無理です」で押し通す、
    週に3日呼ばれても「すみません、忙しいので時間がなくて」で断る、でよいと思いますが。

    「この嫁なら言いなりになる」と舐められている(言葉が悪いですが)のでしょう。
    浴衣の一件以来、連絡がないならラッキー。
    このまま疎遠でいいと思いますよ。

    ユーザーID:7310059535

  • 実息子がつき合いたがらない母親

    実の息子夫婦との付き合いが1か月前から・・ソレが義母とその夫ですよね。
    そもそも、付き合う必要のない人達なんですよ、その義父母は。義父なんかトピ主の夫とも血縁関係ではない。真っ赤っかの他人なんですから。まぁ、そのあたりの事が1か月前まで付き合いも無く過ごしてきた理由なんでしょう。

    今後も疎遠でいいと思いますよ。今まで付き合い無くても何も困ったことないでしょ?
    1か月前からの付き合い程度の間柄で、急に姑風吹かしたい、孫を可愛がるおばあちゃん役やりたい、なんてのは、先方の勝手な願望ですから。無理に付き合う必要ないし、ソンナ義理も義務も無いですよ。

    大体ね、どんな理由があるにせよ、他者を怒鳴りつけたり、上からの物言いで自分に都合よく従わせたりしようとする人間は、誰であろうと尊敬に値しません。つき合う価値ありませんね。

    ユーザーID:7146496424

  • レス読みました

    姑さんに服従するよう躾けられている途中のようですね。
    息子は自分の支配下に置くのは無理なので、その嫁をってところでしょうか。

    ごめんなさいね、前のレスではとてもきついことを書きました。
    でも、そんな状態ならなおさら貴女は「主人が」ではなく、自分ではっきりと意見を言ったほうが良くないですか?ご主人も気にしすぎと言われているのですから、多少強引に主導権を取ってしまいましょう。「どうしましょうか?」など義母さんに聞いてはいけません。貴女の意見にワーワー言ってきたら「では、この話はなかったことにしましょう」とバッサリ打ち切ってしまっていいと思います。

    トピに書かれた一ヶ月の出来事も、どうしてそんなことまであちらに付き合ってしまったのでしょうか。これからは「(枯らすので)いりません」「用事があるので帰ります」で、貴女の意見を通していきましょうね。

    うちも同じような義両親と夫ですけど、自分ではっきり物申したり、まあこれくらいならいいかと折れたりしながらやっております。義姉たちが貴女のようにおとなしい人なので、義父はビックリしたのかワーワー言って(10年たった今もまだ少し)ました。こちらも最初は気に病みましたが、新婚だったり子供が生まれたり忙しかったので、意味のないことにまで付き合ってる暇もなく多少あちらが怒っていても「すみません、また今度」で意見を通してきました。今はあんまり無理なことも言って来なくなりましたよ。義姉たちのところは分かりませんけど。
    トピ主さんのところも上手く行くといいですね。

    でもやっぱりお買い物の件は、トピ主夫婦があんまりだと思いますよ。

    ユーザーID:8211217889

  • 逆に気に入られる方が怖いって

    早めに嫌われといた方が後々楽ですよ。
    次回からは御主人に全部任せること。

    ユーザーID:1461199049

  • うーん。 同情はしますが…。

    確かに、一緒にいけば行き違いにはならなかったけど、それ以前にお店を間違えるという一番重要なミスがあります。これは、どちらかが勘違いしたって事ですよね?

    トピ主さんが謝る理由がないって事は、義母さんが、店を勘違いしたことになりますが、違いますよね?

    遠くの店に行きたいと言ったのは義母なのですから正解の店は義母が行った店です。

    トピ主さんが間違えたのですから謝罪すべきでは?謝る理由はあります。

    確かに、話を聞くと感じが悪い義母だとは思います。厄介な人のようですし、避けたい気持ちは分かります。そこは同情しますが、避けたいあまりに、会話を避けて話を詰めなかったから、お店を間違えたのでは?

    少なからずトピ主さんに落ち度はあったと思います…。

    ユーザーID:3071122910

  • ご意見ありがとうございます。

    義母がかなり積極的なので私も夫と義母の長年の穴を埋められればと間に入り頑張ろうとしたのが間違いでした。
    夫は義母と蟠りがあるようですが娘に良いのなら付き合いしてもいいか、といった感じです。なので、私が義母との話しをしても興味ないようです。義母からもなかなか電話に出ないから出るように言ってと前に言っていました、、、
    中途半端なことをしたのが間違いでした。どんな方かわかるまで距離を置くべきだったと思っています。

    ユーザーID:6614071075

  • 今まで没交渉だったのだから

    今まで没交渉だったのだから、つきあわなきゃいけない必要はあるの?
    付き合わなくていいんじゃない?

    年中のお子さんがいて、ここ数か月の付き合いってことは旦那さんも没交渉だったわけでしょ?
    どんな事情で没交渉だったのかは書いてないけど、交流って必要なの?

    何かしらの理由があって義母は主さんを支配下に置きたいのかもね

    ユーザーID:0177639133

  • 原因と結果

    読み手はトピ文を見て、結果に対しての真の原因が何のか
    勝手に想像し乍ら推察するので、貴女の都合を優先で、見る事は難しいですよ。

    追加のレスでは色々と貴女が義親を拒否する気持ちに至った経緯が
    記されていますが、この事に限って言えば結果的には、義母さんの思いが果たせなかった
    と言う事実は否定できません。今回はそこが大事だと私は思います。

    その原因が貴女の同乗拒否したい!というよこしま(義親から見たら)な気持ちが
    この事件の一番の原因だという事は貴女もお分かりでしょう?
    そう思うに至った経緯はまた別のお話しです。

    今回のイザコザに対しては、貴女方夫婦の感情にも由来する事ですよ。
    先ずは義親さんへの負の感情は一棚に応置いて、結果に対する謝罪は
    貴女方に割合としては大きいと思いますので、(謝罪)するべきだと思います。

    其の後、その義親さんとの交流はご夫婦間で考えて行けば宜しいでしょう。
    先ずは大人として義親の前行きましょうよ。その方が楽ですよ。

     私はいくら身内でも気の合わない者同士無理して、付き合う事はないと
    思う人間です。しかし、非礼な態度は相手がどうであれ慎むべきだと思っています。

    ユーザーID:7391362992

  • ラッキー

    この件を機会に、次のお誘いからはお断りできるんではないでしょうか?
    このまま距離を空けて、そこそこの付き合いにしてはいかがですか?

    ユーザーID:8141913741

  • ご主人次第かな

    追加レスを読んで、状況がよーくわかりました。
    トピ主さんが敢えて付き合いたくないのもよく理解できました。
    ご主人が今おいくつかわかりませんが、10代の時から母親には会っていない計算ですよね。
    そんな人母親じゃありません。
    関係ないのですから、付き合わなくていいです。
    ご主人も「放っておけ」って言うのですから、放置でいいと思います。
    何かあってもはっきり断っていいです。
    20年も連絡とってないなんて、そんな人母親じゃありません。

    ユーザーID:2226976857

  • 絶対的にトピ主が悪い

    一番悪いのは、最初にお断りしなかったことです。
    浴衣ごときに1時間半かけて大勢でぞろぞろ行くなんて誰だって普通に嫌でしょう。
    それ、孫と一緒に車で行きたかったから、わざと遠いところにしたんでしょ?

    そこで断るなり、代案を出すなりいくらでもあったと思います。
    車は子供が疲れますし、この店で買えばいいものがありますよとか。
    その時間ぶん、どこそこで皆で過ごした方が子どもも楽しいですよとか。

    前日になって急に、別々の車にするとか、夫を使って伝えるなんてありえないですよ。
    この時点で相当怒っていたはずです。
    すでに夫が連絡した時点でもめていたんですよ。だから食事も面倒になってやめた。
    せめて食事だけでもと言うけど、行ってたらどうなってたことか・・・

    >最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪い
    その通りです。
    あなたはどうにかして、相手のせいにして気晴らしをしたいようですが、今回の件はあなたが全て悪いです。

    そして、今のような立ち回り方だと、同じことが何度も起きるでしょうね。
    そういうこと、過去の人間関係でもあったのではないですか?

    ユーザーID:7856976427

  • 急に接近しすぎだよ

    良いキッカケだから、怒らせたまま放って置いて、疎遠に持ち込んだ方が良い

    >週に3日ほど仕事帰りに家に呼ばれお迎えの時間まで義父と3人で過ごしてストレスが溜まっていました。
    こんなの応じすぎて、相手を図に乗せ、期待させ過ぎたんです
    呼ばれたからって、仕事帰りに時間を取られたら家事が立ち行かなるなるの、当たり前でしょ
    そんな事も言えない相手と関係は継続できませんよ

    >「私に預けてドンドン仕事行っていいから」と言われました。娘を競われそうで怖いです。私は考え過ぎですか?
    いやいや、20年もあってなかった人に預ける人なんていないでしょ
    普通の関係じゃないのに、普通に大切にするとか、普通の親子関係をやるとか、あり得ないよ
    育ててないのに、親孝行だけしてもらうって、マトモだと思う?
    付き合い過ぎなんですよ
    年に1回、会えば良い方じゃない?それも、盆と正月は避けてね。

    ユーザーID:1687698747

  • どうこう以前に

    付き合う必要のなかった人間です。
    これからも必要ありません。

    義母は異常性を持っているとおもいます。
    このまま一切連絡とらず、
    電話番号もメールもラインも変えましょう。

    ユーザーID:5497065686

  • 変なの

    離婚して旦那さんは父親にひきとられたんですよね。そしてその頃から没交渉。
    それなのに何故今更交流をもたねばならないのか不思議でなりません。
    旦那さんも特に母親に執着しているわけではなさそうだし、もしかして貴方が勝手に「血を分けた母親と息子なんだから仲良くさせなきゃ!」とか思っちゃったのでは?ぶっちゃけいらん世話ですよそれは。
    その母親は旦那さんにとって要らない人だったし、今後もいらないと思います。今後はスルー推奨です。
    むしろ旦那さんを育ててくれた人の方を大切にすべきではないのでしょうか。

    ユーザーID:6066382258

  • 今まで没交渉なら今後没交渉でも困らない

    相手のいう事に従う必要はないし、自分たちには自分たちのやり方があるという事をご主人の口からでもトピ主さんの口からでもいいのでどんどん言っていけばいいのでは?

    「20年近く交流がなかったのに今更普通の親子のように交流しようと思うほうが無理だよ」ですむ話かと思います。

    今からでも遅くないです。
    相手の振り回される必要はありません。
    気に入られる必要もありません。
    むしろ相手が怒って向こうから疎遠にしてくれたらこれ幸いだと思いますが。

    ユーザーID:5954241349

  • 守護霊のお導き

    あなたの守護霊があなたを護ろうと、すれ違いを演出してくれたのですよ。

    なんてね。

    でもトラブルの臭いがプンプンするから、メールも電話もシャットアウトしたほうがいいよ。

    義父が怒るとか意味分からんし!

    家が知られていないなら、通信手段遮断でカットアウト!

    家が知られているなら、夫の実父に登場してもらいましょう。

    今更、息子の母親面して息子の家庭を引っ掻き回す気か!とね。

    ユーザーID:0463007776

  • レスします

    本当にやめて。

    性善説だか善人ぶりたいのか知りませんが、
    他人の家庭の事情に踏み込まないでください。
    あなたも今回のことで思い知ったと思います。

    いわゆる毒親問題はもちろん、
    人を疎遠にするには理由があるのです。

    なぜ夫が自分の親を遠ざけていたか、
    身に染みましたか?

    今度一切首を突っ込まないことです。

    ユーザーID:0910814620

  • 無理しないでくださいね。

    私も同じ様に困惑を覚えた妻側な為、主さんのお気持ちが凄く分かりました。

    うちの主人も両親の離婚を幼い頃に経験し、そこから付き合いが薄くなった様です。
    私自身は実両親と仲が良い為、そういう関係の親子の形態を理解出来ず、何とか仲良くなれないかと間に入ってしまいました。

    私達が結婚した半年後に、義母が結婚した事を聞きつけて主人に電話してきました。
    主人は嫌な顔をしていたのに私がいい顔をしてしまい、その後からは私に連絡がくる様になりました。
    主人が結婚した事を連絡をしなかった間柄だったって事は、付き合いをしたくなかった間柄だったって事だったんだなと、割りとすぐに分かりました。
    電話が頻繁にかかってきた為、主人に電話の内容を話しても素っ気なく、嫌な顔しかしませんでした。
    私は、義母の話しを聞く主人の態度、義母からの嫌味など、嫌な思いばかりしました。

    15年経った今も同じです。
    今は私だけが会いに行っています。

    私は情が湧いた為付き合いを続けていますが、情が湧かない関係なら縁を切っていたと思うので、主さん次第でいいと思いますよ。
    ご主人は、全く付き合いたくないんだと思います。

    ユーザーID:7780636024

  • これからでも距離を置けば良いのですよ

    そもそも御主人の方は義母さんと仲良く付き合っていくつもりも
    ない訳ですよね?
    どちらかというと、義母さんからすれば息子の御嫁さんである
    貴方の方が「夫の母親だから、娘にとっては祖母なのだから」と
    義母さんの勢いに飲まれていった部分はあるのでは?

    まぁトピ文からもレスの文からも、貴方は義母さん夫婦と
    御主人達の間に入って、上手く立ち回れる程、人付き合いに長けた人
    ではないということは分かるような気がします。

    そもそもは御主人と義母さん、血の繋がりある当事者達が、お互いの
    距離も縮めていない状態だったのですから、貴方は一歩、離れたところで
    眺めている位が丁度良かったはずですよ。
    それなのに、変に義理の付き合いに、前のめりになってしまい、貴方自身が
    空回りしてしまったことが、今の状況を作り出しているのだと思いますよ。
    お嫁さんに好意的に接してくれる姑なんて、なかなかいないのが現実です。
    御主人のお母様が変わった人というだけではなく、貴方も義理の両親との
    付き合い方が良く分かっていなかったのだと思いますよ。

    御主人が義両親達との良好な関係を特に望んでいないのでしたら
    義母さんから何を言われても、上手くかわしていれば良いのですし
    これからでも少しずつでも距離を置いていけば良いのだと思いますよ。

    ユーザーID:8614635377

  • たぶん

    このような義母さんは、どなたでも付き合うのは無理でしょう。それは、間違いないと思います。でも、元はと言えば、トピ主さんが悪かったのだと思いますよ。

    トピ主さんが個人的に義母さんと仲良くしたいと思ったのなら、ご主人を飛ばしてトピ主さんがあいだに入って付き合うのもいいと思うんですよ。でも、違いますよね。ご主人がそこまで望んでいないにも関わらず、トピ主さんが図々しく付き合ってしまった結果ですよね? 仕事帰りに週に3日も家に行くって普通じゃありません。そこから失敗だったと、今は理解していますか? ご主人を無視して、ほとんど他人同然の義母夫婦にいい顔をしたから、今回のようなトラブルにも発展したのだと思います。

    こういう言い方をしてごめんなさい。でも、理由がいいならそれでOKで、全部がいいというものでもないので、そこは注意が必要です。

    ユーザーID:9355329681

  • やっぱりトピ主さんの完全ミスですね。

    義母が「高速降りてすぐ近くにあるあのモール」の提案での
    モールが、正解のモールですよ。

    あまりにも つまんない言い訳をした挙句
    双方の確認ミスって仰るトピ主さんに呆れました。

    確認するならトピ主側から しなければなりません。

    これから年長児の子育てしなくちゃならないのに
    大丈夫ですか?
    とても心配になります。

    ユーザーID:6036017247

  • ご意見ありがとうございます。

    買い物を断ればとのご意見
    最初に話しがあったのは付き合い始めて2週間ほど経った頃です。その時は少し怖い人だなとは思っていましたが最初から疎遠や素っ気なくするつもりはなかったので娘も懐いてくれればと思い決めました。買い物が決まってから当日まで約10日、今まで書いた事があり嫌だなという思いになりました。数日前でも買い物を断ればよかったと今は思っています。

    別のお店を上手くすすめる代案の意見も頂きましたが、今までの感じでは義母にそういう理由は通らないと思います。私が言う所に行きなさいと言うような人なので。

    食事の誘いはご意見の中で気付きましたが、私が善人ぶっていたのです。

    他人の家庭の事情に踏み込まないでください。
    という意見ですが、夫からの話しがあれば私の方も距離を置くなり、そのまま疎遠にするなりしていたと思います。過去がどうだったのかわかりませんが、夫は義母をそんなに嫌っているようにも見えなかったし、素っ気ないのも男性だし、ずっと会ってないからだと思っていました。距離を置きたい、疎遠のままがいいとか言ってもらわないと分からない時もあると思います。関わりたくないから踏み込まないでという考えだと買い物も一緒に来ないと思うのですが。

    疎遠で。との意見を頂き。。。
    普通にこのまま続けて行くものだと思ったので気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6614071075

  • レスします

    トピ主さん、目上の方に合わせるって事を知ってますか?義両親は孫である貴女の娘さんに浴衣を買ってあげたい。だったら貴女のやるべき事は、例え遠方のショッピングモールでも、[一緒にも行きたくない。]という わがままな心を捨てて、義両親に合わせる事です。追加レスを読みましたが、義両親に言われて、「主人に聞いてみます」ではなく、義母さんに「はいでしょ」と言われるのは当たり前です。そういう時は「はい。すみません。以後気を付けます」と貴女は目下ですから、謙虚な心になって、目上に合わせる事がお互いに気持ち良いでしょ。最初からトピ主さんが義両親の言う事に合わせて行動すれば、義両親は全く怒りませんよ。基本的な事は【目上を立てるように心掛ける】事です。私は何でも義両親に聞いてましたし、娘のように可愛がっていただきました。尊敬や謙虚な心を忘れないで下さいね。【我を捨てて目上の方に全て合わせる】それが出来てないから怒られたんだと言う事に気付いて下さいね。

    ユーザーID:4374049857

  • 後出しが激しいですね

    重要なポイント(何故義母と一緒に行きたくなかったのか・すれ違いの際の行動、対応)はかかずに後から「でもこうだったんです」って言われてもね・・・

    母の日にプレゼントしたりってそれはご主人も承知の上?
    「送ったから」とか事後報告してませんか?
    ご主人は義母さんに対してどういう感情を持っていますか?

    と言うのも私の義両親も離婚されています。
    義母側に少々問題があったようで夫は嫌な思いをしたそうです。
    今では連絡先を交換もしていますが
    何かの報告の折にしか連絡していません。
    夫としては過去の事が清算で来ておらず
    私にも「義母には関わらなくていい」と言います。

    そこらへんトピ主さんはご主人に聞いたことがありますか?
    20年近く交流が無かったとすればもしかしたらご主人は「親に捨てられた」と感じてきたのかもしれません
    それを無かったかのようにトピ主が振る舞い出しては
    ご主人もそれに合わせないといけなくなります。
    夫婦とはいえそこは「親子」の問題なので。

    トピ主さんは正直即座に判断出来ない人ではありませんか?
    その後じわじわ「あれ?これっておかしくない?」と気づくタイプと言うか
    だから勢いにやられドンドン押されて後からデモデモダッテを言い出す
    キチンとハッキリ断る事が出来ないと今後どんどん義母が入り込んできた際
    ご主人のメンタルボロボロになりますよ

    ユーザーID:0813567269

  • 色んな意見が有ると思うけど

    「そこまで怒る」ような事ではありません。
    今後付き合わなくていいと思います。

    あなたのご主人も問題が有るとは思うが・・・

    ユーザーID:1116118329

  • 二度目ですが・・今後は関わらない

    あなたの再度のトピを見て、その義母さんと旦那さんとは、長い間生き別れて、それもその義母さんはものすごく、ワンマンで何かと自分の思惑通りにいくように仕向けて、指図がましい人、散々、離れていて、今更、あなた方にわんわん、こうするもんだ、ああするもんだ、などと、言えるほど、息子である旦那さんに母親らしいことをしてきたとは思えません。

    何も今更、無理に付き合った処で、必ずしもあなた方に利点がないでしょう。悪く言えば、百害あって一利なしのような・・

    増して、母の日など物など送ることなどないです、関わらないようにした方がいいかも。

    ユーザーID:5209705679

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