義両親に怒られました

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家族・友人・人間関係

まー

年中の娘と3人家族です。義両親とは訳あって1ヶ月前からの付き合いです。(義父と夫は血縁関係はありません)義母が娘に浴衣を買ってあげたいと言って来たので一緒に買いに行く事になりました。私たち夫婦は近くのお店で充分だと言いましたが、他の子とかぶるのが嫌なのでここから高速で1時間半かかる所へ買いに行きたいと言って来ました。私は一緒に遠出したくなかったのですが1回行くと言ってしまったので断るに断れず。。。日が近づくにつれ本当に憂鬱になって前日に別々の車でもいいか夫から連絡してもらい、お店での待ち合わせとなりました。
当日時間になっても来ないので連絡すると別の店舗に行っていました。義母はすごく怒っていました。待っている間に夫と娘が浴衣を決めてしまった為どうするか義母と夫が電話して会わずに帰る事になりました。私は折角遠くまで来ていてるし、そんなに離れている所ではないので食事だけでもと思い夫に提案しましたが、夫が面倒がって話しませんでした。店を間違えたのは双方の思い込みです。
後日連絡すると義父に「すごく怒っている。その日は何も買わず帰ってお酒を飲み大変だった」「ガソリン代、高速代もかけて行ったのに!」「別々に行くからこういう事になる」等怒られました。最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪いように言われ涙が出ました。こんな事言うと悪いですが、私は買って欲しかったわけではありません。気持ちはわかりますが、そこまで怒る事なのか正直わかりません。場所が違えばどちらに行くかだけではないのでしょうか?義母は私との電話で「どこにいるのよ!!来なさい!!」と怒りました。

ユーザーID:6614071075

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  • 疎遠は終焉じゃないでしょ

    ま、産みの親でも一緒に時間を共有して生活してこそ、そこに
    血の通った親子の情と言う物が生まれます。子は当然家庭を持った身ですから
    家族を優先するのが正しいでしょうし、普通に親子して来た家族でも子が所帯を持てば
    疎遠気味になる事もあるでしょう。

    そのお母様にも、親としての部分の距離の取り方が分からなかっった
    結果だと思います。
    実子である夫さんが、元に戻すとおしゃるのですから貴女はそれに従うだけで
    良いですが、夫さんは完全なる縁切りは出来ないと思いますよ。

    お互いに何かが起これば必然的に接触はあるでしょう。その時はそれなりの
    対応をすれば良いかなと思います。無理に終わった事にしない方が良いかなと
    思います。 遠くからでもお母様の幸せを願った上げて下さいね。

    何と言っても貴女の家族が今有るのもその母親がいたからこそです。
    私もそう思って情は薄かったけど、実母との付き合いを薄く続けていました。

    それで私は実母へ産んでくれた恩を返したと思うと気持ちが楽になりましたね。

    ユーザーID:7391362992

  • ちいさん、良い事言いますね

    ハイハイ言いながらうまく手の平で転がしているつもりだというならそれこそ目上を
    適当に扱っているということです。

    全くその通りですね!
    何か妙に納得してしまいました

    「義父母とうまくいっているのは、従順なふりをする自分のお陰」
    ともとれるレスに
    義父母に対して逆に失礼だよなーなどと、違和感を抱いてましたので。


    主さんの義母さんも、元々くせのある方だったのでしょう
    そもそもご主人ですら親子の信頼関係を築き上げていないのに
    主さんにとっては普通の姑以上に距離がありますよね

    主さんは歩み寄ろうとしていたかとは思いますが
    やはり義母さんの方の距離感が少々おかしかったのかなと思います


    一応は解決の様ですが
    もし今後又付き合いが復活する様なことがあるのなら
    窓口は全てご主人にまかせ、主さんは何もせずが一番かと思います

    ユーザーID:7647189658

  • ご意見ありがとうございます。

    週末夫婦で話し合いました。夫は娘と実家が離れた私ににとっていいかなと思っていたみたいです。昨晩夫が義母とこれからの事を電話したのですが、私への悪口を言われたり浴衣を買うのも夫に会いたかったからのような事を言われ冷めたそうです。義母からしても1ヶ月前に急にできた孫なので夫の方に思い入れがあるのはわからなくもないですが、、、

    結果昨晩の電話で元の疎遠状態に戻すという話になりました。

    今までご意見ありがとうございました。すべてのご意見、感想等に答える事ができていない状態ですが義両親との付き合いが終わる事になったので、勝手ですが私からはこれが最後とさせて頂きます。

    エールを送ってもらえた事はすごく心強く、嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 無理があると思う

    私の母も幼いときに父と離婚しました。
    母に問題があったわけでなくマザコンの父のせいです。ですが、親権は経済力と祖父母の力を借りれる父側となり私は父のもとで育ちました。
    かなり大きくなってから母と面会するようになり長じてからは一緒に暮らしたこともありますが、幼いころから一緒に生活していないと血がつながっていても上手くはいかないものですよ。
    あなたのご主人とお母様は20年も会ってなかったのですから、すぐにわかりあえるはずもないと思いますよ。血のつながりはすべてを凌駕するほどのものじゃありませんから。
    お母様があなた方ご家族と積極的に関係を持とうと思うのは仕方ないことかもしれませんよ。必死で離れていた時間を取り戻そうとしているでしょうから。
    私の母も私が引くほど祖父母や父への恨みをいい、叔母たちへの非難の言葉もいいました。私の親権でもめたようですから仕方ないと思っていましたが聞き続けるのがきつかった時期もあります。
    今は私も結婚して距離が出来ましたので楽に付き合うことができるようになりました。
    トピ主さんご夫婦も少し距離をとってお付き合いしたほうがいいと思います。
    たぶん、お義母さんは距離をとることに恐れを感じると思いますのでスムーズにはいかないと思いますが、「長く離れていたものがすぐに理解しあえるはずもない 距離をとるだけで付き合わないわけではない。」とご主人に言っていただくよりないと思いますよ。

    ユーザーID:5544051391

  • 義母さんが、勢いで距離縮めたっかたのが

    今回のイザコザの一因でもあるでしょう。でもいくら離れていたとしても母と子
    そこはお互い血のある親子です。他人とは違う感情も有る物です。

     私にもそんな関係の母親がいましたが、初めて会った時からお互いに
    わざと我儘等を言っては相手の出方というか顔色を見ていましたね。

    ご夫君も然りだと思います。子として母親への愛情は多分薄いでしょう。でも
    そこには確かな母親への遠慮ない情は存在している筈です。この感情はそんな環境を
    身を持って経験した者にしか分からない物だと思います。

    義母さんの怒りは多分、貴女方の不手際だけでなく、今までの母としての思いの
    距離を縮めるチャンスと捉え、対応を急ぎ過ぎ、それが不発に終わった虚無感ではないかと思います。
     私もそんな母親から命令口調で言われた時に凄く悪感情で反応した事があります。
    (何言ってんだか!母親らしい事何もしなかったくせに!!!)と反発したのに対して母親は
    謝るかと思えば逆で、(もう金輪際合わない!)と逆切れされましたよ。

    でも、養母の死後、母子として普通に行き来しておりました。その実母の死後、姉妹平等に遺産分けの
    遺言を残してくれていましたが、私の婚家の手前、諸々の理由で受け取りを拒否しました。
    それにどうしても養母ほどの愛情を実母には持てなかったのもあるからです。でも実母には
    愛する我が子だったのでしょうね。

    此処では、この義母さんを批判するレスが多いですが、それが義母さんの全ての人間性だとは限りません。
    そこは思い違いしないで欲しいなと思います。元は貴女方の不手際が元でもあるのですから。
    しかし、皆さんが言われるように貴女がその間に入り良かれと思った事もこんな行き違いで
    パーになるくらい、今は薄氷な関係にある母子だという事を念頭に置いて行動するべき位置に
    いるのです。 今は不手際の謝罪はしておいて静観しておくのが一番です。

    ユーザーID:7391362992

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  • 「親子の事なのに」

    「親子の事なのに」というのならそれこそトピ主が無断で行動してはダメなのでは?

    親子でも「無関心」「無感情」という親子も居るんです。
    私は極々普通の家庭で育ったので奥底までは分かりませんが
    夫も含め円満離婚ではない家庭でそだった友人達はそれなりに傷を負ってます。
    出て行った親を「親だとは思うが感情はない」と言います

    顔合わせや結婚式でも義母の対応(招待の有無や席次)については「親父の意見を尊重するよ。俺はどっちでもいい」という答えでした。
    自分から義母と関わる気もないしどうにかしたいとも思っていない様です。

    トピ主さんは家庭的な環境で育ったんだと思います。
    だから「親子だから」と思えるし
    母の日でも何かしようと思えるのだと思います。

    再会して間もないならトピ主以上にご主人は義母さんに対しての接し方に戸惑いがあるかもしれません。
    子供にとってはおばあちゃんなんだしと考えているかもしれません。
    「言ってくれなきゃ分からない」ではなくて
    義母に対して行動をとる時はまずご主人の意見を聞くようにしてみてはどうですか?
    自分(トピ主)の事や娘の事の前にあなた(ご主人)は義母さんとどう関わっていきたいか?
    まだ色々気持ちの整理がつかないのであれば密なお付き合いは避けて年賀状やお便り程度の付き合いにしたりすることも出来る。
    もし嫌でなければ義母さんに対する気持ちを聞かせて欲しい。って

    そこから義母さんとの付き合い方を見直した方が良いと思います。
    「俺はどっちでもいい。お前に任せる」と言うような返答であれば
    トピ主は義母さんの対応は難しそうですし、すでに嫌っている傾向があるのだから
    少しずつ距離を取るしかないでしょう。
    幸い今回の件から連絡は内容ですからこのままフェードアウトという形でしょうか

    ユーザーID:0813567269

  • ご主人に合わせる

    ご主人がどうしたいか、だと思います。

    付き合いを続けていきたいと考えているなら、
    ご主人が間に入ればいいのです。

    「あのモール」というのは完全にトピ主さんの思い込みですね。
    トラブルの元なので、今後はしっかり固有名詞をだして確認しましょう。
    相手は年配者ですから、年齢的に固有名詞がでてこないことはよくあります。
    そこは若いあなたがフォローしないと。

    義両親に多大に問題がありそうだけど、
    わかりやすい人たちだと思います。

    ユーザーID:5543068003

  • この姑にそこまでの価値はない

    >tomoさん

    この姑は旦那さんを育てたわけではありません。ただ産んだだけですよね。産むだけなら動物にでもできます。むしろ動物の方が子供が巣立つまできっちり育て上げるのだから動物の方がはるかに凄いと言えます。
    それを「目上だから敬え」というのは、まったくもってとんちんかんなことです。
    この場合この姑は尊敬に値する人物ではないので、目上と言っても「ただ年上なだけ」の人間です。
    そんな人のためにこの若夫婦がどうして我慢しなければならないのか。
    ぶっちゃけこの姑にその価値はありません。
    むしろいまになって擦り寄ってきて、むしろ嫁にマウントを取ろうとしている。
    これは息子夫婦を今後の介護要員としてターゲットにしただけだと思います。


    トピ主さんに言えることは、娘のことを考えるならとっとと絶縁しろということだけです。

    ユーザーID:6066382258

  • トピ主さんの空回り

    一度夫婦で話し合ってみたらいいと思うんですね、義両親との関わり方について。
    おそらくですが、トピ主さんが思っているほどご主人は関わるつもりはないが
    トピ主がはっちゃけているから付き合うか的なノリかと思います。

    待ち合わせ場所の不備も、その後のことも本来主役でないはずのトピ主さんがでしゃばるから失敗してるんですね。
    親子の関係は夫と姑に任せておけばここまでこじれなかったと思います。
    同じ目にあったとしても、血が繋がっていればどうとでもなります。

    疎遠でほっとするような相手に自分から近づくなんて愚かです。
    今後は「自分だと拗らせてしまうから」と一歩引いてご主人にお任せしたらいいと思います。

    ユーザーID:5455044155

  • 気にしない気にしない2

    仮に今回の件が無かったとしても

    いずれは義母を激怒させていたかもしれませんね。

    思い通りにならないと気が済まない人みたいだから・・。

    だいたい今まで放っておいた息子の奥さんにグイグイ来過ぎだし・・。

    罪滅ぼしのつもりなら もう少し控え目にできないものかな。

    この1カ月で 疎遠にした方が良さそうだと判断できたのだからあまり悩まないでね。


    >tomoさん

    ちっともお互い気持ちよくありません。

    あなたの書いてるようにしていたら お嫁さんの立場の人が壊れますよ。

    あなたはお姑さんの立場で 何かお嫁さんに恨みでもあるんですか?

    ユーザーID:7510659296

  • ご主人と歩調を合わせる

    こんな話があります。
    奥さんは毒親の元で育ち、大人になってからは一切のかかわりを絶ちます。連絡先さえ教えませんでした。
    ご主人は普通の家に育ち、普通に成人しました。
    二人が結婚した後に(どうやって調べたのかは忘れましたが)奥さんの親からご主人の方に結婚したんだって?と連絡が来ました。
    ご主人はよかれと思って、サプライズで親子の体面を計画しましたが…
    結果は奥さんは荒れに荒れて離婚寸前にまで行きました。
    奥さんがいくら拒否しても「どうして?親なのに?」とご主人は理解してくれませんでした。

    これは激しい話ですが、この話の裏返しをあなたはしていますよ?
    「よかれと思って」というのは時にして大変なおせっかいなわけです。
    ご主人が関わろうとしないのに、あなたが「頑張る」というのはおかしいです。
    もう今ではお姑さんの難しさが分かったでしょう?

    それでもまだ「交際しないといけない」と思いますか?
    ご主人がお姑さんとの交際を強要する事例は掃いて捨てるほどあるのに、あなたは幸いだと思いませんか?
    もう間に立つ=おせっかいは止めましょう。やめていいのです。

    ユーザーID:3182726045

  • 目上の尊重は年齢に漏れなくついては来ない

    >貴女は目下ですから、謙虚な心になって、目上に合わせる事がお互いに気持ち良い
    気持ちがいいのは義母だけですよ。年齢を重ねて年下から目上と尊重されるのは
    ただ年を取っているだけで得られる特権ではありません。それだけ尊重されるのは
    目上として目下の者よりはるかに重大な責任を果たしてから得られるものです。
    年だけ取っても目上だと尊敬など自動的にされることはありませんよ。
    年を取ると頭を下げたり謙虚になることがどんどん難しくなり、人生の先輩として
    自然に敬われるような言動を取らなくても年だけで空威張りをする人も存在します。
    それがトピ主の義母さんです。それでも大抵の場合、年下は年上という立場を同年代
    よりも尊重していますが、心底から従いたい、学びたいと思わせるのは年長者が
    自らをキチンと律しないと成立しえません。
    何でもハイハイ言っておけば自分の無いただの手下に成り下がるだけです。
    ハイハイ言いながらうまく手の平で転がしているつもりだというならそれこそ目上を
    適当に扱っているということです。怒る年長者が必ず正しく目下を指導しているなんて
    世の中甘く見過ぎです。親だろうがなんだろうが距離を置くべき相手は存在します。
    トピ主さん、夫さんと共に義母からは距離を置きましょう。接点を可能な限り減らせれば
    それだけ実害が少ない分、気持ちに余裕を持つことが出来ると思います。

    ユーザーID:7227422090

  • ご意見ありがとうございます。

    母の日のプレゼントは夫には言っていませんでした。アレンジ花(2000円くらい)を食事の帰りに贈りました。食事は夫がお店を決めました。
    夫がそれに合わせないといけなくなります。ということは全て私次第ですか?親子の事なのに。。。と思ってしまうのですが。

    今夫は出張中なので帰って来たら今後どうしたいのか確認してみます。

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 「何も入ってないのね〜」の意味

    「おかずを作って持たせてくれ次にお邪魔した時器を返すと「何も入ってないのね〜」」について。
    この意味がトピ主さんにはわかっていないのではないかと思いました。
    空の容器には「たたんだキッチンペーパー一枚を入れるだけで、礼儀にかなっているんですよ。
    ポケットティッシュ一個でも。
    昭和で言うなら「たたんだ半紙一枚」です。
    何か適当な小袋入りの干菓子・駄菓子などがあったらそれ一個でもいいですし。
    そういう風にする理由は「ありがとうございました。これからもよろしく」の意味です。
    とにかく空で返さないことです。
    手作りのお惣菜なんてお姑さんは望んでいません。
    ただ、優しいお姑さんだったら、若いお嫁さんには、そういうことをさりげなく遠慮がちに教えてくれるかも、ですが、やはり、教えるなんて差し出がましいことと考えて遠慮するのが今風でしょうか。
    今後の対外的なお付き合いのこともあるので、覚えておいて欲しい大切なことです。

    ユーザーID:7945179650

  • 二度目ですが・・今後は関わらない

    あなたの再度のトピを見て、その義母さんと旦那さんとは、長い間生き別れて、それもその義母さんはものすごく、ワンマンで何かと自分の思惑通りにいくように仕向けて、指図がましい人、散々、離れていて、今更、あなた方にわんわん、こうするもんだ、ああするもんだ、などと、言えるほど、息子である旦那さんに母親らしいことをしてきたとは思えません。

    何も今更、無理に付き合った処で、必ずしもあなた方に利点がないでしょう。悪く言えば、百害あって一利なしのような・・

    増して、母の日など物など送ることなどないです、関わらないようにした方がいいかも。

    ユーザーID:5209705679

  • 色んな意見が有ると思うけど

    「そこまで怒る」ような事ではありません。
    今後付き合わなくていいと思います。

    あなたのご主人も問題が有るとは思うが・・・

    ユーザーID:1116118329

  • 後出しが激しいですね

    重要なポイント(何故義母と一緒に行きたくなかったのか・すれ違いの際の行動、対応)はかかずに後から「でもこうだったんです」って言われてもね・・・

    母の日にプレゼントしたりってそれはご主人も承知の上?
    「送ったから」とか事後報告してませんか?
    ご主人は義母さんに対してどういう感情を持っていますか?

    と言うのも私の義両親も離婚されています。
    義母側に少々問題があったようで夫は嫌な思いをしたそうです。
    今では連絡先を交換もしていますが
    何かの報告の折にしか連絡していません。
    夫としては過去の事が清算で来ておらず
    私にも「義母には関わらなくていい」と言います。

    そこらへんトピ主さんはご主人に聞いたことがありますか?
    20年近く交流が無かったとすればもしかしたらご主人は「親に捨てられた」と感じてきたのかもしれません
    それを無かったかのようにトピ主が振る舞い出しては
    ご主人もそれに合わせないといけなくなります。
    夫婦とはいえそこは「親子」の問題なので。

    トピ主さんは正直即座に判断出来ない人ではありませんか?
    その後じわじわ「あれ?これっておかしくない?」と気づくタイプと言うか
    だから勢いにやられドンドン押されて後からデモデモダッテを言い出す
    キチンとハッキリ断る事が出来ないと今後どんどん義母が入り込んできた際
    ご主人のメンタルボロボロになりますよ

    ユーザーID:0813567269

  • レスします

    トピ主さん、目上の方に合わせるって事を知ってますか?義両親は孫である貴女の娘さんに浴衣を買ってあげたい。だったら貴女のやるべき事は、例え遠方のショッピングモールでも、[一緒にも行きたくない。]という わがままな心を捨てて、義両親に合わせる事です。追加レスを読みましたが、義両親に言われて、「主人に聞いてみます」ではなく、義母さんに「はいでしょ」と言われるのは当たり前です。そういう時は「はい。すみません。以後気を付けます」と貴女は目下ですから、謙虚な心になって、目上に合わせる事がお互いに気持ち良いでしょ。最初からトピ主さんが義両親の言う事に合わせて行動すれば、義両親は全く怒りませんよ。基本的な事は【目上を立てるように心掛ける】事です。私は何でも義両親に聞いてましたし、娘のように可愛がっていただきました。尊敬や謙虚な心を忘れないで下さいね。【我を捨てて目上の方に全て合わせる】それが出来てないから怒られたんだと言う事に気付いて下さいね。

    ユーザーID:4374049857

  • ご意見ありがとうございます。

    買い物を断ればとのご意見
    最初に話しがあったのは付き合い始めて2週間ほど経った頃です。その時は少し怖い人だなとは思っていましたが最初から疎遠や素っ気なくするつもりはなかったので娘も懐いてくれればと思い決めました。買い物が決まってから当日まで約10日、今まで書いた事があり嫌だなという思いになりました。数日前でも買い物を断ればよかったと今は思っています。

    別のお店を上手くすすめる代案の意見も頂きましたが、今までの感じでは義母にそういう理由は通らないと思います。私が言う所に行きなさいと言うような人なので。

    食事の誘いはご意見の中で気付きましたが、私が善人ぶっていたのです。

    他人の家庭の事情に踏み込まないでください。
    という意見ですが、夫からの話しがあれば私の方も距離を置くなり、そのまま疎遠にするなりしていたと思います。過去がどうだったのかわかりませんが、夫は義母をそんなに嫌っているようにも見えなかったし、素っ気ないのも男性だし、ずっと会ってないからだと思っていました。距離を置きたい、疎遠のままがいいとか言ってもらわないと分からない時もあると思います。関わりたくないから踏み込まないでという考えだと買い物も一緒に来ないと思うのですが。

    疎遠で。との意見を頂き。。。
    普通にこのまま続けて行くものだと思ったので気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6614071075

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • やっぱりトピ主さんの完全ミスですね。

    義母が「高速降りてすぐ近くにあるあのモール」の提案での
    モールが、正解のモールですよ。

    あまりにも つまんない言い訳をした挙句
    双方の確認ミスって仰るトピ主さんに呆れました。

    確認するならトピ主側から しなければなりません。

    これから年長児の子育てしなくちゃならないのに
    大丈夫ですか?
    とても心配になります。

    ユーザーID:6036017247

  • たぶん

    このような義母さんは、どなたでも付き合うのは無理でしょう。それは、間違いないと思います。でも、元はと言えば、トピ主さんが悪かったのだと思いますよ。

    トピ主さんが個人的に義母さんと仲良くしたいと思ったのなら、ご主人を飛ばしてトピ主さんがあいだに入って付き合うのもいいと思うんですよ。でも、違いますよね。ご主人がそこまで望んでいないにも関わらず、トピ主さんが図々しく付き合ってしまった結果ですよね? 仕事帰りに週に3日も家に行くって普通じゃありません。そこから失敗だったと、今は理解していますか? ご主人を無視して、ほとんど他人同然の義母夫婦にいい顔をしたから、今回のようなトラブルにも発展したのだと思います。

    こういう言い方をしてごめんなさい。でも、理由がいいならそれでOKで、全部がいいというものでもないので、そこは注意が必要です。

    ユーザーID:9355329681

  • これからでも距離を置けば良いのですよ

    そもそも御主人の方は義母さんと仲良く付き合っていくつもりも
    ない訳ですよね?
    どちらかというと、義母さんからすれば息子の御嫁さんである
    貴方の方が「夫の母親だから、娘にとっては祖母なのだから」と
    義母さんの勢いに飲まれていった部分はあるのでは?

    まぁトピ文からもレスの文からも、貴方は義母さん夫婦と
    御主人達の間に入って、上手く立ち回れる程、人付き合いに長けた人
    ではないということは分かるような気がします。

    そもそもは御主人と義母さん、血の繋がりある当事者達が、お互いの
    距離も縮めていない状態だったのですから、貴方は一歩、離れたところで
    眺めている位が丁度良かったはずですよ。
    それなのに、変に義理の付き合いに、前のめりになってしまい、貴方自身が
    空回りしてしまったことが、今の状況を作り出しているのだと思いますよ。
    お嫁さんに好意的に接してくれる姑なんて、なかなかいないのが現実です。
    御主人のお母様が変わった人というだけではなく、貴方も義理の両親との
    付き合い方が良く分かっていなかったのだと思いますよ。

    御主人が義両親達との良好な関係を特に望んでいないのでしたら
    義母さんから何を言われても、上手くかわしていれば良いのですし
    これからでも少しずつでも距離を置いていけば良いのだと思いますよ。

    ユーザーID:8614635377

  • 無理しないでくださいね。

    私も同じ様に困惑を覚えた妻側な為、主さんのお気持ちが凄く分かりました。

    うちの主人も両親の離婚を幼い頃に経験し、そこから付き合いが薄くなった様です。
    私自身は実両親と仲が良い為、そういう関係の親子の形態を理解出来ず、何とか仲良くなれないかと間に入ってしまいました。

    私達が結婚した半年後に、義母が結婚した事を聞きつけて主人に電話してきました。
    主人は嫌な顔をしていたのに私がいい顔をしてしまい、その後からは私に連絡がくる様になりました。
    主人が結婚した事を連絡をしなかった間柄だったって事は、付き合いをしたくなかった間柄だったって事だったんだなと、割りとすぐに分かりました。
    電話が頻繁にかかってきた為、主人に電話の内容を話しても素っ気なく、嫌な顔しかしませんでした。
    私は、義母の話しを聞く主人の態度、義母からの嫌味など、嫌な思いばかりしました。

    15年経った今も同じです。
    今は私だけが会いに行っています。

    私は情が湧いた為付き合いを続けていますが、情が湧かない関係なら縁を切っていたと思うので、主さん次第でいいと思いますよ。
    ご主人は、全く付き合いたくないんだと思います。

    ユーザーID:7780636024

  • レスします

    本当にやめて。

    性善説だか善人ぶりたいのか知りませんが、
    他人の家庭の事情に踏み込まないでください。
    あなたも今回のことで思い知ったと思います。

    いわゆる毒親問題はもちろん、
    人を疎遠にするには理由があるのです。

    なぜ夫が自分の親を遠ざけていたか、
    身に染みましたか?

    今度一切首を突っ込まないことです。

    ユーザーID:0910814620

  • 守護霊のお導き

    あなたの守護霊があなたを護ろうと、すれ違いを演出してくれたのですよ。

    なんてね。

    でもトラブルの臭いがプンプンするから、メールも電話もシャットアウトしたほうがいいよ。

    義父が怒るとか意味分からんし!

    家が知られていないなら、通信手段遮断でカットアウト!

    家が知られているなら、夫の実父に登場してもらいましょう。

    今更、息子の母親面して息子の家庭を引っ掻き回す気か!とね。

    ユーザーID:0463007776

  • 今まで没交渉なら今後没交渉でも困らない

    相手のいう事に従う必要はないし、自分たちには自分たちのやり方があるという事をご主人の口からでもトピ主さんの口からでもいいのでどんどん言っていけばいいのでは?

    「20年近く交流がなかったのに今更普通の親子のように交流しようと思うほうが無理だよ」ですむ話かと思います。

    今からでも遅くないです。
    相手の振り回される必要はありません。
    気に入られる必要もありません。
    むしろ相手が怒って向こうから疎遠にしてくれたらこれ幸いだと思いますが。

    ユーザーID:5954241349

  • 変なの

    離婚して旦那さんは父親にひきとられたんですよね。そしてその頃から没交渉。
    それなのに何故今更交流をもたねばならないのか不思議でなりません。
    旦那さんも特に母親に執着しているわけではなさそうだし、もしかして貴方が勝手に「血を分けた母親と息子なんだから仲良くさせなきゃ!」とか思っちゃったのでは?ぶっちゃけいらん世話ですよそれは。
    その母親は旦那さんにとって要らない人だったし、今後もいらないと思います。今後はスルー推奨です。
    むしろ旦那さんを育ててくれた人の方を大切にすべきではないのでしょうか。

    ユーザーID:6066382258

  • どうこう以前に

    付き合う必要のなかった人間です。
    これからも必要ありません。

    義母は異常性を持っているとおもいます。
    このまま一切連絡とらず、
    電話番号もメールもラインも変えましょう。

    ユーザーID:5497065686

  • 急に接近しすぎだよ

    良いキッカケだから、怒らせたまま放って置いて、疎遠に持ち込んだ方が良い

    >週に3日ほど仕事帰りに家に呼ばれお迎えの時間まで義父と3人で過ごしてストレスが溜まっていました。
    こんなの応じすぎて、相手を図に乗せ、期待させ過ぎたんです
    呼ばれたからって、仕事帰りに時間を取られたら家事が立ち行かなるなるの、当たり前でしょ
    そんな事も言えない相手と関係は継続できませんよ

    >「私に預けてドンドン仕事行っていいから」と言われました。娘を競われそうで怖いです。私は考え過ぎですか?
    いやいや、20年もあってなかった人に預ける人なんていないでしょ
    普通の関係じゃないのに、普通に大切にするとか、普通の親子関係をやるとか、あり得ないよ
    育ててないのに、親孝行だけしてもらうって、マトモだと思う?
    付き合い過ぎなんですよ
    年に1回、会えば良い方じゃない?それも、盆と正月は避けてね。

    ユーザーID:1687698747

  • 絶対的にトピ主が悪い

    一番悪いのは、最初にお断りしなかったことです。
    浴衣ごときに1時間半かけて大勢でぞろぞろ行くなんて誰だって普通に嫌でしょう。
    それ、孫と一緒に車で行きたかったから、わざと遠いところにしたんでしょ?

    そこで断るなり、代案を出すなりいくらでもあったと思います。
    車は子供が疲れますし、この店で買えばいいものがありますよとか。
    その時間ぶん、どこそこで皆で過ごした方が子どもも楽しいですよとか。

    前日になって急に、別々の車にするとか、夫を使って伝えるなんてありえないですよ。
    この時点で相当怒っていたはずです。
    すでに夫が連絡した時点でもめていたんですよ。だから食事も面倒になってやめた。
    せめて食事だけでもと言うけど、行ってたらどうなってたことか・・・

    >最終的には別々に行く事を言い出した私が全て悪い
    その通りです。
    あなたはどうにかして、相手のせいにして気晴らしをしたいようですが、今回の件はあなたが全て悪いです。

    そして、今のような立ち回り方だと、同じことが何度も起きるでしょうね。
    そういうこと、過去の人間関係でもあったのではないですか?

    ユーザーID:7856976427

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