どうしたら結婚できますか

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恋愛・結婚・離婚

万由美

私20代後半、彼は30代後半です。もう付き合い始めて3年ほど経つのでそろそろ結婚というような話も出つつあるのですが、以前私が「女は子供を産まなければならないから損」と言った言葉がネックになり頓挫してます。

彼は「僕は子供は欲しくないし、万由美が損だと思うなら産む必要もない。そもそも万由美は仕事を頑張ってきたのにキャリアを中断してまで子供を産むという行為をする意味がわからない、子供を産まないのであれば結婚するという選択はない」という論法です。

彼は会社経営で年収は1200万程度あるらしく、高級マンションで一人暮らしで家事も私よりも出来るし、そもそも一人が寂しいと思わない人で一人でも充実した生活を送っているようです。かなり今風な考えを持っており、男性も家事をきちんとして生活すべきだし(彼の家に行った時には完全に上げ膳据え膳で朝は朝ごはんを作って起こしてくれます)、私の仕事にも理解と興味を持っており、お互いの仕事の話で長く語り合ったりすることもあり、女性も仕事を持って自立すべきと考えていることがわかります。

しかし、自立した大人同士だからこそ、経済的や家庭的にも助け合うことが前提の結婚は不必要(もちろん困った時に助け合うのは必要でしょう)で、ただの紙切れ一枚の結婚には何も魅力を感じていないし、助け合うだけなら結婚しなくても助け合えると考えているようです。

でも私は彼と結婚したいのですが、こんな人にどうすれば結婚に前向きに考えてもらえるようになるでしょうか。経験のある方、教えてください。彼は「どちらかが病気やその他の事情で家族としての関係が状態になったら結婚しよう」と言ってますがそんなのは嫌です。

ユーザーID:8683653451

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  • やむを得ない事情のみ

    >彼は「どちらかが病気やその他の事情で家族としての関係が状態になったら結婚しよう」と言ってますがそんなのは嫌です。

    彼は【やむを得ない事情】が発生した場合のみ、考えるかもしれないと言っています。
    そして、子供も望まないことから、妊娠も有り得ないという現状がある。

    つまり、まず結婚は考えられないというのが、彼の主張。


    しかし、やむを得ない事情ですら貴女は嫌だとおっしゃる。


    ともなれば、この先、結婚という形は、この2人だけでは、まず有り得ないわけですよ。

    価値観が違う以上、無駄な時間を過ごすかどうかは、貴女次第ですけど、これが現実です。

    ユーザーID:5139664510

  • 次、行こう

    >彼は「僕は子供は欲しくないし、万由美が損だと思うなら産む必要もない。そもそも万由美は仕事を頑張ってきたのにキャリアを中断してまで子供を産むという行為をする意味がわからない、子供を産まないのであれば結婚するという選択はない」という論法です。

    まさにその通りだと思います!
    トピ主さんは結婚を目指すべきではありません。子供を産むことを「損、得」で考える人は、もし産んだとしたら、恩着せがましく「専業主婦」の座にふんぞり返るでしょう。彼はそれを恐れているのですよ。欲しくもない子供を産んだがために、面倒見なきゃいけなくなるなんて彼には地獄でしょう。

    >でも私は彼と結婚したいのですが、こんな人にどうすれば結婚に前向きに考えてもらえるようになるでしょうか。

    少なくとも、トピ主のような、権利意識や男女の平等性なんかグイグイ押し込んでくるタイプは結婚の対象にはなりません。
    諦めて、次へ行きましょう。

    >彼は会社経営で年収は1200万程度あるらしく、

    ココが狙い目なんでしょうけど、そうは問屋が卸しません。

    ちなみに、私はサラリーマンでしたが、20代半ばには既にトピ主彼より高収入でした。トピ主のような考え方の女性とは付き合う気持ちになりませんでしたよ。

    ユーザーID:7436115151

  • 彼でいいの?

    主さんは、結局 子どもは欲しいの?どっち?
    子どもが欲しいなら、彼は子ども欲しくないって言ってるし、
    結婚につなげるの難しくないですか?

    私なら彼とは結婚したくないです。
    夫があなたの彼のような人で(子どもは欲しい派だけど、女性も自立すべきという考え方)
    結婚生活が本当に苦しかったです。

    夫もあなたの彼のように、年上ですので、一見もっとも風な持論で、
    言い負かされてしまい、私の思うような結婚生活はできませんでしたね。

    あなたの彼なんて、子どもはいらないって、今は言ってるけど、
    将来はわからないですよ。
    あなたが産めない年齢になったときに、やっぱり欲しくなったといって、
    若い女性に産ませることだって、男性は可能ですもの。

    もっとあなたの年齢などを考慮してくれて、あなたの希望も取り入れて
    くれるやさしい男性のほうが結婚するにはいいと思いますけど。

    これは、私がこうすればよかったという後悔なんですけどね。
    頼りがいがあるのならいいけど、自分に都合の良い今風?の考えを
    持っている変に自信のある男って、結婚生活では本当に女性が苦しい
    思いをします。

    ユーザーID:0259978123

  • そういうトピ主は

    なぜ結婚したいのですか?

    子供がいらないなら彼の言うとおりだと思いますが。

    ユーザーID:2535070347

  • えーと・・・

    「やっぱり子を産みたいから結婚してほしい」といえばいいのではないでしょうか。素直に言えば、OKしてくれそうな感じですけど・・・。

    それとも、なんかプライドが邪魔をするのでしょうか。

    ユーザーID:3641631826

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  • なぜ結婚したいのですか?

    トピを読む限り、トピ主が結婚したい理由はひとつも見えてきません。
    トピ主は、なぜ結婚したいんですか?

    子どもを作るために結婚する必要があるとは思いません。
    それ以外でも、結婚して作られる絆とでも言えるものがあるでしょう。
    実際、うちは子どものいない夫婦です。

    でも、トピ主と彼が結婚する意味はほとんどないと思います。
    とにかく彼は今のところ、その気持ちがないのだから仕方ないですね。
    少なくとも彼の言葉は、とても理にかなっています。

    お互い自立した大人同士、別に同居する必要もないし、
    会いたい時に会って、同じ時間を共有し、それ以外の時間は自分の仕事や趣味を
    充実させる人生.....理想だと思いますが。

    それとも入籍だけしてもらって、別居婚になれば満足ですか?
    あるいは、籍は入れずに事実婚なら?

    トピ主は、以前はそう言ったけど、実は子どもが欲しいのですか?
    だったら、きちんと自分の考えが変わったことを伝えなくてはね。
    それとも、彼の収入をアテにして、専業主婦に収まりたいのが本音ですか?

    まず、自分の本当の気持ちをはっきりさせないと。
    このトピからはそれがわかりません。

    ユーザーID:2148432202

  • そんな男はやめておけ

    主さん、相手の条件ばかり見ていませんか?
    もっと冷静になって、相手の本性を見たらどうですか?
    彼氏さんは、主さんの過去の発言や一人でもやっていける仕事を
    盾に都合よく立ち回り逃げているだけですよ。
    彼氏さんは残念ながら、主さんをただ今だけの彼女としか
    見ていません。これはスタートからだと思いますね。
    本気で結婚したかったら、主さんに惚れてる相手をその気にさせる
    しかありません。今の彼氏さんは止めたほうがいいと思います。
    率が低すぎるし、ずる賢いタイプの男です。
    彼氏さんのようなタイプは自分が結婚モードに入ると嫁として
    見れる相手を他で探し、さっさと結婚してしまいます。
    彼氏さんには、お互いの将来をちゃんと考えられない人との付き合いは
    時間のムダだからと告げて別れたほうがいい。
    そうやって女からハッキリ意思表示されることが、この手の男には
    一番ダメージになります。若い人が人生のパートナーとなる
    結婚相手を求めることは自然で当然のことです。
    歳を取って子供が欲しくなった!と正々堂々宣言すればいいんです。
    男に誠意と愛と責任を求めて逃げるようなら、そんな相手。
    止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1278390799

  • レスします

    >私が「女は子供を産まなければならないから損」と言った言葉がネックになり頓挫してます。

    あなたが結婚を「損得」で考えているから、でしょ。

    彼の立場からしたら別にしたくないもない結婚をあなたが損得で判断してくれたおかげで、理論的に結婚しなくて済んでいるのです。

    30代後半で会社経営で家事も出来る彼でしょ。
    周りに人も多いし、今は結婚する必要もない。
    20代後半の女性と付き合って義理で結婚しないとって事もあなたのセリフで必要もない。

    それこそ彼は結婚するのなら「損得抜き」で自分の肩書や収入以外で結婚しようとしてくれる人がいいのだと思います。
    なので、そのうちお別れじゃないでしょうか。

    結婚したらあなた(女)は「損」なのでしょ。
    彼は結婚したくない。
    双方の利点が一致している状態です。
    逆に聞きたい。
    この状態で、なぜ彼があなたと結婚する必要があるのか理論的に説明して欲しいです。

    結局、結婚したらあなたが「得」な状態だから結婚したいのでしょ。
    無意識に結婚した時に、自分の立場を上にしようとした発言なのでしょうケド…。

    男はロマンチストです。
    結婚を損得で考えている女性と結婚したくありません。
    特に自分の収入や肩書のみに寄って来る女性はイヤです。
    そのような女性は肩書や収入を失い、「損」と判断した時に自分を支えてくれるとは思えないから、です。

    不用意な発言だったと思いますけど、彼にあなたの本音が見えてしまった以上、結婚はないかと…。
    結婚がしたいなら次に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:6008241891

  • 自分のことかと思いました!

    読んでいて、あれ?私投稿したっけ?と思いました(笑)
    年代も、彼の職業・考え方も全く同じです。
    私もどちらかというと今風の考えで、紙切れ一枚のこと、婚姻は必須ではないと思って3年くらい付き合ってきました。

    でもやっぱり『結婚』したくなった。心のどこかで普通を求めていたんですね。
    結局、そういった私の思いもあって先日別れを選びました。今はとてもフラットな気持ちです。これで良かったんだと。

    トピ主さんはかなり自立しているようですし、魅力的なんだと思います。
    一度別れて、色んな人を見るのも良いと思います。同じ価値観で、結婚も同意してくれる人が即現れることもあります。
    それでもやっぱり彼だと思うかも。そうしたらまた会いに行けばいい。
    その時彼がNGを出すようであれば、それはそれでOK。
    前に進んでいればいいんだと思うんです。

    きっと遅かれ早かれ『彼』か『結婚』を決断する時が来ます。
    後悔しないことが大切だと思いますよ がんばってください。

    ユーザーID:3561065640

  • 家族としての関係が必要な状態になる

    >女は子供を産まなければならないから損

    と、過去に言ったそうですが、それはどういった意図ですか?

    1. 損だから、子供は産みたくない
    2. 損だから、その損失を補てんして欲しい

    1の場合は、彼もトピ主さんも子供は欲しくないって事なんで、結婚する意味が希薄なんですよね。
    単に、いつも一緒に居たいからってのもあると思いますが、これは「お互いが」そう思ってないと意味ない訳で…。
    一人でも寂しくない彼がそう思うのは、もっと年を取ってからって事になりそう。
    おまけに、彼は家事も一通りできるし、結婚する意味を見いだせないんでしょうね。

    2の場合、彼から既に予防線を張られてますよね?
    「僕は子供は欲しくないし、万由美が損だと思うなら産む必要もない」と。

    ところで、トピ主さんは、なんで結婚したいのですか?
    子供は望んでいないようにも見えますし、経済的にも自立しているようですし、彼の言うように自立した大人同士の関係でもいいように思います。
    トピ主さんが結婚したい理由を述べて、彼を納得させる事が出来そうですか?

    どうすれば結婚できるかとの事ですが、彼の言うように「家族としての関係が必要な状態」になるしかないのでは?
    で、そうなるには、子供を作るってのが一番手っ取り早い。
    だけど、彼は子供が欲しくないし、トピ主さんも産むのは損ってんなら、ちょっと難しいわよね。
    病気にでもなります?

    ってか、彼の方はそこまでトピ主さんの事好きじゃないのでは?
    結婚のメリット一つに、パートナーを法的に固定できるってのがあると思いますが、彼は、これをデメリットと感じてるのかも。
    トピ主さんの事が好きで「このままじゃ去られてしまう。そんなの嫌だ」と思えば、結婚という制度を利用すると思うんですよね。
    そこまでする必要を感じてないって事かもね。

    ユーザーID:6941295937

  • 夫の話かと思いました

    私の夫にそっくりです。
    加えて、私たちは共にバツイチ子持ちで、夫は再婚はしたくない。結婚はこりごりだと言っていました。

    対して、私はこの人と絶対に再婚したいと即思いました。

    どうやってその気にさせるか…
    結婚したい意志を伝え、期限を決め(一年でした)その間に、私を妻にしてもいいか考えてくれと伝え、とにかく一年間自分の良さを最大限に引き出し楽しく付き合いました。
    約束の一年後の日、もし結婚を決意できなければ別れると伝えていました。

    それでプロポーズしてもらい、幸せな結婚生活を送っています。

    貴女の彼の考え方は、否定する人も多いかと思いますが、彼の考え方も一理あります。
    特に男性は、結婚のメリットが無いように思うのでしょう。
    貴女を失うぐらいなら、結婚でもなんでもするしかない!!
    彼にそう思ってもらえるように努力すべきです。
    貴女の方から、結婚したいと言わなきゃ。
    彼に、うまく言いくるめられて、責任の伴わない付き合いを一生するつもりですか。
    賢く生きましょう。

    ユーザーID:7893589751

  • ???

    >彼は「僕は子供は欲しくないし、万由美が損だと思うなら産む必要もない。そもそも万由美は仕事を頑張ってきたのにキャリアを中断してまで子供を産むという行為をする意味がわからない、子供を産まないのであれば結婚するという選択はない」という論法です。

    何だか彼の言うことも矛盾していませんか???彼も子どもは欲しくない、・・・けど、子供を生まないのであれば結婚しないようなことを言う???

    私には理解できません。あなたは100%結婚しても、子供を持つ気がないんですか?だったら、そもそも結婚などしないで独身でいた方が、得策だと思います。

    ユーザーID:5024547627

  • 結婚したら彼はずっとイライラしてると思う

    彼は今の距離感でいるからあなたとうまく行っているんだと思いますよ。
    一緒に暮らしたらずーーーっとイライラしてそうです。
    自分のペースで生きたい人は結婚はマイナスでしかないのでしょう。

    それでもというなら別居婚、完全にお財布を分けるとか提案してみるとか。
    もはや結婚する意味が無いですけど。
    でも、彼に結婚を強いても誰も幸せにならないと思いますよ。

    ユーザーID:8329099250

  • ストレートに

    その状況で私でしたら、はっきりストレートに言いますね。

    やっぱり20代後半だし、たとえ子供に恵まれなかったとしても 中途半端な同棲?状態が長くなるような感じで嫌だし………

    30代になって、このまま彼に結婚する気がないなら、他に結婚相手を探してしまいそうな気がする。

    思い切って、こちらからプロポーズしてみたら どうですか?

    ご縁があるなら結婚出来ると思います。

    ユーザーID:6589607862

  • 安易に体を許してませんか?

    簡単に手に入るものは大事にされません。

    結婚するまで純潔を守るというのは今時ないのかもしれませんが、結婚する前にそういうことになれば結婚が遠のくのは当たり前です。

    ユーザーID:8788170871

  • 今は無理そうです

    今の段階で相手の方が結婚に魅力がないと思われてるなら、あなたがどう立ち回ろうと無理だと思います。

    子供も望まず、高収入で自立できてる人が結婚を考えるのは、年を重ねて独り身でいるのが心細くなった時だと思います。

    それまであなたが寄り添えば、結婚したいと思うかもしれませんね。

    ユーザーID:0365818700

  • なぜ彼と結婚したいのか

    トピ主はなぜ結婚したいのでしょうか?子供も欲しいわけではないのなら、私も彼のいうことは一理あると思います。理由を明確にしていないあたり、彼の経済力が目的なのかなと思いましたが、もしそうだとしたら、彼はそれを警戒している(自分の財産が目当て)可能性もあります。
    紙切れ一枚といえど婚姻関係を結ぶということは、今全て自分一人で足りている彼にとっては縛りでしかないはずです。

    なぜ彼と結婚したいのか、まずはそこをはっきりさせないと、彼を説得する材料がないですよ。

    ユーザーID:1694703059

  • 価値観が全く違う気がする

    以前私が「女は子供を産まなければならないから損」と言った言葉が
    ネックになり頓挫してます。

    とありますが、これが原因で結婚できないのではないと思います。

    そもそも彼は子供もいらない、だから結婚する意味はないという考え。

    ではトピ主さんはなぜ彼と結婚したい?
    子供も持てないかもしれないのに。

    経済力があり、自分で何でもできる人で、多くの人と同じような一般的な
    考えを持ち合わせていない人(彼)が、結婚に意味なんてあるのか?と
    思うのはもっともではないでしょうか?

    私は女性でバツありですが、彼の考えの方が理解できます。
    子供を持たないと決めているので、今彼とは同居のみで入籍する気はあり
    ません。

    子供は産まず、ただ好きな人と一緒にいたい、共に人生を歩みたいだけなら
    結婚にとらわれる必要はない。

    彼うんぬんより、トピ主さんは結婚に何を求めているのでしょう。
    なぜ結婚がしたい?
    まずは自分が結婚に何を求めているのかを明確にすれば、その相手は彼なのか
    彼では無理だと気づくのか、答えが見つかるのでは?

    ユーザーID:7258531282

  • 素直になりましょう

    相手のかたは、あなたの言うことを真剣に受け止めてしまうようですね。
    だから、損得は考えず、余計なことを言わず、「あなたが好きだから、いつも一緒にいたいから、結婚したい」ということを伝えましょう。

    ユーザーID:6465575021

  • 『結婚』は無理強いできるものではないから

    進学や就職と違って、結婚は一人の意志ではできないものです。
    あなたがどんなに「結婚できないのはイヤ!」と言ったところで
    相手が拒否しているのに無理でしょう?
    仮に結婚したとしてもわだかまりが残って、早いうちに離婚になるかもしれませんよ。

    参考になるか分かりませんが、私達夫婦も20代と30代で結婚しました。
    お互い子供は欲しくなかったので、
    長年経った今も夫婦二人でとても仲良くやっています。

    私はそれほど結婚に乗り気ではなかったんですが、
    夫は「他の男に取られたら困るから早く結婚してほしい」と強く望みました。
    (あなたの場合とは男女が逆ですね)

    めちゃくちゃ渋って、条件を出しました。
    「結婚しても私が納得するまでは籍を入れない。それでもいいなら。」と。
    最悪どうしてもイヤだら、戸籍を汚さずに別れられるので(笑)
    夫は「それでもいいから結婚してほしい」と言いました。
    そこまでの覚悟があるならしてあげもいいか、と思いました。
    結納も結婚式もやりましたが、この事実はむこうの親にも知らせませんでした。


    あなたの彼も何かそういう「条件」みたいなものがあるといいんですけどね。
    無理っぽい条件をのんであげたら、
    相手も「乗り気じゃないけど結婚してもいいかな」と気持ちが揺らぐかもしれません。

    ユーザーID:8025676966

  • 彼の言う通りです。

    貴女はその彼を「結婚」という契約によって独り占めしたいのですか?
    それとも、一緒に暮らしたいのですか?

    お互いが経済的に自立しており、子供を望まないのなら、恋人関係のままで良いではありませんか。
    特定のパートナーに縛られず自由に恋愛できる、自分の好きな場所・家に住める、好きなインテリアに囲まれた生活がおくれる、時間な時間に寝起きできて自由気ままに過ごせる等、「結婚」しないメリットもいっぱいあります。

    彼が言うように「どちらかが病気やその他の事情で家族としての関係が状態になったら結婚」は理想的な形だと思います。世の中には、病気になったら離婚して見捨ててしまう人もいるのですから。

    ユーザーID:6467451343

  • 方法は2つ。

    相手が理屈を言っているのだから、それを上回る理屈で「なぜ結婚すべきか」(双方の結婚のメリット)を説得する。「とにかくどうしても結婚したい」のような感情論は禁物。

    それができなければ、逆に「理屈じゃないの!!」と情に訴える。

    その2段階の作戦ではどうでしょうか。

    ユーザーID:1352596042

  • トピ主さんの結婚観がない

    どうして結婚したいの?
    それが書けないのは邪推すれば、高収入の人と結婚して
    別に働きもせず毎日セレブのように遊んで暮らしたいからでしょうか?

    仕事をしているのもトピ文を読む限りは「彼に嫌われたくない」ためだけに感じます。
    そういった姿を彼の前では演じているのでしょうか?

    仮にそういった面があったとして、籍を入れるという必要性を言えるかですよね。

    トピ主さんはどうして結婚したいのか、籍を入れることが大事なのか。
    それとも一緒に生活することを望んでいるのか。
    つまりは、事実婚のようなものはダメなのか。
    もしくは入籍はしなくても契約婚のようなもので2人の関係を定めることもできる。

    結局のところ、彼にはポリシーとか信念のようなものがある。
    だったら、トピ主さんが結婚したいという理由をせめて小町の人に説明しないと
    彼へのアプローチの仕方なんて助言できるわけも無いでしょ?

    ただし、彼が仮に結婚してくれるとしても
    今までのような接し方のままとは限りませんよ。

    彼が自立した関係を望んでいるなら、
    彼が日々の生活でしているのと同レベルに近づくように努力させられるよ。

    今は恋人関係ですから、自分の部屋に招いたらお客様として扱ってくれますが、
    その立場ではなくなるのですからね。
    結婚しても毎日食事から何から全て彼がするような関係なんて望んでないでしょう。
    家庭をもったとしても、家庭内での自立まで今度は求められることになる。

    あなたが望んでいる結婚・結婚生活がどんなものなのか。
    夢見ているものとは全く違う生活かもしれませんよ。

    ユーザーID:5485083466

  • 何人も居るなかの、あなた。

    本命ではない。
    しかも、何にもしない(家庭的ではない。)
    金を当てにしている
    魅力がない
    たまに遊ぶ相手でいい。
    つまるところキープでしょうね。
    子供はいらない。発言からバツイチか、既に養育している子供がいる
    女性関係が派手で途切れたことがない
    いずれ倒産して困ったときに結婚して養ってくれと言うことでしょう
    結婚の意思は感じられませんね男性

    ユーザーID:0025667076

  • 彼とは無理じゃない?

     彼は結婚制度に意味を見出していないのですから、彼と結婚するのは無理でしょう。言っていることにも説得力がありますし、現状で満足しておきましょう。
     そもそもトピ主様が「結婚」にこだわる理由は何ですか? きちんとプレゼンできれば、他の男性に対してならいっていの効果が見込めるでしょう。彼にやったら逆効果(気持ちがさめる)ですよ!

    ユーザーID:6504542658

  • 損得

    結局のところ結婚に損得を持ち出したトピ主さんに対して、彼から損得で判断されて結婚は無いと判断されたという事。

    自分目線でしかものを考えられないトピ主さん。

    彼目線で考えれば非常に簡単な話。

    彼にとってトピ主さんとの結婚は損でしかない。
    つまり損得を持ち出した時点でこの恋愛は終了という事。

    彼の結婚については損得で物事を判断しない女性と、これまた損得で測れない結婚をすることになると思う。
    そういう女性が彼の目の前になかなか現れないからトピ主さんとの仲が続いているだけ。

    会社経営者なら自分の考えと判断を信じてやってきているはず。
    それは、自分の結婚や相手の女性選びも同様。
    経営者目線でトピ主さんは結婚相手に相応しくないと判断をされている以上、この先の話はないよ。

    残念だけど、この彼との結婚は彼が言うように病気にでもならない限り実現はしない。
    トピ主さんが結婚に拘るなら20代のうちに別の男性を探すしかない。

    その他の男性を探すという賭けに出て彼が結婚を前向きに考えてくれるかもしれないという本当に僅かな賭けにでるしかない。

    ちなみに、結婚や恋愛に損得を持ち出す女性が幸せになることは無いよ。
    自分が損得の話をしている相手から無償の愛情を引き出そうって言う考えは傲慢。

    ユーザーID:6750403430

  • 嫌も何も

    あなたの「女は子供を産まなければならないから損」という思想と同様に、結婚に価値観が見出せないんでしょう。
    別れの理由で最も多い価値観の相違です。
    彼の結婚したくない理由は具体的で、生活ぶりや子供がいらないという点からも結婚の必要性が薄い。
    あなたが結婚したい理由と必要性の具体的な記載が無いですが何故ですか?
    何が嫌なのかも書かれていません。
    感情の問題ならば尚更、彼は「恋人同士で十分」という結論に収束しそう。
    結婚したいのならば、あなたはその理由と必要性を彼に説く必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6976769753

  • 彼の言っていることは正しく、そして曲げられない

    子供がいないのなら結婚する意味などないでしょう。
    選択子無しで結婚する方もいますが、経済的・精神的自立ができていない(良し悪しは置いときます)人たちがしているものですから、
    どちらもしっかり自立している彼には結婚は不要なものでしょう。

    強いて、押せるポイントとしては、
    結婚=自立、巣立ちということ 親孝行の一環として結婚して安心させたい

    もしくは
    世間体 地位のある男性は、未婚でいるより既婚の方がより信頼されるので結婚にもメリットはある

    上記の二点で押してみるしかないと思います

    プラス、結婚したいというのはあなたと結婚したいということ。
    経済面・精神面で頼るつもりはないと伝えたほうが良いですね。

    ユーザーID:6664570799

  • それは…

    トピ主さんから結婚しなくていい理由を示してしまっていますね。

    トピ主さんの彼氏のようにスペックの高い人間は自分のスペック目当てで寄ってくる女性は嫌いです。
    それは自分がそのスペックを失った場合は女性が離れていく事が予想されるから。

    そんな中で「女は子供を産まなければならないから損」の発言、結婚とは全く別の観点からの発言だったのでしょうけど、あなたの本音が出ちゃってます。
    単純に彼にはあなたは「子供を産む=結婚」を損得で考える人間なんだなと思われているでしょう。

    >でも私は彼と結婚したい
    しなくていい理由は彼が言った通り。
    そして彼は別に結婚したくない。
    あなたが彼と結婚したい理由は何?
    自分が損したくないからかしら?

    たぶん、彼の中ではあなたとの結婚はないと思うよ。
    結婚の誓いの言葉です。
    「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?」
    そして、男はどこかで女性の経済的な面倒を見る覚悟は必要だと思います。

    そんな結婚を間接的にでも損得で語られて、「自分が損」とか言っちゃう女性と結婚したいと思う男性はいないと思う。
    男はものすごくロマンチストだから。

    たぶん、あなたとはそのうち別れ話になって、彼は若い素直な損得勘定のない女性と結婚して子供が出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:6008241891

  • トピ主は、なぜ、結婚したいのですか?

    子供が欲しいのですか?
    でも、彼は子供はいらないので、結婚相手は他の人を探すしかないですね。

    彼の経済力ですか?
    彼は経済的に頼られたくないし、彼側にメリットがないから、無理でしょうね。

    嫌でも、家族としての関係が必要になるのを待つしかないのでは?
    だって、彼にはトピ主と結婚したい事情がないんですから。
    彼の会社が傾くとか、トピ主が彼のスポンサーになるくらいの財産を持てば、結婚してくれるかも?
    子供がいらないなら年齢の制限はないので、内縁の妻を続けるのも一興です。

    ユーザーID:3682230698

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